Plantae
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Kann das sein, dass sie auf Drama steht? So diesen Kick mag? Keine feine Art und sicher nicht gesund, aber es soll solche Leute geben. Mir wäre das zu anstrengend. Du solltest für dich klar haben, was du willst. Willst du sie, dann mache ihr eine Ansage, die sich gewaschen hat. Willst du sie nicht mehr, dann mache einen sauberen Cut.
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Was ist denn schlimm daran, wenn sie mit anderen tanzen will? Tanzt du mit ihr?
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Also im Prinzip hast du es für dich doch geklärt oder? Nur mal ein kleiner Hinweis: Natürlich sagt sie dir, dass sie nicht von dir weg will. Sie hängt emotional zwischen zwei Stühlen. Mein Partner hätte mich nie verlassen, obwohl er heiraten und Kinder wollte und ich ersteres nicht unbedingt und zweiteres auf gar keinen Fall wollte. Jeder spricht davon, dass es doch ihre Entscheidung ist und sie erwachsen ist, aber Emotionen schränken die Entscheidungsfähigkeiten eines Menschen manchmal extrem ein. Das sollte man nicht unterschätzen. Die hängen zwischen den Stühlen, sodass sie letztendlich bei Status Quo bleiben und ihr Unglück in Kauf nehmen als sich für das Richtige zu entscheiden. Warte ab, in ein, zwei Jahren wirst du vllt. meine Gedanken nachvollziehen können, da du auch jemand zu sein scheinst, der ihre Emotionen wahrnimmt. Ich habe das gute 10 Jahre gehabt und ich habe damit einen Menschen die Zeit geraubt und enorm verletzt - mit dem Wissen, dass er mich aufgrund dieser Sachen trotzdem nie verlassen wird. Bei mir hat sich aufgrund des Alters und der Reife einige Einstellungen geändert, weshalb sich für uns diese Konstellation langsam auflöst. Wie einige hier raten, ihr zu sagen, dass es sich vllt. noch ändert, würde ich abraten. Solange du dir nicht 100 % sicher bist, dass deine Einstellung sich geändert hat, bleibe deiner Linie treu. Alles andere wird auf Dauer nur Schaden anrichten, wenn es dann doch nicht eintritt. Zum Thema Abhängigkeit. Kenne ich. Ist aber auf Dauer nicht gesund. In einer Beziehung gehst du ganz bewusst die Abhängigkeit ein, du suchst sie sogar. Nicht toxische emotionale Abhängigkeit, sondern dass man bspw. die Wünsche und Bedürfnisse des Partners berücksichtigt. Davor zu flüchten ist nicht gesund und wird auf Dauer der Beziehung schaden. Genauso solltest du mal überlegen, ob du nicht ein kleines Paradox geschaffen hast. Du bist so hinterher deine Unabhängigkeit zu bewahren, machst dich aber (fast) zu 100 % abhängig von deinen Prinzipien. Etwas so fokussiert zu verfolgen ist keine Freiheit oder Unabhängigkeit - genau das Gegenteil ist der Fall. Es schränkt dich ein.
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Puh, das erinnert mich an meinen Partner und mich. Ich habe diese Konstellation ca. 10 Jahre gehabt, daher ein Rat von mir, den du verwerten kannst, wie du willst: Lass sie gehen!
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Mach Schluss.
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Verabschiedung von Stiefkind nach Trennung sinnvoll?
