Stichwort

Ich habe nun schon mit so vielen Frauen auf Tinder geschrieben. Und sie ticken zu 90% alle gleich. Alle sind sie sich zu schade für den Player, der nur spielen will / ONSs will, aber daten gerne den netten Beziehungstyp, der Sonntags gerne spazieren geht und abends am liebsten zusammen mit dessen Partnerin kocht. Dieser ganze Hollywoodkram, dass man doch nur die Frau sucht mit der man Idealfall alt wird und eine Familie gründet, kommt beim chatten einfach super an. Tatsächlich suche ich das perspektivisch aber wirklich wieder. Ich muss mich da echt nicht verstellen. Mach den Mädels keine Komplimente für ihr Aussehen, sondern eher welche für deren Einstellung oder tolle Hobbys, die sie in der Regel eh nie nachgehen. Die meisten Mädels mögen Netflix, Reisen, Sushi und Hunde. Sobald es dann zu einem Treffen kommt muss man den Nice Guy zur Seite schieben und dann etwas frecher werden. Im Chat ist so ein Playerverhalten allerdings tödlich.

Hallo Leute, ich möchte euch eine aktuelle Rückmeldung geben und mich natürlich für jeden bedanken, der sich in diesem Thread beteiligt. Ich lese jeden Beitrag. Es geht tatsächlich darum, das Leben mit erfüllenden Tätigkeiten füllen. Ich bin daher zusammen mit einem Freund einem Muay Thai-Verein beigetreten. Dort werden täglich Kurse angeboten, ob Muay Thai, klassisches Boxen oder Jiu Jitsu. Dort gehe ich nun einer Beschäftigung nach, die in meinen Augen wirklich Sinn macht. Ich wollte bereits seit Jahren mit Kraftsport anfangen. In diesen 90 Minuten Training liegt der Fokus nur auf dem Sport, dem Durchalten, dem Blocken und dem Angreifen. Und man ist unter Menschen, in einer Gruppe. Allerdings unter Menschen, die eine gemeinsame Leidenschaft teilen, anstatt in irgendwelchen Bars unter Menschen zu sein in denen nur der Alkohol verbindet. Ich denke, dass dies ein Schritt in die richtige Richtung ist. Ich hatte jedenfalls seit zwei Wochen keinen Zusammenbruch mehr. Nebenbei mache ich weiterhin im Studio Kraftsport. Das ist weiterhin meine größte Leidenschaft, der ich fast täglich nachgehe. Auch jogge ich wieder regelmäßig. Ich werde versuchen hier auch ein paar Leute zu akquirieren, die mitjoggen gehen wollen. Ebenfalls habe ich mich überwunden mit einem Freund mal wieder in eine Therme zu gehen. Viele Saunagänge, chillen im Außenbecken, relaxen im Whirlpool. Ich hatte ganz vergessen wie gerne ich das mache. Darin habe ich nun auch wieder etwas, das ich echt sehr, sehr gerne mache. Ich war in der Therme immer mit meiner Frau, aber es macht auch mit meinem Kumpel Spaß. Dadurch hat man eine geniale Sonntagsbeschäftigung. Ich habe die Woche Geld in eine Firma investiert, die ein Bekannter gerade aufbaut. Ich sehe darin jedenfalls echt Potential und die Chancen stehen gut, dass das etwas wird. Weiterhin chatte ich aber auch auf Tinder. Ich habe dort jedenfalls Matches bis zum Abwinken und wenn mir danach ist, picke ich eins davon raus und schreibe etwas mit der Dame. Vielleicht date ich demnächst auch mal wieder etwas. Irgendwie ist es doch ein gutes Gefühl, wenn immer Jemand da ist, mit der man gerade schreibt bzw. man auch immer so etwas glaubt, dass das vielleicht etwas werden könnte. Habe mittlerweile ein Haufen Texte bzw. einen ganzen gesprächsleitfaden, den ich nur noch reinkopiere. Auf die Weiße entstehen ohne viel Arbeit innige Gespräche. Natürlich mache ich auch weiterhin Musik mit einem Kumpel. Wir veröffentlichen weiterhin fast wöchentlich ein Lied auf Youtube. Achso, ich bin ins Marvel Universum eingetaucht und ein riesiger Fan geworden. Ich freue mich über jeden weiteren Film, den ich mir reinziehe. Ich habe aufgehört die alten Filme zu schauen, die ich mit meiner Frau immer geschaut habe. Ich versuche nun ganz neue Filme zu schauen. Begleitend zum Kampf- und Kraftsport schaue ich die Serie Spartacus. Super motivierend. Ich muss allerdings auch ganz klar sagen, dass meine Laune besser ist, wenn das Wetter nicht so toll ist. Ich bin dann einfach beruhigter bzw. werde weniger getriggert an vergangene Erlebnisse mit meiner Frau bei schönem Wetter. Allerdings war Sonntag auch sehr toller Wetter. Ich war im Wald joggen und dann in der Sauna. Das war auch echt in Ordnung. Thema Exfrau. Ich fahre nicht mehr an Ihrem Haus vorbei. Jedes Mal, wenn ich wieder in dieses Muster falle, drehe ich durch. Ich lass es gerade sehr erfolgreich. Ich bin vor 2 Wochen zwar wieder schwach geworden und hab sie bei FB entblockiert und gesehen, dass sie mich auch wieder entblockiert hatte. Zur Erinnerung. Vor 4 Wochen wollte sie sich doch wieder treffen und hat ein Tag später ohne, dass ich geantwortet habe abgesagt. Ich gehe davon aus, dass sie für ihr Ego gehofft hat, dass ich ihr an Weihnachten schreibe. Deshalb hat sie mich vorsorglich entblockiert. HABE ICH ABER NICHT. Siehe da. Plötzlich schreibt sie mir zu Neujahr auf Insta. Ich habe es NICHT gelesen. Nur meine Schwester drüber schauen lassen. Sie hat mir ein „Frohes neues Jahr“ gewünscht. Ich weiß nicht so recht was das nun wieder soll. Ich weiß aber, dass jeder Kontakt zu ihr mich am Vorankommen hindert. Ja, sie triggert mich damit und ich würde ihr gerne antworten, sie auch gerne treffen, mit ihr reden, in Erinnerungen schwelken = meine Sucht befriedigen. Ich habe die Nachricht direkt wieder auf Ungelesen markiert und den Chat gelöscht. Ich gehe davon aus, dass sie eben will, dass ich an sie denke, ihr das Gefühl gebe, dass ich sie noch möchte und ihr dadurch einen Egoboost verpasse. Aber was soll dieses freundliche Getue. Die Frau hat mich verlassen. Sich von mir scheiden lassen und hat jetzt diesen Iraner mit seinen Kindern im Gepäck. Was soll ich denn mit ihr jetzt auf freundlich tun. Sie hat meine Aufmerksamkeit nicht verdient.

