KeysToTheKingdom

Es ist schon faszinierend, wie lange es Pickup schon gibt, aber bei diesem Thema streiten sich die Gelehrten immer noch. Stehe ich als Alpha ohne Konkurrenz ueber den Dingen und scheiße drauf, wenn sie mit irgendwelchen Friendzone-Lappen Zeit verbringt? Oder setze ich Grenzen und toleriere diese "Respektlosigkeit" nicht, weil ich weiß, dass die meisten Kerle eben mehr wollen? Ist es nicht so, dass Frauen Typen in der Friendzone in der Regel nicht als "Mann" respektieren und wahrnehmen? Dass es aus der Friendzone meist kein Entkommen gibt? In dem Fall kann man sich freuen, dass die Frau sich mit irgendwelchen Losern trifft, die als ihr emotionaler Tampon hinhalten muessen, waehrend man selbst sie flachlegt und das "Beste" von ihr bekommt.

Das finde ich ganz interessant, habe so noch nie drueber nachgedacht. Nach dem Sex rede ich haeufig mit den Maedels ueber ihre oder meine fehlgeschlagenen Dates, zB. irgendwelche Tinder-Creeps. Da gibt es immer was zu lachen. Aber es wird kaum ueber tatsaechliche Sexualpartner, die sie frueher hatten oder gar parallel neben mir haben, geredet. Wahrscheinlich, weil es unhoeflich ist, den Kerl, mit dem sie gerade schlafen, damit in Konkurrenz zu setzen (außer vielleicht als Shit-Test). Man selbst redet ja auch nicht groß von anderen Sexualpartnerinnen. Wenn eine Frau mit einem Typen, mit dem sie gar nicht sexuell aktiv ist, nicht nur ueber verflossene sondern sogar ueber aktuelle Partner quatscht, dann heißt das wohl, dass sie den Typen nicht als Konkurrenz zu ihren Partnern wahrnimmt, also nicht als sexuelles Wesen.

Die meisten Kerle ficken, aber viele ficken nur HB5-. Von denen, die HB6+ ficken sind natürlich auch nicht alle PU oder PE Experten. Die meisten Leute, die irgendwann aktiv anfangen an sich zu arbeiten, hatten früher starke Defizite. Oftmals aufgrund von schlechter Kindheit. Solche Leute, dazu zähle ich mich selbst, wachsen mit wenig Selbstwert und dafür mit allerlei psychischen Problemen auf. Wenn so jemand jemals ein souveräner Verführer werden bzw. einfach ein unbeschwertes Leben führen will, muss er nun mal viel härter arbeiten als der Durchschnitt, der in stabilem Umfeld aufgewachsen ist. Stabilere Kindheit -> mehr Selbstwert -> automatisch mehr social skills, Status, geileres Leben -> mehr Frauen. Wenn du mit schlechtem Selbstwert aufwächst, musst du halt aktiv mehr an dir arbeiten (PU, PE), um das gleiche Level wie die anderen zu erreichen. Der Vorteil: Wenn du ihr Level erreicht hast, weißt du, wie man vernünftig an sich arbeitet, und kannst weiter gehen als die anderen. Auf einer Skala von 0 bis 100 startet der Durchschnitt bei 50 und bleibt dort. Ich starte bei 0 und muss hart arbeiten, um die 50 zu erreichen. Danach kann ich weiter arbeiten und mich bis auf 100 verbessern.

Die Sache klingt gelaufen... Aber falls es dir noch niemand gesagt hast: Du wirst spaetestens in ein oder zwei Jahren wieder ganz normal Weihnachten feiern koennen. Und wenn du vernuenftig an dir arbeitest, wirst du noch viele andere und auch bessere Maedels bekommen. Kannst du dir gerade nicht vorstellen, aber das sind nur deine traurigen Emotionen, die deine Gedanken verzerren. Deswegen sage ich es dir 🙂

Hallo zusammen, mir ist gerade meine Affäre / F+ mit einer HB8 um die Ohren geflogen. Wir haben beide Gefuehle fuereinander entwickelt und es war Potential fuer eine Beziehung da, aber ich wollte nicht akzeptieren, dass das HB männliche Freunde hat, mit denen sie sich privat zu zweit trifft und auch "coole" Sachen macht, wie zB. irgendwelche Wander-Tagesausfluege. Ich kenne den ueblichen Pickup-Slogan: Wenn du das nicht willst, ist dein InnerGame einfach zu schlecht! Eifersucht = Verlustangst = schwach, arbeite an dir!! Ich sehe das aber zwiegespalten. Die meisten Kerle werden nur mit dem heißen HB befreundet sein, in der Hoffnung, sie irgendwann ficken zu koennen. Sie koennen sie nicht anschauen, ohne sexuelle Gedanken zu haben - Kerle eben. Manche HBs sind sich dessen nun bewusst und genießen die Bestätigung ihrer Orbiter oder halten sie gar als Backup-Optionen. Das kann nicht gesund fuer die Beziehung sein, selbst wenn das eigene Inner Game top ist. Andere Frauen sind einfach nur dumm und naiv und rallen nicht, dass die Typen ihnen auf den Arsch schauen, wenn sie sich umdrehen. Wenn sie solchen Typen dann was von der Beziehung erzählen oder gar nach männlichem Rat fragen, werden diese Typen wohl kaum unbefangen antworten. Ein Kerl, der gut mit Frauen ist, kann auf lange Sicht dann sicher einiges anrichten bei dem HB. Es ist allein eine Frage der Statistik: Selbst wenn man James Bond ist, der sich zwischen zwei HB10 entscheiden muss, um eine Familie zu gruenden: Eine HB10 hat hauptsächlich weibliche Freunde und sieht Männer hauptsächlich in Gruppen. Die andere HB umgibt sich ständig mit anderen Männern, die sie ficken wollen. Welche Frau die solidere Wahl fuer eine stabile Langzeit-Beziehung ist, ist doch irgendwie ein no-brainer, oder nicht? Macht es Sinn, als Mann diesen Standard anzusetzen, dass die Frau sich also nicht groß mit anderen Männern trifft in der Beziehung (von Ausnahmen abgesehen, Kindheitsfreund, schwul etc.)? Videos dazu:

