Goldmariechen

Aber da würde ich gern nochmal einhaken, weil ich die Nachfrage von @Cece_P. sehr sinnvoll finde. Was sind utopische Anforderungen? Gehts dir da nur um Optik, oder was ist es? Wie muss ich aussehen, damit ich in deiner "Skalaposition" diese Ansprüche haben darf? Mach das doch bitte mal konkret. Gib mal Beispiele. Wir halten also fest: 80 % der Männer haben Sex. 20 % sind ja sowieso die gottähnlichen Männer ohne Sorgen, I see. Die anderen 60 % sind der ganz normale Durchschnitt. Die kriegen mal nen Korb, haben mal ein Date, nehmen mal eine mit nach Hause, haben mal 3 FBs gleichzeitig, dann mal keine. Menschen also, wie du und ich. Mit Potential, etwas zu verbessern, ohne ein kompletter Totalausfall zu sein. Und dann haben wir noch weitere 20%, die am unteren Ende den kürzeren ziehen. Und da entnehme ich deiner Antwort an DR, dass du da Menschen mit Behinderung mit reinnimmst. Und wahrscheinlich halt die wirklichen schweren Fälle. Einige erinnern sich sicher noch an den lieben Ben. Die meine ich. Und dann kommt noch hinzu, dass wir alle unterschiedliche Präferenzen haben. Auf völlig unterschiedliche Typen stehen, völlig unterschiedliche Hobbies haben, unsere Freizeit komplett unterschiedlich verbringen, unsere Ideen vom Leben komplett andere sind. Also ist es vielleicht gar nicht so schwarz weiß?

Samma ... ? Das ist nicht was "wir" vorschlagen. "Erst zeig ich noch mal .... " bla. Mach dich mal gerade und werd erwachsen. Hier ist kein "also ich denke ich schreibe ihr noch einen Brief in dem ich nochmal sage, dass das mir ganz ganz doll weh tut und bitte sie ... " Hier ist Kontaktabbruch. Ohne Erklärung. Wie kann es sein, dass man hier nicht eine so präsente Wut und Abneigung empfindet, dass man überhaupt noch einen Post darüber verfasst?

Du fängst direkt mit Onlinegame und Matches an. Da war ich doch gar nicht. Das ist alles subjektiv. "Vergleichbare" Attraktivität. Das liegt ja im Auge des Betrachters. Wenn wir beide das entscheiden würden wäre ich mir sicher, dass wir uns darüber nicht einig werden würden. Du sagst: "Erfolgreiche Männer können auch gut und gerne mal 10 Jahre runter daten." und das sehe ich absolut auch so. Aber dann mangelt es dem Rest ja an "Erfolg" und nicht nur den Frauen an verschobenen Werten. Aber die wenigsten Männer legen so ne Phoenix aus der Asche-Verwandlung aufs Parkett von 29-jähriger Jungfrau zu 35-jährigem Vielficker. Das muss man ja auch sagen. Das mag sein, dass der Podcast dahingehend auch eingefärbt ist. Aber das Statement steht ja dennoch für sich. Der Zusammenhang zwischen Patriachat und unabhängigen, glücklichen Frauen ist widerlegt? Will jetzt nicht das Gegenteil behaupten, aber würde mich über die Studie freuen. Das stimmt, viele Frauen wollen Familie, Heirat, Kinder und Haus. Sehe ich ja bei mir im Freundeskreis auch so. Ich persönlich finde das oft extrem anstrengend,. Stichwort Hochzeitsmesse, Einladungskarten, 30.000 Euro Budget. Weiß nicht, ob man das als Mann unbedingt braucht. Aber auch diese Frauen sind ja nicht mehr oder weniger wert als die, die das nicht wollen. Ich sag ja nicht, dass ein Weg davon der richtige wäre. Ich versteh nur voll oft nicht, warum das für Männer hier so das Idealbild ist. Warum will man unbedingt zum Provider werden? Du hast vorher in den Raum geworfen, dass in 2030 45% der Frauen Single sein werden. Also haben wir ungefähr 50/50 "Abgehängte" und "Hausmuttis". Es findet also jeder in seiner Gruppe genug Anschluss. Es ist also niemand alleine. Ist doch ein super Verhältnis. Und das klingt für mich nach Cope. Woher denn dieser unterschwellige Hass? Lass doch jeden so glücklich werden wie es ihm gefällt. Bist du doch sicher auch. Oder etwa nicht? Das habe ich aber oben in meinem Beitrag auch gesagt. Das sehe ich ja auch so. Den "nicht unerheblichen Teil" sehe ich ehrlich gesagt nicht. Aber da bin ich absolut auch bei @Sam Stage. Es geht ja darum, dass dein bare minimum vielleicht einfach nicht ausreicht. Jeder kann doch überall für sich schauen, wo es hapert und daran arbeiten. Das ist doch alles kein Hexenwerk. Wie er sehr, sehr treffend sagt: ❤️

