CaptainC

Um gleich zum Punkt zu kommen: Lisa, meine ehemalige Oneitis ist wieder im Land. Ernsthaft: sie war wirklich meine Nemesis, wegen ihr bin ich wider besseres Wissen mit wehenden Fahnen in den Untergang geritten, im vollen Gallopp, meinen eigenen Abstieg immer im Rückspiegel im Blick, aber gleichzeitig unbremsbar. Was definitiv geholfen hat, war ihr Umzug. 600 Kilometer Distanz schaffen wirklich Abhilfe. Zugegebenermaßen aber auch der Lay ihrer beste Freundin und nebenbei die Hälfte ihrer (und meiner) Arbeitskolleginnen. Ich sollte dazu sagen, dass das kein Racheakt oder dergleichen war, das hat sich einfach so ergeben. Man arbeitet bis spätabends in Zweierteams, geht danach noch einen trinken und eins führt zum anderen. Der Gossip erledigt den Rest. Eigentlich bin ich das Opfer hier... Wie dem auch sei, wir gingen am Mittwoch in eine überfüllte Cocktailbar was trinken, ebenfalls am Start die besagte besten Freundin (ich nenn sie mal Lara) und Maria. Zugegebenermaßen sind alle drei doch sehr akzeptabel heiß, eigentlich das perfekte Setting, etwas in die Wildnis abzustreifen, schließlich sind Cocktailbars das weibliche Äquivalent zu Stripclubs: Überall frustrierte Singles. Leider hatte ich die Zauberkräfte von Lisa und Lara vergessen oder (vermutlich eher) verdrängt: Jede einzelne Tour mit den beiden, egal wohin, resultiert in einer schier unmenschlichen Schwanzparade. Selbst eine Clubtour vor ein paar Monaten sah so aus, dass in ebendiesem üblicherweise proppenvollen Club genau drei attraktive Mädels waren, die mir prompt alle den Laufpass gaben, bis ich später, frustriert und betrunken, die gleichen Mädels nochmal angelabert hab und natürlich wieder ne Abfuhr bekam. Rückblickend ist es eigentlich ein ziemlich witziger Fall von "Fail". Wie dem auch sei, man kann meine Laune ziemlich genau an der Anzahl der Wörter pro Minute feststellen. Und ich war schweigsam. Eigentlich mag ich auch keine Cocktails, ich bleibe bei Bier, was im Prinzip darin resuliterte, dass ich in jedem zweiten Satz rülpsen musste, ich aber begann, mich wohler zu fühlen, bis endlich meine berühmte Killer-Eloquenz einsetzte, ein Zustand indem ich alles und jeden wortgewandt in Grund und Boden reden kann. Aber eigentlich hör ich mich nur selber gerne reden, bin frech und kann mit sinnloser Klugscheisserei ganz gut entertainen. Als ich gerade in einem wortreichen Monolog darüber referierte, wieso der November mich nervt ohne Ende, fragte Maria, die sowieso die ganze Zeit an meinen Lippen hing, ob ich auch "Gedichte oder so" schreibe. Ich antwortete mit einem Rätsel: "Welch sommerliches Kleidungsstück / beschert mir süßen Schmerz im Schritt?" und ging raus rauchen. Rauchen ist klasse, ich hab immer diesen einen Spruch: "Scheiss Raucher" und steck mir eine an. Nicht wirklich das kreativste, aber es reicht, um Aufmerksamkeit zu bekommen und mit Leuten zu labern. Ein anderer Raucher meinte, dass im Bau die Zigaretten ja Gold Wert wären, was mich zuerst stutzig machte, der Kerl hat nämlich offenbar wirklich gesessen, aber letztendlich siegte meine Neugier, ob es im Knast wirklich so ist, wie es die Gerüchte sagen. Scheinbar stimmt fast alles. Als Lara später mit raus zum Rauchen kam, hat er sichtlich sofort in den Interview-Modus geschaltet. Was arbeitest du? Du willst studieren? Und dann? Usw... Ich hab kurz überlegt, sie zu retten und sozusagen auf die Granate zu springen, aber dazu war es mir dann doch zu kalt und ich bin wieder rein. Die beiden sind dann später nachgekommen und haben sich am Tresen unterhalten, d.h. sie stand