koc

Imho haben wirs da schon. Ist doch die männliche Umschreibung für "rechthaberisch und vorlaut". Klar, dass klar denkende Männer da nach einem ersten Date keinen Bock mehr drauf haben.

müsste mich dann ziemlich einschränken.

Lies man Ester Vilar ( Der dressierte Mann ). a und b trefen häufiger zu, als du vielleicht denkst.

Frag einfach "Verglichen womit?".

Antwort kam per SMS? Wird nicht beantwortet!

Mal ne Frage: Warum tanzt nicht DU mit ihren Arbeitskolleginnen?

Frauen können von mir aus Sex mit so vielen Männern haben wie sie wollen. Nur hätte halt ich persönlich keinen Bock darauf, die Brut anderer Männer aufzuziehen. Und mit der Einstellung werd ich nicht allein dastehen. In meinem Fall würde also der Frau der Ver-Sorger wegfallen. Dann stellt sich halt die Frage, ob ihr der Be-Sorger so wichtig ist.

"Sperm Wars" nicht gelesen? Da steht das wunderbar drin, zusammen mit guten Erklärungen. Zusammenfassung für die Lesefaulen: Frau braucht einen Be-sorger und einen Ver-Sorger. Im Idealfall ist das der gleiche Mann, in den von euch beschriebenen halt nicht. Zeigt den Nice-Guys den Link hier ins Forum, was sie draus machen, bleibt ihnen selbst überlassen.

Sorry, aber deine Meinung ist absolut einseitig. Erstens geht aus seinen Beitrag garnicht hervor, dass er zuwenig Selbstbewusstsein hat. Nur weil er mit davon begeistert ist, dass sie Nächte heimlich mich anderen Männern verbringt, bedeutet das nicht gleichermaßen, dass er zuwenig Selbstbewusstsein hat. Er hat damit ein Problem, dass sie diese Nächte nicht mit ihm, sondern mit einen für ihn fremden Mann verbringen will. Das ist verständlich. Und das sie es auch noch heimlich hinter seinem Rücken macht. Es ist absolut nachvollziehbar, dass er verunsichert ist. . Freiraum gewähren ist schön und gut. Aus seinen Beitrag geht auch garnicht hervor, wieviel Freiheiten sie überhaupt hat. Ist doch gut möglich, dass er ihr genug Freiraum gibt ihre Freunde zu treffen, sich zu entwickeln und ihre Hobbys auszuleben. Er sagt nur, dass er es nicht schön findet, dass sie mit anderen Männern Nächte verbringt . Und wie schon gesagt: Das ist nachvollziehbar und sagt garnichts darüber aus, wieviel Freiheiten sie in deren Beziehung hat. Sie hätte auch versuchen können, die Situation zu entschärfen. Indem sie die beide bekannt macht, sie versucht, seine Bedenken zu verstehen und durch Gespräche zu beseitigen, sie evtl. zusammen einen Kompromiss finden. Dazu kam es aber nicht. Sie will konsequent ihr Ding durchziehen, was er fühlt oder wie es ihm dabei geht, ist ihr egal. Das finde ich einfach nur rücksichtlos. Wenn ich weiss, dass meine Frau es nicht toll findet, dass ich mit anderen Frauen feiere, dann lass ich das gefälligst. Erstens weil dieser Gedankengang nachvollziehbar ist und zweitens weil ich sie liebe und deswegen auch Rücksicht auf sie nehme. Eine Beziehung hat Priorität. Liebe bedeutet auch Rücksicht auf den anderen zu nehmen. Bestimmte Dinge sein zu lassen, wenn ich weiss, dass sie ihn verletzten. Oder zumindestens versuchen einen Kompromiss zu finden. Eine "Mir-ist-es-scheissegal-wie-du-dich-dabei-fühlst-ich-mach-was-ich-will"-Haltung ist kein Liebesbeweis. Das hat auch nichts mit Freiraum-Gewähren zu tun. Das ist einfach nur ignorant und scheisse. Möchte ich eine feste Liebes-Beziehung mit einem Menschen, kann ich nicht genauso weiterleben als wäre ich alleine, zumindest wenn er signalisiert: Ich kann mit bestimmten Dingen nicht gut umgehen, es verletzt mich, es macht mir Sorge ... Wenn man sich für einen Menschen als festen Partner, bzw. Teil seiner Familie entscheidet, dann kann man nicht so weiterleben, als wär man Single. Mal hier jemanden kennenlernen, dort was trinken gehen. Man hat zuhause jemanden sitzen, den es auch was angeht und der damit entweder gut leben kann, oder aber ein Problem damit hat und dann finde ich, muss man sich damit auseinandersetzen und Rücksicht nehmen. Wenn es einen dann zu sehr einschränkt, sodass man das Gefühl hat, sich komplett verbiegen zu müssen, dann passt man eben einfach nicht zusammen. Ich persönlich vertrete auch die Meinung, dass man sich in einer Beziehung nicht mit fremden Männern/Frauen trifft, wenn man sie auch noch attraktiv findet. An Freundschaft zwischen Mann und Frau glaube ich schon gar nicht mehr, nach allem, was ich da bisher erfahren habe. Einseitig mag es gehen, d.h. deine Freundin hat vielleicht keine Hintergedanken, aber weiß man, wies bei dem Kerl ist? Vielleicht sind die beiden ja die große Ausnahme, aber glaubst du das? Und desweiteren kann ich sowieso nicht nachvollziehen, wieso man sich in einer glücklichen Beziehung mit einem Fremden treffen will. Es gibt ungeschriebene Gesetze in einer Partnerschaft und entweder sind es für beide die gleichen, oder aber man wird leider niemals auf einen Nenner kommen. Wenn eine Frau mir wichtig ist, komme ich ihr auch entgegen - möchte ja nicht, dass sie sich mit düsteren eifersüchtigen Gedanken quält. Und es gibt sicher wichtigeres, als mit irgendwelchen "netten" Typen auszugehen, um sie besser kennenzulernen. @TS: DU musst wissen, ob Du es locker siehst, dass Dein "Mädchen" mit anderen Kerlen ausgeht. Wenn nicht ganz klar sagen: WILL ICH NICHT. Ich persönlich liebe auch meine Freiheit, allerdings gibt es Grenzen und Regeln in einer Partnerschaft, die beide einhalten sollten, damit die Liebe wächst und nicht Misstrauen und Frust.

