Plantae

Ich kann nur jedem zustimmen, der auf professionelle Hilfe verweist. Das ist jetzt super Küchenpsychologie und es liegt an Therapeuten in einem persönlichen Gespräch das zu beurteilen, aber mir kommt es so vor als wäre dein Selbstwert total vom außen abhängig. Du scheinst wenig innere Stärke zu besitzen. Was du als "stabiler" bezeichnest, weil du mit Eltern/Freunden redest, kommt wieder von außen. Da kommt ein Lufthauch und weg ist die Stabilität. Das gleiche ist passiert als du mit dem Sport etc. vermeintlich selbstbewusst warst. Sobald die Komponenten außen nicht mehr da sind, die deinen Selbstwert aufrecht erhalten, kippt das. Das ist nicht schlimm, nur sollte man sich da wirklich professionelle Hilfe holen, wenn es einen Leidensdruck gibt. Ich möchte dich gerne dazu ermutigen. Letztendlich liegt es aber bei dir.

Um das mal ganz deutlich zu sagen, diese Frau wendet dir gegenüber Gewalt an, der du nicht zugestimmt hast. Das geht gar nicht und sollte so klar kommuniziert werden. Lass dir das nicht gefallen und um Himmels Willen trenne dich von so einer Frau! Was du mitnehmen kannst? Dass du zu dir stehst und dich nicht so behandeln und mit dir reden lässt.

Habe ich gerade ein Déjà-vu? Irgendwie kommt mir die Geschichte bekannt vor.

Das ist okay und gut. Leider kannst du Ziele nur für dich allein setzen und nicht für andere. Deine Freundin wird das machen, was sie für sich für richtig hält. Entschuldige, aber es kommt etwas wie ein Bekehrer rüber, der gerade seine Religion gefunden hat. Das was du an Einstellungen und Einsichten hast, möchtest du auf deine Freundin übertragen und weitergeben. Aus erstmal einer guten Überzeugung heraus.Das funktioniert aber nicht. Zusätzlich bist du weder ihr Therapeut, noch Sozialarbeiter. Versuche erst gar nicht in die Rolle zu schlüpfen, denn das geht nach hinten los. Also mach deine Übungen, aber lass deine Freundin damit zufrieden, wenn sie nicht möchte. Du kannst lockere Angebote machen, aber erwarte nicht, dass sie mitmacht. Zum Thema Akzeptanz guck dir die alten Stoiker an. Seneca, Marc Aurel, Epiktet. Dazu gibt es heute sogar Zusammenfassungen und Übungsbücher (falls du auf sowas stehst). Gebe ich dir recht. Therapeuten sind nicht automatisch gut, aber du kannst es von außen gar nicht beurteilen. Du hast da Erwartungen im Kopf, die vielleicht gar nichts mit der Realität zwischen der Freundin und dem Therapeuten zu tun haben. Deine Erwartungen sind ein Problem und da greift wieder die Akzeptanz. Ich möchte aber gerne betonen, dass du bisher sehr gut auf die Kommentare eingehst. Und eine letzte Frage von mir: Liebst du deine Freundin?

Ich will dich jetzt echt nicht runterziehen und es freut mich, dass du denkst, dass das Coaching dir etwas gebracht hat, aber ich vermute, dass du gerade etwas sehr im Tatendrang bist und unrealistische Ziele verfolgst. Glück ist etwas absolut temporäres und wird es nicht dauerhaft geben (ist auch gut so). Es wird auf Dauer schiefgehen dies als Gradmesser zu nehmen. Schaue mehr auf eine balancierte Zufriedenheit. Stress und auch Sachen, die absolut ätzend sind etc. dürfen im Leben vorkommen. Es muss in Balance sein. Wirkliche Zufriedenheit kommt aus deinem Inneren und hängt selten an anderen Menschen oder Umständen, wenn du privilegiert bist. Ich bin jetzt mal ganz frei und schließe mich teilweise den anderen an, dass du deine Partnerin nicht mehr liebst und vor allem, dass du gerade in einer Phase bist, in der du dich fragst, ob es das schon alles war. Du hast eine Frau, die für dein Kind (und den Haushalt) sorgt, für dich kocht, mit dir regelmäßig Sex hat und einsieht, wenn sie falsch lag (sich entschuldigt). Das was dich stört, ist, dass sie unorganisiert ist und sie dadurch gestresst ist. So ist sie nun mal. Jede Eigenschaft, die dich stört, kommt zusammen mit einer Eigenschaft die du magst. Es ist immer ein Paket und du wirst bei jeder Frau Sachen haben, die dich nach einer Zeit unglaublich stören werden. Wenn du deine Partnerin liebst, akzeptierst du das und weißt ihre positiven Seiten zu schätzen. Das heißt nicht, dass man sich manchmal nicht aufregen darf, aber in der Liebe geht es vor allem um Akzeptanz der Person. Sie muss sich nicht ändern. Noch was: Eine Therapie ist kein Coaching. Jeder Volltrottel kann sich Coach nennen, Seminare anbieten und Kalendersprüche runterbeten. Eine Therapie ist sehr viel tiefgreifender und behandelt Menschen, die mit einem Leidensdruck aufgrund eine Erkrankung kommen (im Regelfall). Es ist ein meilenweiter Unterschied, ob du dich coachen oder therapieren lässt.

