Goldmariechen

Bin ich voll und ganz bei dir. Was glaube ich hier viele ein bisschen vergessen, ist dass der "harte" Tonfall eher für Leute gedacht ist, die das Problem nicht sehen und wachgerüttelt werden müssen. Die Fraundin von @maxelo ist aber kein Biest. Die scheint ja eine wirklich liebe und gute Frau zu sein. Es ist glaube ich nicht richtig, hier in die "Schieß die kack Alte in den Wind und schrei Jippie"-Kerbe zu schlagen. Das wird ihr glaube ich in den Augen des TE nicht gerecht und das kann ich auch gut nachvollziehen. Vier Jahre sind eine lange Zeit und sich von jemandem zu trennen, der einem eigentlich nichts böses getan hat, ist in dem Moment super schwierig, weil du auch deine Schwiegereltern "enttäuscht" und deine gleich mit. Das ist natürlich nicht die Wahrheit, aber so fühlt es sich in dem Moment eben an. Und noch dazu stößt du jemandem vor den Kopf, der es in deinen Augen nicht verdient hat und man muss es ja mal sagen wie es ist, die Freundin des TE scheint eine wirklich gute Freundin gewesen zu sein in den Jahren. Das ist glaube ich eben genau der Tod, den man sterben muss, für eine Freundin, die sich hier im PUF jeder wünscht. Frauen, die so "bedingungslos" lieben, sind am Ende die mit den schwerwiegensten Bedingungen. Und hier muss man sich dann fragen, ob man das wie DirtyRabbit einfach trägt und zwei (+ x) durchs Leben füttert, oder ob man einen Schlussstrich zieht und sich eine Frau sucht, die auf ihren eigenen Beinen steht. Allerdings sehe ich hier schon die Bedenken des TE irgendwo "berechtigt", weil diese Art der Beziehung und unterstützung ist in diesem kulturellen Raum einfach eine andere, aber schlussendlich auch erkauft. Du solltest dich nicht der Illusion hingeben, dass du an jeder Straßenecke eine neue Freundin findest, die genau so ist wie deine Freundin, aber dafür finanziell komplett stabil und rational. Wie kommt das, das selbst dein bester Freund sich nicht mehr bei dir meldet? Gibt es hierfür eine Erklärung? Das hier ist das Hauptproblem, und es ehrt dich maßlos, dass du trotz dieser Situation darüber nachdenkst, dich zu trennen und das mit Würde zu tragen. Aber vergiss nicht, dass diese Situation nur eine Phase ist. In sechs Monaten hast du ein ausgefülltes Soziales Leben, wenn du das möchtest. Du kannst das alles aufbauen, da draußen gibt es zig Möglichkeiten. Kontakte zu knüpfen. Und du machst auf mich einen sehr sympathischen Eindruck. Ich denke, da ist noch sehr viel Luft nach oben und du solltest das ganze vielleicht als eine Art Chance sehen, dich nochmal neu zu erfinden. Denn selbst wenn deine Beziehung ohne Probleme wäre, würde dir diese Tatsache am Ende schwer auf die Füße fallen. Dass deine Freundin über die Kosten so einer OP lügt, und es generell überhaupt nicht mit dir abspricht, obwohl das eine riesige optische Veränderung zu sein scheint, spricht Bände. Generell finde ich es komisch, wenn Menschen so fernab der Realität leben, dass sie tausende von Euros für Schönheitsoperationen ausgeben, die sie überhaupt nicht haben. Das sitzt super tief in Menschen, wenn man dieses Verhältnis zu Geld und Sicherheit hat. Du kannst es drehen und wenden, wie du willst. Das hier wird dein finanzielles Grab. Diese Frau zieht dir finanziell die Hosen aus. Weißt du wie viele OPs und Klamotten da noch kommen, wenn erstmal das Geld "tatsächlich" da ist? Und das wird dann dein Geld sein. Und dann noch Kinder? Da kannst du dir direkt in den Fuß schießen. Das wird kein klärendes Gespräch der Welt retten. Diese Frau lügt und hat - entschuldige - nicht alle Tassen im Schrank. Das ist verbrannte Erde. Wenn du ein freies und sorgenfreies Leben haben möchtest, dann geht das nur ohne sie. Dieses Bewusstsein musst du haben, und dir dann bewusst sein, dass das weh tut. Dass es dir weh tut und allen Beteiligten. Du kannst hier niemanden retten oder versuchen möglichst wenig Schaden anzurichten. Das wird passieren, mach dich darauf gefasst. Aber vergiss auch nicht, dass es eben nur ein Phase ist. Die Zeit heilt alle Wunden, und am Ende musst du nur für dich einstehen. Ich wünsche dir viel Erfolg, du scheinst ein Guter zu sein.

