Saitama Hero

An was zu arbeiten? Wie denn? Wär ja eigentlich cool, wenn's spaßig wär.

Ich will mal zwei Begebenheiten aus dem Cold Approach aus den letzten Wochen erzählen: 1. Ich hatte eine in der Stadt angesprochen, die extrem attraktiv war eigentlich. Sie wollte sich aber mit einer Freundin treffen und sagte auch, sie habe einen Freund usw. Wusste aber natürlich nicht, ob das wahr war oder nur, weil ich zu direkt geöffnet hatte. Habe mich hinterher bisschen geärgert und gewundert, ob ich was anderes hätte sagen sollen, ob es dann anders gelaufen wäre oder so. Die war eigentlich ganz schön mein Typ. Dann ein paar Tage später durch puren Zufall (oder Schicksal?!) war ich gerade auf dem Nach-Hause-Weg. Genau in der Minute als ich die Straße überquerte, fast bei mir zu Hause, fährt da ein HB mit Fahrrad lang und ich seh nur, dass die ganz gut aussieht, war mir nicht sicher, ob ich die kenne oder was. Also frag ich: "Hey, 'tschuldigung, kennen wir uns schon?" Und sie hält an und sagt: "Ja, du bist doch Saitama Hero." und dann war das einfach genau die, die ich Tage vorher in der Stadt angesprochen hatte. Haben uns dann kurz unterhalten und sie sagte dann u.a.: "Ich wollt dir aber noch was sagen..." Was bedeutet, dass sie in meiner Abwesenheit die letzten Tage irgendwann darüber nachgedacht hat und sich quasi überlegt hat, was sie dem Typen sagen würde, wenn sie ihn nochmal sieht. "...das war echt mutig von dir! Das erfordert eeecht Eier in der Hose. Das hätte nicht jeder gemacht!" Das fand ich gut, dass jemand das mal als Feedback gibt, ich hab geantwortet "DANKE!" Hab dann auch nochmal versucht sie zum Cocktails-Trinken mitzunehmen, aber sie hat drauf hingewiesen, wie glücklich sie vergeben sei, also draus geworden ist nichts. Aber ich fand das interessant, dass sie offensichtlich hinterher drüber nachgedacht hat und ganz schön beeindruckt war. (Wobei es auch schon wieder traurig ist, dass sie so beeindruckt ist, aber mich trotzdem nicht besser findet als den bisherigen Typen.) 2. Eine weitere, extreeem attraktiver Körper, geht auch bei mir zu Hause in der Nähe die Straße lang als ich gerade auf dem Heimweg war. Ich warte kurz auf sie und sag: "Hey, du siehst echt toll aus." Sie lächelt verlegen und sagt "Danke!" Dann frag ich sie nach Läden zum Essen gehen, was sie so empfehlen kann etc. Ich geb jetzt nicht das ganze Gespräch wieder, aber sie ist eigentlich ganz cool, wir haben einige ähnliche Geschmäcker, z.b. Serien und sowas und sie sagt von sich aus: "Ich geh nicht gern raus zum Leute-treffen. Ich bin eher ein Stubenhocker und guck Serien und so." So ungefähr. Find ich voll geil, sowas hätt ich am liebsten als Freundin, dann kann man zu Hause hocken, Serien gucken und den ganzen Tag vögeln, wär doch vooll cool! Und es sprudelt so einiges aus ihr heraus, was sie über sich erzählen will und sie stellt auch Fragen über mich. Sie erzählt dann auch noch, sie findet Harry Potter total gut (ich bin jetzt kein Fan, aber ich hab auch nichts dagegen.) So, sie kennt Serien, die ich noch nicht kenne, ich kenn Serien, die sie noch nicht kennt, ich schlag vor: "Wir können ja mal zusammen die Serien gucken." Und sie hat üüüberhaupt nichts dagegen und keine Abwehr-Reaktion, sondern sagt "Ja, können wir gerne machen." Wir kommen fast bei ihr zu Hause an, einen konkreten Termin will sie nicht machen, sie sagt, sie entscheidet Verabredungen lieber spontan (das kommt bei so vielen, ich hasse es). Sie gibt mir ihr Handy, damit ich bei mir anrufe, sodass ich die Nr. hab. Ich frag: "Also soll ich spontan anrufen und fragen `heute Lust auf die Serie`?" Und sie: "Ja, so machen wir das." Nach der Verabschiedung (ohne dass das nötig wäre) dreht sie sich nochmal um und sagt : "Hat mich sehr gefreut!" Also sie will sich fast ein bisschen bei mir einschleimen. So. Ende der Woche rufe ich dann mal an, krieg sie ganz kurz ans Telefon. Sie sagt nur: "Hab grad keine Zeit zu telefonieren." Ich sag, okay, ich schick eine Nachricht. Sie: "Ja, das wär nett." Ich schreibe, ob sie heute Lust hat, sich heute zu treffen und die Serie zu gucken. Keine Antwort. Eine Woche später versuch ich's nochmal. Anruf besetzt. Noch ne Woche später nochmal, Anruf besetzt (hat die mich geblockt oder was?!), also nochmal Versuch per Nachricht. Keine Antwort. Also ich habe mich gemeldet, im Abstand von je 1 Woche. Und es kommt einfach NICHTS! Dabei war die bei der ersten Begegnung so offen und begeistert. So, ja, das sind so ein paar Eindrücke vom Cold-Approach. Die erste hat sich ja eigentlich gut und ehrenhaft verhalten und klar und gut kommuniziert. War interessant zu erfahren, dass sie beeindruckt war, obwohl man es nach dem Approach nicht gewusst hätte. Bei der zweiten ärgere ich mich extrem, dass da nichts mehr draus geworden ist, da sie seeehr heiß war!

