Plantae

Einfach lassen.

Naja, ist der Sex für dich nur zur Befriedigung? Und dann rede doch mal mit deiner Freundin drüber, was sie sich vllt wünschen würde.

Bei mir ergibt sich nur ein großes Fragezeichen. Natürlich kenne ich dich nicht und auch auf solche Sachen ist kein Verlass, aber deine stetigen gleichen Wiederholungen, die Abschiebung von Verantwortung und Schuld und das fehlende Treffen von klaren Entscheidungen zeigen dass du auch die ein oder andere Baustelle hast an der du arbeiten solltest (wenn du sie siehst und das willst). Das Muster scheint sich ja stetig zu wiederholen. Und da schaut man sich halt den gemeinsamen Nenner an und der bist du. Treffe für dich eine klare Entscheidung und teile ihr diese mit. Lass sie jetzt nicht noch nachdenken und damit ihre und deine Zeit verschwenden.

War es denn für sie gut? Was tust du um deine Freundin zu befriedigen? Was passiert als Vorspiel und was nach dem Sex? Sex sollte in einer Beziehung - zumindest in vielen Fällen - eine Art der Kommunikation darstellen, etwas wo man sich nah sein kann und den anderen spürt. Nur um sich zu befriedigen reicht auch Masturbation. Daher die Frage: Welche Einstellung hast du zum Sex?

Also vllt mal kleine Überlegungen: 1. Natürlich sind solche Analysen auch beschränkt, weil du nur einen Ausschnitt davon zeigen kannst. Allerdings sind sie auch deshalb beschränkt, weil du ihre Sachen interpretierst und in irgendeiner Weise darauf reagierst. Du bist in deinen Aussagen über sie ja nicht möglichst objektiv, sondern subjektiv, weil eben nah. Liegt in der Natur der Sache. 2. Du sagst, dass du mind. schon einmal mit einer Dame zusammen warst, die solche Züge hat. Das kann bedeuten, dass du anfällig für bestimmte Züge bist, die mitgebracht werden. Ein Beispiel: Ich mag meinen Partner, weil er so spontan ist und jeden Tag nimmt wie er kommt (Zieht mich an). Dies geht einher mit der Eigenschaft, dass er es nicht unbedingt mit der Pünktlichkeit hat (nervt). Das eine geht aber nicht ohne das andere. Daher versuche doch mal zu überlegen, was im Umkehrschluss dich an den Damen anzieht und ob es etwas ist, was im Umkehrschluss auch mit negativen Zügen einhergeht. 3. Anhand deine Aussagen zu dem was du als Lehrkraft machen möchtest (auch aus vorigen Beiträgen), entnehme ich, dass du zumindest in bestimmter Hinsicht idealistisch bist. Finde ich gut, aber leider ist die Gefahr bei Menschen, die idealistisch veranlagt sind, dass sie sich gerne mal verrennen und sich am falschen Projekt abmühen. Deine Freundin ist dein Projekt. Du möchtest sie und ihr Verhalten verstehen. Vermutlich um zu wissen, wie man sie händeln kann und die Beziehung dann "harmonisch" ist. Überlege mal, ob es sein kann, dass du das Gefühl hast sie in irgendeiner Art und Weise retten oder helfen zu wollen. 4. Im Moment - so scheint es zumindest aus deinen Erzählungen - dreht sich viel um sie. Was passiert oder was denkst du würde passieren, wenn du ihr in einer ruhigen Minute erzählst, was dich belastet. Wie würde sie reagieren?

Einen Menschen beurteilen zu können anhand der Beschreibungen des:der Partner:in ist unmöglich. Das ist so als würde man nur von den Beschreibungen der Eltern auf das Kind schließen. Als Lehrkraft dürfte dir klar sein, dass das fatal wäre. Daher sind solche Analysen totaler Nonsens. Als (angehende?) Lehrkraft mit erziehungswissenschaftlichen Modulen im Studium (falls es sowas an eurer Uni gibt), müsstest du dir deine Fragen eigentlich beantworten können. Wenn nicht, dann biete ich dir an, dass du nochmal klar formulierst, was dich interessiert und ich versuche es (als Erziehungswissenschaftlerin) zu beantworten. Falls du da kein Interesse mehr dran hast, auch gut. Nur ein Tipp, weil ich das bei vielen Lehrkräften sehe: Bitte packe die Kinder nicht so schnell in Schubladen, wie du es hier mit der Frau tust.

Also dir scheint ja alles bewusst zu sein. Was ziehst du für Konsequenzen?

Verhütet ihr nicht?