Und das finde ich irgendwie sehr schwierig. @IronM, inwiefern hat es einen Einfluss auf dein Leben, ob Frauen Single bleiben oder nicht? Ich empfinde tendenziell übrigens Single-Männer in dem Alterssprektum meist eher sehr verschroben und unglücklich, wohingegen viele Frauen da mehr mit ihrem Leben und ihrer Zeit anzufangen wissen. Wieso sollte es hier einen Unterschied geben zwischen Single-Frauen und Single-Männern? Haben da die Freunde mehr Zeit? Zu jedem Kind und Familie gehören ja zwei. Gestern habe ich in einem Podcast gehört, dass Frauen eben immer höhere Ansprüche haben in Bezug auf die Arbeit, die an beiden hängen bleibt. Frauen haben über Generationen dicke, trinkende, faule Männer durchs Leben getragen. Und darauf haben Frauen einfach keine Lust mehr und sie müssen es gesellschaftlich auch nicht mehr. Und das ist der Grund, weshalb man Frauen so lange so klein gehalten hat. Kennt ihr die Werbung? "Eine Frau hat zwei Lebensfragen. "Was koche ich heute?" und "Was ziehe ich an?"" Wie oft lese ich hier Beiträge und denke: Oh ha. Zum Beispiel der eine Kerl, der gefragt hat ob es denn Alpha wäre, den Müll runter zu bringen. Und dann packen sich diese Männer an den Kopf und sagen: Die blöden Frauen! Alle so hohe Ansprüche! Sollen mal klarkommen! Sterben alle alleine! Die werden noch sehen! Und eigentlich meinen sie: Scheiße, mit dem bare minimum, was ich zu bieten habe, habe ich irgendwie keine Schnitte mehr. Dein Beitrag widerspricht sich hinsichtlich der Aussagen, dass "die Frauen schon sehen werden, wenn die anderen erstmal Familie haben." und dass 2030 aber 45% der Frauen Single sind. Weißte, was wir dann machen? Jeden Tag in eine aufgeräumte Bude nach Hause kommen, mit den Mädels wieder regelmäßig Netflix-Abende oder ein neues Restaurant ausprobieren, am Wochenende in die Sauna oder zum Wandern, dienstags und donnerstagsabends zum Yoga / Sport und wenn wir Lust haben, schreiben wir Carlos ne Nachricht, trinken ne Weinschorle und haben guten Sex. Und da kommen wir wieder genau an den Punkt meiner ersten Aussage. Eine Beziehung ist eine Bereicherung. Eine Kirsche auf der Torte. Wenn du als Mann aber halt nicht so ne Kirsche bist, dann bringt es nichts. Aber, und das sehe ich schon auch, es gibt da draußen haufenweise tolle Männer. Die sehen nur eben alle nicht aus wie Carlos. Die fragen sich nicht, ob den Müll runter bringen Alpha wäre. Aber dann gibts leider auch viele, viele Frauen, die unglücklich zuhause sitzen, abwechselns heulen und Schokolade essen, 50 kg zu viel auf den Rippen haben, aber sagen, dass Ihnen Toms Haare an den Unterarmen nicht so gut gefallen. Und denen möchte man schon wirklich ins Gesicht schreien. Es gibt glaube ich hier viele Probleme auf beiden Seiten. Der Gamechanger ist einfach, an sich selbst zu arbeiten. Resilienz, allein sein können, Selbstwert. Den Weg muss jeder selber gehen.

Oh ha. Ich seh welch Geistes Kind du bist. Das brauche ich jetzt echt nicht an nem Montag.

Blut ist dicker als Wasser ist eine Redewendung, die im Volksmund falsch verwendet wird. Hier geht es darum, dass das Blut einer Blutsfreundschaft / im Krieg gemeinsam vergossenes Blut dicker ist als das Fruchtwasser der Geburt. Also genau das Gegenteil. Bitte. Danke. Tun dir auch die ganzen entwurzelten Männer leid, die ihren eigenen Weg gehen?

Sehr, sehr wenig. Was ich sehr schade finde. Weil ich auch glaube, dass man grundsätzlich allein sein können sollte und eine Beziehung eben immer als das sieht, was sie ist. Eine Bereicherung, eine Kirsche auf der Torte. Was nicht heißt, dass man alles wegschmeißt wenns mal nicht nur schön ist, sondern dass man erhobenen Hauptes gehen kann, wenn eine gewisse Grenze erreicht ist. Und sich dann nicht in das nächstbeste schmeißt nur um nicht allein sein zu müssen. Das können nur sehr wenig Menschen. Und die meisten, die "Ich brauche keinen Mann / keine Frau" schreien, und so verbittert klingen, sind die, die dann plötzlich jemanden kennen lernen, nach einer Woche in einer Beziehung stecken und nach einem halben Jahr heiraten und nie wieder gesehen werden. Schon so oft erlebt. Hat glaube ich generell was mit Resilienz und Reflektion zu tun. Mangelware da draußen.

... wirklich niemals in der Geschichte von "offline Dampfstores" war der Besitzer "cool".

