Raketenbernd

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Uff! Wie schade, dass du meinem Ansatz nicht ganz folgen kannst, @bKay. Wie bereits von anderen geschrieben wurde, finde ich, dass du dich - gedanklich - im Kreis drehst. Und mit diesem Kreisdenken findest du hier - nicht wenige - Unterstützer, sprich "Rückendeckung". Und damit, meines Erachtens nach, Bestätigung für eben dieses Denken im Kreis. Das möchte ich so wertungsfrei wie möglich kurz benannt haben. Ich denke nicht, dass dich diese Gedankenschleife ans Ziel führen wird. Ich schildere dir, warum: Kein Mensch geht zum Töpfern, um dort einen wegzustecken. Im Volkshochschulkurs wirst du recht wahrscheinlich nicht instant die heiße Spanischlehrerin knallen und allgemein mögen dich "einfache" Zeitvertreibe und Hobbies nicht an ein ultranasses Höschen führen. Aber, und hier kommt meine Erfahrung in der Sache: Durch all die Dinge (welche du machst, erprobst, an denen du scheiterst, in denen du dich verbesserst, über die du dich austauscht und an denen du wächst usw.) wird sich dein Horizont beträchtlich erweitern. Du wirst mit der Zeit weiter denken, globaler, vielschichtiger; mehr Menschen kennenlernen, an Wortwitz und Situationsgespür, an emotionaler Intelligenz zugewinnen und vieles mehr, was dich für Menschen (Frauen) hochgradig interessant werden lässt... Weil du aufhören wirst, ein Abziehbild eines PUs zu sein. Ein austauschbares Modell, eine Schablone... Ich kann dir versprechen, dass die ein oder andere Frau für dich "abfallen" wird, wenn du weiterhin nur lang genug stumpf kreuz und quer ansprichst und Opener drischt und Muster um Muster fährst. Es gibt, meines Erachtens nach, sogar recht viele Frauen, welche nicht allein sein können/wollen und erbarmungslos auf der Suche sind. Und es gibt nicht wenige Frauen, die tatsächlich psychisch ihre Schwierigkeiten haben, und dir eher aus pathologischen Gründen die Schere machen (wollen)... Bei diesen beschriebenen Kandidatinnen wirst du sehr wahrscheinlich landen und vielleicht sogar schnell einen wegstecken können. Mag sein. Sei dir aber bitte gewiss: Nachhaltig wird dein Game erst, wenn du als Mensch INTERESSANT wirst und beginnst, dich selbst gut zu finden, ja, sogar zu lieben. Mit all deinen Skills, Macken, Fähigkeiten, Beschränkungen, Träumen, Ängsten... Wenn du wirklich nur auf Sex aus bist, ohne all das beschriebene, dann wäre mein - trauriger - Rat an dich: Laufhaus. Kurz und schmerzlos.

Asche auf mein Haupt: Ich habe weder alle Vids gesehen noch alle Beiträge gelesen, ABER... Ich möchte dir dennoch kurz meine Gedanken mitteilen, welche ich nach dem Querhören und -lesen hatte. RESPEKT!, dass du hier auftrittst. Mit Gesicht, mit Stimme, mit guter Artikulationsgabe etc. Macht dich u.U. angreifbar aber eben auch richtig authentisch und vermittelt, zumindest mir, ein ganz gutes Bild von dir. Ich fragte mich aber auch die ganze Zeit: WARUM ZUM FICK DAS ALLES?! Gibt es nichts schöneres auf Erden als eine Pussy? Einen Blowjob, einen Fick, Finger im Arschloch, was weiß ich... So ein bisschen habe ich den Eindruck gewonnen, als wurde dir irgendwann mal eingetrichtert, dass du ein krasser Ficker sein musst, damit dir gesellschaftlicher Erfolg zuteil wird, du Mann und Macher bist... Nur leider ist genau das der allergrößte Blödsinn. Stichwort: Toxische Männlichkeit. Während meiner Jugendzeit wurde ich viel damit aufgezogen, dass ich "schwul" und "anders" und "weich" bin, weswegen ich dann viele Frauen ficken wollte, und das letztlich auch gemacht habe. Hat mich das irgendwie langfristig glücklich gemacht, erfüllt? Jedes Mal nur kurz; ganz, ganz kurz. Wahres Glück und Erfüllung, Zufriedenheit... Findest du nicht in kurzfristigen Affären, nicht im Numbersgame, nicht auf der Straße, auch nicht im Don Juan Bootcamp oder sonstwo im Außen... Zufriedenheit schaffst du dir durch zahlreiche Säulen in deinem Leben. Wohlwollende FreundInnen, Familie, Interessen, Ideale, Hobbies... Sport, Reisen, einen ehrenamtlichen Verein, was auch immer. Zufriedenheit wird NIE in Form einer Pussy zu dir kommen. Aber eine Pussy wird, ganz wie ein Magnet, zu dir finden, wenn dein Leben VOLL und ERFÜLLT ist. Vielleicht liest du das jetzt nicht allzu gern. Wenn du aber aufrichtig in deinem Leben eine Änderung herbeiführen möchtest, dann werden unsere Worte und Gedanken vielleicht in dir nachhallen und dich eines Tages auf einen segenreichen Pfad führen. Bis dahin wünsche ich dir alles Gute.

