Raketenbernd

@MissXYZ bringt es auf den Punkt: Der Scheiß verfolgt mich einfach schon viel zu lang (siehe andere Threads). Immer wieder dieses Muster. Ich laufe voll rein, OBWOHL ich weiß, dass mir diese Herdplatte nicht gut tut -> Hand drauf, großes Geschrei, und wieder von vorn... Ich wache nachts mit Todesängsten auf, springe panisch aus meinem Bett, und schlafe ewig nicht wieder ein... Schnell sind da Gedanken am Start à la "Jetzt eine Frau zum Trost." Zuletzt las ich einen Artikel über einen Psychiater, der selbst an starken Todesängsten litt. Bei ihm war es "die Angst vor dem ungelebten Leben". Als er seinen Scheiß auf die Reihe bekam, wurde es massiv besser. Ich betäube mich nicht mehr mit Social Media, konsumiere weder rauschhaft Alkohol noch Cannabis, wie ich das vor einigen Jahren sehr exzessiv tat. Ganz im Gegenteil: Da bin ich nun bei absolutem Nullkonsum. Ich spüre puren Schmerz und Einsamkeit, ohne Filter. Die Frauen sind dabei meine Achillesferse. Süchtig machende Trostpflaster... Meine Masterarbeit steht vor der Tür. Ich kann die nun tatsächlich beginnen. Und habe Stellenangebote für die Zeit nach meinem Abschluss. Dass ich immer wieder vom Weg abkomme (und mich dafür verteufele) ist große Kacke. Wahrscheinlich muss ich durch diesen Schmerz, diese gemeine Mischung aus Selbstzweifel und -sabotage, Einsamkeit und emotionaler Abhängigkeit, um am Ende als irgendwie halbwegs korrekter Phönix heraus zu kommen. Und wahrscheinlich noch fünf mal Tinder und zwölf mal Bumble installieren, um dann wieder frustriert festzustellen, dass ich mich im Kreis drehe. Who knows. Jedenfalls: Ich habe der Freundin nun offen kommuniziert, dass meine Bedürftigkeit aktuell wieder sehr groß ist und auch ich den Boden unserer Freundschaft nicht verlassen möchte. Sie entgegnete, dass auch sie in der Sache hätte klarer sein können. Und dass sie allgemein sichtbarer in ihrer Bedürfniskommunikation werden möchte. Auf F+ o.ä. mit mir hat sie entschieden keine Lust. Und es war gut für mich, nun diese Grenze von ihr zu erfahren. Vielen Dank an euch alle; euer Input bedeutet mir stets sehr viel. Ich drücke uns die Daumen, dass es mein letzter Faden mit diesem verzwickten Thema war und wünsche euch von ganzem Herzen eine stressfreie und vor allem gesunde (Vor-)Weihnachtszeit. PS: Mich interessieren natürlich nach wie vor eure Gedanken. 🙂