Ziehen wir uns doch mal raus, was an dem langen EP wichtig ist. Ihr führt eine LTR aus der die Luft schon seit längerem raus ist. Sie will von dir einen Freivögelscheinschein für die Zeit, wenn du auf Geschäftsreisen bist. Das ganze verpackt sie als "Spielchen", in dem für beide angeblich die gleichen Regeln gelten. Da sie allerdings weiß, dass du aufgrund mangelndem Games/Erfahrung eh keinen SNL/ONS hinbekommst, und sie dir ein längeres Game verbietet, besteht für sie derzeit keine Gefahr, dass du was zustandebringen würdest, Für sie allerdings sieht die Sache anders aus. Für eine Frau ist es - sofern sie nicht direkt wie ein Merkel aussieht - kein großes Problem, einen ONS zu bekommen. Ich glaube aber nicht, dass sie es darauf abgesehen hat, imho hat sie da schon einen Kerl ins Auge gefasst, den sie gerne einmal testen würde. Den würde sie dann bei Gelegenheut "zufällig" mal treffen. Irgendwann wird sie dir dann erzählen, dass "sie sich ihrer Gefühel nicht mehr sicher ist und sie eine Beziehungspause will" und wir sehen dich in der Ex-back-Kiste wieder. Fazit: Angesichts dessen, dass du derzeit kein Game hast und sie die Regeln so aufgestellt hat, dass du keinerlei Erfolg zu erwarten hast, ist das Angebot abzulehnen!

Wenn ich das schon lese. 2 Monate und es wird schon von einer LTR geredet?

Was ist ein "sinnlicher Kuss"?

Schon jemandem aufgefallen, dass die keine Titten hat?

Denk mal über das Wort "Selbstwert" nach. Vielleicht kommst dann drauf, was du falsch machst.

manche stehen eben auf Enten...

