Goldmariechen

Here we are ...

Oh, ein neuer Thread vom Maksdaks. Da weiß man schon, dass du spätestens ab Seite 2 pissed as fuck bist und dich mit den Leuten anlegst, die ihre Zeit dafür aufbringen, dir Tipps zu geben. ☺️ Natürlich bekommst du hier nicht die gleichen Antworten. Jeder löst so ein Problem auf seine Art und Weise. Jeder dated auch anders und hat eine andere Art zu kommunizieren. Die Antworten hier sind alle das, was der entsprechende Member als „das Beste“ empfindet. Du musst schon selber die Arbeit leisten, dich zu fragen, wer du sein möchtest und welcher Weg am besten zu dir passt. Antworten hier wollen dir andere Blickwinkel aufzeigen, die nunmal unterschiedlich sind. Zum Thema: Ich würde mich jetzt erstmal nicht mehr melden und dann in einer Woche mal fragen, was der Dienstplan sagt. Hast ja nichts zu verlieren. Aber wenn dann nichts konkretes von ihr kommt, abhaken.

Wow, dafür Hut ab. Das hast du wirklich gut gelöst. Sie hat wahrscheinlich gemerkt, dass es dich Überwindung gekostet hat. Aber sie hat auch ganz schön aufgefahren. Sie hatte das Kleid sicher nicht zufällig an, und ich würde noch anzweifeln, dass sie die Situation, in der sie sich bücken musste nicht selbst initiiert hat. Was sie noch nicht verstanden hat, ist dass sie dich über lockeren Sex ködern könnte, statt über die Mitleidsnummer. Das kommt vielleicht noch. Bereite dich darauf vor. Das wird nicht das letzte Mal gewesen sein, dass sie vor deiner Tür steht.

Klar, kein Ding. Habe ich alles zuhause. Gehört doch in jede solide ausgestattete Werkzeugkiste.

Das ist auch genau das, was ich beim Schreiner machen lassen würde oder eben die Schablone dafür bestellen. Irgendwie schreit die Hälfte, dass das super kompliziert ist und ein Profi da ran muss weil das Millimeterarbeit ist und die andere Hälfte sagt: Hä? Einfach sägen, ist doch keine Quantenphysik, wird schon passen. Die Ausschnitte für die Spüle und das Kochfeld sind kein Ding. 45 Grad geht nicht, weil die Platten die ich habe zu klein sind. @noraja Wo genau im Internet? Nee, die Maserung wenn du zwei Platten mit 45 Grad Winkel aneinander legst, also quasi "lange Kante", dann passt die Maserung. Nur bei der Option mit der Fräsung passt es dann nicht. Aber das ist ja dennoch "Gang und Gäbe" bei Küchen. Ich denke mal, dass das nicht mehr groß auffällt wenn es drin ist.

Habe mir Echtholzfurnier ausgesucht und im Baumarkt erfahren, dass die keine Fremdarbeitsplatten auf Maß schneiden und bin nun hin und her gerissen, eine Schablone zu bestellen oder alle möglichen überbelegten Schreiner abzutelefonieren und einen zu finden, der sich erbarmen würde das vor Ort zu schneiden ... Denke meine Küche wird im Oktober 2023 fertig. :-) :-) :-)

What the fuck did I just read ... Nein, das ist nicht normal, dass man beim dritten Date seine Sachen irgendwo wäscht, weil man keine Waschmaschine hat ... Nein, das ist nicht normal, dass man mit einem 40-jährigen zusammen war und jetzt irgendwas gerichtlich klären muss ... Aber: Arbeite mal an deinen Dates. Spazieren, im Bett und danach nochmal auf dem Spielplatz? Dein Ernst? Spazieren, Kochen, Wein, Couch ... ok. Aber das ist so ein "Date" für 16-jährige die nichts können außer irgendwo rumhängen.

