Plantae

Erstmal alles Spekulation. Hast du sie mal mit deinem Verdacht konfrontiert? Wie war denn früher der Umgang mit dem Handy? Vielleicht versucht sie auch einfach wieder mehr auf sich zu achten, was der Beziehung sehr gut tun kann. Wie belastet ist denn ihr Alltag?

Sry, das ist ein typischer Gedankenfehler. Ein Partner kann nie 100 % liefern. Du lieferst bei Weitem ja auch keine 100 %. Jetzt machen aber viele den Fehler, dass sie wegen 10-20 % nicht so gut an der Beziehung zweifeln oder sie gar beenden. Dann begeben sie sich auf die Suche nach Partnern, die diese 10-20 % erfüllen und vergessen dabei, dass 80-90 % damit nicht einfach gefüllt werden können. An sowas wie Sex kann man bis zu einer Grenze arbeiten. Stell dir vor wie leidenschaftlich sie sein könnte, wenn du sie nicht dauernd verletzt hättest. Emotionen und Sex sind in einer Beziehung kaum zu trennen.

Lass es! Es sei dahingestellt, ob sie Borderlinerin ist oder nicht. Ferndiagnosen sind unpassend. Aber um das mal für dich klar zu formulieren: Sie will nichts mehr von dir! Respektiere das. Es ist schlimm, wenn ein Mann nicht versteht, wann Schluss ist. Es tut mir leid, was dir passiert ist. Liebeskummer ist immer doof. Aber bitte mache dir keine Hoffnungen. Du zögerst dein Leid nur hinaus. Fang lieber an raus zu gehen und dein Leben zu leben – ohne sie.

Es ist gut, dass du Schluss gemacht hast. Allerdings wäre es besser, wenn du vorher reflektiert hättest und sie einfach besser behandelt hättest. Da ich das aus der Perspektive deiner Freundin kenne – zumindest so wie du das schilderst, vermute ich mal, dass da vieles mit rein spielt. Ich glaube schon, dass du dir die Beziehung sabotiert hast, weil du vorher auch schon daran nicht geglaubt hast (selbsterfüllende Prophezeiung). Welche Einstellung haben deine Freunde zum Thema Beziehung und wie verhalten die sich gegenüber Partnerinnen? Letztendlich kann es auch sein, dass sie nicht die Richtige war für die du dich eben überwunden und an dir gearbeitet hättest. Schluss machen und weglaufen ist da einfacher. Am Ende weißt nur du, was bei dir der Grund dafür ist und war. Du solltest aber schauen, woher das kommt und daran arbeiten. Wenn du den Wunsch hast irgendwann anzukommen, ist es essentiell sich zu öffnen.

Kann sein, dass ich die jetzt auf den Schlips trete und das alles jetzt Interpretation von mir ist (welche absolut nicht stimmen muss): Aus dem was du hier so schreibst, kommt es für mich so rüber als wärst du ein unheimlich unsicherer Mensch. Wenig bis Null Standing. Hast du das Gefühl alles immer perfekt machen zu müssen? Niemanden zu enttäuschen? Immer die richtige Entscheidung treffen zu müssen und dabei zwischen dir und anderen Personen wählen? Ich weiß nicht, was bei dir bisher so im Leben passiert ist, aber für mich kommt das so rüber als hättest du ein Problem mit dir selbst und dass du gar nicht so recht weißt, wie du zu deinen Bedürfnissen stehen und diese auch kommunizieren kannst. Daher kommt es auch immer wieder dazu, dass du etwas versprichst und dich daran dann nicht hältst. Deine Freundin scheint auch dahinter gekommen zu sein und traut dir da nicht mehr. Das alles unter Vorbehalt, aber was ich dir raten würde, ist langfristig zu schauen, woher das kommt und dann daran arbeiten. Kurzfristig solltest du für deine Bedürfnisse einstehen und diese auch klar kommunizieren. Dazu zählt, dass du deiner Freundin klipp und klar sagst, dass für dich momentan das alleine Wohnen Priorität hat, weil du nicht von Hotel Mama zu Freundin wechseln möchtest (sry, klingt hart). Davon hat sie auch etwas, weil du lernst selbstständiger zu werden. Kleiner Tipp am Rande: Wenn du jemanden etwas vermitteln möchtest, was er/sie nicht gerne hört, dann schaue immer zu vermitteln, was derjenige davon hat. Macht das ganze einfacher. Dazu solltest du deiner Freundin sagen, dass du die Beziehung willst und es da keinerlei Diskussion gibt. Wenn sie meint sich da in etwas reinsteigern zu müssen, dann kann sie das tun, ändert aber nichts daran, dass du sie liebst. Du kannst ihr auch sagen, dass es grenzüberschreitend ist, die Gefühle von jemanden in Frage zu stellen, obwohl du sie (wenn auch etwas zaghaft) benannt hast. Sage ihr das nicht in einer Woche, sondern am besten gestern. Ab da lass dich erstmal auf keine weitere Diskussion ein, sondern ziehe sie mit. Ihr zieht euch ansonsten gegenseitig runter.