Ich denke auch, dass ein guter Tipp wäre, dich da neu zu orientieren. Was bei dir nicht so ganz klar wird, ist ob du selber noch planst, Kinder zu bekommen, oder schon welche hast, und ob du auch gern mehr Zeit investerien würdest in das Kennenlernen oder Treffen von Freunden. Aber wenn dem so ist, dann würde ich dir ein neues Hobby ans Herz legen. Handball, Fußball, Segelschein machen ... Da gibt es meistens Gruppen, denen man sich anschließen kann. Gehen tut das natürlich auch über Facebook-Gruppen. Es kommen ja immer Leute neu in die Stadt gezogen. Aber auch da matched es dann meist über gleiche Aktivitäten oder Hobbies. Ich glaube, dass nur eine begrenzte Zeit ist. Zwischen 30 und 40 ist es mit Freunden mal eine Durststrecke, aber die Kinder werden auch alle groß und die ersten Scheidungen sind bis dahin auch rum ums Eck. Das wird nicht für immer so bleiben. Ich habe mal einen Thread über verschiedene Lebensentwürfe aufgemacht und ich weiß noch, dass Fastlane da geschrieben hat, dass der Trick ist, immer Freunde in verschiedenen Alterskategorien zu haben. Manche unter 30, andere über 50. So erwischt du immer Leute, die gerade in einer Lebensphase sind, in der sie nicht zwischen Kita, Windeln und Wocheneinkauf pendeln. Und dafür bietet sich der Sport oder eben "Interessensgemeinschaften" einfach an. Ich habe zum Beispiel wirklich "Freundinnen" die gerade 22 sind. Die hätte ich natürlich im echten Leben gar nicht so kennen gelernt, aber übers Hobby ist das halt total normal. Und so sitzen wir da manchmal von 22 - 55 Jahren und haben eine schöne Zeit.

Also in meiner Welt hat das halt immer einen Billo/Asi Vibe. Aber es stimmt, dass andere Frauen das sicher nicht zu eng sehen. Dennoch glaube ich, dass du kein Like verlierst ohne oberkörperfreies Bild, weil man einen guten Körper halt auch so erkennt, aber auf der anderen Seite bei guten Frauen aus dem Raster fällst so. Für mich würde die Rechnung trotzdem nicht aufgehen. Aber dann mach’s doch wie Teedler und stell einen Action-Shot rein auf dem man zufällig deinen Körper sieht. Dann ist die Antwort auf deine Frage aber, dass es relativ egal ist, wie der aussieht, weil das Foto dich primär bei was anderem zeigt.

Gar nicht. Nicht. Überhaupt nicht. Stopp it. Wenn es hier um den Action-Shot geht bei dem man natürlich komplett nebensächlich seinen Body zeigt, dann ist die Aussage des Bildes ja: Hier schau, ich habe das und das erlebt / mache den und den Sport. Da muss ich mich dann einfach selber fragen, ob das Bild was für mich tut, wenn ich vom Körper darauf halt nicht gut aussehe. Aber normale, oberkörperfreie Bilder sind so völlig sinnlos. Du siehst schon an den Armen der Typen, wie die ohne T-Shirt aussehen. Du machst mit dem Prollo/Asi-Touch des Bildes mehr kaputt als du mit dem 10er Body raushauen könntest.

Jap, das denke ich auch. Habe in deinem alten Thread mal gelesen, und da hast du geschrieben, dass die Situation im letzten Jahr so extrem eskaliert ist, als du bei ihren Eltern gewohnt hast mit ihr zusammen, dass es mehrer klärende Gespräche in dieser Runde geben musste und das dann darin endete, dass ihr zur Schwester ziehen musstet und die Eltern dir vorgeworfen haben, dass du ihre Tochter ausnutzt. Klar, Eltern haben manchmal einen am Helm. Ich kann nicht einschätzen, ob die jetzt wirklich komplette Freaks sind, oder normale Eltern. Aber in der Regel bemühen Eltern sich, dass die Beziehung zum Freund der Tochter nicht so vollends eskaliert, dass man klärende Gespräche am Esszimmertisch führen muss. Wie sind die also damals darauf gekommen? Hier ist nämlich der Tenor eures Streits der gleiche. Du wirkst wie jemand, der nach drei Wochen sagt: "Du, ich verrechne das mit den 0,38 Cent, die du mir noch schuldest. Weißt du, für die halbe Packung Milch. Aber davon hast du dir einmal mehr Müsli gemacht als ich, deshalb würde ich da jetzt nur 1/3 von bezahlen." So wie du auch schreibst, dass du nur günstiges zum Essen kaufst und sie dir kein Spritgeld geben "musste". Ich versteh, dass wir nich alle mit dem goldenen Löffel im Mund leben und die Kohle mal eben raushauen können, aber das ist halt wirklich mega unattraktiv. Und die Ofenkäse-Geschichte dreht sich im Kern um das gleiche Problem. Du nutzt sie aus. Lass mal die Sache mit dem Hund da raus. Ich glaube die hat hier wirklich nichts verloren. Aber geh mal in diese Richtung. Ich denke, das ist im Kern hier euer Problem. Bin aber auch voll bei Tobi. Das ist schon ne harte Nummer, um 17.00 Uhr ins Bett zu gehen, wenn man weiß, dass der andere noch 350 km weit weg fährt und man sich nicht am nächsten Tag wieder sieht. Aber erzähl mal mehr zu dieser Anschuldigung des Ausnutzens. Wo kam das bei den Eltern her? Wie siehst du das? Wie stand sie dazu? Was macht sie beruflich?