da mit verschränkten Armen und er hat gelabert. Lara ist danach jedenfalls früher heimgefahren. Ein Kommentar von Lisa, dass sie die Bedienung nicht ausstehen könnte, brachte mich, ausreichend angeheitert, dann auf die Idee, ebendiese zu verführen. Und weil sie ne süße Nase hatte. Und große Brüste. Mittlerweile war nicht mehr so viel los, also bin ich zum Tresen und hab gefragt, ob es eigentlich spaßig ist, "jedes Wochenende verzweifelten Singles dabei zu helfen, sich Drink für Drink Spaß in den Kopf füllen und bei jedem Gang an den Tisch festzustellen, dass sie gerade noch ein bisschen betrunkener geworden sind. Kann ich noch ein Bier haben?" Bedienung: "Und irgendwann haben sich diese verzweifelten Singles genug Mut angetrunken, die Saftschubse anzubaggern." Captain: "Weißt du, ich bin fair. Ich mache da keinen Unterschied. Klar bagger ich auch Saftschubsen an, alles andere wäre einfach nur rassistisch. A propos: Hast du ne hier irgendwo ne hübsche gesehen? Ich hätte im Leben nicht gedacht, dass das funktioniert, aber sie fand's lustig und das Bier ging aufs Haus (also zumindest ein Teilerfolg). Die nächste halbe Stunde kam sie immer wieder vorbei und wir haben über irgendwelche lustigen Bar-Stories gelabert, bis irgendwann Maria kam und fragte, ob ich wieder ein Opfer gefunden hätte ("Ich bin hier das Opfer!"). Kurz darauf kam von der anderen Seite eine sehr hübsche Brünette und meinte, sie hätte mich hier noch nie gesehen und ob ich aus der Gegend komme. Sie hat mich vorher immer Mal wieder über drei Tische weg angesehen und ich hab das übliche Grinsen und Augenzwinkern gemacht. Sozusagen die Macht des Zurücklehnens. Zu diesem Zeitpunkt war ich auf dem Zenit des "Charming Level" und drei bis vier Bier davor, nervig und richtig übermütig zu werden. Aber noch war ich nur ein kleines Bisschen übermütig, also hab ich folgendes ausprobiert: "Ich hab schon gedacht du kommst nie vorbei. Aber wir wollen leider gleich heimfahren, also lass uns doch das übliche Geflirte einfach auf ein anderes Mal verschieben. Schreib mir einfach deine Nummer auf und wir können uns ein andermal treffen und über unsere gescheiterten Beziehungen reden, bis wir irgendwann mitten in der peinlichen Stille anfangen rumzuknutschen und zusammen zu dir nach Hause fahren. ... Hab ich das gerade wirklich gesagt?" Sie meinte, dass sie es noch unglaublicher fände, dass ich damit offenbar Erfolg habe und hat mir ihre Nummer aufgeschrieben. Zurück an unserem Tisch haben wir bezahlt, während ich drei Entdeckungen machte: 1.: Das Bier war hundsteuer 2.: Auf meiner Rechnung stand der Name und die Telefonnummer der "Saftschubse" 3.: Der Knasti war immer noch da, kam zu uns und hat erst Maria und dann Lisa angebaggert. Wiederum überlegte ich, den Retter zu spielen, aber es war einfach zu lustig. Der Abend endete damit, dass wir drei noch bei Lisa landeten und irgendwann richtig betrunken waren, bis ich peinlicherweise als erstes KO war und mich frecherweise einfach in Lisas Bett fallen ließ, inklusive Beschlagnahmung der wärmsten Decke und des bequemsten Kissens. Als ich gerade so in den Schlaf döste, kam mir der befreiende Gedanke, dass die Frau mir echt gar nichts mehr bedeutet. Dann fühlte ich mich ein bisschen schlecht, weil ich ihrim Prinzip eine Freundschaft vorgaukele, die ich eigentlich nicht will, sondern gerade nur ne Gelegenheit suchte, einen zu trinken, inklusive Mitfahrmöglichkeit und nen nahen Schlafplatz. Ich sollte ehrlicher werden. Dummerweise war es zwei Tage später noch schlimmer, aber das ist eine andere Geschichte.