Gerade das hätte ich eigentlich mal super spannend gefunden. Aber gut. Und ich weiß gar nicht, ob ich die Aussage bzgl. Beziehung so teilen würde. Kenne sowohl als auch. Möchte nun aber auch nicht das Thema sprengen... 😄

Kann doch genau so gut ein Er sein, der auf Ihn abfährt... No front. Wollte es lediglich mitgeteilt haben.

18 + Freund + DISTANZ = NEXT! Genau darüber könntest du mal nachdenken. Warum dir ein kleines Göörlie derart viel Mindpower abverlangt, wo doch in deinem Seminarhaus ständig heiße Miezen rumtänzeln? Ich vermute, dass du in sie Dinge/Hoffnungen/Träume projizierst, vielleicht auch wirklich nur Unlustmeidung. Reine Vermutung. Fühl da selbst mal rein in Ruhe...

Ich muss/möchte dann doch nochmal einen Thread im Anfängerbereich aufmachen, da mich der - gleich folgende - Struggle bereits seit vielen Jahren (17 LJ.) begleitet und mir gerade im Gespräch mit einer Freundin noch ein paar Gedanken dazu kamen. Was passiert mir immer wieder? Ich lerne eine tolle und interessante Frau kennen. Wir nähern uns an, haben eine gute Zeit, die Nähe fetzt, die Vertrautheit wächst, doch fühle ich nicht, dass ich mich weiter binden möchte, und kommuniziere das auch recht klar, denke ich zumindest. Oftmals erfahre ich dann Nachhaken oder große Verwunderung, oder auch intensiveres Bemühen um meine Person. Zu diesem Zeitpunkt waren wir dann oft wirklich schon pärchenmäßig unterwegs. Viel Zeit zusammen, zeigen in der Öffentlichkeit, schmusen, Oma zusammen besucht usw. Obwohl ich immer betone, dass ich eine Beziehung nicht möchte, und sie dann doch irgendwie führe. (Double Bind, I know...) Im jetzigen Fall hab ich sogar VON MIR AUSGEHEND gesagt, dass ich keine weiteren Frauen mehr date, um klarer zu sehen, was ich wirklich mit ihr möchte. Oder eben nicht. Nun stellte ich erneut fest, dass ich keine Beziehung (mit gemeinsamer Zukunftsplanung und und und) mit ihr möchte, stattdessen aber wieder anderweitig daten möchte. Und verdammte Axt, das bekomme ich einfach nicht hin. Ich bin so hart am Rumeiern, verhalte mich passiv-aggressiv, erzeuge Probleme, bin unzuverlässig usw. OBWOHL von ihrer Seite alles cool ist und es fein für sie wäre, wir würden uns 2x die Woche sehen und uns ein bisschen im Beischlaf üben. Sie sagte mir auch schon mal, dass es - mit Absprache - auch fein für sie wäre, ich würde anderweitig daten. In meinem Kopf geht da jedoch die komplette Panik an, nur beim Gedanken, ich wollte ihr nun sagen, dass ich nun offen für andere bin. Weil ich so übertrieben starke Angst vor Verlust und Ablehnung habe. Und weil ich mit so einem Statement natürlich riskiere, dass sie sich von mir abwendet. Aber ich bin mittlerweile an dem Standpunkt, wo ich denke, dass, wenn ich weiter so meine Ausraster bekomme, sie sich über kurz oder lang eh von mir abwenden wird. Es könnte alles so einfach sein. Und ist es meistens in meinem Leben gerade auch. Aber das Thema kiekst mich sehr. Weil ich nicht so sein möchte. Ein Typ, der unnötigerweise Frauen verletzt, weil er sich unklar ist, was und wie und überhaupt. Hattet oder habt ihr das Problem? Konnte es jemand überwinden? Bin mega begierig auf Austausch!