"Es hat dich nicht zu interessieren und du musst es nicht verstehen. Anpingen, gucken, ob du noch im Orbit schwirrst, verfügbar bist." Ich habe davon so oft gelesen, aber glaube immer wieder, dass meine Exfrau nicht so ist. Für mich ist sie irgendwie immer noch das kleine unschuldige Mädchen von damals... Du bist selbst eine Frau, richtig? Du kannst es als neutrale Person, neutral beurteilen... Will sie wirklich einfach weiterhin das Gefühl haben, dass der dumme Ex immer noch zur Verfügung steht, wenn alle Stricke reisen?

Diese Frau ist Gift. So irrational wie sie aktuell drauf ist, hat sie auch unsere Beziehung geführt.

Ich bin dir super dankbar, dass du dich mit meinem Thema beschäftigst. Und ich gebe dir recht, blockieren ist der einzige Weg. Dies habe ich nun auch getan. Letztendlich hat sie sich geärgert, dass ich ihr nicht sofort zurückgeschrieben habe. Darauf kommt sie nicht klar. Es gab schon mal die Situation, wo ich nicht antwortete. Da ist sie durchgedreht und hat mir eine richtig hässliche E-Mail geschrieben, nun versucht sie mich damit zu bestrafen, dass sie das "Geschenk eines Treffens" zurücknimmt.

Nun hat sie dies geschrieben: Vergiss, was ich dir geschrieben habe. Ich möchte keine falschen Signale senden. Das war blöd von mir.