Liebe TE, ich habe mal ein ähnliche Erfahrung gemacht, allerdings im "kleinen", denn es handelte sich hier nur um eine Beziehung und nicht um eine Ehe, und es waren auch keine Kinder im Spiel und es hielt auch nicht so lange. Also das vorweg, damit du meinen Text für dich besser interpretieren kannst. Ich war mit einem Mann zusammen, der wahrscheinlich wie dein Mann gewesen wäre, wenn wir länger zusammen geblieben wären. Er wollte unbedingt Kinder, konnte aber auch gut mit ihnen. Er wollte eine Frau, die abends für ihn kocht, er hat alles im Haus selber gemacht und konnte das auch. Jede Minute seiner freien Zeit war eingeplant für Arbeiten am Haus und Zeit mit der Familie. So hat er es auch vorgelebt bekommen, und alles in allem kann man sagen, dass er der Traum einer jeden Frau war, die Kinder wollte und in Teilzeit arbeiten, den Garten betüddeln und Kuchen backen. Er hatte auch seine Baustellen, aber die haben wir ja alle, und auf die möchte ich jetzt gar nicht so konkret eingehen, weil das nichts zur Sache tut. Ich selber bin gar nicht so. Ich möchte meinem Hobby nachgehen, ich möchte Freundinnen treffen, Essen gehen, so lange wegbleiben wie ich möchte, "frei sein". Es fing langsam an und irgendwann habe ich mich super schuldig gefühlt, wenn ich abends unterwegs war. Oder wenn ich zum Sport gefahren bin am Wochenende und er sagte: "Wann kommst du zurück?" "Schon wieder?" "Wie lange dauert das?" ... Mich hat es wahnsinnig erdrückt und ich habe mir einfach gewünscht wieder "frei" zu sein und ohne ständiges schlechtes Gewissen und mich rechtfertigen zu müssen, wie lange ich wo bleibe. Ich wollte mich nicht dafür verantwortlich fühlen, jemanden abends satt bekommen zu müssen außer mich selbst. Ich habe immer weniger Luft bekommen und irgendwann ging es mir gar nicht mehr gut. Ich habe die Beziehung beendet. Am Ende auch, weil ich keine Kinder möchte, und daher stehe ich auch heute noch hundertprozentig hinter dieser Entscheidung, aber ... Am Ende habe ich mich gefragt, was ich hätte tun können. Und das ist ganz klar, Verantwortung für meine Bedürfnisse übernehmen und diese auch durchsetzen. Das habe ich nie gemacht. Ich habe dann gesagt: "So in zwei Stunden ... ", bin gefahren und war sauer. Es hätte mir stattdessen immer frei gestanden zu sagen: "Ehrlich gesagt, keine Ahnung. Wird so lange dauern wie es dauert. Schau halt, was du den Tag so machst. Meine Zeit beim Sport ist mir sehr wichtig, und da gehe ich keine Kompromisse ein." Ich hätte mich einfach mit Freundinnen verabreden können. Der Mann wäre wahrscheinlich nicht verhungert. Ich hätte sagen können: "Mir ist mein Freundeskreis sehr wichtig, und ich erwarte, dass du das akzeptierst." Der Punkt ist, für mein schlechtes Gewissen bin ich verantwortlich. Ich kann genau so frei sein in einer Beziehung wie auch als Single. Sich von der Beziehung zu befreien ist eigentlich nur ein Lösen vom Symptom, nicht von der Problematik. Schlussendlich, für die Zukunft, habe ich mir vorgenommen, immer zu mir und meinen Bedürfnissen zu stehen und diese auch durchzusetzen. Mein Partner akzeptiert das, oder wir streiten darüber. Dann wachsen wir daran, oder wir gehen daran kaputt. Aber nur so gebe ich ihm eine reale und ehrlich Chance, diese Beziehung zu führen und sie autenthisch werden zu lassen. Natürlich bedeutet das mehr Streit, aber am Ende bedeutet das eventuell auch mehr Weiterentwicklung für beide Seiten. Mein Rat: Trenn dich nicht. Leb dein Leben, mach was du möchtest (außer eventuell das mit der offenen Beziehung ... ) und steh zu deinen Bedürfnissen. Krieg dein schlechtes Gewissen für dich in den Griff und kämpf deine "Freiheit" in der Ehe aus. Das wird dann ungemütlich, und eventuell laut, aber nur das gibt deinem Partner die Chance, zu wachsen, sich zu hinterfragen und auch etwas zu ändern. Du bist schon "frei". Die Ketten, die du da fühlst hast du dir selber angelegt. Wenn eure Ehe dann am Ende scheitert, dann hat es wirkich nicht gepasst. Aber heute, an diesem Punkt, kannst du das meiner Meinung nach nicht entscheiden, ohne es hinterher hinterfragen zu müssen. Edit: Genau das!

zeugt irgendwie von einer aufregenderen und ansprechenderen Beziehung als 😄 Erkenne also im ersten Moment eher kein Upgrade. Sorry to say. 😄

Sind sie sich jetzt auch nicht so sicher mit meinem IQ und gehen wohl stark davon aus, dass ich 12 Zufallstreffer gelandet habe. Mir wird der mittelere Test wärmstens ans Herz gelegt. 😄 "Geschätzer Verbal-IQ: 115? Bemerkung: große Messunsicherheit, besser die mittlere Version nehmen."

