Rika84

Danke, das werde ich tun. Und ich denke das "sich selbst finden wollen" ist menschlich. Vor allem wenn man gefühlt schon immer vergeben ist.

Mir hat dieses Forum geholfen, viele Meinungen waren gut, viele auch einfach gemein... Es tut mir leid dass ich viele wohl triggere... zeigt aber dass es ein Thema ist das viele betrifft.

Ich kann euch gerne ein Update geben aber viel ist nicht passiert. Der AM und ich haben sporadisch Kontakt aber ich muss ihm etwas geben um seine "Aufmerksamkeit" zu bekommen. Ich habe das Gefühl er ist sehr kalt, das tut mir einerseits weh, auf der anderen Seite hilft es loszulassen. Ich befinde mich definitiv im Prozeß des loslassens des AM....das ist teilweise hart aber auch erleichternd und auch traurig. Mit meinem Mann rede ich nach wie vor viel aber meine Gefühle sind entweder weg oder tief vergraben. Er will mir aktuell alles recht machen aber so vollkommen übertrieben dass es gekünstelt wirkt und nicht gut ist. Sage ich ihm dass ist er wieder beleidigt. Therapie lehnt er nach wie vor ab. Ich glaube ich muss mich von beiden Männern erstmal lösen und mich selbst finden. Da liegt nämlich ganz viel begraben denke ich...!

Würde mich auch interessieren weil meine Ressourcen wären somit ja auch erschöpft....

Und was heißt das jetzt für mich????? Was denkst du soll ich tun?

Richtig es WAR so. Und es ist vorbei...ich reflektiere das ja alles sehr gründlich und ich will es nicht wieder starten lassen, was ich längst hätte tun können wenn ich so wäre wie es hier dargestellt wird...

Wenn ihr den thread hier Sperren wollt ok. Macht ruhig. Allerdings glaube ich dass ich kein Einzelfall bin. Es gibt mehr Frauen denen es so geht. Ich kenne sogar persönlich drei weitere. Eine hat die Trennung geschafft und ist glücklich mit der Affäre (keine Kinder im Spiel), die andere mit Kindern hat sich mit ihrem Mann auf ein zusammen leben in Freundschaft bis die Kinder groß sind geeinigt und die dritte hängt in dem Problem drinnen wie ich. Es tut mir leid dass ich nicht sofort Nägel mit Köpfen mache aber ich bin auch kein Mensch der alles sofort hinwirft. Ich will das gut überlegt haben und das hat nichts mit rumgeeier zu tun.... Es gibt sicher Menschen die eine Affäre aus Lust und Laune eingehen aber bei mir war das nicht so...ich habe mich darauf nicht sofort eingelassen und ich tue das sicher nicht mit jedem wie es mir unterstellt wird...

Richtig, es ist die Langeweile in meinem Leben (wobei es eigentlich nicht langweilig sondern eher stressig ist...) Und natürlich seine Wertschätzung. Noch dazu gibt er mir ein Gefühl der Geborgenheit...! Ich will so gerne den endgültigen Absprung schaffen aber es fällt mir so wahnsinnig schwer. Das mit dem Brief werde ich machen aber mein Mann würde sich dann Januar aufgrund dessen ändern (wenn er es dann überhaupt tut) und ist sowas dann wirklich echt?

Ja ich habe ja mit ihm geredet! Wenn ich jetzt darüber nachdenke hab ich ihm allerdings gesagt was mich stört, nicht was ich mir wünsche. Ich habe auch überlegt ihm einen Brief zu schreiben. Oft finde ich in dem Moment des Gespräches nicht die richtigen Worte obwohl ich mich normalerweise sehe gut ausdrücken kann. Ich habe bei meinem Mann einfach Hemmungen. Um Sex ging es in dem Gespräch gar nicht. Wenn er wüsste was ich mit diesem anderen Mann getan hätte würde er sich tot lachen und es mir nicht glauben. Da bin. Ich mir sicher!!!! Einmal sagte er so spaßig "hast du einen anderen?" Und ich sagte einfach "ja" und schaute ihn direkt an. Da lachte er nur. Und wie soll ich nach 20 Jahren Standard Sex plötzlich damit kommen dass ich das anders auch mal toll finde? Klar ist reden besser als das was Ich tue, ich gebe euch allen recht und ich würde das auch jedem raten. Aber in dieser Situation ist das wahnsinnig schwer, was nicht heißt dass ich es nicht tun werde. Und der andere.. ich dachte ich hätte mich verliebt aber vielleicht ist das gar nicht so. Vielleicht hat er wirklich nur Sehnsüchte in mir gestillt... darüber Versuche ich mir auch gerade klar zu werden. Er will diese Affäre wieder voll, das hat er mir gesagt. Gleichzeitig zeigt er mir aber auch dass er es diesmal ohne Emotionen will. Das löst viel in mir aus. Vielleicht kann ich dadurch sogar den Schlussstrich endgültig Ziehen. Versteht ihr das? Danke dass ihr meine Beiträge immernoch Lest.