Guten Morgen Leute, erst einmal vielen Dank für jeden, der hier etwas schreibt. Ich lese jeden Beitrag aufmerksam durch und mache mir Gedanken darüber. Der Grundtenor ist eindeutig. Diese Frau muss komplett aus meinem Leben verschwinden, da sie mir nicht gut tut. Vor allem muss die Hoffnung verschwinden, dass wir wieder zusammen kommen, was rational betrachtet die Fortführung des Dramas der letzten 12 Jahre bedeuten würde. Ich habe tatsächlich eine 14-tägige Südafrikareise mit einem Freund für Dezember gebucht. Unser Flug wäre gestern gegangen. Allerdings haben wir diesen aufgrund der aktuellen Situation dort umgebucht. Auch kann ich anschließend keine 14 Tage Quarantäne daheim verbringen aufgrund meines Berufes. Wir überlegen gerade eine Alternative. Auf All-Inclusive Urlaub in Ägypten habe ich allerdings keine Lust. Könnt ihr etwas empfehlen. Ich denke auch, dass mal etwas ganz anderes zu sehen mir helfen würde. @Goldmariechen „eine wirklich tiefgreifende Psychotherapie, weil ich glaube, dass deine Probleme da anfangen, wo sich deine unterwürfige Neigung entwickelt hat. Das ist der Knackpunkt in deinem Leben. Ich weiß, Menschen sind unterschiedlich, gibt kein richtig und falsch, dies das. Aber Männer, die beim BDSM die unterwürfige Haltung einnehmen in Kombination damit, dass sie es aber auch präsent durchs Leben tragen und ein Problem mit dem Selbstwert haben, die haben keinen Fetisch sondern ein Trauma.“ Darüber habe ich lange nachgedacht. Ich habe mich so oft gefragt woher diese Neigung kommt und was sie bedeutet. Vor allem steht sie grundsätzlich im Kontrast zu meiner nichtsexuellen Persönlichkeit, die recht alltagsdominant ist. Ich überlege auch, ob irgendetwas wirklich in mir Leiden möchte, möglicherweise immer noch aufgrund Schuldgefühle wegen der Spielbeziehung. Aktuell verbringe ich meinen Urlaub allein daheim und es ist okay. Ich arbeite viel am PC an Musik, gehe trainieren und lese viel im Net bzw. schaue auf Youtube Beiträge, die mich interessieren. Wenn das Wetter draußen grau ist, fällt mir das immer sehr leicht. Wäre nun allerdings Sommer und blauer Himmel draußen, würde es mir wohl schlecht gehen. Nun kommt wieder der Hammer. Vor einem Monat habe ich meiner Exfrau eindeutig klargemacht, dass ich keinen freundschaftlichen Kontakt möchte und ich nicht bereit dazu bin, den „versöhnlichen Buddy zu spielen damit“, sie „sich besser fühlt“. Daraufhin hat sie mich blockiert. Nun einen Monat später, gestern schreibt sie mir wieder: Hallo ***, ich hoffe dir geht es gut soweit. Keine Ahnung warum ich dir schreibe.... Ich würde dich aber einfach gerne mal wieder sehen. Vielleicht können wir ja demnächst mal eine Runde spazieren gehen oder so. Liebe Grüße und einen schönen Abend *** Was bedeutet das nun wieder? Ich verstehe sie nicht. Hat sie ein schlechtes Gewissen, das sie bereinigen will aufgrund der Trennung? Sie wollte sich den Monat ja bereits schon mal treffen, damit wir uns wieder verstehen uns es ihr nicht angenehm ist, sobald wir uns mal zufällig irgendwo begegnen sollten. Vielleicht auch gerade deswegen, weil mein Bester Freund mit ihrer Schwester zusammen ist und es ihr unangenehm ist, wenn sie auch ihm begegnet, weil zwischen mir und ihr so ein schwieriges Verhältnis nun herrscht. Vielleicht kommt sie auch nicht drauf klar, dass ihr neuer typ zwei Kinder hat, bei denen er das Wochenende über ist und sie brauch Unterhaltung Sonntags... Ich denke, das Beste wäre es, das Treffen auszuschlagen und ihr endgültig zu zeigen, dass ich nicht ihre Aufziehpuppe bin. Auch wenn sie mich damit sehr triggert. Ich habe das Gefühl, dass sie mich brauch und will eigentlich für sie da sein… das ist gerade hart für mich nun hart zu bleiben. Vielleicht geht es ihr wirklich nicht gut. Was denkt sie sich, sie rennt nach dem Treffen dann mit einem beruhigten Gewissen zurück zu ihrem neuen Typ und was hab ich davon? Wenigstens möchte ich Ihren Respekt wieder haben. Und das funktioniert nur, wenn ich ihr zeige, dass ich zu meinem Standpunkt stehe und sie nun deshalb das erste Mal abweise. Ich würde nun etwas schreiben wie: Hallo ***, an meinem Standpunkt hat sich nichts geändert. Ich möchte keine Freundschaft mit dir. Du sagst selbst, dass du Entscheidungen bewusst getroffen hast und hältst sie deiner E-Mails zufolge für die besten Entscheidungen deines Lebens. Das bedeutet für mich, dass jede Verbindung zwischen uns beiden getrennt werden sollte. Du verbringst dein Leben mit einem anderen Mann. Ich möchte darüber nichts wissen und finde es ihm gegenüber auch nicht loyal von dir, dass du dich mit mir treffen willst. Ich will kein weiteres Drama in meinem Leben. Geh deinen Weg, Jasmin. Ich gehe mittlerweile meinen. Das hat sie mir überigrneds noch vor 3 Monaten geschrieben, als ich mich weigerte die Nachzahlung zu begleichen diue während der zeit angefallen ist, als sie alleine in unserer wohnung gelebt hat. ich bin ja ausgezogen. Ich schrieb ihr damals, dass ich mir einen anwalt nehme, wenn sie mich auf den 500 Euro sitzen lässt, die sie wie auch immer verursacht hat und dass ich sie zu rede stellen werde: "Du willst mich also zur Rede stellen, falls wir uns sehen. Jetzt bekomme ich aber Angst vor dir. Einfach lächerlich. Du hast mir gar nichts mehr zu sagen. Das du damals ausgezogen bist, war das mindeste, was du mir schuldig warst. Das, was du damals bei mir emotional angerichtet hast, kann man niemals mehr rückgängig machen. Das du überhaupt noch in den Spiegel schauen kannst. Und jetzt verlangst du auch noch Geld von mir. Unfassbar wie ich mich in einem Menschen nur so extrem täuschen konnte. Aber ich habe von dir nichts anderes erwartet. Die Trennung von dir war die beste Entscheidung meines Lebens und diese Situation hier ist der Beweis dafür, dass ich alles richtig gemacht habe. Herr Müller bekommt seine Kohle, du jedenfalls keinen Cent von mir. Übrigens: ich kann auch ekelhaft werden und einen Zugewinnausgleich nachträglich fordern. Da kommst du nicht gut dabei weg. Wag dich nochmal in meine Nähe zu kommen. Echt traurig was aus dir geworden ist."

Ich versuche die Kontaktsperre weiterhin. Sie hat mich mittlerweile auch überall blockiert, was mir hilft. Nur im GYM könnte ich ihr über den Weg laufen. Selbst sie anzuschauen, wirft mich zurück.

Doch, die bauen micht seit 2 jahren auf...

Bin bereits bei einem Therapeuten. Aber der sagt auch nur, Hobbys nachgehenund aktzeptieren, dass es einem auch mal schlecht geht. Beginne ab Freitag eine Hypnosetherapie und nehme seit zwei wochen antidepressiva.

Wie gesagt, die Tinder-Blind-Dates, die ich bislang hatte waren eben allesamt nicht so der Renner. Es gibt viele super hübsche Mädels, allerdings hatte ich die bislang nicht auf dates.

Die Mädels aus Tinder waren allerdings fast alles nichts...

Ist es denn so unnatürlich, dass man nach 12 Jahren Beziehung / Ehe Zeit brauch um das zu verarbeiten? Die entgültige Trennung war im März 2020.

