Ritn87

1. Dein Alter: 33 2. Ihr Alter: 29 3. Art der Beziehung: monogam 4. Dauer der Beziehung: 6 Monate 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: ca 2,5 Monate 6. Qualität/Häufigkeit Sex: Sehr gut, 3-4x / Woche 7. Gemeinsame Wohnung?: Ja (bereits nach 2 Monaten, die wir uns kannten) 8. Probleme, um die es sich handelt:  Hey 🙂 Ich könnte hier vermutlich einen ewig langen Text schreiben. Einfach schon deshalb, um mich mal auszukotzen. Versuche aber, auf den Punkt zu kommen. Zur Vorgeschichte, eventuell um sie besser einzuschätzen: Wir hatten beim 3. Date Sex, seit dem ersten Treffen sahen wir uns regelmäßig (ca. 4x die Woche). Schon damals war vieles neu für mich. Sie war stets dabei, mich in den Wahnsinn zu treiben. Wir haben viel unternommen, hatten praktisch jedes Mal Sex, Kuscheln, Knutschen, gute Gespräche. Allerdings betonte sie ständig, dass sie keine tiefergteifenden Gefühle für mich hat (ganz von sich aus, war schon sehr auffällig). Dennoch war sie oft eifersüchtig (z.B. wenn wir über meine Vergangenheit sprachen), "schmachtete" mich an und suchte immer den Kontakt zu mir, wennn wir uns nicht sahen. Über WhatsApp z.B. (Guten Morgen, was machst du, etc.). Allerdings gab es immer wieder Momente, in denen sie "ausbrach". Einmal sagte sie ein Date kurz vorher hab, meldete sich danach erst ganz spät. Entschuldigte sich und konnte es nicht erklären. Läge wohl an ihr oder so. Schlug aber auch direkt einen Alternativtermin vor. Beim ca. 10. Treffen (sie betonte erneut, dass alles wunderschön sei, aber keine größeren Gefühle im Spiel sind) sagte ihr ihr deutlich, dass sie mir gut gefällt und ich gerne meine Freizeit mit ihr verbringe. Wir kamen ins Gespräch und irgendwie ging es dann um meine EX. Sie wurde sehr emotional und weinte, aber nicht böse sondern irgendwie "bereuend". "ich habe Dich gar nicht verdient" u.Ä. kam dann. Als ich nach Hause fuhr, hatten wir über WhatsApp einen Streit. Er eskalierte, sie blockierte mich. Hier ein Auszug von dem, was sie schrieb: "Wenn du wirklich denkst ich könnte dir nach der Aktion noch unter die Augen treten dann hälst du mich für mutiger als ich bin.(Bezog sich auf ihr Blockieren) Was die Gefühle angeht lasse ich mich zu meinem Glück emotional niemals so sehr ein das ich nicht nach kurzer Zeit davon Abstand nehmen könnte. Ich habe nicht gelogen aber offensichtlich sind deine Gefühle da deutlich stärker als meine, was mir für dich Leid tut. Was ich nun möchte ist einfach keinen Kontakt mehr auch wenn das wirklich sehr bedauerlich ist." Nach ca. 3 Wochen sah ich zufällig, dass sie mich entblockte. Nach einingen Tagen schrieb ich sie an, ganz locker. Sie ging direkt darauf ein, wurde beim Schreiben versaut, bot mir eine Affäre an und wollte von sich aus ein Treffen. Das hatten wir dann auch, wir hatten Sex, waren unterwegs und Abends unterhileten wir uns und kuschelten. Sie entschuldigte sich für das Blockiere und sagte, dass es ihr sehr schlecht damit ging, seelisch wie körperlich. Dann ging es erstmal weiter, wie bisher. Ich hatte allerdings meine Gefühle für sie etwas zurückgezogen. Nun schrieb sie oft davon, wie sie sich eine Bezihung vorstellt, dass sie endlich ankommen möchte etc. Sie war inzwischen auf Wohnungssuche. Ich ging mit ihr zu Besichtigungen. Bei einer fragte die Vermieterin, ob wir denn zusammen einziehen möchten. Sie lächelte mich an und sagte "kann durchaus sein". Ich war etwas irritiert. Tatsächlich sind wir 2 Wochen später gemeinsam in diese Wohnung gezogen. Zu diesem Zeitpunkt kannten wir uns etwas über 2 Monate, einige Tage vor dem Umzug waren wir dann auch offiziell zusammen ("Ich vermisse Dich", rote Herzchen, Suche nach Nähe von ihr zu mir etc. sorgten dafür, dass wir doch ein Paar wurden). Aber da waren wieder "komische" Dinge bei. Nach "ich vermisse Dich" kam oft direkt "aber das gefällt mir nicht, weil ich das nicht fühlen will" oder so ähnlich. Bis auf Kleinigkeiten klappte dieses schnelle Zusammenziehen (bis heute) praktisch betrachtet sehr gut. Allerdings wurde sie emotional wieder kühler. Sie schubste mich förmlich. Mal sollte ich einige Tage in meine alte Wohnung, weil sie Abstand braucht. War ich zu lange weg, musste ich unbedingt wieder kommen. Als ich mal von mir aus fuhr, war sie richtig pissig. War ich wieder ein paar Tage da, wollte sie wieder Abstand etc. Irgendwann war mir das echt zu dumm. Ich sagte ihr, dass ich nicht mehr möchte, ständig