Magst du das Kind?

Stimme @Morgain zu. Männer, die ihren Teil zum Haushalt nicht beitragen können, sind verdammt unsexy. Studien weisen darauf hin, dass Männer, die ihren Kram im Haushalt erledigen häufiger und besseren Sex haben. Ist ja auch kein Wunder, wenn man beim Anblick seines Mannes eher gefühlt einen Milcheinschuss bekommt (ungewolltes Kind) als eine feuchte Mitte.

🙄 Witzbold. Die Realität ist da oft ein bisschen anders 😉 Zumindest wie ich es kenne. Wenn das bei dir so passiert, würde ich mir Gedanken machen.

Puh, das kann ich gar nicht eindeutig beantworten, da das individuelle und zwischenmenschliche Faktoren sind. Zunächst mal: Wir haben beide gerne Sex – im Besonderen mit uns. Im weiteren Sinne heißt es, dass wir uns gegenseitig nicht heiß machen müssen. Wir sind einfach heiß aufeinander. Das ist aber wie gesagt, nicht unbedingt die beste Basis für eine langfristige Beziehung für viele, da sie nicht besonders stabil ist (dies nur als Warnung vorweg). Grundsätzlich haben wir eine entspannte Haltung zu Sex: Alles kann, nichts muss. Wir erwarten nichts vom anderen. Das nimmt sämtlichen Druck raus und macht das ganze spannend, weil man damit fast automatisch in den Entdeckermodus kommt. Wir sehen den anderen als jemanden, der sich jeden Tag ein bisschen ändert und anders drauf ist (auch wenn es feste Charakterzüge gibt). Diesen Menschen immer wieder entdecken zu wollen, neugierig zu sein, ist die Triebkraft jeder Leidenschaft. Viel Blabla, es geht hier hauptsächlich um die Einstellung zum Partner, die leider oft in Langzeitbeziehungen etwas "verloren geht". Ich lese aus deinem Beitrag heraus, dass du gerne verführt werden willst. Da kann ich dir nur mal raten, dass du rekapitulierst und überlegst, ob deine Freundin nicht einfach viel subtiler verführt. Meiner Erfahrung nach verführen Männer und Frauen oft unterschiedlich. Männer sind oft viel offensiver. Frauen dagegen gehen öfters subtiler vor. Hatte sie Dessous drunter an, als du sie vermeintlich verführt hast? Neckt sie? Oder hier und da mal unauffällige Berührungen oder Worte? Du solltest ein realistisches Bild auf dich und deine Partnerin werfen. Ist sie die femme fatale, die auf dein Schoß springt und dich offensiv zum Sex auffordert oder ist sie vom Typ her eher anders? Wenn du Erwartungen hast (das abtrainieren ist sehr schwer), dann setze sie zumindest realistisch. Passiert das nicht, enttäuschst du dich, bist frustriert und denkst, du hast schlechten, langweiligen oder was auch immer Sex. Gehe von eurer Basis aus und schaut gemeinsam, was euch gemeinsam möglich ist. Sex ist Kommunikation. Ein Tanz zwischen zwei. Wie auch beim Tanz: Fang an zu führen. 😉

Ihr seid seit sieben Jahren zusammen und habt körperlich gar keinen Plan voneinander. Sowas wie, wo man berührt werden will, wo nicht, handelt man im ersten Jahr ab. Ihr scheint nicht wirklich auf die Bedürfnisse des anderen einzugehen. Und relativ verkopft an die Sache ran zu gehen. Also jetzt mal nur aus dem, was du so geschrieben ist. Wo ist das Feuer? Die Leidenschaft? Das Brennen für deine Freundin? Wie in einem anderen Thread geschrieben. Erwartungen sind der Killer schlechthin für Sex.