Sie wollte sich vor einigen Wochen wieder treffen. Ich dachte sofort, dass sie mich zurück will. Und schrieb ihr, dass wir die Vergangenheit gerne hinter uns lassen können, worauf sie schrieb, dass ich mir aber keine Hoffnungen machen soll, sondern sie sich nur treffen möchte, damit wir uns wider besser verstehen und es für uns nicht unangenehm ist, falls wir uns sehen. ich schrieb daraufhin, dass ich mir schon Hoffnungen gemacht habe, aber nicht den versöhnlichen buddy spielen will, der auf verständnis macht, nur damit sie sich besser fühlt. Habe echt mal harte Kante gezeigt. Sie hat michj daraufhin auf dem messeger blockiert.

Kein Ding, versteh das schon.

Danke für die vielen Beiträge. Ich lese jeden aufmerksam. Danke für den Link bezüglich selbstwert. Was dieser User schreibt ist sehr interessant. Am Sonntag habe ich eine Frau gedatet und sie hat mir wieder in Erinnerung gerufen, dass optisch nur wenig Frauen an meine Ex herankommen. Die Frau war 28 und hatte Tränensäcke wie eine 60 Jährige. Auf ihren Tinderfotos sah man dies nicht. Ich date grundsätzlich gerne um viele Frauen kennenzulernen und Erfahrung zu sammeln, aber bin danach doch meistens enttäuscht. Mein Vater sagte mir, ich solle es auch mal mit einer versuchen, auch wenn sie mir optisch nicht so gefällt. Er meinte, man könne sich trotzdem in die Frau verlieben, wenn man sich häufiger trifft und Vertrauen entsteht, weil man merkt, dass sie einem “viele geben kann“. Aber was ich mit einer Freundin, die mir optisch nicht gefällt? Ja, ich weiß, dass dies aktuell nicht der Fokus sein sollte. Trotzdem möchte ich meine Zeit nutzen um Frauen kennenzulernen und Souveränität in Dates zu bekommen. Jedenfalls habe ich meine Exfrau danach wieder schrecklich vermisst und wollte Kontakt zu ihr. Wollte dann eine erklärenden Brief schreiben in dem ich ihr zeige, dass ich sie verstehe. Ich dachte mir, wenn sie mich schon nicht als Partner will, dann vielleicht als eine Art Freund. Hauptsache, sie verschwindet nicht ganz aus meinem Leben als wäre sie tod. Wieder total nicguy und beta. Habe das geschrieben und nicht abgeschickt: „Hey…vielleicht kann ich hiermit noch mal einiges erklären. Das hab ich dir so nie gesagt. Wenn du mir schreibst, mache ich mir immer Hoffnungen. Dass das Leben mit dir und den Katzen vorbei ist, kann ich bis heute schwer verkraften. Mein Leben ist seitdem ein täglicher Kampf gegen diese Traurigkeit. Die meiste Zeit bin ich vollkommen allein damit. Ich wünschte, ich könnte wie du, mich wieder neu verlieben, aber in meinem Herz ist unser Leben. Die Erinnerungen davon, die allesamt so wehtun. Ich weiß, dass unsere Beziehung die letzten Jahre keine Beziehung mehr war, wie eine Beziehung eigentlich sein sollte. Kaum körperliche Nähe, getrennte Betten, getrenntes Kochen, ständiges Streiten. Als mir N*** (damit meine ich meine Spielpartnerin) schließlich gezeigt hat, wie es sein kann, wenn Jemand gerne in deiner Nähe ist, dir Positives sagt und dir das Gefühl gibt, gut zu sein, hat mich das unheimlich erfüllt. Das wollte ich nicht loslassen. Ich weiß heute und wusste es damals wohl instinktiv, dass du mir das nicht mehr geben konntest. Ich habe dich zu oft mit der Organisation unseres Lebens alleine gelassen und mich wie ein unbekümmertes Kind verhalten. Ich weiß, dass das nicht sexy war. Das war alles eine ziemliche Abwärtsspirale für uns beide, aus der wir nie rausgekommen wären. Wir haben uns beide ungewollt kaputt gemacht. Ich habe meinen Frust vor allem während dem Urlaub gezeigt, an dem dann plötzlich alles gut sein sollte, du wie ausgewechselt warst. Du hast den Frust während dem Alltag daheim gezeigt, an dem vieles an dir hängen blieb. Trotz allem war ich gerne bei dir. Ich habe mich gefreut, wenn ich zu dir nachhause kam. Ich habe mich wohl gefühlt mit dir in dem Zuhause, das wir uns eingerichtet hatten. Auch wenn so vieles gefehlt hat. Ich hatte mich mit allen Negativen echt gut arrangiert und eine Art Panzer aufgebaut, der alles Negative, die Abweisungen, das Gemecker von mir fernhielt. Ich bin dadurch total gefühlskalt geworden. Die letzten Jahre hatte/n ich/wir so wenig körperliche Nähe, dass ich sie heute kaum bei anderen zu lassen kann. Ich bin echt richtig kaputt. Wir sind beide daran schuld, wie es gekommen ist. Vielleicht hätten wir einen Schlussstrich viel früher ziehen müssen. Ich konnte das aber nicht, weil ich dich trotzdem geliebt habe. Über alles. Auch wenn ich dich in einigen Momenten hasse, weil es mir seit der Trennung so schlecht geht, will ich dich in anderen Momenten am liebsten wieder zurück, weil die Bindung zu dir immer noch da ist und ich dich so sehr gerne bei mir hatte. Ich weiß nicht, was ein Treffen mit mir macht. Würde es mir zeigen, dass ich unsere gemeinsame Zeit einfach nur idealisiere oder wäre der Trennungsschmerz danach wieder viel präsenter. Wie soll man mit sowas umgehen? Tatsache ist, dass du nach einem Treffen zurück in deine neue Beziehung gehst und ich allein in meine Wohnung ohne Jemanden, der mich auffängt. Auch wenn ich dich echt so gerne sehen und in den Arm nehmen würde. Mit dir bei mir einen Film schauen würde. Das fehlt mir so sehr… Aber es tut gleichzeitig auch so weh. Ich will nicht, dass es dir schlecht geht. Ehrlich. Ich wüsste nicht, was ich tun sollte, wenn dir etwas passiert. Es bringt auch nichts, deinen neuen Typ zu hassen. Der ist mir egal. Wahrscheinlich ging es dir mit ihm wie mir damals mit N*** (damit meine ich meine Spielpartnerin). Plötzlich ist das, was man vermisst hat da. Man verliebt sich in das, was einen diese Person gibt. Und das kann man nicht mehr loslassen. Ich will konnte unser Leben bislang nicht loslassen, weil es sich im Vergleich zu der Scheiße, die ich das letzte Jahr erleben musste, wie der Himmel auf Erden anfühlt. Ich hoffe nur, dass ich mich irgendwann wieder Jemanden öffnen kann…und ich auch wieder Glück im Leben finde. Ich wollte damals nichts sehnlicher als dich zu meiner Freundin und es hat geklappt. Das war wunderschön damals. Wir beide hatten echt wunderschöne Momente zusammen und dafür werde ich dir immer dankbar sein, „

