Stoddard

Daten: Ich: 49 Sie: 29 Sex: Anfangs von meiner Seite nicht möglich – inzwischen ganz gut, aber von mir initiiert Beziehung: LTR seit etwas mehr als 3 Jahren – Juni 2018 – seit Februar 2021 wohnen wir zusammen (ich bin bei ihr eingezogen) Kennenlernen/Screening: Keins – war besoffen Liebe Leute, ich hatte immer natürlichen Erfolg bei Frauen und hab zwar schon PU gelesen (Rational Male, etc.) und bin auch hier als Leser im Forum unterwegs, aber ich habe PU und FTOW niemals angewandt oder anwenden müssen. Mit meinem Mangel an Alternativen bin ich durchs Leben gebammelt und hatte gut Sex, aber wenige LTR. In jeder LTR wurde ich betrogen und hab die HB damals immer zurück genommen für ne 2. Chance. Hat natürlich nicht geklappt. Bin wahrscheinlich Nice-Guy (AFC) aber mit guten Genen und Eloquenz und Mut – hat immer gut geklappt mit Frauen, nur wurde ich IMMER needy in den LTR. Was geht denn nun noch… Das hier ist eine kurze Zusammenfassung meiner Sorgen. Ich verstehe schon, dass ich seit Jahren alles falsch mache (hab ich früher nicht, bzw. mache ich am Anfang der Beziehung nicht) – ich leide unter extremer Verlustangst, woran ich im Augenblick auch sehr stark arbeite. Ich habe etwas Angst, mich hier zu offenbaren, da ich schon ein alter Sack bin und es besser wissen müsste, aber „es ist wie es ist“ und „Loslassen ist Freiheit“. Ihr werdet sagen, ich bin Sugardaddy oder Provider, aber ich hab nix zu bieten finanziell und das weiß sie auch… Zum Thema: Beziehung, Kurzübersicht: Erstes Treffen: - Ich (45) seit 15 Jahren Single, zynisch, selbstzerstörerisch, alkoholisiert (stark). Als ersten Eindruck hab ich vor Ihren Augen an die Eiche gekotzt, ihr später gesagt (ehrlich und hab es ernst gemeint) dass ich sie: „weniger hasse, als alle anderen“. - Sie (25) kommt mit meiner ältesten Freundin zu Besuch – wir saufen. Irgendwie funkt es. Sie ist auch kaputt (nicht äußerlich, da ist sie Spitze). Nach knapp 6 Wochen erzählt sie mir, vergewaltigt worden zu sein (1 Jahr davor) und auch, dass sie in ihrer Jugend vom Nachbarn missbraucht wurde. Ist inzwischen in Therapie deshalb. Unsere Beziehung hab ich ihr über Whattsapp aufgezwungen – das geht (wenn der Partner kein Selbstvertrauen hat) mit Impertinenz, Druck und etwas psychologischem Feingefühl. Danach ging das ne Weile gut. Ich war Anfangs komplett impotent, da ich mich, in den 15 Jahren Singledasein, mental selbst entmannt hatte. Nicht mal bei Porno wurde ich richtig steif. In der Zeit (die 15 Jahre Nihilismus) wollte ich eigentlich nur sterben und hab auf das Ende gewartet. Sie hat mich da absolut herausgeholfen mit endlos Zeit, Geduld und Vertrauen. Ohne sie wäre ich nicht da, wo ich heute bin – im Guten, wie im Schlechten – und ich werde ihr ewig dafür dankbar sein, dass sie mich damals aus meinem Loch herausgeholt hat. Wie nicht anders zu erwarten, habe ich daraufhin alles, was ich bin und habe, auf sie projiziert. Sie wurde mein Engel und mein Retter und der Mittelpunkt meines Lebens – PODEST – bis heute… Wegen der Kürze – jetzige Situation: - Ich (49) sitze hier und leide (Verlustangst). In den letzten 3 Jahren waren wir 2 Mal kurz getrennt, sie hat mich betrogen (was ich verziehen habe), und im Moment ist sie auf einem SELBSTFINDUNGSTRIPP (alleine). In den letzten 6 Monaten wurde sie immer unzufriedener. Ich hab mich auf meinen Job konzentriert, habe aber kaum noch echte Hobbies oder Freunde ohne sie. Hab das leider komplett schleifen gelassen und mich betaisieren lassen, auch wenn ich es eigentlich wirklich besser weiß! Meine Attraction ist fort – sie ist auf einem Urlaub unterwegs, den wir eigentlich zusammen machen wollten – ich sitze hier. Wir haben KS, welche ich auch seit vorgestern durchhalte. Vorher noch erbärmliche Meldungen/Vorwürfe meinerseits. - Sie (29) ist unterwegs mit unserem Crafter und mit unserem Hund und gerade wasweißichwo? Sie hat viel am Kopf, sagt sie. Will ihren Job (Sozialarbeiterin an einer Schule) kündigen und macht jetzt Coaching-Seminare und ist dazu noch selbstständig. Eine Frau mit Ambitionen. Ich bleibe da bei allem auf der Strecke. Es war ausgemacht, dass ich sie in ein Paar Wochen treffen würde und wir dann noch gemeinsam eine Woche Urlaub dranhängen würden oder so. Aber, wie es jetzt aussieht (sie meldet sich gar nicht), weiß ich nicht, ob das noch Sinn macht. Sie sagt von sich aus: „Ich weiß nicht ob/wie es mit uns weitergeht, wenn ich wiederkomme“ und ich vermute, sie ist nur abgehauen, damit es ihr leichter fällt, mit mir Schluss zu machen (um es für mich schonender zu machen). Mein Mindset ist im Arsch (aber ich fühle mich besser, als die anderen Male, als wir Schluss hatten – Gewohnheit???) und ich weiß, ich muss an mir arbeiten bezgl. Verlustangst und Selbstbestimmung! DAS geht aber schlechter, solange ich im Unklaren bin… Sie forderte Zeit – die gebe ich ihr gerne – aber soll ich das überhaupt, oder soll ich abschließen und Schluss machen, egal was in ein Paar Wochen von ihr kommt? Es KANN ja auch sein, dass sie wirklich unsicher ist, nachdenken möchte und sich Weiterentwickeln möchte. Die 3 Optionen in meinen Augen: - Sie kommt wieder und sie macht Schluss! – Gut – kann und muss ich akzeptieren und mich dann voll und ganz auf mich konzentrieren! - Sie kommt wieder und es geht weiter, wie zuvor: Geht nicht! Dabei würde ich mich langfristig schlecht fühlen. Ich spiele immer nur 2 Geige bei ihr – bin BETA! Was tun? Ich mach Schluss und beschäftige mich mit mir selbst? - Wir bleiben zusammen und ich schlage eine offene Beziehung mit allen Konsequenzen vor – hatte ich noch nicht und daher interessant, zu probieren… Es kann sein, dass ich beratungsresistent bin. Vielleicht überrasche ich mich auch und finde ENDLICH zu mir selbst (Grundsätzlich: ich mag mich und hab ein gutes Selbstvertrauen – ich bin klug und kann witzig sein) – da gibt es offenbar noch einige Baustellen. Was ich möchte: ich möchte, dass ihr mich ZWINGT, etwas bei MIR zu ändern! Ich möchte gerne auch die Antwort, wie ich mich am besten verhalten soll, aber im Prinzip wünsche ich mir von euch Klarheit, Erleuchtung und einen Arschtritt! Vielen Dank für eure Meinung und Unterstützung.

