MrAnderson

Genau das ist noch das offene Thema. Total herausgelöst aus allem umzu. Aktuell läuft hier einiges an Verarbeitung bei beiden, lass mich das am Montag klären, dann sind wir schlauer. Fakt an dieser Stelle ist: -Die Beziehung wie sie war ist zu Ende -ein harter Cut würde nicht so einfach gehen. Zu 5. in der 3-Zimmer-Bude? schöner vergleich. Tatsächlich ne Option: zweite Bude dazu, Wochenweise wechseln. Wir haben hier irgendwie ein Lebensprojekt am Start, ob als Paar oder nicht. -Oben genannter Plan ist eine schöne Vorlage und grundgedankengang. Wir werden effektiver hier! Was ich mich Frage: Invest zurückfahren und die Führung übernehmen beißt sich gerade aus meiner SIcht? Wichtig ist mir: die nächsten Schritte aktiv zu gestalten, raus aus ihrem Tanzbereich. Euer Job? Macht mir klar, wenn ich nicht klar genug bin. Wenn ich das bei wildfremden nicht bin, wie dann bei meiner Frau? Was mir aufgefallen ist: Tagsüber kommen wir so gut klar, weil: Alles geregelt, klare Linien und ALLES wird direkt angesprochen / geklärt / aufgeteilt. Ist seitdem wirklich gut und besser als vor Jahren. Was mir noch aufgefallen ist: Wenn es gerade nicht um Beziehung geht ist sie noch eine wirklich gute Freundin. Und wenn wir uns entgültig trennen: Als gute Freunde haben wir es mit dem Rest leichter. Next Steps: 15 Uhr Abfahrt, Urlaub, abschalten, feiern, Kopf frei kriegen Montag: Klären ob die 6 Monate zur warmen Übergabe oder zum neues (Wohnung etc.) suchen sind, oder wir direkt einsteigen gegenseitig ein wirkliches paar zu werden ( Klare Maßnahmen und Bekenntnis) - wenn nein: Plan ausarbeiten wie die Zukunft aussieht. Mir schweben da 2 Modelle vor.

Falsch verstanden: Abstand vom Forum Lasst mich mal ein paar Tage sortieren und klare Gedanken fassen, bin ja eh nicht zu Hause ab morgen, da kann ich nichts sabotieren. Geschütze sind noch keine Unterwegs.. ich schätze das ist die letzte Phase davor. Tatsächlich muss jetzt ein Plan her, wie oben gewünscht, genauso wie die nächsten Schritte mit stabiler und fokussierter Persönlichkeit. Deshalb sind wir doch im PU Forum ? Bei dem Gebashe wie mies die ist fehlt der Teil gerade. Und ihr habt es alle gut erfasst, Trennung hin oder her, gefickt bin ich dann in jeder Variante, nicht nur im sexuellen. Darum ist es meiner Meinung nach ein legitimer Weg zu gucken wie wir hier klar kommen, führe meine Vorstellung nachher mal aus, dann wird an einem Plan gefeilt.