Ich verstehe was du schreibst, ich fühl das absolut. Ich habe meine "Illusionen" bezüglich langjährigen Beziehungen auch über Bord geworfen und kann über super viel hinweg sehen mittlerweile. Ich brauche keine ständigen Gefühlsexplosionen, klärende Gespäche und Paaraktivitäten ständig. Ich bin ja bei dir bis dahin und ich sage auch nicht, dass irgendeine 22-jährige Barbekanntschaft besser wäre als deine Ex-Frau. Was du nur hier in dem Kontext nicht verstehst, und irgendwie auch einfach blind auf dem Auge bist, ist dass du hier das Problem in deinem Leben bist. Du überliest das einfach, weil das ist der Knackpunkt und wenn du das "sehen" würdest müsstest du raus aus deiner Komfortzone. Genau das ist der Punkt. Ich zitiere dir mal ein paar Ausschnitte aus anderen Webseiten. Gründe für masochistische Neigung: (aus Psychologielexikon) Der masochistische Mann will mit seinem Leiden gleichsam im voraus für die sexuelle Lust bezahlen, die er unbewußt als verboten und sündig betrachtet. Die Moral hat ihm ein Schuldgefühl eingepflanzt, aus dem ein Strafbedürfnis entsteht, das nun in einer sexuell gewordenen Handlung befriedigt wird. In seiner Unterwerfung erwartet er, von der Frau zu sexuellen Akten gezwungen zu werden, die er ihr freiwillig nicht zumuten würde; als »Sklave« erwirbt er so keine neue Schuld. Hier überall geht es um Schuld. Und auch bei der Beziehung zu deiner Ex-Frau geht es wahnsinnig viel um Schuld. Schuld, die du dir gibst, die du nicht ertragen kannst. Dein Helfersyndrom, deine komplett fehlende Wut und Aggressivität. Dieses übermäßige Verantwortungsgefühl und der fehlende Selbstwert. Versteh mich nicht falsch. Das sind einfach random Internetaussagen und ich bin auch kein Psychologe. Das ist natürlich Küchenpsychologie und erhebt keinen Anspruch auf "Wahrheit". Aber es geht darum, dass all das irgendwie bei dir in ein und die selbe Kerbe schlägt. Du lernst auch nur psychisch kaputte Frauen kennen. Was soll ein 31-jähriger, der 12 Jahre verheiratet war, auch mit einer 22-jährigen machen, außer vögeln? Da führt man natürlich keine tiefgreifenden Gespräche. Ja, jeder hat sein Päckchen zu tragen und es ist vermessen zu behaupten, es gäbe reihenweise psychisch normale Frauen da draußen. Wir haben alle irgendwie einen Knacks. Aber nicht in dem Ausmaß, in dem du es erlebst. Was mich hier auch so triggert und wo ich dich schütteln möchte ist nicht die Tatsache, dass du es nochmal versuchst mit deiner Ex-Frau. Bin ich bei dir, vielleicht wird es ja was. Sondern viel mehr der Punkt, dass du nicht klaren Blickes auf diese Beziehung sehen kannst und siehst, dass hier nicht "ihr beide euch blöd verhalten habt" sondern, dass deine Ex-Frau dich auf eine ziemlich üble und eklige Art behandelt und untergebuttert hat. So, wie du gerade drauf bist, steuert ihr direkt wieder in diesen Zustand weil du "krank" nicht von "normal" unterscheiden kannst. Macht das mal mit der Paartherapie. Und dann kopier mal deinen Eingangstext und besprich sie mit der Therapeutin. Mach mal bitte wenigstens das!

Falsch verstanden. Hat sich erledigt. Sorry for Spam.

Ja genau, er ist der unterwürfige Part. Das ist ja das, was ich schon zwei Mal angesprochen habe hier in dem Thread. Das ist auch ein Symtom seiner agressionslosigkeit. Du triffst das genau auf den Punkt. Er will sich schuldig fühlen und sich selber leiden lassen, in allen Belangen seines Lebens. Der hat ein riesengroßes Paket aus der Kindheit zu tragen und die Frau ist einfach eine Verkörperung dessen. Der will sich quälen, auf voller Linie. Und er sieht das nicht. Das ist das Problem. Auf dem Auge ist er komplett blind.

Doch ... verstehen das eigentlich ganz gut, aber das Problem ist, dass sie nicht an sich arbeiten will, sondern lieber einen Psychiater sucht, der ihr das erzählt, was sie hören möchte. Weißt du, wir wissen alle wie das endet. Aber manchmal passieren auch noch Wunder. Eher sehr selten. Wir können dich eh nicht davon abbringen, auch wenn es für dich das gesündeste wäre. Ich sehe das Problem in erster Linie in der extrem manipulierenden Art deiner Ex-Frau. Ich kann dir nur auf den Weg geben, hier wenigstens genau hinzuschauen und dich nicht verarschen zu lassen. Und das fängt ja hier direkt schon an ... Dann tu dir doch wenigstens einen Gefallen und lass sowas hier nicht so stehen. Ich wünsche dir von Herzen alles Gute. Du wirst da nicht mehr raus kommen und das tut mir leid. Aber ich wünsche dir, dass du wenigstens in deiner Wahrheit glücklich wirst und ich hoffe, dass du dich hier wenigstens nicht von vorne bis hinten verarschen lässt und weißt, wann dieser Versuch gescheitert ist.

