derehrlichemann

Eigentlich wollte ich hier nichts mehr posten, und es einfach mal so stehen lassen. Schließlich ist es schon komisch, nach 1,5 Jahren immer noch sein Ex hinterherzuheulen und über sie in anonymen Foren zu schreiben. Nun ja, hier meine ungeordneten Gedanken am Morgen, es muss nochmal raus. Zur mir: Es geht mir gut, und ich bin im nachhinein dankbar für die Trennung. Aus eigener Kraft, ohne diesen Anstoß, hätte ich es nicht geschafft, beruflich und privat nochmal nach vorne zu starten. Letztlich habe ich nur den Anstoß gebraucht, geschafft habe ich es aber allein. Klar, Freunde, Familie, mein Coach und nicht zu letzt das Forum haben dabei geholfen. Das Leben ist süß als Mann über 30. Ich kann Frauen zwischen 18 und 50 daten. Manchmal schlafe ich mit ihnen, manchmal verliebe ich mich. Ich kann die Momente auch außerhalb vom Sex mit den Mädels genießen. Allein nach dem Sex mit Ihnen im Bett zu liegen, zu reden, das ist wirklich schön. Ich glaube, ich bin in den letzten Jahren charakterlich gealtert, reifer geworden, resilienter, und körperlich jünger. Ich bin zufrieden mit mir und stolz, dass ich diese 2 schwierigen Jahre gemeistert habe und nun besser als vorher da stehe. Warum nun dieser Post: Ich hatte Geburtstag, es gab keine Nachricht. Die Kontaktsperre steht noch. Ich habe auch keine Nachricht erwartet. Ich habe 2 Tage mit meinem besten Freunden und meiner Familie gefeiert, es gab viele schöne Momente. Heute Nacht hatte ich einen Traum, welcher mich nun etwas aufwühlt. Es geht um die Trennungssituation, meine Ex will sich von mir trennen und trifft sich aus diesem Grund mit mir. Wir sind bei meinem Großeltern. Meine Ex möchte mir unter Tränen einen selbstgeschriebenen Brief vorlesen. Der Titel ist "fast hätte ich einen weißen, alten Mann geheiratet". Ich frage sie, kommen da die Worte "Danke" und "Entschuldigung" vor? Der Inhalt ist ein Rant gegen mich, ich höre mir nur die ersten paar Zeilen an und dann wache ich auf. Der Traum war weird, traurig und hat für mich eine Art Humor. Was sagt mir das? Ich möchte keinen Rant über mich hören, ich möchte dass Ex mal "Danke" sagt, und die Beziehung in einem guten Licht sieht. Hey, ich war immer korrekt zu allen, auch zu den Verwandten. Aber ja, liebes Forum, ich weiß. Sie hat ihr Bild und ich bin der dumme. Auch dieser Satz "du hast mich 6 Jahre nur verletzt" ist immer noch ganz minimal präsent. Letztlich habe ich auch meine Fehler gemacht, habe sie verletzt und sie hat mich verletzt. Aber "6 Jahre verletzt" habe ich niemanden. Wer hat ihr zum Studium geraten, ständig ermuntert? Wer hat das teilweise auch bezahlt? Ich habe sie letztlich besser zurückgelassen. Ich sehe die ganze Trennung als "Schwarzer Schwan Event" - Corona, Pille abgesetzt, ihre Mutter krank, Ex depressiv. Wer kann sowas vorrausehen? Passiert eben und kann immer wieder passieren. Da kann man noch wie viele Texte und Videos zu Qualitätsfrauen lesen und anhören. Ein starker Alpha zu sein schützt nicht vor Trennungen.

Im letzten Monat habe ich sie 3 mal gesehen. Einmal auf der Straße, als wir uns entgegen geradelt sind, langer Blickkontakt, dann nochmal beim Radeln und einmal bei einem Date, während ich gerade zum KC ansetze. Es ist weird, ich werde sie beim nächsten Mal einfach grüßen, als wäre sie ein entfernter Kumpel. Kein Bock auf solche Ignoriererei. Ich werde keinen Kontakt aufnehmen, aber ich möchte den Ballast wirklich restlos loswerden. Das geht aber nur in mir selbst.

