jcoli

Ja, habe ich drauf geachtet bis letzte Woche. Glaube durch Stress in anderen bereichen zusätzlich getriggert & Kontrolle verloren. Wurde mir iwann zu viel Nähe & als ich mehr Distanz aufgebaut habe, ging Streit los. Dann war alles super für drei Tage & ich dachte: "ok wow, anscheinend bin ich zu sehr in PU gefangen, ich genieße jetzt einfach mal etwas, sie hat es ja anscheinend gecheckt." Etwas verständlich gemacht, warum ich diese Zeit brauche (beruf stressig, orga gerade schwierig für mich), aber dass alles super mit ihr ist. Dann gings bergab. Ärgert mich natürlich, aber habe mich einlullen lassen & irgendwann immer mehr auf sie eingestellt (häufigkeit treffen undso). Das witzige ist, ich habe selber gemerkt, dass mir die entwicklung nicht gefällt & es sich nicht gut anfühlt. Update: Heute morgen: 1. Manchmal zweifel, weil so anders als bisherige beziehungen, weil alles normal sei. Davor alle so euphorisch/traurig on off. 2. Sie stelle beziehung aber gar nicht infrage & dass sie keinen abstand wolle deshalb. Sie hätte jetzt einfach weiter gemacht. Dann kam iwann aber switch zu fordern bzw indirekt dass ich das lösen solle. Wolle nicht allein sein (klar.) Ob ich auch zweifel hätte, etc. Nachdem ich mehrmals gesagt habe, das macht so keinen sinn, hat sie dann doch akzeptiert, dass ich jetzt Zeit will.

Ne das habe ich gemacht nachdem sie 20 minuten da saß, nicht erklären wollte was ist, dann meinte 'ich mal jetzt einfach schnell'. Zum ersten Punkt: fakt.

Alter: 26 und 25 Dauer der Beziehung: Frisch nach Kennenlernphase von 3 Monaten Besonderheiten: Nachbarn; meine erste LTR Zum Thema: Edit: Alles in allem verschwimmt gerade bei mir die Grenze zwischen dem Gefühl "Ich will an mir arbeiten & ein gesundes Verhältnis herstellen" versus "Ich möchte etwas kontrollieren und manipulieren, was natürlich anlaufen muss". Deshalb mit diesem Edit ein Warnsignal an mich bzw. Lesende, das bei dem nachfolgenden Wunsch auf Grundlage des Schemas "Problem x: Lösung y" berücksichtigt werden muss. Ich lasse den Post mal stehen, möchte nun aber eigentlich davon abkehren & einfach eine schöne Zeit mit ihr genießen, solange wir gerade die Möglichkeit dazu haben. Ich habe so viel gelesen hier, dass ich nur noch auf Alarmbereitschaft bin - DAS ist mein Problem. Ursprungspost: Nach einigen Posts der letzten Tage arbeite ich vor allem am Thema Hirnfick beseitigen. Ich dachte erst, es ist die Angst vor dem Scheitern, aber selbst Erfolge beruhigen mich Null (kriege immer mehr Bestätigung und Initiative von ihr). Deshalb tippe ich auf folgendes: Meine fehlende Kommunikationsfähigkeit im Hinblick auf meine eigenen Bedürfnisse einerseits & meine Impulsivität aufgrund von Reizüberflutung/ Gedanken-Overload andererseits. Daraus resultieren dann Situationen, mit denen ich nicht zufrieden bin & ich finde keine emotional befriedigende Lösung, doch zur eigentlich gewünschten Situation zu kommen, ohne den Gegenüber zu verwirren, verletzten oä. Beziehungssituation: Ich: Neige dazu „alles gut“ zu sagen und mich nicht abgrenzen zu können & sage auch oft zu Dingen zu, wenn ich total fertig bin (etwa gemeinsam schlafen, obwohl ich da schnell Probleme kriege bzgl. erholsamen Schlafs). Brauche meine Zeit als „Eigenbrödler“, einfach lesen am Stück oder mal einen Tag „vergehen lassen“, ohne was zu planen & irgendeine Unterhaltung von außen zu suchen. Sie: Braucht viel Aufmerksamkeit & will oft was unternehmen, sich quasi täglich wenigstens morgens oder abends sehen; ist aber auch sehr um mein Wohlergehen bedacht, fragt ständig nach meinen Wünschen & schätzt meine Eigenständigkeit bisher augenscheinlich; trotzdem fällt es mir schwer, den Wunsch nach Freiraum in ihrer Gegenwart *ausreichend* zu kommunizieren – denn dieser rührt von rationaler Seite her, grundsätzlich habe ich auch ein ähnlich großes Nähebedürfnis. Wir haben weiter beide gute soziale Kontakte & auch Termine Die Dynamik zwischen uns ist oft so: Sie äußert Zweifel oder fragt, ob alles okay sei oder was mein Blick zu bedeuten hätte; ich beruhige oder mache einen Witz, weil ich nicht weiß, was sie hat. Sie hat inzwischen auch gesagt, ich müsse mal öfter sagen, was ich will (was bzgl. Freiraum stimmt). Bzgl. unklarer Aussagen ist es einfach oft so, dass ich sowohl Option A als auch B gut finde und keine Präferenz habe (warum soll ich sie dann nicht nach ihrer fragen?). Sie hat dann wohl das Gefühl, ich sei nicht ehrlich zu ihr. Frage: Ist so etwas IMMER problematisch bzw. wie schätze ich ab, ob sich ein Problem anbahnt? Wenn ich hier so lese, scheint es oft zu folgendem zu führen. Option A: Dass die Freundin einen nicht mehr ernst nimmt und irgendwann testet. Option B: Dass die Anziehungskraft unterbewusst flöten geht & erst dann richtige Probleme auftauchen. Ich habe bei ihr nun oft die Situation falsch eingeschätzt und im Endeffekt tat es uns gar nicht gut, wenn ich etwas distanzierter war oder sie mal etwas gechallenged habe (anders als bei bisherigen Frauen) – gab kein Drama, aber sie hat sich dann abgewiesen gefühlt & war verwirrt (oder ich habe genau durch das Nicht-eingehen auf „Beschwerden“ bzgl. zu wenig Aufmerksamkeit richtig gehandelt & muss das immer wieder tun… – seht ihr wie zwiegespalten ich da bin?) Lege ich gerade wichtige Grundsteine für unsere Beziehung & erzeuge eine Anspruchshaltung bei ihr? Oder ist ihr klar, dass ich mich etwas aufreibe, weiß das sogar zu schätzen? Ich werde an *meinem* Problem ohnehin arbeiten, nur braucht das Zeit. Unter anderem will ich mir nun auf jeden Fall wieder mehr Zeit für die Selbstfürsorge nehmen, weil mein Plan, alle Bälle hochzuhalten, langfristig so nicht funktioniert. Ich will es nur ordentlich kommunizieren bzw. in die Beziehung einfließen lassen & würde mich daher über Hinweise oder auch "No-Go's" freuen, die ich vermeiden sollte. Für mich wäre z.B. ein No-Go, da jetzt ein "Wir müssen reden" draus zu machen. Bisher habe ich immer wieder einfließen lassen, dass ich in bestimmten Situationen so ticke & wir haben uns über unsere Macken ausgetauscht. Sollte das reichen?