Genau, wenn ein Frau irgendwo anders auf dem Planeten einen Kerl hat, ist man ein Trostpflaster und sie hat ein gebrochenes Herz 😂 In jedem Thread gibt es immer einen oder zwei keyboard warriors mit 5K Beitraegen, die kaum lesen koennen und nur sinnlosen Muell labern.

Ja hast recht. Mit 1. hab ichs mir verbockt. Muss wohl wieder bei 0 starten. Danke fuer die Liste. @darklife ja sicher ist die Selbstsicherheit nicht gefestigt genug, das war halt nur ihr Urteil ueber mich, wie sie mich die ganze Zeit erlebt hat. Aber die meiste Zeit hatte ich eben auch keine Gefuehle fuer sie. Dann ist es natuerlich viel leichter, selbsbewusst zu sein oder zu wirken...

Danke darklife, du hast das gut durchschaut. Ich bin mittlerweile gut auf den Dates an sich. Vor allem auf den ersten Dates laeuft alles wie am Schnuerchen, mindestens mit ordentlich Makeout, manchmal auch mit Sex. Aber sobald ich Gefuehle entwickel, kommt wieder alte Beduerftigkeit durch. Anscheinend ist da so ein Glaubenssatz in mir, dass jeder Typ, den die Frau trifft, sie mir wegnehmen koennte... Hab viel Scheiße in der Kindheit/Jugend mitgekriegt. Habe zwar viel an mir gearbeitet, aber der Mist ist anscheinend immer noch da. Das Kranke ist, ich bringe eigentlich alles mit. Ich sehe gut aus (pulle die meisten Frauen ueber Tinder und das Coaching vom Marcel hat mich als "Chad" deklariert), bin hochgebildet (promoviere gerade in kuenstlicher Intelligenz und werde wohl mal nen geilen Job haben) und konnte mich daher immer gut mit ihr (Chirurgin) ueber alle moeglichen deepen Themen unterhalten. Habe viel Humor, C&F laeuft bestens, die Shittests habe ich immer gut gemeistert - jedes mal, wenn das passiert ist, schien sie staerker auf mich abzufahren, meinte auch mal, dass meine Selbstsicherheit sie anmacht. Ich war dominant, bin koerperlich gut in Form (sie stand drauf, dass ich sie durch die Wohnung ins Bett tragen konnte), der Sex war gut, Comfort war gut. Alles gut. Aber sobald ich mitkriege, dass sie mit so einem Spacko wandern geht, werde ich zum kompletten Loser-Beta... Der Typ war anscheinend in ihrem Freundeskreis, und sie fand ihn wohl ein bisschen interessant und hat ihn deshalb auf diesen Trip eingeladen, hatte wohl auch vermutet, dass er sie gut finden koennte. Der hat sogar ein Date fuer sie ausfallen lassen. Die haben den ganzen Tag alleine verbracht, auf nem geilen Trip - und NICHTS, er hat nichts auf die Kette gekriegt und bleibt ein "Kumpel". Und ich, der sie nach 3 Stunden auf dem ersten Date flachgelegt habe, fange an zu flennen deswegen 😭

Schlaumeier... Wenn man sie neu kennenlernt und sie bereits einen Typen am Start hat, kann man kaum die erste Wahl sein. Aber was heißt das schon fuer die weitere Entwicklung, wenn der Typ am anderen Ende des Kontinents sitzt und es nur ein "on-off" Ding ist. 😉 Der Typ war hier sicher kein Faktor, ich habs einfach verbockt.

Fair enough. Wenn es beidseitig gewesen waere, waeren wir ja jetzt in einer LTR... Ich meinte, dass Gefuehle beidseitig da waren. Das hab ich nicht nur gemerkt, sondern sie hat's auch zugegeben. In dem Fall meinte ich damit Kumpel/Orbiter. Ca. 6 Monate. Wir hatten uns anfangs klar auf "casual" geeinigt, also nichts mit Gefuehlen/Beziehungen. Sie hatte mir da auch von einem Typen in ihrem Heimatland erzaehlt (sie und ich leben beide in Großbritannien), mit dem sie seit Jahren so ein on-off Ding am Laufen hat. Das war kein Problem fuer mich. Darauf habe ich mir auch eine weitere HB via Tinder geangelt, die ich auch gevoegelt habe (habe ihr aber nicht davon erzaehlt, weil mir klar war, dass das kein Problem fuer sie sein wuerde). Wir haben uns ca. ein mal alle zwei Wochen getroffen. Manchmal schon tagsueber (Laufen, Kino), manchmal erst Abends (Essen, Netflix, reden, Sex und dann manchmal auch zusammen uebernachten). Die Gespraeche wurden immer deeper, der Sex immer besser. Irgendwann hat sich die ganze Sache dann nicht mehr nach "nur Sex" angefuehlt. Dann kam das Gespraech, bei dem sie den Orbiter-Shittest abgelassen hatte, den ich da noch gut bestanden hatte. Der Hirnfick und die alte Beduerftigkeit kam dann erst wieder hoch. Und dann der Streit (in dem Streit meinte sie auch, sie tue sich mit so einem Mittelding zwischen "Beziehung" und "nur Sex" auch schwer, und meinte dann, dass wir zu unterschiedliche Vorstellungen von einer Beziehung haetten - sprich, ihre Orbiter behalten will). Das war nicht beim Streit. Der Shittest oben war am Ende des letzten (sehr guten) Dates. Zum Streit kam es erst spaeter. Was ich jedenfalls feststelle ist, dass sich keine Frau je langfristig von mir ein Halsband hat umlegen lassen... Und der Versuch und das entsprechende Scheitern fuehrt nur zu Schmerz. Ich glaube, mein Problem ist, dass ich diese Grenzen nicht nur aufgrund von rationalen Ueberlegungen setze, sondern eben aus Beduerftigkeit heraus aka. Schwaeche. Das muss aufhoeren.