Hi Ab und zu im Alltag mache ich Cold Approach. Manche haben keine Lust angesprochen zu werden, manche schon. Wie das eben so ist. Ich achte schon darauf, ob mein Gegenüber Interesse an dieser Unterhaltung hat oder non-verbal zeigt, dass sie weg will. usw. Wenn eine nur Ein-Wort-Antworten gibt oder auf Treffen-Vorschläge ausweichend antwortet, dann weiß ich bescheid, dass das keinen Sinn hat. Nun gibt es aber ja auch die, die sich sichtlich freuen. Ich öffne so ehrlich wie es möglich ist, also wenn mir aufgefallen ist, dass sie total süß aussieht in ihrem Kleid, dann gehe ich hin und sage: "Hi, weißt du was, du siehst total süß aus in diesem Kleid! Ist mir grad aufgefallen, wollt mal hi sagen." Irgendwie so, kein Rumgedruckse oder sonstwas. Nun hatte ich schon drei Mal, dass die Frau sichtlich sich freut und über beide Ohren strahlt und am Gespräch interessiert ist, was ich daran festmache, dass sie nicht nur einsilbig meine Fragen beantwortet, sondern auch Gegenfragen über mich stellt, also zum Gespräch beiträgt. Da es wie gesagt im Alltag ist, haben beide eigentlich was anderes vor, also schlage ich nach bisschen Reden vor, dass man sich in den kommenden Tagen nochmal treffen könnte, z.b. in der Stadt, oder wenn der Ort passt "hier" (dort, wo ich sie gerade getroffen habe, wenn ich weiß, von dort könnte man zu Fuß wo hingehen.) Und nur für den Fall, dass was dazwischenkommt, frag ich noch nach ihrer Nr und sage, dass ich ihr einen Text schicken werde, damit sie meine Nr auch speichern kann. Ich habe jetzt drei solche Begegnungen in Erinnerung, bei denen die Frau erfreut war, scheinbar interessiert, ein solches Treffen mit mir abgemacht hat. Ich zwinge es ihr auch nicht auf. Ich frage sie auch nach einer Uhrzeit, die ihr passt, daher kam die Uhrzeit des Treffens sogar von der jeweiligen Frau. Dann sag ich "okay, also wir merken uns: übermorgen, um 18 Uhr, hier an dieser Ecke vor diesem Laden." Und sie sagt "Ja." (die drei Begegnungen, die ich jetzt erinnere, waren alle leicht anders, aber im Wesentlichen gleich, so wie eben geschildert.) Eine von denen war sogar leicht aufgeregt und total entgegenkommend; hat extra mit ihrem kleinen Bruder angehalten, weil ich in die andere Richtung musste, sodass man sich weiter unterhalten kann. Und dann kommt der Tag und Zeit der Verabredung und es taucht keiner auf. Oder ich schicke die Nachricht, damit sie meine Nr. speichern kann und entweder kommt keine Antwort oder sogar die Nachricht kann nicht gesendet werden, weil Nr falsch! Und das kapiere ich nicht. Ich verstehe, dass manche nicht interessiert sind, wenn man sie im Alltag anspricht, aber die signalisieren das ja auch recht deutlich, manchmal ja auch verbal. Eine, die keine Lust hatte, hat direkt gesagt "Ne, sorry, habe ich keine Lust drauf." und hat sich weggedreht. Sowas gibt es natürlich auch. Aber die, die sich freuen und aktiv ein Treffen abmachen, da kapiere ich nicht, was falsch ist, sodass sie dann flaken! Woran liegt das, was kann man da machen? (Heute habe ich wieder ein Treffen mit einer abgemacht für morgen. Ich hab keine Ahnung, ob sie wohl auftauchen wird oder nicht...)