Jetzt reiß dich mal zusammen. Deine Texte lesen ist wirklich anstrengend. Das war schon anstrengend in dem Faden mit dem Kerl und dem mehrfachbehinderten Kind, und zieht sich hier jetzt weiter. Der TE hat seiner Freundin schon gesagt, dass er auf die Kinder aufpasst. Ein paar Tage, nicht fünf Jahre. Das gebürt der Anstand, dass er das jetzt auch durchzieht. Er kann sich trennen, das alles hinterfragen, wie er will. Aber er hat was angeboten und jetzt hat er zu seinem Wort zu stehen. Du kommst hier mit so richtig triefend polarisierendem Gebrabbel um die Ecke. No Front, aber ich kriege Puls wenn ich das lese. "Spielt ja lieber mit ihrem scheiß Smartphone." ... Der TE hat ein mal erwähnt, dass sie auf TikTok scrollt wenn sie ihre Ruhe haben will. Nicht, dass die Kinder mit offenem Feuer und Scheren amok laufen während sie Facebook-Kommentare liest. Das "Smartphone" ist ja nicht per se ein Horrorgegenstand, und Social Media ist auch nicht per se stumpfes Haarmasken-Gelaber. Deine Einstellung ist nur einfach oberflächlich und absichtlich polarisierend. Die Frau geht Vollzeit arbeiten, auch am Wochenende und hat es anscheinend bis jetzt ganz annehmbar geschafft, zwei kleine Kinder zu betreuuen. Die hat Rückhalt in der Familie, ein sehr gutes Verhältnis zu ihrer Oma und sogar noch ein gutes Verhältnis zum Vater der Kinder, ohne Rosenkrieg. Die ist 25. Man kann sich sicher streiten, ob sie hier und da einen an der Murmel hat, wenn das wirklich so sein sollte, wie der TE schreibt. Aber alles in allem habe ich viel Respekt vor dem, was sie da macht. Von welcher "Generation kaputter Mädels" also sprichst du da? Versuch lieber, dass hinter dir keine Generation polarisierender Zukunftsverweigerer heranwächst.