1. Jap. Das habe ich beim Schreiben auch gemerkt. Dafür hat es sich gelohnt. 2. Habe ich tatsächlich und bin auf gutem Weg. 3. Ersteres wird probiert. Danke.

Zusammengefasst: Es lief sehr gut zwischen uns, aber der Sex schleppend bis gar nicht (meine Unerfahrenheit hemmt mich sobald es ernst wird; Einführen und Pausen) und ich befürchte, ihre Geduld ist bald zu Ende. Hilft hier nur Therapie? Oder hat diese "nur" langfristig Erfolge? Hat jemand dieses Problem gehabt & gelöst? Ich glaube nicht, dass es nächstes Mal einfacher für uns wird und habe auf Dauer (dh ohne dauerhafte Hilfsmittel und Aufgabe von Spontanität) außer Achtsamkeit auch keinen anderen Ansatz. Zum Thema habe ich hier bereits Threads gefunden, bei denen es um das Mindset geht (Moment genießen; kein zu großes Problem draus machen) oder auch zu Hilfsmitteln am Anfang geraten wird, um die Blockade zu lösen. Beides hilft nur beschränkt. Hier der Verlauf unserer bisherigen Versuche (dazwischen lief es immer super...noch): Phase 1 - vor einer Woche Schon einmal hat es nicht funktioniert, das ist eine Woche her. Sie hat es überhaupt nicht interessiert und gemeint, wir haben alle Zeit der Welt. Danach den morgen dann heavy petting, keine kondome mehr. Phase 2 - gestern Ich habe mir Hilfsmittel besorgt und in geringer Dosis eingenommen (ein viertel der Empfehlung der geringsten Stärke). Lustigerweise kam es dann nicht direkt zum Sex, sondern vier Stunden später & es hat funktioniert mit folgender Einschränkung: Sie hat eingeführt. Zum glück ging es dann länger und intensiv. Nur nicht zu Ende! Irgendwann war aus gleichem Grund Schluss. Hat sie nicht interessiert und sie hat mir am Ende des Abends noch einen Handjob gegeben bis ich kam. Phase 3: - heute morgen Nächster Morgen: Ich hatte keine Lust, aber sie iniierte Sex und ich dachte mir: Nachlegen, aber langsam. Nun ist es aber so, dass ihr teilweise beim Vorspiel Dinge Unbehagen bereiten, zB oralverkehr meinerseits zwischendurch etwas dominanter werden ihrerseits, Dirty talk- Dinge die mir gefallen und Sicherheit geben. Bei ihr geht dann der Kopf an, zB nahm sie vieles was ich neckisch meinte todernst und unterbrach kurz. Das spürte ich wiederum und dann ging mein Kopf an usw. Psychisch kam ich zunächst so weit, wieder im Moment anzukommen & sie hat mir auch dabei geholfen/ ich ihr. Das klappte aber nur ein-zwei mal beim vorspiel bzw. kurz danach. Besonders problematisch: Pause durch Kondom überziehen & der Moment des Einführens. Hier tritt ein weiterer Faktor hinzu: Meine Unerfahrenheit. Und ich bin relativ unempfindlich, bloße Berührungen helfen mir nicht wirklich. Sie fühlte sich abgelehnt durch meinen wiederholten Erektionsverlust und brach ab. Ich konnte sie zwar beruhigen & klar machen, dass sie nichts falsch gemacht hat, aber habe nun auch die komplette Verantwortung. Sie hat mich dann wiederum beruhigt & gibt sich zumindest so, als sehe sie es sogar lockerer als ich und schenkt mir seitdem immer wieder Zärtlichkeiten. Ich sitze hier, während sie eine Teamkonferenz hat und schreibe. Sie will mich die Woche schon wiedersehen. Freue mich über Meinungen aus anderer Perspektive oder Tipps.