Was mag deine Frau denn? Wo findest du vielleicht Parallelen zu dir? Frauen sind keine eigene Spezies, die alles gleich mögen. 😅 Du musst doch wissen, welche Interessen deine Frau hat.

Den Grund wirst du nur von ihr erfahren. Den hat sie dir genannt: Sie will Freiheit und Spontanität — und zwar ohne dich. Muss nicht konkret an dir liegen, sondern einfach am Alter und damit einhergehende Überlegungen. 30 Jahre ist oft so eine Grenze bei Frauen, wo es entweder hin Richtung Familie oder Richtung Abenteuer geht. Manchmal entwickelt man sich einfach auseinander. Da ist dann auch nicht viel zu sagen. Tut mir natürlich trotzdem leid für dich, dass es so gekommen ist.

Nicht wirklich. Ist ja nicht so also würde man direkt zum Traualtar schreiten und sich für ewig binden. Zudem gibt es schon gewisse Indizien, die darauf schließen lassen, ob er etwas im Bett taugt. Wer nicht völlig blind und taub durch die Welt läuft, kann das schon gut aussortieren. 1. Mag auf manche Frauen zutreffen, aber eben nicht auf alle. Und die brauchen dann keine Nähe um sich Fallen zu lassen. Daher ist der Punkt komplett irrelevant bei solchen Frauen. Soll ich jetzt mit den Frauen ankommen, die grundsätzlich alles und viel vögeln, was bei drei nicht auf dem Baum ist, weil sie ziemlich starke Selbstwertprobleme haben oder sowas? Nein, weil es in dieser Diskussion genau null Mehrwert hat. 2. Pille, Spirale, Kondom und selbst der Arschfick sind keine Verhütungsmethoden, die eine Schwangerschaft zu 100 % ausschließen können. Und am Ende sitzt immer die Frau auf das Risiko. Was ist eigentlich daran so schwierig zu akzeptieren, dass es eben unterschiedliche Typen gibt und keiner von denen etwas falsch macht, sondern man schlicht einfach passend screenen sollte? Was stört euch daran?

Das in irgendeiner Art und Weise etwas passiert (Küssen etc.) ist klar, aber Sex ist einfach eine andere Hausnummer. Das hat einfach etwas mit einem unterschiedlichen Typ zu tun. Es gibt Frauen, die stehen auf diese Leidenschaft am Anfang und die sind super bedient mit dem Mindset von wernerd oder dir. Passt. Allerdings gibt es eben auch andere Frauen. Dort werden Männer, die sich zurückhalten können als total attraktiv empfunden und Männer mit den Mindset von wernerd eher unattraktiv. Das liegt schlicht daran, dass auf unterschiedliche Werte fokussiert wird. Deshalb machen die Männer, die sich in gewisser Weise zurückhalten können nichts falsch. Für ihre Zielgruppe ist das genau richtig. Mir ging es hier auch nur darum, weil dieses "dann machen die etwas falsch" sowas absolutes hat.