1. Nö 2. Nö 3. Nö 4. Nö Und weiter? Ich seh sogar nur durchschnittlich aus, war darüberhinaus mal Vegetarier, fahre ein Auto das meistens nicht anspringt, bin auch in meinem Studium nur durchschnittlich begabt, zwar ein immerhin solider Backgroundgitarrist, aber trotzdem weit vom Ruhm entfernt. Mir egal, was du messen willst, man muss nicht Alpha sein, um die Welt zu rocken. Ich persönlich bin ja heutzutage schon froh jemanden zu treffen, der eine eigene Meinung hat und die auch vertritt, aber das sind vermutllich nicht unbedingt die Pseudo-Zuhälter aus billigen Rap-Songs die du beschreibst.

Eigentlich ein solider Grundsatz, den ich auch habe: Wenn man betrunkene Mädels "verführt", sollte man anstandshalber mindestens genauso betrunken sein. Aber warum verdammt legst du dich dann einfach dazu, vergraulst deine Freundin aus ihrem eigenen Bett (!), nur damit dein Target am nächsten Morgen direkt nach dem Aufwachen neben dir "Oha, wasndas?" denkt und abhaut? Ich ruf immer nur noch dann an, wenn ich mich detailliert an Gesicht, Brüste und Musikgeschmack erinnern kann (es sei denn meine Alterniven hassen mich gerade und/oder ich bin echt betrunken, was wiederum zu vorigem Punkt führt). Oder eben aus Spaß, also ruf doch einfach mal an, wenn sie Base-Kumpel ist oder du ne Flatrate hast.

In Zeiten, wo ich mir von allen meinen "Freunden" bei FaceFuck via "Mobila Uploads" anhören muss, wie viele Kackwürste die am Tag geschissen haben, ist das doch ganz normal, oder? (Ich will auch eigentlich gar nicht wissen, wer die beiden Zahnspangen überhaupt sind und wie die in die Bild kommen...)

Bei nem Date sitze ich neben ihr und habe einen oder beide meiner Arme in Machostellung auf der Rückenlehne hängen. So kann ich auf Themen wie Tattoos, Ohringe, Haare, Brüste oder eben Schmuck im Allgemeinen direkt mit Körperkontakt zu der entsprechenden Region (re-)agieren. ...Wusste bis jetzt auch noch gar nicht, dass ich so dermaßen nach Plan handle.

Was das "zupacken" angeht, bin ich ja zwiegespalten. 'Grinden' kann ja ganz geil sein, aber ich bin ja altmodisch und möchte gerne das Gesicht der Dame sehen, bevor ich mit ihr Trockensex habe - andererseits ist ein beherztes Arschfassen ja auch nicht zu verachten. Im Zweifelsfalls also einfach drauf - oder mit Niveau rangehen und die Dame (mittels Schultertippen und/oder and die Hand nehmen) altschul-höflich zum Tanz auffordern, sie drehen, lächeln und cool tanzen, bis das Arschfassen von selbst kommt.

Bier hilft. Ernsthaft: Wie lange seid ihr denn schon zusammen? Kann ja sein, dass du einfach nur Schmetterlinge im Bauch hast und dir vor lauter Pickup-Theoremen komplett umsonst ins Hemd machst.

Den ganzen Alphamist hier mal beiseite, kann mir vielleicht jemand objektiv erklären, was da gerade abgeht mit den beiden?

Im Zweifelsfall sagst du das, was gerade in deinen Gedanken herumschwirrt. Je abstruser und erhlicher, desto witziger das Ergebnis. z.B. "Hey, nicht weggehen! Der Blick auf deinen Hintern war gerade das einzige, was meinen Tag halbwegs erträglich machte!" Ja. Ernsthaft.

Man könnte ja unerfüllte Erwartungshaltungen, umgedrehte Stereotypen, selbsterfüllende Prophezeihungen und sicherlich diversen NLP-Unfug anführen, aber... ...es ist halt bloß witzig.

So what? Man muss nicht jeden sympathisch finden. Wer hat das behauptet? Man muss auch nicht zu allen nett sein! Wenn ich Menschen nicht mag, dann merken die das üblicherweise. Und wenn meine Süße sich deswegen Sorgen macht, erkläre ich sie aber auch nicht als Zicke. Unerklärlicherweise passiert es eben, dass zwei Menschen sich nicht mögen. War mir noch nie ein Hindernis. Ich muss ja auch nicht jeden mögen müssen.

Lauf, Forrest.... Lauf.

Ich für mich selbst denke, dass meine oberflächlich sichtbare Arroganz, gepaart mit meinem pubertären Enthusiasmus für Äußerlichkeiten ("Du hast wirklich wunderschöne Brüste") und meiner Freude für Gemeinsamkeiten, Insider und gleiche politische und emotionale Ansichten sowie Einsichten mich bei den richtigen Frauen ziemlich weit bringt. In anderen Worten: Ich sage, was ich denke und ich rede schnelle als mein Verstand mithalten kann. Aber ich bin auch supercharmant...

