ElNuevo

Aber glaubst du nicht, dass es einige Männer gibt, die genau diesen Typus von Frau suchen und das gezielt für eine LTR? Ganz unter dem Motto "hurt people hurt people"? D.h. das Muster in diesen Beziehungen bleibt gleich, nur Täter/Opfer Rolle wechseln = man wird kontrolliert, verletzt oder man kontrolliert und verletzt. Warum? Weil man das von "zu hause" gewohnt ist, weil es sich so vertraut anfühlt...Natürlich steigen gesunde Menschen dann spätestens hier sofort aus. Und daher glaube ich, herrscht hier auch so viel Unverständnis und Unglaube, dass es tatsächlich zwei Arten von Beziehungen gibt, entweder Augenhöhe, oder Machtgefälle. Aber obwohl wir alle hier deutsch sprechen, kann die eine Seite die jeweils andere hier gar nicht verstehen, weil sie nie was anderes erfahren haben. Daher wird auch @Firster hier von manchen sehr angegangen, wobei er eher in Richtung "Guru" geht, was mir letztendlich auch als zu extrem erscheint, weil Gurus und/oder "Erleuchtete" im Extrem auch leider keine Grenzen mehr haben = sich als Individuum auflösen in der Welt. Demgegenüber steht der Narzissmus = Ich bin die Welt.

@Firster So, habe jetzt auch mal deinen Blogeintrag gelesen. Finde ich gut. Kurze Anmerkung von mir bzw. meine Meinung zum Thema "Urvertrauen" Urvertrauen hat man, oder man hat es nicht. Dazwischen gibt es nichts. Es wurde dir quasi in die Wiege gelegt, als wertvolles Geschenk, oder es wurde dir unwiderruflich entrissen. Und hiermit meine ich zunächst einmal ein "eigenes Selbst" entwickeln zu dürfen. Kein Mensch, der es nicht verspürt, wird es jemals bekommen, kann sich da weder selbst reinlieben oder sonst noch was. Ich halte das für ein "marketing" Gag, dass so etwas möglich ist. Steckt ja auch eine ganze Industrie dahinter. Evtl. kann man es auf ein "erträgliches" Level therapieren, indem man sich seinem eigenen inneren Kritiker bewusst wird und Strategien dagegen entwickelt. Mehr kann man hier mMn. nicht tun.

Ich sehe es anders. Ich finde es auch für mich nicht sonderlich kompliziert. Wenn ich in einer LTR bin, dann bin ich an meine Hb gebunden und das optimal auf zwei Ebenen. Zum einen auf der rationalen Entscheidungsebene (habe das so ausgewählt) und, vor allem wenn es körperlich und intim wird auch auf eine "biochemische" Ebene. Und wenn ich an jemanden "gebunden" bin und entdecke im Außen = in der Realität Hinweise, dass diese Bindung (eindeutig) in Gefahr ist, dann triggert das eine Verlustangst, die sich als Eifersucht bemerkbar macht. Ich will die Bindung ja nicht verlieren. Und dieses Gefühl = dieses "Bauchgefühl" halte ich für sehr gesund, denn ist ein klarer Hinweis, dass etwas aus dem Ruder zu laufen scheint (failed Reality Check). Und dann stelle ich mich der Realität und wenn alles geklärt ist, dann kann ich mich natürlich trennen als Erwachsener, obwohl es schmerzt, und demnach "handlungsfähig" bleiben. Wenn du mit "Eifersucht" ein nicht kontrollierbares Gefühl meinst, wie bei der "Gier", dann bin ich natürlich bei dir. Davon habe ich aber nicht gesprochen. Evtl. missverstehen wir uns ja hier. Bin ich voll bei dir. Ja, ist es auch. Kenne den Typen, habe mir auch schon ein paar Videos von ihm angesehen. Und ja, es ist meist eine unbewusste Reinszenierung der Kindheit, die innerhalb einer Beziehung wirkt. Manches ist harmlos, manches sogar Beziehungsfördernd, falls sicher gebunden. Aber diejenigen, die "Love + Hate" gleichermaßen miteinander verknüpft haben, sind "fucked" für ihr Leben. Ich glaube auch nicht, dass diese Menschen davon geheilt werden können. Weil, wenn die beiden stärksten Emotionen, die das Leben zu bieten hat, miteinander verwoben sind, dann ist das für diese Menschen wahrscheinlich die Hölle auf Erden und es wird dauerhaft in eine nie enden wollende "Zwangshandlung" enden, weil jeder Mensch ja eine "Verbindung" braucht. Und dann bist du im dauerhaften "On - Off" - "Annäherung - Vermeidung". Diese Menschen werden sekündlich "auseinander" gerissen. Was für eine Qual. Klar, dass man dann nur eine notgedrungenes "unechtes Ich" entwickeln, um das aushalten zu können. -> Cluster-B

Lass es! Wenn dich das Texten schon so auseinander nimmt, dann ist eine Beziehung mit ihr dein Kryptonite.

