ennui

Hallo Community, vielen Dank erstmal für die vielen ehrlichen und auch direkten Antworten - darum schätze ich das Forum so. Ich habe etwas über eure Impulse nachgedacht und möchte noch Folgendes anführen: Ich habe keine Schulden, das mit dem Dispo ist nur mein normales Konto. Das mit der Kaufsucht habe ich eher angeführt, weil es für mich etwas ist, was mir immer wieder als Ausweg erscheint, und dann doch keiner ist; sprich: Ich denke ich brauche unbedingt etwas, dann wird es mir besser gehen, dann kaufe ich es, freue mich auf das Paket, es kommt, und ein paar Tage später habe ich es vergessen. Ich würde mich so gerne wieder über Dinge freuen können, aber egal was ich kaufe, nach kürzester Zeit ist es mir egal. Ernährung: Ich war schon beim Arzt, habe Schilddrüse etc. in den Blutwerten checken lassen, aber: alles normal. Die Krux ist, dass ich mich mit Ernährung halbwegs auskenne, also sowohl auf meine Nährstoffe achte, als auch auf meine Kalorienzufuhr, und mich objektiv gesehen wirklich wahnsinnig gesund ernähre und definitiv täglich nicht mehr als 2.000 KCAL zu mir nehme; scheinbar ist mein Grundumsatz aus irgendwelchen, bisher ungeklärten, Gründen so niedrig, dass ich trotzdem "stabil" bei 115 KG auf 182 cm liege. Etwas für andere tun: Obwohl es mir wirklich schwerfällt, Freundschaften aufzubauen, tue ich trotzdem gerne Dinge für andere. Ich bin in einem caritativen Verein, Spende Geld, helfe ehrenamtlich Startups beim Wachstum und der Kapitalakquise und unterstütze generell mein Umfeld wo ich kann (z.B. meine Putzfrau seit 2 Jahren bei ihrer Integration, Behördengängen und zum Beispiel Arztbesuchen); es macht mir auch wirklich Freude, anderen Menschen Gutes zu tun, auch im Beruf, wo ich auch eine extrem beliebte Führungskraft bin, zu der Mitarbeiter aus dem ganzen Konzern wechseln (wollen), weil ich Themen wie Coaching, Leadership, Entwicklung usw. schon aus Gründen des Altruismus ernst nehme. Aber obwohl mir das alles gefällt, und ich gerne und oft anderen helfe, gibt es mir, ebenso wie Shopping, nur kurzzeitig (während ich es tue) Glück und Zufriedenheit - längerfristig kann ich daraus nichts ziehen. Sport: Ich stimme euch völlig zu, dass es wichtig wäre, Sport zu machen. Und ich ärgere mich jeden Tag aufs Neue, dass ich es wieder nicht getan habe. Ich nehme mir oft vor, einen Sport "ernsthaft" anzufangen, zuletzt z.B. Golf: Dann kaufe ich alles an toller Ausrüstung, steigere mich vier Wochen total rein, und dann meide ich es, und kann mich nicht mehr aufraffen. Ich habe wirklich keine Idee, was ich tun kann, um mich zu motivieren - und das treibt mich schon seit Jahren um Abwechslung: Ja, Abenteuer und Abwechslung, und Ungewissheit, das sind so meine Eskapismen; ich habe in diese Richtung schon viel probiert, also so viel mein bürgerliches Leben zulässt, ohne eben dieses selbst zu beenden: Sexuelle Experimente mit mehreren Frauen, Psychedelische Drogen (Ketamin, DMT, LSD), Roadtrips ohne Ziel, alleine im Wald übernachten, andere Drogen (Benzodiazepine, Kokain, Marihuana, Opioide)... das ist alles schön und gut, und macht mir auch Spaß, aber nachdem das Erlebnis vorbei ist, kehre ich immer wieder sofort zu meinem Zustand der Freudlosigkeit zurück. Auch Drogen faszinieren mich nur bedingt, so dass ich nie das Gefühl hatte, etwas häufiger als 1-2 mal nehmen zu müssen. Alles in allem schreibt ihr sehr viele richtige Dinge; ich würde behaupten was mich zusammengefasst