Ist ein bisschen eine "Red Flag" deinerseits.

Ich weiß nicht, was du meinst. Meinst du dieses Beispiel aus dem Eingangspost? Der Grund, warum sie auf die Frage nicht antwortet, meinst du, ist, dass ich eher erwartet hätte, dass eine Antwort kommt? Klingt ein bisschen seltsam als Erklärung.

Diese ganze "Anglizismen-Diskussion" hat eigentlich in diesem Thread überhaupt nichts verloren. Scheinbar hatte Delirious den Eindruck einen Streit mit mir zu haben (??). Lasst uns das nach diesem Post auch nicht weiter diskutieren. Die bisherigen Tipps in diesem Thread waren schon ganz schön gut. Heute habe ich wieder 2 Dates abgemacht, es stehen nun also bei mir schon 4 Dates an in der nächsten Zeit. Also zurück zum Thema:

Ich würde insofern zustimmen, dass Trainiert-sein sicherlich vorteilhafter ist als Nicht-trainiert-sein. (mal abgesehen davon, dass hier keiner weiß, ob ich vielleicht seit 5 Jahren Profi-Bodybuilder bin.) Aber ich würde widersprechen insofern, dass ich viele "Schränke" im Fitnessstudio gesehen habe, die total "cringy" sind, aufgrund dessen, was sie "verbal so abliefern". Daher möchte ich behaupten, dass trainiert sein nicht automatisch dazu führt, dass du im Cold Approach gut wirst. Ich habe das gestern ausprobiert (mehr oder weniger) und muss sagen, das ist echt gut! Ich habe 2 Dates, die ich für solide halte. Ich würde es aus meiner Perspektive anders formulieren, aber das Beschriebene ist wahr. Bei mir ging es weniger um Körpersprache oder Tonalität oder Ähnliches, ich habe nur ausprobiert, indirekt zu öffnen statt direkt. Beim Ansprechen habe ich ihr Outfit gelobt, das sei cool, dann habe ich mich mit ihr unterhalten und ihr Fragen gestellt, ob sie gute Locations empfehlen kann etc. Bin mit ihr mitgegangen ein Stück und haben uns 10 Minuten oder so unterhalten, dabei auch festgestellt, dass wir halbwegs ähnliche Bücher mögen u.Ä. Habe ihr erzählt, dass ich die Locations, die sie genannt hat, ausprobieren will am Wochenende und ob sie mit will. Und selbst da , obwohl sie nicht abgeneigt wirkte, hat sie gesagt "Ja, aber ich find das schon bisschen ungewöhnlich von jemand Fremdes angesprochen und eingeladen zu werden." Das muss man sich mal reinziehen! Man stelle sich vor, bei derselben Person hätte ich direkt geöffnet! Das wäre dann 100% ein "ich habe einen Freund" gewesen! Ich habe dann gesagt, dass ich das verstehe, aber dass das ja auch nichts Schlimmes sei und sie hat dann auch zugestimmt und hat das Treffen abgemacht. Am Abend hat sie mir auch noch geschrieben, also ich halte das für solide. Ich hatte die ganze Zeit gedacht, wenn man direkt wäre, würde es beeindrucken, dass man sich das traut, aber ich glaube in Wirklichkeit können oder wollen HBs damit dann nicht umgehen! Daher ist das, was @Kalter Kakao da geschrieben hatte wirklich gut, vor allem insofern, dass man erst mit ihr interagieren muss und dann erst Interesse zeigen darf!! Das halte ich für eine wichtige Lektion.