Ich will mich bei euch gar nicht einmischen, trotzdem mal kurz meinen Senf dazu geben. Wenn der Mann unfreiwillig in der Friendzone landet, dann meist weil er nicht erkennt, wann eine Frau auf ihn steht und wann nicht (was tatsächlich häufig vorkommt, dass Männer da eine kleine Schwäche haben). Anders kann es sein, wenn wie hier beschrieben wird, die Frau ihre Pussy höher hängt. Es gibt sehr gute Gründe warum Frauen exklusiv daten und dann auch erst Sex mit jemanden in einer Beziehung haben. 1. Vertrauen und fallen lassen und 2. weil es immer die Gefahr einer Schwangerschaft gibt. Letzteres kann selten zu 100% ausgeschlossen, weshalb es für Frauen schon entscheidend ist mit wem sie wann schlafen. Daher ist es nicht unbedingt so ein "Pussy höher hängen", sondern eher die andere Seite der Medaille bei der Wahl eines geeigneten Partners. Die Männer, die das verstanden haben und exklusiv daten und nicht sofort in die Kiste springen müssen, haben ihre Vorzüge für bestimmte Frauen. Daher würde ich nicht davon sprechen, dass ein Mann, der sich da zurückhalten kann, etwas falsch macht. Er datet einfach einen anderen Typ Frau.

Ich kann verstehen, dass deiner Frau das fehlt... Ist eben aufregend. Aber das Problem ist, dass sie da was verwechselt. Am Anfang einer fast jeden Beziehung ist das so... Im Laufe der Zeit ändert sich das und anstelle dessen sollten Vertrautheit und tiefergehende Liebe stehen. Das ist halt nicht besonders aufregend, aber wenn beide das akzeptieren, dass der größte Dopaminkick weg ist, dann kann das eine super Beziehung werden. Seitens deiner Frau scheint diese Akzeptanz nicht da zu sein, vllt. liegen dazu noch andere Baustellen offen... Für mich klingt das so als würde sie aufgeben und hätte keine Lust mehr. Ich würde dir raten, dass ihr euch zusammensetzt und dann vllt über eine Trennung sprecht. Wer zieht aus, wie regelt man die Übergangszeit, wie den Kindern erklären etc.

Drogen sind immer ein super schwieriges Thema — gerade im Hinblick, wenn Ernsteres geplant ist. Siehe es mit ihr vielleicht einfach als Erfahrung und genieße den Urlaub, den Spaß mit ihr. Ich finde es gut, dass du vorsichtig bist und gerade sie als Rolle der Mutter mit Drogenkonsum nicht siehst. Daher versuche sie doch einfach als etwas Lockeres einzuordnen. Ggf. kannst du sie natürlich fragen, wie sie sich das vorstellt, wenn sie schwanger ist und ihr Kinder habt. Allerdings würde ich die Antwort mit Skepsis betrachten. Viele Drogenkonsumenten können ihren (missbräuchlichen) Konsum nicht richtig einschätzen bzw. sagen etwas, was sie aber gar nicht einhalten können. Im Übrigen ist das mit Gras und Kinder auch so. Daher überdenke auch deinen Konsum, wenn irgendwann mal Kinder anstehen sollten.

Doppelmoral bezieht sich darauf, dass du deine Ex getroffen hast, was ja anscheinend in Ordnung war (auch für dich) und du jetzt aber Drama im Kopf hast, weil sie einen Ex-Typie treffen will. Tue nichts, was du bei anderen nicht verträgst. Ich sehe eher, dass ihr euch nach dem Treffen mal hinsetzen solltet und vernünftig eure Regeln für die Beziehung klären solltet.