Dadurch dass die KS natürlich bis heute läuft, denkt sie vermutlich ich bin noch eingeschnappt. Kann mir aber auch egal sein. Ich hab ihr im Moment der Trennung ohne Drama gesagt, dass ich vorerst keinen Kontakt möchte und jeder erstmal sein Ding machen muss. Sie hat sich bis heute nicht gemeldet, ist wohl der Stolz. Kein Ping, nichts. Andererseits brauche ich sie auch nicht mehr und möchte gar keinen Kontakt. Ja, da haste wohl recht. Da kannste machen was du willst. Bei meinen FBs ist es anders. Ich habe diese beendet und wenn ich sie mal wieder treffe, habe ich das Gefühl dass sie mich schätzen, körperlich, mein Glied, was auch immer.

Ich bin nun seit knapp 1,5 Jahren getrennt, alles ist gut soweit, es gab hin und wieder neue Frauen, aber keine hat mich umgehauen. Nun, hin und wieder träume ich von der Ex, vermehrt in letzter Zeit. Ich träume, dass wir zusammen sind, was sich selbst im Traum falsch und komisch anfühlt, aber doch gut. Kann man als normalen Verarbeitungsprozess ansehen oder? Wenn ich reflektiere, wie es sich angefühlt hat, mit ihr zusammen zu sein, weiß ich es nicht mehr. Wenn ich eine hübsche Frau Küsse, erzeugt der Körper ähnliche Botenstoffe und es fühlt sich gut an. Es scheint nur ein chemischer Prozess zu sein. Was mich teilweise immer noch ein bisschen wurmt, auch gerade heute: Nach der Trennung war ich der doofe, der alles falsch gemacht hat, das behauptet Ex und Ihre Verbündeten. Irgendwas in mir will aber, dass Ex gut über mich und die Beziehung denkt, schließlich war nicht alles kacke, sondern überwiegend schön. Klar, kann ich nix tun und ich weiß, dass Ex sich alles zurechtrationalisiert, damit sie nicht bereuen oder reflektieren muss. Es ist dennoch ein Gedanke, den ich nicht völlig loswerde.

Ich habe eh keine BU und nicht vor, eine private Krankenversicherung abzuschließen. Der Fakt, zu einem Psychologen zu gehen nach der Trennung war richtig. Denn mir gings richtig schlecht und da war jedes Mittel recht. Klar, schäme ich mich vor meiner Ex davor, dass das nötig war. Aber sie weiß es ja nicht. Warum sollte es mir das klar machen, dass die Trennung richtig war? Ich hatte ein falsches Bild von der Person, sie ist eben nicht so nett und makellos, wie ich dachte. Ich habe sie nun 3 mal gesehen, einmal während eines Dates. Nie grüßt sie und immer tut sie so, als kennt man sich nicht. Absurd.

Hallo Helmut, erst einmal vielen Dank, dass du dir die Zeit genommen hast. Nein, ich habe durchaus auch Freunde, die "weniger" verdienen und "weniger Status" haben. Das spielt für mich keine Rolle, denn ich schätze diese Menschen aufgrund ihrer Person, nicht aufgrund ihres Status. Ich denke aber teilweise, dass nicht alle Menschen so wie ich sind. Teilweise habe ich falsche Glaubenssätze: Alle sind böse außer ich, die Welt ist böse, Friss oder stirb. Deswegen halte ich mich für moralisch überlegen, was natürlich erstmal Quatsch ist. Verstehst du was ich meine? Und wie komme ich da heraus?

Selbstwert/Bestätigung habe ich früher durch gute Noten, gute Dinge tun erhalten. Es scheint an meiner Erziehung zu liegen, ich weiß es nicht. Im Erwachsenenleben ist es aber schwerer geworden, Erfolgserlebnisse zu haben. Man kann nicht ständig einen neuen Job anfangen und mit Frauen läuft es auch nicht immer. Aber ja, du triffst den Punkt ganz genau.

Ich weiß, manchmal habe ich aber so Phasen, wo ich das Gefühl habe, es läuft nicht. Ich brauche dann so kleine Erfolgserlebnisse, um mir selber zu sagen, ja, das hast du gut gemacht. Wie kann ich mir diese holen? Aktuell fällt mir da nur Sport ein. Objektiv sind meine Gedanken auch Quatsch.

