derehrlichemann

Hallo zusammen, ich bin seit 2012 stiller Mitleser dieses Forums, seit ich das erste mal von meiner damaligen Freundin getrennt wurde. Seitdem ist in meinem Leben einiges passiert und ich habe mich sehr gut weiterentwickelt, jetzt bin ich aber an einem Punkt, wo alles erreichte quasi nichtig wurde. Ich schildere mal meine Probleme, es geht im Prinzip um eine Trennung, aber auch um Probleme mit Freunden, die mit der Trennung zusammen hängen und dem Innergame. Hier erstmal die Keyfacts: 1. Dein Alter: 30 2. Ihr Alter: 24 3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern): monogame LTR 4. Dauer der Beziehung: 6 Jahre 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 1 Monat 6. Qualität/Häufigkeit Sex: gut, 1-2 mal die Woche 7. Gemeinsame Wohnung? ja, über 4 Jahre 8. Probleme, um die es sich handelt: coping mit der Trennung, weitermachen 9. Fragen an die Community Vor 2 Monaten hat sich meine Partnerin von mir getrennt. Seitdem habe ich die KS eingehalten und sie nicht wieder kontaktiert. Als ich kurz nach der Trennung verreist bin, ist sie aus der gemeinsamen Wohnung ausgezogen. Nun wohne ich allein. Wir waren etwas über 6 Jahre zusammen und waren glücklich, die Trennung kam wie aus heiterem Himmel. Wir wollten den nächsten Schritt gehen, sie hat die Pille abgesetzt usw. Die Corona Zeit und Familäre Probleme ihrerseits haben dann auch ihren Anteil zur Trennung beigetragen. Sie befindet sich in psychologischer Behandlung, seit April. Letztlich hat sie mir die komplette Schuld an der Trennung gegeben, es gab nur meine Fehler, ich hätte sie 6 Jahre lang nur verletzt, dumme Witze gerissen, mein Ding durchgezogen etc. Ich mache mir teilweise Schuldvorwürfe, teilweise versteh ich es gar nicht. Im Nachhinein sehe ich aber bei Ihr viele Fehler und rote Flaggen. Ich weiß nicht, ob es nur der Attractionverlust war, ich war an sich nie der große Nice-Guy in der Beziehung. Sie hatte vorher noch keinen richtigen Freund, keinen Sex. Ich war ihr erster Mann. Vermutlich hat sie Angst bekommen und möchte sich nochmal ausleben. 3 Wochen nach der Trennung war sie bereits auf Tinder angemeldet, ich dachte nie dass sie der Typ für sowas ist. Nun ist es so, dass ich sie an sich nicht zurück möchte, da einfach zu viel passiert ist. Ich habe dahingehend auch nichts unternommen, glaube aber auch nicht, dass sie sich jemals wieder bei mir melden wird. Ich werde mich auch nicht mehr melden. Dennoch ist es seltsam, sich dann vollkommen egal zu sein, auch ihre kaltes Verhalten schmerzt und ich habe den Eindruck, sie genießt die Zeit oder was weiß ich. Es tut mir weh, dass sie trotzdem etwas mit gemeinsamen Freunden unternimmt, da sie kaum eigene Freunde hat und die gemeinsamen Freunde eigentlich meine Freunde waren/sind. Diese beziehen aber keine Stellung - "sind auch mit ihr befreundet". Mit manchen dieser Freunde habe ich nur noch wenig Kontakt, weil es mich zu sehr triggert. Ich werde sie über kurz oder lang sicher mal wieder treffen, auch wegen den Freunden. Ich möchte sie aber lieber gar nicht mehr sehen. Es fällt mir schwer, mit gemeinsamen Freunden umzugehen, da ich das Gefühl habe, sie hat diese auf ihre Seite gezogen, dass ich dort nach der Trennung teilweise gewohnt hat. Gestern habe ich sie wieder bei Tinder gesehen, und das hat mich hart getriggert, habe sie dann auf Whatsapp und Facebook gestalkt, was ich vorher vermieden habe. Ich habe mir seitdem neue Freunde gesucht, neue Sportarten angefangen und wieder gedatet, mit mäßigem Erfolg. Vermutlich ist es dafür auch noch zu früh. Ich habe wieder die Figur meines Lebens, ripped. Dennoch bekomm ich kein gutes Mindset mehr zustand, bin einfach unzufrieden und unglücklich. Ich habe aber die Befürchtung, in meinem Alter erstmal keine "Gute" mehr zu finden, obwohl sie gar nicht übertoll war. Ich möchte auch keine Frau großartig Ü30, da ich schon Familie haben möchte, irgendwann. Ich vermisse das Beziehungsleben, auch wenn da auch nicht alles klasse war. Bei Tinder ist halt auch nicht alles gold, was glänzt. Auf der anderen Seite möchte ich auch nicht 1 Jahr lang allein bleiben und nur daheim weinen. Mir gehts an sich gut, aber es gibt auch viele schlechte Tage, da pumpe ich dann daheim und mach was mit Freunden. An 5 von 7 Abenden in der Woche bin ich beschäftigt. Habt ihr noch Tipps für mich bezüglich meines Mindsets? Bin ich wirklich der Schuldige und habe es verkackt? Meine Freunde meinten kurz nach der Trennung, ich solle mich doch reflektieren, weil sie nicht verstehen konnten, warum wir getrennt sind, also MUSS ich doch was falsch gemacht haben?! Wie komme ich in den State, dass sie mir egal ist und ich weitermachen kann? Und trotzdem positiv über die lange Zeit denken kann. Viele Grüße derehrlichemann