Das "vibed" man doch. Eifersucht hat immer einen Kontext. Bis auf meine Cluster-B Erfahrung (der ich das auch zugetraut hätte, wenn ich mal kurz im Restaurant auf Toilette war), hatte ich mit meinen anderen LTR´s nie auch nur im Ansatz Probleme mit Eifersucht. Die hätten allesamt 2 Wochen alleine mit ihren Freundinnen auf Ibiza einchecken können und ich wäre froh gewesen, wenn ich in der Zeit mal alleine gewesen wäre.

Weil ich da einfach Bock drauf hatte? (also in dem Bereich eine zwischenmenschliche Vollkatastrophe war)

Gut, dann machen wir jetzt mal einen ganzen simplen Realitätsabgleich, bestehend aus mehreren Bereich. 1.) persönliche Erfahrung Ja, ich bin auch schon einmal fremdgegangen und zwar dann, wenn die eigentlich Beziehung für mich schon beendet(!) war. 2.) Erfahrungen von Verwandten, Bekannten Freunden, Foren u.s.w Rund 99,99% der Beziehungen sind damit beendet, meist schon innerhalb des ersten Jahres. 3.) Kommen wir mit Studien, Statistiken wie Vaknin es ausdrückt sind die Ergebnisse hier "in your face" eindeutig. Ergebnis, wenn man die ganzen Unicorns mal beiseite lässt, eindeutig, auch "gefühlt". Das braucht man gar nicht erst in eine Sprache übersetzen. Kommen wir mal zum Thema "Trauma". Es gibt sicher gebundene Kinder, die fangen an zu weinen, wenn die Mutter den Raum verlässt und freudestrahlend auf die Mutter zugehen, wenn sie wieder kommt. Die Gefühle des Kindes regulieren sich danach schnell und nach kurzer Zeit ist wieder alles wie vorher. Dieser "sichere" Typ wird jetzt 1:1 ins Erwachsenenalter übertragen. D.h. wenn der Partner in irgendeiner Form Trianguliert, dann wird das sicher gebundene Kind unruhig, fühlt sich unsicher und das macht sich als normale Eifersucht bemerkbar. Das Erwachsene "ich" welches ja darüber liegt, nimmt das wahr, fühlt den "gesunden" Schmerz, was zur Frustration (falls es stimmt oder es sich nicht auflöst) führt und dass triggert dann eine "gesunde" Aggression. Viele der Experten und Beziehungscoaches machen daraus jetzt -> der Schmerz ist doch nicht mehr real, du musst nicht verhungern und dir passiert auch nichts dabei als Erwachsener, womit sie auch recht haben, aber gleichzeitig "pathologisieren" sie diese gesunde Aggression als "Trauma" aus der Kindheit. Und hier liegt mMn. der Fehler. Das ist kein Trauma, sondern eine ganz normale, gesunde Reaktion darauf, die einen hilft (Aggression = hohe Energie) sich schnellst möglich zu trennen. -> Bei dieser Muddi bin ich nicht sicher -> lauf! Und wenn man meinen ersten Absatz berücksichtig, dann total begründet. Bloß weg da, dieser Mensch ist zutiefst illoyal (zumindest dir gegenüber). Woran das jetzt liegt ist letztendlich auch egal, ob Cluster-B, oder ein ewiges Kind im Körper eines Erwachsenen. Es hat keine Zukunft und die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass dieser Partner beide mit den Abgrund zieht, wenn der Betrogene nicht loslässt. Und auch das, wenn einer "fremdgeht" dann haben ja beide daran den gleichen Anteil. Ist natürlich "Bullshit", weil davon auszugehen ist, dass derjenige der es tut, den höheren Handlungsdruck hatte und anstatt die Karten auf den Tisch zu legen, lieber zum Dolch gegriffen hat.

Nur wenn das (du so denkst) so ist, dann kann man da weder sich, Kinder, eine Familie, Vertrauen, eine Zukunft = nichts drauf aufbauen und zudem liegt dahinter, dass man der Welt eher Misstraut als Vertraut. Und das ist dann nicht sicher gebunden, weder in der Welt, noch in einer Beziehung = nirgends. Und wenn ich jetzt auf deine Beziehungshistorie aus den Threads hier blicke und deine Ansichten zu Beziehungen an sich, dann wird da ein Schuh draus. Du bist pot. immer verführbar = deine LTR auch = nie Vertrauen und wie löst man das? Nur durch Power-Play = ich liebe dich weniger als als du mich = ich habe die macht über die Beziehung = und wenn sich das Gefälle irgendwann drehen sollte, dann hohle ich es mir zurück indem ich a) selbst fremd-gehe oder b) die Beziehung verlasse c) mir alles egal ist, weil ich eh nur eine Beziehung mit mir führe. Sorry für die indeep Analyse. Nur das geht zwingend damit einher.