Ich werde mich nochmal explizit dem Buch widmen. In meiner Gesprächsgruppe habe ich das Thema heute angesprochen. Es ließ uns alle - inklusive Therapeutin - recht sprachlos zurück. Meine Therapeutin vermutet seit geraumer Zeit, dass meine Ängste frühkindlich entstanden sind, weswegen ich auch kein "inneres Bild" dazu habe, stets nur das absolut unschöne Gefühl. Habe ich mich auch schon gefragt. Bin da absolut ambivalent unterwegs. Mal wünsche ich mir Geborgenheit und Nähe, dann wieder nicht... Bin aber ganz bei dir, dass ich auch denke, dass zu schnell pathologisiert wird. Merke ich selbst an mir. Ist einmal der Kopf auf Touren... Mal mehr, mal weniger. Nie wirklich konkret. Werde das nun aber jetzt in den Fokus rücken. Mir fällt es irgendwann richtig schwer, wieder ins Gespräch zu kommen. Mich damit zu konfrontieren, dass ich Mist gebaut habe. Aber es stimmt. Wagt man erstmal den Schritt, dann wird es auch besser. Hattest du auch so große Angst, die Frauen zu verletzen? Wie bist du damit umgegangen? Bietest du eine konkrete Zukunftsperspektive oder sagst du lediglich, dass du "dich bessern möchtest"? Nehme ich mir nun so vor - Danke! Auch das ist für mich eine wichtige Übung. Zu akzeptieren, dass ich eben im Moment genau SO bin. Und bezüglich "was ich möchte": Da bin ich leider ambivalent. Deshalb kann ich es einfach nicht so klar sagen.

Das Spannende daran ist für mich: Rein kognitiv weiß ich das alles bereits. Durch Therapie, durch unzählige Gespräche, Beobachtungen und Erfahrungen mit verschiedensten Frauen. Und es stimmt: EGAL, wie gut und heiß und intelligent eine Frau für mich war. Irgendwann ging der FEUERALARM an und ich musste fliehen. Ich begegnete gestern meiner Mutter und erzählte ihr - unter Tränen - von meinem Struggle. Sie weiß um meine Problematik und hat sich immens gewandelt, hat damit also auch ein offenes Ohr für mich, Verständnis. Was mich dabei gestern schockierte: Ich nahm an, dass ich erst nach der ersten - unerwarteten - Trennung von meiner zweiten Freundin so wurde (die 6 Jahres LTR), aber nein. Meine Mutter erinnerte eine Geschichte, wie ich damals eiskalt meine erste "LTR" (3 Wochen) abgeschossen hatte, nach dem ihre Mutter an Krebs verstarb. Da war ich wohl wie ein Eisblock. Und das zieht sich bei mir durch. Irgendwann wird mein Verantwortungsgefühl zu groß, ich schlage (ausschließlich verbal) um mich und meide, meide, meide... Danke für deine Gedanken - Wertvoll für mich! Aber genau das ist ja bei mir auch der Punkt: Ich komme unfassbar schlecht mit Verlust und Tod klar. Also meide ich - engere - Bindungen... Ich denke, wir reden von zwei Seiten einer Medaille. Stefanie Stahls Buch habe ich hier stehen, neben anderen Werken von ihr. Irgendwann kam ich immer nicht weiter, vor allem bei retrospektivischen Übungen. Ich nehme das aber nochmal in Angriff, danke. Bitte nicht falsch verstehen, aber: Genau das klappt eben bei (m)einem Angsthirn nicht. In vielen Lebenslagen fahre ich damit sehr gut. Vor allem aber in Bezug auf Frauen (oder berufliche Dinge), hm. Ich nahm sie einmal - spontan - mit zu meinem Vater. Ihre Oma wohnt unter ihr, sie meinte "Kein Ding, Bernd, ich nehme ständig FreundInnen mit zu ihr." Aber ja, absolut. Ich verstehe deinen Punkt. 😄 Das switcht bei mir total oft. Und das ist es, was mir so zusetzt. Ich kann nicht klar sagen, was meine Linie in Bezug auf Frauen ist. Weil mein GEFÜHL ständigen Schwankungen unterworfen ist. Vielleicht ist gerade deshalb dein Punkt nochmal für mich wichtig, auf meine familiären Frauen-Prägungen zu blicken. Gestern sagte ich auch zu meiner Mutter, ich habe manchmal das Gefühl, dass ich meine Mutter von damals in die jeweilige Frau projiziere, um sie dort dann bekämpfen zu können. Puh! 🤯 Ich finde es richtig klasse, dass du deine Probleme so offensiv angehst, darüber schreiben/reden kannst, das damit verbundene Stigma brichst etc. Ich befinde mich seit 2015 in Therapie. Mal intensiver, mal weniger intensiv. Alles in allem jedoch sehr fruchttragend und ich denke, dass dieses Frauen-Ding (und der damit verbundene Switch Kind/Erwachsenen-Ich) eines der letzten wirklich großen Themen für mich ist - Vorerst. Exakt. Nicht darüber reden -> Guter Punkt. Und definitiv noch ein Übungsfeld für mich. Ich fühle jedoch bereits Beklemmung, wenn die Frauen beginnen, mich zu binden. Und dann ist meine große Kommunikationsgabe, meine Wortgewandtheit, aller Charme... Verpufft. Teufelskreis? Vielleicht. Aber ich finde eure Rückmeldungen gerade ziemlich geil und gewinnbringend.