Unfassbar.

Du bist 25, deine Beziehung läuft gerade ganz gut, deine Freundin bereitet dir einen guten Empfang. Du sagst, du bist überall glücklich und man merkt beim Lesen schon, dass es dich nach Österreich zieht, aber du einen Grund suchst, es deinen Eltern recht zu machen. Also vom Herzen her würdest du gehen, aber eigentlich möchtest du hier zurechtrationalisiert haben, dass du besser hier bleibst. Ich würde Standpunkt heute nicht davon ausgehen, dass ihr für immer zusammen bleibt. Aber das würde ich nie. Auch wenn ihr 30 wärt. Auch wenn ihr 60 wärt. Diese Argumentation ist also wenig valide. Bringt es dir persönlich, karrieretechnisch etwas, nach Österreich zu gehen? Dann geh. Bringt es dir Erfahrung, nach Österreich zu gehen? Dann geh. Wird dein Freundeskreis dir hier wegbrechen? Nein, wird er nicht. Ich habe eine Freundin, die ist weiter weg gezogen und vielleicht maximal einmal im Jahr noch hier. Die ist schon jahrlang weg. Aber die könnte von heute auf morgen wieder hier her ziehen und genau da weitermachen, wo sie vor Jahren aufgehört hat. Du verlierst hier nichts und bis deine Eltern dich brauchen, vergeht noch eine Menge Zeit. Österreich ist wunderschön, du wirst dort auch neue Freunde kennen lernen und dir ein neues Leben aufbauen können, selbst wenn es mit euch nicht hält. Das hast du selbst in der Hand. Selbst wenn du "für sie" gehst, nimmt dir keiner die Chance, dort selber neue Freunde kennen zu lernen oder deinem Hobbie nachzugehen. Du entscheidest das nicht heute für den Rest deines Lebens. Du entscheidest das heute für vielleicht ein Jahr. Danach kannst du neu entscheiden. Wie an jedem weiteren Tag auch. Man bereut am Ende die Dinge, die man nicht getan hat.

Das möchte ich nochmal hervorheben, damit es nicht untergeht. Weil das ist meiner Meinung nach einer der wertvollsten Tipps in diesem Thread oder generell für Menschen, die schnell in emotionale Abhängigkeiten geraten. Das ist Gold wert. Da gibt es auch noch ganz verschiedene andere Ausprägungen. Ein wichtiges Amt in einem Verein übernehmen, eine andere ehrenamtliche Tätigkeit, eine Ausbildung zum Seelsorger. Das ist schlussendlich das, was auch damit gemeint ist, eine "Mission" zu haben. Emotional etwas zu haben, an dem dir das Herz hängt wie an nichts anderem. Etwas, was dich immer auffängt, was dich involviert und Platz in deinem Leben einnimmt.

Boar, dir zu folgen ist wahnsinnig anstrengend. Wenn du im echten Leben auch während des Gesprächs solche Gedanken-Loops durcharbeitest oder so hypothetisch redest, wie du es hier tust, kann ich mir schon gut vorstellen, warum man lieber der Kellnerin hinterherschaut. JETZT!!! Genau jetzt. Wie kann man bloß so viel Energie und Gedanken da rein stecken? Dein komischer Kollege will nichts von dir. Er will einfach nicht. Er trennt sich nicht und er findet dich nicht attraktiv, auch wenn du gerne jedes Augenzwinkern als Heiratsantrag interpreitierst. Da ist nichts. Also um deinem jetzigen, aktuellen Freund Drama zu ersparen solltest du dich dringend von ihm trennen, weil du bist eine Fremdgängerin. Fällt dir das auf? Du schwadronierst darüber, woran man Fremdgänger erkennt, aber du guckst doch jeden Tag einer ins Gesicht! Werd doch mal wach, kerrverdorri!!!

Ach, das ist doch jetzt am Leben vorbei. Wir reden vom 08/15-Standard Mann. Entschuldige bitte, wenn ich in meiner Überlegung keine Polytraumata, Säureangriffe und Verbrennungen berücksichtigt habe und es hier anscheinend an Inklusion und Diversifikation meinerseits mangelt. Ja, Raul Krauthausen hilft der Frisör nicht weiter, seh ich schon.

DU - BRAUCHST - EINE - THERAPIE ! Repeat after me: Ich brauche dringend eine Therapie. Das nimmt mich schon fast selber mit, das hier zu lesen. Das ist so furchtbar schlimm, dass du das so fühlst. Das ist komplett falsch. Ich habe das schon auf einer anderen Seite in diesem Therad geschrieben. Mit dir stimmt was nicht. Der "männliche", stolze, wütende, aggressive Teil in dir fehlt komplett. Der ist einfach weg. Selbst beim Sex kannst du den nicht rausholen. Selbst da willst du dominiert werden. Bitte, du bist ein guter Typ und ich würde mir wünschen, dass du das hier abschließt und mal aufatmest. Dass du dich findest und durchstartest. Du brauchst eine Therapie, bei einem neuen Therapeuten.