am meisten hindert, ist mein Phlegmatismus und meine Unfähigkeit, mich zu mehr dauerhaft selbst zu motivieren, als das absolute Minimum und die damit natürlich verbundene Unfähigkeit, an etwas "dran zu bleiben". Im Job klappt das (halbwegs), nur da hilft mir meine Hochbegabung und mein funktional extrem hoher EQ mit allem spielend fertig zu werden... das ist aber Fluch und Segen zugleich, denn ich erledige in meiner 40-Stunden-Woche das, was andere in gleicher Rolle in 60 Stunden nicht schaffen und war trotzdem seit Ewigkeiten nicht mehr gefordert, da alles so trivial ist (obwohl es durchaus hochkomplexe Aufgaben sind und ich regelmässig die Verantwortung für 'zig Millionen Euro trage)... Zum Job nochmal: Ich habe natürlich auch schon darüber nachgedacht, den Job zu wechseln, und habe auch eine Menge Angebote, aber alles was mich dort erwarten würde ist mein jetziger Job in "etwas anders"... ich denke viel darüber nach, ob es eine Arbeit gäbe, die mich wirklich fordert, aber egal worüber ich mich informiere (und das ich mit meiner Fachrichtung so halbwegs glaubwürdig machen könnte), es ist alles so, dass es mir trivial erscheint bzw. ich mich damit etwas beschäftige, und ich es dann trivial finde (z.B. habe ich mir innerhalb einer Woche ein Thema beigebracht, in das sich andere ein Jahr und länger einarbeiten und fand es dann so langweilig, dass ich es nicht mehr angefasst habe, bei mir im Unternehmen jetzt aber als einer der Experten für das Thema gelte).. Und das bringt mich zum Punkt Menschen: Wenn ich jemanden kenne, und das etwas besser, dann weiss ich im Regelfall immer, was die Person auf Themen im Gespräch, Fragen, etc. antworten wird, so dass ich das Zusammensein zum Teil als extrem langweilig empfinde oder, noch schlimmer, absichtlich Kontroversen provoziere, um Unberechenbarkeit zu erleben. Zudem haben (fast) alle Menschen aus irgendeinem Grund das Bedürfnis, sich mir "unterzuordnen", egal ob ich das möchte oder nicht - und ich möchte eigentlich sehr ungern auch privat das Gefühl haben, der "Verantwortliche" zu sein oder der "Leader"; eigentlich möchte ich nur in einer Gruppe mitschwimmen, ohne dass ich immer der sein muss, der die Führung hat... aber selbst wenn ich das aktiv zu vermeiden versuche (z.B. im Verein) ende ich damit, dass jeder denkt ich müsse im Lead sein... In meiner Ehe ist es so, dass meine Frau selbst hochbegabt ist und zudem Borderline hat - was eine Menge Drama bedeutet, für mich aber, und das habe ich wohl akzeptiert, auch irgendwie Unberechenbarkeit, Spannung und Emotion bringt, und zwar auf eine Art, die ich oft nicht vorhersehen kann, so dass sie mich auch nach 6 Jahren noch überrascht - natürlich als Borderlinerin positiv und auch negativ. Zudem habe ich durch meine Persönlichkeit relativ wenige starke Emotionen, so dass ich gut mit schwankenden Stimmungen (etc.) umgehen kann, ohne dass ich dadurch belastet werde.. Schönen Abend Clemens

Ja, seit 2018. Die Therapie hilft mir auch in manchen Aspekten bzw. hat mir geholfen, jedoch bin ich laut Psychiater in div. Bereichen, unter Anderem wegen der Kombination machiavellistische Persönlichkeit und Hochbegabung, nicht bzw. kaum klassisch therapierbar, da es laut seiner Aussage Eigenschaften des Großcharakters sind, die zwar verhaltenstherapeutisch in ihrer Wirkung nach Außen angegangen werden können (und auch werden), jedoch nicht "wegtherapiert" oder substantiell veränderrt werden können.