Also ich sehe hier wirklich keine Frau, die Depressionen hat. Das ist eine junge Mutter, die noch nicht ganz mit beiden Beinen im Leben stand als sie zwei Kinder bekommen hat. Aus welchem Grund auch immer man das tut in dem Alter. Außerdem ist sie Frisörin. Die steht also den ganzen Tag, redet mit den Kunden und muss freundlich sein. Das ist halt wahnsinnig anstrengend und dafür verdient sie einfach kaum Geld. Dass das schlaucht, als alleinerziehende mit zwei Kindern, ist doch wohl völlig normal. Die legt sich samstags auf die Couch und schläft drei Stunden und du machst hier ein riesen Fass auf, dichtest ihr ne Depression an und willst mit ihr ausdiskutieren, was mit ihr nicht stimmt und wie sie gedenkt, sich aus diesem Loch wieder herauszuziehen. Alter, die macht nen Mittagsschlaf und hat dann keine Lust einzukaufen. Du tust so, als wäre sie ein Heroin-Junkie. Komm mal runter. Ich hab auch in den meisten Fällen keine Lust, noch durch nen überfüllten Kaufland zu rennen und nen Einkaufswagen mit verharktem Rad vor mir her zu schieben um dann drei Stunden den Joghurt zu suchen weil wieder einer umgebaut hat. Das ist doch das normalste der Welt. Du bist n' richtiges Drama Lama. Was belastet dich denn an dieser Situation so extrem? Dass die Frau müde ist? Das ist vor allem auch eine Art der emotionalen Erpressung und Täter-Opfer-Umkehr, die ich wirklich nicht gut heiße. Ihr habt kein ernstes Problem. Es läuft nur nicht so, wie du es dir vorstellst. Du willst deine Frau halt mit mehr Energie. Aber die hat halt Kinder. Screening war Mist dahingehend. Deine Entscheidung. Und jetzt drehst du das um, und redest ihr noch ein, dass sie ein riesen Problem hat, und dass sie dich verliert, wenn sie weiter so gestresst ist. Du stresst sie also nochmal on top und sanktionierst dann das gestresst sein. Wow. Emotionale Erpressung at its best. Wenn das einer mal in vollem Ernst zu mir sagt, bin ich weg. Da spricht doch nur deine Verlustangst aus dir. Du willst sie von dir abhängig machen, indem du ihr einredest, dass du schon das beste bist, was sie haben kann. Und dann verlangst du ihr noch mehr ab, also hälst das Stresslevel extra noch etwas höher. Ihr seht euch am Wochenende und an einem Tag unter der Woche und an den anderen Tagen soll sie dich abends noch anrufen, statt sich die Zeit zu nehmen, die sie mal für sich braucht, um dann auch wieder mit dir zusammen zu funktionieren. Hätte das hier eine Frau zum Mann gesagt, wäre die direkt zerrissen worden. Hier würde ich @Branx Rat nochmal aufgreifen. Wo ist hier deine Mission? Was machst du an den Tagen? Nichts besseres zu tun als deiner Freundin auf den Keks zu gehen? Und hier an der Stelle greife ich dann auch nochmal auf, dass Branx gesagt hat, dass du auf keinen Fall die Kinder nehmen sollst, weil Man on a Mission und so. Und genau da trennt sich die Spreu vom Weizen. Sie in Ruhe zu lassen wenn sie sich danach fühlt und keine emotionale Klette zu sein, was "bsseres" zu tun zu haben. Dann stattdessen mit Kumpels was zu unternehmen, einem Hobby nachzugehen, das ist die "Mission". Einfach unabhängig sein. Aber es ist keinen Deut sinnvoll, nicht auf ihre Kinder aufzupassen. Entweder, du willst diese Beziehung und entscheidest dich dafür und bist dann auch verantwortungsvoll genug, ihr den Rücken frei zu schaufeln, damit sie überhaupt mal ne Chance hat sich zu erholen und vor allem auch das Gefühl hat, dass du für sie da bist. Du warst ja hier wirklich nicht die erste Wahl, und das spricht ja für sie. Da jetzt irgendwie zu sagen: "Nee, doch nicht. Das sind ja gar nicht meine Kinder. Ich geh stattdessen Pumpen." das ist ja überhaupt nicht hilfreich. Wenn du das grundsätzlich nicht willst, musst du dich trennen. Entweder du übernimmst noch einen gewissen Teil der Verantwortung für die Kinder, oder die Beziehung ergibt so keinen Sinn. Da gibts keinen Mittelweg. Das könnte ich nachvollziehen, weil du bist aktuell einfach ein zusätzlicher Klotz am Bein statt einer Bereicherung. Jo, genau. Weil Depressionen so behandelt werden. Wie Kopfschmerzen. Lass dir doch Tabletten verschreiben. So ein unreflektierter Bullshit. Depressionen werden mit jahrelanger Therapie, Reha und Gruppensitzungen behandelt und der Ursache auf den Grund gegangen. Wie viel du in dem Thema bist, sehe ich schon an dem einen Satz. Und wie stressresistent und resilient deine Einstellung zum Leben ist, sehe ich hier auch. Frag dich einfach, ob du diese Beziehung möchtest. Mit den Kindern, in der Rolle. Und wenn ja, dann benimm dich einfach wie in Mann, der sich nicht auf der Nase rumtanzen lässt, aber Verantwortung übernimmt, wo er kann. Dann pass auf die Kinder auf. Dann geh einkaufen, und erwarte dann aber auch, dass ihr zusammen kocht. Dann nimm dir deine Freiräume, gib ihr ihre, und zwing ihr keine Gespräche über ihre emotionale Verfassung auf, wenn sie müde von der Arbeit kommt. Oder aber, trenn dich. Auch völlig ok. Aber mach dich hier mal gerade.

Das würde ich auch gar nicht ansprechen. Tatsächlich glaube ich, dass dieses "ins offene Messer laufen lassen" dein Denkfehler ist. Wir haben alle irgendwo Macken oder Sachen, die auffallen können. Manche wissen es vielleicht nicht mal. Es wird wahrscheinlich nicht zu der Situation kommen, dass eine Frau dann komplett stoppt, sich hinsetzt und sagt: "Erklär mir das bitte!" Das ist dann vielleicht hinterher mal in Thema, und da kannst du das dann auch mit einem Spruch wegwischen, fertig. Wie Rabbit auch sagt: Wenn du kein Problem machst, ist auch kein Problem vorhanden. Spricht auch für dich irgendwie. Wenn ich mich in die Lage der Frau versetze würde ich wahrscheinlich auch denken: Krass, der hat ja echt ein gutes Selbstbewusstsein. Und wenns was ernsteres wird, dann würde ich überhaupt erst mit der Krebs-Geschichte um die Ecke kommen. Davor geht das auch niemanden was an. You had me at ...

Ich habe jetzt diesen ganzen Faden gelesen und ich möchte mal sagen: @Jimmy McNulty Danke für deine Inhalte hier. ❤️ Ich finds so bemerkenswert, wie du hier argumentiert hast. Ich habe so viel mitgenommen aus deinen Beiträgen. Das ist beim TE glaube ich nicht wirklich angekommen, leider. Zum TE sage ich nichts mehr, da ist Hopfen und Malz verloren denke ich. Ich ziehe den Hut vor dem, was ihr da leistet. Aber der Verlauf dieses Themas zeigt eben, dass einfache Menschen einfache Lösungen bevorzugen. Aber eins noch: Das IST der Beta Blocker. Du hast ihn nur nicht verstanden. Hier gibts auch nur 0 und 1, ne? Zwei erwachsene Menschen möchten sich in ihrer Beziehung geborgen und wohl fühlen. Das erreicht man eben, indem der Mann seine männlichen Fähigkeiten nutzt, und die Frau ihre weiblichen. Man kann das auch einfach auf Augenhöhe leben. Aber hier den männlichen Part zu finden geht nur, wenn man die Frau gleichzeitig wie ein grenzdebiles Kleinkind einordnet. Aber du bist halt auch irgendwie anfällig für extreme.