Eigentlich wollte ich hier nichts mehr posten, und es einfach mal so stehen lassen. Schließlich ist es schon komisch, nach 1,5 Jahren immer noch sein Ex hinterherzuheulen und über sie in anonymen Foren zu schreiben. Nun ja, hier meine ungeordneten Gedanken am Morgen, es muss nochmal raus. Zur mir: Es geht mir gut, und ich bin im nachhinein dankbar für die Trennung. Aus eigener Kraft, ohne diesen Anstoß, hätte ich es nicht geschafft, beruflich und privat nochmal nach vorne zu starten. Letztlich habe ich nur den Anstoß gebraucht, geschafft habe ich es aber allein. Klar, Freunde, Familie, mein Coach und nicht zu letzt das Forum haben dabei geholfen. Das Leben ist süß als Mann über 30. Ich kann Frauen zwischen 18 und 50 daten. Manchmal schlafe ich mit ihnen, manchmal verliebe ich mich. Ich kann die Momente auch außerhalb vom Sex mit den Mädels genießen. Allein nach dem Sex mit Ihnen im Bett zu liegen, zu reden, das ist wirklich schön. Ich glaube, ich bin in den letzten Jahren charakterlich gealtert, reifer geworden, resilienter, und körperlich jünger. Ich bin zufrieden mit mir und stolz, dass ich diese 2 schwierigen Jahre gemeistert habe und nun besser als vorher da stehe. Warum nun dieser Post: Ich hatte Geburtstag, es gab keine Nachricht. Die Kontaktsperre steht noch. Ich habe auch keine Nachricht erwartet. Ich habe 2 Tage mit meinem besten Freunden und meiner Familie gefeiert, es gab viele schöne Momente. Heute Nacht hatte ich einen Traum, welcher mich nun etwas aufwühlt. Es geht um die Trennungssituation, meine Ex will sich von mir trennen und trifft sich aus diesem Grund mit mir. Wir sind bei meinem Großeltern. Meine Ex möchte mir unter Tränen einen selbstgeschriebenen Brief vorlesen. Der Titel ist "fast hätte ich einen weißen, alten Mann geheiratet". Ich frage sie, kommen da die Worte "Danke" und "Entschuldigung" vor? Der Inhalt ist ein Rant gegen mich, ich höre mir nur die ersten paar Zeilen an und dann wache ich auf. Der Traum war weird, traurig und hat für mich eine Art Humor. Was sagt mir das? Ich möchte keinen Rant über mich hören, ich möchte dass Ex mal "Danke" sagt, und die Beziehung in einem guten Licht sieht. Hey, ich war immer korrekt zu allen, auch zu den Verwandten. Aber ja, liebes Forum, ich weiß. Sie hat ihr Bild und ich bin der dumme. Auch dieser Satz "du hast mich 6 Jahre nur verletzt" ist immer noch ganz minimal präsent. Letztlich habe ich auch meine Fehler gemacht, habe sie verletzt und sie hat mich verletzt. Aber "6 Jahre verletzt" habe ich niemanden. Wer hat ihr zum Studium geraten, ständig ermuntert? Wer hat das teilweise auch bezahlt? Ich habe sie letztlich besser zurückgelassen. Ich sehe die ganze Trennung als "Schwarzer Schwan Event" - Corona, Pille abgesetzt, ihre Mutter krank, Ex depressiv. Wer kann sowas vorrausehen? Passiert eben und kann immer wieder passieren. Da kann man noch wie viele Texte und Videos zu Qualitätsfrauen lesen und anhören. Ein starker Alpha zu sein schützt nicht vor Trennungen.

Im letzten Monat habe ich sie 3 mal gesehen. Einmal auf der Straße, als wir uns entgegen geradelt sind, langer Blickkontakt, dann nochmal beim Radeln und einmal bei einem Date, während ich gerade zum KC ansetze. Es ist weird, ich werde sie beim nächsten Mal einfach grüßen, als wäre sie ein entfernter Kumpel. Kein Bock auf solche Ignoriererei. Ich werde keinen Kontakt aufnehmen, aber ich möchte den Ballast wirklich restlos loswerden. Das geht aber nur in mir selbst.

Dadurch dass die KS natürlich bis heute läuft, denkt sie vermutlich ich bin noch eingeschnappt. Kann mir aber auch egal sein. Ich hab ihr im Moment der Trennung ohne Drama gesagt, dass ich vorerst keinen Kontakt möchte und jeder erstmal sein Ding machen muss. Sie hat sich bis heute nicht gemeldet, ist wohl der Stolz. Kein Ping, nichts. Andererseits brauche ich sie auch nicht mehr und möchte gar keinen Kontakt. Ja, da haste wohl recht. Da kannste machen was du willst. Bei meinen FBs ist es anders. Ich habe diese beendet und wenn ich sie mal wieder treffe, habe ich das Gefühl dass sie mich schätzen, körperlich, mein Glied, was auch immer.