Ich stimme zu, allerdings genau Punkt 2 "Spazieren gehen, am Fluss das Wetter genießen", so scheint mir, funktioniert gerade nicht. Denn, so scheint mir, dies ist genau zu sehr "ich will dich treffen, um dich zu treffen" und das sagen die gerne ab. Mag vielleicht etwas pauschalisiert sein, aber ich meine die Tendenz bei "spazieren gehen" zu sehen.

Noch eine Frage: Du hast also ausgeführt, dass du es wesentlich besser findest, eher indirekt zu öffnen, erstmal mit ihr zu interagieren und diese Dinge rüberzubringen und dann irgendwann Interesse zu zeigen. Ich hab jetzt so ein paar Fälle, die mir einfallen, bei denen ich das extrem schwierig fänd, indirekt zu sein. z.B. wenn ich die Straße langgehe und sie kommt mir entgegen, vielleicht sogar über eine Ampel. Wir gehen in entgegengesetzte Richtungen. Oder ich stehe vor einem Laden und sie geht an mir vorbei. Wie würdest du sie denn stoppen und ein indirektes Gespräch anfangen, wenn du sie ja klar und deutlich extra stoppen würdest. Ich weiß gar nicht, wie ich dann nicht sagen soll, was ich will.

Ich habe noch eine weitere Frage, zusätzlich zum bisherigen "Was sind eure Lessons im Cold Approach?" : Zu was ladet ihr die HBs beim Cold Approach ein? (vornehmlich die Fälle, in denen es auch geklappt hat und ein Date draus wurde.) Ich habe nämlich den folgenden Eindruck: HBs mögen es nicht, sich zu treffen, weil man sich treffen will (sodass dann vielleicht, hoffentlich was passiert), sondern sie wollen sich "wegen einer Sache" treffen, z.B. "weil wir diesen Laden ausprobieren wollen". Also lasst uns ruhig noch dazu sammeln, zu was ihr beim Cold Approach so eingeladen habt, was dann gut ankam.

Ich zitiere mal den Rat aus dem Thread, da der Rat auf Cold Approach bezogen war:

Mir fällt auf, dass das ist, was heiße Frauen die ganze Zeit erleben. Kein Wunder, dass sich manche so extrem wenig Mühe geben. Man stelle sich vor, man erlebt das, von 15-25, also zehn Jahre lang immerzu. Egal, wie kacke die Interaktion ist, egal, wie wenig Mühe man sich gibt, alle wollen einen immer treffen und schreiben einem Nachrichten, mit denen sie sich einschleimen wollen. Alter, was das mit dem Charakter machen muss.