Als Vorschlag entweder direkt die Primärliteratur von Seneca, Marc Aurel, ... oder super Einsteigerfreundlich mit Übungen: Das kleine Handbuch des Stoizismus von Jonas Salzberger. Ich wünsche dir viel Erfolg beim inneren Wachstum. 🙂

Ich stimme beiden Kommentatoren zu, will aber noch etwas ausführen. Du befindest dich grad in einer Phase, wo du langsam realisieren solltest, dass du für deine Bedürfnisse ganz alleine verantwortlich bist. Nicht deine Freundin, nicht deine Mama, nicht deine Freunde. Das ist ein ganz natürlicher Prozess, denn die meisten durchmachen, denn im Normalfall ist man es als Kind im Westen gewöhnt, dass die Eltern in aller Regel auf die Bedürfnisse eingehen (Ausnahmen sind hier bspw. Misshandlungen und Verwahrlosung). Dass die Eltern das machen ist richtig und wichtig, denn als Kind ist man eben abhängig. Jedoch ist es so, dass diese Bedürfnisbefriedigung durch die Eltern mit zunehmenden Alter halt immer weniger wird - bis sie fast gänzlich verschwindet. Wenn man aber jahrelang anderes gewohnt ist, dann ist es schwierig, wenn man plötzlich mit Personen konfrontiert wird, die deine Bedürfnisse ignorieren oder gar negieren. Das sind teilweise schmerzhafte Erfahrungen. Dies zeigt ja auch deine impulsive und krasse Reaktion mit dem Schlussmachen. Führe dir das mal vor Augen: Nur weil dein Bedürfnis aufgeschoben wurde, machst du mit einer Person Schluss, die deine Partnerin sein soll und die du vermutlich liebst oder zumindest in sie verliebt bist. Ist doch heftig oder? Aber diese Prozesse sind Teil des Erwachsenwerdens. Daher nehme sie wahr und lerne daraus. Achte darauf, dass andere nicht für deine Bedürfnisse verantwortlich sind. Dazu kommt, dass wir als Menschen zu uns selbst Nein sagen können. Du kannst deine Bedürfnisse verneinen und das solltest du auch lernen, denn das macht einen Menschen widerstandsfähiger, flexibler und wirft ihn nicht gleich aus der Bahn, wenn es nicht so kommt, wie gewollt. Aus deinen Bedürfnissen heraus entstehen konkrete Erwartungen. Erwartungen an andere Menschen oder bspw. an das Wetter, kannst du nicht beeinflussen. Daher mache sie auch nicht verantwortlich, wenn deine Erwartungen dich enttäuschen, weil sie nicht erfüllt wurden. Du kannst Erwartungen an dich stellen, sofern sie realistisch und unabhängig vom Äußeren sind. Dann liegt es ganz bei dir, ob du deine Erwartungen erfüllst oder dich selbst enttäuschst. Als Hilfe, um einen gelasseneren Umgang mit sowas zu bekommen, kannst du dir ja mal ein paar Zeilen zum Stoizismus durchlesen. Das ein oder andere hilfreiche kannst du vielleicht mitnehmen.

Die Beziehung wird scheitern. Sie sollte nicht zu dir ziehen. Ihr habt ein anderes Verständnis von Beziehung, was sie und dich auf Dauer frustrieren wird. Eine Gemeinsamkeit habt ihr: Ihr wollt euch gegenseitig einschränken. Sie ist nur so naiv und setzt das auch noch um.

Was willst du eigentlich? Kannst du dir etwas langfristiges vorstellen? Habt ihr ähnliche Vorstellungen von der Zukunft? Warum ist euer Sex nur mittelmäßig? Im Prinzip ist er eine wandelnde Red Flag für eine Frau, die mehr will als nur Sex. Wenn die Intuition nicht grad Schrott ist, wissen Männer relativ zügig, ob sie mit der Frau eine Zukunft planen wollen oder nicht. Mit dir will er keine. Du bist halt nettes Beiwerk für jetzt.

Hast du einen Leidensdruck? Dann würde ich zumindest mal versuchen langfristig einen Termin bei einem Therapeuten zu vereinbaren. Wenn nicht, dann solltest du besonders auf den Gegenüber Rücksicht nehmen und dich ggf. distanzieren.