1. Mein Alter 32 2. Alter der Frau 28 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben 20+ 4. Etappe der Verführung - Küssen (Sommer 2020) - Sexuelle Berührungen (Arm auf dem Po, Busen, unter der Bluse oder Hosen u.s.w.) (Sommer 2020) -> Aber: Ich machte einen Rückzieher. Wusste nicht, was ich wollte. "Lass uns Freunde bleiben." Aktuell: Friendzone 5. Beschreibung des Problems Mit oben genannter Frau treffe ich mich unregelmäßig seit knapp 2 Jahren, alle 4-8 Wochen. Sie weiß, dass ich meine FB nicht mehr führe. Auch sie ist aktuell allein, letzte Dates scheiterten, da sie für die Männer keine Gefühle entwickeln konnte. Sie selbst bezeichnet sich als "bindungsängstlich", häufig waren auch solche Ängste in unseren Gesprächen Thema. Da wir uns im Therapiekontext kennenlernten, war mein Denken immer: "Mit ihr solltest/musst du vorsichtig umgehen." (Offizielle Diagnose vor 2 Jahren: Depression) Nachdem ich im Sommer letzten Jahres auf einer Party einen KC mit ihr fokussierte, und es bei weiteren Treffen dann zu Kuscheln und Küssen kam, zog ich mich dann, wie gesagt, aus der Nummer zurück. Ich wusste nicht so genau, was ich mit ihr in sexueller Hinsicht anfangen wollte, und allgemein war ich super lost. Mein Hauptproblem, was immer wieder erstarkt. Dieses sich-verloren-fühlen ist auch im Moment wieder stark (, ich beendete auch meine 7-monatige FB). Aktuelle Situation: Ich lud das HB am Wochenende zu mir ein, wir tranken Tee und redeten, entschieden, dann noch ins Kino zu gehen. Im Kino habe ich sehr meine Neigung unterdrückt, sie zu streicheln, sie in den Arm zu nehmen, wie auch immer. Weil ich ja eben letztes Jahr diese aufkeimende Sache beendet hatte. Nach dem Kino verabschiedeten wir uns, mit langen Umarmungen, ich gab ihr einen sanften Kuss auf die Schläfe. Da war sie nun zu hundert Prozent wieder: Meine Zerrissenheit. Ich ging, drehte mich nochmal kurz um, fasste ihr an den Arm, tiefer Blick in die Augen, "voll schön war das mit dir", sie: "Ohja, ich fand es auch sehr schön." Sie sah fantastisch aus. Auf meinem Weg Heim, dachte ich mir: WOW, das war ein toller Abend. Der hat mich zwischenmenschlich bereichert. Aber ich will mehr, mal wieder schmusen, mal wieder Sex, unkompliziert, mit ihr... Ich unterdrückte dieses Gefühl und dachte mir: Beim nächsten Mal machst du genau an dieser Stelle weiter. Hier ist mir nun aber ein - altbekannter - Fehler passiert. Am Morgen darauf fabrizierte ich nämlich dieses Machwerk von Textgame (siehe Anhang). Und ich weiß, dass man SO nicht texten sollte. Und dennoch ist es mir wieder passiert. Grrrrr. Ich lese aktuell die "Die Liebesfalle" von Hans-Joachim Maaz. Und vor allem beim Thema "Gefühlsstau" denke ich mir: Oh fuck, ich staue und verweigere mir mein ganzes Leben schon Gefühle, und werde damit bisweilen richtig affektarm. Das ist natürlich nicht immer der Fall. Aber vor allem in Beziehungen oft. So möchte ich - entschieden - nicht mehr sein. Affektarm, unsichtbar, vage... 6. Frage/n Wie würdet ihr nun in meiner Situation verfahren? Was darauf antworten? Wie verhalten? Ich bin mir sicher, dass ich an ihr Höschen möchte, wenn ich sie sehe. Und bin wieder unsicher, wenn wir uns nicht sehen. Das nervt und irritiert mich ohne Ende. Wenn

Ich sitze derzeit - wieder - im IOTA Hype Train. 😄 Check mal diesen Kanal, da machst du - für den Anfang - absolut nichts verkehrt. https://www.youtube.com/c/IOTAWeekly

Wie ist denn der Stand heute? Erkenne mich in deiner Geschichte ziemlich wieder.