Die konkreten Infos habe ich weggelassen, weil es hier eher um den Grundsatz gehen sollte (Thread war vorher anderswo gepostet). Es ist eigentlich kein Dritter im Spiel. Sie ist 27, ich 32. Sie hat den Wanderkumpel in nem Shittest erwaehnt: "Fuehl dich mal nicht so sicher! Der Wanderausflug gestern war mit einem Mann" (Wir sprechen englisch, sie benutzte das Wort 'guy friend', was man als 'maennlichen Freund' oder 'Kumpel' uebersetzen kann). Da habe ich noch locker/amuesiert reagiert: "Ach echt? *grinsend* Und, steht er auf dich?" Sie: "Sag du es mir, er hat sogar ein Date fuer mich ausfallen lassen" Ich: "Ja, dann hast du ja deine Antwort, also ran an den Speck ;)" Sie, nachdenklich: "Ich weiß nicht, ob ich ihn so mag". Dann hat sie mich gekuesst und die Wohnung verlassen, war nach dem Sex/am Ende des Dates. Mein Frame war halt: "Ich bin der souveraene Alpha-Verfuehrer, ich hab viele Maedels, mir geht das am Arsch vorbei, wenn sie irgendwelche Betas aus der Friendzone trifft" Zuerst habe ich das auch wirklich so gesehen. Ich hab die Frau beim ersten Date nach 3 Stunden flachgelegt. Der Typ hat den ganzen Tag alleine mit ihr im Wald verbracht und anscheinend nix auf die Kette bekommen. In den naechsten Tagen kam dann aber mein altes beduerftiges Beta-Ich durch, und ich habe mir Fragen gestellt wie: "Warum geht sie lieber mit so einem Typen wandern anstatt mit mir? Bedeute ich ihr echt so wenig?" Dann hatten wir Streit und es kam raus, dass die Sache mit uns von beiden Seiten aus mehr als nur Sex geworden ist. Sie meinte dann, sie will keine Beziehung, weil wir anscheinend unterschiedliche Vorstellungen davon haetten, was das bedeutet (sprich: sie will weiter andere Typen treffen). Mein Problem ist, dass ich immer noch ohne Ende Beduerftigkeit entwickel, sobald ich Gefuehle habe. Und dann werde ich eifersuechtig und versuche der Frau ein Halsband anzulegen. Gleichzeitig sehe ich meine Eifersucht aber auch irgendwo als berechtigt an, weil ich weiß, wie Kerle nun mal sind, dass sie kaum mit so einem HB8+ wandern gehen koennen, ohne mehr zu wollen. Und warum sollte ein Kerl das gutheißen, wenn seine Freundin sich dem ausliefert? Natuerlich ist mir klar, dass ich ordentlich an mir arbeiten muss, was Selbstwert angeht. Der Thread hatte eher die theoretische Frage zum Thema. Die genaue Story werde ich anderswo nochmal ausfuehren.

Bist du eine Cat? Erlaeutere ruhig deine Meinung. Ist meine Logik oben falsch? Ich bin selbst on edge. Mein Mitbewohner (in einer langjaehrigen LTR mit HSE HB7+) hat mir gestern gut ins Gewissen geredet. Die beiden erlauben sich absolut alles. Da gibt es keine Eifersucht, nichts. Wenn sie maennliche Freunde hat, darf sie sich ohne weiteres mit denen alleine treffen. Stichwort Vertrauen. Letzten Endes ist es ja die HB, die die Beziehung gegen Creeps aus der Friendzone zur Not verteidigen muss. Wenn sie das nicht kann oder will und ihren BF betruegt, dann ist sie einfach kein ehrlicher Mensch und man muss sie nexten. Er sagt auch, dass er keine funktionierende Beziehung kennt, bei denen mit solchen starken Grenzen gearbeitet wird. Ich dagegen kenne fast nur Leute, die keinen Bock darauf haetten, wenn ihre Freundin/Frau mit irgendeinem anderen Typen Wandern geht. Außerdem: Ist das nicht eigentlich ein Grund, kein Problem damit haben zu muessen, wenn das Maedel Zeit mit maennlichen Freunden verbringt?

Die Frage ist, wie wahrscheinlich es ist, dass eine HB8+ mit einem 0-8-15-Kerl abhaengt, ohne, dass letzterer Bock auf mehr haette? Macht eine Beziehung mit einer Frau Sinn, die sich staendig mit solchen Typen umgibt und sich alleine mit ihnen trifft? Sicher gibt es Ausnahmen (schwuler Freund, Kindheitsfreund oder so).

