Plantae

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Alle erstellten Inhalte von Plantae

  1. Plantae
    Einfache Lösung: Schluss machen. Individuelle Lösung: Was ist dir wichtiger, deine Tochter oder deine Freundin? Entscheide dich und ziehe es durch. Kompromisse scheinen hier komplett ausgereizt.
  2. Plantae
    Du bist unzufrieden und unglücklich. Und gleichzeitig gefangen in deiner Situation wegen Umständen, die vermutlich keiner von uns so wirklich beurteilen kann. Was ich dir empfehlen kann, ist mal zu googlen, wie man aus "toxischen" Beziehungen geht. Ich halte den Begriff toxisch mehr als verfehlt, aber manchmal sind da ganz gute Tipps dabei, insbesondere bei deiner Gefühlslage. Sie gehen da mehr auf eine langsame Trennung ein, in der du dir nicht nur denkst, wie kacke alles ist, sondern reflektierst und langsam abschließt, sodass du am Ende nicht komplett durch bist und im "Guten" gehen kannst. Du wirst auch deine Anteile reflektieren müssen, da du ansonsten immer wieder dort endest, wo du jetzt bist. Ich empfehle dir aber wirklich für deine Tochter bedingungslos da zu sein. Auch wenn es bedeutet, dass du dich zusammenreißen musst oder ggf. etwas schauspielerst. Kinder sollten so minimal wie möglich unter dem Prozess der Trennung leiden. Da muss man sein Ego klar in den Hintergrund stellen — zumindest zeitweise.
  3. Plantae
    Wie bist du zu Freunden? Ist es da dasselbe? Oder deine Eltern/Erziehungsberechtigte? Denkst du, dass Eltern in Wahrheit ihre Kinder nicht lieben?
  4. Plantae
    Ohne es böse zu meinen, frage ich mich, ob du weißt, was wirkliche Liebe ist und bedeutet. Dein Text gibt mir so ein bisschen den Hinweis, dass alles etwas oberflächlich ist und nicht so wirklich Bedeutung dahinter steckt.
  5. Plantae
    Ich würde gerne noch in den Raum geben, dass es nicht nur einen Typ gibt, den eine Einzelperson attraktiv finden kann. Und was das entscheidende Kriterium für die Attraktivität von Person X spricht, wissen wir einfach nicht. Von außen sieht es so aus, dass die Person auf Menschen mit Y Merkmalen steht, dabei ist aber nur ein/zwei... Merkmal(e) für sie relevant. Und dieses Merkmal ist eben bei unterschiedlichen Typen zu finden. Hier ist so ein bisschen der Fehler, dass von außen vermeintlich die subjektive Attraktivität einer Person aus euren Vorannahmen bewertet wird. Attraktivität besteht aus vielen Komponenten und es ist wichtig für die eigene Lebenssituation herauszufinden, welche Komponenten attraktiv für einen sind. Natürlich muss erwähnt werden, dass mehrere Befragungen bei Frauen und Männern zeigen, dass sich die Kriterien für schnellen Sex und eine stabile langfristige Beziehung bei beiden Geschlechtern voneinander unterscheiden. Das Aussehen rückt für beide Geschlechter nach hinten und es treten mehr die Charaktereigenschaften in den Vordergrund. Ein Trugschluss ist, dass der Beziehungspartner dann auch äußerlich nicht mehr als attraktiv wahrgenommen wird, nur weil man von außen empfindet, dass Person X weniger attraktiv ist.
  6. Plantae
    Mein Aufzeigen, dass subjektive Erfahrungen kein Maßstab für die Allgemeinheit sind, versucht du zu entgegnen, indem du wieder mit subjektiven Erfahrungen argumentierst. Du merkst vermutlich (hoffentlich) selbst, dass das nicht die beste Argumentationsweise ist. Du kannst das auf die einzelne Frau beziehen, du kannst es von mir aus auf deinen Kreis beziehen (wobei auch hier eine gewisse Diversität zu erwarten ist), aber doch nicht für allgemeingültig erklären. Das ist so als würde ich sagen, dass Menschen Rechtshänder sind, da ich nur Rechtshänder kenne. Die Erfahrung, die wir haben, ist nützlich für Vorannahmen, die unseren kleinen Minikreis betreffen. Bei allem anderen verzerren sie häufig nur die Sicht auf die Dinge. Nur mal so als kleiner Vorschlag zum Nachdenken. P.s.: Mich würde es interessieren, in welchem Kreis du dich bewegst. Vielleicht magst du mir das beantworten.