Danke, kalter kakao, dass du erstmal dir die Mühe gemacht hast, auf alle einzelnen Fragen zu antworten. Das ist schonmal super. Verstanden habe ich es jetzt aber immer noch nicht, da es aus meiner Perspektive so wirkt, als hättest du mit den Antworten größtenteils alles wieder zurückgenommen und relativiert. Um es dieses Mal kürzer zu machen, nur die prägnantesten Beispiele: Diese Sachen, wie bereits erwähnt, findet man oft. Frauen seien so "in touch" mit ihren Emotionen. Sie wollen Emotionen erleben etc. etc. Ich habe selber sogar schonmal eine Freundin von einem Freund (ohne dass die Thematik angesprochen worden wäre, ich glaube, es ging um das Thema Urlaub) sagen hören: "Wichtig ist mir beim Urlaub nur, wie ich mich fühle." Also diese Dinge gelten auf jeden Fall so sehr, dass die das sogar von sich aus verbalisieren und dass man lauter Artikel auch im Internet dazu finden kann. Und du hast es ja auch geschrieben, also da ist schon irgendwas dran. Die Frage ist ja, wie muss man es machen, dass die Frau also hinterher denkt "mit ihm fühl' ich mich so.... xyz!" und einen wiedersehen will. Diese Aussagen relativieren ja die ganze Thematik wieder komplett. Entweder Frauen sind emotionaler und "fahren voll auf Emotionen ab, egal ob positiv oder negativ" und man sollte das beachten sonst macht man was falsch, oder Männer und Frauen sind eigentlich fast gleich und du kannst mit ihr wie mit jeder anderen Person reden, auch wie mit Männern. Ja, aber das ist ganz normaler Umgang mit Menschen wie im Alltag. Natürlich sieht man immer grob, wie die andere Person sich fühlt, z.b. wenn der Typ auf der Straße vor Wut schäumt und einen roten Kopf hat, gehst du vielleicht besser nicht hin, weil er dir gleich eine reinhaut. Oder wenn jemand leicht gereizt ist, sagst du vielleicht nicht noch weitere reizende Dinge etc. Aber wie du es hier klingen lässt, ist der Rat ja wieder: Behandel sie einfach ganz normal, so wie du alle Leute behandelst. Bei Frauen musst du gar nichts anders machen. Sei einfach ein cooler Typ. Aber wozu dann diese Hinweise darauf, dass Frauen "voll auf Emotionen abfahren, egal ob positiv oder negativ" ? Ich will doch ein Gespür dafür entwickeln, was ich bei Frauen anders machen muss, damit sie von sich aus auf mich Bock kriegt (weil sie es füühlt oder whatever). Ne, genau das ist der Punkt. Es hat keinen Sinn, wenn ich das nicht verstanden habe. Heute ist schönes Wetter und ich würde voll gerne welche kennenlernen und ich erwarte, dass die heute Sommerkleider tragen oder sonstwas Nettes, aber ich habe es die letzten Tage und Wochen und mehr schon gemacht und es bringt nichts. Ich habe so ein paar typische Erfahrungen in meinen Threads geschildert und die sind sehr repräsentativ. (auch der, in dem du Tipps geschrieben hattest, die ja sehr gute Basics sind.) Natürlich, manche haben keinen Bock, das muss man aushalten. Aber manche reagieren erfreut, haben scheinbar Bock, machen dann Treffen und dann halten sie sich nicht dran. Oder sie geben die Nr., chatten auch ein, zwei Nachrichten hin und her, aber sind dann nie wieder dazu zu bewegen, sich zu treffen. Na klar, deine Basis-Tipps "sei ein lockerer, positiver Typ", "habe eine lockere Körpersprache, sei nicht nervös", "sei natürlich geduscht und zurechtgemacht" sind total richtig als Basics. Aber ich bin ja schon in der Lage, dass (manche) Frauen scheinbar Interesse haben, und Nummern geben oder Dates machen, aber dann ist der Enthusiasmus so gering, dass sie entweder nicht auftaucht oder flaked oder nie einem weiteren Treffen-Abmachen zustimmt. Und da dachte ich mir, ist dein Hinweis mit den Emotionen vielleicht hilfreich, wenn man es so richtig durchblickt. Hätte ich auf die richtige Weise "Emotionen erzeugt" und zwar auf die Weise, wie "Frauen voll drauf abfahren, egal ob positiv oder negativ", würden die vielleicht nicht flaken, sondern ein Treffen von sich aus wollen! (auch das Beispiel, wo du sagst: Wie machen die das denn? Die machen das mit dem Emotionen auslösen ja scheinbar richtig. Aber wohl nicht, indem sie "sich einfach gut fühlen, einen entspannten Vibe abgeben und nett lächeln". Du sagst ja selber in dem Beispiel: Die, die das drauf haben mit dem Emotionen richtig erzeugen (und "sie emotional zu binden"), können sie sogar "wie scheiße behandeln" und sie hat trotzdem noch Bock auf ihn.) Ich sehe im Moment keinen Sinn mehr darin, mir die Mühe zu machen, welche anzusprechen, mir Dates zu überlegen, 'ne Konversation mit 'ner Fremden zu führen, Treffen abzumachen und dann zum Zeitpunkt des Treffens taucht sie nicht auf. Oder sie antwortet einfach nicht mehr auf Nachrichten, ohne Grund und auch ohne dass ich viel rumgetippt hätte. Ich will kapieren, was man machen muss, damit sie die "Emotionen" kriegt, die Frauen angeblich wollen.