@Kissko Ich habe auch ein paar weibliche Freunde. Aber beide sind nicht heiß und wuerde nicht mal besoffen mit ihnen schlafen wollen. Wenn Mann also eine HB5- als Beziehung am Start hat, dann sollten maennliche Freunde auch weniger ein Problem sein xD Hier ist ein interessanter Artikel aus der Wissenschaft: https://www.scientificamerican.com/article/men-and-women-cant-be-just-friends/

Danke Dirty Rabbit, ich habe frueher hier im Forum eigentlich immer nur die andere Sichtweise gelesen (hatte vor 10 Jahren einen anderen Account).

1. Mein Alter: 31 2. Alter der Frau: 27 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben: ca. 8 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?"): mehrfach Sex 5. Beschreibung des Problems: Habe ein HB8 ueber Tinder kennengelernt. Am ersten Date erst essen, spazieren, und danach bei mir Lay. Beide einig, dass wir nur was Lockeres wollen. Da wir beruflich viel um die Ohren haben (ich bin in der letzten Phase meiner Promotion und sie ist angehende Chirurgin im Krankenhaus) sehen wir uns nur ca. alle zwei Wochen, fast jedes mal Sex. Sex ist fuer mich soweit gut, allerdings habe ich sie nicht immer zum Kommen gebracht. Nach dem dritten oder vierten Date gab es ein wenig Drama. Sie meinte, dass sie das Gefuehl haette, ich wuere doch mehr wollen, als nur eine Affaere, weil ich angeblich so komische Sachen gesagt habe. ZB. hatte ich erwaehnt, dass ich vorhabe, nach der Promotion nach Mallorca auszuwandern (nur eine fixe Idee), und da meinte ich spaßeshalber, dass sie ja mitkommen koennte. Hat sie wohl so aufgefasst, dass ich sie heiraten will lol. Jedenfalls haben wir dann drueber geredet und ich hab klargemacht, dass ich nur eine Affaere will. Natuerlich habe ich mich ans Drehbuch gehalten und ihr Drama nicht komplett ernst genommen, immer C&F darueber gemacht und auch wieder mit ihr geschlafen. Danach noch mehmals getroffen, alles gut. Whatsapp-Kontakt zwischen den Dates ist mal mehr, mal weniger, aber zwischen den Nachrichten liegen meist immer mehrere Stunden oder gar ein ganzer Tag, also nicht zu viel. Jetzt habe ich auf Whatsapp indirekt das naechste Date angesprochen, aber sie hat sich 6 Tage Zeit gelassen, darauf zu reagieren und das hat bei mir jetzt Hirnfick ausgeloest. Zuerst hatte ich ihr ein lustiges Meme geschickt (von der Art "Maenner von frueher vs. Maenner von heute") und sie meinte dann, dass ich eindeutig zu der "Maenner von heute" Kategorie gehoere lol. Ich dann: "Ich weiß, du hast ne Schwaeche fuer solche Maenner." Und sie: "Definitiv, ich stehe nicht auf die Junkies und Killer". Darauf habe ich 4 Tage nichts mehr geschrieben. Dann sprech ich einen Film an, den wir noch gucken wollten: "Apropos Killer, wie haben noch einen Film zu schauen". Und darauf kam 6 Tage nichts. Und jetzt gerade nur "den Thriller, den du meintest?" 6. Fragen: Ich schiebe jetzt Kopfkino, weil sie so unueblich lange gebraucht hat, um darauf zu reagieren. Mir ist naemlich eingefallen, dass ich auf unserem letzten Date beim Sex auch so Sachen gesagt habe wie dass sie eine Droge fuer mich ist. Nicht, dass sie jetzt meint, sie haette mich zu sicher. Bin ich zu paranoid? Oder ist das ein klares Zeichen von schwaecher werdendem Interesse, wenn sie auf einmal 6 Tage braucht, um auf ein Hindeuten aufs naechste Date zu reagieren? Soll ich jetzt einfach so tun, als waere nichts? Bisher war mein Frame immer, dass ich zu beschaeftigt mit meinem Leben bin, um ihr jeden Tag zu schreiben, und dass ich ohne Probleme auch andere Frauen daten kann (tatsaechlich kam am Abend nach unserem letzten Date noch ein anderes Tinder-Maedel zu mir lol). Demnach wuerde ich jetzt am besten so tun, als haette ich gar nichts von ihrem Schweigen bemerkt. Andererseits ist das ja schon irgendwie unhoeflich, so lange mit einer Antwort auf einen Datevorschlag zu warten. Ich koennte ihr auch zu verstehen geben, dass ich das nicht so geil finde, und ihr so verbal zeigen, dass wir uns von mir aus nicht mehr treffen MUESSEN, wenn sie keinen Bock hat^^ Was soll ich tun?

Jo, wuerde auch sagen Alpha-Frau = selbstbewusste Frau, die Ellenbogen hat, die nen starken Frame hat, die oft Fuehrung uebernehmen muss (wegen Job), und bei der der Kerl umso staerker sein muss. War eigentlich immer zufrieden, wie ich Frame gehalten, Shit-Tests gemeistert und Fuehrung uebernommen habe. Aber es kann sein, dass sie im Laufe der Zeit gemerkt hat, dass ich tief drin nicht ganz so hart und taff bin, wie ich mich meist gebe. Dass ich ihr beim letzten Date etwas zu viel Emotion gezeigt habe, das nicht passt zu nem Typen, der nur was Lockeres will und heiße Maedels wie sie gewoehnt ist. Ich habe tatsaechlich 0 Raum fuer LTR im Moment. Aber gewisse Gefuehle habe ich sicher. Wenn ich keine Gefuehle haette, wuerde mich ihr Schweigen nicht so triggern, dass ich hier nen Thread aufmachen muss. Ich habe mein Ego halt ein wenig ueber sie definiert: "Guck wie weit du gekommen bist, wenn du so eine heiße Braut regelmaeßig layen kannst". Das ist toedlich und fuehrt schnell zu Needyness. Ziel: Emotionalen Invest rausnehmen. Wenn ich sie nochmal treffe, ganz normal gute Zeit haben und layen. Weniger emotionale Zuneigung kommunizieren. Sie am besten auch erst mal nicht bei mir pennen lassen. Invest ueber Whatsapp maximal runterfahren. Mich um mein Leben kuemmern und um andere Maedels. Also was du sagst: "Schaff dir Alternativen an und krieg in die Birne, dass auch diese Frau JEDERZEIT weg sein könnte. Und dein Glück im Leben nicht von ihr abhängt. "