nicht zu wissen, woran ich bei ihr bin. Wir stritten, sie fuhr für 2 Nächte weg (zu ihren Eltern). Danach allerdings hörte dieses ständige Abstand-Nähe-Generve tatsächlich auf (sie fand es plötzlich sehr schön, dass wir zusammenleben, ich solle nicht mehr wegfahren. Sie liebt es, neben mir aufzuwachen usw.) Allerdings fing sie nun mit anderen Dramen an. EInen Abend kam sie von der Arbeit nach Hause und meinte, wir seien zu verschieden. Ich negierte und sagte, dass es das ganze doch erst recht spannend mache. Und das verschieden sein völlig ok ist solange man den anderen respektiert. Dieser Streit war am nächsten Tag wieder erledigt, allerdings kamen solche Phasen immer wieder. Manchmal tanzte sie mir richtig auf der Nase rum, teilweise tat sie Dinge, dir mir ganz bewusst zeigten, dass sie mich in solchen Phasen nicht ernst nimmt. Leider war sie auch oft respektlos. Ich machte ihr aber jedes Mal direkt klar, dass ich das nicht hinnehme und drohte zu fahren etc. Dennoch kam immer wieder "Wir sind zu verschieden". "Wieso hälst du so an mir fest und ziehst nicht in Erwägung, dass wir uns trennen sollten", "ich habe dich nicht verdient, du verschwendest deine Zeit". Nach dieses Streits konnte ich stets eine stärkere Bindung von ihr zu mir spüren. Ich muss dazu dagen, dass ich eher konservativ bin. Wegen jeder Scheiße aufgeben finde ich schwach und bin ganz klar der Meinung, dass man an einer Bezihung wachsen sollte und man Verantwortung ünernehmen muss. Das ist nie ein Selbstläufer, Zweifel gehören dazu und eine perfekte Zweisamkeit gibt es mMn nicht. So kommunizierte ich das auch in Diskussionen. Die Abstände dieser "Zweifel" von ihr wurden immer länger. Aktuell gab es lange keine mehr. Sie meinte neulich sogar erst, dass der letzte Streit bei ihr was verändert hätte. Sie hätte jetzt verstanden, worauf es ankommt. Es läuft nun sehr stabil. Unser Sex war von den Streits übrigens immer unberührt, oft hat sich daraus sogar "Geilheit" gebildet und wir beendeten eine DIskussion im Bett. Aktuell haben wir noch immer 3-4x die Woche Sex, in 50% der Fälle kommt er von ihr aus. Sie schaut mir oft tief in die Augen, sagt abends im Bett, dass sie glücklich ist. Betont ihre Gefühle für mich und gibt sich teilweise richtig Mühe, ganz bewusst auf Dinge zu achten, die mir wichtig sind. Also das Gegenteil von Respektlosigkeit. Sie öffnet sich mir, vertraut mir ihre Gedanken, Sorgen und Ängste an. Nur machmal ist sie zickig und gemein, fängt sich aber schnell wieder. Leider ist sie manchmal dann doch eher distanziert, meistens aber nur sehr kurz (geht mir aus dem Weg, ist übermäßig albern, will dann keine Nähe und tut so, als wäre sie mega independend. Was noch wichtig ist: Sie sagte oft, dass sie ein Problem damit hat, mich einzuschätzen. Dass sie das Gefühl hat, ich würde nicht über meine Sorgen mit ihr reden und dass sie das verunsichert. Sie betonte ebenso häufig, dass ihre bisherigen Partner immer unter ihr standen, wewsentlich weniger attraktiv als sie selbst waren und immer alles für sie taten (das stimmt soweit, habe Fotos gesehen). Manchmal käme sie angeblich nicht damit klar, dass wir auf Augenhöhe sind oder ich sogar "über" ihr stehe. Es wäre neu für sie, dass ich zwar auch alles für sie mache aber mir nicht alles gefallen lasse. Mehrfach täglich, seit wir uns kennen, sagt sie Dinge wie "du bist so hübsch" oder "du siehst so gut aus". Angeblich hatte sie früher ein massives Problem mit Eifersucht in Beziehungen, aktuell ist davon aber nichts zu merken. Ihre längste Beziehung bisher war keine 2 Jahre laut ihrer Aussage. Ich hingegen komme aus einer mit 7 Jahren für mein alter recht langen Beziehunga Mein Problem: Je stabiler unsere Beziehung wird, desto vorsichtiger werde ich. Ich spüre, wie ich plötzlich eifersüchtig werde oder an der Situation zweilfe. Ob das Bestand hat oder der nächste Streit (also eine Grundsatzdiskussion zu unserer Beziehung) dieses Mal nur länger auf sich warten lässt... Es gibt bestimmt noch viele Details, dich ich ausgelassen habe, die eventull wichtig wären. Sie war auch nicht immer ehrlich zu mir, jetzt ist sie es zwar - doch Zweifel bleiben. Ich empfinde schon sehr viel für Sie, finde ihre meisten Macken und Fehler echt süß und genieße (fast) jede Sekunde an guten Tagen mit ihr. Was meint ihr? Mche ich was falsch? Was ist/war ihr Problem? Bin ich jetzt einfach nur verunsichert oder sind meine Zweilfel/Ängste berechtigt?