Ich bin nun seit knapp 1,5 Jahren getrennt, alles ist gut soweit, es gab hin und wieder neue Frauen, aber keine hat mich umgehauen. Nun, hin und wieder träume ich von der Ex, vermehrt in letzter Zeit. Ich träume, dass wir zusammen sind, was sich selbst im Traum falsch und komisch anfühlt, aber doch gut. Kann man als normalen Verarbeitungsprozess ansehen oder? Wenn ich reflektiere, wie es sich angefühlt hat, mit ihr zusammen zu sein, weiß ich es nicht mehr. Wenn ich eine hübsche Frau Küsse, erzeugt der Körper ähnliche Botenstoffe und es fühlt sich gut an. Es scheint nur ein chemischer Prozess zu sein. Was mich teilweise immer noch ein bisschen wurmt, auch gerade heute: Nach der Trennung war ich der doofe, der alles falsch gemacht hat, das behauptet Ex und Ihre Verbündeten. Irgendwas in mir will aber, dass Ex gut über mich und die Beziehung denkt, schließlich war nicht alles kacke, sondern überwiegend schön. Klar, kann ich nix tun und ich weiß, dass Ex sich alles zurechtrationalisiert, damit sie nicht bereuen oder reflektieren muss. Es ist dennoch ein Gedanke, den ich nicht völlig loswerde.

Ich habe eh keine BU und nicht vor, eine private Krankenversicherung abzuschließen. Der Fakt, zu einem Psychologen zu gehen nach der Trennung war richtig. Denn mir gings richtig schlecht und da war jedes Mittel recht. Klar, schäme ich mich vor meiner Ex davor, dass das nötig war. Aber sie weiß es ja nicht. Warum sollte es mir das klar machen, dass die Trennung richtig war? Ich hatte ein falsches Bild von der Person, sie ist eben nicht so nett und makellos, wie ich dachte. Ich habe sie nun 3 mal gesehen, einmal während eines Dates. Nie grüßt sie und immer tut sie so, als kennt man sich nicht. Absurd.

Hallo Helmut, erst einmal vielen Dank, dass du dir die Zeit genommen hast. Nein, ich habe durchaus auch Freunde, die "weniger" verdienen und "weniger Status" haben. Das spielt für mich keine Rolle, denn ich schätze diese Menschen aufgrund ihrer Person, nicht aufgrund ihres Status. Ich denke aber teilweise, dass nicht alle Menschen so wie ich sind. Teilweise habe ich falsche Glaubenssätze: Alle sind böse außer ich, die Welt ist böse, Friss oder stirb. Deswegen halte ich mich für moralisch überlegen, was natürlich erstmal Quatsch ist. Verstehst du was ich meine? Und wie komme ich da heraus?

Selbstwert/Bestätigung habe ich früher durch gute Noten, gute Dinge tun erhalten. Es scheint an meiner Erziehung zu liegen, ich weiß es nicht. Im Erwachsenenleben ist es aber schwerer geworden, Erfolgserlebnisse zu haben. Man kann nicht ständig einen neuen Job anfangen und mit Frauen läuft es auch nicht immer. Aber ja, du triffst den Punkt ganz genau.

Ich weiß, manchmal habe ich aber so Phasen, wo ich das Gefühl habe, es läuft nicht. Ich brauche dann so kleine Erfolgserlebnisse, um mir selber zu sagen, ja, das hast du gut gemacht. Wie kann ich mir diese holen? Aktuell fällt mir da nur Sport ein. Objektiv sind meine Gedanken auch Quatsch.

Tatsächlich jedes der Bücher und ich bin auch ein großer Freund von CM. Mein Psychologe sieht den Fall eigentlich recht rational. Aber er ist kein "Red-Pill-Psychologe", wenn du das fragst. Ich kann die Gefühle, die ich hatte ihr gegenüber gar nicht beschreiben, es waren nicht nur negative.

Guten Morgen, es gab lange kein Update, und das ist auch gut so. Heute morgen gab es jedoch einen kleinen "Showdown". Ich fahre mit dem Rad zu meinem neuen Job. Der Job ist eine große Verbesserung zu meinem alten Job und ich bin stolz drauf, nun in dieser Firma zu arbeiten. Ich reise viel, verdiene ganz gut und lerne viel. Auf dem Radweg kommt mir meine Ex entgegen, auch mit dem Rad unterwegs. Alles geht schnell und wir sehen uns an. Es ist das erste Mal, dass ich sie überhaupt nach der Trennung sehe, seit Mai 2020. Sie sieht etwas anders aus. Ich auch, bin fitter. Dennoch ist es irgendwie ein Schlag in die Magengrube und traurig, dass man nun so tut als sei man fremd. Wir hatten bestimmt 1000 mal Sex und dann endet es so. Vielleicht hätten wir uns schon mal aussprechen sollen. Dieses dumpfe Gefühl der Oneitis war verschwunden und ist auch jetzt nicht wieder da. Ich wundere mich nur über diesen Menschen, was ist mit ihr geschehen? Mit gemeinsamen Freunden hat sie nun gebrochen: Die Ex hatte sich noch ein Buch von der Freundin geliehen und es kam nie zum Austausch, weil meine Ex wohl nicht die Eier hatte, einfach mal das Buch zurück zu bringen. Also wirft meine Ex es in den Briefkasten, ohne Absender und frankiert. Eine komische Art und Weise für eine Ende-20-Jährige. Das alles wollte ich niemals wissen, aber hat mich auch nicht gestört, es zu wissen. Am liebsten würde ich noch einmal mit ihr reden, mit der Ex. Aber was soll bei rumkommen? Ich kann vermutlich keine Einsicht erwarten, keine Reflektion. Immer sind die anderen Schuld und doof. Ich habe sie ja eh jahrelang nur verletzt, na klar. Dabei war ich nur viel zu nett und habe meine Bedürfnisse zurückgestellt. Ansonsten ist in meinem Leben alles Gut. Ich gehe nach wie vor zu meinem Psychologen, auch wenn das bedeutet, dass ich niemals eine Private Krankenversicherung oder BU zu einem günstigen Preis bekommen werde. Wir reden nicht mehr über die Ex, sondern über allgemeine Dinge im Leben, die sich aufgrund meines Hirnficks ergeben. Eigentlich harmlose Dinge.