Er hat sich mit seine Ex-Affäre getroffen, obwohl anscheinend offensichtlich war, dass sie was von ihm wollte. Welcher erwachsene Mann macht sowas? Attention Whore? Mit fast 50 sollte mal langsam mehr als den nächsten Fick denken. Aber solche Männer wird es wohl immer geben. Warum lässt sich eine Frau von so einem Mann schwängern? ------- Doppelmoral. Habe noch nie einen Post gesehen, der so vor Unsicherheit strotzt. Wie hier schon öfters angemerkt wurde, sind Frauen Wesen, die nicht willenlos sind und die wunderbar ihre Handlungen steuern können. Hier aus einem Treffen quasi ein Fremdfick zu konstruieren und dazu auch noch zu unterstellen, dass sich das Treffen mit einem Ex-Txpen nicht für eine Frau gehört, ist absolut übertrieben. Komisch, dass du den TE nicht so angeht. Er hat seine TE sogar hintergangen. 😅

Spannende Diskussion, aber am Kern etwas vorbei — meiner Meinung nach. Die Frage ist hier eher, ob ggf. die Doppelmoral gerechtfertigt werden kann. Meiner Meinung nach nicht. Du hast dich mit deine Ex-Affäre getroffen und dann auch noch deine LTR hintergegangen. Du hast ihr das Treffen nicht nicht gesagt, um sie zu schonen. Du hast es ihr nicht gesagt, um dir Stress zu ersparen. Sowas erwarte ich maximal von Teenagern, die sich finden müssen und Regeln noch lernen, aber für einen Mann von fast 50 Jahren ist dieses Verhalten lächerlich. Anschließend an der Frage der Doppelmoral, solltet ihr eure Beziehungsregeln klären. Da kommt ein Kind auf die Welt, welches die Beziehung nochmal enorm belasten wird. Da sollte vorher schon klar sein, was geht und was nicht.

Wie konkret sollte denn so eine "Führung" aussehen? Ich kann mir das nicht vorstellen ohne dass es leicht entmündigend wirkt. Und das ist katastrophal für Beziehungen. Daher mal kurze Nachfrage, wie sowas aussehen könnte.

Meine Erfahrung ist, dass es helfen kann, wenn man in langen Beziehungen Projekte hat, an denen man gemeinsam arbeitet. Dies kann ein Hobby, ein anstehender Urlaub oder Heirat/Kinder sein.... Die Möglichkeiten sind unendlich. Wenn das fehlt, trotten viele Paare nebeneinander her und jeder macht so seins. Versuch doch mal herauszufinden, was euch beiden gemeinsam Spaß machen könnte (vllt. auch etwas mit Bewegung). Hast du deiner Freundin denn schon mal gesagt, dass dich ihre Zunahme etwas stört? Ich weiß nicht, wie ehrlich ihr miteinander umgehen könnt, aber vllt. kann man das auch positiv als Projekt verkaufen. Sprich ihr wollt gemeinsam gesünder leben, für eure Gesundheit im Alter etwas tun etc. Offene Beziehungen funktionieren nur auf eine bestimmte Zeit mit Menschen, die bestimmte Voraussetzungen mitbringen. Dies sehe ich hier bei deiner Freundin absolut nicht. Du würdest sie damit nur unnötig verletzen. Ich bin der Überzeugung (die man sicher nicht teilen muss), dass wir Menschen dazu im Stande sind zu verneinen und bestimmte Sachen einfach auszuhalten. Solche Phasen, dass man andere Menschen attraktiver findet oder auch sexuell begehrt, werden in längeren Partnerschaften vorkommen. Das ist normal. Aber wir sind Tiere mit einem ausgeprägten Großhirn, sodass wir nicht jedem Trieb nachgehen müssen. Versuche daher vielleicht eher an deiner Beziehung mit deiner Partnerin zu arbeiten, anstatt im Außen die Lösung zu finden.

Eigentlich nicht. Einfach etwas neues ausprobieren. Bei der Metapher wäre bei mir der Kellner die Frau und die Lieblingsmahlzeit der Sex — um Missverständnisse vorzubeugen.

2 x am Tag kann auf Dauer anstrengend werden. Versuche da mal etwas entspannter zu werden. Wichs zur Abwechslung doch einfach mal.