Finde ich irgendwo, was das ist? 😉War nur ein Scherz, hoffe ich 🙂

Gegenfrage: Wieso gibt sie es denn dann nicht einfach zu, anstatt sämtliche Kraft dahingehend zu investieren mir zu beweisen und zu zeigen, dass da nichts ist? Soo lange sind wir ja nun auch noch nicht zusammen, als dass hier irgendwelche Gewohnheiten, Vorteile oder Ängste eine Rolle spielen sollten. Nur, weil sie dann ein Eisen im Feuer verlieren würde? Wie soll ich die Wahrheit denn erfahren, wenn nicht durch Konfrontation? Sie könnte doch sagen "ich will was Offenes" oder so.

Sieht das hier jeder so krass und eindeutig?

Nein, sie war nicht bei ihrer Freundin. (Weil ich meinte, dass mir das dieses Wochende nicht gefällt). Sie hat mich in der Vergangenheit 1x so halb angelogen, am Anfang. War aber nichts Wildes. Sonst ist mir nichts bekannt. Im Gegenteil, sie war immer ehrlich, auch wenn das unangenehm für sie oder mich war. An ihrem Handy war ich selbstverständlich nicht. Sagte ja, ich vertraue ihr. Aber dieses Bauchgefühl hat mich fertig gemacht. Keine Ahnung, wieso.

Danke für den kontruktiven Beitrag! Vorweg: Ich habe nicht "kontrolliert". Ich hatte den Slip in meinen Wäschekorb geschmissen und die Flecken waren mir aufgefallen, als ich ihn später in Ihren Wäschekorb gebracht hatte. Natürlich nimmt sie einen gewissen Stellenwert in meinem Leben ein. Das ist meine Ansicht der Liebe. Aber es kommt wohl krasser rüber, als es ist. Ich treffe mich mit Freunden, mache Sport, habe meinen Job und meine Hobbys. Bin gut trainiert, ernähre mich gesund und fühle mich auch ohne sie attraktiv und geliebt. Dennoch investiere ich gerne viel; das ist einfach meine Auffassung. Wenn Sie es nicht immer leicht hatte, dann ist das für mich kein Ausschlusskriterium. Und ca. 80% der Beziehung ist so, wie ich mir das vorstelle. Gibt es 100% überhaupt? Ja, für mich ist eine Trennung immer die aller aller aller aller letzte Option. Das lebe ich so, das weiß sie so, so war ich schon immer und so bin ich einfach (allerdings auch sehr authentisch dabei, weiß nicht, wie ich das hier vermitteln soll) Mal ein Beispiel: Zum Thema Grenzen: Sie bindet mich aktiv in fast jede Entscheidung ein (außer es geht um ihre Arbeit, also Überstunden etc., da tut sie das nur so zu 75%) und ich bin stets präsent mit meiner Meinung zu Planungen, Freizeitgestaltung etc. Sie fragt in 99% der Fälle ganz von sich aus nach meiner Meinung, auch bei DIngen, die mich gar nicht direkt beschäftigen. Sie: Wir sollten morgen früh spazieren gehen. Ich: Nachmittags passt es mir besser. Sie: Ok, ich freue mich. Oder: Sie: Können wir heute im Laden XY einkaufen? Ich: Ich muss zu XZ, da gibt es was, was ich brauche. Sie: Ok, dann nächstes Mal zu XY, ok? Respektlosigkeiten gabs nur am Anfang, Wertschätzung ihrerseits ist seit 2-3 Monaten fast konstant hoch. Ich denke, dass man von einer vermeintlichen LSE HD in einer LTR nicht mehr erwarten kann.