Mit ihr hab ich im Frühjahr 2020 drei mal geschlafen. Dann wurde es kompliziert. Der Ex wohnte noch bei ihr, bla, bla, bla, Bullshit. Ich habe irgendwann den Kontakt niedergelegt, im Frühjahr 2021 nochmal kurz im Textgame angegriffen. Keine Chance. Nummer gelöscht. Aus den Augen, aus dem Sinn. Nun war ich am Sonntag spontan in ihrer Heimatstadt, eine Stunde entfernt von hier... Kein Smartphone dabei, abends checke ich WhatsApp: Sie: "Hallo Bernd, kann es sein, dass ich dich heute in Hometown gesehen habe? Liebe Grüße" Ich: "Ja, tatsächlich. Wollte das 9-Euro-Ticket nutzen und hatte eine gute Zeit." Sinngemäß. "Wo hast du mich denn gesehen bzw. wo sind wir uns begegnet?" Sie: "Dann haben meine Augen also richtig geschaut, war jedoch gerade mit dem Auto unterwegs. Hab dich an der Uni laufen sehen. Am Wochenende war auch Fest X in Hometown, das hätte dir sicher gut gefallen. :)" Ich: "Okay, krasser Zufall. Wollte da eigentlich gar nicht hin, hatte jedoch noch Zeit totzuschlagen bis zur nächsten Bahn. Ich mag demnächst nochmal nach Hometown. Lass dann doch einfach eine Limo an Fluss X trinken, oder sowas?!" Seit drei Tagen keine Antwort mehr. Gedanklich ist das Ding - wieder - für mich abgehakt. ABER: Ich verstehe jeden Anfänger, der in solchen Situationen nun ratlos ist. Und, zugegeben: Ich bin es auch. Eben weil Sie damals wirklich Laune gemacht hat und ich bereits meinen Finger in ihrem Po versenkt hatte usw. Ihr kennt das. Aber, Alter, das ist so eine Sache, die ich unendlich am digitalen Zeitalter hasse. Diese Kommunikationsabrisse. Gehe ich nun richtig in der Annahme, dass sie mir einfach nur einen Bonbon zugeworfen hat, ich hüpfte, und nun ist wieder gut. Oder? Ey, ganz ehrlich. Ich will hier kein Drama draus machen. Mein Leben ist gerade richtig angenehm. Aber die niedergeschriebene Verstimmung mitsamt der Irritation wollte einfach mal sein. Peace.