Das ist richtig. Aber die Frage ist, bist du auch ein Mensch mit so einer Veranlagung wie der TE? Hattest du das mal jahrelang, dass du so getriggert warst und dieses Katz/Maus-Spiel so ein Teil von dir war? Weil das habe ich oben auch gesagt, für viele Menschen ist das nicht die Wahrheit, weil sie sich wohl fühlen in Beziehung ohne dieses „Heroin“. Und für diese Menschen ist das, was du sagst auch absolut richtig. Wenn du aber in dieser Spirale gelebt hast und du so bist. Sei es bindungsängstlich oder wie auch immer man es betitelt, dann gilt das für dich nicht mehr. Das ist wie wenn du trockener Alkoholiker bist. Normale Menschen können natürlich ein Bier trinken und es ist richtig wenn du sagst: „Dann reiss dich halt zusammen und lass den Tequila danach weg.“ aber einem Alkoholiker wird das nie gelingen. So ist das, wenn du in diesem Spiel drin gesteckt hast und das zu Ende gespielt hast. Das hat der TE nicht, weil er sich emotional zu sehr triggers lässt und es nicht wirklich als „Spiel“ empfindet. Und ich glaube, dass das der Kern des Problems ist. Er ist zu verbissen mit Jana. Es würde ihm - ohne Spaß - helfen, wenn er das weiter machen würde. So lange, bis er emotional so abgedroschen ist, dass er das händeln kann. Ich habe Jahre in diesen toxischen Beziehungen verbracht und Jahre gebraucht, um da raus zu kommen. Und deshalb bleibe ich in diesem Fall bei meiner Aussage, dass es eine schlichte und schnöde Entscheidung für eine Vernunftsbeziehung ist. Das macht sie ja nicht weniger wertvoll oder dein gegenüber weniger geliebt. Da wächst man dann rein und am Ende erfüllt es einen absolut. Aber da darfst du nicht nach deinem Kick suchen, den hast du dann nur bei solchen Geschichten wie mit Jana in dem Fall. Das Spektrum ist ein anderes.

"Zeit geben" ist glaube ich der falsche Ausdruck. In meinen Augen ist der Fehler hier, dass du erwartest, dass es "Klick" macht. Das macht es nicht. Manche Menschen erleben dieses Jana-Ding nie. Das merkt man auch ganz gut daran, wie die Leute regaieren und schreiben. Die sind eben nicht so bindungsauffällig, das ist deren Glück. Für dich ist es aber in der Kombi wie Heroin. Dir muss klar sein, dass du keine "legale Droge" finden kannst, die dir den gleichen Kick gibt. Du warstest vergeblich. Das ist schlicht und einfach eine Entscheidung. Kein Gott-gegebenes "Klicken". Du musst die positiven Seiten für dich selbt rauskristallisieren und dir vor Augen halten. Du musst dir selber beibringen, das Gute darin zu sehen. Das ist jeden Tag eine Entscheidung für die Beziehung. Ohne Schischi. Ich sag das nicht weil ich dich ernüchtern will, sondern weil du immer in die selbe Falle tappen wirst wenn du darauf warstest, dass das Universum dir einen Kick verpasst. Der wird nicht kommen. Das ist die Arbeit, die du mit dir selbst machen musst. Eben wirklich wie ein Heroin-Abhängiger. Die werden sich ohne Drogen nie so gut fühlen wie mit, aber können dafür halt am normalen Leben teilnehmen. Eigentlich will ich dazu gar keinen großen "Rat" geben, weil wir ja wissen, wo das endet. Aber dieses Spiel lebt einfach nur davon, dass man sich kontinuierlich meldet. Was der andere schreibt, ist völlig egal. Hauptsache du hast Nachrichten, auf die du antworten kannst. In meiner toxischen Hoch-Zeit habe ich mal fast ein halbes Jahr mit dem damaligen Kerl - nur am Wochenende - geschrieben. Der war jedes Wochenende betrunken und hat mir jedes Wochenende geschrieben, mich beleidigt, und mir unterstellt, dass ich was mit anderen Männern hätte. Irgendwann habe ich aber auch verstanden, dass so lange er mir schreibt, es völlig egal ist, was er schreibt. Denn ich war ihm anscheinend noch wichtig genug. Ich habe über den ganzen Zeitraum immer neue Strategien probiert. Direkt zurückschreiben, gar nicht schreiben, einen Tag später schreiben ... und habe immer geschaut, wie das Ergebnis ist. Am Ende habe ich mal aus ihm rausgekriegt, wo er ist. Da bin ich dann hingefahren, und der Rest ist Geschichte. Wenn ich jedes Wort auf die Goldwaage gelegt hätte, wäre ich durchgedreht. Es zählt nicht, was andere Leute dir schreiben, sondern einzig und allein, dass sie es tun.