Und ja, sie ist definitiv ne "Alpha-Frau". Sie hat oft ge-shittestet und es war schwer, immer den Frame zu halten. Am besten erkennt man Shit-Tests an der eigenen Angst. Manchmal habe ich sie geteaset und aufgezogen, und sie hat auf beleidigt gemacht und mit nem Shit-Test geantwortet, worauf ich diese Ur-Angst gespuert habe, die einem einredet, dass man jetzt am besten klein beigibt und sich entschuldigt und sagt, dass es nur Spaß war, damit man sie nicht veraergert oder verliert lol. Ich denke, ein Grund, weswegen ich sie ueberhaupt eine Weile an mich binden konnte, ist tatsaechlich, dass ich meinen Frame meist gut halten konnte, auch wenn es schwer war.

Mega, danke fuer den Input! Wir haben sogar mal darueber gesprochen, dass zB. die meisten Maenner eher auf feminine Frauen stehen. Sie ist eigentlich recht feminin, aber sagt auch, dass sich das teilweise nur schwer mit ihrem Job vereinbaren laesst, auf dem sie nunmal taff und hart sein muss. Wenn sie mir von Krankenhaus-Stories erzaehlt, habe ich den Eindruck, dass sie auf der Arbeit eine ganz andere Person sein muss... Sie meinte auch mal, dass sie keine juengeren Kerle daten kann, weil sie dann immer das Gefuehl hat, ihre Mutter spielen zu muessen. Kann mir schon vorstellen, dass sie jemand ist, der besonders empfindlich bei dem Gedanken reagiert, der Typ von der Affaere wird zu anhaenglich oder entwickelt Gefuehle.

Hi Leute, danke fuer eure schnellen Reaktionen. Zum meinem Hintergrund: Im letzten Jahr hatte ich einen recht guten Lauf mit Tinder/Bumble. Das war gute Ablenkung von der Kollegin, von der meine Threads von damals handelten. Ich war recht waehlerisch beim Swipen und hatte einige Dates mit HBs. Davon waren zwei ONS, die sich nur deshalb nicht wiederholt haben, weil die HBs nur auf Urlaub in der Stadt waren. Die eine schreibt mir aber immer noch von Mexico ("Welches Kleid soll ich tragen?" 😍). Ich bin mittlerweile ziemlich gut auf dem ersten Date, schaffe es ohne Probleme sowohl Komfort als auch Attraktion aufzubauen und die Maedels oft schon beim ersten Date layen zu koennen. Zwei weitere HBs waren beim ersten Date bereit, sich layen zu lassen, aber ich habe sie bewusst nicht mit nach Hause genommen, da sie mir doch nicht soo gut gefallen haben. Sprich, ich habe ein gewisses Selbstvertrauen aufgebaut, mit dem ich sogar Maedels ablehnen kann, die viele andere nicht mal daten koennten. Soweit so gut. Deswegen habe ich auch seit fast einem Jahr nichts mehr gepostet. Die Frau, um die es hier geht, ist schon die heißeste, die ich bisher hatte, HB8-9, Tschechin. Sie ist auch die erste seit langer Zeit, die ich laenger date. Ich glaube, ich merke gerade in der Praxis, dass es viel schwieriger ist, eine Frau dauerhaft zu halten, als sie nur einmal zu verfuehren. Und dann bin ich verwirrt, wie man gewisse Dinge zu interpretieren hat und was zu tun ist: Ignorieren und mit anderen Dingen beschaeftigt sein, oder Grenzen aufzeigen? Und ja, mein Frame broeckelt sicher, da ich mein Ego auch irgendwie ein bisschen von ihr abhaengig mache ("Guck mal, was du fuer ein geiler Typ sein musst, wenn du so eine Frau haben kannst"). Mir kam auch die Idee, dass sie in der Zeit vielleicht ein anderes Tinder-Date hatte. Das wuerde perfekt zu den 6 Tagen Funkstille passen. Sie hat auf Tinder natuerlich alle Optionen, meinte mal zu mir, dass sie bei jedem Rechts-Swipe ein Match hat. Zum Glueck sind viele Typen auf Tinder entweder totale nice guys oder notgeil-niveaulos, und sie hat mir schon von einigen schlechten Tinder-Erfahrungen erzaehlt. Vielleicht hat der Typ es verbockt, sodass ich noch im Spiel bin 😄 Ich glaube nicht, dass sie eine Beziehung will, weil sonst haette sie nicht dieses komische Drama geschoben, als sie geglaubt hat, ich wuerde mehr wollen. Ich glaube auch eher, dass sie sich mir zu sicher ist.. Ich verstehe. Frame ist: Ich bin beschaeftigt mit meinem geilen Leben und kann sie jeder Zeit ersetzen. Wenn sie sich mal ne Weile nicht meldet, merke ich davon nicht mal was. Verstehe. Gut, dass ich hier rechtzeitig gefragt habe lol.