Hallo Helmut, ich habe derzeit mit einem negativen Mindset zu kämpfen: Aktuell besitze ich keine FB, und habe keine Dates, keinen Sex. So wie ich durch die Stadt laufe und hübsche Frauen sehe, denke ich mir, diese Mädels würden nie mit mir zusammen sein, ich bin zu alt, sie sind zu jung, zu femi, zu alternativ, zu links, was weiß ich. Ich würde sie nie abbekommen. Sie wollen mich einfach nicht. Das hindert mich auch daran, diese Frauen überhaupt anzusprechen - Auf Straße, beim Sport. Optisch bin ich HG6/7, guter Job, eigentlich alles gut, ich weiß dass diese Gedanken Schwachsinn sind, aber sie ziehen mich runter. Manchmal bekomme ich IOIs von Frauen, aber ich kann das gar nicht wertschätzen. Dazu kommt dass ich natürlich bei Dating Apps angemeldet bin und sich der Erfolg nicht so sehr einstellt. Es gibt hier und da mal Matches, aber es ist leider ein Graus. Habe ich mir im Online-Game solche Gedanken angeeignet? Ich brauche eben die Bestätigung, dass ich ein geiler Typ bin. Die bekomme ich nicht, da keine Sex, keine großer Erfolg bei Tinder etc. Ist es ein Selbstwertproblem? Wie kann ich das ändern? Es ist irgendwie eine richtige Negativspirale geworden. Hast du Gedanken dazu? LG

Guten morgen zusammen, bei mir ist alles gut. Ich fange im Juli einen neuen Job an, habe eine neue FB gefunden. Alles ist bestens. Ich ziehe mein Ding durch: pumpen, klettern, Karriere, SC erweitern. Alles läuft nach Plan. Ich bin ein bisschen stolz auf mich, dass ich wieder aufgestanden bin, denn ich war fucking am Boden. Der Schmerz war sehr groß und ist nun verflogen. Das Thema Ex ist nur noch im Hintergrund meiner Gedankenwelt zu finden. Diesen Sommer werde ich wohl beim Zelten auf sie treffen. Ich habe schon die Befürchtung, dass es mega unangenehm wird. Allen möglichen Aufeineandertreffen ist sie bisher ausgewichen, vielleicht tut sie es kurz davor wieder. Dennoch muss ich damit rechnen, sie zu sehen. Wir haben seit Mai 2020 nicht mehr gesprochen. Nun ja, was mache ich jetzt? Soll ich mit ihr vorher nochmal sprechen? Oder soll ich höflich und freundlich hallo sagen, sie ansonsten aber ignorieren? Das Ding ist, mich interessiert nicht so sehr, was sie tut, ich möchte nur nicht, dass es 3 Tage lang beim Zelten strange wird. An sich ist es nicht meine Aufgabe, Kontakt aufzunehmen. Ich habe ihr ja perse nichts getan. Es ist auch alles gesagt. Dieses Thema habe ich prüfen lassen. Mein Berater ist der Meinung, dass dieses Thema eben auch hochgepusht wird. In der heutigen Zeit sind viele Menschen auf eine gewisse Art und Weise narzistisch. Sonst kann man eben nicht mithalten. Allein meine Reflexion und Gedanken darüber sind ein Indez, dass ich kein großer Narzist bin. Ob das meine Ex ist, I dont care. Grüße, derehrlichemann