Plantae antwortete auf fenio's Thema in Beziehungen
Hättest du gerne eigene Kinder gehabt? Sind für dich eigene Kinder noch in deiner Zukunft geplant, falls du die richtige Frau dafür findest? Vermutlich interpretiere ich viel rein, aber so schnell wie du dich in der Vaterrolle gesehen hast, ist nicht vernünftig. Daneben sollte bei einem Kind möglichst die Beziehung schon gefestigt sein bevor es zu einem Kennenlernen kommt, da eben ansonsten sowas dabei rum kommt. Auch hätte man unterbinden müssen, dass dich das Kind Papa nennt. Mit der Rolle "Papa" sind im besten Fall bestimmte Eigenschaften verknüpft, die du in drei Monaten nicht zeigen kannst. Da gehört beispielsweise sowas wie Urvertrauen, Geborgenheit und Sicherheit dazu. Du hast auch kein Recht zur Erziehung (im Laiensinn) oder sonstiges. Ich glaube, dass du da mit besten Intentionen rangegangen bist und vermutlich den Kleinen gern hast, aber achte vielleicht beim nächsten Mal darauf, dass du eine festere Beziehung hast und dein Maß an Engagement für das Kind runter schraubst. Nicht böse gemeint und es tut mir leid, dass es nicht geklappt hat, aber halte dich jetzt besser von dem Kind fern. Du meinst es nur nett, aber die Mutter wird dies schon dem Kleinen erklären (hoffentlich). -
Ich verstehe deine Gefühle und ich weiß, dass es verdammt hart ist, aber er wird sich nicht ändern. Solange du diese Hoffnung hast, wirst du dich nicht vollständig trennen können. Er wird sich nicht ändern - nicht für dich oder irgendwen anderes. Es wird nicht passieren. Wenn er überhaupt muss er das für sich tun und damit eine instabile Person (aus deiner Beschreibung heraus) stabil wird, braucht es sehr viel Zeit und Anstrengung. Mache nicht den Fehler und warte darauf, denn das ist hart gesagt: Verschwendete Lebenszeit. Es tut mir leid, denn es muss gerade furchtbar für dich sein, aber die Zeit wird dir zeigen, dass es besser ist manche Person für das eigene und deren Wohlbefinden loszulassen.
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Beziehung (zum falschen Zeitpunkt) oder Ausleben
Plantae antwortete auf Kaiser Wilhelm's Thema in Beziehungen
sry, ich glaube da interpretierst du grad zu viel rein. Das war nicht mal annähernd das, was ich geschrieben habe. -
Zusammenfassung: Es liegt nichts in deiner Verantwortung. Erwartest von Anderen, dass die sich deinen Bedürfnissen anpassen. Und wenn nicht dann machste halt Schluss. Das erscheint mir etwas unreif und wie es andere auch schon geschrieben haben, klingt es eher so als würdest du die Beziehung gar nicht wollen und suchst nur nach einem Grund, um abzuspringen. Versuche dich doch mal in die Lage deiner Freundin zu versetzen und ihre Perspektive einzunehmen.
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4 Jahre LTR, 4 Jahre dahingelebt, was ist geschehen?
Plantae antwortete auf confusedLife's Thema in Beziehungen
Ich glaube tatsächlich, dass sich deine Erkrankungen und dein Syndrom nicht von den Fragen abkoppeln lassen. Es ist nun mal so, dass sie dich erheblich prägen und beeinflussen. Vielleicht solltest du dir da mal selbst bei diesem ganzen Beziehungskram eine Pause gönnen und für dich "gesund" werden bzw. lernen wie du gut damit leben kannst. Dann kannst du den nächsten Step machen usw. Investiere aber die 2 oder 3 Jahre in dich und deine Gesundheit. Versuche eine Arbeit zu finden mit der du auf Dauer gut auskommst — vllt auf eine halbe oder dreiviertel Stelle etc. Aber mach alles nacheinander. Tanze nicht auf mehreren Hochzeiten. Ansonsten kann es schnell passieren, dass du dich überforderst und du weiter in die Depression fällst.- 10 Antworten