Guuten morgen, na da war gestern ja was los hier. Erstmal ne Nacht Abstand genommen 😉, aber danke für die mitfühlenden Worte und das ihr deutlich gemacht habt, das ihr verhalten ein No-Go ist. Richtung Abend wurde die Diskussion dann ja auch wieder konstruktiver und ritt nicht nur auf der vielleicht-Affäre von ihr rum. Wollen wir das Thema Affäre mal zum Abschluss bringen? Sieht so aus als wäre da was, ich bin mir sicher da ist nichts. ABER: Auch das wurde thematisiert: 33, 10 Jahre zu Hause, die frühen 20er verpasst, das Gefühl etwas zu verpassen greift umsich. Irgendentwas das ich ihr aus ihrer Sicht nicht liefern kann. Kaum in die Welt geguckt, total geflasht wie Geil doch Aufmerksamkeit von anderen ist. Wisst ihr was? Das gönne ich ihr, tatsächlich von herzen, aber gegessen wird zu Hause. Sind wir damit mit Affäre fertig? Ich zumindest. Vor 30 Tagen konntet ihr mich damit anfixen, da springt nichts mehr über bei mir. Finde ich übrigens gut, schockiert mich nicht mehr. 2. Thema: Red-Pill. BB, etc.: Jetzt bin ich da ja offensichtlich eher der theroretiker, aber liegt das nicht wirklich dicht beisammen? Natürlich haben wir hier Kandidaten aller Extreme, das macht es doch so spannend. Habe ich mich von manchen extremen anfixen lassen? Garantiert- Ruhe habe ich so schwer reinbekommen, das Kopfkino wurde am Laufen gehalten. Der Teil mitdem endlich guten Kuss fiel dann noch ins Gewicht, schlechtes Gespräch, aber trotzdem angefangen die Kontrolle zu finden, zu mindest ein mal. Gesternabend wieder zu Hause gewesen, die ganze Familie war an der Lastgrenze, 4 Kinder zwischen 2 und 9, mich hat es glücklich gemacht da Ruhe reinzubringen und für die 4 da zu sein. Ob sie mich jetzt anziehend findet oder nicht, ihr Ding. Die Aktion hat mir ein gutes Stück in die Richtung gebracht mein eigenes Ding zu finden. Was ist mein Ding ? Für die vier da zu sein. Geschlafen hab ich nach der Erkenntnis wirklich gut. Abends nach dem Elternabend wollte sie noch irgendwie dicke Luft verbreiten und klarstellen das sie platt ist, und nicht mehr reden will -> ich hab mich währenddessen nur verabschiedet und bin zum Kumpel gefahren, die Laune ist auch ihr Ding. (was hätte ich früher versucht den Abend zu retten) Wie es weiter geht? Auch das war hier im Gemenge schön beschrieben. Mit meinem Plan, ich habe es nicht eilig, bin ab morgen erstmal in der Sonne. Klar ist: Wir kommen als Familie gut klar, weil wir offen, ehrlich und direkt sind und beide das gleiche Ziel haben. Wir kommen als Paar nicht klar weil wir beide NICHT das gleiche Ziel haben aber keiner direkt sagte was das denn sein könnte. Offen mein Herz auszuschütten? Probiert, war für'n arsch. Was meiner Meinung nach besser klappt: Die Ziele klar mitzuteilen, aber nicht in wilder schleimerei zu verfallen. Was ist das Ziel? Na das definieren wir jetzt fundamental, in Ruhe gemeinsam. Gestern Abend saß ich dann noch mit ner Freundin für den Master Englischvokabeln lernen, und Hey, das möchte ich MIT meinen Kindern später auch. Das Langzeitziel ist also das ich in 9 Jahren mit meinen Kindern abends in der Küche entspannt sitzen kann. jetzt, wo wir wissen wo ICH hin möchte, richten wir den Fokus doch mal wieder weg von Affären zur persönlichkeitsentwicklung. Genau, Experten hier? Ich werde nicht anfangen mich durch den Scheiß umzu runterziehen zu lassen, also leben wir im jetzt und gucken was mich nach vorn bringt. Entweder gehe ICH dann gestärkt aus dem Scheiß raus, oder von der 32-Jährigen Mutter mit 4 Kindern Kindern überlegt sich, was das denn für ein heißer Typ ist. Was auch klar ist: So wie sie war, ist die Beziehung zu Ende und soll gar nicht so wieder werden. Zeit also innerhalb des Familienrahmens ein eigenes Ding zu finden, stand doch oben auch so schön, wie helfen wir mir jetzt dadurch? Wir bereiten mich jetzt auf das JETZT und die Zukunft vor, der Niceguy möchte gehen, das Ego kommt wieder! Wer kommt eigentlich aus der Ecke für ein Bier in der Stadt? Bzw: Donnerstagabend übernachte ich in FFM. Festigen wir also wichtige Dinge. Umgang mit ihr? Ich schwanke zwischen Kontakt reduzieren und ich wohne mit nem Kumpel. Immer wieder war Thema zu seiner Sexualität zu stehen ohne Needy zu sein, DAS wird noch ne Nummer über die wir reden müssen. Wichtig bleibt mir dabei das es nicht arschig wird, das hab ich nicht nötig! Also, Mindsetwechsel für alle hier!