Irgendwie habe ich mich die letzten Tage, nach euren Kommentaren hier, unsicherer als vorher gefühlt. Ich meine eine Änderung ihres Handyverhaltens bemerkt zu haben. Sie hat eine neue Arbeitsstelle seit 4 Wochen. Es gibt Dinge, die mich vermuten lassen, dass sie mich betrügt. Da ich sonst kein sehr eifersüchtiger Mann bin, ist diese Situation für mich neu. Ohne hier jetzt ALLE meine "Indizien", die ich meine gefunden zu haben, zu nennen, bräuchte ich nochmal euren Rat. Ich habe sie mit meinen Vermutungen konfrontiert. 2x in in wenigen Tagen. Sie hat es abgestritten, auch nach 3 Stunden reden und obwohl sie schon fast völlig verzweifelt war, kein Geständnis. Leider haben beide Ansprachen von mir, obwohl sachlich, in erster Instanz dazu geführt, dass sie sich massiv verteidigt hat. Muss ich hier Details nennen, um bessere Vermutungen von euch zu erhalten? Unsere Sexfrequenz ist unverändert. Liebesbekundungen, Zukunftsplanungen und Harmonie sind ebenfalls unverändert. Auch ihr Verhalten in Bezug auf Kleidung, Style und Schminke sind unverändert. Was sich geändert hat? Mein Bauchgefühl. Dass sie sich direkt nach der Arbeit im Intimbereich wäscht. Dass sie manchmal ohne für mich ersichtlichen Grund zu Hause nervös und unausgeglichen ist. Dass sie viel über die neue Arbeit nachdenkt, deswegen traurig ist und es auf die Art der Arbeit schiebt. Dass sie während sie arbeitet teilweise in Sekunden von sehr investierend und nett zu Kälte und Distanz wechselt (oder für mich völlig unergründlich plötzlich in Sprachnachrichten albern und abgedreht wirkt, obwohl ne Stunde vorher noch das Gegenteil der Fall war), für mich grundlos und da sie sich hauptsächlich darüber beklagt, dass sie nie etwas zu tun hätte und der Meinung ist, dort ihre Lebenszeit zu verschwenden, kommen mir Aussagen wie :"habe jetzt keinen Kopf für Dich..." seltsam vor. Auch, dass sie am Wochenende bei einer Freundin schlafen wollte (wo sich rausstellte, dass die Freundin eigentlich ein Treffen tagsüber wollte) ist "neu". Mein krassestes Indiz? Wichse in ihrem Slip. Wir hatten zwar Sex, bin aber überzeugt, nicht damit in Berührung gekommen zu sein. Als ich sie drauf ansprach, wurde sie aggressiv (wie kannst du mir sowas zutrauen! Ich habe mich damit saubergemacht [meine zu wissen, dass dies nicht der Fall ist]) und als ich mir den Slip später nochmal anschauen wollte, waren alle Flecken weg. Angeblich, weil ein nasses Handtuch im Wäschekorb darüber lag. Der Slip war voll; reicht da ein nasses Handtuch, damit das verschwindet? Ich möchte ihr ja glauben, so ist das nicht. Ich vertraue ihr im Grundsatz. Ich habe das Gefühl, zu viel auf Kleinigkeiten zu achten. Ich hatte allerdings auch noch NIE zuvor so ein Bauchgefühl und so viele Indizien in relativ kurzer Zeit in einer Beziehung, die mich haben so zweifeln lassen. Steigere ich mich da wirklich in etwas hinein? Ich liebe Sie, und sie mich (es gibt Dinge, die mir das sehr glaubhaft machen).

Also ich würde aktuell erstmal wissen wollen, wie ich mit Drama umgehen soll. Aktuell argumentiere ich dann so stark und konsequent, bis es ihr Leid tut und sie auf mich zukommt

Das ist völlig richtig. Aber das schließt doch nicht aus, dass man den Wunsch hat zumindest zu versuchen, daran zu arbeiten?