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Beziehung (zum falschen Zeitpunkt) oder Ausleben
Plantae antwortete auf Kaiser Wilhelm's Thema in Beziehungen
Danke Meister Yoda für deine unanfechtbaren Wahrheiten. 😉 Ich werde mich nu voller Demut in mein Kämmerlein zurückziehen und über meine falschen Ratschläge nachdenken. *ironie off* Führe doch gerne weiter aus, warum du das so siehst. Dann ist das Lesen auch keine Zeitverschwendung, wenn da so gut wie null Info in deinem Text ist. -
Beziehung (zum falschen Zeitpunkt) oder Ausleben
Plantae antwortete auf Kaiser Wilhelm's Thema in Beziehungen
Liebst du sie oder ist das nur Angst? Versuche mal zu schauen, was du ihr geben kannst und willst, anstatt zu schauen, was sie die geben könnte. Damit solltest du dann relativ fix deine Antwort für diese Beziehung haben. Zu dem anderen: Das klingt nach Ängsten, die nichts bringen. Du kannst nicht in die Zukunft nehmen. Du kannst aber das annehmen was kommt und es dann für dich gestalten. Und naja, das mit den Ansprüchen an Frauen solltest du mal überdenken (B-Ware etc.). Du klingst in deiner Beschreibung auch nicht grad nach einem Kerl, den man sich für eine stabile und feste Partnerschaft wünscht. Vielleicht solltest du da mal realistisch drauf schauen. Davon aber mal abgesehen, vergrabe dich nicht in hätte, wenn und wäre... Das bringt nichts und ist verschwendete Lebenszeit. -
Dein Alter: 29 Jahre Sein Alter: 33 Jahre Kennlernzeitraum: 1 Monat Länge der Beziehung: 13 Jahre Qualität und Häufigkeit Sex: 2-3/Woche, sehr gut Halli Hallo, zur Abwechslung mal andere Abendlektüre. Ich habe kein Problem in meiner Beziehung, sondern will einfach mal ein paar Meinungen einholen zum Thema "Heiratsantrag durch die Frau". Meinem Partner ist es wichtig zu heiraten, weshalb er mir schon zweimal einen Antrag gemacht hat. Beide habe ich abgelehnt bzw. gemeint, dass es noch nicht der richtige Zeitpunkt für mich ist. Natürlich ist das eine Erfahrung, die sicher für meinen Partner nicht toll gewesen ist, aber er hat meine Gründe akzeptiert und respektiert. Heiraten war für mich nie wichtig und ich habe mich damals nicht bereit und zu jung für sowas gefühlt. Ein paar Jahre später sieht das nun anders aus und ich würde gerne meinen Partner eine kleine Freude machen, indem ich ihn frage. Und da wollte ich einmal aus Interesse nachhaken, wie ihr das hier als Männer und Frauen sehen würdet, wenn die Herzensdame den Antrag macht und vielleicht worauf ihr wert legen würdet. Bei Frauen gibt es ja so einen fast schon Konsens wie Anträge ablaufen. Zu Männern finde ich aber noch recht wenig. Zudem ist es vielleicht einfach mal ein anderes Thema zum diskutieren zu den üblichen Problemen, die hier aufkommen. Ich bin gespannt und freue mich über eure Beiträge.
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Wie gut, dass mein Partner kein Jäger ist und ich kein Wild. 😉
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Verstehe ich das richtig? Ihr habt beide anfangs klar kommuniziert, dass ihr keine Beziehung sucht und auch nichts in irgendeine Richtung pushen möchtet. Jetzt hast du dich verknallt, sagst aber aus Angst nichts und nu hast du Zweifel, weil sie sich mit einem anderen Typen trifft? Äh ja... Ganz eventuell solltest du es ihr einfach mal klar kommunizieren. Es besteht die Möglichkeit, dass sie dich abserviert oder dich mit halbgaren Antworten abspeist, aber dann weißt du sicher woran du bist und kannst damit abschließen (empfehle ich dir).
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12 Jahre Beziehung zu ende - Alles eine Lüge...