Habe tatsächlich mal noch ein Update: Mir ist die Geschichte vor einer Woche um die Ohren geflogen, als sie mich fragte, ob da andere Frauen waren, nachdem es bei uns eine ganze Weile gekriselt hat. Ich erzählte ihr dann von den anderen Frauen (2, seit April), was meine F+ sehr verletzte. Ich habe ihr nämlich im August versprochen, dass ich ihr berichten würde, wenn ich jemand anderes hätte. (An die Situation kann ich mich ehrlich gesagt nicht mehr so gut erinnern.) Jedenfalls verschwieg ich den Sex, da dieser teilweise vor unserer Abmachung lag. Und eben auch aus Angst, dass ich sie verlieren könnte. Dies führte bei ihr zu einer starken Kränkung und Vertrauensverlust. Aktuell ist mit wenigen Ausnahmen Funkstille. Wir sind uns beide einig, dass wir nochmal miteinander reden wollen. Mit unklarem Ausgang. Meine Erkenntnisse am heutigen Tag lauten wie folgt: Wir haben uns definitiv in eine Beziehung hinein entwickelt. Viele Nächte und Tage zusammen, Urlaube, Familie und Freunde kennengelernt... Wir nannten das dann immer noch F+, was es definitiv nicht mehr war. Ich bin/war mir unsicher, ob sie eine geeignete Frau für eine LTR ist. Ich bin mir unsicher, ob ich irgendwann Kinder möchte. Sie ist 6 Jahre älter als ich; 39. Ich hass(t)e die Distanz zwischen uns. (60-80 Min. mit Öffis) Ich versuchte mich an Sex mit anderen Frauen, stellte relativ schnell fest, dass auch das mich nicht erfüllt bzw. der Kick ruckzuck weg ist. Ich fantasier(t)e von viel jüngeren Frauen, dass mit denen alles leichter und unkomplizierter wäre etc. Alles in allem befinde ich mich gerade in einer sehr schwierigen Lebenslage, mit einem Studium, das mich total erschöpft und fordert. Ich leide da teilweise regelrecht, schlafe schlecht, bin depressiv etc. Kurzfristige Frauengeschichten gaben mir immer - wenig nachhaltige - Egoschübe. Good Thing: Ich fange demnächst mit meiner Abschlussarbeit an. Alles in allem weiß ich absolut nicht was ich möchte und wo mir der Kopf steht. Und ich habe verdammt Angst, dass ich mir immer wieder - gute - Verhältnisse durch passiv-aggressives Verhalten zerschieße. So. Das gehörte hier auf alle Fälle noch rein.

Ich führe seit etwas mehr als 2 Monaten eine intensive und gewinnbringende F+. Merke regelrecht, dass ich an und mit dieser Frau wachse. Austausch über Bindungsängste ist drin, viel Meta-Kommunikation, Nähe fühlt sich toll an, Sex spitze usw. Sie hat mit Ende 30 keinen Kinderwunsch und ist absolut fein damit, dass wir uns lediglich freundschaftlich mit Plus nahe sind. Treffen uns einmal in der Woche. Dann volles Programm. (Kommunikation, Quality Time, Sex) Nun mein Problem: Ich schreibe seit wenigen Tagen mit einem absoluten Yes-Girl auf Bumble. Klein, zierlich, rothaarig, etwas spirituell veranlagt und eben total on fire, was meine Person anbelangt. Geile Sache, möchte ich meinen. Nun haben wir uns für heute (oder auch nicht, je nach Un-Wetterlage) in ihrer Stadt verabredet. Was mir aber gerade heftig zusetzt, ist, dass die Kleine 1:1 im gleichen Viertel wie meine F+ lebt. In einer 700k Stadt ist das echt schon ein großer Zufall, und das Viertel ist klein. Ich merke, dass da bei mir ein totaler Angstfilm (kenne ich von früher) anspringt. Was, wenn meine F+ uns zusammen sieht? Wird sie unser Verhältnis dann abbrechen? Sollte ich ihr sagen, dass ich parallel date? (Klare Antwort weiß ich bereits: Nein.) Ich fühle mich bei dem Gedanken sau unwohl, dass ich nun mit einer anderen Frau durch die vertraute Hood ziehen möchte. Das wirkt irgendwie total falsch auf mich. Wohlgemerkt: Würde das Yes-Girl zu mir kommen, ich hätte absolut kein Problem mit dieser Sache. Hat jemand schon mal ähnlich gefühlt und gefürchtet? Was wäre denn ein guter Weg? Bin gerade total blockiert und wünsche mir Rat. Vielen Dank!