Sorry, Dingo, aber doch. Wenn du aussiehst wie eine "Gesichtsgrätsche" hilft dir erst Recht ein Frisör und auch eine vernünftige Garderobe. Die meisten scheitern am Auftreten und an den Social Skills und daran, irgendwann die Dickies-Hoodies in den Müll zu schmeißen. Der Typ auf dem Foto mit der Sonnenbrille, bei dem sieht du noch nicht mal wie der aussieht und trotzdem wird er hier als "attraktives Model" wahrgenommen. Kann sein, dass der die Brille absetzt und in drei Richtungen schielt. Es geht ja auch nicht darum, dass das jetzt der Schönheitsstandard sein soll. Ich persönlich stehe nicht so darauf. Also ich finde die Kerle attraktiv, aber würde die bei Tinder nicht liken, weil ich weiß, dass ich nicht gut kompatibel damit bin. Sind nicht meine Werte. Ich stehe auf andere Männer, und Schönheit liegt einfach auch im Auge des Betrachters beim Beurteilen von Gesichtern ganz speziell. Aber sich gut anziehen und eine gute Frisur zu haben, das ist halt echt nicht utopisch, oder völlig weit weg. Darum gehts mir nur. Jeder kann so aussehen. Auch wenn er 5 kg mehr auf den Rippen hat, eine andere Gesichtsform, oder weniger Haare.

Sehe ich auch so. Früher in der 6./7. Klasse haben wir Fotos von Christina Aguilera gesehen und das kam einem komplett utopisch vor, ao auszusehen. Als müsste man dafür von einem anderen Stern kommen. Heute siehst du die Fotos und die gute war natürlich einfach nur älter und hatte eine Hose und ein Oberteil an, was man einfach so hätte kaufen können. Haare einfach blonde gesträhnt und fertig. Je weiter man von dem Bild weg ist, desto unerreichbarer scheint es einem. Aber ist einfach nicht so. Die Typen auf den Fotos - ob man sie nun attraktiv findet oder nicht - gehen halt reglelmäßig trainieren, tragen ganz normal Jeans und Hemd, und haben einen ganz normalen Haarschnitt. Da ist nichts mit "ewig gestyled". Das sind so Sachen, die haben Frisöre in 2001 erzählt, weil es einfach nicht konnten. Aber heute zählt das nicht mehr. Guter Filter, gute Kamera, guter Frisör, H&M und regelmäßig Fitness - fertig.

Und das schmeißt du alles über Bord, wenn du dich da wieder reinziehen lässt. Tu das nicht.

Wo ist deine Wut? Wo? Die lässt dich hängen und interessiert sich null für dich. Und dann lässt ihr neuer sie auf der Straße stehen und plötzlich bist du wieder gut genug. Du bist die zweite Wahl. Du bist nichts als ein Notnagel Die denkt an sich, nicht an dich. Wenn du ihr so wichtig wärst, hätte sie sich viel eher schon gemeldet oder das alles wäre überhaupt nicht erst passiert. Ich sags jetzt nicht um dich niederzumachen, sondern einfach um dich mal aufzuwecken. Du bist ein unfassbar treudoofer Lappen! Du lässt dich noch verarschen wo du daneben stehst. Dir kann man auch einfach ins Gesicht schlagen und du fragst danach, ob die Hand wehtut. Werd mal wach, man!!!

Da würde ich auch gern nochmal meine 2 Cent mit einbringen. Du hast ja schon genug Tipps für die eigentliche Durchführung bekommen. Aber für mich als Frau ist es auch wahnsinnig entspannend, wenn der Mann oben beschriebenes Mindset so umsetzt, weil wenn ich dann komme ist schön, wenn nicht, ist auch ok. Es gibt nichts schlimmeres, als wenn man diesen Druck hat, kommen zu müssen, um irgendwessens Ego zu befriedigen. Dieser Gedanke: "Oh nee ey, das macht der jetzt 20 Minuten und wenn ich nicht komme ist er hinterher sauer und enttäuscht." ist einfach mega abturnend. Ich möchte da auch nicht währenddessen drüber reden. Ich will auch nicht sagen: "Mehr da, weniger da ... " weil ich bin alt genug. Wenn ich das wirklich will, kriege ich das hin oder nehme mal zwischendurch die Hand und positioniere die um, aber ich will nicht währenddessen noch ne Landkarte aufmalen. Passt schon, ich kümmer mich um mich, du um dich und hinterher trägt keiner Verantwortung für den anderen. Easy.