Keinen.

kurz noch dazu : Emotionaler Ausbruch wäre mal ne Steigerung, eine wirklich gute, weniger Eiertanz, mit dem muss ich abschließen. Zu den Chancen: das Leben hier ist ein Dorf.... da ist nicht viel mit Stadt! Aber, Tinder würde es richten.... aber das ist erstmal nicht vorrangig...

das ist doch ein schönes Schlusswort seitenlanger Diskussion. Mehr als die Varianten gibt es nicht. Was passieren wird: Ich werde gehen um den Rest Standing zu bewahren, wenn da überhaupt noch was ist. Wie schnell, zeigt sich wenn wir den Rest klären. Bleibt doch nur die Frage ob ich das noch anschneide oder einfach gehe... bleibt nur: Leider funktioniert das Familienleben...

Ihre... beschissene Strohalme und so.

Glaskugellesen vorraus: Sind sie ja nicht, ich schätze mittlerweile sie würde gern, hat das eingeleitet, er ist abgesprungen, ist halt der Kumpel... aber selbst das weiß ich nicht....

Ist so... was änderts? jetzt mal im Ernst, 5 Jahre zurück hatte ich das Gefühl ich muss mich auf so nen Scheiß einlassen, das war weder erfüllend, noch Geil, noch sonstwas... im Nachgang weiß ich nichtmal warum, hat aber die Attraction beider zu hause 0 geschmälert zu der Zeit... wenn sie also gebürstet wurde... fällt der Absprung leichter, klare Grenze... wenn sie gebürstet werden wollte, müsste sie mit der Sprache rausrücken, soll ich jetzt auf ner vll. Affäre rumeiern? das ist doch nicht zielführend....

Fleißsternchen dafür! Auf Paarebene sind wir das geworden....

Borkum, abschalten, allein. Tatsächlich und einfach allein, erst wollte ein Kumpel mit (und ja, dem ist über dem Weg zu trauen...) am Ende war sie von Freitag bis Sonntag einfach allein mit sich und ihrem Buch. Ich schätze das war genug Zeit um an den Punkt zu kommen, auf den ich sie dann angesprochen habe. Aber, ich finde grundsätzlich Urlaub auf ner Insel allein 0 verwerflich. Ob da ihrerseits Gefühle für ihn sind? Keine Ahnung, kannste nicht reingucken... und mein Vertrauen in die Beziehung kneift gerade etwas.... alles kann, nichts muss. Ich glaube auch an die weibliche Variante von: "die Gefühle sind weg, ist halt so" -> als aus deren Sicht ausreichendes Argument.

hab ich vermutlich nicht geschrieben, oder habe ich? Egal. So wie früher wird es nicht wieder, soll es aber auch gar nicht? Warum sollte ich dahin zurück wollen..... mein Verstand glaubt euch auch allen mit: "alter, komm da weg", die Praxis hängt da etwas nach, ich schätze ich bin der, der heute bei der Arbeit das Licht ausmacht... um dann zum Elternabend zu fahren, btw. und am Rande, der Entwicklungsteil geht unter: Der Niceguy kommt gerade weg, war ich schon immer... viel zu lang. Ob sie das mitbekommt? Wird sich zeigen, ist nicht die Prio dabei!

ich sehe es kommen: Podiumsdiskussion zu dem Thema! Das wäre mal spannend und bereichernd.

Horrorszenarien kann ich mir fleißig ausmalen - im Grunde sind doch alle Ausgänge scheiße. -wenn es wieder gut werden sollte- schwebt das da, vermutlich für immer, wenn wir keinen sauberen Neuanfang schaffen. Neuanfang-> vorausgehende Trennung. Und selbst dann... die Realität sagt doch dass das keine gute Idee ist. Fühlt sich aber richtig an. -Wenn ich gehe, und wenn auch nur für Wochen sind ab dem Moment die Kinder im Boot. -meine Bedürfnisse anderwaitig zu befriedigen: klingt nach der einfachsten Lösung, ne art WG zu gründen, dabei würde ich, mein Ego und mein Weltbild aber draufgehen, klingt schlüssig und am leichtesten, ist aber keine Option. Ich gucke gerade links und rechts, alles schreit weg da. Gerade Querbeschuss von der Seite, ne bekannte meinte 5 Jahre jünger und wir würden das Dreammatch werden, mit ihr könnte man auf Partys gehen, Spaß haben, quatschen, lachen und sie wird gern in der Dusche genommen , was will ich bei meiner Frau. uuuund: Erkenntnis des Tages, die sich NICHT gut anfühlt: Sie hat recht. Was hält mich, außer Gefühle und Verpflichtungen? achja.. Gefühle! Wer erfindet sowas?