Also ich hab mal "gelernt", dass Bindungsangst = Verlustangst. In welchen Momenten tritt das bei dir auf? Wenn ich so weiter drüber nachdenke: Bei mir tritt das vor allem auf, wenn ich eine negative Reaktion erzeuge und mich dann ganz besonders verantwortlich für mein Gegenüber finde. Gleichermaßen lehne ich diese Verantwortlichkeit ab, und dann wird es sehr, sehr schwierig. Darin übe ich mich. Es ist so vertrackt. Ich weiß nicht, ob du das kennst. Aber ich weiß dann irgendwann - nach diesem ganzen Struggle - überhaupt nicht mehr, was ich noch möchte. Meine allererste lief 3 Wochen, die zweite 6 Jahre (brutto), die dritte 2,5 Jahre (brutto) - Zwischendrin immer wieder Störungen und Trennungen, dann wieder zusammen. Meist von mir ausgehend. Habe mich immer so sehr für die Frauen verantwortlich gefühlt. Wahrscheinlich Projektion aus meiner Kindheit. Meine Mutter war übertrieben herrisch, bis hin zu Ohrfeigen und Drohungen. Die, die mich so richtig übel hart gekickt haben, die waren meistens vergeben oder ich traute mich nicht, sie anzusprechen oder zu sexualisieren. Meine reichhaltigen - intimen - Frauenkontakte kamen meistens eher so zustande, dass ich sie mit Charme und Ausdauer (und PU) "weich geklopft" habe. Wirklich gekämpft habe ich dahingehend noch nie. Sicher auch aus Angst vor Ablehnung.

Ich möchte dich auch bestärken, lieber TE. Die Frau hat einen gehörigen Dachschaden. Und es ist richtig gut, dass du das bereits so klar auf dem Schirm hast. Nicht wenige Männer denken in solchen Situationen, sie müssten nur weiter investieren und investieren und investieren... Und irgendwann hat dann irgendwer der Betroffenen (oder neuen PartnerInnen) ein blaues Auge oder Messer im Bauch oder klebt vor einer Regionalbahn... Alles nichts neues. Wie bereits verfasst wurde: Umarme immer mal wieder deine Traurigkeit. Lass sie zu. Wenn du reden möchtest, dann tu das mit deinen Jungs, oder texte hier. Die Frau gehört auf jeden Fall nicht mehr in dein Leben. Dein erster - wertvoller - Schritt, weg von ihr, ist getan.

Reihe mich hier ein. Würde davon Abstand halten. Habe Frauen kennengelernt und gebrettert (die nicht ganz sauber im Kopf bzw. psychisch gesund waren), für die war Händchenhalten echt ein riesiges Ding. "WOW, du hast in aller Öffentlichkeit Stellung bezogen, danach war mir klar, mit uns ist es ernst!" Tja, kacke. Jetzt bretterst du sie 2-3 mal, stellst fest, uff, nee, weg hier. Dann entsteht - unnötigerweise - von Anfang an Druck und eine verkniffelte Lage. Druck, welchen ich zumindest richtig gern umgehe. (Oder du screenst halt mit Adleraugen - Frau hat Vollmeise?! Händchen ganz schnell weg!) Führen mit Arm an der Hüfte? Go for it!

Ja, augenscheinlich. Auch eine Sache, die ich nicht verstehen muss. Wenn kein Kontakt mehr ist, man sich nicht mehr sieht, mich absolut NICHTS mit einem Menschen verbindet... Warum dann Nummern horten. Egal. Werden wir nicht checken. 😄 Mache ich so. Danke! Antworten musste ich schon. Wollte ja nochmal an ihr Höschen. Aber, wie bereits geschrieben wurde: Hätte sie nochmal auf mich rauf gewollt, wäre da nun auch mehr gekommen. Haken dran. Genau das war es für sie. Mittlerweile bereue ich auch nicht mehr, dass ich in solchen Situationen bin wie ich bin. Offen, kommunikativ, Auskunft geben, wortreich etc. Wenn mir das den Stich vermasselt, okay. Aber verbiegen für lauwarmes Textgame, no way. Die Zeiten sind vorbei. 😄 Hihihihihi, musste lachen. Alternativen sind am Start; diese Frau bekommt exakt noch eine - kurze - Nachricht von mir, wenn ich wieder in diese Stadt fahre. Keine Reaktion?! NEEEEEXT! 😄

@Jiggaone, schau mal, direkt über dir.