Nach einiger Zeit ein Update - Natürlich sind wir jetzt getrennt - sie kam wieder, euphorisch - es hat dann noch 2 Wochen gedauert, dann hat SIE mit mir Schluss gemacht, da sie sich "selbst-finden" muss aka = andere Schwänze schlucken.... Ich hab dann 2 Wochen gejammert und jetzt waren wir gut 8 Wochen in Kontaktsperre (ECHTER Kontaktsperre) und ich hab auch an mir gearbeitet und bei Tinder angemeldet - 2 Dates, aber das war noch nix - ich war einfach noch nicht soweit. JETZ - letzten Samstag, meldet sie sich plötzlich und will sich treffen. Sie sagt, Sie kann mir keine Beziehung garantieren, aber möchte mich gerne wiedersehen!!! Ich hab geantwortet, dass ich nicht soweit bin und bin ich auch nicht... Dennoch, damit hatte ich nicht gerechnet. Ehrlich gesagt, ich hätte nicht damit gerechnet, dass sie sie jemals wieder meldet. Der Knackpunkt: Seitdem denke ich wieder an sie und alles, was ich vorher erreicht hatte, indem ich an mir selbst gearbeitet habe, ist wieder futsch. Also wieder bei Punkt NULL... Wollte euch nur mal eine Bestätigung geben! Ihr habt mit allem Recht gehabt! Danke nochmals für die vielen guten Ratschläge damals! Schönen Tag.