Zu dem was sie sagt: Sagte beim letzten Mal, dass es sie stresst, wenn ich sie unbedingt zum Kommen bringen will (das ist glaube ich der entscheidende stressor, dass ich mich gedanklich von ihr entferne und nur noch auf der suche nach der richtigen technik bin).Sie wolle mir einfach nahe sein. Fakt ist aber, sie bricht auch schnell ab, wenn ich mal die falschen Knöpfe drücke. Widerspricht sich doch iwie. Hat nicht mehr aufgehört über den Sex zu sprechen, statt a) weiter oder b) sich mir in die Arme legen und mir nahe sein. Bei alledem merke ich, dass sie immer "rationaler" mit mir umgeht. Die Augen leuchten nicht mehr.. manchmal ist sie auch nachdenklich & weiß glaube ich nicht, ob sie weiter machen will beim küssen bzw verwirrt, da sie mich ja bei sich haben wollte, es aber "iwie anders ist" (das ist meine Interpretation, kein zitat). Jedenfalls bin ich selbst gar nicht mehr so scharf. Meine Reaktion: Leider habe ich den Fehler gemacht, wieder drauf einzugehen und mich zu erklären. meine Impulsivität ist mir da im Weg. Meinte ihr Feedback sei gut, weil ich mich dann sicherer fühle, wenn ich weiß was ich tue und halt will, dass es für sie besser wird. Aber besser wäre wohl, wenn ich ihre Aufmerksamkeit nicht noch mehr darauf richte. Next step?: Ich stecke sie damit total an oder? Soll ich jetzt runterfahren & ggf bleibt es bei nackt sein & liebkosen? Soll ich die Aufmerksamkeit weg vom Sex und wieder mehr aufs "Prickeln" richten, dass wir vorher hatten, bis ihr Kopf wieder aus ist? Also von neuem verführen sozusagen? Mein Eindruck zur allgemeinen Situation: Ich merke auf jeden Fall, dass sie ungeduldig wird. Kopf inzwischen mehr an bei ihr. Zungenkuss ist nicht mehr Standard.Vor paar Tagen war sie noch verliebt, jetzt werde ich schleichend zu angenehmer Gesellschaft mit ein paar Vorzügen. Bin frustriert, weil sie das gar nicht zu merken scheint und ich mich frage, ob ich nur (wie schon oft mit ihr) nicht reale Szenarien erdenke: Sie will mich ihren Freunden vorstellen usw. Intensiviert also das Verhältnis, verhält sich körperlich/ emotional aber distanzierter. Will mich heute sehen. Was nehme ich aus dieser Situation mit?

Haben wir schon mehrmals detalliert besprochen. Sie ist auch darauf eingegangen. Das wir uns beide schnell mal aus dem Konzept bringen lassen, ist eigentlich das, was überbleibt. Es wird auch besser. Nur ihre Haltung, dass man durchgehend leidenschaftlich die Nummer von vorne bis hinten durchziehen muss (oder sie kommt sofort raus), kann ich wohl nicht ändern. Das heißt nicht, dass sie kein Vorspiel will, keine Geduld hätte. Was ich meine ist: sie muss dabei komplett beschäftigt sein & sobald ich etwas unerwartetes tue (sie anders hinlegen, doch nochmal auf Finger wechseln oä): schwierig für uns beide! Sie will nicht weiter "testen", sondern hofft, dass es sich einfach mit der Zeit und der Anzahl an Nummern erledigt. Ist ja vielleicht auch so. Mein Vertrauen auf ihre Geduld könnte mein Hauptproblem sein & vllt die unterbewusste Annahme, dass sie schon ganz routinierte Typen am Start hatte & bald doch mal nach ihrem letzten schielt oder so. Rational halte ich das für absoluten Quatsch, so wie sie sich verhält. Sie ist mir so entgegengekommen, dass ich schnellstmöglich nachziehen will. Überlege zZt auch, ob allg Verlustangst - weil es hier nicht perfekt läuft - meine wichtigere Hauptbaustelle ist.

Anhänglich ist natürlich subjektiv & schon meine Wertung. Ich finde es nicht anhänglich, sich extra Zeit für den anderen zu nehmen & einen Teil der Aufgaben vllt abends noch nachzuholen, sofern möglich. Oder etwas zu unterbrechen, wenn der andere Hilfe baucht. Wenn ich in der Woche mal an drei Abenden hintereinander Zeit habe, suche ich mir halt nicht künstlich ne andere Beschäftigung & sage einfach zu. Ansonsten macht sie auch ihr Ding & hat keine Probleme, wenn ich etwas ohne sie plane oder so. Sie fühlt sich aber schon schnell abgewiesen, würde ich sagen. Gibt kein Drama, aber sie wird auch nachdenklich & ist ein ähnlicher Typ. Ich denke auch dass ich früher, weil ich einfach weniger bei mir selbst war, zu lange den abgebrühten Typen gespielt habe und dadurch eben auch nicht die passenden Frauen gegamed habe und sie hinterher durch die Inkongruenz eben zurecht abgeturnt waren. Außerdem bin ich oft impulsiv & muss nachträglich Dinge nochmal ansprechen, um sie auf den Punkt zu bringen. Das kann dann schnell ein "Problem" größer wirken lassen, als es ist. Vor allem größer, als es für die Frau ist. Mein größtes Problem ist sicherlich das sich selbst verlieren, wie Du es beschrieben hast. Dass sie zumindest nicht lügt, wenn sie Verständnis zeigt, glaube ich auch. Sie weiß aus Gesprächen auch von meiner generellen Grübeligkeit und Verkopftheit. Sie weiß auch von mir, dass das früher ein Knackpunkt bei anderen Frauen gewesen ist. Hat sie alles nicht interessiert. Nur das Unterbewusstsein kann ja ganz andere Filme fahren. Kommt für den Anfang aber halt oft zu Missverständnissen wegen beiderseitigem "habe gedacht, Du...". Wir hören einander dann viel zu & haben eigentlich bei allen sonstigen Themen unsere Wellenlänge abgeglichen, passt erstaunlich gut. Nur wie die ggs. Anziehung das aushalten soll, sehe ich gerade nicht ganz.