Ergänzung: Hier wäre ich auch unangenehm geworden, weil hier hast du durch die Blume gesagt, dass du es auf andere Frauen abgesehen hast und andere Mädels kennen lernen möchtest und noch dazu warst du zu dem Zeitpunkt betrunken im Biergarten und sie in einer anderen Stadt. Da kann man auch mal Fünfe gerade sein lassen. Weißte, das ist auch souverän, wenn man am nächsten Tag einfach sagt: Hab ich gemerkt, war n bisschen drüber von mir. Man muss nicht jedes Mal zu kreuze kriechen und sich ritterlich entschuldigen. Man kann auch einfach mal von alleine anerkennen, dass man da Bockmist gebaut hat. Ist bei uns zum Beispiel Gang und Gäbe. Wenn ich am Telefon mal genervt bin weil irgendwas anderes passiert ist, komme ich nach Hause und sage: "Sorry, war nicht so gemeint. XY hat mich genervt und dann konnte ich so schnell nicht umschalten." und dann sagt der andere: "Passt schon, hab ich mir gedacht."

Aua.

Kannst du mal erklären, was du hier eigentlich sagen wolltest? Ich ergänze das mal: Wieso sagst du das? Ist ok wenn du niemanden durchfütterst, aber wenn ich das lese kriege ich direkt nen Fluchtinstinkt. Das hört sich an, als wären wir ein Eis essen und du sagst: "Sorry, ich verdiene nur 800 € im Monat wegen meiner Erwerbsunfähigkeit. Ich bekomm dementsprechend noch 2,80 € von dir für das Eis und der Sprit ist auch nicht geschenkt." Bah. Gar keinen Bock auf so ne verkrampfte Kacke. Wie kommst du denn auf diesen Satz? Die Frau hat also anscheinend kein Interesse an deinem Geld und du schließt dann daraus, dass sie einen platonischen Freund sucht? Du hättest auch sagen können, dass du keine Käsebrote magst. Das ergibt überhaupt keinen Sinn und noch dazu hast du hier so einen richtig negativen Hoop geschaffen. Egal, wie sie auf die erste "negative" Frage antwortet, du knallst ihr was dummes um die Ohren. Einfach why? Ja, sehe ich auch so. Wie kommst du von platonisch auf asexuell? Wenn ich einen platonischen Freund suche, springe ich mit dem genau so in die Kiste, oder auch nicht. Also platonisch = asexuell ist eine Gleichung, die wenig Sinn ergibt. Ja, hier hat sie sich dann verlesen. Will dir jetzt hier keine reinwürgen, ist nicht blöd gemeint. Aber dieser Kommunikative ultra-Schnitzer geht echt auf deine Kappe. Du bringst so viel Charme und Leichtigkeit in ein Gespräch wie eine Bahnschiene.

Off we go ... Das ist meiner Meinung nach der Denkfehler, den du hier hast. Du musst nicht merken, dass sie dir entgegen kommt. Ich verstehe, was du meinst, aber für dich ist das immer noch ein "Ich gehe einen Schritt, dann muss sie einen Schritt gehen"-Ding. Für mich ist es ein "Ich gehe los und schaue, ob du mitkommst, oder nicht." Ich glaube dir, dass du dich bemühst und ich schätze deine Offenheit, wie Helmut schon sagte, wirklich sehr! Fühl dich nicht angegriffen, aber wer nach zwei Jahren sagt: "Ich wollte mal zum Essen einladen, aber leider wegen Corona nichts geworden", der lügt. Ich war in den letzten zwei Jahren, abgesehen vom Lockdown bestimmt 15 mal was essen. Weil Restaurants ganz normal geöffnet haben. Du scheinst mir ein bisschen sehr passiv. Dir fehlt ein bisschen der Biss. Du bist wie jemand der beim Anrufen einmal klingeln lässt, den Hörer auflegt und dann sagt: "Oh, wohl keiner da. Habs versucht. Machste nichts." Und das ist glaube ich auch das, was dir zum Verhängnis wird hier und wahrscheinlich auch in Zukunft. Das ist nicht so richtig intrinsisch motiviert von dir. Du hast einmal gesagt: "Fehlt dir der Sex nicht auch?" und jetzt weißt du nicht, wie du das aufrollen sollst. Versteh mich nicht falsch, das soll wirklich nicht angreifend rüberkommen, aber zur Not trinkt ihr beide drei Gläser Wein. Von mir aus drei Flaschen. Dann küsst du sie und schaust, was passiert. Wenn das nicht hilft, ziehst du dich ein bisschen zurück und schaust, wie das ankommt. Probier doch mal. Probier doch mal, was für euch funktioniert. Wenn du es nicht machst, wird es keiner machen. Du hast mein Konzept nicht ganz verstanden, weil ich möchte wirklich nicht, dass du es langsam angehst oder dass ihr es mit langwieriger Arbeit hinbekommt. Ich möchte, dass du dich weiterentwickelst, eine Therapie machst, und verschiedene Wege mal durchspielst, wie oben beschrieben mit dem Sex. Dass du mal nicht locker lässt. Dass du dich mal am Ende des Tages fragst: "Was hätte dereineda gemacht, wenn er nicht so schüchtern wäre?" "Habe ich mich heute irgendwo verstellt?" "Was hätte ich gesagt?" und dann am nächsten Tag aufstehen, und das umsetzen. Egal welcher Gegenwind kommt. Und wenn das dazu führt, dass du ausziehst. Jeden Tag ein bisschen mehr zu dir finden und schauen, welchen Effekt das hat. Ich habe auch das Gefühl, dass du den Kinderwunsch vorschiebst, weil das für dich der einfachste Weg ist, weil unumkehrbarer Trennungsgrund. Das macht dir die Welt einfach. Da kannst du gehen ohne Diskussion. Aber daran wächst du nicht. Wie Fastlane gesagt hat, ist das ihre Verantwortung und sie muss es auch lösen. Du kannst hier beim nächsten Mal sagen, dass du zu deinem Standpunkt stehst und aktuell nicht siehst, dass du Kinder möchtest und wenn sie in diesem Leben welche möchte, über einen Partnerwechsel oder ein Einfrieren von Eizellen nachdenken sollte. Ende. Your Job is done. Ob das für sie böse enden wird oder nicht, steht 1.) nicht in deiner Macht und 2.) weißt du das nicht. Es könnte sein, dass sie bei einer potenziellen Geburt stirbt, oder das Kind mit massiven Behinderungen auf die Welt kommt. Das ist jetzt ein krasses Szenario. Aber das wäre ein böses Ende. Kann auch sein, dass sie depressiv wird, weil ihr das irgendwann auf die Füße fällt, auch ein böses Ende. Aber es ist nicht an dir das vorherzusagen oder anzunehmen. Du weißt das schlicht und ergreifend nicht und es ist auch nicht dein Tanzbereich. Es ist ihrer. Ihre Verantwortung. Aber deine Verantwortung ist es, aus diesem "Schisser-Dasein" rauszukommen. Und jede Trennung wegen "Kinderwunsch" nach einem Gespräch, in dem sie nicht instant "auf dich zukommt", ist Schisser. Off-Topic OMG! Fangirl Moment!!!