Hallo liebes Forum, hier ein kleines Update von mir: Ich lebe noch und mir gehts gut. Aktuell bestimmen Bewerbungen und Vorstellungsgespräche mein Leben. Es läuft aber ganz gut, vllt. finde ich bald eine neue Stelle. Ich bin recht optimistisch. Zu den Ursprungstheme meiner Oneitis: Mir ist es etwas peinlich, was ich hier so geschrieben habe. Ich erkenne mich kaum wieder. Dieser Hirnfick, getrieben durch das Verletztsein, durch die Oneitis. Letztlich war alles halb so schlimm, ich habe noch meine Freunde, finde wieder Frauen, alles i.o. Ich bin froh, dass ich das überwunden habe. Alter, war ich ein verletzter Lulli, kaum auszuhalten. Gestern abend habe ich ein Foto aus dem Jahr 2014 rausgesucht. Dabei bin ich fast schon beim Fotos anschauen hängen geblieben. Ich habe viele Fotos aus meinem Studium, meiner WG - meinem alten Leben gefunden. Es war eine verdammt geile Zeit - Nie war ich glücklicher. Auch die Jahre mit meiner Ex waren wunderbar, wir sahen verliebt aus und sie hat mir viel gegeben, genauso wie ich ihr. Bis irgendwann im Jahr 2019 ein Schalter umgelegt wurde. Irgendwie ging meine Attraction verloren und die Frau war nicht mehr wiederzuerkennen, ein anderer Mensch, für mich. Es war eine schöne Zeit, die nun vorbei ist. Ich bin etwas traurig, dass die schönen Studienjahre vorbei sind. Ich vermisse nicht die Frau perse, sondern mein Gefühl, die Jugend. Bald ist die Trennung ein Jahr her. Ich bin nicht mehr niedergeschlagen, ich weine nicht mehr meiner Ex hinterher, habe wieder Freude am Leben. Klar, bin ich nicht überglücklich, denn ich bin gerade dabei herauszufinden, was ich eigentlich möchte im Leben. Bis zum Herbst/Winter gings mir immer noch richtig beschissen. Wenn ich zurückschaue, dann erkenne ich diese Beziehung als ein Teil meines Lebens an, welcher eben vorbei ist. Es ist komisch. Ich werde wieder ein Mädchen finden, welches mich liebt und welches ich liebe. Ja, wir sind nicht bei Planet Liebe, aber ihr wisst was ich meine. Ich habe hier und aus der Trennung sehr viel mitgenommen, bin resilienter geworden. Ich weiß, dass es immer weiter geht, selbst wenn der Haufen Scheiße zu groß wird, ich weiß, dass ich es klären kann, mich aufrappeln kann. Danke an alle die hier dazu beigetragen haben. Ich denke, ich kann dieses Kapitel Ex endlich und für immer schließen. Es gibt neue Frauen in meinem Leben, und ich habe Sex, das ist doch erstmal die Hauptsache 😉 Ich werde beim Schreiben dieser Worte gleich etwas melancholisch. Naja, in diesem Sinne, bis bald und bleibt stabil! derehrlichemann

Hallo ihr lieben PUs und Cats, ich eröffne nun einen neuen Thread, den alten, in dem ich meine Trennung verarbeite, kennen einige bereits. Die Oneitis ist nun fast besiegt. Im Zuge der Arbeit an mir sind mir weitere Dinge an mir aufgefallen, die mich sehr stören: Die ständige Unzufriedenheit und das Vergleichen mit anderen. Ich bin eigentlich in einer recht guten Lage: Habe einen Job, ein gutes Depot, sehe ganz gut aus für mein Alter, Ü30. Dennoch habe ich das Gefühl, dass andere in meinem Alter mehr erreicht haben. Vor 1-2 Jahren habe ich mal meine Ziele definiert: Eine gute Freundin/Frau zu finden, Kinder, Haus. Aufgrund meiner Trennung fange ich wieder bei 0 an. Ich weiß zwar, dass ich neue Frauen finden kann und finde auch solche. Nur leider glaube ich nicht mehr so richtig an das Konzept Familie, Haus und Kinder. Ich vertraue nicht darauf, dass alles gut gehen kann. Die Arbeit an mir, die erneute Beschäftigung mit PU und mein neues Red pill wissen machen mich unglücklich und haben die Dinge ans Tageslicht gebracht. Ich bin schon bei einem Psychologen, der erst mit mir die Oneitis bearbeitet hat und mit mir langsam andere Themen angeht. Ich möchte gerne in einem Haus wohnen, mit Garten, Kinder haben. Dabei denke ich aber, ich muss mir alles selbst erwirtschaften, da die Frau irgendwann eh weg ist, da Beziehungen enden. Das ganze setzt mich unter Druck, da ich das Haus plötzlich allein bezahlen muss, und das mit meinem jetzigen Job eben nicht so richtig funktioniert. Freunde von mir heiraten, haben Kinder, kaufen Grundstücke, während ich allein in meiner "Studentenbude" wohne. Scheinbar verdienen alle mehr Geld als ich, obwohl ich mich genauso anstrenge wie sie. Ich bin ja kein dummer Mensch, aber ständig wirft mir das Leben einen Knüppel zwischen die Beine. Es frustiert mich, da ich mich vergleiche und denke, ich hätte versagt. Ich werde nicht jünger und muss mal zu Potte kommen. Endlich Karriere machen, genug Geld verdienen. Zum Job: arbeite als Ingenieur, verdiene aber für meine Stelle zu wenig (unter60k nach über 5 Jahren Erfahrung, Ostdeutschland). Ich kann aber nicht schon wieder kündigen, da ich schon ein paar mal gewechselt habe, immer um mehr Geld zu verdienen. Das Wechseln verbietet mir quasi mein Karriereberater. Diese Unzufriedenheit mit meinem Job habe ich schon seit ein paar Jahren, in verschiedenen Positionen. Die Frauen: Ja, die rote Pille hat mich verkorkst. Ich lerne Frauen kennen, aber ich glaube eh, dass es irgendwann enden wird. Ich kann deshalb nicht glücklich sein. Wie finde ich heraus, was ich will, ob ich wirklich Kinder möchte, ein Haus möchte? Und wie komme ich drauf klar, dass ich das vielleicht Ziel nicht erreichen kann? Ich möchte endlich meinen Hintern an die Wand bekommen. Oder spinne ich lediglich etwas? Welche Ziele habt Ihr, alternativ zu Haus/Frau/Kind? Ich möchte nicht als einziger im Freudeskreis in meinem Kabuff enden, allein, nicht so wohlhabend wie diese.