Danke bro. Ja, tatsächlich liegt ein niedriger Testowert vor. 3,5 ng/ml. Die Ärzte finden diesen Wert allerdings okay. Da ich recht muskulös bin, meinen sie, dass es nicht notwendig sei, eine Ersatztherapie zu starten. Der Wert 3-3,5 wurde bislang immer vormittags gemessen. Wenn man bedenkt, dass dieser im Laufe des Tages sinkt, will ich gar nicht wissen wie niedrig er abends ist. Ich habe zum Beispiel seit Jahren keine Morgenerektion. Zittrige Hände und schwitze sehr, sehr schnell. Habe mir einmal 250 mg injizieren lassen, aber nach dieser einen Dosis keine Besserung verspürt. Hast du damit Erfahrungen? Tadalafil habe ich daheim. Mit 10 - 20 – 40 mg intus, steht er tatsächlich. Hatte vor einigen Monaten Sex und es hat funktioniert.

@Goldmariechen Danke für die vielen Worte. „Du brauchst meiner Meinung nach mal einen ziemlichen Switch in deinem Mindset. Du hast dich jahrelang behandeln lassen wie einen Idioten, hast nicht mal das bare minimum bekommen und vermisst das nun.“ Im Vergleich zu jetzt fühlt sich das frühere Leben einfach wie die absolute Utopie an. Wenn ich daran zurückdenke, kommt es mit wie ein wunderschöner Traum vor. Ich kann meine Beziehung nicht so sehen wie sie andere sehen, die es neutral beurteilen. Ich glaube weiterhin die für mich perfekte Frau verloren zu haben, mit der mich viel verbindet. Ich gebe insgeheim immer noch mir die Schuld, dass es auseinander ging. Ich hatte leider schon recht früh Erektionsprobleme, weshalb ich bei Sex immer recht verkrampft war. Ich denke mir oft, wenn ich die nicht gehabt hätte oder nicht die devote Neigung wären wir noch ein Paar und alles wäre perfekt. Ich denke oft, dass es meine Schuld war, dass sie mich so behandelt hat, weil ich ihr nicht diesen „dominanten Alphasex“ geben konnte. Komme mir oft gar nicht wie ein richtiger Mann deswegen vor. Ich habe zu Sexualität mittlerweile ein dermaßen angespanntes und gestörtes Verhältnis, das ich sie von mir fernhalten will bzw. auch schon in der Beziehung wollte, aus Angst, es könnte nicht klappen. Da mein Frau auch kein Sex mehr mit mir wollte wurde das ganze Problem dann unter den Teppich gekehrt. Viele Jahre lang. Jetzt stehe ich da… Ich habe jetzt schon wieder so dermaßen Angst vor dem Sommer, wenn ich wieder Sonntags bei schönem Wetter alleine bin…Alleine Frühstücken, alleine Abendessen, alleine den Abend verbringen. Ich bin einfach nie erwachsen geworden… Das hat man davon, wenn man seine 20er in einer Beziehung verbringt.