Ich sehe das, dass es für dich kein Fair und Unfair gibt. Und das vorneweg, ich bin auch absoluter Verfechter von Eigenverantwortung. Voll mein Ding. Das Ding ist nur, dass es für den TE bis letzten Mittwoch eben auch normal war, keinen Sex zu haben. Es war auch normal, dass seine Freundin nichts vom Therapeuten erzählt. Und jetzt redet der TE seit 5 Tagen mit uns darüber. Das gibt ihm nicht das Recht, wie Phönix aus der Asche seiner Freundin zu attestieren, dass sie nicht so weit ist. Also wir sind uns absolut einig, dass hier einiges im Argen ist und dass hier Baustellen angegangen werden müssen. Kritisch sehe ich persönlich den Kinderwunsch. Hier habe ich mich auch mal ohne große Ankündigung aus rein "egoistischem" Handeln getrennt, weil ich wusste, dass hier kommt mit keiner Diskussion auf einen grünen Zweig. Kinder ja oder nein ist eigentlich so ein Ding, wo man einfach kommentarlos auseinander gehen kann, wenn der eine will und der andere nicht. Aber hier glaube ich, dass der TE mit einer guten Therapie anders darüber denken würde und - so hart das jetzt klingt - die Gedanken eh schon fast hinfällig sind, weil mit 38 noch schwanger zu werden und ein gesundes Kind zu kriegen ist wahrscheinlich eher schwieriger bis gar nicht möglich. Und das ist Verantwortung der Freundin. Das ist eben die Konsequenz aus Aufschieberitis. Aber sind wir mal ehrlich. Wir wissen beide, dass die Freundin das auch nicht normal findet und sich ihre Gedanken dazu macht. Wir haben beide schon genug Mädelsabende gehabt um zu wissen, dass sie bestimmt nicht die dritte Weinschorle trinkt und erzählt, dass alles super läuft. Nur weil sie nicht darüber redet heißt das nicht, dass sie auch nicht darüber nachdenkt. Was ich nicht rate ist, dass der TE ganz portioniert und Häppchenweise mal anspricht, was ihn stört, aber dabei unbedingt fair bleibt seiner Partnerin gegenüber. Weil da bin ich dann auch komplett bei dir, dabei verrät man sich am Ende selber und das ist keine Frage der Fairness. Was aber auch geht, ist sich selbst zu verändern in der Beziehung. Mit der Beziehung. Eine Therapie anzufangen in der Beziehung und "gelerntes" umzusetzen. Bei der Frage, wie die Therapie war, eben mal nicht abbrechen sondern nachhaken. Jedes Mal. Es eskalieren lassen. Im Bett mal verschiedenes auszuprobieren. Über den eigenen Schatten springen. Das wird meiner Meinung nach viel zu selten so gelebt. Hier haben wir ja nicht die Situation, dass die Freundin am Rad dreht und der TE eigentlich alles richtig macht. Sondern hier haben wir zwei harmoniebedürftige Menschen mit Kommunikationsdefizit. Wenn einer der beiden das aufarbeitet und in die Beziehung mitnimmt, dann tut er sich selber den größten Gefallen weil das "nicht wegrennen" direkt umsetzen kann und gibt mit diesem Verhalten der Beziehung die Möglichkeit, sich zu entwickeln. Zu wachsen oder zu platzen. Das ist aber der unbequemere Weg. Da kann man nicht gehen und sagen: "Mit der nächsten mache ich das anders." sondern da kann man es direkt mal mit der aktuellen anders machen. Und das bezeichne ich als Fairness, diesen Prozess eben mit Beziehung durchzuleben. Aber wenn man da an Grenzen stößt, was nicht unwahrscheinlich ist, dann ist es auch keine Schande, sich zu trennen. Das ist auch Selbstfürsorge, das stimmt.