Ich bin seit über 12 Jahren mit meinem Mann zusammen und haben in der Regel 3 - 4 x Sex in der Woche. Natürlich gibt es auch mal Flauten bspw. wenn jemand krank ist oder besonders viel Stress hat. Aber das sind eher Ausnahmen. Das Geheimnis ist einfach und gleichzeitig nicht für alle zu empfehlen: Die Basis unserer Beziehung ist Leidenschaft und Liebe. Wir haben wenig Gemeinsamkeiten und leben eher nach dem Motto: Gegensätze ziehen sich an. Das ist quasi dann automatisch, dass beide Parteien natürlich das Sexleben erhalten und abwechslungsreich gestalten wollen, weil unsere Basis Anziehung ist. Ihr seid jetzt eine lange Zeit zusammen und ihr kennt euch vermutlich sehr gut. Vielleicht kann man Abwechslung mit Rollenspiele reinbringen oder tatsächlich spielerisch auch neue Leidenschaften entdecken. Schaut Pornos zusammen (gibt auch Pornos für Frauen) und holt euch Inspiration oder so. Was du nicht erwarten solltest ist, dass deine Frau von alleine etwas ändert, denn sie scheint ja zufrieden zu sein. Also sei dir bewusst, dass du die treibende Kraft sein musst. Der absolute Killer für das Sexleben sind übrigens Erwartungen.

Darf ich ehrlich sein? Wenn du nicht sehr reich bist und/oder verdammt gut aussiehst, wird das mit hoher Wahrscheinlichkeit nichts. Vor allem in deinem Alter nicht. Schau an, was du bieten kannst und passe daran deine Erwartungen an eine Partnerin an. Als gute Partner schaust du natürlich, dass deine Partnerin im Alter genauso gut abgesichert ist, wie du selbst, wenn sie sich schon um dich kümmert.

Die Attraction mangelt ja, weil du dich nicht gut verhalten hast über einen längeren Zeitraum. Problem erkannt. Also solltest du das als erstes beheben und dich damit auseinander setzen wie du dich in Zukunft besser verhalten kannst bzgl. der Kommunikation. @Jimmy McNulty Interessant, dass du das aus einem Post erkennst. Scheinst hellseherische Kräfte zu haben. Die beiden hatten bisher eine stabile Beziehung. Nur weil es mal nicht läuft, muss es nicht dysfunktional sein oder die Frau gleich Schluss machen wollen.

Ich habe das Gefühl, dass du projizierst. Kann das sein?

Okay. Wie wäre es denn dann mal mit einem ehrlichen Gespräch, indem ihr euch überlegt wie ihr das hinbiegen könnt. Lagen deine Gründe dich zurückzuziehen an deine Freundin? Du solltest es ggf. kommunizieren, was die Gründe waren. Wenn ihr nicht die großen Leute der emotionalen Kommunikation seid, dann könnten Gesprächskarten helfen (wenn beide das wollen). Das kann spielerisch angegangen werden. Damit würde Handlung (euer präferiertes Feld) und Kommunikation zusammenfallen.

Wenn man nicht das Problem hätte, dass man häufig als Frau permanent das Problem direkt oder indirekt anspricht, es aber ignoriert wird. Es bei Handlungen werden die meisten Männer stutzig und fragen mal nach. Du weißt auch nicht, wie die Verteilung der Beziehungsarbeit ist. Vielleicht macht sie schon mehr und jetzt reicht es ihr halt. Keine Ahnung. Sowas kann nur der TE einschätzen. Ich weiß nicht, ob das auf den TE zutrifft, daher frage ich einfach mal nach: Kann es sein, dass du vorab Signale von ihr missgedeutet hast oder vielleicht nicht so wahr genommen hast? Und wie war bisher eure Beziehung so? Wie war eure Rollenverteilung? Gab es noch Dinge außerhalb des Alltags für euch beide?

Klar. Sie sagt dir was das Problem ist. In Abgrenzung zu einigen hier, können viele Frauen sehr wohl sehr gut erklären, wo das Problem ist. Stimmt es denn, was sie sagt?