Jungs, ich krieg dieses Singleleben einfach nicht auf die Reihe. Ich fühle mich so schrecklich alleine und einsam. Ich weiß nicht wie man mit 31 noch großartig neue Freunde finden soll. Es ist fast nicht möglich Männerfreundschaften aufzubauen, die meisten haben ihren festen Freundeskreis, sind in Beziehungen oder eben vollkommen Panne. Ich habe auch einfach keine Lust mehr auf Nightlife, in Kneipen, Clubs rumhängen und trinken, damit es einigermaßen erträglich ist. Meine Freunde, die ich seit Jahren kenne, sind fast alle in Beziehungen, haben genauso wenig bock in Kneipen zu gehen, weil die lieber daheim bleiben. Würde ich wohl auch. Einige haben bereits Kinder und noch weniger Zeit. Man schreibt sich höchstens in der Whatsappgruppe, wo so „meine Jungs“ sind, die ich alle seit über 15 Jahren kenne. Ich weiß auch ehrlich gesagt gar nicht mehr, über was ich mich groß mit denen unterhalten soll, würde man sich mehr als alle paar Wochen mal sehen. Ich mache Kraftsport, viel Musik, die ich auf youtube veröffentliche zusammen mit einem Kumpel, der der einzige ist, den ich zumindest 1-2 mal die Woche sehe. Onlinedating frustriert auf Dauer nur, Frauen ansprechen ist auch auf Dauer frustrierend, weil sich in den wenigsten Fällen daraus was ergibt. Die restliche Zeit hockt man bei sich in der Wohnung – fast immer. Sonntags fällt mir dann total die Decke auf den Kopf und ich heul einfach nur, weil ich nichts mehr wirklich schönes erlebe. Mit meiner Frau habe ich immer ausflüge unternommen oder war spazieren, aber alleine spazieren gehen lässt mich nur noch mehr an mein altes Leben zurückdenken. Ich weiß nicht, wie ich ohne eine neue Partnerin überhaupt ein halbwegs ertragsbares Leben führen soll. Das ist doch alles massiv frustrierend. Ich bin total verzweifelt, weil ich Angst habe für immer allein zu sein, weil verlieben kann ich mich trotz zahlreicher Dates auch nicht. Ich könnte nur noch heulen…Mir erscheint langsam alles vollkommen sinnlos… Sex ist mir vollkommen egal, den gab es eh seit Jahren nicht mehr.

Jungs, ich brauche eure Hilfe. Das wird jetzt etwas spezieller. Ich hoffe trotzdem, dass ihr mir helfen könnte. Ich (31) bin BDSMler und dementsprechend in solchen Kreisen unterwegs. Ich schreibe gerade mit einem Mädchen (20), die ebenfalls BDSM sehr zugeneigt ist. Sie fühlt sich in der dominanten Rolle wohl. Ich mich in der devoten Rolle. Allerdings hat sie auch gefallen, selbst in der devoten Rolle zu sein. Wir schreiben seit einigen Tagen über unsere Phantasien, die auch bereits recht sexualisiert sind. Wir harmonieren in unserem Verständnis dafür perfekt. Sie ist voller Leidenschaft dabei. Ich habe ihr dies mittlerweile auch gesagt, dass wir wirklich sehr gut übereinstimmen. Sie ist in der Hinsicht echt mein gegenstück ist. Worin sie mir zugestimmt hat "dito". Daraufhin gab sie mir ihre Handynummer. Wir haben uns nun auf Whatsapp. Das Problem ist, dass sie einen Freund hat, der nichts mit BDSM am Hut hat. In BDSM-Kreisen nennt man dies eine Vanilla-Beziehung. Er bietet ihr zwar an, dass er sich vorstellen könnte, sie etwas zu dominieren, aber aus Erfahrung weiß ich, dass das ohne entsprechende Neigung eher lauwarm wird. Sie selbst hat vor dieser Beziehung ewig nach einem Mann gesucht, der ihr Gegenstück zu ihrer dominanten Seite ist, allerdings immer erfolglos. Sie liebt BDSM-Partys und Stammtische. Ist in der Community unterwegs, aber hat nun wie gesagt diesen Typ, der nicht aus der BDSM-Welt stammt. Ich finde es schon mal positiv, dass sie mir ihre Handynummer gegeben hat und auch von ihr der Vorschlag dafür kam. Sie schrieb allerdings dazu: „Ich kann dir zwar aktuell nur Freundschaften anbieten und einen Austausch, aber vielleicht möchtest du dies ja“. Ich bin darauf nicht weiter eingegangen und habe ihr meine Nummer geben, worauf sie mir sofort geschrieben hat. Der Typ muss weg. In der Regel hat so etwas auch wenig Zukunft. Ich bin nun am überlegen wie ich mich verhalten soll. Habe schon einiges im BFdestroyer Forum gelesen. Ihn also nicht schlecht machen, sondern eher auf Verständnisvoll machen „Er scheint echt nett zu sein, ich glaube, dass er einfach überfordert mir deiner Neigung ist und nicht weiß was er tun soll“ Könnte allerdings auch andeuten, dass eben meine Vanilla Beziehung auch deswegen in die Brüche ging und es bei anderen BDSMlern ebenfalls so war, wenn ein Partner kein Verständnis für BDSM hatte. Ist tatsächlich so. Möglicherweise würde er ihr auch eine Spielbeziehung mit mir vorerst erlauben…alles noch in der Schwebe. Jungs, helft mir.

" nen nicht so devoten 23 jährigen Eifersuchtsbolzen am Start der dann 5min in die Rolle des Dom schlüpft " Musste grinsen. Sehr schön formuliert. 😉 Danke für eure Tipps, Jungs. Ich lass mir das alles durch den Kopf gehen. Glaube auch, dass ich etwas idealisiere. Wir haben uns noch nicht gesehen. Denkst du tatsächlich, dass sich so ein junges Ding, dabei geschmeichelt fühlen könnte, wenn Jemand älteres mit ihr so offen schreibt? Bislang kam nur die Äußerung, dass es schwer ist, sich mit ihm aufgrund ihrer Neigung zu verständigen. Ja, ich werde sie vielleicht auf dem Stammtisch sehen oder sie vorher möglicherweise mal vorsichtig nach einem unverbindlichen Treffen fragen.