Okay, also du hast eine tolle Dame an deiner Seite. Hobbys passen, trifft dein Geschmack und ihr könnt was unternehmen + ihr habt regelmäßigen tollen Sex .... Entspann dich mal... Anstatt zu schauen, was dir fehlt, solltest du schauen, was du hast. Macht vieles leichter im Leben. 😉

Scheint ja ein Muster bei dir zu sein. Und du verstehst irgendwie nicht, was wirklich dahinter steckt. Würde mein Partner ständig seine Meinung wechseln und sich nicht mehr an Abgemachtes halten wollen, dann wäre ich auch stinksauer. Sie sagt ja auch ganz klar, dass sie mal wieder nicht Priorität ist. Das lässt darauf schließen, dass es wohl kein einmaliges Phänomen ist. Mit solchen Sachen gibst du ihr das Gefühl nicht wichtig genug zu sein. Dass sie in dieser Beziehung nicht den Stellenwert hat, den sie verdient. Zusätzlich machst du dich mit solchen Unzuverlässigkeiten super unattraktiv, denn mal ehrlich: Was will Frau mit einem Kerl, der sich an einfachste Absprachen nicht halten kann/will? Das ist nichts, wo man eine Zukunft mit bauen kann. Du solltest vielleicht mal an deinem Management, was Absprachen/Versprechungen angeht arbeiten. Die Probleme wirst du mit jeder anderen auch bekommen, wenn du da nicht klarer wirst und dich an deine Sachen hältst, die du sagst.

Naja, je nachdem was da für eine psychische Erkrankung hinter steckt, kann das traumatisierend für den Angehörigen sein. Zudem scheint sie ja auch in Behandlung zu sein und mit Problemen zu kämpfen zu haben. Da ist es doch recht vernünftig den Schlussstrich zu ziehen, sodass jeder Kapazität hat die eigenen Schwierigkeiten aufzuarbeiten.

Es gibt Menschen, die haben eher eine Disposition zu Süchten — die ja sehr unterschiedlich aussehen können. Vielleicht lehne ich mich gerade viel zu weit aus dem Fenster, aber ich stelle fest, dass deine Verbindung mit dem Mädel analog zu einer Sucht verläuft. Das Mädel ist deine Erlösung (sie gibt dir halt gute Momente, Dopaminschübe etc.), ihr tut euch gegenseitig nicht gut, trotzdem wolltest du dran festhalten. Sie will sich dir komplett entsagen, du drehst durch. Obwohl es vorbei ist, scheint sie weiterhin in deinem Kopf herumzuirren. Mein Rat an dich, den andere auch schon gegeben haben: Suche dir professionelle Hilfe. Da kannst du nicht nur Vergangenes aufarbeiten, sondern es können dir auch präventive Verhaltensweisen näher gebracht werden (Welche Schmerzmedikamente darfst du zukünftig nehmen; wie kannst du dafür sorgen, dass du dich vor anderen/weiteren Substanzmissbräuchen bewahrst etc.). Ebenso wichtig ist, dass solche Entzüge medizinisch begleitet werden (gerade von Opiaten), da diese zu schweren gesundheitlichen Schäden führen können. Sprich mit deinem Hausarzt.

Wie ist denn so die Verteilung mit dem Haushalt? Wer denkt an Sachen, die gemacht werden müssen? Was unternehmt ihr zusammen?

Erstmal ein sehr toller Text. Was würde es denn ausmachen, wenn du sie erstmal probieren lässt? Es kommt was kommt und was nicht, das eben nicht. Ich würde ihr den Freiraum in einer Beziehung einräumen und das nicht so eng sehen. Ich war in der Situation deiner Freundin vor ein paar Jahren — nur waren das keine 2/3 Stunden Entfernung, sondern 8 Stunden. Was mich das gelehrt hat ist, dass man nie weiß, wo einen das Leben hinführt und was passiert. Im besten Fall ist man einfach aufgeschlossen und nimmt mit, was man kriegen kann. Ihr habt mit 6 Jahren anscheinend schon ein relativ stabiles Fundament. Das könnt ihr nutzen. Wenn es dann nichts ist, dann kann man sich immer noch etwas überlegen oder sich trennen.