Tatsächlich jedes der Bücher und ich bin auch ein großer Freund von CM. Mein Psychologe sieht den Fall eigentlich recht rational. Aber er ist kein "Red-Pill-Psychologe", wenn du das fragst. Ich kann die Gefühle, die ich hatte ihr gegenüber gar nicht beschreiben, es waren nicht nur negative.

Guten Morgen, es gab lange kein Update, und das ist auch gut so. Heute morgen gab es jedoch einen kleinen "Showdown". Ich fahre mit dem Rad zu meinem neuen Job. Der Job ist eine große Verbesserung zu meinem alten Job und ich bin stolz drauf, nun in dieser Firma zu arbeiten. Ich reise viel, verdiene ganz gut und lerne viel. Auf dem Radweg kommt mir meine Ex entgegen, auch mit dem Rad unterwegs. Alles geht schnell und wir sehen uns an. Es ist das erste Mal, dass ich sie überhaupt nach der Trennung sehe, seit Mai 2020. Sie sieht etwas anders aus. Ich auch, bin fitter. Dennoch ist es irgendwie ein Schlag in die Magengrube und traurig, dass man nun so tut als sei man fremd. Wir hatten bestimmt 1000 mal Sex und dann endet es so. Vielleicht hätten wir uns schon mal aussprechen sollen. Dieses dumpfe Gefühl der Oneitis war verschwunden und ist auch jetzt nicht wieder da. Ich wundere mich nur über diesen Menschen, was ist mit ihr geschehen? Mit gemeinsamen Freunden hat sie nun gebrochen: Die Ex hatte sich noch ein Buch von der Freundin geliehen und es kam nie zum Austausch, weil meine Ex wohl nicht die Eier hatte, einfach mal das Buch zurück zu bringen. Also wirft meine Ex es in den Briefkasten, ohne Absender und frankiert. Eine komische Art und Weise für eine Ende-20-Jährige. Das alles wollte ich niemals wissen, aber hat mich auch nicht gestört, es zu wissen. Am liebsten würde ich noch einmal mit ihr reden, mit der Ex. Aber was soll bei rumkommen? Ich kann vermutlich keine Einsicht erwarten, keine Reflektion. Immer sind die anderen Schuld und doof. Ich habe sie ja eh jahrelang nur verletzt, na klar. Dabei war ich nur viel zu nett und habe meine Bedürfnisse zurückgestellt. Ansonsten ist in meinem Leben alles Gut. Ich gehe nach wie vor zu meinem Psychologen, auch wenn das bedeutet, dass ich niemals eine Private Krankenversicherung oder BU zu einem günstigen Preis bekommen werde. Wir reden nicht mehr über die Ex, sondern über allgemeine Dinge im Leben, die sich aufgrund meines Hirnficks ergeben. Eigentlich harmlose Dinge.

Hallo Helmut, ich habe derzeit mit einem negativen Mindset zu kämpfen: Aktuell besitze ich keine FB, und habe keine Dates, keinen Sex. So wie ich durch die Stadt laufe und hübsche Frauen sehe, denke ich mir, diese Mädels würden nie mit mir zusammen sein, ich bin zu alt, sie sind zu jung, zu femi, zu alternativ, zu links, was weiß ich. Ich würde sie nie abbekommen. Sie wollen mich einfach nicht. Das hindert mich auch daran, diese Frauen überhaupt anzusprechen - Auf Straße, beim Sport. Optisch bin ich HG6/7, guter Job, eigentlich alles gut, ich weiß dass diese Gedanken Schwachsinn sind, aber sie ziehen mich runter. Manchmal bekomme ich IOIs von Frauen, aber ich kann das gar nicht wertschätzen. Dazu kommt dass ich natürlich bei Dating Apps angemeldet bin und sich der Erfolg nicht so sehr einstellt. Es gibt hier und da mal Matches, aber es ist leider ein Graus. Habe ich mir im Online-Game solche Gedanken angeeignet? Ich brauche eben die Bestätigung, dass ich ein geiler Typ bin. Die bekomme ich nicht, da keine Sex, keine großer Erfolg bei Tinder etc. Ist es ein Selbstwertproblem? Wie kann ich das ändern? Es ist irgendwie eine richtige Negativspirale geworden. Hast du Gedanken dazu? LG