Alter: 26 und 25 Dauer der Beziehung: Frisch seit gestern (Kennenlernphase: 3 Monate, läuft was seit 2). Besonderheiten: Nachbarn; meine erste LTR vs. sie hatte mehrere & auch längere Vorgeschichte: Hauptproblem in der Beziehung sind Schwierigkeiten beim Sex aufgrund von meiner Unerfahrenheit & dadurch Kopffick trotz viel Leidenschaft & nur positivem Ansatz ihrerseits. Ausführlicher zum Ablauf dabei schon dieser Thread: Beschreibung meines Problems: Sie kann mir zum Sex noch so oft sagen, dass sie da optimistisch ist, das mit der Zeit schon laufen wird & ich sie heiß mache. Ich analysiere immer wieder und kriege kein Vertrauen in die Situation. Freue mich gar nicht auf das nächste Mal, (Dabei hat sie öfter Sex vorgschlagen), obwohl es ja immer wieder super leidenschaftlich ist, so dass ich mich kaum halten kann & sie immer will. Ich denke auch Dinge wie: Sie hat vllt keine Alternativen? Und warum verabredet sie sich mit einem Typen am Wochenende und erzählt mir jetzt davon (habe locker reagiert), er sei aber wirklich nur ein Freund. Sie sucht welche? Spricht aber gleichzeitig gemeinsamen Urlaub & Familie kennenlernen schon an? Ich kriege innerlich Probleme, einfach eine lockere Zeit mit ihr zu verbringen, ohne direkt auf’s wild Küssen und Ausziehen zu lenken – im Park danach musste ich mir z.B. Mühe geben bzgl. Quatschen, oft überlegen, ob ich jetzt Stille überwinden sollte. Das automatische Necken, charismatisch sein blieb überwiegend aus. Ich kann mich nicht mehr abgrenzen, denke nur an sie. Ich kann nicht akzeptieren, dass sie gerne bei mir ist, obwohl es im Bett nur mäßig läuft (sehr leidenschaftlich bis zur Penetration, aber da vergeige ich halt aufgrund von Kopffick). Ich schreibe ausführliche Posts hier und suche nach Rezepten, statt loszulassen. Ich schreibe mir „Mantras“ auf, dass ich Fehler machen darf. Führe mir Sätze von ihr vor Augen aus denen sich ergibt, dass sie scharf auf mich ist, meditiere, verabrede mich mit Freunden und flirte mit anderen Frauen (mehr interessiert mich aber schon nicht mehr). Meine erste LTR und sie hat schon viel Erfahrung, sagt trotzdem niemand sei so wie ich gewesen. Warum pusht mich das nicht? Lade es auch auf mich, z.B. das alles mein Fehler sei & es meine Pflicht ist, ihr das beste Erlebnis zu schenken. Verlustangst vorhanden, v.a. bzgl. nächsten Wochen, wenn zu allem sonstigen überwältigend positiven nicht auch entsprechend super Sex dazu kommt. Die Frage für mich lautet: Wie am allgemeinen Problem ansetzen? Neige generell dazu zu denken, mit genug Arbeit und Durchdenken fände ich eine Lösung für alle meine Probleme (weil es in sonstigen Lebensbereichen so funktioniert vielleicht). Kümmerer- und Helfertendenzen, starke Emotionalität haben früher oft dazu geführt, dass ich Frauen zu anhänglich wurde - sie scheint genau das zu mögen. Kriege manchmal auch nicht den Perspektivwechsel hin bzgl. Nähe und Distanz von Anfänglicher Verführung hin zu LTR. Stehe ich einfach noch nicht genug zu mir selbst, obwohl ich mich total geöffnet habe & sie mich so annimmt?

1 zu 1 so ist es. An Pillen habe ich nicht mehr gedacht, seit es auch so geklappt hat. Zum Fettgedruckten: Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung wie. Sie kann es zwar gut ab, wenn ich nicht auf Knopfdruck loslegen kann, weil sie das auch überhaupt nicht kann. Sie hat Arbeit damit, dass sie sich wirklich fallen lassen kann. Beim Sex etwas zu verlangsamen oder keinen Flow zu haben (worunter dann meiner Meinung nach auch "ranführen" an Dinge wie Einführen usw. fallen würde, bringt sie völlig raus. Alles abseits von schnell und hart spürt sie auch nicht besonders gut. Ich könnte vielleicht etwas sagen wie "Hey, zum Sex: Ich habe mir etwas überlegt, wie der Knoten in meinem Kopf vielleicht platzen kann - wie wäre es, wenn wir nächstes Mal..." und das lässig rüberbringen?

Update - Wenn man sich selbst im Weg steht: Ich bewege das ganze mal in eine andere Richtung. Hier aber ein Update zwecks Reflexion. Ich bleibe dran. Sie zum Date morgens abgeholt, beim Fertigmachen dann doch im Bett gelandet. Es lief wieder gut, hatte wieder Startprobleme & einfach weiter gemacht, sie ging auf’s Fingern diesmal total ab, weil ich sie inzwischen ganz gut kenne; ich habe dann im Verlauf gemerkt, dass ich wieder schnell komme & habe mich diesmal leider dann während schnellem Tempo und harten Stößen selbst gestoppt, um dann vllt weiter machen zu können, kam aber. Sie war dann auch aus dem Flow & meinte nur „hey, genieß doch einfach“ und hat gegrinst, aber es war dann auch für sie zu Ende und nur noch gekuschelt. Also erneut REDEN.. Dann wollte sie zsm duschen & ab in den Park. Wie es da war skippe ich hier jetzt Mal. Problem seitdem: Sie kann mir noch so oft sagen, dass sie da optimistisch ist & das schon laufen wird. Ich analysiere immer wieder und kriege kein Vertrauen in die Situation. Freute mich lange gar nicht auf das nächste Mal, (Dabei hat sie öfter Sex vorgschlagen), obwohl es ja immer wieder super leidenschaftlich ist, so dass ich mich kaum halten kann & sie immer will. Ich denke auch Dinge wie: Sie hat vllt keine Alternativen? Und warum verabredet sie sich mit einem Typen am Wochenende und erzählt mir jetzt davon (habe locker reagiert), er sei aber wirklich nur ein Freund. Sie sucht welche? Hat aber auch Urlaub mit mir indirekt abgeklopft? Edit: Mir ist rückblickend klar geworden, dass ich nicht unterbrochen hatte, weil ich unzufrieden mit meiner Leistung war, die fand ich sogar ziemlich gut. Ich wollte ihr einfach weiter ein schönes Erlebnis bereiten & nicht kommen, weil sie gerade so on war. Dass sie sich danach nicht mehr fallen lassen konnte, war dann schade und ich ich ärgere mich über den Ablauf der Dinge. Fazit: Ich sehe als größere Gefahr aber: Selbsterfüllende Prophezeiung! Habe zu den innerlichen Problemen mal einen ausführlicheren Thread eröffnet, falls Interesse. Denke mal, das gehört hier nicht hin:

