Greygorilla

Hey Pimps, Ich stecke da in einem „kleinen“ seelischen Dilemma und weiß nicht wirklich weiter. Ich versuche mich kurz zu fassen: Vor rund anderthalb Jahren entdeckte ich meinen Lebensinhalt ( nein keine Frau ). Es ist etwas was ich wirklich für den Rest meines Lebens machen möchte. Ich hatte es immer in mir und irgendwie von einem Tag auf den anderen kam ein trigger und ich fing an. Ich arbeitete wie ein besessener an meinen Träumen und zielen, teilweise ohne Rücksicht auf Verluste und mit einer Leidenschaft von der ich nicht dachte sie in mir zu haben. Was mich zu meinem Problem bringt. In dieser Zeit war ich mit meiner ex zusammen. Eine Frau die das alles ertrug und mich unterstütze. Mit ihr hatte ich viele „erste“ Male. Urlaube,Wohnungen, Familientreffen und blicke bei dennen die Zeit stehen bleibt, als existiere nicht anderes in diesem Moment. Außerdem erfuhr ich zum ersten Mal in meinen Leben, wie es ist wirklich geliebt zu werden. Etwas was ich aus irgend einem Grund nicht kann, aber dazu später. Die Monate zogen ins Land und ich arbeitete weiter(ich wusste, dass es nicht leicht wird), der Stress wurde mehr genauso wie Kopfficks meinerseits. Die Frau schien immer mehr und mehr ins Unglück zu stürzten, war traurig wegen fehlender Zeit und Aufmerksamkeit. Außerdem wollte sie, dass klassische Familienleben, wovon ich aber nichts halte, was ebenfalls öfters Streitpunkt war zusammen mit der Tatsache, dass ich keine „liebe“(was auch immer das ist) zeigen kann. Wenn liebe ist, sich um jemanden zu sorgen und nur das beste für die Person zu wollen, dann hab ich geliebt, ja. Aber wenn es etwas anderes war, hab ich ihr das nicht geben können. Ich traf also die schwerste Entscheidung meines Lebens und beendete das ganze. Zum einen weil ich nicht sehen konnte wie sie daran zerbricht zum anderen weil der Stress mir Zuviel geworden ist, was aber auch meine Schuld war, da ich keinen Ausgleich zum Hustle hatte und nicht klar genug kommuniziert hatte, dass ich Zeit für mich und Abstand brauche. Dieses „liebes“ Ding war auch noch im Raum, weil ich dachte ich kann ihr nicht geben wonach sie sucht, dass lies mich auch an uns zweifeln. Die Trennung war extrem traumatisierent, ich sah wie sie zerbrach, samt Panikattacken und Tränen. Der Boden unter ihren Füßen wurde weggezogen, sie sah es nicht kommen, leider. Etwas wofür ich mir noch immer versuche zu verzeihen. Nach nem Comeback Versuch, weil beide nicht vernünftig loslassen konnten, war die Sache Dan endgültig vorbei und wir hielten Kontaktsperre. Als erstes versuchte ich mich mit Frauen abzulenken, welche aber nicht annähernd wie Sie waren, was mich nochmehr runterzog. Fast Forward 9 Monate: Ich arbeite noch immer an meinen Träumen, nur letztens hatten wir kurz Kontakt (hab paar alte Sachen vorbeigebracht, weil ich dumm bin und dachte ich kann das handeln) und seitdem sind mir meine Probleme wieder präsent. Ich arbeite die ganze Woche und habe nur am Wochenende ein bisschen Zeit für mich. Daten tue ich, sex hab ich trotzdem keinen. Ich treffe zwar Frauen(wenig)aber schaffe es nicht vernünftig durch zu eskalieren, kann sein weil ich eingerostet bin oder weil die Frauen nichts in mir auslösen, vllt weil ich ihnen garnicht die Chance gebe nah genug an mich ranzukommen. Jetzt hab ich natürlich richtig schöne kopfficks und denke mir vllt doch wieder den Kontakt aufzubauen wegen dieser kurzen Begegnung. (Mangel an Wirklichen Alternativen)Andersrum weiß ich nicht ob ich ihr Wiederstehen könnte, wenn sie sich wieder meldet. Aber im inneren weiß ich, es ist wahrscheinlich nicht sie die mir fehlt, sondern diese Liebe die sie mir gegebenen hat, diese Geborgenheit etc. Ihr wisst was ich meine. Es ist ein zweischneidiges Schwert. Auf der einen Seite vermisse ich das schöne einfache leben, auf der anderen, möchte ich nichts mehr, als meiner Bestimmung zu folgen und damit erfolgreich zu sein. Jedes Wochenende das selbe Spiel. Alleine und auf der Suche nach jemanden der dieses Loch füllen kann. Es nervt. Es sind bestimmt Gefühle die ich mir auch selber irgendwie geben kann, aber ich weiß nicht wie, es fehlt irgend ein Puzzleteil. Außerdem such ich auch keine Freundin, einfach nur eine lockere F+, weil ich mir das zeitlich garnicht anders vorstellen kann und ich möchte es einfach niemanden mehr antun, dass ich manchmal einfach nicht „da bin.“ Erst möchte ich mir alle meine Sachen erfüllen, bevor ich irgendwas längeres eingehe. Tut mir leid wenn vieles ein bisschen unsortiert rüberkommt, da sind natürlich noch einige Sachen aber ich möchte, dass ganze nicht noch länger machen, als es bereits ist. Ich hoffe ihr könnt mir ein paar Schellen geben und mir sagen, was ich übersehe. Danke wenn ihr bis hierhin durchgehalten habt