Guten Abend, ich habe immer noch große Selbstwertprobleme und kriege die einfach nicht in den Griff. Sehe das vor allem am zwischenmenschlichen Bereich. Bin Anfang 30, promoviere an großer britischer Uni in nem MINT-Fach. Die Doktoranden arbeiten alle auf einer Etage des Gebäudes. Man arbeitet dort nicht nur, sondern kommt auch mit anderen Studenten zusammen, trinkt Kaffee, isst zu Mittag, quatscht übers Wochenende etc. Es sind immer ungefähr so 30 Leute da, aber nicht immer die gleichen, da viele oft auch von zu Hause arbeiten (inklusive mir). Es wird viel privat unternommen (Partys, Sportgruppen, Pokerabende etc.). Nach außen hin komme ich selbstbewusst und taff rüber. Gehöre auch zu den älteren Studenten (viele dort sind erst Anfang/Mitte 20) und werde als etwas "reifer" wahrgenommen. Kleide mich in der Regel etwas besser als die meisten dort. Halte mich auch physisch in Form. Bin humorvoll, komme bei den Leuten gut an, auch bei den Mädels. Habe eine freche, neckende Art. Habe oft das Gefühl, dass die Mädels mich eher als "Mann" wahrnehmen, während viele der jüngeren Kollegen da eher in die Kategorie "kleiner netter Junge" fallen. Ich habe auch ein bisschen das typische "Badboy" image. Ich bin nicht immer politisch korrekt, necke und provoziere gern. Von Natur aus bin ich eher introvertiert. Ich gehe zwar ab und an auf Partys o.ä., aber bin definitiv nicht bei jedem Event dabei, und eher der Typ, der "sein eigenes Ding" macht, unabhängig von der Gruppe. Das Problem ist, das meine Selbstsicherheit oft nur nach außen existiert. Ich habe zB. gelernt und trainiert, auf selbstbewusste Körpersprache zu achten, auch dann, wenn ich nicht selbstsicher bin. Innerlich bin ich häufig unsicher und schwach. Vergleiche mich mit anderen, sehe andere als Bedrohung an, die mir was wegnehmen könnten, meinen Rang zB. oder das Mädel an dem ich gerade Interesse habe oder, oder, oder. Ich bin sehr fixiert auf die Meinung anderer. Hier mal 3 typische Beispiele aus meiner Gedankenwelt: 1) Ich saß mit ca. 8 anderen Doktoranden in einer Kaffee-Runde zusammen. Alles Leute, die ich kenne, auch Freunde von mir. Allerdings komme ich in der Regel etwas seltener ins Büro als die anderen. Einige von denen kenne ich nicht gut. Wenn ich dann merke, dass die Leute in der Gruppe sich scheinbar besser kennen, wenn sie mehr miteinander reden, zB. über Aktionen oder Treffen, bei denen ich nicht dabei war, dann fühle ich mich schnell ausgeschlossen und unbeliebt. In Bezug auf Pickup habe ich dann auch den folgenden Gedanken: Social Proof macht attraktiv. Wenn ich die Leute in der Gruppe weniger kenne, habe ich weniger Social Proof und die Mädels werden mich als weniger attraktiv wahrnehmen. Dadurch fühle ich mich dann schwach und unsicher. Der Witz ist, dass ich eigentlich weiß, dass die Situation nur deshalb so ist, weil ich BEWUSST nicht so oft ins Büro gehe, und weil ich eben nicht über Monate oder Jahre hinweg an jedem erdenklichen social event teilgenommen habe. Ich setze mich dann häufig in Konkurrenz mit anderen Männern. Da ist zB. P., keine 25 Jahre, der ein totaler Nerd ist, noch ziemlich unreif und grün hinter den Ohren, bei dem es mich nicht wundern würde, wenn er noch Jungfrau wäre... Also ein Typ, der, was den Rang als Mann angeht, eindeutig unter mir stehen müsste. Aber er ist viel öfter im Büro, kennt viele Leute mehr, und nimmt dann auch aktiver an der Gruppendynamik teil. Da kommen dann oft so toxische Gedanken wie "der meint jetzt auch, er ist besser als ich, nur weil der hier mehr Leute kennt". Der war mir schon mal im Weg, als wir zusammen mit ein paar anderen Kollegen auf einer Tagung auf Island waren. Dort hatte ich einen Flirt mit K. am Laufen, dem so ziemlich schärfsten Mädel, das ich an der Uni kennengelernt habe. Aber P. war mit ihr befreundet und hat uns nie alleine gelassen, und ich hatte den starken Eindruck, dass er auch was von ihr wollte, und uns daher nicht allein ließ (das ganze Thema mit der K. gab auch jede Menge Hirnfick, siehe meine älteren Threads. Die hatte mir dann irgendwann später eine klare Abfuhr erteilt. Sie war halt in einer LTR und ich hatte die Eskalationsfenster verpasst). Dass P. mir mit der K. bewusst in die Quere gekommen ist, war vielleicht aber auch nur Einbildung und er, unerfahren und vernerdet, wie er ist, hat die Situation einfach nicht durchblickt... trotzdem hege ich dann bei so Gruppensituationen immer noch einen Groll gegen ihn. Vor allem, weil ich manchmal das Gefühl habe, dass er sich was von mir abgeguckt hat. Vor unserem Island-Aufenthalt war er immer nur nett und brav zu den Mädels, vor allem zu dem einen, von dem alle wussten, dass er in sie verschossen war. Nachdem er auf Island aber gesehen hat, wie ich mit der K. umgegangen bin, mit welchen Sprüchen und frechen Humor ich sie angegangen bin, und wie stark sie darauf reagiert hat, hat er auch mit sowas angefangen. Zumindest bilde ich mir das ein! Und er kommt sogar etwas besser bei dem Mädel an, von dem er was wollte oder will. Aber anstatt stolz zu sein, dass sich ein anderer Typ was von mir abgeschaut hat, fühle ich mich bedroht von ihm 🤦‍♂️ Und es fuckt mich tierisch ab, dass so ein Jungspund, der von Frauen noch wenig versteht, da sitzen und selbstbewusst sein kann und sich gut fühlt, während ich mich scheiße fühle... wegen NICHTS! 2) Via Online-Dating habe ich mir zwei recht heiße Mädels klargemacht. Beide waren nur auf Reisen in der Stadt und waren leider schnell wieder weg. Ich merke, dass der Kontakt zu den Frauen teilweise nur Validierung für mein Ego ist. Ich hätte dann gerne, dass der Social Circle mitbekommt, dass ich Frauen am Start habe, weil das meinen Status als Mann direkt erhöht. Insbesondere K. soll wissen, dass ich Erfolg bei Frauen habe. Damit sie weiß, dass sie keinen verzweifelten Loser abgelehnt hat, sondern jemanden, der sie nicht braucht. Umgekehrt habe ich oft "Angst", dass mir Leute nicht abkaufen, dass ich zwei so heiße Mädels hatte, weil mich ja niemand mit denen gesehen hat 🤦‍♂️ 3) Ein Kollege, den ich nicht kenne, organisiert nun eine Basketball-Gruppe, bei der alle mitmachen können (beide Geschlechter, Anfänger sowie Fortgeschrittene). Ich hatte Bock darauf und bin beigetreten (hatte aber bisher nur früher im Schulsport gespielt), und hoffte, dort auch einige Kollegen kennenzulernen, die vielleicht etwas reifer oder typisch männlicher sind, als die Jungs, mit denen ich sonst so hier abhänge. Die K. ist der Gruppe auch beigetreten. Das hat mich direkt total abgefuckt. Ich will vor ihr halt immer noch attraktiv aussehen, dämlicherweise (vielleicht weil ich insgeheim auf ein Regame hoffe). Ich will von ihr nicht gesehen werden, wie ich nachher grottenschlecht spiele und alle besser sind als ich. Und wenn sich da alle vielleicht schon etwas besser kennen (was durchaus sein kann, keine Ahnung), dann will ich nicht so eine low-status Außenseiter-Position in der Gruppe haben (Stichwort Social Proof wieder). Ich will diese ganze Scheiße nicht mehr. Ich will selbstsicher sein, unabhängig von der Meinung anderer. Was K. von mir denkt, wie attraktiv die mich findet oder nicht, soll mir egal sein, da ich wissen will, dass ich andere heiße Mädels aufreißen kann. In wie weit ich die Leute in der Kaffee-Runde kenne, soll mir egal sein. Ich komm dazu, wenn ich Bock habe, rede mit den Leuten, die ich interessant finde, und ansonsten kann ich darauf scheißen, der beliebteste und sozialste zu sein. Ich will mein EIGENER Boss sein. Ohne die Gruppe zurechtkommen und vollkommen im Reinen damit zu sein, wenn andere besser integriert sind. Ohne mich schlecht dabei zu fühlen. Ich will mich nicht von unerfahrenen kleinen Jungs bedroht fühlen. Mir soll es scheiß egal sein, ob ich der beste oder schlechteste im Basketball bin. Aber wie komm ich dahin? Ich hab das Gefühl, dass ich so viel Potential habe, aber emotional bin ich ein richtiger Krüppel. Ich ziehe mein ganzes Selbstwertgefühl aus der Sichtweise der anderen auf mich. Ich will meine 30er nicht auch noch verschwenden wie die 20er. Danke fürs Lesen! Wie geht es euch in solchen Situationen? Könnt ihr in Gruppen, in denen ihr nicht den höchsten Social Proof habt, immer noch selbstsicher sein? Oder wenn ihr Interesse an einem HB habt, und das HB sieht euch, wie ihr mit anderen Kerlen Basketball spielt und ihr seid die schlechtesten... könnt ihr trotzdem selbstsicher sein?? KttK