Auf die Gefahr hin, hier dafür gesteinigt zu werden, ein Vorschlag: Lieber TE, schlaf doch mal mit einer anderen, unbeteiligten Frau und achte auf dich, was das mit dir macht? Tinder, Bumble angeworfen und los! Wichtig dabei: Schau auf deine Gefühle und Gedanken beim Matchen und Daten. Betrachte diese gut. Bestenfalls mit Tagebuch, welches natürlich wirklich nur du lesen solltest. Erzeugt bereits mein Post bei dir Unbehagen? Okay, fein. Kannst du benennen, woher dieses Unbehagen rührt? Angst vor dem Verlassenwerden? Alleinsein? Ich möchte nochmal darauf hinweisen, dass du - wie bereits von dir geschrieben - einen vagen Kinderwunsch hegst und eher weniger von Monogamie hältst. Deine Freundin sieht das vollkommen anders. In fundamentalen Fragen begegnet ihr euch als Pole. Vielleicht ist es wirklich an der Zeit für dich zu gehen? Ganz gleich wie: Die jüngere Schwester sollte ein rotes Tuch für dich sein, wenn du deine Freundin aufrichtig liebst. Wenn du gehst, dann Finger von der Schwester und in Frieden und Freundschaft mit dieser Familie. Da draußen laufen so viele schöne Frauen herum.

1. 32 2. 30 3. Affäre neben einer exzellenten F+ 4. Sie ist in einer monogamen Beziehung. Freund würde sie sofort verlassen, wenn etwas außerhalb stattfinden würde. Ich selbst führe F+. 5. Ein heißer Abend, gestern. 2017 schon mal 2-monatige Affäre. 6. GROSSARTIG! 7. Gestern traf ich eine Frau, mit der ich 2017 eine kurze intensive Affäre führte. Die ich dann beendete. Seit 4 Jahren hat sie einen Freund, den sie sehr liebt. Der sie aber sexuell nicht im Ansatz befriedigt. Ich war über die Jahre mit ihr lose im Kontakt, in letzter Zeit mit Geschreibe intensiver und gestern Abend absolut spontan bei ihr, da ich zufällig in ihrer Stadt war und ihr Freund noch auf Arbeit. Es entwickelte sich so, dass wir auf der Couch landeten und meine Hand in ihrer Hose. Mit dem Wissen, dass ihr Freund jederzeit nach Hause kommen könnte, ging ich jedoch nicht weiter. Das war mir viel zu heiß. Im negativen Sinne. Die Frau liebt ihren Freund. Sie hat vor einigen Jahren eine Borderline Diagnose bekommen. War emotional mal so und mal so. Im starken Wechsel. Weswegen ich die Sache damals beendete. Durch gute Therapie und ihre Partnerschaft ist sie relativ gefestigt. Heute morgen kam eine Audio, dass sie nicht wieder mit mir intim werden möchte. Weil sie dann absolut keine Lust mehr auf ihren Freund hat. Und nur noch mich will. Vorhin schrieb sie dann aber auch, dass sie es so heiß gestern mit mir fand und dass sie die Situation frustriert. Ich hätte nun massiv Lust, meinen Dicken (wieder) in ihrem schönen Körper zu versenken. Fürchte aber ebenso, dass ich zum einen ihre Beziehung zerstören könnte. Zum anderen habe ich ein total schlechtes Gewissen gegenüber meiner F+. Die davon natürlich nichts weiß und der ich ja auch nie versprochen habe, dass ich monogam leben werde. In einem anderen Thread erwähnte ich diese Problematik schon mal. Mit meiner F+ kann ich über so vieles reden. Aber dieses Thema scheint mein Blinder Fleck zu sein. (Befand mich in Summe für 8 Jahre mit zwei super eifersüchtigen Frauen in monogamen Beziehungen, in früheren Lebensjahren.) Das ist wohl meine Angst: Wüsste sie um meine „Nebenschauplätze“, würde sie mich verlassen. 8. Ich wünsche mir ganz ungefiltert einen Rat von euch. Wie würdet ihr es angehen? Möchte beide Frauen entspannt besuchen können, ohne Schuldgefühle und Ängste. Danke! 🌹

EXAKT!