Liebe Community, ich habe hier vor vielen Jahren oft mitgelesen und einige hilfreiche Dinge für mich abgeleitet; dann war ich lange Zeit kein stiller Leser mehr und zu beschäftigt damit, mein Leben und meine Karriere aufzubauen. Jetzt, da ich in einer Situation bin, in der ich allein keine Lösung mehr finde, versuche ich hier vielleicht den ein oder anderen Denkanstoß zu finden. Zu mir in aller Kürze: Ich bin 33 Jahre alt, verheiratet, studiert und promoviert, aus einer konservativen gehobene-mittelschicht Familie stammend, beruflich sehr erfolgreich (130T€ + pro Jahr bei einer 40-Stunden-Homeoffice-Woche), diagnostiziert mit Depressionen (gut medikamentiert), ADHS (gut medikamentiert) und Hochbegabung sowie einer stark ausgeprägten machiavellistischen Persönlichkeit, leider sehr unsportlich und entsprechend übergewichtig und unfit, sozial vernetzt aber wenig aktiv; meine Hobbies sind Kunst (ich male), Kino (ich habe ein „echtes“ Heimkino), Technik (IoT, Smart Home), Hunde (wir haben drei kleine Hunde) und „die schönen Dinge des Lebens“ (Essengehen, Wellness, Mode, Kunst, Design, etc.); zudem bin ich „shoppingsüchtig“, d.h. ich kaufe ständig Dinge ein und schaffe es deshalb, trotz Haushaltseinkommen von 200T€ + pro Jahr, ständig 10-20T€ im Dispo zu sein… Zu meiner Welt bzw. meiner Situation, zu der ich Denkanstöße suche: Das übergeordnete Problem: Ich fühle mich völlig perspektivlos. Ich habe beruflich jetzt das erreicht, was die meisten mit 55+ erreichen oder auch nie (und mein Job ist wirklich spannend und abwechslungsreich, ich habe große Führungsverantwortung und kann mir meine Aufgaben weitestgehend selbst aussuchen), ich besitze alles, was ich realistisch ohne „reich“ zu sein, besitzen kann (von der eigenen Wohnung über das große deutsche Auto bis hin zu Rolex, modernster Technologie und Kunstobjekten), bin mit einer schönen, erfolgreichen und schlauen Frau verheiratet, habe drei süße Hunde, bin promoviert, habe Hobbies die mir wirklich Spaß machen und in denen ich mich verlieren kann, bilde mich regelmäßig weiter und habe eine wirklich breite und exzellente (Allgemein)Bildung und kann mir neue Themen im Bruchteil der Zeit, die andere brauchen, aneignen und kenne eine Menge spannender Menschen aus allen Lebensbereichen, mit denen ich u. A. auch in Vereinen organisiert bin. Trotzdem, oder vllt. deshalb habe ich keine klaren Ziele oder Perspektiven mehr. Wenn ihr euch fragt, was mir fehlt, dann hat meine Innenschau dies ergeben: · Enge Freunde. Ich habe zwar gute Bekannte und Freunde, die ich mag, aber keine engen, vertrauten Freundschaften. Das liegt zum einen daran, dass ich wirklich schlecht darin bin, Freundschaften zu erhalten (mich melden, Treffen vereinbaren), weil ich meistens so unmotiviert bin, und zum anderen daran, dass ich intellektuell sehr anspruchsvoll bin und mich mit „Normalos“ (sorry) zwar sehr gut unterhalten kann, diese mich aber unfassbar langweilen. · Fitness. Ich wäre gerne schlank, sportlich und fit und investiere dafür auch eine Menge Geld (im Sinne von: Ich ernähre mich wirklich substanziell gesund mit den bestmöglichen Produkten, esse kein Junk- oder Fastfood, keine Süßigkeiten, etc.), habe aber (warum auch immer) einen so geringen Grundumsatz, dass ich mich (viel) bewegen müsste, um abzunehmen – und ich schaffe es einfach nicht, egal was ich tue (und ich habe schon eine Menge probiert), mich sportlich zu aktivieren. So bleibe und bin ich ein extrem gesund ernährter Dicker, was ich traurig finde. · Sexuelle Erfüllung. Obwohl ich eine schöne Frau habe und wir sexuell auch durchaus extrem offen und experimentierfreudig sind (alles von regelmäßigem FFM über BDSM und Co) bin ich sexuell nicht wirklich erfüllt, da ich vor meiner Ehe immer ein „Jäger“ war, der viele und wechselnde Frauen hatte und dies jetzt nicht mehr leben kann, weil ich mich sonst auch