  7. Plantae
    Okay. Jetzt frage ich mich, wie du darauf kommst, deine subjektive Erfahrung als allgemeingültig zu erklären, wenn du doch selbst anerkennt, dass du dich sogar in anderen Kreisen aufhältst. Du versuchst deine Argumentation zu stärken, indem du andere klein machst (Naivität vorwerfen). Denkst du denn nicht, dass es fernab deines Kreises auch eben andere Begebenheiten geben kann, die sich stark von deinen Erfahrungen unterscheiden?
  8. Plantae
    Äh... Ja... Hast du schlechte Erfahrungen mit Frauen gemacht oder so? Woher deine Expertise?
  9. Plantae
    Du unterstellst mir Sachen, die ich nie behauptet habe. Selbstverständlich gibt es in einem gewissen Maße Determinismen, ich hinterfrage viel mehr die Art, die du anbringst, deine naturalistischen Fehlschlüsse und dass du unzulässig verallgemeinerst. Ich könnte dir mit Belegen eine Beschreibung liefern, welches gegenteilig zu deinen Behauptungen ist. Die Frage ist, ob das etwas bringt oder ob man sich hier nur im Kreis dreht. Ich stelle deine Ansicht in Frage und das hat nichts damit zu tun, dass ich mich als Maß aller Dinge sehe, sondern eher gehört dies zum guten Ton, um Erkenntnisse zu gewinnen. 😉 Zum Beispiel ist Freud bei mir eher raus aus dem Spiel. Jetzt schaue ich mir das aber nochmal genauer an und kann es neu bewerten. P.s.: Selbst mit Belegen und einer Abhandlung daraus, könnte ich dir nicht sagen, was richtig ist. Das wissen wohl selbst nicht mal sicher Experten, die das tatsächlich erforschen. Ich frage mich auch wofür das Wissen wichtig ist, wenn man nicht gerade Fehlschlüsse daraus ziehen will und das als Anleitung sieht sein Leben gestalten zu wollen. (Aus Forschersicht ist das natürlich etwas anderes)
  10. Plantae
    Wer heute immer noch Freud anbringt, ist nicht auf der Höhe der Zeit.
  11. Plantae
    Die Frage ist , Schnulli (war das ein Vertipper?), warum du einen Satz so beginnst, die Frage dann aber nicht formulierst. Ich sehe hier lauter naturalistische Fehlschlüsse und das Beispiel eines Mannes, der sicher auch Frauen vergewaltigt hat, um dann hier zu sagen, dass die "Bitches" ihn wollten. Etwas kurz gedacht (letzteres betrifft dich nicht direkt). Ich frage jetzt mal, was genau du mit diesen drei Ebenen darstellen wolltest. Es erscheint mir sehr unpräzise und ist undifferenziert, zudem nicht mehr auf den aktuellen Stand (kein Sex vor der Ehe? In Deutschland zumindest eher keine Erwartung, im Gegenteil). @101Dalmatiner: Ich gebe hier noch etwas auf den Weg, bevor unsere Spezies weiter von euch als im Grunde primitive Affen beschrieben wird. 1. Sexualität ist kein Trieb. Triebe dienen der Erhaltung eines gesunden Körpers. Sexualität ist nicht notwendig, damit der Körper gesund und lebensfähig ist. Sexualität ist ein Anreiz. Ansonsten gäbe es nur sehr, sehr wenige Menschen, die nur wenig oder gar keinen Sex brauchen. Auch der Wunsch nach Fortpflanzung entspricht mehr einem Anreiz, siehe viele Menschen, die sich gar nicht fortpflanzen bzw. die bewusst ihre Fortpflanzung stark begrenzen. Wäre es tatsächlich ein Trieb, dann würde es gerade in Deutschland etwas anders aussehen bezüglich des demographischen Wandels. Wenn man all das als Trieb sehen würde, ergibt Homosexualität keinen Sinn und wäre in dem Sinne ja 'krankhaft', da es nicht den 'Trieb' zur Fortpflanzung befriedigt. Ich denke, wir sind zum Glück darüber hinaus, das so zu sehen. 2. Selbst wenn man annehme, dass Fortpflanzung und Sexualität ähnlich wie Triebe sind, dann haben wir immer noch ein sehr tolles Großhirn, mit welchem wir sowas in gewisser Weise steuern können. Wer nicht dazu in der Lage ist, sollte sich ernsthaft Gedanken machen. Wie @Masterthief betont, vermute ich bei dir eine unzulässige Verallgemeinerung deiner persönlichen Erfahrung. Mit dieser Sichtweise wirst du im Übrigen auch immer wieder in die gleiche Situation kommen. Stichwort: Selbsterfüllende Prophezeiung.
