Rika84

Ja sehe ich jetzt genauso. Total lächerlich! Das ganze ist ein Jahr her. So viel wie in dem Jahr habe ich noch nie nachgedacht. Es war so ein Mist was ich da getan habe.

Genau so ist es. Und deshalb gehe ich eben auf ihn zu...es ist wirklich kompliziert. Wenn dann diese Blockade vorbei ist ist es sehr schön. Immer! Da kann ich mich nicht beschweren. Bei dem anderen Mann war es eben so dass ich dieses Begehren von seiner Seite gespürt habe.

Nein das habt ihr falsch verstanden. Auch er initiiert den Sex aber oft ist es eben so gezwungen. Wir sitzen dann auf der Couch und ich spüre er will. Er macht dann keinen TV an und ich weiß worauf es hinausläuft. Das ist doof. Vielleicht aber auch normal. Keine Ahnung. Er ist aber wohl auch Unsicher weil er weiß dass ich da nicht so scharf drauf bin. Kann ich ihn auch verstehen. Es ist irgendwie verzwickt

Das er nicht zu uns als Familie steht sehe ich auch nicht. Das tut er. Er ist ein toller Papa und steht zu uns. Ich denke es ist wirklich einfach seine Persönlichkeit und die verstärkt sich im Alter. Mit ihm nach dem Sex zu reden ist eine gute Idee. Es fällt mir nur wahnsinnig schwer mein Problem zu schildern weil es sich aus vielen kleinen Situationen zusammen setzt. Das Beispiel mit dem Garten war eins von vielen die zusammen eben stören.

Ich meine damit dass ich hier ja die Zügel in der Hand habe. Habe ich Lust ist er sofort bereit. Ganz oft wenn abends endlich Ruhe ist spüre ich seinen Wunsch nach Sex....das ist wirklich nicht schön. Es erzeugt einen innerlichen Druck. Haben wir es dann getan ist es wie eine Erleichterung, so in der Art Pflicht erledigt!

Wir haben zusammen Abitur gemacht, da war es mir aber relativ egal was er später machen wird. Ich habe keine Sekunde daran gedacht dass er mich später gut versorgt. Das ist Quatsch. Ich würde auch nur schlecht über ihn reden. Er ist ein toller Mensch und ich schätze ihn sehr und das ist wirklich so. Für mich stellt sich eher die Frage was ihr mit Respekt meint. Ich denke dass ich den sexuellen Respekt vielleicht nicht habe...

Ich habe meinen Mann ganz sicher nicht gewählt weil er finanziell eine gute Partie war...wir waren 17...da hatte er noch nicht die Position des Abteilungsleiters....das lasse ich mir sicher nicht unterstellen. Sorry!

Geredet haben wir über das Thema schon so oft. Er sagt dazu rein gar nichts außer "ich bin halt so". Vor drei Jahren hab ich ihm gesagt dass ich mich da jetzt aber abgrenzen werde und eben z.b. trotzdem im Garten spiele etc. (Das ist übrigens wirklich ein blödes Beispiel). Na ja er zeigt mir dann wie doof er das findet, die Stimmung ist schlecht und oft ist es eben dann so dass wir dann Dinge getrennt tun. An Paartherapie hab ich schon gedacht, ihm vorgeschlagen aber lehnt er ab. In seinen Augen ist alles gut nur dass ich manchmal eben "übertreibe"

Ich melde mich mal Wieder zu Wort wobei ich nicht weiß was ich schreiben soll. Keiner hier kennt mich persönlich aber ihr alle sehr mich gleich. Ihr denkt ich werde es wieder tun und dann meinen Mann finanziell ausnehmen. Und egal was ich jetzt schreibe diese Meinung von euch steht. Mit Sicherheit war es ein Fehler dass ich mich nie ausgelebt habe, dass ich meine Jugendliebe geheiratet habe ohne vorher Erfahrungen gesammelt zu haben. Aber wir haben nach 10 Jahren Beziehung geheiratet und ich habe nichts vermisst. Allerdings fand ich damals schon gewisse Dinge nicht so toll aber es ist doch niemand perfekt. Was meinen Mann in meinen Augen unmännlich macht ist dass er schwer seine Meinung vertreten kann z.b.gegenuber seinen Eltern. Ihnen wird alles recht gemacht, er lässt sich unterbuttern. Auch im Freundeskreis gibt er nach, fügt sich immer der Mehrheit. Er will nie auffallen und auch ich darf das nicht, nur nichts tun was nicht der Norm entspricht...! Das hat sich zugespitzt, wurde schlimmer. Ich fühle mich dadurch eingeschränkt. Ich darf Sonntags im Garten nicht laut mit den Kindern spielen weil es ist ja Sonntag....! Aber das sind alles Dinge die keinen betrug rechtfertigen. Ich werde schlicht und einfach damit leben müssen. Ich bin einmal vom weg abgebogen, werde es aber nicht mehr tun. Ich leide immernoch darunter, das ist mir eine Lehre. Eure Reaktion zeigt mir wie schlimm es ist was ich getan habe und trotzdem habe ich auch Erklärungen dafür die mir ein bisschen helfen und die Augen offen.