Ich habe jetzt nur den Eingangs-Beitrag gelesen und habe Fragen. Den ganzen Thread kann ich nicht auf die Schnelle lesen. Aber mir tun sich so viele Fragen hierzu auf: Diese Dinge habe ich schonmal woanders gehört oder gelesen. Aber ich finde es unfassbar schwer. Wie soll man denn mit einer Person klarkommen, die in einer komplett anderen (in einer fiktiven) Welt lebt? Vor allem dauerhaft. Dass die in so einer unrealistischen Welt leben (nämlich ihren eigenen Emotionen, die ja nur sie selber mitkriegen), macht es auf Dauer unmöglich. Das mag ja sogar der Grund sein, warum man sowas erlebt wie, dass sie heute einem Treffen zusagt, aber in drei Tagen sind ihre Emotionen gerade anders und dann taucht sie einfach nicht auf. Mit so jemandem kann man nicht klarkommen und in allen anderen Bereichen des Lebens wird man dafür bestraft besonders emotional zu sein. Und wozu braucht sie überhaupt eine andere Person? Sie kann dann ja auch den ganzen Tag traurige Liebesfilme angucken oder Meditieren und die Emotionen einfach aus dem Nichts extra herbeiführen. Gut, aber gehen wir davon aus, die sind so und man(n) muss das. Wie soll man das als Mann denn machen? Erstens im Cold Approach, aber zweitens vor allem auf Dauer, wie soll man(n) damit umgehen? -Wie soll ich denn wissen, was eine Frau fühlt? z.B.: Ich kann zu einer Person hingehen und ganz freudig erzählen: "Mein Hund hat heute ganz toll gespielt!!" und mich total dabei freuen und eine Frau mag sich dann auch freuen, aber eine andere sagt grimmig: "ich hasse Hunde!" oder "Verpiss dich, ich habe einen Freund." -Wie erkenne ich, ob sie gerade mehr oder weniger oder andere Emotionen will? -Wie soll man als Mann kapieren, dass es angeblich egal ist, ob die Emotionen positiv oder negativ sind? (das ist für mich der Inbegriff von Schwachsinn. Ich meine damit nicht, dass der Fakt falsch wäre.) -Wie kann ich mit ihr auf Inhaltsebene kommunizieren? Was, wenn ich mit ihr mal was Wichtiges klären muss, aber sie hört nur, wie meine Stimmlage oder Körpersprache ist?! -Wie sind Frauen überhaupt in der Lage in dieser Welt zurechtzukommen? -War es nicht so, dass Frauen emotional sind und Männer eher stoisch und dass Frauen genau das an Männern dann attraktiv finden? Sie will doch kein emotionales Weichei? -Und ich sehe auch nicht, dass, wenn draußen ein Typ mit heißer Frau im Arm rumläuft, er sie die ganze Zeit zum Lachen oder Weinen bringt? Ich könnte noch 100 solche Sachen fragen, aber das Wichtigste, um als Einstieg ein Gespür für diese fiktive Welt zu bekommen, in der Frauen angeblich leben: - Wie kann ich das ausprobieren und die Auswirkungen sehen im Cold Approach? / also was soll ich tun, um mit eigenen Augen zu sehen, dass es stimmt und um ihre Emotionen und was sie gerade (an Emotionen) will im Blick zu haben? (für mich wirkt es wie eine unsichtbare = fiktive Welt, da ja nur sie es erlebt, aber niemand sonst.) Also ich erzähle ihr einen Witz und kommuniziere nonverbal Freude, dann erlebt sie was positives. Dann erzähle ich, dass meine Oma gestorben ist und wirke dabei niedergeschlagen, dann erlebt sie Trauer. Und dann ist das für sie ein Mann, mit dem sie Sex haben will, weil sie beim Reden mit ihm irgendwelchen Quatsch fühlt (den sie auch überall anders haben könnte) ? Hoffe, da klingt nichts zu sarkastisch. Ich will das echt gern verstehen und mit eigenen Augen sehen.