Nee, das ist in meinem Leben völlig normal und real. Das ist halt die Abhängigkeit nach Nervenkitzel. Das ist das 08/15-klassik Schema von einer Bindungsstörung. Ich kann wahrscheinlich ganz gut relaten, weil ich dafür früher wahnsinnig anfällig war, auf beiden Seiten. Ich habe nur diese Seite gelesen, aber dieses "Bilder schicken" zwischendrin von Jana, die weiß schon was sie tut. Das ist für sie halt ein Spiel. Für dich leider nicht. Dir fehlt die Leichtigkeit und die Abgeklärtheit in dem Spiel. Du bist halt mehr der bespielte. Das Schwierigste, aber auf der anderen Seite auch das simpelste, ist, dass du einfach nur verstehen musst, dass du beides nicht haben kannst. Eine nicht-toxische Beziehung fühlt sich für dich genau so an. Immer. Punkt. Das wird nicht besser, das wird nicht schlechter. Du entscheidest, welchen Tod zu sterben möchtest. Wie alles im Leben: You can't have your cake and eat it too. Auch hier. Ich finde das Framing falsch. Du gehst nicht los und entwickelst ein Mindset, bei dem sich eine Frau gerne anschließt. Du findest etwas, was dich - und nur dich - erfüllt. Dir ist egal, ob sich jemand anschließt. Weil nur dann wird sich jemand anschließen. Weils nur dann authentisch ist. Das muss nicht mal geil sein. Auch keine Reise. Du definierst, ob das geil ist oder nicht. Wenn du anfängst mit der größten Leidenschaft der Welt Schachfiguren zu sammeln oder auf Mittelaltermärkte zu gehen und im Keller zu töpfern, dann ist das geil. Weil du das so findest. Dann wird irgendeine Frau sagen: "Ich hab einen kennen gelernt. Der ist eigentlich echt ein heißer Kerl, aber irgendwie hat der so ein komisches Hobbie. Aber dem ist das auch egal, was die anderen sagen. Irgendwie macht ihn das sexy, und irgendwie auch komisch." und nach einiger Zeit sagt sie: "Kann ich da mal was mittöpfern?" ... und Zack - Katze im Sack. Du musst dich so arg dringend von den Frauen und deren Meinung lösen in deinem Leben, dass es einen fast durch den Bildschirm anbrüllt.

Ääääääääh .... Zwei von drei sprächen für eine Schwangerschaft, eins dagegen. Wie genau hat sich das dargestellt?

Missi, ich sehe das. Das muss furchtbar sein. Aber das hilft dir nicht. Ich will dir diesen Druck nicht absprechen, habe ich ja schon gesagt. Du drehst am Rad, zu Recht. Das ist aber jetzt deine Rechtfertigung für die von mir aufgestellte These, dass es in diesem Streit mit deinem Ex-Mann um dich geht und nicht um die Kinder, oder um ihn. Und das willst du mir jetzt gerade auch "rechtfertigen", warum das so ist. Ich sage nicht, dass irgendwas davon richtig oder falsch ist. Ich schlage mich auch auf keine Seite. Lies das bitte neutral. Aber was du aktuell machst, ist noch mehr Chaos in dein Leben bringen weil du inkongruent handelst und das geht vor allem auch zu deinen Lasten. Wenn der Umgang mit dem Vater ok ist und du sagst, da läuft nicht alles immer top, aber ich möchte freie Zeiten haben und die Kinder packen das, dann renn nicht zum Jugendamt um ihm eins auszuwischen. Du musst ihn nicht bestrafen. Der ist schon bestraft genug. Wenn der Umgang mit dem Vater nicht tragbar ist für dich und er das Kindeswohl gefährdet, dann such dir eine Nanny oder andere Unterstützung. Aber mach dir und den Kindern doch das Leben nicht noch schwerer mit diesem Rumgeeier. Du willst deinen Ex-Partner bestrafen dafür, dass er sich das Leben leicht macht und du es dir nicht erlaubst. Du wolltest eigentlich Tipps fürs Dating, hattest du ja geschrieben. Das heißt du bist nicht in einer neuen Partnerschaft und Daten läuft auch nur so lala. Dein Partner hat jetzt aber anscheinend eine kennen gelernt die es augenscheinlich mit ihm aushält. Du solltest dich mal fragen, wie du dein Leben soweit entlasten kannst und was du ändern musst, damit du zufriedener bist.

Einfach nur, weil es passt. Ich will wie gesagt, niemandem sein Lebensmodell absprechen oder jemanden an den Pranger stellen. Aber ihr seht: Aber die sehen ....

Es geht nicht darum, dass ich dir nicht glaube, dass dein Alltag nicht mal eben so gemacht ist, oder dir deine "Überlastung" absprechen möchte. Ich sage nicht: "Jetzt stell dich mal nicht so an und mach halt mal eben deine Kinder alleine." Ich sage, dass das, was du schreibst einfach nicht Hand und Fuß hat. Dass deine Intention eine völlig andere ist als die, die du dir selber verkaufen willst.