Auch das ist mein Gedanke, ein harter Cut muss her. Jawoll. So einfach ist das -> nur die Exit-Strategie dazu nicht. Und tatsächlich kenne ich schon offenere nettere.. weshalb hat man dann gerade Gefühle für DIE, bei der nichts kommt? manmanman Und genau das ist gerade im Umbruch, das sagt sich hier vielfach so einfach, aber : noch wissen die Kinder von nichts, ich möchte genau das Fass so ungern aufmachen. -Schlafplatz für heute und morgen: Check. -Danach All-inclusive im warmen mit dem Trauzeugen: Check -den Kindern erzählen das ich vll. nicht wiederkomme? Never....stand jetzt. fehlende Konsequenz? genau, siehe oben

Abend, zur Formatierung und Struktur: Sorry, ist schon spät, hätte wirklich beim Lesen geholfen - ich gucke gleich nochmal drüber. Fehlt sicher einiges an Infos, wie du sagst: Ihr wart ja nicht dabei. Zu deinen Fragen: Das mit Sexy wie ein Stein ist damit wohl bewiesen. Ich habe aber so unstrukturiert geschrieben das nicht rauskam, das die Paartherapie einer meiner Vorschläge war. Ihre Frage war was der bringen soll, wir finden so, also ohne, eine Lösung. Der kann ihr ja keine Anziehung einreden. Wir würden in dem halben Jahr sicher so eine Lösung finden (ihrer Meinung nach). War nicht überzeugt, aber auch nicht dagegen das man das ja einbauen kann. Das Commitment mit dem Ring: War auch meins, sie hat ihn sich nur wieder anstecken lassen. Was das bedeutet? Ist mir unklar. Genau wie der Kuss. Dinge die oben Fehlen: Ihr fehlt das sie dabei wieder Dinge empfindet. Was genau Sache ist, haben wir nicht final geklärt. Fakt ist: Ohne Kinder hätte ich einen Haken dran gemacht, so hängt einfach super viel dran. Morgen mit klarem Kopf geht's wohl weiter. Zum Mitziehen: Meiner Meinung nach haben wir so viel das es Wert ist zu retten, gern mit viel Einsatz. Wie hier schon früher beschrieben scheinen die Damen bei gefühlen nicht logisch zu denken, eine " war mal besser" Betrachtung findet nicht statt, Besserung nicht planbar. bzw, nach ihren Worten: "Da kann ich nichts für tun, Gefühle ändern sich halt, lass uns die Zeit doch abwarten" Die jetzige Situation zu beenden wie sie gerade war: War auch meine Initiative. Es wird also kein rumgerate mehr wie es der andere sieht. Der BB war sicher nicht Sinnlos, sonst wäre mein Arsch jetzt auf Grundeis, so ist er knapp drüber, nur der weitere Weg unklar. Daher sicher auch das unstrukturierte. Kontaktsperre oder Einigung: Sie hat sich gewünscht, das wir uns das noch ein halbes Jahr so angucken, entweder ergibt sich was, oder wir fangen dann an die nächsten Schritte anzugucken. Sexlos könnte ja nur ich nicht leben. Da keine bessere Lösung in Sicht: Vorerst geeinigt. Ich habe aber gerade das Gefühl, das es besser für uns, und auch für mich ist sie dann an meinem Leben nicht mehr teilhaben zu lassen. Variante 1 bedeutet doch: Sie hat alles wie bisher, muss nur keine Nähe mehr geben, Variante 2: Sie muss sich überlegen ob es ohne besser ist. Final ist hier noch nichts. In der Kontaktsperre lässt sich aber ein Paartherapeut nicht realisieren.

