hirnkrebs

Naja -- ersetzbar ist doch jede, von den gemeinsamen Erinnerungen mal abgesehen. Um die Frage dennoch zu beantworten: Sie ist Ostasiatin, und ich stehe auf die Ästhetik. Eine solche Frau zu finden, die entweder hier aufgewachsen ist, oder langfristig in Europa sein/bleiben wird/will und dann auch noch gut Englisch spricht, ist schwer. Guter Sex. Smart. Liebt(e) mich mehr als jede Frau in meiner Vergangenheit. Ich liebe sie.

Hallo Leute. Kurzvariante: Long-Distance-Beziehung, durch Corona seit Anfang März nicht gesehen. Wiedersehen theoretisch im September. Wir kommunizieren immer weniger, streiten deshalb, sie fühlt sich vernachlässigt, daher mehr Streits, daher noch weniger Kommunikation. Oft angedroht, nun ernst: Sie will Schluss machen. Ich möchte richtig abschließen bzw. retten wenn's zu retten ist. Ich bin 29, meine (Ex-?)Freundin 21. Ich habe sie während eines Auslandsaufenthaltes kennengelernt, wir sind seit 2,5 Jahren in einer Fernbeziehung. 2h Flugzeit innerhalb Europa, Treffen alle 2-6 Wochen für je ~ 4-20 Tage. Sie hat es immer gestört, zwischendurch so lange allein zu sein. Da ich Hobbies und zu tun habe, habe ich auch oft Voice-/Videotelefonate hinten an geschoben. Das ist also ein wiederkehrendes Problem, aber jedes Treffen hat die Problematik in gewisser Weise resetted. Ich muss dazu sagen, sie hängt mehr an mir als ich an ihr. Vielleicht hätte ich mehr Zeit gehabt/frei gemacht, wenn es anders wäre. Nun ist es so, dass sie eigentlich aus Ostasien (nur hier studiert) kommt und dort seit März ist. Mitte September geht das Studium in Europa weiter. Die letzten Monate waren sehr schwierig, da wir uns immer weniger zu sagen hatten, und ihr Bedürfnis nach Nähe und Aufmerksamkeit umso mehr im Kontrast dazu stand, was geboten wurde. Dadurch stritten wir viel, was mich häufig wiederum dazu bewegt hat mich noch weniger zu melden. Eine Trennung stand in den letzten Monaten schon öfters im Raum, immer mit dem Grund, dass es ihr schwer fällt, nicht genug Beachtung zu bekommen. Grundsätzlich "droht" sie halb-spaßend mit Trennung seit Tag 1, ich habe aber schnell gelernt dass das (zumindest die ersten Monate und Jahr(e)) nur eine Drama-Masche war, die sie selbst erkennt (und hat nicht nur Besserung gelobt, sondern auch umgesetzt). Ich erwähne das nicht, weil mich das sonderlich gestört hätte, sondern eher, um mein nun kommendes Verhalten zu erklären. Die letzten Monate waren also geprägt von schlechter Laune und potentiellem Schlussmachen. Seit etwa Ende Mai habe ich die Situation für mich so gesehen: Über Online-Kommunikation wird die Beziehung nicht aufblühen, nur eingehen. Also irgendwie so über Wasser halten bis September, dann in Europa treffen und frisch starten. Ich hätte gerade ohnehin keine Zeit/Nerv für andere Frauen. Nun (seit ~ 1 Woche) ist sie sich sicher, dass sie Schluss machen möchte. Viel ging über Text, ab und zu haben wir drüber gesprochen, zuletzt 2h gestern Abend. Beim Gedanken daran, dass Schluss ist, fühlt sie Erleichterung, weil sie sich nicht mehr darum kümmern muss, ob ich ihr schreibe, wann ich mich melde, oder ob ich gerade was mit Freunden unternehme. Sie nimmt das ziemlich mit. Meine Reaktion darauf: Nachdem alle bisherigen Schlussmach-Versuche von ihr entweder überhaupt nicht ernst gemeint waren (siehe oben), oder nur ein bisschen, bin ich es gewohnt, einfach "drüberzufahren" und zu sagen, nein, wir machen nicht Schluss. Meist (v.a. in der Zeit, in der wir uns noch regelmäßig sahen und die Beziehung entwickelt werden konnte) hat das auch gut funktioniert. Deshalb habe ich hier wieder so reagieren. Ich habe zwar relativ schnell erkannt, dass sie es diesmal ernst meint, aber da war ich schon mit Tunnelblick auf "nein, es geht weiter" fokussiert und habe versucht die Probleme zu analysieren und ihr darzulegen, wie wir sie lösen bzw. bis September überbrücken können. Auch, dass ich denke, dass es absurd ist, gerade jetzt, so kurz vor September, Schluss zu machen, wo doch der größte Teil der Corona-Trennung schon überstanden ist. Das war gestern Abend. Sie blieb stur und ging erstmal schlafen. Nun habe ich nochmal darüber nachgedacht und realisiert, dass ich höchstwahrscheinlich die falsche Strategie gewählt habe. Zwar fühlt sie sich vernachlässigt und ungeliebt, wenn wir wenig Kontakt haben, somit dachte ich, ich müsse ihr beweisen, dass ich sie trotzdem liebe und nicht bereit bin, sie zu verlieren. Das Gegenteil wäre, eine Trennung sofort zu akzeptieren. Das habe ich gar nicht in Betracht gezogen, allein schon weil ich dachte, das wäre eine Bestätigung für ihre Angst, sie wäre mir egal. Ich muss ihre Entscheidung zumindest als ernsthaft wahrnehmen und respektieren, anstatt einfach anzunehmen, sie wäre so frei von Willenskraft, als dass ich ihren Trennungswunsch einfach als albern abtun und ignorieren könnte, weil ich andere Pläne habe. Ich möchte aber a) immer noch den Weg freihalten für ein Wiedersehen im September und b) sicherstellen, dass ich keine impulsgetriebene Trennung aus Achtlosigkeit passieren lasse, denn sie ist tatsächlich gerade etwas depressiv, ist vor Ort in Sommerkurse und einen Job eingebunden, die sie runterziehen. Ihre Eltern haben sie zum Psychologen und Allgemeinmediziner geschleppt. Also, um zum Punkt zu kommen: Wie stelle ich ein korrektes Vorgehen sicher, um möglichst keine Chancen auf ein Weiterführen der Beziehung zu verbauen, und die perfekte Balance zu finden zwischen dem Signal, dass meine Tür offen steht und sie mir tatsächlich wichtig ist, und nicht needy zu wirken? Meine Idee wäre gewesen, heute Abend nochmal anzurufen und das Gespräch ungefähr so strukturieren: Ich habe erkannt, dass ich ihr Bedürfnis nach Aufmerksamkeit weniger ernst genommen habe als sie es verdient hätte, und sie nicht sonderlich respektiert habe, als ich ihr (quasi) die Möglichkeit abgesprochen habe, sie könnte jemals Schluss machen. Dafür möchte ich mich entschuldigen. Ich unterstreiche, dass ich weiterhin bereit bin, unsere Kommunikationsschwierigkeiten zu lösen. Dann unterbreite ich den Vorschlag, dass wir alternativ auch eine Beziehungspause bis zu ihrer Rückkehr nach Europa einlegen können. Wenn sie das alles nicht möchte, akzeptiere ich aber ihre Entscheidung und wünsche ihr alles Gute. Passt das so ungefähr, ist das kalibriert? Oder doch zu needy trotz ihrem Gefühl, dass sie mir nicht wichtig ist? Danke jedenfalls fürs Lesen!