Guten morgen zusammen, bei mir ist alles gut. Ich fange im Juli einen neuen Job an, habe eine neue FB gefunden. Alles ist bestens. Ich ziehe mein Ding durch: pumpen, klettern, Karriere, SC erweitern. Alles läuft nach Plan. Ich bin ein bisschen stolz auf mich, dass ich wieder aufgestanden bin, denn ich war fucking am Boden. Der Schmerz war sehr groß und ist nun verflogen. Das Thema Ex ist nur noch im Hintergrund meiner Gedankenwelt zu finden. Diesen Sommer werde ich wohl beim Zelten auf sie treffen. Ich habe schon die Befürchtung, dass es mega unangenehm wird. Allen möglichen Aufeineandertreffen ist sie bisher ausgewichen, vielleicht tut sie es kurz davor wieder. Dennoch muss ich damit rechnen, sie zu sehen. Wir haben seit Mai 2020 nicht mehr gesprochen. Nun ja, was mache ich jetzt? Soll ich mit ihr vorher nochmal sprechen? Oder soll ich höflich und freundlich hallo sagen, sie ansonsten aber ignorieren? Das Ding ist, mich interessiert nicht so sehr, was sie tut, ich möchte nur nicht, dass es 3 Tage lang beim Zelten strange wird. An sich ist es nicht meine Aufgabe, Kontakt aufzunehmen. Ich habe ihr ja perse nichts getan. Es ist auch alles gesagt. Dieses Thema habe ich prüfen lassen. Mein Berater ist der Meinung, dass dieses Thema eben auch hochgepusht wird. In der heutigen Zeit sind viele Menschen auf eine gewisse Art und Weise narzistisch. Sonst kann man eben nicht mithalten. Allein meine Reflexion und Gedanken darüber sind ein Indez, dass ich kein großer Narzist bin. Ob das meine Ex ist, I dont care. Grüße, derehrlichemann

Hallo liebes Forum, hier ein kleines Update von mir: Ich lebe noch und mir gehts gut. Aktuell bestimmen Bewerbungen und Vorstellungsgespräche mein Leben. Es läuft aber ganz gut, vllt. finde ich bald eine neue Stelle. Ich bin recht optimistisch. Zu den Ursprungstheme meiner Oneitis: Mir ist es etwas peinlich, was ich hier so geschrieben habe. Ich erkenne mich kaum wieder. Dieser Hirnfick, getrieben durch das Verletztsein, durch die Oneitis. Letztlich war alles halb so schlimm, ich habe noch meine Freunde, finde wieder Frauen, alles i.o. Ich bin froh, dass ich das überwunden habe. Alter, war ich ein verletzter Lulli, kaum auszuhalten. Gestern abend habe ich ein Foto aus dem Jahr 2014 rausgesucht. Dabei bin ich fast schon beim Fotos anschauen hängen geblieben. Ich habe viele Fotos aus meinem Studium, meiner WG - meinem alten Leben gefunden. Es war eine verdammt geile Zeit - Nie war ich glücklicher. Auch die Jahre mit meiner Ex waren wunderbar, wir sahen verliebt aus und sie hat mir viel gegeben, genauso wie ich ihr. Bis irgendwann im Jahr 2019 ein Schalter umgelegt wurde. Irgendwie ging meine Attraction verloren und die Frau war nicht mehr wiederzuerkennen, ein anderer Mensch, für mich. Es war eine schöne Zeit, die nun vorbei ist. Ich bin etwas traurig, dass die schönen Studienjahre vorbei sind. Ich vermisse nicht die Frau perse, sondern mein Gefühl, die Jugend. Bald ist die Trennung ein Jahr her. Ich bin nicht mehr niedergeschlagen, ich weine nicht mehr meiner Ex hinterher, habe wieder Freude am Leben. Klar, bin ich nicht überglücklich, denn ich bin gerade dabei herauszufinden, was ich eigentlich möchte im Leben. Bis zum Herbst/Winter gings mir immer noch richtig beschissen. Wenn ich zurückschaue, dann erkenne ich diese Beziehung als ein Teil meines Lebens an, welcher eben vorbei ist. Es ist komisch. Ich werde wieder ein Mädchen finden, welches mich liebt und welches ich liebe. Ja, wir sind nicht bei Planet Liebe, aber ihr wisst was ich meine. Ich habe hier und aus der Trennung sehr viel mitgenommen, bin resilienter geworden. Ich weiß, dass es immer weiter geht, selbst wenn der Haufen Scheiße zu groß wird, ich weiß, dass ich es klären kann, mich aufrappeln kann. Danke an alle die hier dazu beigetragen haben. Ich denke, ich kann dieses Kapitel Ex endlich und für immer schließen. Es gibt neue Frauen in meinem Leben, und ich habe Sex, das ist doch erstmal die Hauptsache 😉 Ich werde beim Schreiben dieser Worte gleich etwas melancholisch. Naja, in diesem Sinne, bis bald und bleibt stabil! derehrlichemann