Hab mir das mal angesehen. hast du das: gelesen? Damit hat sich das mit dieser Strategie schon erledigt. Imho natürlich. Wird der/die Ex mich nicht vergessen wenn ich eine Kontaktsperre mache? Viele haben Angst davor, dass der Ex einen vergisst wenn man sich nicht mehr bei einem meldet bzw., dass er einen eh nicht vermissen wird und genau das bekommt was er wollte. Da entgegne ich: Was glaubst du hast du zu verlieren? Glaubst du ernsthaft er wird dich in der Zeit vergessen? Hast du schon mal einen Menschen vergessen mit dem du viel Zeit verbracht hast und glaubst du ernsthaft daran, dass das innerhalb von ein paar Wochen möglich ist? Er wird dich nicht vergessen aber vielleicht wird er dich vermissen! Dann - aber nur dann wenn er auch einmal die Gelegenheit bekommt dich zu vermissen - wird sich etwas ändern. Und genau in dieser Situation muss man den Spieß einfach mal umdrehen und sich in die Lage dessen versetzen, der die Beziehung beendet hat. Die Erkenntnisse, die man dabei gewinnt helfen einem enorm dabei verstehen zu können warum er evtl. gerade keinen Kontakt haben will. Man stelle sich also vor, man hätte gerade selber die Beziehung beendet. Die Gründe für diese Entscheidung sind absolut irrelevant und ich würde behaupten, dass die Gedanken desjenigen, der die Beziehung beendet hat in den allermeisten Fällen so oder so ähnlich ablaufen: Man sieht keinen Sinn mehr in der Beziehung, schließt innerlich damit ab und bereitet sich darauf vor die Beziehung zu beenden. Man informiert seinen Partner über diesen Entschluss. Man stellt fest, dass der andere unter dieser Entscheidung leidet. Er will die Gründe wissen. Man erklärt ihm warum man zu dem Entschluss gelangt ist und versucht zu trösten, soweit es einem möglich ist. Man erkennt, dass der andere nach wie vor traurig ist und versteht auch warum. Trotzdem will man an der Entscheidung festhalten. Vielleicht ist man sich nicht mehr absolut sicher aber man zieht es durch. Schließlich hat man es sich vorher gründlich überlegt. Man stellt fest, dass der Verlassene anfängt einem Vorwürfe zu machen oder hofft, dass er die Entscheidung doch noch irgendwie revidieren kann. Man hat das Gefühl, dass man seine Entscheidung schon oft genug begründet hat und findet es mühselig dies immer wieder von neuem erklären zu müssen. Eigentlich will man seinen Ex nicht im Stich lassen. Man möchte ihm jedoch auch keine Hoffnungen mehr machen und merkt doch, dass die Hoffnungen nur immer größer werden, je länger man noch für ihn da ist. Man hat keine Lust auf Vorwürfe. Beschimpfungen und Wutausbrüche bestätigen einen nur in der eigenen Entscheidung. Jemanden, der einen offenkundig hasst, kann man nicht lieben. Man empfindet Schuldgefühle weil es dem anderen so schlecht geht. Trotzdem weiß man ab einem gewissen Zeitpunkt, dass man ihm nicht mehr helfen kann. Man zieht sich zurück und ist überzeugt davon das richtige zu tun wenn man sich distanziert. Man glaubt, dass man dem anderen damit helfen wird. Wenn der Verlassene sich weiterhin meldet, geht man nicht mehr darauf ein weil man glaubt, dass es nichts bringt. Wenn der Verlassene noch weiter nervt wird man langsam sauer. Irgendwann hört der Verlassene auf sich bei einem zu melden und man ist erleichtert. Jetzt wo Ruhe eingekehrt ist hat man Zeit darüber nachzudenken was passiert ist. Hin und wieder fällt einem spontan wieder der Ex ein. In ganz alltäglichen Situationen und ganz plötzlich. Man erinnert sich an ihn. Je länger die Trennung her ist, desto mehr verblassen die negativen Erinnerungen. Was übrig bleibt ist das Positive. Die schönen Erlebnisse. Selbst wenn man noch immer der Meinung ist, dass es richtig war sich zu trennen, fragt man sich manchmal was der andere wohl macht. In manchen Fällen erkennt man jetzt, nach einiger Zeit, was man an dem anderen hatte und beginnt ihn zu vermissen. In jedem Fall aber wird man sich daran erinnern, was dieser Mensch einem einmal bedeutet hat und wie verliebt man in diese Person war. Die Trennung und die Trennungsgründe sind zwar noch präsent aber eben auch das Positive an der Beziehung. Womöglich möchte man sich melden, ist sich aber nicht sicher ob der Verlassene überhaupt noch mit einem reden möchte. Immerhin hat man selber die Beziehung beendet und geht davon aus, dass er vielleicht noch immer wütend ist. Wenn man diesen Ablauf verinnerlicht hat, kann man womöglich auch verstehen wie es dazu kommt, dass der Ex ab einem gewissen Punkt nach der Trennung keinen Kontakt mehr will und warum er sich nicht meldet. So kann man auch erkennen, dass ein Kontaktabbruch kein Zeichen fehlender Zuneigung ist und auch nicht signalisiert, dass der Ex einen vergessen hat. Ich finde auch, dass man sieht, dass es an einem gewissen Punkt einfach keinen Sinn macht dem Liebsten hinterherzulaufen, ihm Liebeserklärungen zu schreiben, seine Gefühle zu offenbaren oder ihn zu beschimpfen. Es gibt einen Punkt an dem man loslassen muss! Ebenso gibt es einen Punkt an dem man wieder den Kontakt aufnehmen kann. Dass ist idealerweise dann, wenn beim anderen so langsam wieder die positiven Erinnerungen hochkommen. Beim einen dauert es womöglich länger, beim anderen nicht einmal einen Monat. Das ist individuell verschieden und hängt bestimmt auch davon ab, wie die Trennung verlaufen ist und wie die Beziehung an sich war. Die Zeitangabe von 6 Monaten soll ja auch nur ein grober Richtwert sein. Wenn man genau zu dem Zeitpunkt wieder in das Leben des Ex tritt wenn der damit beginnt das Positive in der Vergangenheit zu sehen und wenn man dann auch noch attraktiv, selbstbewusst und glücklich rüberkommt (eben genau so wie man damals war als man sich verliebt hat) dann hat man noch die Chance auf einen zweiten Versuch. Es hat aber leider auch ganz viel mit Glück zu tun.