Ich bin glücklich, wenn ich Sport gemacht habe, mit Freunden etwas unternommen habe, beim Sex, wenn ich etwas gutes Esse, wenn ich weiß, dass ich ausschlafen kann, wenn ich Zeit mit meiner Familie verbringe. Alles ganz normale Dinge eigentlich. Das alles habe ich und diese Dinge geben mir Kraft. Was ich nicht habe, ist Liebe, und eine gute Karriere, gut im Vergleich zu manchen Freunden. Ich möchte halt von allen Freunden der beste sein, der am besten aussieht, die beste Freundin hat, die beste Karriere, weil ich denke, ich muss etwas kompensieren. Klingt ungesund und ist es sicher auch, ich möchte das gerne ändern. Aber wer ist schon gerne der "Loser" im Freundeskreis? Der Single-Dude (gut, darüber bin ich hinweg, kacke seh ich vermeintlich auch nicht aus). Diese Woche spreche ich mit meinem Berater über meine Ziele. Ich fühle mich tatsächlich so getrieben, weiß gar nicht wofür ich das alles gerade mache, da mir die großen Ziele fehlen.

Dieses Mindset das Beziehungen eben enden können, ist dennoch nicht ganz einfach zu verkraften. Aber klar, besser Beziehungen enden zu lassen, als unglücklich in diesen weiter zu leben. Ich habe auch schon Frauen verlassen, passiert. Sie haben auch wieder jemanden gefunden. Ja sicher, ich kann nur immer wieder neue Frauen kennen lernen, und dann schauen, wie es sich mit Ihnen entwickelt. Ich denke, ich weiß schon worauf ich bei Frauen achten muss. Diesen Absatz verstehe ich nicht ganz. Du meinst also ich soll es einfach sein lassen, nach mehr zu streben, weil es in meiner Lage aussichtslos und nicht erreichbar ist? Etwas vermessen mir sowas zu unterstellen, findest du nicht? Meine Wünsche und Träume sind sicher kein Bruce Wayne zu werden, noch bin ich ein Staplerfahrer (nichts gegen Staplerfahrer). Ich habe im letzten Jahr mit der Meditation angefangen, als es mir nach der Trennung so schlecht ging. Es hat mir gut geholfen, doch ich habe es etwas schleifen lassen. Dennoch danke für den Hinweis. Danke für deinen positiven Text. Sicher sind nicht alle Paare ultraglücklich in ihrer Situation. Es gibt auch Ehefrauen, die hätte ich nicht geheiratet, weil ich einfach andere Vorstellungen von einer gute Frau habe. Neidisch werden diese Freunde wohl nur sein, wenn sie 6 Uhr an einem Samstag vom Nachwuchs geweckt werden und ich ggf. meinen Kater ausschlafen kann, weil ich mit Kumpels Bierchen trinken war. Ich bin aktuell mit meinem Job nicht besonders zu frieden. Es ist eben die Gehaltsfrage, die mich eben unglücklich stimmt. Viele meiner Freunde verdienen mehr und ich fühle mich dann natürlich nicht besonders gut dabei. Nun ja, ich werde mich bewerben und was neues finden. Jetzt wird es interessant. Ich brauche eben Ziele, die ich erfüllen kann. Danke für die deutlichen Worte.

Nein, das ist für die nächste "Sitzung" geplant. Er hat mir letztens empfohlen mich wo anders zu bewerben, damit ich dort mehr Gehalt bekomme. Was ist, wenn das nicht der Knackpunkt ist? Ich brauche etwas, worauf ich hinarbeiten kann. Warum ich jeden Tag auf Arbeit gehe etc.