Ich weiß einfach nicht wie.... In den Threads zu der Island-Geschichte gings doch eher darum, was ich bei dem Mädel falsch gemacht habe. Aber selbst, wenn das da erfolgreich gelaufen wär, hätte ich jetzt noch die gleichen inneren Schwächen. Die ONS mit den beiden heißen HBs haben mir zwar kurzfristig Bestätigung gegeben, aber mehr auch nicht. Du erwähnst Sigma-Males in deiner Signatur. Das ist auch der Typ Mann, der ich anstrebe, zu sein. Eher als der klassische Alpha (für die Rolle wär ich eh zu introvertiert). Ein Mann, der kompetent, stark und selbstsicher ist. Der zwar von der Gruppe respektiert wird, der gerne in der Gruppe gesehen wird, der aber nicht immer dabei ist, der die Gruppe nicht unbedingt leitet oder für die größte Unterhaltung sorgt, und der nicht unbedingt die meisten Leute in der Gruppe kennt. Der es genießt, alleine mit sich zu sein und sein eigenes Ding machen zu können. Der Witz ist: Obwohl ich gar kein Interesse daran habe, jeden Tag ins Büro zu gehen, und an allen möglichen social events teilzunehmen, obwohl ich gar kein Interesse daran habe, ständig mit allen zu interagieren, fühle ich mich dann doch schlecht, wenn ich sehe, dass andere in der Gruppe mehr Leute kennen oder manche vielleicht besser kennen. Nach dem Motto weniger Bekanntheit -> weniger Social Proof -> schlechterer Mann. Ich habe gemerkt, dass ich in den letzten Monaten häufiger ins Büro gegangen bin, und zwar nicht, weil ich wirklich Bock auf Gesellschaft hatte, sondern nur, um meinen "Status" in der Gruppe zu erhöhen, um bekannt und gesehen zur werden🤦‍♂️. Ein Sigma würde so was gerade nicht machen, weil ihm sowas scheiß egal ist. Danke dir, Roja, von dem habe ich noch nie gehört. Ich schaue mal rein. Krasse Story. Ich wünschte, ich wäre als Teenager auch beim Handball geblieben. Sowas härtet sicher ab. Aber ich war damals zu ängstlich und schüchtern und habe aufgegeben. Heute bereue ich das natürlich^^ Vielleicht sollte ich nochmal Mannschaftssport machen. Oder Kampfsport? Zur Zeit gehe ich nur ins Gym. Das ist zwar hart, aber man hat keine Reibung mit anderen Kerlen. Cooles Zitat am Ende. Ich merke, dass ich nur dann selbstsicher bin, wenn es gut läuft, wenn ich den höchsten Rang in der Gruppe habe, ich am besten beim Sport bin, oder beim Poker oder beim Bowling oder was auch immer wir machen. Sobald ich zu den "schlechteren" gehöre, oder sobald ich versage oder Dinge nicht so gut laufen, werde ich unsicher und schwach.