Nein, das würde ja alles zerstören

Es ist nicht so dass ich keine Hobbys habe. Ich habe so Situationen bislang natürlich auch immer anders ausgeglichen. Aber seit es ihn gibt kommt da eben jedesmal diese Sehnsucht. Aber es stimmt, ich muss Verantwortung übernehmen und dass dann sein lassen

Ja stimmt, so betrachtet hab ich eigentlich ja Macht über ihn...hab ich so noch nie gesehen. Ich fühle mich gerade sehr stark es schaffen zu können aber ich weiß sobald hier wieder das Familienchaos ausbricht, ich mich nicht geliebt fühle und gleichzeitig dieses Gefühl habe eingeengt zu sein sehne ich mich nach seiner Nähe. Das wird und ist einfach eine riesengroße Herausforderung. Ja mit meinem Mann habe ich wahnsinnig viel erreicht. Diese Affäre steht aktuell aber zwischen mir und ihm, das spüre ich extrem und er sicher unbewusst. Ich habe aber immer das Gefühl dass er mich noch als dieses Teenie Mädchen von damals sieht und nicht als Frau. Andersrum ist das vielleicht genauso. Ich weiß einfach nicht wie ich das hinbekommen soll zu ändern. Ich kann ja nicht mal Uber das Thema Sex mit ihm reden.

Also ihr lieben, erstmal zwischendurch wieder ein großes Danke!!! Gestern gab es eine Situation in der mir nochmals etwas die Augen geöffnet wurden. Dieser Mann tut mir nicht gut, er ist nicht gut und selbst wenn die Affäre weitergehen würde, würde sie wieder negativ enden. Er war gestern sehr sehr komisch zu mir, wollte ein Treffen, hat sich gleichzeitig aber unklar ausgedrückt, war dann zickig und teilweise beleidigt und unhöflich. Soooo würde mein Mann nie mit mir umgehen. Ich dachte dann wieder warum ich das mit mir machen lasse?!? Dann kommen wieder die schönen Situationen in meinen Kopf! ABER ich denke es wird das sinnvollste sein es komplett zu beenden bzw nicht wieder richtig zu Starten. Ich hoffe einfach dass ich das schaffe. Die Baustelle mit meinem Mann muss ich aber natürlich angehen, aber das will ich unabhängig von der Affäre betrachten.

Offene Ehe wäre wohl eine Lösung, habe ich schon drüber nachgedacht. Aber kann sowas wirklich gut gehen? Und ich bin mir zu 99 Prozent sicher dass mein Mann das nie wollen würde...!

Mmmmh mein Mann und ich verstehen uns extrem gut, ich glaube egal wie die Geschichte endet es wäre ein fairer Umgang. Dass ich mich gerade unfair verhalte ist mir natürlich klar deshalb will ich das ja selbst verstehen und fühle mich schlecht. Mein Mann weiß allerdings wie es um unsere Ehe steht, ich habe es ihm so oft gesagt und jetzt eben nochmal richtig deutlich. Ich will mich nicht trennen! Ich will diese Familie. Ich will aber auch wieder glücklich sein. Ich will nicht diese Sehnsucht ununterbrochen fühlen...aber ich komme dagegen einfach nicht an. Ich befürchte nur egal wie sehr ich kämpfe und rede...mein Mann wird nie diese Sehnsucht stillen können.

Ist das wichtig???? Ich will es nicht erzählen weil ich immer Angst habe jemand könnte mich erkennen wenn ich zu genau erzähle. Wir haben aber lange geredet und dann eben doch geküsst.... mehr aber wirklich nicht.

Den Grund warum ich ihn getroffen habe möchte ich hier nicht ausführen. Es hat sich einfach ergeben und ich wollte eigentlich nur mit ihm reden, was wir auch wirklich getan haben. Ja es stimmt wahrscheinlich hat mein Mann keine Chance wenn der andere meine Gedanken beherrscht. Und ja diese Macht die er hat ist ja auch ein bisschen das was ich genieße und trotzdem macht es mir Angst.

Aber warum hat er diese Macht? Diese Frage Stelle ich mir...so toll ist er rein objektiv betrachtet nämlich wirklich nicht.

Sam stage das stimmt wirklich. Gestern gab es tatsächlich so eine Situation da hat mein Mann ganz toll bezüglich der Kinder reagiert. Ich habe ihm das dann auch gesagt und er hat gelacht und mir einem Kuss auf die Stirn gegeben. Das war ein schöner Moment.... Aber der andere löst etwas in mir aus was echt unglaublich ist. Es mögen psychospiele sein aber er sagt "ich sehe dich wirklich" schaut mich dabei an und ich denke er hat recht....! Was ist das nur? Warum stehe ich auf dieses "böse" was er verkörpert? Und wie komme ich davon los ohne ganz tief zu fallen? Ich mache mir so viele Gedanken... Während unserer Kontaktsperre habe ich einfach mit anderen Männern geflirtet, geschrieben... einfach um das mal zu Testen ob es nur daran liegt weil er mich eben begehrt. Aber dem war nicht so....die anderen haben mich kalt gelassen.