Keine Sorge, ich bin kein Querdenker, und wenn würde ichs hier nicht teilen, da es ein Pickup-Forum ist und m.E. Politik hier wenig zu suchen hat. Einige der Gäste sind geimpft, es wird Schnelltests geben und die Feier findet draußen statt. Es ist ein Kaffeetrinken mit unter 10 Leute, keine Feier in einer Apresskibar, also immer schön chillig bleiben. Danke Suane für die Worte. Meine FB hat die gemeinsame Freundin nochmal gefragt, ob die Ex überhaupt weiß, dass ich jemanden mitbringen. Die gemeinsame Freundin hat das verneint. Die Ex hat nun für die Feier abgesagt, es wären ihr zu viele Leute. Eigentlich schade, ich hätte mich gerne gestellt. Vielleicht hätte sie das entgültig vom Podest gestoßen. Natürlich bin ich aber auch etwas erleichtert, sie nicht zu sehen. Ich habe nun etwas mehr Zeit, an meinen Hirnfick zu arbeiten, der dieses mal unangebracht war. Wenigstens habe ich bei meinen Freunden kein Drama gemacht, ich hab nicht gefragt ob Ex kommt, habe nix dazu gesagt, ich möchte die Leute nicht mit reinziehen, es kommt sonst auf mich zurück, dann bin ich wieder der weinerliche Ex-Freunde, der ich schon mal war. Es ist schwierig, ich hasse sie ja nicht, irgendwas in mir hat sie mal geliebt und liebt sie immer noch in irgendein einer Form, genau wie alle Frauen, mit denen ich was hatte. Ich habe aber vieles Schöne verdrängt, und das kommt langsam ans Tageslicht. Im Sommer wird man vermutlich irgendwann mal aufeinander Treffen. Ich überlege immer noch, sie vorher nicht auf einen Spaziergang einzuladen, zu reden, damit es nicht mega unangenehm wird. Kann auch sein dass alle großen Feiern aufgrund der Lage eh ausfallen. Ja, sie hat sich getrennt und es ist nicht meine Aufgabe, Kontakt aufzunehmen. Ich will sie nicht wieder haben, sondern irgendwas möchte Frieden schließen, da ich sie nicht aus meinem Leben löschen kann, außer ich lösche auch alle Freunde.

Seid gegrüßt, nächste Woche kommt es wohl zum großen Showdown - ich treffe Ex auf einem Kindergeburtstag von gemeinsamen Freunden. Zur Vorgeschichte: Gestern war ich mit meiner FB bei Freunden, deren Kind nächste Woche Geburtstag hat. Die Freundin hat meiner FB erzählt, als ich eine rauchen war, dass sie eingeladen ist und meine Ex wohl auch kommen würde, und ob meine FB damit ein Problem hätte. Ich wusste nicht genau ob sie kommt, konnte es mir aber denken. Meine Ex würde wohl immer etwas Drama machen, weil ich komme und weil die Freunde noch Kontakt zu mir haben. Nun ja, kann mir alles egal sein was sie denkt. Meine Freunde stellen sich nicht zwischen uns und lassen die Ex halt reden. Also werde ich nächste Woche mit meiner FB auf diesen Geburtstag gehen, wo die Ex anwesend sein wird, wenn sie nicht wieder aufgrund meiner Anwesenheit absagt, wir vor ein paar Monaten. Eigentlich stehe ich gut da: bin wieder in Shape, habe eine hübsche Frau an meiner Seite, habe meine Würde auch behalten und die Ex eben seit der Trennung nicht mehr kontaktiert. Die Situation ist gut für mich. Dennoch ist es eine unangehme Geschichte, da so viele Sachen eben nicht geklärt worden sind. Ich werde die Feier genießen, alte Freunde wieder sehen, einfach Spaß haben. Ich sage der Ex freundlich Hallo, das war dann aber mein Invest. Ich bin gespannt! Das wird die größte Herausforderung seit der Trennung, die ich aber in Verstärkung bewältigen kann.

Ich finde nicht, dass ich sie ständig schlecht mache. Ob der Text liest sich so ja, vllt. Vielleicht mache ich sie doch schlecht, um den Verlust erträglicher zu machen? ich weiß es nicht. Steinigt mich, aber auch nach Monaten habe ich eine gewisse, wenn auch kleine "Restwut", 3 von 10 auf der Skala. Ich hasse sie nicht, denn jeder darf jederzeit schlussmachen. Als ich mir ihr zusammen war, war sie ein klasse Mensch. Dieser Mensch ist aber für mich gestorben, und den neuen Menschen mag ich nicht mehr. Und wie soll sich das ändern, wenn keine Entschuldigung für das Verhalten bei der Trennung/nach der Trennung kommt? Es wird keine kommen. Mein Coping besteht daraus, nach und nach loszulassen.

Nun ist wieder fast ein Monat vergangen, die Updates werden immer seltener, das ist vermutlich auch gut so. Am Wochenende habe ich meine Familie besucht. Meine Mutter zeigte mir am Samstag das neue Whatsapp-Bild meiner Ex, "ach hier übrigens" - ich habe natürlich nicht danach gefragt. Ich habe es mir aber angesehen und schon sonstwas erwartet, ein Bild mit einem neuem Typen. Es war ein Selfie, mit komischen Filtern, wie von einer 12 jährigen. Erst tat mir der Anblick etwas weh, weil sie nicht schlecht aussieht, im Nachhinein finde ich es aber ziemlich verstörend. Sie befindet sich in einer Art Rückentwicklung und es unterstreicht wohl ihren mentalen Zustand. Naja, natürlich wars ein Trigger. Ich habe dann weiter mit meiner Mutter über sie gesprochen. Sie ist wohl doch nicht so heiß, wie ich sie in Erinnerung hatte. Meine Exex war nochmal ne Nummer besser. Naja "Liebe" oder Oneitis macht blind. Gestern habe ich noch meinen Großvater besucht. Er hat sich gefreut, dass ich wieder jemanden gefunden habe und hat mich ermahnt, dass "Liebe" blind machen würde, er damit auch seine Erfahrungen hatte. Er war ein "Natural", hatte viele Frauen, auch als er in einer Ehe war. Ich habe ihn versichert, dass ich es pragmatisch angehe und er hat es abgenickt. Seit Herbst habe ich ständigen Kontakt mit einer Frau. Es tut schon gut, morgens neben ihr aufzuwachen, die Brüste zu sehen, ne Runde Sex zu haben und dann auf Arbeit zu fahren. Auch wenn ich sie nicht liebe, diese Momente machen mich glücklich. Wenn ichs mir einreden würde, könnte ich sie vermutlich auch lieben, oder verliebt sein. Meine Freunde mögen sie zumindest. Aktuell konzentriere ich mich auf andere Baustellen meines Lebens: die Karriere und Bewerbungen. Im Prinzip ist alles gut. Wenn nur nicht der Punkt wäre, dass meine Ex noch irgendwo in meiner Stadt lebt und ich bald auf sie treffen werde. Ich wünschte, der Moment wäre schon vorbei. Ich möchte dann eben zumindest fake-it-til-u-make-it der selbstbewusste, eigenständige, starke Mann sein. Ja, es gelingt mir sicher besser als kurz nach der Trennung, aber ich habe keine Ahnung ob ich nicht komplett aus dem Frame falle. Andererseits bin ich neugierig auf sie. Ich denke, nachdem ich sie getroffen habe, ist der Mythos vorbei, die Oneitis gekillt. Weil ich sie eben nur in meinem Hirnfick sehe, nicht real.