In Deutschland ist der ganze woke Wahn noch nicht mal richtig angekommen. Promoviere gerade In Großbritannien, und an den Unis wird politische Korrektheit großgeschrieben. Unter den Doktoranden hier sind auch einige interessante Exemplare dabei. Faellt der Spruch "he's from Mexico, but he does not look Mexican" melden die einen wegen "Rassismus". Wenn man sagt, dass ein Typ ein "Ladies' man" ist, dann ist das "toxische Maskulinitaet". Und nein, wir reden hier nicht vom Fachbereich Gender Studies oder so. Das sind Naturwissenschaftler!

Zum Thema Alkohol muss man sagen, dass er mental zwar gut enthemmt, aber eben auch zu koerperlicher Entspannung fuehrt, die fuer die Performance deines kleinen Kumpels nicht unbedingt foerderlich ist. Wenn du dich bisher immer gut angetrunken hast, bevor es "zur Sache" geht, koenntest du da auch etwas vom Gas gehen, also nicht mehr als ein oder zwei Bier vorher. Dann hast du immer noch die heiter machende Wirkung, aber nicht die eventuell koerperlichen Nachteile. Haengt aber sicher auch vom Alter ab. Mit Anfang 20 war das fuer mich nie ein Problem. Mit Anfang 30 spuere ich den Einfluss von zu viel Alk schon.

Hi zusammen, kennt ihr das, wenn ihr immer wieder ueber vergangene Situationen nachdenkt, bei denen ihr nicht wisst, wie ihr das Geschehene einzuordnen habt, und ihr deshalb nicht mal genau wisst, ob ihr euch richtig oder falsch verhalten habt? Wenn man letzteres nicht weiß, kann man aus der Situation schlecht lernen und es naechstes mal besser machen. Pickup relevantes Beispiel: Ihr lernt ein HB kennen, das in einer LTR ist. Ihr nehmt starke Attraction wahr, habt das Gefuehl, eine Connection zu ihr aufzubauen. Ihr glaubt irgendwann, dass, so wie sie sich euch gegenueber verhaelt, mit euch flirtet etc., dass ihr Freund kein Hindernis auf dem Weg zu eurem Ziel sein wird (ONS, Affaere, LTR, was auch immer)... Am Ende aber blockt sie weitere Schritte ab, ist auf einmal kalt zu euch und behauptet, keine Ahnung zu haben, wie ihr auf die Idee kommt, mehr als Freunde zu sein. Was lernt man aus der Situation? Das haengt ja wohl davon ab, was in dem HB vorgeht. Option 1) Sie hat ein schlechtes Gewissen wegen ihres Typen bekommen, sich dazu entschieden, bei ihm zu bleiben, und euch eine harte Abfuhr zu erteilen. Folgerung: Einfach Pech gehabt, die LTR war zu fest. Nicht groß am eigenen Game zweifeln. Option 2) Sie war nie attracted zu euch. Folgerung: Etwas fundamentales in eurer Wahrnehmung von Attraction stimmt nicht. Option 3) Die Frau hat nicht alle Latten am Zaun, man sollte ihr Verhalten ueberhaupt nicht interpretieren, und erst recht nicht versuchen, daraus zu lernen. Je nachdem, welche Option die richtige ist, aendert sich die logische Schlussfolgerung fuer die Zukunft. Ich stecke immer wieder in solchen Gruebeleien fest. Es faellt mir schwer, in der Gegenwart selbstsicher zu sein, weil ich nicht weiß, ob ich in Situation XYZ richtig oder falsch gehandelt habe. Auf der einen Seite weiß ich, dass man nicht immer wieder die Vergangenheit durchleben sollte, weil das Leben im Hier und Jetzt stattfindet. Auf der anderen Seite heißt Persoenlichkeitsentwicklung ja auch gerade, aus Fehlern zu lernen. Manchmal weiß man aber noch nicht mal, ob man ueberhaupt einen Fehler gemacht hat, weil einem Fakten fehlen... Kennt ihr sowas? Wie geht ihr damit um? VG