Nicht falsch verstehen, ABER... Blindlings bei Jodel Frauen daten, puh, ich weiß nicht. Das wirkt nicht nur auf deiner Seite unfassbar needy, sondern auch auf ihrer. Zugegeben: Ich habe das vor zwei Jahren mal versucht. Die Uschi hat mir an zwei Nachmittagen ordentlich einen geschüttelt und geblasen UND geschluckt. Ganz sauber war die aber nicht in der Rübe. (Ich zu dem Zeitpunkt aber definitiv auch nicht!) Tu dir einen Gefallen und schau dir vielleicht mal OKCupid oder Bumble an, wenn es schon über eine App ablaufen soll. Oder wirf dich eben mit Wings auf die Ersti-Parties. Da sollte doch genug - unerfahrenes - Frischfleisch rumlaufen.

Bin ohne Ende geflasht von @lowSubmarinos Worten - Hammer! Ich krame diese Threadleiche aus weil ich mit Maske in der Bib absolute Probleme habe. Frauen schauen mich immer mal an, Blickkontakt, Lächeln (denke ich zumindest), aber ich traue mich einfach nicht da etwas zu initiieren. Im Grunde wurde aber auch schon alles hier geschrieben. Ich schiebe AA ohne Ende und überlege, ob ich nicht lieber ein Zettelchen schreiben und zustecken sollte... 😄

War bei mir 1:1 so. Es gruselt mich geradezu, dass hier bei dir zu lesen. ABER! Es gibt einen Weg daraus. Der beginnt damit, zu erkennen, dass du eben nicht allein sein kannst und dir diese Frau - allen Red Flags zum Trotz - das Ego streichelt, dir insgeheim bestätigt, "dass du es wert bist, geliebt zu werden", sie ein sehr großes Loch in dir füllt; positiv als auch negativ. Deinerseits entsteht Kognitive Dissonanz, die deine Integrität infrage stellt. Und das tut natürlich doppelt weh. Alternativen würden dir in dieser Situation tatsächlich Besserung verschaffen. Denk bei dem Begriff "Alternativen" jedoch auch etwas alternativer und beziehe Hobbies, Freunde/Freundinnen, eine Lebensaufgabe, ein Projekt da mit ein... Du brauchst - auch wenn dir dein Verstand das vorgaukeln mag - keine andere Frau, damit du vollkommen und ganz bist. Du solltest dir jedoch andere Lebensinhalte schaffen und diesen nachgehen, um zu erkennen, dass keine Frau dieser Welt die Löcher in dir füllen können wird. Das kannst nur du; und eine Frau ist - in einer gesunden Beziehung - maximal Bonus. Ein Bonus für ein gelingendes Leben. Keine Säule, keine Basis, kein Fundament. Bzgl. Tinder: Nicht wenige Studien zeigen, dass Tinder vor allem Männer depressiv macht und Symptome verschlimmert. Social-Media allgemein ist eine Sache die du eher weniger nutzen solltest, wenn du wirklich down bist. Mein Vorschlag: Weg mit Tinder und Co.! Sag es deiner Familie, deinen Freunden und Freundinnen: Du möchtest auf Tinder verzichten und löscht nun deinen Account. Durch das Wissen der anderen wird dir das Rückfallen schwerer fallen. Sei dir gewiss, es wird Rückfälle geben. Die sind auch okay, wenn du darüber reflektierst und dann weiter machst... Ich nutze bspw. für neue Verhaltensmuster eine App namens "Streaks". Meinen Alkoholkonsum bekam ich auch mit einer App in den Griff. Bin seit 2+ Jahren trocken. Schau vielleicht auch, dass du deinen Social-Media Konsum einschränkst. Nicht mehr als eine Stunde am Tag, für den Anfang. Nichts mehr posten, wenig interagieren... Tagebuch schreiben und schauen, was all das mit dir macht. Kommen Ängste hoch? Merkst du eine Veränderung? Schreib all das auf und tausch dich mit einer Vertrauensperson aus. Du packst das! Ergänzung: Stell den Kontakt zu der Frau ein. Begründe das offen und ehrlich. Du merkst, dass es dir mit der Situation nicht mehr gut geht und dass du dich zu einhundert Prozent auf dich konzentrieren möchtest. Hau sie bei WhatsApp und Co. raus, bei Insta und FB... Wenn sie dir jemals eine Freundin war, wird sie das verstehen.