Hallo Leute, ich bin schon eine Weile auf Tinder unterwegs, bekomme auch viele Matches und mir fällt hier ein Frauentyp immer wieder auf. Attraktive Frauen über 30, die seit ewigen Single sind, in jeder freien Minute auf Reisen und das auf Insta posten. Teilweise haben die Ihr Insta auch auf Tinder im Profil. Diese Frauen liken mich zwar, wir schreiben etwas, aber grundsätzlich sind sie immer sehr kurz angebunden, brauchen teilweise lange um zu antworten und im Endeffekt verläuft es im Sand. Habt ihr Erfahrungen mit diesem Typ Frau? Ist es Zeitverschwendung mit solchen Frauen zu schreiben?

Danke für die Einschätzung. Puh, darüber muss ich echt nachdenken. Ich glaube, dass ich diesen Absatz mal meinem Therapeuten (Ist selbst en Niceguy, der wenig ahnung von frauen hat) zeige und das mit ihm erörtere. Das ist echt ein Denkanstoß. Aber ja, schon bevor ich in diese Beziehung gekommen bin, hatte ich zwar schon ein gutes Leben - Viele Hobbys/ Freunde, aber ein großes Selbstwertproblem aufgrund der Akne, die ich damals phasenweise hatte. Das hat mich extrem fertig gemacht und ich war deshalb damals auch beim Therapeuten. Durch sie konnte ich mit dem Problem damals besser um gehen und ja, es gab mir immer ein gutes Gefühl der Stärker für sie da sein und ihr helfen zu können. Was meinst du mit Negativbeziehung? Glaubst du denn, dass sie überhaupt mit dem neuen typ glücklich wird?

Du hast so recht mit allem. So habe ich das damals und bis jetzt nicht gesehen. Ich war echt der absolute Niceguy - bin ich bei ihr immer - der sie aufgebaut hat. Du denkst tatsächlich, dass dies unterbewusst ein Shittest von ihr war? Am besten für meine Attraktion wäre es demnach gewesen, mal eine Ansage zu machen? Versteh mich nicht falsch. Ich bin niemand der direkt Ansprachen scheut, aber bei ihr, wollte ich einfach zeigen, dass ich für alles Verständnis habe, damit sie merkt, was für ein erwachsener und vernünftiger Typ ich bin. Shit. Und ja, nachdem treffen habe ich gehofft, dass ich bei ihr etwas bewirken konnte. Aber mit diesem Niceguy-Verhalten habe ich wohl alles kaputt gemacht... Ich hätte während des Spaziergangs einfach auch mal kalt sein sollen? "einfach mal checken wie mein Ansehen noch bei meinem ex ist" SIe wollte also einfach mal schauen, ob ich sie noch will, für ihr Selbstwertgefühl? Bisschen Validierung um sich besser zu fühlen? Jemand, der ihr die Schuld nimmt? Das war ein unbewusster Shittest? Gibt es hier im Forum nen Guide für Shittests?