Yes, *weiter*. Ist auf jeden Fall noch nicht erledigt, das merke ich schon an meinen Posts hier. Das hat auf vorhergehenden Ebenen schon gut funktioniert. Will allgemein viel Entscheidungsfindung meinerseits. Damit habe ich in der Vergangenheit gute Erfahrungen gemacht. Komme bei ihr damit aber bisher nicht weiter, was u.a. bei mir anfangs zu Verunsicherung führte (siehe obige Posts). Dass ich eine empfindliche Stelle zu grob berührt habe, kann gut sein. Vielleicht falsches Timing, weil ich zu fixiert war. Mal sehen.

Update: Das war der Schlüssel. Habe mich mehr auf meinen Pleasure konzentriert und weniger auf "richtigen Knöpfe drücken Nr. 1, Nr. 2 usw..). Wurde den Leistungsdruck los & konnte es genießen! Es hat dann ohne geklappt, kam aber relativ schnell. Ich wollte zwischendrin das Tempo runterfahren, das von Anfang an auf Maximum war, sie hat aber übernommen und es weiter hochgehalten. Ich konnte mich nicht mehr halten. Danach wollte sie keine Runde 2. Nachdem ich ihr etwas Scham genommen hatte, ließ sie doch oral zu. Ich habe aber gemerkt, dass sie überhaupt nicht mehr feucht war/ wurde & alle Techniken vergeblich waren - körperliche Reaktionen quasi Null. Auch nicht dort, wo es ihr sonst mit den Fingern gefiel. Habe sie dann die Kontrolle übernommen lassen/ zeigen lassen, wo es ihr gefällt. Wurde besser, war vorher wohl zu sanft mit der Klitoris. Aber sie war emotional raus & wir haben schnell wieder aufgehört. Verwirrend: Sie machte quasi Liebesbekundungen & will mich dringend wiedersehen. An Morgen gab es auch Bindungsversuche. Passt für mich nicht zum Abbruch des Sex. Bin davon ausgegangen, dass sie einfach wieder Gentleman war und die Nummer ziemlich lahm fand. Das hat auch geholfen, ging schnell ohne größere Unterbrechung Letzteres kannst Du ja mit einfachen Mitteln abstellen oder?

Danke für die Tipps. Du hast Recht, die Vergangenheit sollte keine Rolle spielen. Bezüglich des zitierten Abschnitts sind ihre Bedürfnisse aber einfach etwas anders, schätze ich: Habe genau das getan, wollte mich wieder geil machen und sie dabei nicht aus dem Spiel lassen. In diesen Momenten geht bei ihr aber der Kopf an und sie denkt, etwas stimmt nicht. Selbst wenn ich ihr begeistert weiter über den ganzen Körper gehe, denkt sie in diesen Momenten, ich will sie nicht mehr/ es turnt sie ab. So erklärt sie mir jedenfalls ihre Reaktionen. Sie will einfach, dass es losgeht. Sie fängt mit mir auch nichts an a la Blowjob z.B., wenn ich sie finger fordert sie relativ schnell, dass es weiter geht (weil sie besonders scharf ist oder weil ich mich dumm anstelle, kann ich natürlich nicht sicher sagen - ihrer Körperreaktion nach klappt das eigentlich gut). Nicht lecken etc., sondern küssen, aneinander reiben, ganz kurz aneinander spielen und dann Missionar - hat also einen bestimmten Ablauf im Kopf. Sie will augenscheinlich auch keinen Oberkörper-Abstand zwischen uns, zB dass ich über ihr knie und meinen Schwanz mit Blick auf ihre Pussy einführe. Da zieht sie mich sofort an sich. Vielleicht müsste ich das einfach mal halbwegs "mechanisch" machen und auf die Reihe kriegen, damit es *Click* macht? Nicht auf einen Flow verlassen, der ohnehin unterbrochen wird. Deswegen auch der anfängliche Verweis auf Hilfsmittel, damit ihre Erwartungen zumindest mal erfüllt wurden, auf die ich mich ja zu viel fokussiere. Tatsächlich löse ich das Problem auch lieber ohne und langfristig, wenn es ihre Geduld zulässt. Meine andere Idee wäre, dass ich meinem Kopf irgendwie sagen muss "Alles ist gut, Du musst jetzt gar nicht abliefern". Einfach diese festgefahrene Bahn im Kopf wegschieben. Vielleicht mal intim im Bett sein, ohne auf Sex hinaus zu wollen? Denn in der Zeit bevor es ernst wird, bin ich ja immer steinhart (eigentlich schon beim Küssen, selbst beim Kaffee trinken werde ich direkt scharf auf sie). Ich denke schon, dass ich das non-verbal kommunizieren kann bzw. keine große Diskussion draus machen muss (will die Sache ja nicht wieder größer machen). Anders herum (mir selbst oft genug sagen ich bin der geilste und sie ohne viel drum herum nehmen) erscheint mir den Druck eher zu erhöhen. Edit: Okay, mit dem Text kommt man als Leser wahrscheinlich auch nicht weiter. Fokussiere mich jetzt mal auf paar coole Tage mit mir selbst und freue mich auf die nächste Zeit, statt jeden Gedanken weiter zu exerzieren.