Was genau gestehe ich mir denn nicht ein? Ich empfinde viel für sie und sie auch. Wer weiß, warum sie manchmal nicht anders kann. Sie kann doch auch nichts dafür, was in der Vergangenheit eventuell dafür gesorgt haben könnte, dass sie jetzt so ist wie sie ist. Einem guten Freund würde ich tatsächlich raten, solange zu investieren und zu "kämpfen" wie es sich für ihn richtig anfühlt, er sich selbst dabei aber nicht aufgeben oder verlieren soll. Ich möchte das aktuell (noch) nicht aufgeben. Bin und war schon immer ein Kämpfer. Das hat sich auch öfter schon definitv gelohnt. Natürlich nicht immer. Daher die Frage an euch hier, wie sie einzuschätzen ist.

Nein, sie wusste im Voraus, dass es finanziell schwieriger wird. Das war definitv nicht der Grund. Was das andere angeht, so mache ich nicht immer was sie sagt. Bzw. immer weniger. Wie gesagt, ich bin da eigentlich eher konservativ. Man muss sich für eine Frau auch zurücknehmen können. Nicht alles besteht aus Alpha und Machtspielchen. Auch wenn es jetzt so aussieht, als wäre ich mittendrin.

Noch ja. Die Herausforderung und der Prozess den sie durchlebt sind spannend.

Die Frage war eher, ob das dennoch LSE-typisch ist.

Und dass sie aktuell stets investiert, unabhängig von meinem Verhalten, ist irrelevant? Rücksicht nimmt, nach meinen Wünschen fragt, mir Arbeit abnimmt etc.

Die Hoffnung auf Besserung und der Glaube daran, dass man eine LSE hinbiegen kann. Weiß, ist falsch. Es ist aber wirklich massiv besser geworden. Immerhin ist sie HD. Habe mich aber bisher davor gesträubt, sie so zu "marken". Weil es vielleicht wirklich nur Ängste bei ihr sind, die sich (wie zur Zeit vermeintlich) legen und sie wegen der aktuellen Lebensumstände im Selbstbewusstein etwas geschädigt ist. "Bin da, bin weg, zieh ein, zieh aus, schau da schreibt mir wer, ich liebe dich, lass mich in Ruhe, entschuldige, nerv nicht. " Trifft es leider gut. Der erster Teil ist allerings Geschichte und der zweite Teil wird immer weniger und sofort entschuldigt, während früher ein Drama draus gemacht wurde. Zu meiner Angst: meine letzte Beziehung endete zu einem Zeitpunkt, als ich meinte den Gipfel der "Sicherheit" erreicht zu haben.

Danke für die Antwort. Jetzt, wo du es ansprichst: Sie sagte neulich von sich aus, dass sie einen Zusammenhang dieser Phaesen zu ihrem Zyklus bemerkt hat. Stimmt auch zu 90%. Sie hat auch eigentlich von Anfang an betont, dass ich nicht immer alles persönlich nehmen soll und es ihrer Natur entspricht, wenn sie z.B. Stress auf der Arbeit hat, sich zu distanzieren, in Albernheit Ablenkung zu finden oder dann im privaten Bereich "die Große" sein zu können. Ist mir halt neu. Meine bisherigen Partnerinnen waren da halt genau andersrum. Suchten dann sehr viel mehr Nähe etc. Eines steht fest, sie gibt sich meistens sichtlich Mühe um mich und uns. Macht sich Gedanken und ist gewollt. Wieso MIR das plötzlich Angst macht und ich darin eine Gefahr sehe (warmer Wechsel z.B.) weiß ich nicht. Muss ich mich vielleicht erst dran gewöhnen. Aktuell ist es auch so, dass sie nicht wie früher dann richtig sauer wird wenn ich sie auf ihr Verhalten hinweise sondern sich relativ schnell entschuldigt und Nähe sucht (nimmt mich dann z.B. in den Arm und erklärt, es läge an der Arbeit oder sie sei müde und gestresst oder habe Hunger etc.). Gab's so vorher auch nicht. Sie scheint meine Angst auch zu spüren, ohne dass ich sie anspreche. Teilt mir ständig mit, wer ihr was schreibt, was auf der Arbeit war, ob sie ein Typ angelächelt hat etc. Das ist fast schon zu auffällig. Eigentlich sehe ich auch keine Gefahr. Sie arbeitet dort schon ewig. Wir waren beide über ein Jahr Single als wir uns kennenlernten. Vielleicht sollte ich einfach ein paar Tage vergehen lassen in der Hoffnung, dass sich das wieder fängt und ich wieder in die Spur komme.