Wow. Der Titel hier heißt "Ex hat Oneitis bis zur Zerstörung seines Lebens und der Beziehung zu seinen Kinder." Du erzählst all diese Geschichten, die dich im Hinblick auf deinen Ex-Partner und deine Kinder belasten. Du beschreibst diese ganze Situation und deine erste Frage hierzu lautet: Warum trennt sich seine neue Freundin nicht? Also sei mir nicht böse, aber hier läuft mit dir ja wohl einiges schief. Die sind seit drei Monaten zusammen, und wenn ich das jetzt alles mal so runterbreche ist absolut gar nichts passiert. Irgendwas mit Gemüse. Mein Papa hat früher im Restaurant immer 4-6 Bier getrunken und ist dann mit uns nach Hause gefahren. Sie hatte nicht über 0,5 Promille. War blöd, dass die Polizei sie kontrolliert hat. Aber faktisch sehe ich hier keinen Grund sich aufzuregen. Glaubst du übrigens die haben sich die Mühe gemacht ein Brötchen grün zu färben? Das ist doch eine komplett wirsche Geschichte. Er hat angefangen zu Rauchen und trinkt öfter mal ein Bier. Cholerisch war er vorher schon. Wenn es dir hier ums Kindeswohl gegangen wäre, hättest du dieses Modell gar nicht erst gefahren. Bzw. hier war das Risiko allen bewusst. Aber du zettelst einen Kleinkrieg an. Er soll jetzt mehr Unterhalt zahlen, obwohl er nicht kann. Er soll mehr aufpassen auf die Kinder, obwohl du das aber eigentlich gar nicht willst. Du brauchst ihn, und das sagst du auch ganz offen, eigentlich nur weil du willst, dass er dir die Kinder abnimmt. Nicht, weil es dir um eine gute Bindung zum Vater geht, oder du ihn als Mensch schätzt. Wenn ich dir heute eine Nanny "schenken" würde, würde der Vater die Kinder nicht mehr wieder sehen. Du hast auch bei einer Trennung von seiner neuen Freundin nur Angst, dass er emotional zusammenbricht, weil du "ihn für die Kindesbetreuung" noch brauchst. Was bist du denn für ein Mensch? Weißt du worum es hier geht? Um dich. Nur um dich. Es geht nicht um die Kinder, weil dann wärst du interessiert an einer friedlichen Lösung und würdest ihm das Geld geben, was du ihm noch schuldest, statt von ihm mehr zu verlangen, obwohl du weißt, dass er das nicht zahlen kann. Oder du würdest ihn ganz aus der Verantwortung nehmen, wenn der Umgang den Kindern so schadet, weil er ein cholerischer Alkoholiker ist. Es geht auch nicht um sein psychisches Wohl. Wenn du ihn nicht mehr tanzen lassen kannst, ist er dir eigentlich egal. Dir geht es hier nur darum, dass eine andere Frau dein Spielzeug geklaut hat und dir geht der Arsch auf Grundeis, dass die noch ein Kind kriegen wollen könnte, und du dann nicht mehr in dem Maß auf ihn zurückgreifen kannst. Deshalb hast du auch ganz am Anfang geschrieben "kinderlos". Finde ich irgendwie schwierig, deine ganze Darstellung. Vielleicht einfach mal fragen, was für die Kinder das Beste wäre.

Die Frau bindet, weil du ihr keine Sicherheit gibst. Vergiss das nicht. Als sie das alles noch nicht wusste, hat sie dich am langen Arm verhungern lassen. Pass ganz genau auf, ob die Dynamik sich verändert, sobald ihr wirklich Exklusiv sein solltet. CP30 hat das einfach so hingeschmissen, aber ich sehe hier auch ne gewisse Gefahr. Die ist nicht verliebt in dich als Mensch. Die ist gerade in einem Wettkampf und will dir, und damit letzten Endes sich selber beweisen, das sie die attraktivste auf deiner Liste ist. Das kann dir ins Gesicht klatschen wie ein Bumerang. Was CP glaube ich meint ist, dass sie wirklich viele Anzeichen einer klassischen Red-Pill-Woman zeigt im Sinne von Hypergamie und Fixierung auf deinen Status. Hinzu kommt diese Eifersucht. Das würde mir persönlich am meisten auf den Keks gehen und in diesem Beispiel hier zeigt es meiner Meinung nach vor allem, dass sie nicht viel Selbstbewusstsein hat und sich nicht viel Reflektiert. Das in Kombi mit ihrem Elternhaus und dem "Je mehr du mir die kalte Schulter zeigst, desto mehr will ich dich" ... find ich gefährlich. Ich versteh aber auch, dass hier immer alle was zu meckern haben. Hier wünschen sich eigentlich alle nur Ficker-Teedler und wöchentliche Updates. Es wird immer was zu meckern geben. Du machst das schon. Aber sei ein bisschen wachsam hier. Wünsche dir eine schöne Zeit.