Wie denn?

Oder gibts hier niemanden, der im Cold Approach gut geworden ist? Wo findet man die wohl? (jaja, "auf der Straße!")

Comfort und Aussehen, ist sicherlich an beidem was dran, kann man ja beides versuchen zu verbessern. Diese Fragen stellen sich mir aber dennoch:

Naja, das kommt aber auch daher, dass manche es eine Zeit lang versucht haben und gemerkt haben: Alter, das klappt überhaupt nicht gut! Der Typ in dem Beispiel, das hier einer geschrieben hatte, der sehnsüchtig der Frau hinterhergeguckt hat, aber sie nicht ansprach, der hat das höchstwahrscheinlich basierend auf bisherigen Erfahrungen nicht gemacht. Ich bin so einer, der sich sagt: "Wenn sich mit dieser super-heißen Frau was ergibt, dann wär das ja wie ein Lotto-Gewinn!" und dann geh ich halt hin und versuch's. Aber ich kann dir sagen: Es ist nicht so, als wenn du sie ja nur eben mal ansprechen musst und von nun an ist sie stabil deine feste Freundin mit Happy End bis ans Ende eurer Tage. Man erlebt halt endlos viel Frustration und manchmal auch doofe Reaktionen und den meisten ist das halt zu viel und dann lassen sie es künftig halt sein. Man kann zwar Erfolge haben, aber man muss eben durch die ganzen unangenehmen Sachen durch. Und deshalb machen es nicht alle. Ich würde sagen ja, extra gezielt rauszugehen, nur um Frauen anzusprechen (sofern die Frauen das merken), ist cringe für die. Du solltest es auch nicht so machen, dass die das merken. Aber im Alltag, wenn du ohnehin irgendwo bist, z.b. einkaufst, und dann fällt dir eine auf, ist doch kein Problem! Oder, falls du extra dafür unterwegs warst, dann sagst du einfach, du wärst grad auf dem Weg zum Einkaufen oder zum Sport oder anderes. Aber ich glaube aus deinen Fragen folgendes rauszulesen: Du glaubst, dass du nichts zu bieten hast, willst aber von der Frau "etwas kriegen". Mehrere deiner gestellten Fragen bringen das Mindset zum Ausdruck, dass es für die Frauen besser wäre, dich nicht kennenzulernen, du bietest nichts, du willst nur was nehmen und sie sollten dich eigentlich besser meiden. Einige der Fragen würden sich wahrscheinlich auflösen, wenn du von dir selber glauben würdest, dass eine Frau bereichert würde, wenn sie dich kennenlernt.