Pornofantasie, yay! 😄 @Helmut hat hier u.a. schon viel gutes eingeworfen. Ich möchte jedoch auf eine Sache noch den Fokus richten: Hast du mal darüber nachgedacht, dass genau hier eure Sollbruchstelle lauern könnte? Du hast die Schwester gebrettert (Kann passieren, okay.) und nun noch ewig mit ihr getickert. (Das ist eher ungeil.) Klingt für mich nach einem passiv-aggressivem Verhaltensmuster, das es dir ermöglicht deine Beziehung zu einem Ende zu führen. Du selbst würdest nicht einfach mal so 12 Jahre Beziehung in die Tonne treten. Aber: Wenn du eben die Schwester bretterst (wie geschehen), dann ewig mit ihr textest und sie letzten Endes die Fresse nicht hält: Tada! Ruckzuck bist du wieder single und kannst dir eine Uschi krallen, die ein bisschen mehr wie du tickt und auch Kinder möchte. Demnächst, bald... Wie auch immer. Just my 2 cents... 😉

Langweiliges, führungsloses Getexte. Besser wäre es hier mMn gewesen sie kurz anzurufen. "Hey Brigitte, die Sonne scheint ja heute so freundlich und ich sah so einige wild herumtollende Vierbeiner... Da dachte ich kurz an dich. Lass uns doch zusammen ein Ründchen mit deiner Fellnase um die Häuser zu ziehen. Könnte dich in 2 Stunden abholen. Vielleicht gibt´s ja irgendwo sogar noch EIS?!" Hier hättest du dann sehr genau gemerkt, ob sie Bock auf dich hat, oder eben nicht.

+ = Eskalationsfenster war offen, du hast verkackt. Wahrscheinlich hat er sie gebrettert. Begegnet sie dir demnächst wieder: Ran da, Komfort aufbauen und küssen! Gedanklich solltest du sie jedoch nexten und anerkennen, dass die Aktion hier eine Luftnummer war. Beim nächsten Mal machst du es besser.

Wie zeigt ihr euch loyal vor anderen Frauen zu eurer Frau? Ich stelle immer wieder fest, dass ich Uschis, die mir potenziell gefallen, nicht mit meiner Perle in Verbindung bringen möchte. Aus Angst, dass ich da wen potenzielles verprelle etc. Kann es nicht genau benennen. Bin ich gar vielleicht „Generation Beziehungsunfähig“, weil ich stets ein bisschen auf (vorhandene) Alternativen schiele?

Ich lese deine Berichte und frage mich: Was willst du von uns? Viel zu detailliert. Viel zu wirr. Viel zu viel PDM und Analyse. Keine Ahnung, was du hier noch von irgendwem lesen möchtest. PS: Kein Mensch sagt, dass du bis 40 single bleiben solltest. Es wäre mMn aber absolut in deinem Sinne, wenn du dich die nächsten 6-12 Monate „einfach“ mal bewusst gegen Frauen und Dating entscheidest, um gänzlich zu erfahren, wie eine Beziehung nur mit dir ausschauen kann. Der Person die dir am allerwichtigsten in deinem Leben sein sollte.

N-E-X-T-!