Auch das stimmt, ich mache meinen Mann wahrscheinlich oft für Langeweile in meinem Leben verantwortlich. Guter Ansatz, da muss ich mich selbst mehr in die Pflicht nehmen. Mein Mann ist eher der ruhige Mensch. Wenn wir wo hingehen, muss ich oft das Gespräch führen, nicht er. Das ist mega unattraktiv. So Dinge sind das eben oft aber das kann ich ihm doch nicht sagen. Ich fragte ihn vor zwei Wochen ob er glücklich ist. Er sagte er findet es perfekt mit mir, bisschen mehr Sex und er wäre rundum zufrieden. Es fällt mir schwer da ein offenes Gespräch mit ihm zu führen

Das stimmt was ihr schreibt. Aber wie Stelle ich diesen Respekt wieder her? Ich bemühe mich indem ich versuche wieder mehr mit ihm zu zweit zu machen, auch sexuell auf ihn zugehe, Gespräche führe die auch mal tiefer gehen als "was würdest du morgen Abend gerne essen?". Ich versuche aber auch mehr auf mich zu achten, gehe wieder mehr mit meinen Freundinnen weg und animiere ihn das auch zu tun. Gebt mir Tips, was kann ich noch tun? Was wünscht ihr Männer euch? Wie bekomme ich einen Mann dazu wieder männlicher zu wirken?

Welche Konsequenzen ich ziehe????? Mmmmh bisher nur die dass ich Versuche mich mehr um meine Ehe zu bemühen. Das klappt Mal mehr und mal weniger gut.

Was macht das für ein Unterschied? Also dass ich ne Frau bin? Ist der Betrug deshalb weniger schlimm oder schlimmer? Ich rede es auch nicht schön...ich wüsste nur gerne die Gründe für mich...ich tue mir Schwer zu akzeptieren was ich getan habe. Mit etwas Abstand zu der Situation ist es für mich schwieriger zu verstehen.

Egal was ihr hier schreibt oder denkt das Geld hättet ihr verloren. Der ANDERE schlug mir ein Treffen vor, ich lehnte ab weil ich eben weiß wohin es führt. Das bot er mir zweimal an. Nachdem ich es ablehnte zog er den Kontaktabbruch Wieder konsequent durch. Ich werde es nicht mehr tun. Mir macht diese konsequente Art von ihm was aus aber nachdem ich hier eure Meinungen gelesen habe macht es durchaus Sinn. Ich werde seine Nummer löschen, was soll ich auch damit? Danke!

Es geht darum dass du in dem Moment jemand anderes Leben zerstörst. Noch dazu wurde es jemand anderem im Vertrauen erzählt und du plauderst es weiter. Außerdem glaube ich nicht dass jeder über ihn lacht weil die besagte Dame das sicher nicht JEDEM erzählt. Meine beste Freundin und mein bester Freund wissen auch Bescheid. Keiner würde da lachen, sie haben erst mit mir darüber geredet. Trotzdem habe auch ich Angst dass es rauskommt. Ich habe alle Spuren gelöscht aber ER kann theoretisch jederzeit hier vor der Tür stehen...er hat mir zwar versprochen es nicht zu tun aber eine Restangst bleibt.