Welchen Wert hatte die Beziehung für mich? Es war eben meine Beziehung. Diese Frau war meine Lebensgefährtin. Sie ist mit mir gemeinsam durch das Leben gegangen. Und ich unterlag dem festen Glauben - der Illusion – dass dies für immer hält. Ich sah sie damals und sah in ihr die schönste Frau der Welt. Ich wollte sie. Fand sie auf Flirtlife. Schrieb mit ihr. Sie hatte anfangs kein Interesse, aber ich schaffte es doch, sie für mich zu begeistern. Ich holte sie ab, wir schauten einen Film bei mir und machten miteinander rum. Ab da waren wir zusammen. Ich habe in den ganzen 12 Jahren geglaubt, dass hält ewig. Habe eigentlich nie mit dem Gedanken gespielt, dass es auseinander gehen könnte. Deshalb ist mit der Trennung meine komplette heile Welt zusammen gebrochen. Fast alles woran ich geglaubt habe. Ich habe mit ihr so viel zusammen erlebt. Das erste Mal mit einer Frau abends einen Film schauen, essen gehen, zusammen kochen, Sonntags spazieren / Ausflüge machen, in eine Therme fahren, einen Weihnachtsmarkt besuchen, einen Freizeitpark besuchen, in eine entfernte Stadt fahren, Urlaub machen, zusammen das Abi gemacht, zusammen den Fachwirt, die erste gemeinsame Wohnung, die ersten Haustiere, die Heirat in dem Club an dem ich sie das erste Mal sah. Ich habe all unsere Urlaube gefilmt und daraus Spielfilme gemacht. Habe Ihr zur Hochzeit einen Zusammenschnitt gebastelt. 10 Min, pro Sek. einen Schnitt, wo man Sie in irgendeiner Situation der letzten 12 Jahre gefilmt sieht, auf einer großen Leinwand allen Gästen gezeigt. Ich habe so viele schöne Erinnerungen mit ihr. An denen ich so festhalte. Das alles sind nun keine Erinnerungen mehr an die ich gerne zurückdenke. Sie tun weh… Die tollen Urlaube, Die Ausflüge…Ich bin so nostalgisch…allein der Gedanke unsere Urlaubsvideos nicht mehr schauen zu können, macht mich einfach extrem traurig. Ich hätte sie einfach so gerne wieder bei mir und würde gerne alles besser machen L Mein Vater sagt, dass ich alles Negative in den letzten Jahren ausgeblendet habe und mir eine Art Traumwelt erschaffen habe, um das alles mit ihr ertragen zu können. Ja, sie war etwas depressiv. Nahm zeitweise auch Antidepressiva. Sie war einfach nie glücklich. Nur im Urlaub oder auf Ausflügen. Das letzte Mal, dass sie mir „ich liebe dich“ sagte, war auf dem großen Weihnachtsmarkt in Offenbach als ich mir und ihr gerade einen Glühwein geholt hatte. Zuhause lief sie nur völlig zerstreut und orientierungslos durch die Wohnung, und versuchte sauber zu machen. Sie sagte dazu immer, dass ihr die Decke auf den Kopf fällt und nach der Trennung sagte sie mir, dass sie dies tat um sich von der unglücklichen Beziehung abzulenken. Dabei fing alles so zauberhaft an. Die totale Romanze für mich…wie im Film eben. Ich vermisse mein alter Leben…Die alte gute Zeit mit ihr…unsere Wohnung, die Katzen, die schönen Sonntage… Ich habe heute immer noch Angst, dass ihr was passieren könnte, wenn sie mit ihrem neuen Typ unterwegs ist. Ich wüsste nicht, was ich dann tun sollte… Ich würde uns beide möglicherweise wirklich wieder tragen. Für sie da sein. Ihr es schön machen in meiner neuen Wohnung. Aber vielleicht kann ich sie nicht glücklich machen und es ist wie ihr sagt nicht meine Aufgabe. Ich fragte sie einmal vor einigen Monaten, ob sie nun glücklich sei. Sie sagte, dass man diesen Zustand wahrscheinlich gar nicht erreichen kann. Nach unserem letzten Kontakt hat sie mich beschimpft, wollte mir ein schlechtes Gewissen Einreden wegen diese Spielbeziehung mit dieser Frau. Nach der Trennung habe ich sie ein halbes Jahr in der Wohnung allein leben lassen und ich bin zu meinen Eltern gezogen. War stark depressiv, Suizidgedanken, jeden Tag Heulkrämpfe und Zusammenbrüche, während sie diesen neuen Typ zu sich eingeladen hat. Das habe ich 1 Jahr lang durchgemacht. Täglich. In diesem halben Jahr kam eine Nachzahlung von 500 EURO wegen Wasser und Energie. Ich bat sie, vor einigen Wochen dies zu begleichen. Sie weigerte sich und ignorierte mich. Der Vermieter ging leider nur mich mit der Nachzahlung an. Sie flog daraufhin in den Urlaub mit ihrem neuen Typ. (Nur 4 Tage, da er ja auch für seine kinder da sein muss ;D) Keine 3 Wochen USA-und Balirundreise, was ich alles für sie mitgemacht habe. Ich drohte ihr daraufhin mit einem Anwalt, wenn sie sich nicht daran beteiligt. Daraufhin schrieb sie mir, wie armseelig ich bin, wie sehr sie sich in mir getäuscht, wie sehr ich sie mit der Spielbeziehung verletzt habe, dass die Trennung die beste Entscheidung ihres Lebens war. Sie weiß genau wie depressiv ich wegen dem allen zeitweise war, erzählte noch wie weh ihr es tat, das zu erfahren, aber haut mir mit dieser E-Mail alles rein, womit sie mich verletzen kann. Immerhin hat sie am Ende 150 Euro dazu gesteuert. Sie rechtfertigte dies damit, dass sie ja dafür den Scheidungsanwalt alleine bezahlt hat, den sie sich genommen hatte. Der Rest wurde mir von meiner Kaution abgezogen. Selbst als es damals darum ging, die wohnung nach Auszug auf Vordermann zu bringen ließ sie mich sitzen. Ich musste 120 m² mithilfe meiner Familie alleine streichen, die Böden und Leisten putzen, da sie dies nur ganz notdürftig nach dem sie ein halbes Jahr dort alleine gewohnt hat getan hatte geputzt hatte. Sie weigerte sich zu helfen, ich hatte ja schließlich die kaution bezahlt. Unsere Katzen brachte sie ins Tierheim ohne mit mir drüber zu reden. Sie nannte sie immer ihre „Kinder“. War eine Geburtstagsgeschenk an sie, da sie sagte, dass sie erst richtig glücklich sein kann, wenn sie wieder Haustiere hatte. Den Dreck den die Katzen jedoch machten, brachte sie manchmal zur Verzweiflung. Monate später als es nicht mehr mit dem Typ lief, wollte sie mich treffen an einem Sonntag. Wir liefe eine unserer alten Strecken. Dort erklärte sie mir dann weinend, dass ihr Vater sie gewzungen hätte die katzen wegzugeben, bei dem wohnte sie nach dem Auszug und dass sie einfach nicht helfen konnte, da ihr das alles seelig so wehtat. WIr aßen zusammen EIs, tranken einen Kaffee, gingen später zum Italiener und ich lud sie in meine neue wohnung ein. Als es mit dem Kerl wieder lief, wurde sie wieder kalt. Ich verzieh ihr alles während dem treffen, redete ihr gut ein, nahm sie in dem arm. Monate später schrieb sie mir wieder, dass sie mich treffen wolle und entschuldigte sich sogar plötzlich für alles, sagte, dass sie wegen der spielbeziehung überreagiert hatte. Durch das Forum wusste ich, dass es gerade wieder mit dem Typ seit 3 Wochen nicht lief. Scheinbar hatte sie massive Gewissensbisse, dass er mit ihr dessen Frau betrog. Jedenfalls lief es dann doch wieder und sie wollte endlch die Scheidung. Alles richtiges Scheiße, Leute. Trotzdem will ich sie wieder…ich weiß auch nicht warum… bin eben ein gewohnheitsmensch…