1. Gedanke: Ja, kenn ich. Kommt von langweiligen Leuten. Ich geh dann meistens irgendwo anders hin, wo's cool ist. 2. Gedanke: Oh, ein Forum-Alpha. 3. Gedanke: Hehe, ich geh jetzt grillen.

I like!

WoW spielen. Und dabei mal anfangen zu pubertieren. Ganz ehrlich: Wie alt bist du? Ich bin echt fasziniert von deinem Weltbild.

Zum Glück ist Facebook komplett an mir vorbeigegangen. Ich könnte sogar ein Referat darüber halten, warum mir Facefuck auf den Sack geht. Mach ich auch fast regelmäßig. Ich will einfach von keinem Menschen ungefragt wissen, zu welcher Uhrzeit er aufs Klo geht und von welcher Konstistenz sein Strullen zu diesem Zeitpunkt geschaffen ist. Das ist auch der einfache und schlichte Grund, warum mir sowas zum Glück niemals passiert. Entweder sie findet mich cool und gibt mir ihre Nummer... Oder eben nicht. Es gibt keine Faceplant-Grauzone, mit der ich meine Zeit verschwenden müsste. Für Facebook-Nutzer: Einfach sagen "Ich hab keinen Bock auf Facebook"

Ineptitude übers Fremdgehen:

Ist doch vollkommen Wurschd, ob man die eigene Selbstsicherheit durch Pumpen oder Pickup entdeckt. Das Resultat zählt und das wird auch nicht dadurch bestimmt, wie viele Frauen man pro Woche abzwiebelt. Und so bin ich weder PUA noch braungebrannt und zwiebel euch trotzdem alle weg :wacko:

Oho, mal wieder ein Forums-Pseudo-Alpha, der LDS komplett missverstanden hat und sich dann wundert, warum seine ach so tolle "Ich hab Eier, sonst brauch ich nix"-Masche in der Realität nicht so funktioniert wie in seiner Phantasie. Hatten wir ja noch nie... Das Ding ist ja, dass die arrogante "I don't give a fuck"-Einstellung wirklich gut funktioniert, aber dahinter steckt immer noch das Bewusstsein, dass man Spaß am Umgang mit Frauen hat. Was du vermutlich überhaupt nicht vermitteln kannst, aber ich gehe mal davon aus, dass ich hier genau so gut gegen eine Wand reden könnte.

Herr Lehmann, Pulp Fiction und Lammbock sind meine All-Time-Filmabend-Favoriten. Könnte ich mir fast jeden Tag ansehen.

Charlie Harper ist witzig, aber trotzdem Alkoholiker. Charlie Sheen hat einer Frau in den Arm geschossen. Nicht witzig. Aber trotzdem Alkoholiker.

Eigentlich nicht, irgendwann heißt es einfach "Küss oder stirb". Einfacher geht's nicht. Gibt genug Situationen, wo ich vermutete, gegen eine Wand zu laufen und dann doch ganz woanders landete. Oder: "Es ist einfacher, sich später für etwas zu entschuldigen als vorher um Erlaubnis zu bitten" (Charlie Harper) Nur das hier: Es kommt eben darauf an, wie interessant du selbst dein Leben bewertest. Wenn du es cool findest, färbt das auf andere ab. Wenn nicht... tja, dann solltest du in purem Eigeninteresse was dagegen tun. Und: Eben nicht! Solche aktiven Frauen wirst du nur selten treffen. Meistens wird sie dir unterschwellige Signale geben, anstatt auf dich raufzuhopsen - die Initiative liegt bei dir.

Vorneweg zwei weniger wichtige Binsenweisheiten: Mit Anfang 20 einen mehrjährigen Freund, womöglich noch Studentin? Dann stehen deine Chancen nicht schlecht. Frauenblicke (insbesondere wenn man sich schon kennt) verraten seltener etwas als man denken möchte. Was zu sagen bleibt: Ich versteh' dein Problem nicht ganz. Zu welchen Gelegenheiten seht ihr euch denn? Wenn ihr euch ab und zu mal im Club trefft, ist das doch die ideale Gelegenheit, um zusammen zu tanzen, etwas zu trinken, ein bisschen den Charme spielen zu lassen und die Telefonnumer einzustecken, dann kann sich im immer weiter nahenden Sommer treffen, was schönes im Sonnenschein unternehmen um dann in der Kiste zu landen. Bei deinen bisherigen Dates hat es ja vermutlich ähnlich funktioniert (und das solltest du auch unbedingt weiter verfolgen), der einzige Unterschied hier ist, dass du die Lady nicht unbedingt mitten auf der Tanzfläche abschlabbern solltest.