Also ihr lieben Männer, ich kann euch versichern egal was passiert ich würde meinen Mann nie im Leben finanziell ausnehmen. Mein Mann und ich sind ein tolles Team, ich halte ihm immer den Rücken frei. Er hat Weiterbildungen ohne Ende gemacht und er hätte das nie gekonnt wenn ich ihm nicht den Rücken freigehalten hätte. Das hat er selbst oft gesagt. Aber auch ich verdiene Geld, uns geht es gut und trotzdem sind wir sparsam. Ich glaube und sehe aber auch im Bekanntenkreis wie Trennungen oft laufen. Daher stimme ich euch zu dass viel oft nicht fair abläuft. Ich betonen nochmal dass ich weiß dass ich Mist gebaut habe. Es tut mir leid. Ich kann es trotzdem immernoch nachvollziehen dieses Verhalten, was nicht heißt dass ich es wieder tun würde. Es war so aufregend. Ich habe bisher nur mit meinem Mann Sex gehabt. Ich hätte wirklich den Gedanken "willst du irgendwann Sterben ohne zu wissen wie es mit einem anderen gewesen wäre..." Ich weiß egoistisch... Heute hatte mein Mann Home Office. Ich habe seinen Laptop einfach auf offline gestellt, ihn ins Schlafzimmer geführt und nach Strich und Faden verwöhnt...er ist jetzt richtig gut drauf. Das ist schön...

Da war nix bestimmtes gemeint. Falls du aber damit Sex meinst, den gab es natürlich auch an dem Wochenende.

Hallo! Also diese fehlende Zweisamkeit sehe ich auch als Problem. Ich habe ihm deshalb vor zwei Monaten ein Wochenende zu zweit geschenkt. War dann auch wirklich wunderschön. Wir haben mal Wieder geredet, gelacht etc. Aber dann kommt der Alltag und alles ist wieder vergessen. Es ist auch nicht so dass er mir nicht zeigt dass er mich attraktiv findet. Es ist eher die Anerkennung bei allen anderen Dingen die mir fehlt. Ich bin abends ko und habe das Gefühl der Herr ist beleidigt weil ich nicht jeden Tag in heißer Unterwäsche bereit stehe (überspitzt ausgedrückt). Der Kontakt zu dem anderen ist wirklich nicht mehr der Rede wert und ich melde mich da auch nicht mehr. Ich spüre selbst dass das nicht gut für meine Ehe ist wenn da Kontakt besteht. Ihr redet alle mein Leben so schlecht...das tut wirklich ein bisschen weh. Ich spiele hier keine Show, wir sind grundsätzlich glücklich. Das was da passiert ist würde tatsächlich niemand den ich kenne mir zutrauen, es war wie eine Art Ausbruch aus dieser heilen Welt. Klingt komisch aber ist wohl so. Und ja natürlich ist es mir nicht egal was andere denken auch wenn das falsch ist. Auch etwas woran ich arbeite, auch in anderer Hinsicht.

Ist OK wenn ihr mich hier fertig macht, hab ja auch Mist gebaut und ihr habt in vielen Dingen recht. Das Haus ist aber nicht am Stadtrand 😄 Also die Affäre läuft nicht mehr. Es ist schon länger vorbei. Die Entscheidung es zu beenden habe ich und der andere Mann getroffen. Den vollständigen Kontaktabbruch wollte allerdings nur er. Wir haben wie gesagt wieder Kontakt aber nur sehr sporadisch und treffen gibt es nicht mehr. Ja mein Mann ist der Versorgertyp und das macht er super. Das ist auch einer der Gründe die mich nicht einfach alles wegwerfen lassen. Ich schätze ihn als Mensch, als Mann respektiere ich ihn wohl nicht richtig. Da habt ihr sicher Recht. Ich habe hier ja geschrieben weil ich es verstehen will. Bin ich auf einen PUA reingefallen war die Frage und sie lautet wohl nein. Ich wollte es wohl so, hab es provoziert. Und jetzt? Was soll ich tun? Ich werde nicht beichten. Ich werde an mir arbeiten, an der Ehe, die Frage ist eben nur wie. Ich habe einen großen Fehler gemacht...das ist leider nicht rückgängig zu machen