Jupp - mache ich und tue ich - ich hab noch mein Firmenhandy und übertrage gerade die Nummern... Ehrlich, Bruder, es IST ihr Geburtstag und wir SIND noch nicht getrennt - WAS hätte ich deiner Meinung nach tun sollen? Mich NICHT melden und gratulieren??? Ehrlich?

Ich habe geplant, mir ein Paar Tage Urlaub zu nehmen und über das lange Wochenende mit nem alten Kumpel aus den Niederlanden nach Amsterdam zu fahren. Ich würde mein Handy zu Hause lassen, weil ich keinen Bock hab, im Drogenrausch ihr irgendwelchen Mist zu schreiben. 🤪 Sie meldet sich ja ohnehin nicht und was solls... Ich kenne Amsterdam sehr gut, da ich einige Jahre Kreuzfahrtdirektor auf Flusskreuzfahrtschiffen war (VOR meiner kompletten Selbstaufgabe und den 15 Jahren Pein). Ich finde alle Angebote dort grundsätzlich reizvoll (Drogen, süße Mädchen in Schaufenstern), aber habe nicht WIRKLICH vor, da so tief einzusteigen. Ich fühle mich immer noch in einer Beziehung...😩 Es ist, als wäre ich blockiert, oder jemand anders. Heute hatte sie Geburtstag und da wir (auf dem Papier) ja noch zusammen sind ,habe ich ihr Glückwünsche geschickt, damit die Kontaktsperre gebrochen, aber sie (die Kontaktsperre) danach sofort wieder aufgenommen. Ich meditiere und mache täglich Push-Ups (das tut gut, weil es von Mal zu Mal besser wird --- BEIDES) und ich denke auch wirklich viel seltener an sie. Wenn das noch so für ein Paar Wochen weitergeht, dann vermisse ich sie wahrscheinlich gar nicht mehr! Das finde ich gut und ungut zugleich... Habt ihr noch weitere Tipps, wie ich nächsten Tage und Wochen besser überstehe? Ich tue viel außerhalb des Forums (Meditation, Selbstfindung, Selbstreflexion), zur Hölle, ich hab sogar schon einen Yoga Kurs angefragt, da ich glaube, das ich spirituell WIRKLICH besser weiterkomme, als mit Game oder Manipulation (nix für Ungut). Ich bin sehr attraktiv, authentisch und ich könnte sicher viele Frauen haben - aber ich WILL nicht und bin einfach noch nicht soweit! Wollte euch nur Bescheid sagen - mir geht es den Umständen entsprechend gut und ich habe euch noch nicht vergessen!

Ich danke euch - halte momentan die Kontaktsperre ein und Meditiere viel. Ich hab mich einigermaßen im Griff, auch wenn ich weiterhin ständig an sie denke... Das Leben geht weiter, aber richtig abgeschlossen hab ich nicht. Das wird wahrscheinlich kommen, wenn wir das olle Gespräch hatten. Ich wünschte nur, ich hätte das hinter mir... Ich sag euch danach Bescheid. Habt eine gute Zeit und drückt mir die Daumen.

Dan, jupp, sowas in der Art denke ich mir auch - jedoch habe ich es ja bisher immer geschafft, sie "rumzukriegen". Warum sollte mir das diesmal nicht gelingen - wenn du mich fragst, ist die einfach meag durcheinander und verwirrt. Ich bin auch durch, keine Frage und im Augenblick tun wir uns wahrscheinlich nicht gut. Aber komplett aufgeben mag ich nun auch nicht...

Update, wenn ihr noch wollt --- sie hat mich heute angeschrieben, ob es mir schlecht ginge und ob es für mich besser wäre, ihre Entscheidung jetzt zu haben... Hab halt dann "Besser ein Schrecken mit Ende, als Schrecken ohne Ende" gemeint und mich auf das schlimmste eingestellt... Oh Wunder - sie meint, sie kann/will mich nicht verlieren und das ich ihr mega fehlen würde --- ABER: nicht weiß, ob wie "FÜREINANDER GESCHAFFEN" sind... Ich hab dann über alternative Beziehungsmodelle geschwafelt, dass ich auch an mir arbeite (stimmt ja auch) und wir uns unterhalten werden, wie wir es in Zukunft angehen werden, wenn sie zurück ist... Sowas wie ein "Neuanfang" --- da hat sie schon ziemlich rumdedruchst... Das wird bei ihr im Kopf wahrscheinlich eine WG Beziehung oder "Best Friends" sein, fürchte ich jetzt... Da hätte ich so gar kein Bock drauf! ABER: es geht weiter - auch wenn ich alles falsch mache, es mir immer noch schlecht geht und ich immer noch ins HANDELN für MICH kommen muss...