Abend zusammen, Es kommt Bewegung rein. Bewegung? Ja, aber gute? Nein. Warum ich hier um 23:44 sitze? Weil ich ruhe habe, nicht pennen kann obwohl ich schon im Bett lag. Was passierte in den letzten Tagen: Die Tage waren super, abends beklemmend. Erst der Scheiß mit der Torte, die Tage danach locker aber halt nur so lala. Mittlerweile hat es mir mehr Spaß gemacht mich mit denen zu unterhalten die wirkliches Interesse an mir haben. Freitag ist sie dann 3 Tage in den Kurzurlaub gefahren, gestern Abend zurück. Dann war komische Stimmung: Fähre, Reisekrank, fast gekotzt, bla. Egal, ab ins Bett.(so sieht meine Vorstellung nach nem freien WE übrigens nicht aus) Ich habe das Wochenende genutzt, schwimmen mit den kurzen, Freunde besuchen, zu Hause umbauen. Lange gegrübelt ob ein eigenes Leben die bessere Wahl wäre, zu dem Entschluss gekommen, scheiß drauf, packen wir es nochmal an. heute Morgen: komische Stimmung. heute Nachmittag: Normale Stimmung. Heute Abend: Meinem Bauchgefühl gefolgt, irgendwas läuft hier doch scheiße. Ja genau, scheiße. Ich will nicht mehr alleine der sein der hier versucht die Welt und Beziehung zu retten, mit welchen Maßnahmen auch immer. Zusammengefasst wie die Tage vorher: Als Familie geschmeidig, als Paar versagt. Abends alle im Bett, Flugschule zu Ende. ich habe sie drauf angesprochen das sie sich entweder wieder einbringen muss, oder wir sind hier fertig, ich kann nicht mehr alleine der sein, der eine Beziehung führen will. Der Gedanke geht mir seit Tagen durch den Kopf. Commitment von ihr, sonst leiten wir die nächste Phase ein. Ihre Reaktion: ( guck an, mein Bauchgefühl) -> eigentlich wollte sie da heute Morgen schon mit raus, es macht einfach nichts mehr mit ihr, wenn wir uns Küssen, tagsüber sind wir super, abends ist da nichts mehr. Wir kamen auf drei Varianten. 1.: Ohne Kinder wäre ich in dem Moment gegangen und weg gewesen, weiß sie -> können wir Hals über Kopf nicht durchziehen. 2.: Ist eine Ehe, eine langjährig gute. Gucken wir uns das ein halbes Jahr an, wie sich das entwickelt, hab' dabei den Ring aus dem Badezimmer gekramt, mit Worten wie, 'muss ja auch mal schlechte Zeiten geben' 3.: Ab zum Paarterapeuthen mit Variante 2 (sie meint,wir finden so ne Lösung ohne ihn, welche auch immer, Ausgang ist ihr wohl so oder so recht) 4.: Den Kindern sagen was Sache ist und direkt gehen. Eindeutig bin ich der mit den romantischeren Gefühlen, darum weiß sie auch. Danach gab es dann den ersten wirklich guten Kuss seit langem. Na ja, ne 7. Hat mir das den Boden unter den Füßen geklaut? Nein. NOCH nicht. Dem BB sei also Dank, ich bin gefasst, sortiert und entspannt, obwohl der Schein garantiert trügt. Durch die Blume indirekt haben wir uns geeinigt auf: Gucken wir mal ein halbes Jahr lang wo das hinführt, wir finden uns ja nicht scheiße, halt totaler Verluss von Anziehung und Co. Jetzt sind wir an einem Punkt an dem man erst recht offen drüber reden -> könnte <-. Die Frage, was ist zu tun? Keine Ahnung. Das ist der Moment für eine Kontaktsperre, aber eine richtige, die sich gewaschen hat. Warum? Die 3 Tage ohne sie kam ich gut klar (aber hey, da war Sehnsucht am Ende, ich bin eindeutig der mit Gefühlen) - In der Praxis: Geht das gar nicht. An die mit Kindern hier, vll. auch ohne: Leute, ich bin am Arsch, das was Klarheit bringen würde, brächte allen nur unnötige Härte und Unverständnis. Ihr klarzumachen das sie sich nicht mehr melden muss, das ich das hinnehme das sie nichts mehr für mich über hat: Klar. Das mit Kindern zu vereinbaren? Da sehe ich keinen Weg, sonst hätte ich jetzt schon meine Koffer gepackt und wäre zu meinem Bruder gezogen. Hier einfach so wohnen und sehen wie es beschissener wird? Würde ich bei draufgehen. Hier wohnen und hoffen das sich alles wieder einrenkt? Wäre mein Ding, aber hart. Im Moment schwebt mir ne Kontaktsperre light vor, wenn auch das gleich von der Logik total das falsche wäre. Innerlich glaube ich: Abartig guter Sex würde viel an Anziehung zurückbringen... aber... genau, aber.. Und so haben wir uns jetzt also gedreht von: Leute, die fickt mich nicht. zu : Leute, die fickt mich vll. nie wieder. Und immer noch: es zieht mir den Boden unter den Füßen nicht weg, ich warte drauf. Zum von Herzen heulen war mir nur als um halb 12 alle 4 nochmal nen Gute-Nacht-Kuss bekamen. Hier also zum klaren Mindset, wirklich tief drin: "Sei kein Arsch, ihr müsst das gerettet bekommen, die brauchen euch zusammen, alle 4" Aber: Sie läuft da quer und kann/ will nicht mitziehen. Na ja. Sieht das auch so, will aber so vor sich hinleben, Retten hat 0 Priorität, muss sich ergeben. Heißt: Die nächsten Schritte machen folgendes: 1. -> das Wohl von meinen Kindern 2. -> das Wohl von mir 3. -> unsere Zukunft. und was sind die nächsten Schritte? KEINE AHNUNG! drüber reden wollen wir morgen weiter, sie pennt. Sie kann immer pennen, ist eben auf meinem Bauch eingepennt. Die Hüfte an meine gedrückt. Hab sie aber selbst dahin gelegt, ich brauche Nähe wenns stress gibt. Clever? Auf keinen Fall, Ausnahmesituation, kommt morgen nicht wieder. Also, bitte an euch: Sammeln, drüber nachdenken, nochmal überdenken, antworten! Seid bitte sortierter als ich!