Genau da bin ich absolut deiner Meinung! Das ist das, was ich (anders) auch gesagt habe. Der TE sieht den Wandel und hinterfragt sich, aber jetzt die Augen zu zu machen und das "klärende Gespräch" durchzuziehen oder besser noch den Brief zu schreiben wäre am Ende nur Ausdruck genau dieser Dynamik. Mir kommt die Freundin auch ausweichend vor und bestimmt ist hier einiges im Argen, aber unsere Ansichten trennen sich glaube ich genau hier. Ich fänds irgendwie unfair, wenn der TE jetzt aufsteht und sagt: "Hier schau, ich hinterfrage die Dynamik und du bist da noch gar nicht. Ich habe dich "abgehängt" in meiner Entwicklung und bin weiter als du, und deshalb ziehe ich jetzt auch weiter, weil deine Komminukationsstrategie ist für mich nicht auszuhalten." Die beiden saßen 7 Jahre im selben Boot. Man kann doch nicht von einem Gespräch, was für das Gegenüber aus komplett heitetem Himmel kommt, erschließen, ob derjenige "auch so weit ist". Vielleicht muss man der Freundin auch einfach mal ein paar Monate Zeit geben, ihre Ansichten zu hinterfragen. Allem gibt man Zeit. Wenn der TE zur Therapie geht, wie du rätst, dann wird es Monate dauern, bis sich ein neues Muster eingestellt hat. Bis überhaupt das alte aufgearbeitet ist. Da kann man sich doch nicht nach sieben Jahren vor die Freundin stellen und sagen: "Hier du, ich hau auf den Tisch. Das sind meine Gedanken zu den Themen 1-29, die mich jetzt beschäftigen und die ich jetzt drei Wochen durchgedacht habe. Wenn du jetzt in diesem Moment plötzlich überfordert sein solltest, weil ich mich plötzlich komplett konträt zu den sieben Jahren vorher verhalte, und du jetzt statt mit mir zu reden abblockst, wie du es sieben Jahre zuvor getan hast, dann muss ich wirklich jetzt just in diesem Moment eine Entscheidung treffen und gehen!" ... Woah. Bitte nicht mit angreifendem Unterton lesen. Habs gerade nochmal überflogen. Könnte so rüberkommen, aber soll es nicht.