  12. Plantae
    Neben dem, dass ich das mal so insgesamt in Frage stelle, machst du dabei auch noch naturalistische Fehlschlüsse vom Feinsten. Ich will es jetzt gerne mal wissen, da das Argument immer wieder kommt: Liebe Männer, wollt ihr mit jeder Frau, die ihr gut findet und vögelt, Kinder haben und davon am besten viele? Ist das wirklich ein innerer Drang, der da angeblich in euch schlummert?
  13. Plantae
    Ganz schön lang, aber danke für deine Gedanken. Ich halte das Thema Sexualität und Paardynamik nach Kindern extrem unterrepräsentiert. Zuerst mal: Väter haben einen sehr wichtigen und entscheidenden Einfluss auf die Kinder — insbesondere Töchter. Daher ist die aktuelle Entwicklung nur zu begrüßen und wird vermutlich einen positiven Einfluss auf die kommenden Generationen haben (meine These über präsente und aktive Väter). Ich finde ebenso, dass die "Männlichkeitsrolle" von damals (war ja nur ein kurzer Zeitabschnitt in Anbetracht der Historie) sehr verklärt wird. Man hatte in dieser Zeit ein komplett anderes Bild vom Kind, was sich leider teilweise bis heute trägt in manchen Familien. Ich denke, dass es einmal Realismus braucht. Solange das Kind überaus abhängig von den Eltern ist, ist die Elternrolle klar im Vordergrund und die Paarebene eben dahinter. Das Problem ist, dass viele sich dann in der wichtigen Rolle komplett reinfinden, aber nicht wieder bei Bedarf rausfinden. Diesen Rollenwechsel zwischen Eltern und Paar hatte ich schon mal in einem anderen Beitrag erklärt. Umso unabhängige das Kind wird, desto stärker sollte auch die Paarebene wieder in den Vordergrund treten. Ansonsten wird es die nächste große Welle geben, nämlich wenn die Kinder ausziehen und quasi das leere Nest nur noch bleibt und die Paare plötzlich nichts mehr miteinander anzufangen wissen. P.s.: Frauen lassen sich öfters scheiden, schlicht weil sie sich weniger mit Status quo zufrieden geben. Das heißt nicht, dass sie etwas tolles aufgeben, um etwas noch besseres zu haben, sondern schlicht ist die Ehe untragbar für die Frau und sie löst sich daraus. Ich bin gespannt von noch mehr Männern zu hören, da das leider völlig untergeht beim Thema Kinder.
  14. Plantae
    Ich denke, dass bei euch beiden tatsächlich der Wurm drin ist. Du solltest dir überlegen, was deine Beziehungen gemein haben, was dazu führt, dass sie immer nach ein paar Monaten scheitern. Beachte da insbesondere deine Eigenanteile. Wenn es wirklich nur der Sex ist und ihr ansonsten eine tolle Beziehung führt, könnte man ja auch über eine offene Beziehung sprechen. Da kannst du am besten einschätzen, wie sie darauf reagieren würde, wenn du das willst, da es sowohl den Druck rausnehmen als auch verstärken kann.
  15. Plantae
    Das ist infantil.