Ja, du hast auch recht. Ich habe zurzeit kaum Oneitis (wie das klingt). Und sonst läuft auch alles ganz gut, so wie es eben in den seltsamen Zeiten laufen kann. Warum ich das mache: Weil ich das Gefühl habe, nicht alles zu gegeben zu haben, nach meiner Trennung, nicht genug an mir gearbeitet zu haben - Nicht die "bestmögliche Frau" gefunden habe. Ich weiß, dass das Quatsch ist, da ich jederzeit wieder eine neue Frau suchen kann/finden kann. Aber okay, die Entwicklung geht auch weiter, und ist nicht nach weniger als einem Jahr abgeschlossen. Dennoch bin ich nicht unglücklich, sondern kann mich nur nicht 100%ig "fallen lassen", da ich denke, "na, wann pisst mir wieder was/jemand ans Bein?". Ich habe halt keinen "Safe Habour" - keine LTR. Ich weiß aber jetzt, dass es sowas nicht gibt, nix ist safe und für immer. Ja, ist sicher alles Hirnfick, aber vielleicht lasse ich diesen jetzt raus, damit er irgendwann nicht mehr existiert? Manchmal möchte ich eben, dass jemand zu mir sagt: "ja, es ist alles ok bei dir, in deinem Leben, mach dir keine Sorgen, du hast alles im Griff" - Seltsam oder? Ich habe ja alles im Griff, weiß es nur nicht. Der Drang ist scheinbar nicht groß genug, die ne neue Frau zu suchen, und das ist okay. Du hattest schon Frauen, und solltest mit dem PU-Wissen auch neue finden, diesmal suchst DU die Frau raus, nicht umgekehrt. So wie ich dich einschätze, bist du ein gemachter Mann, nicht zu alt, guter Job - schnapp dir die Frauen, WENN du es willst. Keiner zwingt dich dazu.

Ich weiß nicht, was da bei dir fehlt, um Frauen anzusprechen zu wollen. Bist du zufrieden mit deiner Lage? (ich kenne deinen Thread zum Großteil). Bei mir war es so, dass ich eben gedatet habe, weil ich Sex haben wollte und eine Frau kennen lernen wollte, mit der ich Kochen kann, Film gucken, bissl Schmusen. Ich kann schlecht leben, ohne wöchentlich/monatlich mal Sex zu haben, da fühle ich mich einfach nicht besonders wohl, alles läuft unrund. Seit ich wieder Sex habe, fühle ich mich besser und die Oneitis hat nachgelassen. Allein wenn ich im Home Office aus dem Fenster schaue, sehe ich so viele hübsche Frauen vorbeilaufen, junge Studentinnen, knackig, blond, brunette, alles wunderbar. Mit allen möchte ich schlafen, in meiner Fantasie. Wenn ich jetzt kein Ventil hätte, wäre ich sehr unzufrieden. Im Forum wird immer gepredigt, man soll ein Leben ohne Frauen leben. Doch wie kann ich ohne Frauen Sex haben, wenn mir Sex Spaß macht? Ein toller Mann zu werden ist wichtig und auch cool, doch zum wahren Glück fehlen mir dann doch Frauen. Frauen sind wunderbare und zugleich (manchmal) furchtbare Wesen. Ich denke bei dir ist der Leidensdruck nicht hoch genug. Des weiteren geht auch jeder anders mit einer Trennung um. Ich brauche definitiv andere Frauen, um die Ex völlig zu vergessen. Ich kann die alten Gefühl nicht wegmeditieren, auch wenn mir das hilft. Neidisch sein musst du nicht, denn du hast auch genug erreicht im letzten Jahr. Jetzt fehlen eben noch die Frauen, sonst ist ja alles gut bei dir? Hej, dann dauert es eben ein paar Monate länger, wer setzt dich denn unter Druck? Hauptsache du fühlst dich wohl.

Danke Suane. Ich geb mein Bestes. 2 Schritte vor, 1 Schritt zurück.!