Er sagte dass er nicht mit mir zusammen sein wollte, er sagte von sich aus gleich dass er keine Beziehung mehr will, nur noch Spaß und anfangs haben wir uns wirklich einfach nur gut verstanden. Es entwickelte sich einfach, er wollte dann irgendwann eben mehr. Ich war durcheinander, er war mir nicht egal aber ich sagte ihm dann gleich von Anfang an dass ich mich nicht trenne...da hängt viel zu viel für mich dran. Ich habe ihm da nie Hoffnungen gemacht. Dann wollten wir es eben beenden was nicht sofort klappte, und jetzt hat er es eben durchgezogen. Bis auf alle paar Wochen mal me WhatsApp Nachricht besteht kein Kontakt mehr. Aber ja es war egoistisch und nicht richtig was ich getan habe. Ich hinterfrage das ja auch. Vielleicht stimmt mit mir auch was nicht, kann schon sein. Ich weiß es eben nicht.

Genau darüber hab ich schon nachgedacht... könnte wirklich stimmen. Aber ich kann meinen Mann doch nicht ändern. Es ist ein ganz anderer Typ Mensch.

Ja ich habe ihn auch mit meinem verhalten verletzt und das tut mir wahnsinnig leid. Es war in jeder Hinsicht sch...was ich da getan habe. Ich will aber wirklich daraus lernen. Das ganze ist jetzt ja auch schon bisschen her und ich hatte Zeit zum Nachdenken. Und trotzdem gibt es Tage da fehlt er mir und dann wieder das Gefühl dass ich doch glücklich bin. Ich denke wirklich viel liegt an mir. Daran dass ich vielleicht auch Angst habe was im Leben verpasst zu haben dabei hab ich ja das was sich viele wünschen. Vielleicht ist es auch dieses "es geht mir zu gut". Ich weiß es einfach nicht.

Einige schreiben hier ja dass ich es als Ausrede verwenden möchte, so in der Art "der hat das professionell gemacht und mich manipuliert, ich bin Unschuldig" ein bisschen ist das vielleicht auch so. Aber der Hauptgrund ist dass es mich ganz ehrlich traurig machen würde wenn er bestimmte Verhaltensweisen aufgesetzt hätte um mich ins Bett zu bekommen.

Danke erstmal wieder für die vielen Antworten! Ich Suche keine Gründe um das ganze zu entschuldigen. Ich suche eher eine Erklärung für mich selbst wie es passieren konnte. Ich muss gestehen daß viele Vorwürfe stimmen und ich mir das selbst eingestehen muss. Ich bin wohl echt kindisch, hab auch kaum Erfahrung, mein Mann war mein erster Freund...ich war wirklich neugierig aber ich war wirklich nicht auf Sex aus. Ich gebe auch zu dass mein Leben mich langweilt, dass ich es toll fand wie er mich begehrt hat. Nach vielen Gesprächen sagte er auch zu mir dass ich mich selbst finden und kennenlernen muss. Das wurde hier auch geschrieben und das stimmt wohl. Mir tat einfach seine Gelassenheit so gut. Es war wie eine andere Welt. Ich bin im normalen Leben alles nur nicht egoistisch (jetzt werden wahrscheinlich viele lachen) aber es ist so. Aber diese Affäre war egoistisch...mehr als das. Ich werde an mir arbeiten müssen, das Beste ist wohl es einfach zu vergessen oder zu verdrängen. Ob er ein PUA war? Vielleicht bekomme ich die Gelegenheit ihn zu fragen aber irgendwie wäre das wohl auch doof. Er sagte Mal dass er jede Frau bekommen kann..er sagte auch dass es ihn reizt weil ich so hartnäckig bin...keine Ahnung warum das so war und ob das auf PUA hinweist.

@Frau S. Danke, auch wahre Worte von dir. Mein Mann und ich haben wirklich viel erreicht und seit das so ist funktionieren wir viel, er arbeitet viel, ich kümmere mich um alles andere und arbeite auch. Träume haben wir nur noch gemeinsam zu Reisen. Das werden wir wohl auch angehen, geht mit unserem Kind auch gut mittlerweile. Ich habe auch wieder Hobbys denen ich nachgehe und treffe mich auch (wieder) oft mit Freunden. Natürlich hat die Affäre als das getopt, da kann kein Urlaub mithalten. Ich habe auch den Sex mit meinem Mann danach etwas geändert was er super fand, er ist da auch sehr offen. Aber ich tue mir schwer ihn so zu Begehren wie die Affäre, sowas geht ja nicht einfach mal so.