+1

Hatte eine langjährige F+ im Geheimen. Die lief sehr ähnlich. Auch sie war 7+ Jahre in Beziehung. Kenne deine Gedanken bzgl. LTR zu 100%. Und glaub mir, das ist der größte Bullshit. Die Frau hatte ungeheure Verlustängste (ich ebenso) und in Summe taten wir uns einfach nicht gut. Auch wenn dabei z.T. wundervolle Tage und Ficks rum kamen, habe ich ganze 4 (!) mal versucht einen Schlussstrich mit ihr zu ziehen. Beim vierten Mal hatte es dann auch wirklich Bestand. 9 Monate war komplett Ruhe und ich hätte schwören können, dass es das war. Irrtum. Eine Nachricht kam zu meinem Geburtstag. Seit Anfang des Jahres texten und treffen wir uns wieder. Sehr, sehr selten. Nun sind jedoch unsere Verhältnisse glasklar. Wir machen uns einen schönen Tag, meistens Ausflüge, sehr guter Sex, keine Gedanken über LTR o.ä. Sie hat sich gewandelt, ich habe mich gewandelt. Beim kleinsten Ausflug von Manipulation wäre ich raus, ohne Kompromiss.

Du wolltest Drama, du hast Drama bekommen. Ist dir "emotionale Intelligenz" ein Begriff? Sei dir gewiss, in der beschriebenen Situation hast du kein Fünkchen davon erkennen lassen. Dazu, was @willian_07 sagt: Smartphone in Situationen des persönlichen Kontakts = Absolutes No Go! Ich erkenne nicht ganz was dein Anliegen an die Community hiermit ist?

Ich möchte dazu nochmal in aller Kürze antworten: Finger weg von psychisch angeknacksten Frauen, wenn man selbst struggelt und Zustände bekommt. Auch ich kenne Dissoziations- und Depersonalisationserleben. Dies steht - bei mir - sehr eng in Verbindung mit Stress und dem nicht-Erkennen und -Achten eigener Grenzen. Frauen, die mit sich selbst kämpfen, sei es durch Depression, Borderline oder oder oder..., werden dich IMMER auch in deiner Symptomatik (negativ) beeinflussen. Mehr als es dir das wahrscheinlich lieb ist. Ich würde dir nun aber auch nicht zu psychisch gesunden Frauen raten. Viel mehr solltest du mMn "einfach" mal nicht daten, für dich sein... Zeit mit Freunden und Freundinnen verleben, Wanderungen bestreiten, oder oder oder... Ich meine, klar, es ist dein Leben. Tu, worauf du Bock hast. Aber erwarte vielleicht nicht, dass dir irgendjemand hier (oder woanders) eine Lösung für deine Probleme präsentieren wird. Das kannst allein du. Reflektiert bist du ja. Nicht zuletzt durch deine Therapieerfahrung.

ERSTE und EINZIGE Regel, wenn man sich ernsthaft und gewissenhaft in Stationäre Therapie (also die beinharte Arbeit an sich selbst) begibt: FINGER WEG VON SOLCHEN LIEBSCHAFTEN! Ich schreibe dabei aus schmerzlicher Erfahrung. Mein erster Aufenthalt (11 Wochen) mit Klinikschatten brachte mir nicht im Ansatz so viel wie der zweite, den ich gänzlich ohne Dating-Absichten bestritt. Kein Spaß, du nimmst dir unglaublich viel Wachstumspotenzial durch eben solchen Bullshit. Weil du wirklich nie auch nur mal bei dir bist und dich fortwährend in andere Baustellen flüchtest. (Und ganz nebenbei on-top einer anderen Person in ihren Therapie-Erfolg fuscht!) PS: Ich kann dir als gutes Forum https://www.psychic.de empfehlen. Dort konnte ich mich immer ganz gut über meine Angst- und Panikstörung austauschen, als ich noch nicht wusste, wie mir der Kopf steht. Ein paar Jungs schrieben es hier bereits: Deine Problematik der Selbstverletzung ist hier definitiv zu viel. Wende dich bitte vertrauensvoll an deine Freunde/Familie, TherapeutInnen in der Klinik oder eben auch an die 0800-111 0 222 (Telefonseelsorge). Alles Liebe für dich. ❤️

Ich hoffe, du betreibst Staking? Hab das im Februar mit 10k TRX begonnen und nun bereits 500 TRX als Reward erhalten. Voll gut. Also so fürs Nichtstun. 🙂

Danke für deine Einschätzung! 🙂 Bin leider gerade nicht flüssig, wäre sonst wohl eine Überlegung für mich wert.