Ja, viele sind leider so. Das schlimme ist ja auch, dass sie in dieser Gesellschaft damit meist besser fahren, wenn sie sich als Opfer darstellen und am besten noch die Schuld umdrehen können. Ist ganz normale Konditionierung. Bestenfalls werden diese Frauen mal Erwachsen und blicken mal mit offenen Augen auf ihre Scherbenhaufen. Gilt aber auch uneingeschränkt für Männer, nur habe es diese z.Z. damit viel schwerer in der Gesellschaft. Ja ne, allen wurde ja naturgegeben ein Gehirn geschenkt. Man muss es nur mal versuchen zu nutzen. Co-Abhängige neigen halt zu Zwangshandlungen. Und wenn Liebe und Schmerz in der Kindheit gleichermaßen miteinander verknüpft wurden, dann werde sie das in allen Lebensbereichen (unbewusst) wieder suchen und finden. Das fremdgehen des Partners führt halt zum Schmerz, aber Schmerz ist ja mit Liebe verknüpft = so ist das eben. Und da diese in der Kindheit oft vernachlässigt wurden, neigen sie auch dazu besonders Beziehungsneedy zu sein, weil sie "gefühlt" ohne einen Partner nicht Leben können. Wenn die dann mal an einen normalen Menschen geraten, dann fehlt ihnen oft dieser Schmerz und fangen dann selbst an die Beziehung zu sabotieren und Katastrophen zu initiieren. Es sind aber nicht alle so. Die meisten, wahrscheinlich mind. 50% haben einen normalen sicheren Bindungsstiel. Tendenz leider wahrscheinlich fallend.

Hat damit nicht viel zu tun. Die wurden quasi in der Kindheit so gemacht. Gibt natürlich auch viele Männer die so sind.

Ja, weil sie Co-Abhängig ist und ebenfalls Lost ist.

Ist wahrscheinlich ungefähr so wahr und die gleiche Kategorie wie... Frau hat eine Woche die Wohnung nicht geputzt und als ihr Mann nach hause kam ist irgendwas in seinem Blick gestorben. Sie hat sich halt aufgegeben.

Schau dir das Video an. Er bezieht sich auch extra auf "emotionale Affären", muss gar nicht mal körperlich sein oder ein Treffen mit der Person beinhalten. Bin da auch bei ihm. D.h. im Grunde reicht schon ein Flirt mit dem Arbeitskollegen, bei dem sie sich auch noch über die Beziehung auskotzt.

Erstens das und zweitens ist oft der Nachgang bzw. die versuchte Aufarbeitung noch besser. Denn dann fallen so Sätze wie... "Es war doch nur Sex....Das ist doch nur Biologie....ist doch eine ganz andere Ebene....das macht doch jeder, der die Möglichkeit dazu hat, so sind Menschen nun einmal...." -> Stell dich mal nicht so an. Du hast ein Problem mit deiner Wahrnehmung. Alles total normal. Bekomm du dich mal in den Griff. Und das ist dann nicht nur Nasenbluten sondern nachträglich noch ein Schädelbasisbruch.

Es gibt dann keine gemeinsame Basis mehr. Ich bin da bei bei Vaknin. "When "cheating" involves concealment, hiding, lying, betrail - to forgive this magnitute of deception and rejection you need to be mentally impaired somehow - only people who are mentally unwell forgive deceptive affairs. Punkt (!) There is no exception...." " „Wenn „Betrug“ Verschweigen, Verstecken, Lügen und Verrat bedeutet – um dieses Ausmaß an Täuschung und Zurückweisung zu verzeihen, muss man geistig irgendwie beeinträchtigt sein – nur Menschen, denen es psychisch nicht gut geht, verzeihen betrügerische Affären. Punkt (!) Es gibt keine Ausnahme…. “ *und ja, auch ein ONS ist eine Affäre www.youtube.com/watch?v=-Eo7TlKXuOw ab 4:00 Oberflächlich mag es ein Symptom sein, aber wenn man sich diesen Abgrund mal näher ansieht, wird er so tief, dass es da für eine Beziehung nichts mehr zu retten gibt. Dieser "Sex-positiv" Zeitgeist vernebelt einen da völlig die Sinne.