26J, Sport im Kraft/Ausdauer Bereich 2xWoche, eher schmal und abwechslungsreiche ernährung ausschließlich natürlich. Die entscheidende Erfahrung war in dieser Hinsicht wohl meine erste Oneitis: Sie erfahren & umtriebig, ich Jungfrau und nicht offen damit, weil sie was lockeres wollte. Also habe ich mich locker gegeben. Lief alles super inklusive erste Male oral usw. Dann erstes Mal Sex viel zu betrunken. Beim zweiten Mal dann wegen Nervosität eben abgebrochen und so uncool reagiert ( nicht mehr locker, quängelig geworden und tage danach needy plus es gab erfahrene Konkurrenz) dass sie mich danach schleichend abgesägt hat. Danach zwei frauen über ein paar Male zur Ablenkung getroffen. Dann mehrere Jahre Pause bzgl Frauen, hat mich ziemlich aus der Bahn geworfen alles. Bis auf wenige ONS, wo es mir gefühlt komplett egal war, aber mir auch kein gutes Gefühl gegeben hat. Man kann dieses Jahr also eigentlich als kompletten Neustart sehen. Ich dachte, dass ich es jetzt durch hätte, nachdem aktuelle HB mir so viel Comfort vermittelt hat (PS: oben besagter Oneitis bin ich vor einem Jahr begegnet und wir haben uns nett unterhalten, aber ich ging mit gutem Gefühl nach hause und habe nicht mehr länger über sie nachgedacht).

Weder noch, zumindest seit anfang des jahres, letzten 3 Monate vllt 3-5 videos und soft.

1. Sildefanil; bei cialis generika ok? Meine Sorge ist, dass ich mein Selbstwertgefühl damit schleichend unterwandere, wenn ich täglich was einwerfe und dann der Tag ohne kommt & ich noch schwerer rauskomme: Deshalb die Überlegung, ob es bei so viel Verständnis nicht "natürlich" anlaufen kann. Aber ja, will einfach den Fokus auf sie legen können, bis es läuft. 2. Sie hat jetzt nochmal auf mich eingewirkt und erklärt, es werdr schon laufen iwann und wenn es noch paar mal passiere: egal. Weiß natürlich auch, wie sensibel ich bin. Nehme es ihr ab, dass sie es meint; aber ob sie es so auch fühlt, naja. 3. Sie hatte schon mehrere Beziehungen, auch langjährige. Würde mich wundern. Wollte mit fingern usw. einfach Druck rausnehmen für mich, es ihr andererseits im Idealfall schon vorher so besorgen, dass der Rest erstmal egal ist. 4. Thx! Alles treffende Punkte, die aus meiner Sicht zusammenwirken auf mehreren Stufen S.o. Sildefanil; zur geringen Dosis siehe meine Befürchtung; wollte es erstmal nur zur Beruhigung nehmen als kleinen "extra kick" und das Problem sonst über Mindset lösen.

Vielen Dank, zumindest ins Bett hat sie mich wieder gezerrt. Leider wurde Unsicherheit dann ein Thema durch mich. Habe genau das wieder gemacht, was Du beschrieben hast. Hatte totale Performance-Gedanken (und war eingerostet); viel zu mechanisch und schnel voran, sie fühlte sich unwohl. Einen Schritt zurück und dann habe ich es vergeigt aufgrund von Nervosität - es ging nichts mehr. Sie fand es gar nicht schlimm, aber ich konnte meinen Kopf nicht ausstellen und habe danach keine wohlige Atmosphäre mit ihr schaffen können, Petting etc. irgendwann aufgehört. Sie hat sich dann sehr viel Mühe gegeben, mich wieder heiß zu machen und zu beruhigen; vergeblich. Dann kamen schon Fragen zwischendurch wie bspw. "Hattest Du eigentlich schon längere Beziehungen?" "Ist das schon länger her?". Ich habe dann entschieden, ehrlich zu sein: Habe keine längeren gehabt und nach schlechter Erfahrung lange nichts an mich herangelassen. Sie hat sich dann zwar gewünscht, dass ich die Nacht da bleibe (wir hätten alle Zeit der Welt) und sie hat mir heute morgen viele Zärtlichkeiten zukommen lassen und will mich wiedersehen. Aber ich sehe gerade nur: "Nächstes mal muss ich krass abliefern" => Druck steigt oder "Wenn wir jetzt langsam machen, sind wir in zwei Wochen Freunde." Denn was sie sagt vs. ob sie wirklich noch attracted ist: Zumindest hier im Forum habe ich bisher den Eindruck, dass es diesbezüglich immer gleich läuft. Mein größter Fehler aus meiner Sicht: Bin nicht im Moment geblieben, um ihr auch so eine schöne Zeit zu bereiten, sondern sie musste quasi eine tröstende Rolle einnehmen.Dass ich da Unsicherheiten mitschleppe, war mir klar. Habe aber nicht erwartet, dass es überhaupt zu einem unangenehmen Moment kommt und ich reagieren muss. Steht also viel Persönlichkeitsarbeit an - gut, dass ich damit wieder konfrontiert wurde.