Gegeben, dass sie schon sagt "Ja, wir können uns gerne morgen um 18Uhr hier treffen." - Wieviel Comfort braucht man dann noch, woran erkennt man, ob man genug hat bzw. nicht genug hat (wenn sie nicht gerade nervös nach links und rechts guckt), und wie baut man in der ersten Interaktion mehr/genug davon auf?

Zwei Frauen kommen mir die Straße entlang entgegen. Die eine fiel mir schon von weitem auf durch ihre Figur. Als sie an mir vorbeikamen, sagte ich "'tschuldigung? Ich find, du siehst echt toll aus." Sie blieb stehen, ihre Freundin ging einfach weiter. (habe ich häufiger, dass die nicht-angesprochene Freundin sauer oder genervt wirkt.) Freundin ging einfach weiter, also fragte ich meine HB: "Müsst ihr grad irgendwo hin? Halt ich dich grad auf?" Sie "Ne, ich muss nur eben einkaufen gehen." "achso, wie heißt du?" "Name" Und ja, in diesem Fall ist das eigentlich viel zu wenig Gespräch dafür, aber da die Freundin weiter lief und es für mich daher wirkte, als müsse sie gleich schnell weiter, fragte ich "Hast du vielleicht Zeit morgen einfach mal sich hier zu treffen und zusammen in die Stadt zu gehen?" Sie "Ich hab aber einen Freund" So, normalerweise ist das für mich so ein Sie-hat-eigentlich-keinen-Bock-und-man-braucht-sie-jetzt-nicht-überzeugen-wollen, aber entweder hätt ich also gesagt "Achso, ok, schönen Tag" und das war's dann, oder ich versuch halt was. Also sagte ich (was jetzt ein bisschen verwirrend ist): "Wollen wir uns einfach trotzdem treffen, einfach so?" Und dann hat sie gesagt "Nagut, wenn es "einfach so" ist, dann okay." Sie fragte, welche Zeit, ich sagte "Sag du's mir, welche Zeit passt?" Dann sagt sie "Also mein Freund kommt um 1 wieder, also ginge erst so ab halb 3" (keine Ahnung, das wird irgendeinen Sinn in ihrem Tagesablauf ergeben.) Dann sagte ich "Okay, also um halb 3 treffen wir uns morgen hier." (dann fiel mir ein, dass sie das mit dem Freund, der wiederkommt, vielleicht sagte, weil sie den mitbringen will, oder was?) Also fügte ich hinzu: "Aber ohne Freund!" Und dann sagte sie "Ja klar! Ohne Freund!" So, und jetzt haben wir also vereinbart uns morgen dort zu treffen um halb 3 - explizit ohne ihren Freund... Und jetzt bin ich verwirrt über die Natur des Treffens. Habe ich jetzt aus Versehen kommuniziert, dass ich kein romantisches Interesse habe durch "nur einfach so treffen" oder ist das mit dem "einfach so treffen" nur die unlogische, bequeme Ausrede für sie, jemand anders treffen zu können, wo aber ruhig was passieren soll? Ich bin immerhin ein fremder Typ, der sich mit ihr treffen wollte, nachdem er sie ansprach mit "Du siehst toll aus!" Eigentlich ist meine Devise meine Intention klar und deutlich zu machen und keine Wischi-waschi-hintenrum-Treffen zu veranstalten, aber jetzt ist das aus Versehen so verlaufen. Und dazu kommt natürlich die Thematik, dass ich gar nicht weiß, ob sie jetzt wirklich auftauchen wird. Aber sollte sie tatsächlich erscheinen, was würdet ihr denken, was sie denkt, was das für ein Treffen ist und warum wir das machen??

Sie war nicht da.