Wie meinst du, soll ich da rauskommen? Durchatmen - das mache ich... Es positiv sehen - versuche ich - überleben, werde ich! Und ich bin wirklich froh, den Zynismus zu einem Gutteil losgeworden zu sein. Es ist SCHLIMM, wenn man glaubt es besser zu wissen, als alle anderen, auf andere hinunterzuschauen, weil die Spinner noch Hoffnung haben

Wär ich doch nur ein Troll!

Ist auch für mich fesselnd, das Drama... Ich manipuliere - wie wahrscheinlich alle Menschen. Ich bin Vertriebler. Ich habe Defizite u.a. Selbstmitleid und Verlustängste, aber eben daher rede ich ja mit euch. Das die Beziehung durch ist, egal, was ich mache oder unterlasse, werde ich hoffentlich mit der Zeit einsehen und verstehen... Ich danke dir aber und euch allen, für eure Meinungen und Hilfen!

Verstehe das... Bin aber noch am Anfang, das WIRKLICH zu akzeptieren!

Kommando zurück! Sie hat es noch NICHT gelesen!!! Ich hab es gelöscht... Sorry für DAS!

KA - das sie irgendwie einsieht, dass ich es auch gut ohne sie packe, mich weiter entwickle... Das mit der versteckten Abwertung stimmt natürlich... Das war jetzt mal doof, aber hab ich in dem Moment wirklich nicht dran gedacht...

Hab die KS gebrochen und geschrieben: "Bin in der Selbstrefelxion als Zwischenmaßnahme zur Verlustangst. Ich habe meditiert und bin tief in mir, auf folgende Wahrheit gestpßen: "auch ich habe und mache Fehler, klar. ABER; ich bin unglaublich lernfähig und selbst reflektierend, dazu noch von Grund auf ehrlich und loyal. Jede Frau sollte sich glücklich schätzen, jemanden wie mich zu haben. Wer mich verlässt, ist selbst Schuld und verpasst ein aufregendes Leben an meiner Seite. Es wird von jetzt an IMMER bergauf gehen, für mich." Ich mag MICH, hab ich als Fazit aus der Meditation gezogen. Und ich LIEBE DICH!" Klar, war das schlimm!!! Keine Frage - aber getan ist getan! Sie hat es gelesen, aber noch nicht geantwortet. VON WEGEN, @Sam Stage, ich bräuchte euch nicht?!?

Sam - coole Antwort,,, Vielleicht schaff ich es dennoch, einen oder mehrere von euch in eine Abhängigkeit zu ziehen? Ich bin, wie gesagt, ein starker Typ mit 49 Jahren auf dem Buckel. Eventuell ist ja, mit etwas Abstand, meine "alte" Meinung nochmal gefragt. Ich vergesse Gefallen, die mir gemacht worden sind nicht. Und glaub es, oder glaub es nicht, ihr (das Forum) habt/hat mir wahnsinnig geholfen in nur wenigen Tagen. Jetzt muss ich den Kurs nur beibehalten! Dass ich weiterhin KS pflege, ist selbstverständlich und daher mal nur am Rande erwähnt! 😉

"Genauso wie es Menschen gibt die sich selbst aufwerten indem sie andere abwerten, gibt es solche die sich aufwerten indem sie anderen helfen. Denk mal nicht das ich das hier nur für dich tue." Leute, die sich aufwerten, indem sie andere abwerten, sind mir schleierhaft. Was bringt es, andere zum Selbsterhalt und zur Stärkung des eigenen Selbst niederzumachen? Das ist Bullying und das hilft nicht. Ich persönlich mache mich leider oft kleiner, als ich bin (1,96 m) und betreibe understatement. Im gaaanz tief Innerem find ich mich aber wirklich GUT! Ich denke, das strahle ich auch aus... Das ist doch schonmal viel Wert, oder? Aber, um darauf zurückzukommen - ich brauche EUCH! NOCH!

Okay, kann ich euch dennoch noch eine Weile behalten?

Du klingst wieder mal . wie SIE! Sie hat auch immer gesagt, dass ich das selbst geschafft habe, aber der Anreiz und die Motivation kamen dennoch von außen... Ich verstehe das und WILL es leben, dass die KRAFT zur Veränderung in mir selbst liegt und weiß auch, dass ich schon sooo viel geändert habe und DIESES Stück jetzt auch noch schaffen sollte. Aber das braucht Zeit - ich hoffe, ihr gebt mir diese und bleibt auf meinem Weg bei mir, weil, wie gesagt, helft ihr mir einfach schon, weil ihr HIER seid und Anteil nehmt!