Alter: Beide Mitte 20 Anzahl Dates: 3 Phase: Küsse und Berührungen Zur neuen Situation: Nach erstem Fail bzgl LMR usw hatte ich es wieder geschafft, sie aus der Reserve zu locken. Auf Spaziergang als Vorschlag eingelassen, optimistisch und einfach gefreut, dass sie nochmal die Initiative ergreift (wird schon kein Test und wenn ja, bleibe ich cool!). Pustekuchen. Nach einer halben Stunde will sie reden, wir setzen uns hin: die gleiche Scheiße. Ob ich mit ihr spiele etc etc. Ich lasse es 3-4 mal abprallen, dann packt sie es aber, dass ich ihr quasi versichere, dass ich keine Gefahr bin usw (nicht der Wortlaut). Dann sie "ich will es langsam angehen". Da war ich innerlich tot. Sie legt sich in meune arme, wir stehen nach ner Weile auf. Sie nimmt meine Hand und wir gehen den langen weg bis zu ihr. Noch mehr labern, sie fragt nach meinen früheren Beziehungen und sowas. Ich inzwischen jeglichen Wortwitz etc. verloren. Angekommenen gibt sie mir einen Kuss und geht hoch. Ich stehe da und sehe folgende Szenarien: a) ich bin froh und warte wie ein gezähmtes kätzchen darauf, dass sie mich in 2 Wochen ins Niemandsland abschiebt b) ich pushe nochmal und schiebe mich selbst ins Niemandsland ab c) sie ist als erste Frau, die ich kenne, wirklich nur unsicher oder schon verknallt. Fragen: Erstmal: Warum mache ich das ein zweites Mal? Von solchen Situationen habe ich hier oft gelesen. Wie kann es sein, dass das, was wirklich gewollt ist, und das verbal kommunizierte so auseinanderfallen. Wieso "kitzelt" sie das Verhalten aus mir raus, dass sie dann abturnt/ ggteil von dem ist, dass sie am anfang heiß fand? Oder lese ich hier gerade zu viel? Dass Hirnfick ein Problem für mich ist, ist belegt 😄

Auf nachfrage aus SC einfach geantwortet "ja, wir haben uns ein paar mal verabredet." Mehr war nicht dabei. Nein, da habe ich mich wohl missverständlich ausgedrückt Jo, habe Diskussionen zunächst schnell beenden können, aber nach mehrmaligem Nachhaken über längere Zeit habe ich dann nachgegeben.

Danke dass Ihr klare Punkte herausgegriffen habt, mit denen ich mich dann in einer ruhigen Stunde erstmal innerlich auseinandersetzen konnte. Update: Habe nicht mehr versucht, so zu wirken und ihre Unbehaglichkeit ist schlagartig gewichen, auch körperlich. Lehre: Haltung zeigen! Ich habe mir im Vorhinein keine Moves überlegt oder Gesprächszenarien prognostiziert; habe auch contra gegeben; potenzielle Zurückweisung als Signal gesehen, dass es dann schlicht nicht passen könnte. Gefühlt hat sie sich eher bzgl. meiner Thesen/ einstellungen qualifizert. Von schnell auf Vollgas: Nun kam schon die Frage, ob wir in einer Beziehung sind, nachdem ich dem SC verklickert habe, das was läuft (kam gut bei ihr an). Ich habe das Label abgelehnt und gesagt ich suche grundsätzlich was ernstes, aber herauszufinden, ob wir da auf einer Wellenlänge sind, braucheI Zeit (das meine ich auch so, also keine Notlüge für andere modelle, falls sich das so liest). Da hat sie sich angesichts ihrer Reaktion eindeutig eine verbindliche Antwort gewünscht (auch wenn sie danach null abweisend gewesen ist). Ich habe gestern ziemlich viel Hirnfick geschoben. Neige auch zu viel-zu-schnell in emotionaler Hinsicht und bin dadurch viel & tief auf die Schnauze geflogen. Jetzt geht es eigentlich und ich sage mir: "Habe genau das gesagt, was ich denke. Für ihre heftige Reaktion bin ich nicht verantwortlich." Ich würde darüber trotzdem gar nicht mehr sprechen und sie einfach zu Freunden etc. als Begleitung mitnehmen. Aus der Ruhe bringen lassen und immer anpassen hat familiäre Ursachen, die ich aber langsam aufarbeite. Generell leider im sozialen Kontext auch Probleme, Gedanken zu sortieren und meine Ansicht klar auf den Punkt zu bringen ohne Relativierungen zu machen oder es mit Lockerheit/ Witz zu überspielen. Zwischen uns jetzt alles cool. Bin gespannt, ob ich so sicher im SC agiere, wie ich es glaube.

Ergänzend: Verwechsel ich das mit einem ernsthaften Bindungsversuch (sehr schnell), den ich. -bezogen auf IHREN mindstate - als positiv verbuchen sollte? Dann könnte ich mich wenigstens lockerer machen, nicht überlegen, wie ich jetzt mein verhalten ändern muss. Dazu kommt, dass ich bisher vor allem mit frauen zu tun hatte, die lockerer waren wenig führung brauchten - da war ich eher im flow; nie das gefühl gehabt, ich müsste jetzt endlich eine stufe weiterkommen oder einen move xy bringen. Gescheitert dann daran, dass ICH anhänglich wurde und nach Verführung un Co. gezeigt habe, ich bin nicht der coole abgebrühte typ; erst dann kamen diese gespräche.