Möchte gar nicht alles nochmal aufrollen, weil ich glaube, dass @MissXYZ da die richtige Ansprechpartnerin ist und ich das Pferd jetzt nicht nochmal von hinten aufzäumen möchte und jetzt Chaos hier reinbringen. Habe alles durchgelesen und möchte eigentlich nur Anmerkungen los werden für @dereineda aus meiner eigenen Erfahrung. Ja, kenn ich. Im Nachhinein weiß ich, dass ich meine Entscheidung genau an dem Punkt innerlich schon getroffen hatte.  Die Situation kenne ich selber sehr gut. Und wenn man das als derjenige liest, der die belastende Situation zuhause hat und jetzt irgendwie einen Aufbruch aufs Parkett legt, dann fühlt sich das manchmal wie eine schnelle Lösung an. Dann ist man super geneigt zu denken: "Ja stimmt, wenn ich so drüber nachdenke, habe ich meine Entscheidung eigentlich schon getroffen." und dann handelt man dementsprechend. Weil es schlussendlich eine "schnelle Lösung" ist. Weil man jetzt ja weiß, wo man selber dran ist und wo man anscheinend eigentlich hin will. Meiner eigenen Erfahrung nach ist das oft eine selbsterfüllende Prophezeiung. Auf den Zug bin ich auch schonmal aufgesprungen und habe mich auch getrennt - Überraschung. Mir ist nach ein paar Monaten, als ich das alles mit ein bisschen Abstand gesehen habe, aber aufgefallen, dass ich es an dem Punkt gar nicht entschieden habe. Das ich eigentlich viel zu wenig getan habe und schlussendlich die Wahl hatte zwischen "durch die Krise kämpfen mit offenem Ausgang" und "sehen, dass ich es eigentlich eh Beenden möchte." Und ich kann nur sagen, ich hätte mich rückblickend lieber durchgekämpft. Glaub dir das nicht zu früh. Hier treffe ich jetzt wahrscheinlich einen Nerv bei vielen Mitlesern und ich erhebe hier auch nicht den Anspruch auf Wahrheit. Für die meisten Menschen ist eine langjährige Partnerschaft genau das. Nicht mehr, nicht weniger. Liebe und Partnerschaft ist auch irgendwo eine Entscheidung, und nicht ständig feurige Emotionen. In meiner Welt ist das das, was ich möchte. Ich möchte mit meinem besten Freund zusammen leben, in einer WG mit Sex. In der jeder sein eigenes Leben hat, und man auch ein Leben zusammen hat. Seit dem ich nicht mehr jeden Tag feurige Liebe und Anziehung erwarte, ist mein Leben so viel einfacher geworden. Im echten Leben, in meinem Freundeskreis, erlebe ich auch genau das, nur dass sich noch ständig gestritten wird inkl. Eifersucht, Verbote und Haushalts-Eskalation. Wenn du eine Beziehung führst, in der ihr euch so extrem unterstützt und es menschlich nach sieben Jahren noch so funktioniert, dass ihr euch abends von eurem Tag erzählt und eure Sorgen teilt, dann ist das schon ein gewaltiges Statement und hier würde ich MissXYZ gern widersprechen, denn da finde ich keineswegs, dass "alles schlecht läuft". Ich sag nicht, dass ich keine Probleme sehe. Aber was ich nicht sehe ist eine Beziehung, die vor die Wand gefahren ist, weil alles schlecht läuft und hier nur das Beziehungsende Abhilfe schaffen kann. Ich glaube, dass das zum Selbstläufer wird, wenn du das glaubst, lieber TE. - EDIT - Genau das meine ich. Das sagst du nach sieben Jahren. Das nicht einfach "kann man auch mit Freunden machen." Das greift jetzt auch meinen Text auf. Hier liegt dein Fokus nur auf dir. Hier willst du deinen Standpunkt loswerden und ihr die Tüte überstülpen und wenn du es nicht sagen kannst, dann schreibst du es, weil es hauptsächlich darum geht, dass du jetzt alles raushaust und dir deine Probleme von der Seele redest. Natürlich muss hier was getan werden, ist keine Frage. Aber das ist genau der Unterschied. Du kannst da jetzt von 0 auf 100 reinrutschen und alles in einem klärenden Gespräch auf den Tisch hauen und danach das sinkende Schiff verlassen. Aber wie wäre es, wenn du erstmal für dich deinen Freundeskreis ein bisschen ausbaust, ein bisschen mehr rausgehst, ein bisschen selbstständiger wirst. Deine Freundin zum Essen einlädst, mit ihr schläfst. Im Alltag öfter mal die Wahrheit sagst. Dich darin übst, unschöne Sachen anzusprechen. Nicht alle auf einmal. Wenn sie von der Therapie erzählt sagst du beim nächsten Mal: "Ich finds merkwürdig, dass du mit mir nicht darüber reden willst, warum du eigentlich dorthin gehst. Wir sind sieben Jahre zusammen. Wovor hast du Angst?" und dann mal ihre Reaktion abwarten. Das ist der Unterschied zwischen "durchkämpfen" und einer Handgranate. Das heißt nicht, dass dein Fokus darauf liegen soll, die Beziehung zu retten. Dein Fokus liegt auf die. Der Augang ist immer noch offen. Aber du gehst durch einen Prozess und gibst ihr auch die Chance, mal länger über deine Aussagen nachzudenken. Sich zu verändern. Das braucht doch auch Zeit.

Ich versteh schon, warum du das schreibst und ich kann auch verstehen, dass wenn man wirklich selber dabei war und sich sehr sicher ist, man sich von solchen Aussagen angegriffen fühlt. Aber es macht eben einen reflektierten Menschen aus, einen Schritt von seinem subjektiv erlebten zurück zu gehen und verschiedene Möglichkeiten in Betracht zu ziehen, auch wenn man es nicht fühlt. Keiner unterstellt dir, ein creepy Vergewaltiger zu sein, bleib ruhig. Aber lies doch bitte noch mal die oben fett markierten Aussagen und frag dich, ob deine Impulskontrolle gut funktioniert. Meines erachtens nach bist du sehr aufbrausend, schnell beleidigt und gekränkt, statt ruhig zu bleiben, das ganze zu Überdenken und auf sachlicher Basis zu antworten. Du bist neu hier und hast direkt mal drei User beleidigt, die einfach nur eine andere Sichtweise hatten. Glaub mir, das ist deine Art und was man hier rausliest, dass erlebt man auch genau so im echten Leben. Wenn du also Frauen ansprichst, wirkst du auf sie unkontrolliert und schnell aufbrausend. Ob du willst oder nicht. Und darauf basierend wird sie dir wahrscheinlich bewusst die falsche Nummer gegeben haben. Aber schreib ihr eine Nachricht. Wenn sie sich darauf meldet, weißt du ja wo du dran bist. Wenn nicht, erinnere dich bitte an diesen Text hier!

Diese Frage zu beantworten wäre für den Gesamtkontext wirklich über die Maßen hilfreich.