Danke danke danke, eure Aussagen helfen mir wirklich! Er sagte letztes Jahr so krasse Dinge zu mir z.b.ich wäre ihm eh verfallen, er hätte Macht über mich etc. Ich versuchte das ins lächerliche zu ziehen und nicht darauf einzugehen...aber mein Kopf fragte sich oft ob was dran ist. Wir hatten so lange keinen realen Kontakt und trotzdem war er in meinem Kopf. Dieser reale Kontakt jetzt macht es natürlich wieder schlimmer. Zu ihm, er ist meinem Mann in ganz vielen Dingen weit unterlegen vor allem vom finanziellen und vom Intellekt. Optisch ist es nicht vergleichbar weil er ein ganz anderer Typ Mann ist, attraktiv sind aber beide. Und ja er verkörpert meine Sehnsüchte. Ich Stelle für ihn glaube ich Ruhe dar. Er sagte so ein Typ Frau hätte er noch nie gehabt, was auch immer er damit meint... Ich weiß dass ich mich lösen muss und trotzdem macht er mich so neugierig...es ist einfach so heftig weil ich es über den Verstand nicht geregelt bekomme.

Ich bin kein Troll. Die Affäre ging damals über längere Zeit, ist aber vorbei gewesen. Wir haben uns jetzt wieder getroffen aus Gründen die ich jetzt nicht schreiben will. Und es kam eben nur zum küssen...und einigen Berührungen aber nicht zum Sex. Du musst es mir ja nicht glauben...! Ich bin froh dass ich keinen Sex mit ihm habe, bin so schon Durcheinander

Was sind denn low drive Mädchen? Ich bin wohl tatsächlich nicht brav aber ich war es immer... Es gab keinen Sex weil ich es nicht wollte....und er hat es dann eben akzeptiert. Könnt ihr mir glauben oder nicht aber es war so. Auf die genauen Details des Treffens will ich nicht eingehen wegen Wiedererkennung etc, sorry

Was sind denn low drive Mädchen? Ich bin wohl tatsächlich nicht brav aber ich war es immer... Es gab keinen Sex weil ich es nicht wollte....und er hat es dann eben akzeptiert. Könnt ihr mir glauben oder nicht aber es war so. Auf die genauen Details des Treffens will ich nicht eingehen wegen Wiedererkennung etc, sorry

Elcurzo du bringst es auf den Punkt, so hätte ich das nie formulieren können. Der Andere ist unvernünftig, macht was er will und lebt einfach...es ist so unglaublich"leicht" mit ihm..wir lachen, lassen uns treiben...! Er sagt er will alles aus mir rausholen was geht und er schafft es. Ich öffne mich ihm...ich das Brave Mädchen schmelze dahin bei diesem verrückten Typen...das klingt bescheuert aber so ist es. Mein Kopf sagt mir auch dass er dir diese Sehnsucht steht, es ist die Lust zu leben die er in mir weckt, raus aus dem Alltag, Sex im Auto nicht im Ehebett.... versteht ihr????? Und dann weiß ich natürlich mein Mann ist doch die bessere Wahl. Wer wechselt den Stromanbieter rechtzeitig und wer sorgt fürs Alter vor? Mein Mann....!!! Diese Zwickmühle ist so furchtbar. Die Mischung aus beidem wäre perfekt. Ich habe tatsächlich drüber nachgedacht ob ich es nicht laufen lasse und der andere dann an Reiz verliert?!? Aber ich glaube das schaffe ich moralisch nicht.

Das freut mich sam stage dass du das so siehst. Mir bringen eure Meinungen einfach etwas, es ist interessant und es regt mich auch zum Nachdenken in eine andere Richtung an. Es ist einfach so dass ich eine sehr intelligente Frau bin (klingt vielleicht eingebildet, ist aber so), ich bin Vernünftig, hab in meinem Leben nie was dummes gemacht, wirklich nie!!!!! Und der andere Mann ist das genaue Gegenteil, ich denke er zieht mich deshalb so an und ich ihn. Es ist ja beidseitig eine extreme Anziehungskraft vorhanden. Mein Mann wiederum ist wie ich... wahrscheinlich empfinde ich es deshalb als "langweilig" wobei wir durch unseren Charakter natürlich auch ein schönes Leben führen können. Und da ist dann eben diese innere Zerrissenheit. Ich will mich nicht trennen weil mein Mann und ich eben eigentlich zusammen passen. Ich will aber auch nicht diesen Mann aufgeben der mir zeigt wie das Leben auch sein kann. Dieses Verhalten wiederrum ist so egoistisch von mir dass es mich sofort wieder zum weinen bringt weil ich eben nicht egoistisch sein will und auch nie war.