Vielen Dank für Euer Feedback! Sie hat sich emotional an dem Abend schon sehr geöffnet. Ansonsten hätte ich auch einfach darauf gehört, wie heiß wir waren, sie alles von meinen Lippen abgelesen hat und hätte sie nicht ausreden lassen 😄 Konnte auf dem Bett dann leider nicht mehr klar denken – dachte wir sind durch mit den Hemmungen – und einfach ein drittes Mal mit ihr einen Schritt zurück gehen, obwohl ich auch das genossen hätte. Sie wird sich auch weiter mit mir wohl fühlen, da bin ich sicher, aber eben auf inhaltlicher Ebene. Jo, der Vibe. Verdammt. Fühlt sich gerade sehr verstellt an, sie nicht direkt wieder in den Arm zu nehmen und auch weiterzugehen – aber da muss ich "auf der Leiter" wohl wieder ganz von vorne anfangen? Sonstiger SC ist in dieser Hinsicht eigentlich locker (nach der Story vllt auch nur augenscheinlich). Wahrscheinlich hat sie sich mit ner Freundin aus anderem SC verabredet und die hat auch schon irgendeinen Bullshit in mich hinein interpretiert. Ich weiß, es riecht nach Drama - ich mache hier gerade ja auch schon Drama. Ich gehe davon aus, dass sie dann viel früher starten/ blocken statt erst auf späterer Ebene und die Sache erledigt ist. Dann könnte ich es auch besser abhaken (dazu siehe unten). Welche typischen Dinge muss ich mir dann wohl anhören? Bin manchmal sehr impulsiv/ überschlagende Gedanken und ärgere mich dann über meine Antworten/ Reaktionen/ zu viel erklären. Wenn sie allein mit mir sein will und dann blockt, soll ich dann kommunizieren, dass sie dann nichts anderes erwarten kann? Klingt beleidigt in meinen Ohren. Ich habe ihre Worte respektiert und nehme mich zurück, außer sie zeigt mir, dass sie sich gut fühlt. Aber wäre nur ne Qual, die körperliche Ebene ständig zu ignorieren, auch wenn man sich gut versteht (d.h. abseits von Alltags- und Gruppensituationen). Letzter Punkt, um vielleicht wichtigere Baustellen offenzulegen: Bin da leider total stur, v.a. wenn ich weiß, dass eigentlich alle Zeiger richtig standen. Sie wollte mich doch. Und ich habe dann das Gefühl, dass es auch passieren muss und mit ihr diese Einstellung überwinden muss. Ob sich da einfach mein Ego meldet, kann natürlich sehr gut sein. Dafür spricht, dass es bei anderen Frauen ggf. gar nicht dieses Problem gibt. Vielleicht habe ich da Lesebedarf und mache bzgl. ihr einfach eine Pause. Ansonsten liegen meine Schwierigkeiten sonst eigentlich immer im Schaffen der Date-Situation (Approach und erstes Kennenlernen) bzw. ich habe schon oft von Frauen gehört, dass ich undurchschaubar bin und sie unsicher sind, „was sie an mir haben“. Vielleicht weil ich ein sensibler Typ bin, aber andererseits auch das verspielte mag und schnell auf sexuelles eingehe? Es führt auf jeden Fall dauernd zu Kommunikationsschwierigkeiten und ich fange auch an mir Gedanken zu machen, was für ein Image ich bei der Frau rüberbringe/ ob das alles widersprüchlich wirkt.

Alter: Beide Mitte 20 Anzahl Dates: 2 Stufe: Küssen und Berührungen Situation: Über SC häufig kontakt und gut verstanden, schon längere Gespräche zu zweit über alles mögliche gehabt, aber ich habe nie die Initiative ergriffen bis gestern. Nach langem Abend bei ihr KC erst ganz geblockt, dann zugelassen aber konstant hinterfragt (Zitate nicht mehr genau): "Wir kennen uns doch noch gar nicht richtig" "Ich will nicht, dass es kompliziert wird" "Warum küsst du mich, was hast du dir dabei gedacht?" "Mir gehen gerade so viele gedanken durch den kopf" "ich habe dich sehr gern, ich weiß nicht was das ist" Ich habe das ganze auf den Moment bezogen, aber dass ich nichts tun will, bei dem sie sich unwohl fühlt und morgen nichts erwarte. Kurze Pause, wieder zu ihr gesetzt, einfach geredet. Dann wieder näher gekommen und lange geküsst. Dann kam das Ende: Nochmal ähnliche Fragen, ich wusste leider nicht, was ich noch sagen soll und habe nicht die klappe gehalten, sondern "mitdiskutiert" (scneiße). Dann bin ich gegangen a la "dann sollte ich jetzt gehen, es war ein schöner abend". Letztendlich kam ich ihr glaube ich zu aufreißerisch/ unklare intentionen rüber. Ich fand den Abend schön und habe nicht mehr versucht. Wir sehen uns morgen wegen schon geplanter Sache wieder, ist aber kein wirkliches Date Setting. Ich will ihr einerseits den Raum gewähren, falls sie ihn wlrklich braucht, andererseits soll die Sache nicht einschlafen, sie die sache abhaken. Ich glaube, dass sie a) tatsächlich ziemlich vorsichtig ist und b) kein Risiko eingehen möchte im SC. Leider habe ich mit so einem typ frau noch nie zu tun gehabt, sondern nach küssen war deutlich offenheit für mehr da.Ich bin mir sicher, dass es nicht wie sonst oft ein kurzer schutzmechanismus war, sondern sie generell nur langsam jmd überhaupt an sich ranlässt. Frage: Was darf ich jetzt auf keinen Fall tun/ sagen, was sie nur abstoßen würde? Soll ich sie nochmal ausdrücklich wissen lassen, dass ich sie nicht nur aufreißen wollte oder checkt sie das schon selbst, wenn ich auch ne weile nicht offensiv bin? Mein Gedanke ist halt, dass sie eh nie die initiative ergreifen würde und sich die sache deshalb verläuft.

Da triffst Du einen entscheidenden Punkt. Habe das alles in etwa gesagt. Darauf hat sie aber getroffen reagiert im Sinne von "Was soll das denn heißen? Du machst sowas einfach so oder was?!" "Ich glaube nicht dass dann alles wie vorher ist, ich bin in Beziehungen kompliziert". Vor allem letzter Satz hat mich völlig aus dem Konzept gebracht, "Beziehungen"!?!? Da sie dann hin und her gestikuliert hat und gesagt hat, ihr gehen tausend Dinge durch den Kopf, bin ich eben ausgestiegen und habe sie beruhigt. Habe sie dann zwar nochmal an mich rangeholt und lange geküsst und gepackt, aber da bin ich selbst nicht weiter voran gegangen leider. Vielleicht habe ich ihr damit auch vermittelt, dass sie mich eh haben kann und bloß bescheid sagen muss, wenn sie es sich nochmal anders überlegt? Bin ihr dann auch so begegnet, wie du es beschrieben hast. Da hat sie sich dann wieder relativ selbstbewusst gegeben. VHabe jetzt aber keinen Bock, sie immer irgendwie "zu unterhalten". Dass ich auch den anderen viel Aufmerksamkeit geschenkt habe, hat sie wiederum ziemlich aufmerksam beobachtet. Irgendwie ein Abturner.