Okay, also: Ihr habt nichts ausgemacht. Nur halt gevögelt und eine tolle Zeit verbracht. Du warst derjenige mit den Moralvorstellungen und hast sie nicht kommuniziert. Du warst derjenige, der dann plötzlich nachgefragt hat und konntest mit ihrer Antwort nicht umgehen. Nachdem du damit ein Problem hattest, wobei du ihr verklickert hast, dass es kein Problem wäre, trittst du per Nachricht nach und überhöhst deinen Wert massiv ("du verdienst mich nicht"). Das ist wie aus dem Lehrbuch. Warum ich denke, dass du mit ihr das klar beenden solltest? Weil du es ihr immer wieder bewusst oder unterbewusst vorwerfen wirst. Du wirst eine Rolle einnehmen, in der du immer wieder darüber grübeln wirst und sie wird darunter leiden. Daher ist es einfacher für dich und für sie mal drei Schritte zurück zu gehen und mit Distanz an sich zu arbeiten. Dazu gehört, dass du dir Gedanken darüber machst, warum du deine Vorstellungen nicht kommunizierst; warum du von einer Frau ein bestimmtes sexuelles Ideal erwartest; wo dein Selbstwert ist (bin ich ihr nicht genug?); warum es dich so sehr triggert, du aber gleichzeitig nicht davon los kommst.

Da sage mal noch eine Frauen seien kompliziert. Easy as that: TE du kommunizierst absolut scheiße. Wenn Personen sich auf magische Weise anders verhalten als du es erwartest, bist du angepisst. Dazu bist du vor allem nicht ehrlich und kompensierst das danach, indem du andere verletzt. Das ist absolut erbärmlich. Die arme Frau kann froh sein, wenn sie sich nicht mehr mit deinem fragilen Ego beschäftigen muss. Meine Handlungsempfehlung: Sei ein anständiger Mann, entschuldige dich und beende das und zwar weil du erst noch an deinem Ego arbeiten musst. Aber ich weiß nicht, ob das dein Ego überlebt.

Du verbaust dir das hier grad selbst, nur weil du Ego-Probleme hast. Die arme Dame. An deiner Stelle würde ich es beenden und mal an deinem Ego arbeiten. Wenn dich schon etwas killt, was absolut korrekt abgelaufen ist, dann will ich nicht wissen, was für einen Knacks du erlebst, wenn mal wirklich etwas Schlimmeres passiert.

Siehe es mal so: Du hast deine Freundin schon mal zu sehr runter gezogen, indem du sie benutzt hast (als Therapeutin, um Bestätigung zu holen und dein Selbstwert zu verbessern, etc.). Da geht es nicht um Liebe, sondern um Egoismus deinerseits. Wenn du auch nur einen Funken Liebe oder Empathie hast, dann lass sie gehen. Eine Therapie mit Depressionen kann enorm anstrengend und kräftezehrend sein, was sich auch auf dein Umfeld auswirken kann. Daher lass sie frei und konzentriere dich auf dich. Ich finde es super, dass du deine Probleme angehst. Mach die Therapie konsequent weiter und arbeite an dir. Ich weiß, dass das mit einer Depression manchmal leichter gesagt als getan ist, aber sei stolz auf die Fortschritte, die du schon gemacht hast. Hattest du schon öfters depressive Episoden oder ist das deine erste? Was sagt dein:e Therapeut:in zu der Beziehung? P.s.: Eine Depression macht dich im Übrigen nicht zum Lappen. Diese Stigmatisierung ist das Letzte.

Ihr werdet zusammen auf keinen Nenner kommen. Du hast deine Tochter, die immer vor jeder Partnerin stehen sollte. Ohne Ausnahme. Deine Partnerin kommt mit diesem Status aber nicht klar. Das wird einigen Frauen so gehen, aber es sollte zumindest respektiert werden, dass deine Bindung zu deiner Tochter immer an erster Stelle steht (falls du später noch Kinder haben solltest, dann da natürlich auch). Sie sollte eigentlich genau darauf beharren, dass du einen intensiven Kontakt mit deiner Tochter pflegst. Ich verstehe solche Frauen (und auch Männer) nicht, die ihren Partner versuchen gegen das Kind auszuspielen.

Abbruchblutung tritt je nach Rhythmus der Pilleneinnahme max. einmal im Monat auf. Passiert es häufiger, dass sie beim Sex blutet, muss das unbedingt abgeklärt wird. Das deutet auf gesundheitliche Probleme hin (von relativ harmlos und gut behandelbar bis nicht harmlos und nur schwer behandelbar) – insbesondere in Kombination mit Schmerzen. Zu alternativen Verhütungsmethoden: ist klar, dass viele hier sagen:"Ja, dann verhütet doch mit Spirale etc." Vergesst bitte nicht, dass hier ein Fremdkörper in die Frau eingeführt wird, welcher Nebenwirkungen verursachen kann. Und auch das einsetzen ist kein Kinderspiel. Ich habe eine Wurzelbehandlung ohne Betäubung machen und mir eine Spirale einsetzen lassen. Die Wurzelbehandlung war angenehmer. Daher lieber TE, lasst das abklären und macht solange etwas anderes. Entdeckt euch vllt mal neu auf eine andere Art und Weise.