Ja, doch kenne ich. Sehr gut möglich, dass meine Erwartungen schwanzgetrieben waren. Guter Punkt. Das ist der Invest, den ich noch geben werde. Hätte ich auch eigentlich gleich so handeln können, ohne das halbgar mit einer Frage anzukündigen. Exakt so bewerte auch ich die Sache. Dann ist da aber auch gleich der Punkt für mich: Oh Honey, auf sowas hab ich null Bock. Ausrufezeichen, ja. Ich hab minimal Invest gefahren. Hätte klappen können. Hat es nicht. Auf weiteres Textgame etc. hatte ich keine Lust. Von daher ist das Resultat ja eigentlich auch nur schlüssig. Ich neige aber tatsächlich zu "viel Invest" bei alten Eisen, die ich früher mal schmiedete. Alte Marotte von mir. Ich brauche sie nicht, hatte weder Nummer von ihr noch Gedanken an sie. Ich habe aber sehr wohl gedacht, dass ihr Schreiben "Fick mich!" bedeuten könnte. Fehlanzeige. Okay. Wieder was gelernt. 🙂

Wichtig ist letztlich nur, dass es FÜR DICH passt. Makel gehören dazu und können durchaus Teil des Games sein.

An dieser Stelle möchte ich ganz klar und deutlich an dein Bauchgefühl appellieren, denn hiermit ist - zumindest für mich - alles gesagt. Die Frau taugt dir nicht. Und das weißt du bereits. Daher: NEXT.

Es ist doch wie so oft: "Einfach" Füße stillhalten. Ich habe die Chance aber auch nochmal genutzt um BTC in Cardano, IOTA, Stellar und Ripple umzuschichten. Mal sehen, wie smart das von mir war. 😄

Erster Gedanke: Es ist - meiner Meinung nach - nicht männlich, für alles und jeden eine Story auf Instagram oder Facebook zu erstellen UND dann auch noch zu schauen, wer sich das gibt. Klar, du kannst sie blocken. Zielführender wäre es jedoch, bei dir anzufangen und für DICH zu leben. Ohne den ganzen Social-Media Quatsch etc.

Finde den Hate, der dem TE hier noch immer entgegenweht, richtig dämlich. Alter, was wollt ihr denn?! Er hat hier um Rat gebeten, hat sich orientiert, hat durchgezogen, fertig. Solche Schadenfreude ist echt lausig.

Ich gehe seit Jahren lang und weitschweifend in die Natur. Das scheint - in dieser Frage - nicht der Schlüssel für mich zu sein. Ich fand dann nun doch aber erstmal einen Weg für mich, der okay ist: "Lass uns einfach schauen, wohin uns die Reise führt. Ohne Label, ohne Druck. Wenn wir merken, dass es nicht mehr passt, beenden wir die Sache wieder." Mal sehen, ob das so für mich funktioniert.

Blöde Frage, aber: WIE?! (In dieser Hinsicht spinnt mein innerer Kompass total. Geht aber auch bereits los, wenn ich an mein baldiges Studienende denke. Da befällt mich schwere Beklemmung.) Ich weiß, ich weiß... Ich brauche nicht unbedingt andere Frauen. Gestern nach meiner therapeutischen Gesprächsgruppe stellte ich fest, dass andere Frauen meine Selbstsabotage noch eher anheizen. Habe daher meine Alternative erstmal auf Eis gelegt, mit dem Willen, mir mit Fokus die Perle von Jetzt erstmal anzuschauen. Neige für gewöhnlich sehr zu Hintertür-Denken und Flucht. (Sehr wahrscheinlich aus Angst vor dem Verlassenwerden etc.) Eventuell hast du auch keine tiefsitzenden Verlustängste bzw. bist dieser gut Herr geworden?

Geht mir gerade wieder so. Ich fühle eine "richtige" Beziehung mit Zukunftsplänen usw. nicht, gleichermaßen hängen wir aber auch mindestens 4 Tage die Woche zusammen ab, Händchen halten usw. Der Beziehungsgedanke (mich zu ihr bekennen, monogam) löst in mir harte Ängste aus, und ich würde am liebsten schon wieder flüchten. 😞 Gleichermaßen verbringen wir gerade aber auch hart viel Zeit miteinander und eine F+ ist das wohl definitiv nicht mehr. Was tun?

@cdc, vielen Dank! Habe wieder gern von dir gelesen. Spannendes Thema. Habe jüngst einen TV für zwei junge Ukrainerinnen mit Baby eingerichtet. Beide Männer sind im Krieg zurückgeblieben. Ich hätte ehrlich gesagt richtig starke Issues in dieser Richtung auch nur irgendwas zu starten, wenn ich weiß, dass die BFs und Männer in der Heimat geblieben sind. Und bei den Single Damen, hm, auch schwierig.