Sei mal ehrlich zu dir: Willst du die Beziehung? Ja oder nein? Dann handle entsprechend. Wenn du die Beziehung nicht mehr willst, heißt das nicht, dass du sofort ausziehen musst (insb. da Feiertage anstehen, die vllt. für die Kids wichtig sind). Aber ihr solltet euch gemeinsam Gedanken machen, wie ihr das mit den Kindern regelt. Bleiben sie bei ihr der bei dir? Nest- oder Wechselmodell? Unterhalt für die Kids? Muss jemand Unterhalt an den Ehegatten bzw. der Ehefrau zahlen? Da gibt es einiges, was man vorher klären und festhalten sollte. Wenn du in dieser Beziehung verbleiben willst, musst du entweder damit leben oder dich ändern. Aber am Wichtigsten ist, dass du dir die Frage oben klar beantwortest.

Wie aus dem Lehrbuch. Es gibt Menschen, die handeln und es gibt Menschen, deren Leben verläuft. Letztere sehen häufig die böse Welt, die ihnen das Leben schwer macht. Bei dir ist es eben die Frau. Vielleicht solltest du überlegen wie du proaktiv dein Leben und die Trennung angehen kannst. Wie andere schon schrieben, suche dir eine Wohnung, vereinbare mit deiner Ex wie ihr die Regelung wegen der Kinder haben wollt, Unterhalt etc. In einem freundschaftlichen Verhältnis ist das viel einfacher zu klären.

Ich denke, dass du zu einem richtigen Psychologen gehen solltest (außer der Coach ist auch Psychotherapeut). Ich will nicht sagen, dass Beratungen und Coachings nichts bringen, aber anscheinend steckt bei dir ja ein enormer Leidensdruck hinter deinem Verhalten dahinter und da sollte man evtl. zumindest ein therapeutisches Erstgespräch in Erwägung ziehen. Also das jetzt nur aus dem, was du geschrieben hast. Auch würde ich dir raten das Thema Frauen zu lassen und dich auf dich zu konzentrieren. Wie war das denn in vorigen Beziehungen usw? Wie war die Beziehung deiner Eltern?

In Hinblick auf deine Zukunftsvorstellung mal ein Tipp: Getrennte Zimmer für jeden, in denen der andere auch nicht so reinplatzen darf. So hat jeder seinen eigenen Rückzugsort. Oft ist das Problem, dass Paare zusammenziehen mit aufeinander hocken verwechseln (außer sie wollen und mögen genau das). So wie ich es verstanden habe, ist die Affäre die Frau mit der du deine Ex betrogen hast? Kaum seid ihr getrennt und es geht für die Affäre Richtung LTR kommt der Libidoverlust? Schon mal daran gedacht, dass sie vor allem die Heimlichkeit angeturnt hat?

Du brauchst dich nicht entschuldigen, weil du null verstanden hast, dass deine Aktion einfach nicht geht. Entweder man lernt aus seinen Fehlern ganz oder begeht sie zwingend nochmal, wenn sich die Situation ergibt. Du wirst den Fehler nochmal machen, nur vllt. eine Minute länger drüber nachdenken. Das ist das was du rausziehst. Für mich absolut ein Zeichen, dass du keine Sorge haben musst um deine Selbstachtung oder sowas. Die hast du nämlich nicht. Du hast keine Achtung vor dir und auch keine Achtung vor ihr. Für mich ein Mann ohne Rückgrat.

Ich finde sie schlagfertig und ehrlich gesagt noch sehr nett, obwohl sie sich hier Sachen anhören muss, die mit ihrem eigentlichen Belang nichts zu tun haben. Es scheint mir ähnlich, dass du auf diesen Dopaminkick stehst. Magst du vielleicht mal sagen, wie es sich mit Freunden verhält? Kannst du dich da länger "binden"?

Hä? Beim sexuellen Marktwert geht es nicht um Beziehungen. 🙄

Ich sehe hier Männer, die irgendwie komplett vorbei argumentieren. Ihr sexueller Marktwert scheint ja hoch zu sein — trotz ihres Alters und Kindes. Also was muss man da rumdiskutieren? Für eine Beziehung werden nochmal andere Kriterien relevant, die auch @Cece_P. erwähnt. Die einzige Frage, die sich die TE stellen muss ist, ob sie einen Lebenspartner haben will oder nicht. Ganz für sich. Wenn ja, dann muss sie an sich wohl arbeiten. Wenn nein, dann ist alles fein und sie sollte sich Fragen, ob man das Rentending anders lösen kann (bspw. eine Alten-WG oder so).