Falls man ein Beispiel haben wollte, wie man unnötig etwas interpretiert, dann kann man sich hier einlesen.🫡 Ansonsten TE, warte den Termin ab und macht solange etwas anderes. Schmerzen beim Sex können vielfältige Gründe haben - vom Tumor über Endometriose bis hin zur Psyche.

Naja, ist für beide schwierig. Allerdings gehen Kinder immer vor. Ich denke grad, wenn Kinder in einem Alter kommen, wo sie schon recht selbstständig entscheiden können, wann sie zu Papa oder zu Mama möchten, sollte man als Papa in der Nähe sein. Wenn sie wirklich die eine Liebe ist und du für sie auch, dann sollte sie diesen Punkt verstehen und da gar nicht diskutieren. Willst du denn mit ihr überhaupt zum jetzigen Zeitpunkt zusammen ziehen? Ich gebe dir eine Hilfe, die dir eine mögliche Antwort gibt. Was du damit machst, bleibt dir überlassen: Stell dir einmal vor deiner Tochter und deiner Freundin passiert etwas (*auf Holz klopfen*). Bei wem willst du am schnellsten da sein? Sprich, willst du lieber zu deiner Tochter noch die 400 km fahren wollen oder zu deiner Freundin?

Ja, das ist leider manchmal so. Aber Kopf hoch. Man lernt und es wird oft besser. Bist ja auch noch jung. Und du scheinst ja auch deine Fehler zu reflektieren. Damit bist du schon den meisten Menschen etwas voraus. 🙂

Gerne. Danke für deine konkreten Ausführungen. Bezüglich eurer (schlechten) Kommunikation und deiner Wertschätzung, empfehle ich dir mal Sachen von John Gottman zu lesen. Dort werden dir eure Fehler vermutlich schnell bewusst werden (was sie zum Teil ja auch schon sind) und gleichzeitig auch Beispiele aufgezeigt, wie es eigentlich gesund und für beide erfüllend aussieht. Natürlich immer mit der Perspektive, dass man an eine ernsthafte und langfristige Partnerschaft interessiert ist. P.s.: Ihr habt beide Defizite in der Kommunikation. Daher wird es nicht viel bringen, wenn du daran arbeitest und sie nicht. Ihr werdet dann relativ flott wieder in alte Muster fallen. Natürlich könntest du auf sie zugehen und fragen, ob ihr beide an euch arbeiten wollt - und euch da Materialien zur Hilfe holt. Aber ich bezweifle, dass sie das wirklich will. Verbuche das mit deiner Ex-Freundin als Lehrerfahrung. 🙂

Musstest du dich eigentlich vorher irgendwie mal anstrengen, um ein Mädel zu halten bzw. 'zu bekommen'?

Okay, also hast du dich nicht selbst geführt und in der Beziehung auch nicht (bin übrigens kein Fan von diesem der Mann muss führen; jeder führt da, wo er am besten geeignet ist). Sie hat die Führung logischerweise übernommen, weil du nicht dazu in der Lage warst. Ich will im Folgenden deine Fragen beantworten. Natürlich nur aus meiner bescheidenen subjektiven Sicht: 1. Würdet ihr es unterschreiben, dass es durch die fehlende Wertschätzung gescheitert ist? Keine Ahnung. Wird aber vermutlich dazu beigetragen haben. Unzuverlässigkeit ist einfach ein absoluter Killer, wenn man als Partner nicht weiß, wie man damit umgehen sollte. 2. Durch den fehlenden Kontakt zu anderen Frauen von mir hat sie gesehen, dass ich nicht begehrt bin. Könntet ihr es auch so sehen? Nein. Im Kombination mit deinem Verhalten wäre die Beziehung vermutlich schon nach wenigen Wochen vorbei. 3. Sie hat gemerkt, dass ich teilweise von ihr abhängig bin. Ja. Leider verfällt man manchmal in Rollenmuster rein, die absolut tödlich für Beziehungen sind. 4. Durch das Zeigen von fehlendem Verständnis von Ironie habe ich auch gezeigt mein Selbstbewusstsein sei niedrig. Richtig? Keine Ahnung. Was war denn von ihrer Seite aus ironisch? Beleidigungen sind keine Ironie und haben in einer Beziehung nichts zu suchen. 5. Wenn es sich gelegt hat, wie kann ich sie zurückerobern? Am Besten einfach lassen. Arbeite an dir und lass sie in Ruhe. Ihr könnt anscheinend nicht gut miteinander kommunizieren. 6. Nächste Woche hole ich meine Musikbox bei ihr ab. Soll ich das Gespräch kurz halten? Wie würdet ihr vorgehen? Ja. Danke für die tolle gemeinsame Zeit und dann gehen.