  16. Plantae
    Sieh es mal so: Deine Frau hat sich nicht nur gekümmert und ermöglicht, dass du deine Karriere anscheinend gut voranbringen konntest, obwohl du Kinder hast. Sie hat ihre eigene mögliche Karriere hinten angestellt. Dies hat in jedem Fall Auswirkungen auf ihr Berufsleben, wenn sie nach einer Scheidung wieder arbeiten muss. Ihr habt gemeinsam das alles erschaffen. Du bist jetzt der Typ, der das nicht honorieren will und lieber an seinem Geld hängt. Lass dir eins gesagt sein: Das letzte Hemd hat keine Taschen. Daher würde ich mir das gut überlegen, ob du eine saubere Scheidung vollziehst und deine Kinder sehen, was Fairness bedeutet oder ob du lieber ein Egoist sein willst. Stört dich an deiner Frau nur die fehlende Leidenschaft oder noch was? Denn ganz ehrlich, wenn es nur das ist, dann ist es erbärmlich so einen Aufstand zu machen.
  17. Plantae
    Wenn du davon redest, dass du Angst hast, keine besser zu finden, dann legst du die Latte eigentlich sehr niedrig. Ich frage mich nur, ob du denn tatsächlich die besseren Damen erkennen würdest. Was war denn an deiner Freundin so besonders toll, was du angeblich nicht nochmal in einer anderen Frau wiederfinden würdest, die sich vielleicht für dich interessiert? Alles ist momentan Mist, aber rede dir bloß nicht so ein RedPill-Gedöns ein. Das sind nach meinem Gefühl meistens Menschen, die gerne Verantwortung abgeben, anstatt sie in sich selbst zu sehen. Sei wütend, traurig und enttäuscht. Dir sind Schicksalsschläge widerfahren, die müssen verarbeitet werden — auch emotional. Versuche vielleicht etwas in deinem Leben einzubauen, was dir Freude bringt/Spaß macht. Peu à peu. Und komm langsam wieder auf die Beine.
  18. Plantae
    Das klingt alles sehr stressig und ich verstehe deine Freundin. Ich weiß nicht, ob es ähnlich ist, aber ich bin auch jemand, der schnell nach vermeintlichen Fluchtwegen sucht, bspw. im Streit sagen, dass man darauf keine Lust mehr hat und die Beziehung beenden will. Das liegt daran, dass ich sowohl einen ängstlichen, als auch vermeidenden Bindungsstil habe. Schau dir das einfach mal an, ob das bei dir passen könnte. Bzw. es Hinweise darauf gibt. Du solltest dir klar sein, dass du daran arbeiten musst, denn mit jedem Mal verletzt du den Menschen, den du da ja eigentlich liebst. Mir hat es schon geholfen, dass ich es wusste und habe mir Strategien angeeignet und diese mit meinem Partner offen kommuniziert. Bspw. wenn ich merke, dass ich wieder Fluchtwege suche, dass ich meinem Partner vorher sage, dass ich eine kleine Pause brauche, damit die Emotionen wieder etwas runterfahren können.
  19. Plantae
    Kurzer Disclaimer: Alle Ratschläge beruhen allein auf den Angaben, die du uns gibst. Daher kannst schlussendlich nur du einschätzen, was davon passt. Arbeite an deinem Selbstbewusstsein. Ohne dir zu nahe treten zu wollen, aber für mich liest es sich so, als würdest du auch Sex mit ihm haben, um bestätigt zu werden. Ich bestreite nicht, dass du Lust und Spaß hast, aber es hört sich in deiner Beschreibung für mich irgendwie teilweise verkrampft/erzwungen deinerseits an. Auch dass du seine Aktivitäten im Internet direkt auf dich beziehst, spricht dafür. Versuche hier vielleicht etwas lockerer in der Sexualität zu sein. Wir sind Menschen, wir haben manchmal eben keine Lust. Auch Männer (leider hält sich bis heute immer noch der Mythos das Mann immer und jederzeit kann und will). Manchmal hat man auch eher Lust auf etwas Selbstliebe. Dazu kommt, dass ihr so langsam aus dem Status des Verliebtseins marschiert. Da ist es völlig normal, dass eben dieses Feuerwerk etwas abflacht und der Alltag einkehrt. Die Stärke einer Liebe beweist sich nicht am Feuerwerk des Anfangs, sondern im Trott des Alltags.
  20. Plantae
    Ich denke, dass der einzige valide Ratschlag sein kann, dass du dich damit an deinen Therapeuten wendest. Es kann sein, dass deine Gefühle wirklich weg sind, es kann auch eine Symptomatik deiner Depression sein oder was ganz anderes.
