esopotarius

Mach doch einfach. Tagträumereien und Hirnwichsereien wie in diesem Thread bringen dich genau nirgendwo hin. Grüße vom Strand

Du lässt dir auf der Nase herumtanzen. Warum machen die Leute das? Weil du es ihnen durchgehen lässt. Wenn du dein Leben ändern willst - was ich dir angesichts deiner Schilderungen dringend empfehle - dann mach dich drauf gefasst, dass das Monate und Jahre dauern und stellenweise sehr unlustig sein kann. Davon mal abgesehen fehlt dir massiv Grundlagenwissen, um deine Dynamik mit anderen Menschen richtig verstehen zu können. Buchtipps: No more Mr nice guy, human Magnet Syndrome, bei traumatischer Vergangenheit ggf. auch Whole Again

Verstehe dich. Mein Arbeitskollege hat genau so ein Leben wie du. Langjährige Freundin, Eigentumswohnung, Hobbys zocken, spazieren und essen. Und das ist genau das, was mich nachts wachhält. Mag sein, dass das manch einer erstrebenswert findet. Für mich ist das aber kein Leben, das ist dahin vegetieren, maximal ein Alman-Leben. Die Vorstellung so zu leben macht mir Angst. @Kasparov hat schon Recht. Mal, 5, 10 Jahre weiter gedacht. Womöglich stirbt in diesem Zeitraum einer deiner wenigen Freunde. Die Beziehung entwickelt sich negativ. Jemand in der Familie wird schwer krank. Dann kann man nur beten, dass man gut durch diese schwierige Zeit kommt. Eine Lösung suche ich auch noch. Ich mache jetzt wieder mehr Sport, bin letztes Jahr in eine andere Stadt gezogen und versuche so viel zu erleben wie es nur geht. Lese viel, v. a. Sachen die meinen Horizont weiten. Gucke mir Owen Cook auf Youtube an. Habe meine Beziehung beendet. Aber das Gefühl vom Anfang des Studiums stellt sich nicht mehr so Recht sein ein.

Ich bin gerade extrem angepisst. Ich will aber nicht nur ranten, sondern versuche es in eine produktive Richtung zu lenken. Das Mädel, mit dem schon lange was lief und mit dem ich jetzt beschlossen habe, dass wir es exklusiv probieren wollen, hat mich eben gefragt, ob es mich stört, wenn sie mit anderen Mädels rummacht. JA, tut es, verdammt! Mich stört es, dass sie das mit mir nicht ernst nimmt. Wenn ich über ein Jahr mit jemandem etwas habe, mit ihr in Urlaub war usw., dann will ich auch ernst genommen werden. Und ich glaube das ist so ein bisschen der Dreh- und Angelpunkt. In mir schreien Dinge, dass man mich nicht ernst nehmen soll. Ich bin zwar 1,80m groß, aber ein echt schmächtiger Typ. Andere Typen brauchen keine Angst vor mir zu haben und behandeln mich teilweise auch so. Ich bin körperlich keine Gefahr. Aber auch sonst bin ich keine Gefahr. Mein bester "Freund" ist mit meiner Ex durchgebrannt, nachdem ich über Jahre sein respektloses Verhalten toleriert habe. Mit mir kann man es ja machen. Ich versuche schon länger, daran zu arbeiten. Ich sage immer häufiger, wenn mich Dinge stören, kritisiere andere und gucke ihnen dabei in die Augen. Aber so ganz kaufe ich mir dieses neue Verhalten nicht ab. Es ist nicht so, dass ich ein totaler nice guy wäre (habe das Buch auch gelesen), aber ich will es trotzdem allen recht machen und reagiere EXTREM auf das Feedback und Verhalten anderer mir gegenüber. Ich glaube, weil ich sonst völlig lost bin. Ich hab nicht viele Freunde und einfach wenig, was mir Rückendeckung geben könnte. Früher gab mir das mein bester Freund und ich hatte Phasen, da war ich (vermeintlich) sehr selbstbewusst. Auch habe ich mich sehr hübsch gefühlt. Das Leben war gut. Aber je mehr ich auf eigenen Beinen stehe, desto unsicherer werde ich. Und dabei weiß, dass ich ein guter Typ bin. Wirklich. Jeder, der mich näher kennt, weiß das. Viele Frauen haben was mit mir, wenn sie mich länger kennen. Obwohl sie mich in allen möglichen Situationen ungeschönt erlebt haben. Ich selber halte an sich auch viel von mir (nicht in einem narzisstischen Sinne). Und trotzdem bleibt das Mädel in ihrer Party-Phase und nimmt mich und unsere Beziehung nicht so ernst wie angekündigt. Und trotzdem bin ich ein extrem unsicherer Mensch im Sozial- und Berufsleben. Fck this. Ich bin es so leid.

Noch kurz zu dem Mädel: das hat sie ihrer Angabe nach aus einem Moment gefragt, als sie mit einem Freund angetrunken über mich gequatscht hat. Er fragte wohl, ob das exklusiv sein nur jeweils für Hetero-Geschichten gilt (da wir beide bis dahinbei Gelegenheit auch jeweils mit dem gleichen Geschlecht rumgemacht hatten). 25 bin ich. Am Muskelaufbau bin ich dran, aber sofern ich nicht noch Kampfsport mache, werde ich mich wohl immer körperlich unterlegen fühlen. Nein, hässlich bin ich wohl nicht. Vorgestern wurd ich von einem Fremden mit "Hallo hübscher Mann" kommentiert und gestern und heute von random Leuten angelächelt. Aber ich fühle mich so und bin sehr auf das Thema fokussiert. Ich wüsste nicht, wie ich glücklich sein soll, wenn ich hässlich wäre. Dann glaube ich noch, dass ich nichts beitragen kann in sozialen Settings. Brauche eeewig, um aufzutauen, wenn überhaupt. Das ist schon seit Schulzeiten so. War von meiner Entwicklung her weiter als die anderen; auch hat mein Elternhaus dazu geführt, dass ich mich immer etwas außen vor gefühlt habe. Und ja, ich glaub ich hab ein Aggressionsproblem. Ich bin ständig unter Spannung und will z. B. auf der Straße einfach nur von Leute in Ruhe gelassen werden. Bin überarbeitet und kann nicht chillen. Aus Angst vor der Zukunft (Erfolg in Studium und Job) und wenn es um andere Leute geht (mache was mit safety) mache und tue ich bis zum Umfallen (so schon passiert). Meine Brüder sind genauso.