Warum ich mich so freue, die Info fehlt natürlich: Weil mein altes ich noch alles versucht hätte sich zu erklären, das schönzureden und doch in den Arsch zu kriechen. Der Streit ging aus mit: War ja gar nicht so schlimm (von ihr) also, sieh es mir nach wenn ich mich über kleinigkeiten meiner Verhaltensänderungen freue ! Weil: Änderung, und kein so tun als ob.

Ich dreh ab:-D aus dem nichts: " du und deine Angst, die Spülmaschine anzumachen" Rutschen wir doch in normale Dramen? Und nee.. das ist so üblich wie Schnee im Sommer....sorry, musste kurz mit euch lachen...

Moinmoin! Korb hab ich mir keinen abgeholt, haben abends ne runde gequatscht, bin dann einfach pennen gegangen. Schlecht geschlafen? Klar, aber die Richtung wird klarer. Der goldene Satz war doch: lebe die Beziehung wie du sie willst und fordere es ein, ähnlich im Wortlaut. Und dazu zählt auch Sex anzusprechen wenn ich Bock hab. Hatte ich gestern Abend nicht mehr auf sie. Enttäuscht das sie nicht nackt im Bett gewartet hat ? Klar! Aber warum sollte ich mir den Abend versauen und das dann mit Krampf versuchen? Hab also einfach gepennt... Dir charmanten Geburtstagsgrüße der bekannten vom Wochenende gingen dafür runter wie Öl - F+ scheint save zu sein. ABER : WILL ich gerade noch gar nicht, ich bin stolz auf mich ! Nächster halt: Wünsche uns Grenzen bauen, umso stabiler wird der Rahmen! Ich hab doch irgendwann von dem Ring berichtet, ich finde der kann so langsam mal wieder ran da, fehlt noch die Verpackung die nicht bedürftig wirkt !