Nun sie hat nunmal das Gefühl, vollkommen egal ob du es auch hast oder nicht. Sie hat nichts von der Welt kennengelernt, wird aber tagtäglich mit Erfahrungssehnsüchten konfrontiert, sei es nun durch die tägliche oberflächliche Selbstverwirklichungsberieselung alla Sluts in the City und/oder einem Typen der sie interessiert etc. Fremde Länder sind egal, sie will frei sein und "leben". Sie kennt nur die Zeit mit dir, sie kann nicht vergleichen. Und wie in praktisch jeder Ehe gehts mit den Emotionen irgendwann bergab. Wenn man nun keine Ahnung hat, was Verliebtheit oder Liebe bedeutet, was sie in allen möglichen Varianten auslöst, erlöschen oder wieder entfachen lässt, denkt man nur ganz statisch. Irgendwas ist passsiert, ich begehre ihn nicht mehr, die Luft ist raus, die Beziehung muss falsch sein, ich werde unglücklich bleiben, ich muss auf mein Herz hören und tschüss. Sie vergleicht dich, den evtl. inzwischen anödenden Ehealltag mit einer Traumwelt aus verheißungsvollen Erfahrungen (allgemeiner Natur, oder konkret mit einem Typen). Du kannst damit im Moment nicht konkurrieren, wie solltest du auch. Dein Bonus ist etwas im Bereich Loyalität, Vertrauen, Geborgenheit, Verlässlichkeit, Ruhe, der schöne wertvolle Rückblick auf eine lange Zeit, der durch nichts zu ersetzen ist. Wenn man aber ein Leben lang in der kuscheligen Wohnung am Feuer sitzt, während draussen das Abenteuer tobt, weiß man es einfach nicht zu schätzen. Die Chancen stehen hoch, dass die Welt sie enttäuschen wird. Am Anfang wirds draussen sicher aufregend. Aber lass sie mal 15 Jahre draussen im Schnee rumlatschen, Kälte, Wind, und böse Bären kennenlernen. Dann kommt das erste Mal der Gedanke: War es richtig? und dieser Gedanke verändert alles... bist du ihr dann in positiver Erinnerung geblieben folgen evtl. Reue und Vermissen. Erfahrungen verändern die Perspektive und damit auch die Emotionen. Das tragische an eurem Ende ist, dass sie vermutlich die Erfahrung braucht, um zu erkennen, dass man auf viele Erfahrungen verzichten kann. Was du tun kannst? Jedenfalls nichts was dir von heute auf morgen deinen Schmerz nimmt. Du musst jetzt einfach stark sein und erstmal durchhalten. Es kann nur besser werden. Behalte dich in guter Erinnerung: Sei kein Waschlappenund kein Arschloch. Sei fair aber behalte aufjedenfall deinen Stolz. Schäme dich nicht deiner Tränen, aber übertreibs auch nicht, indem du bei jedem Treffen 3 Packungen Taschentücher verbrauchst. Mach dich interessant, aber spiel nicht den Clown. Sei passiv, offenbare wenig und wenn dann nur positives. Sei nicht trotzig, beleidigend und fang keinen Rosenkrieg an. etc etc etc. Sei vor allem authentisch und trag es so gut es geht wie ein Mann. Dein Selbstvertrauen wird es dir später danken. Versuche KS zu halten. KS bedeutet Abstand und verzögertes, passives Antworten, kein tägliches smsgeschribsel. Ihre Entscheidung, sollte es dabei bleiben, muss Konsequenzen haben. Es bringt nichts, wenn sie aus der Tür geht, und du versuchst das Haus zu versetzen. Entweder fängt sie dann nämlich an zu laufen oder sie ist glücklich darüber, weil das warme Haus ja noch jederzeit in Reichweite ist. Aber sie wird nicht den Wünsch verspüren wieder von sich aus hineinzukommen. Dein Haus ist wertvoll und das muss dir selbst am klarsten sein. Wünsch ihr einen guten Weg, dann mach die Tür zu, schließ ab und lösche das Licht. Kümmer dich ganz um dich. Keine Freundschaftsangebote. Keine auf Nimmerwiedersehens. Sie wird sich melden. Du kannst ziemlich stolz auf dich sein, dass du bisher so gut mit der Trennung umgegangen bist und dich nicht komplett lächerlich gemacht hast (was btw auch normal wäre). Kopf hoch!