Ich bin glücklich, wenn ich Sport gemacht habe, mit Freunden etwas unternommen habe, beim Sex, wenn ich etwas gutes Esse, wenn ich weiß, dass ich ausschlafen kann, wenn ich Zeit mit meiner Familie verbringe. Alles ganz normale Dinge eigentlich. Das alles habe ich und diese Dinge geben mir Kraft. Was ich nicht habe, ist Liebe, und eine gute Karriere, gut im Vergleich zu manchen Freunden. Ich möchte halt von allen Freunden der beste sein, der am besten aussieht, die beste Freundin hat, die beste Karriere, weil ich denke, ich muss etwas kompensieren. Klingt ungesund und ist es sicher auch, ich möchte das gerne ändern. Aber wer ist schon gerne der "Loser" im Freundeskreis? Der Single-Dude (gut, darüber bin ich hinweg, kacke seh ich vermeintlich auch nicht aus). Diese Woche spreche ich mit meinem Berater über meine Ziele. Ich fühle mich tatsächlich so getrieben, weiß gar nicht wofür ich das alles gerade mache, da mir die großen Ziele fehlen.

Dieses Mindset das Beziehungen eben enden können, ist dennoch nicht ganz einfach zu verkraften. Aber klar, besser Beziehungen enden zu lassen, als unglücklich in diesen weiter zu leben. Ich habe auch schon Frauen verlassen, passiert. Sie haben auch wieder jemanden gefunden. Ja sicher, ich kann nur immer wieder neue Frauen kennen lernen, und dann schauen, wie es sich mit Ihnen entwickelt. Ich denke, ich weiß schon worauf ich bei Frauen achten muss. Diesen Absatz verstehe ich nicht ganz. Du meinst also ich soll es einfach sein lassen, nach mehr zu streben, weil es in meiner Lage aussichtslos und nicht erreichbar ist? Etwas vermessen mir sowas zu unterstellen, findest du nicht? Meine Wünsche und Träume sind sicher kein Bruce Wayne zu werden, noch bin ich ein Staplerfahrer (nichts gegen Staplerfahrer). Ich habe im letzten Jahr mit der Meditation angefangen, als es mir nach der Trennung so schlecht ging. Es hat mir gut geholfen, doch ich habe es etwas schleifen lassen. Dennoch danke für den Hinweis. Danke für deinen positiven Text. Sicher sind nicht alle Paare ultraglücklich in ihrer Situation. Es gibt auch Ehefrauen, die hätte ich nicht geheiratet, weil ich einfach andere Vorstellungen von einer gute Frau habe. Neidisch werden diese Freunde wohl nur sein, wenn sie 6 Uhr an einem Samstag vom Nachwuchs geweckt werden und ich ggf. meinen Kater ausschlafen kann, weil ich mit Kumpels Bierchen trinken war. Ich bin aktuell mit meinem Job nicht besonders zu frieden. Es ist eben die Gehaltsfrage, die mich eben unglücklich stimmt. Viele meiner Freunde verdienen mehr und ich fühle mich dann natürlich nicht besonders gut dabei. Nun ja, ich werde mich bewerben und was neues finden. Jetzt wird es interessant. Ich brauche eben Ziele, die ich erfüllen kann. Danke für die deutlichen Worte.