ständig in neue Frauen „verliebe“, und ich das im Rahmen meiner Ehe weder möchte noch meiner Frau antun würde; somit habe ich akzeptiert, dass ich diese Art meiner sexuellen Erfüllung für die Liebe und Geborgenheit der Ehe opfern muss und mich dafür entschieden, da ich sonst mein Leben lang ein getriebener Junggeselle bleiben würde, bis es irgendwann nicht mehr geht. · Abenteuer. Insgesamt, insb. seit Corona, folgt mein Leben einer bleiernen Routine; Aufstehen, Kacken, Home Office & Zoom, Hobby, Abendessen, Netflix, Schlafen. Kleinere Abwechslungen gibt es natürlich (ab und zu eine Dienstreise, ein Familienbesuch, etc.), aber im Grunde war es das. Und ich fühle mich in dieser Routine, die natürlich auch Sicherheit bietet, gefangen, ohne die Epiphanie, wie ich sie durchbrechen kann. Aber zusammengefasst sind die Dinge, die ich als „fehlend“ beschreibe, auch nur Symptome dessen, dass ich das Gefühl habe, komplett ziellos im Leben zu treiben. Wenn ich daran denke, dass ich jetzt noch 30+ Jahre berufstätig sein werde, und mein Leben jetzt so gesettelt ist, wird mir schlecht – obwohl ich objektiv so vieles habe (Liebe, Geld, Sicherheit, Intelligenz, etc.) wovon andere träumen… ich habe auch keine großen Ängste (z.B. vor Alter, Armut, etc.) sondern nur „kleine Unbehagen“ (Dinge die erledigt werden müssen, aber aufgeschoben werden, mal eine kurzfristige hohe Zahlungsverpflichtung, etc.).. es fühlt sich an als wäre ich in einer extrem komfortablen Kapsel gefangen, aus der jeder Ausweg in eine weniger gute Kapsel führt; natürlich habe ich auch schon diverse Eskapismus-Fantasien durchgespielt: Vom Abbruch des bürgerlichen Lebens und dem Weg in die Berliner WG, vom neuen Studium, von der Widmung des Lebens an karitative Zwecke, von „der neuen Liebe und dem neuen Leben“, etc., aber spiele ich ein Szenario tatsächlich bis zum Ende durch, dann… aa) Ende ich nach einer gewissen Zeit wieder hier wo ich jetzt bin bb) Ende ich in einer Situation, in der ich objektiv nicht sein möchte Alles in allem ergeben sich für mich folgende mögliche Schlüsse: aa) Meine jetzige Situation ist die realistisch bestmögliche Situation und meine Gefühle in der Situation und Blicke auf die Situation entstehen durch mich selbst und meinen Charakter bzw. Geist, der durch meine Rahmenbedingungen so gestaltet ist, dass er nicht in der Lage ist, einen positiven Zustand als solchen anzuerkennen und sich einzurichten; das würde bedeuten: Ich bin und bleibe ein Getriebener, der Glück zwar haben, aber nie finden und anerkennen kann bb) Meine jetzige Situation ist nicht die realistisch bestmögliche Situation und meine Gefühle und Wahrnehmungen sind begründet; ich besitze aber nicht den Intellekt und die Vorstellungskraft mir eine Situation vorzustellen, die realistisch dauerhaft besser wäre als die jetzige cc) Meine jetzige Situation ist gut, aber durch die zuvor genannten „fehlenden Bausteine“ wird sie schlecht; dadurch müsste ich mich auf die Heilung dieser Komponenten konzentrieren, ohne jedoch zu wissen wie dies geht, da ich diese Bausteine ja schon seit Jahren zu errichten versuche, was wiederum bedeuten könnte, dass es für mich nicht möglich ist, diese Bausteine zu errichten, so dass die jetzige Situation doch wieder die realistisch betrachtet bestmögliche wäre, weil die möglichen Verbesserungen nicht erreichbar sind. Das war jetzt viel Text. Und ich würde mich im Grunde einfach über Gedankenanregungen dazu freuen; noch eine Anführung: Die Aussage meines Psychiaters ist, dass der Zustand, in dem ich mich befinde, charakterlich bedingt ist und es nicht in meiner Veranlagung liegt, echte Zufriedenheit zu empfinden, sondern ich maximal ein Gefühl von „es ist schon okay“ erzielen werde. Diese Aussage möchte ich mit meinem Post auch challengen, da ich einfach nicht akzeptieren möchte, dass er eventuell recht haben könnte. Danke Clemens