Soll das heissen, dass dir die Äußerungen eines 14-jährigen mehr entlocken als ne hochgezogene Augenbraue?

Das seh ich aber anders. Warum sollte er jetzt zum Alleinunterhalter einer trennungswilligen und fremdvögelnden Ehefrau werden? Er soll dafür sorgen, dass SEIN Leben spannend wird und wenn sie sich dafür qualifiziert, darf sie daran teilhaben. Aber was Carver da beschreibt, ist genau der dancing monkey, der verzweifelt um seine Frau zu kämpfen versucht.

Ich glaube, du unterliegst da einem Irrtum, was PU wirklich ist?

10 Seiten Gegrantel über die ach so bösen Frauen, nur weil man schwanzgesteuert in eine Beziehung gerumpelt ist und nicht die Basics beachtet hat! Lies dir das nochmal durch!

Hab nur den Eingangspost gelesen: Das sind ja bestenfalls FB´s, es sei denn, du wärest Ü40.

Also ich finds jämmerlich vom TE sich einerseits Bestätigung vom anderen Geschlecht zu suchen, gleichzeitig aber seiner Freundin krankhafte Eifersucht vorzuwerfen. Wie nennen wir denn nochmal eine HB, die es nötig hat, ihr schwaches bis nicht vorhandenes Selbstbewusstsein durch das Spielen mit AFCs zu pushen? Ok, sie scheint wirklich nicht viel Selbstbewusstsein zu haben, bei einer Frau mit ausreichend Selbstbewusstsein wärst mit der jämmerlichen Nummer schnell wieder auf den Boden der Tatsachen geholt worden. Ich will nur hoffen, dass das arme Ding schnell wieder auf die Beine kommt.

Naja, ich fands jetzt nicht so prickelnd. Eher ne ziemlich arme Vorstellung. Wollen mal hoffen, dass es am Rauskürzen lag...