Hallo zusammen, ich muss mich vorab entschuldigen, es folgt ein bisschen Selbstmitleid. Ich bin 25 Jahre alt und unzufrieden damit, wo ich bin. Oft bin ich so frustriert, dass ich mich manchmal selber nicht aushalten kann. Gefühlt ist in den letzten Jahren alles schief gelaufen, was nur gehen kann. Mit 22 bin ich ziemlich abgestürzt. Drogen, massive Krankheit, habe zwei Jahre umsonst studiert/ gejobbt, mich finanziell immer nur knapp über Wasser halten können. Zu allem Unheil kam Corona, was meine Lage nur noch verschlimmert hat. Hatte sogar angefangen zu trinken. Nach und nach habe ich mich aus diesem Sumpf herausgearbeitet. Ich studiere jetzt im Master ein wirtschaftswissenschaftliches Fach und auch im Job konnte ich mich hocharbeiten. Ich habe begonnen zu investieren, mir Geld eingeklagt, ärztliche Hilfe geholt usw. Aber ich bin es einfach leid. Die letzten Jahre bestanden gefühlt nur aus Leid, Formularen, Paragrafen und Ärzten. Ein einziger Kampf. Das hat auch meinen Charakter verändert. Meine Lebensfreude ist weg, ich bin oft zynisch. Ich kämpfe um meine Rechte und lasse mich nicht verarschen. Stehe für mich ein. Ich bin wütend und weiß nicht, was ich falsch gemacht habe. Manchmal denke ich, dass ich in meinem persönlichen Albtraum bin. Eigentlich habe ich alle Voraussetzungen für ein gutes Leben. Ich bin intelligent, hübsch und lebe in Deutschland. Vielleicht ärgert es mich daher erst Recht, dass es nicht gut läuft. Mit 19, 20 hatte ich alles. Lebensfreude, Frauen, ... weniger Sorgen. Und jetzt? Habe, obwohl ich mich hochgearbeitet habe, nicht mehr Kohle über als damals. Gut, die bräuchte ich nicht mal zwingend um glücklich zu sein. Aber ich habe nicht mal Freunde oder Frauen in der Nähe. Für das Studium musste ich kürzlich umziehen. Jetzt bin ich alle zwei Wochenenden noch in der alten Stadt, dann ist immer high life, aber eben nur dann. Ein richtiges Zuhause habe ich nicht, in der alten Stadt nicht, weil ich dort halt nicht wohne, und in der neuen auch nicht, weil ich eh nur noch ein Jahr hier bin. Die Frage ist jetzt, wie entwickle ich wieder eine positive Perspektive aufs Leben? Wie kann ich mir selber helfen? Ich habe wieder begonnen, mich gesund zu ernähren, gehe alle zwei Tage ins Gym, sorge für ausreichend Schlaf. Was könnt ihr mir noch empfehlen?

Musste schon etwas lachen, als ich das gesehen habe 😄 Nice. Abgesehen von der Fulfilling Career und dem Sozialleben habe ich eigentlich alles. Es ist wirklich zum Mäuse melken. Heute morgen hab ich mich aus meinem Selbstmitleid suhlen können, gehe selbstbewusst aus dem Haus und original zwei Minuten später sagt ein Fremder zu mir "Cooles T-Shirt!". Ich verwirrt und glücklich zugleich, gehe weiter meinem Tag nach und bin jetzt, abends, wieder auf dem Stand, dass ich mich frage, warum ich dermaßen abgestürzt bin. Früher Klassensprecher und beliebt, heute ein 25-jähriger, der zu doof für soziale Situationen ist. Ich glaube, ich bin ziemlich co-dependent. Ich hatte seit der Pubertät 10 Jahre lang einen besten Freund, das war am Ende fast wie eine Beziehung. Bis der Kerl sein wahres Gesicht gezeigt hat. Und auch sonst hab ich meinen Selbstwert davon abhängig gemacht, wie viele Frauen ich momentan am Start habe. Seit über drei Jahren bin ich nun auf mich allein gestellt und seitdem ist auch die krasse Unsicherheit da, die ich früher mit Arroganz und Freund + Frauen überspielen konnte. Aber ich kann mich nicht mehr selber belügen. Ich fühle mich einfach minderwertig. Selbst wenn mich wie aktuell ein süßes Mädel datet, dann sag ich mir "das macht sie nur, weil sie früher auf mich stand, als ich cooler war". Ich. bin. so. fucking. unsicher. Wirklich, ich frag mich häufig, wie ich überhaupt in dieser Welt bestehen soll. Deswegen halt aktuell viel Kraftsport und Sachen erlernen, mit denen ich wenigstens im Krieg etwas bestehen kann. Klingt irre, aber das sind so Gedanken, die mir am Tag durch den Kopf fliegen. Aber um mal etwas positiver zu enden: Ich hab den Hinweis mit dem social circle ernst genommen und gleich für das Wochenende und darüber hinaus Leute angeschrieben und Sachen ausgemacht.