Mega Krass wie diese beschissene Torte eure Gemüter erregt. Meins auch, sind wir uns doch einig. Ich fasse nochmal zusammen: Warum ich nicht weg bin? Die Option ist noch neu, war vor nem Monat undenkbar, jetzt wird schon abgewogen. Das habt ihr über die Beiträge doch z.T. schön beschrieben, ich kann mich nicht von heute auf morgen um 180° drehen, allein der Versuch wirkte schon nicht authentisch. Aber, das was langsam passiert: Dinge ändern sich, klare grenzen tauchen auf. Ist natürlich von hier schwer zu beurteilen, manchmal erzähle ich kleinscheiß, weil er mich aufreibt, manches findet so statt. Alles in allem finde ich mich wieder und das ist doch das wichtige. Die Torte vor 2 Monaten hätte noch gebracht: Geil, ne Anmache! jetzt ist das Brei aus allem, das wird schon noch klarer. Wie ich das meinen Kumpels heute morgen zeigen konnte? Per Whatsapp: Hey XY, einfach witzig oder Anmeldung zum Date? -> konnte ich nicht so beurteilen. zum Thema Humor: Mein Humor war das eigentlich schon immer, über Pimmelwitze lache ich i.d.R. gern. Bei ihr hat Sex außer Ablehung das letzte halbe Jahr nicht aktiv stattgefunden. Seit meinem Versuch an Tag 30 ist es anders. zur Schublade Kleinscheiß: Wegen irgendeiner Spitzfindigkeit habe ich aus Spaß "du kleines Arschloch" gesagt ( ja, der BB bringt uns mehr dazu das sie auch mal ein Kumpel sein kann) -> was kommt zurück, kein Konter, sondern: "Das stimmt, mein Arschloch ist schon ziemlich klein, oder?" Jetzt kommt wieder der Shitstorm mit: freue dich nicht über kleinigkeiten, soll hier auch nur ein Beispiel sein das von: Sex ist nichtmal mündlich(haha) ein Thema, zu: Anspielungen kommen, am Tag danach dann der Kuchen. Kuchen ins Gesicht hauen: Hier die Emotionen von heute morgen: 1.: Schicker Kuchen. 2. ist da ein Pimmel drauf? 3. Meine Fresse, die will mich doch verarschen? 4. Alter, macht die mich gerade an? 5. -> egal, einfach lächeln und Tee trinken. Sie damit einzureiben oder ins Gesicht zu hauen: War noch nicht vorhanden. Wie es dazu kam? 1. 33 gemalt 2. 3 verkackt, Pimmel draus gemachtz 3. ihren Mädels per WA geschickt 4. Die haben auf die Muschi beharrt 5. Nippel an die 3en gemacht. 6. morgens STOLZ präsentiert Was heute Abend kommt? ich habe überlegt 1. ignorieren, als wäre nichts, ab mit Kumpels in die Kneipe 2.: Die angefangene Eskalation von ihr durchziehen, ihr nachher den Rest Kuchen um die Ohren hauen mit den Worten das Pimmelkuchen nach 6 Monaten ein No-Go ist und gucken was der Tisch noch so aushält. Bin um 9 wieder zu Hause, da pennen alle. Ich bin für Variante 2. Warum? Nicht ausschließlich weil ich Bock auf sie habe, irgendwas tief in meinem Bauchgefühl sagt mir das es das ist was richtig ist, und ich in diesem Moment will. Irgendjemand hier menstruiert gerade... hm. Wie geht es weiter? sehen wir dann. Aber: Vergesst nicht, es passieren hier Dinge, die 30 Tage waren garantiert inkonsequent, aber da stecken auch viele Jahre fehlgeleitetes Niceguy-Verhalten drin, das geht nicht von jetzt auf gleich. Weiter oben stand so schön: Lebe die Beziehung die du haben willst: fange ich seit einigen Tagen mit an, es kommen erste Grenzen, und Variante 2 gehört eindeutig auch dazu. die Angesprochene Persönlichkeitsstörung? bei ihr: -Vater mit 3 gestorben - der neue Partner der Mutter war 10 Jahre lang ein Arsch - danach nur noch Mutti da Paradebeispiel für vermeidende Beziehungen (bin ich nicht, merkt man gar nicht, oder? 😉 ) Wir haben hier einfach krasse Gegensätze. So, bis später, ich muss eben zum Vereinsrudel.

Meiner ! Ich erzähl nachher n bisschen links und rechts davon ...

Ignorieren ist irgendwie auch scheiße

Werden wir nachher rausfinden natürlich hab ich entspannt reagiert... hab aber den drang das nachher zu eskalieren ... Also bin ich nicht ser einzige der das irgendwie drüber findet... ist im Freundeskreis 50:50.. zwischen ist doch nur n witziger scherz bis zu : geile Einladung

Als Familie läufts... Urlaub Ostern , Urlaub im Sommer , Ausflüge ( die wieder mehr sein könnten ) der Teil hält hier alles zusammen, ist schön und gibt Kraft, sonst wären wir schon nicht mehr. Ob sie die Chance hätte ? Klar. Was macht mich sicher? Vertrauen. Zweifel ich ? Bestimmt, aber daher kommt doch der Fokus komplett auf sie... kein guter Umstand. Wir kriegen es also einfach zwischenmenschlich nicht auf die Kette. Heute gab's Geburtstagskuchen, mit Penis und Muschi dekoriert! Mein Hormonlevel dreht ab, sie fands nur ne lustige Idee... Geburtstagssex ist doch eh der schönste... ihn sein zu lassen bestimmt auch