Plantae antwortete auf Stichwort's Thema in Beziehungen
Wenn sich das für dich richtig anfühlt, okay. Aber sei vorsichtig und wachsam. Gehe ab und zu mal drei Schritte zurück in deinem Kopf und reflektiere, ob sich wirklich etwas substanziell verändert (=verbessert) hat oder ob es doch am Ende recht ähnlich ist. Es kann sein, dass du dich quasi wieder wie verliebt fühlst und deshalb bestimmte Dinge ausblendest, weil du willst, dass es funktioniert. Behalte das im Hinterkopf. Zudem empfehle ich dir da einen festen Zeitraum festzulegen (bspw. 6 Monate) in dem du realistische Veränderungen erwartest. Bespreche dies mit deiner Ex-Frau. Verschwende ansonsten nicht sinnlos deine Zeit in eine Beziehung, die dich und die deine Ex-Frau nicht weiterbringt. Zu der Paartherapie: Ja, finde ich super, aber sucht euch jemanden, den sie und du noch nicht kennen. Ansonsten kann es sein, dass du ggf. das Gefühl bekommst, dass deine Ex einen "Heimvorteil" hat. -
@LeDe Danke für deine Bedenken. 🙂 Aber da sehe ich bei uns nicht die Gefahr. Ich kann anderen grundsätzlich meine Entscheidungen nicht vorwerfen. Das ergibt keinen Sinn. Davon aber mal abgesehen, hast du natürlich recht, dass man das gut abwägen sollte, wenn so etwas Entscheidendes gemacht werden soll, ob man da wirklich hinterstehen kann, denn nur um den Partner zu beruhigen oder zu halten sollte das auf keinen Fall passieren. Durch das Respektieren meiner Entscheidung hat mir mein Partner die Freiheit gegeben, dass ich mir die Zeit nehme darüber nachzudenken und mich zu fragen, ob ich das will und kann. Und ja, auch wenn heiraten für mich nach wie vor nicht so eine große Bedeutung hat, fallen die wirklich wichtigen Gründe (zu jung, nicht bereit) warum ich bisher abgelehnt habe, weg. Keine Ahnung, ob das gerade Sinn ergibt. Aber es ist auf jeden Fall wichtig, was du sagst. Ist ja auch eine enorme rechtliche Verpflichtung, die man sich auflädt, wenn man dann letztendlich heiratet.
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Nein.
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Danke für deinen Input. Es ist eine kleine große Geste. Spaß beiseite. Klar, sowas wird heute eher aus romantischen Gründen getan (kleine Freude), aber sich daraus eben große und langfristige Konsequenzen ergeben (große Geste). Ich denke, dass ich das deshalb nicht so klar sehe, da es für mich selbst eine Kleinigkeit ist, der ich persönlich nicht viel Bedeutung beimesse (heiraten ist mir halt nicht wichtig). Ich weiß aber, dass es für meinen Partner und für viele andere eine große Sache ist. Ich bin mir noch nicht ganz einig, welchen Umfang das dann haben sollte gemessen an der Bedeutung, die es für meinen Partner hat. 😔
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Okay, das eskaliert aber schnell. 😅
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Aber ich verstehe nicht ganz... Er weiß ja, dass ich ja sage. Statt das dann so kompliziert zu machen, kann ich ihn dann ja gleich bitten/fragen mit mir eine rechtlich relevante Bindung einzugehen.
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Oh sehr gut, ein Erfahrungsbericht und ja, das mit dem früher heiraten und dem Druck kann ich nachvollziehen. 🙂 Eine tolle Idee und nicht zu kitschig. Finde es super, dass du das mit deinem Mann so geregelt hattest. 🙂
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Vielleicht sollte er das tun. 😅 Wäre sicher sehr interessant.
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Aber woher kommt das, dass der Mann das immer machen sollte deiner Meinung nach? @DirtyRabbit hat es - so würd ich es interpretieren - als entmännlichend beschrieben. (Falls nicht, gerne korrigieren). Ist das nur ein Gefühl oder hat das bestimmte Gründe? Denn wie gesagt - laut PU sollte ja bestenfalls die Frau binden. Wie passt das zusammen?
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Und was ich mich noch gefragt habe, also so PU-theoretisch... Es heißt ja immer: Der Mann verführt, die Frau bindet. Ein Antrag ist wohl der ultimative Ausdruck von sich binden wollen. Warum macht es trz meistens der Mann?