Danke dir! Alles ist cool - es geht mir schlecht, aber das gehört dazu. Ob ihr es glaubt, oder nicht, ihr helft mir!!!😎

Ich sehe sie AUCH nicht als austauschbar - den Status, den sie in meinem Leben hat, hat und behält sie. Ich möchte mich im GUTEN trennen, denn gerettet HAT sie mich nunmal, wie man es auch dreht, sieht oder wendet... Das ich nicht "beste Ware" bin, stimmt nicht und ist gemein, mein Lieber...🤣Klar, bin ich älter (20, NICHT 30 Jahre), aber ich habe auch viel zu bieten. Ich bin sehr klug, umgänglich, fit, witzig, gelassen (normaler Weise) und bin DER Preis, oder sehe ich das falsch??? Ich bin GANZ klar ein Typ, den du mögen würdest - dazu bringe ich dich, da ich authentisch und ehrlich bin... Ich find euch Jungs alle so toll! Vielleicht treffen wir uns mal auf einen Talk und ein Bier. Dann kann man sich auch davon überzeugen, WAS ich für eine Ware bin, was meint ihr?

Ich verstehe immer noch nicht, warum ihr so nett zu mir seid... Danke dafür, aber verstehen tue ich es nicht! Ich bin ein riesen Fan von euch! Ich glaube WIRKLICH, dass ich es mit eurer Hilfe schaffen kann/werde! 💪

Mein älterer Bruder ist jemand, der mich schon seit frühester Kindheit beeinflusst und ausnutzt - ich lass mir das auch schon immer gefallen, da ich ihn, sein Wissen und seine grenzenlose Liebe (solange ich mitmache) schon immer in meinem Leben als Konstante habe. Auch hier habe ich (mit ihrer Hilfe) einen wichtigen Schritt gemacht und mich zu einem guten Teil von ihm losgesagt. Der ist ein toller Typ, hat aber NOCH mehr Probleme als ich und ich bin im Augenblick auf einem gesunden Abstand zu ihm... Ohnehin hab ich (wieder mit ihrer Hilfe) schon seit einiger Zeit schon verschärft darauf geachtet, was ich esse/tinke, mit wem ich mich wirklich abgebe und das ich draußen, an der frischen Luft, als Teil der Welt bin...

Sam Stage, es kann schon sein, dass ich in meinen Beziehungen das Muster habe, schwierige Frauen anzuziehen. Ich selbst bin ja auch nicht sehr einfach... Was mich an ihr fasziniert hat und fasziniert, ist ihre Energie und auch Selbstlosigkeit. Sie ist mega witzig, reflektiert und klug, aber natürlich manipuliert sie auch (ist ja studierte Pädagogin) mit Erfahrungen mit Klienten vom Drogenstrich bis hin zu Traumaopfern... Ich habe Anfangs immer gescherzt, ich sei "ihr Projekt" und zum Teil glaube ich das auch. Es kann sogar sein, dass ich mich schon dadurch für sie uninteressanter gemacht habe, das ich eben nicht mehr so kaputt bin, wie am Anfang, wer weiß. Wie erwartet, nach dem optimistischem Schub von gestern, gehts mir heute wieder schlechter... Aber ich hab auch was gemacht und mich für Dienstag Nachmittag mit zwei ehemaligen Kollegen verabredet. Habe bisher also einen Termin zum Bogenschießen für Montag, das Treffen mit den Kumpels für Dienstag und ne Anfrage wegen Mua Tai Probetraining draußen - noch nicht soo viel, aber ich bin dennoch ein bisschen stolz auf mich... Ich bin ein Typ, der nie unpünktlich kommt, oder eine Verabredung nicht einhält. Daher ist das gut, dass ich diese Termine im Kalender schon mal habe... Aber im Augenblick kreist mein Kopf wieder nur um sie.

Vielen Dank dafür! Das war nötig! Und übrigens auch wahnsinnig gut geschrieben... Grausam und hart, aber fair - das hab ich mir mehrmals durchgelesen... Drück mir die Daumen und vielen Dank!

Euterpe - ALLES wird gut! Glaub mir... Ich hab keine Ahnung, warum ich heute so optimistisch bin, aber ALLES hat seinen Zweck - selbst und ganz besonders, schlimme Sachen... Die sind die Chancenleiter, die wir hochkriechen.😀 Ich werde hier sicher immer wieder reinschneien, aber das große Finale kommt, wenn meine SIE wiederkommt... Bis dahin halte ich - drück mir bitte mit die Daumen, KS!!!