  21. Plantae
    + @LeDe Weißt du, warum bei dir Fragezeichen kommen? Weil leider viele von uns ein bestimmtes Verhalten während und nach einer Vergewaltigung erwarten. Das ist eine Verzerrung, da du deine Erwartungen auf das Verhalten des Opfers projizierst und dann entstehen solche Differenzen zwischen sein und sollen. Manchmal muss man auch drei Schritte zurück gehen und sich selbst bei sowas hinterfragen.
  22. Plantae
    Falls jemand noch einmal fragt, warum Frau keine Anzeige gemacht hat, dann einfach hier lesen. Es ist zum kotzen. Macht eine Frau eine Anzeige, will sie das Leben des Mannes zerstören und ihr wird nicht geglaubt. Macht sie keine Anzeige (oder verspätet), kann man ihr nicht glauben, denn warum hat sie den Typen nicht angezeigt. Wie Frau es macht, sie kann nur verlieren bei Vergewaltigungen. Statistisch kann gut aufgezeigt werden, dass die wenigsten Vorwürfe Falschbehauptungen sind. Und lieber @apu2014, wenn du aus einer Kripo-Familie kommst, dann müsstest du eigentlich sehr gut wissen, wie leicht es ist, jemanden auf einem Festival zu vergewaltigen. Da spielt nicht nur die enormen Sinneseindrücke (laute Musik, meistens Lichteffekte etc.) eine Rolle, sondern auch dass viele Menschen betrunken sind etc. Außerdem wird hier wieder die Verantwortung auf die Frau geschoben. Warum hat sie nicht geschrien? Warum nicht Stop gerufen? Es ist mehr als gut untersucht, dass viele Opfer von Vergewaltigungen sich passiv verhalten und sich nicht massiv wehren, da damit die Gewalt, die gegen sie verübt wird, reduziert wird und auch die Wahrscheinlichkeit getötet zu werden. Also deine Skepsis in allen Ehren, aber die sind nun wirklich KEIN Argument, um an der Schilderung zu zweifeln. Ich finde es einfach furchtbar, dass jemand schildert, dass seine Freundin vergewaltigt wird und das erste was gemacht wird, ist die Frau anzuzweifeln. Und fragt gleichzeitig, warum Frau den Mann nicht anzeigt. Bei dieser Logik kann man nur den Kopf schütteln. Lieber TE, deine Freundin sollte ihr Trauma mit einer Therapie aufarbeiten. Du musst für dich nur entscheiden, ob du den Typen in deinem Leben willst oder nicht. Wenn nicht, dann solltest du konsequent sein und dies deiner Freundin mitteilen. Auf keinen Fall, solltest du es öffentlich im Freundeskreis machen, dass der Typ sie vergewaltigt hat, denn das ist allein das Recht deiner Freundin. Übergehst du sie hier, wird wieder ihr Selbstbestimmungsrecht untergraben. Das sollte keineswegs passieren. Ich finde, dass du dich bisher korrekt verhältst.
  23. Plantae
    Da hast du deine Antwort.
  24. Plantae

    LTR und Zukunft

    Plantae antwortete auf DerZippo's Thema in Beziehungen

    Ehrlichkeit ist gut, aber es ist halt schwierig. Sie und du habt die biologische Uhr ticken. Mit zunehmenden Alter wird die Spermienqualität der Männer ebenso schlechter. Vergessen viele. Ich denke, dass du halt nur offen kommunizieren kannst und sie dann entscheiden muss, ob sie auf dich da warten will.
  25. Plantae
    Ich frage mich, warum alle auf Krampf hier von dem Schlechten ausgehen. Mir scheint die Frau sehr vernünftig — aus dem wenigen was hier steht. Ich sehe keinen Anlass, dass sich die bisher gütliche Einigung ändert. Sollte es doch dazu kommen, lieber TE, wirst du es a. schnell genug merken und b. dir dann einen Anwalt suchen. Du wirst genug Zeit haben, um auf die bisher hypothetische Forderungen deiner Ex zu reagieren. Aber wie gesagt, für mich klingt es so, als könntet ihr euch gütlich einigen. Konzentriere dich auf die nächsten Schritte und fang langsam an, die Beziehung zu verarbeiten.