Weil er sich dachte .... Und so schließt sich der Kreis. Hier kann ich mich nur wirklich inständig @Patrick B anschließen. Ich hatte mal eine Freundin, die war genau so. Die in ihrem Leben zu beobachten, war für mich einfach eine komplett neue Erfahrung. Ich habe es natürlich von außen gesehen, und sie hat mir von ihrer Beziehung erzählt. Ich hatte aber auch guten Kontakt zu ihrer Familie und habe es daher immer aus mehreren Perspektiven gehört und ich habe für mich wirklich Erfahrungen gemacht, die ich nicht für möglich gehalten hätte. Suizidgedanken, mit dem Messer im Bad einschließen, emotionale Liebesbekundungen, aggressive, tatsächlich körperliche Angriffe, Therapie .. ich habe es alles "mitgemacht" und erlebt. Natürlich nur als "Freundin". Diese Menschen ziehen dich einfach in ihren Bann. Wenn ich damals Probleme mit Männern hatte, habe ich sie meine Nachrichten schreiben lassen und bekam immer das gewünschte Ergebnis. Ich habe oft gedacht: "Oh Gott, das kann die doch nicht schreiben ... ", aber jedes Mal hatte es genau den gewünschten Effekt. Man hat das Gefühl, diese Menschen können andere einfach viel eindeutiger lesen und verstehen, als es einem selber möglich ist. Als würden sie in dich hinein gucken. Man sagt das immer so, "Borderlinerinnen wissen, was deine tiefsten Wünsche sind" und denkt sich. "Ja, ja ... dann wissen sie das halt." aber der direkte Kontakt triggert dich da, wo du selber gar nicht wusstest, dass du einen Wunsch hast, und das einfach unbewusst abläuft. So eine Erfahrung ist wirklich nicht ohne, und du warst ja nun emotional auch absolut involviert. Unterschätz das nicht. Wenn sie will, holt sie dich schneller zurück, als du "Nein." sagen kannst. Und zwar so, dass du denkst, du hättest dich selbst dafür entschieden. Du musst jetzt deshalb keine Therapie machen, aber es ist wirklich unerlässlich, das in dir selber aufzuarbeiten und dich damit zu beschäftigen, warum du es so weit hast kommen lassen. Das klingt jetzt etwas theatralisch, aber dieser Kontakt hat in die wahrscheinlich eine Tür aufgemacht für diese Frau, und weitere, die auch so drauf sind. Die musst du aktiv und selbstbestimmt durch Selbstreflektion wieder schließen, sonst wirst du diese Erfahrung nicht das letzte Mal gemacht haben.

Du hast es jetzt angreifender gelesen als ich es gemeint habe. Meine Frage war schon ernst gemeint. Wie stellen sich die Männer, die hier gegen ein zeitintensives Hobby argumentiert haben, eine Beziehung denn vor?

Ich finde die Situation an sich nicht creepy und glaube auch, dass sie Interesse an dir hat. Allerdings glaube ich auch, dass du es dir mit dem ewigen "ich bin lieber ehrlich" "sonst haben wir da beide nichts von" "ich hätte dich gerne geküsst" irgendwie den Bogen überspannst. Das ist für sie überhaupt nicht mehr spannend. Du legst dich da vor sie wie ein offenens Buch, und nichts kostet dich so Attraction, wie ständig darüber zu reden, was du alles getan hättest bzw. tun möchtest, statt die Spannung zu halten. Was ich eventuell auch hinterfragen würde, ist ob du sie mit der Tanznummer nicht überforderst. Das ist am Anfang alles schön, weil man sich dafür interessiert und wirklich Engagement zeigt, aber das kann ihr auch schnell zu viel werden. Da würde ich mich zum Lernen eher an andere Menschen halten und den Fortschritt nur bedingt mit ihr teilen. Wenn die Gesprächsintensität-/Interessenskurve gleich zu Anfang so durch die Decke schießt, balanciert man meistens relativ schnell am überspannten Bogen. Ich würde hier einen kleinen Schritt zurück gehen. Sonst fällt ihr der Kontakt nach einiger Zeit als Energieräuber vor die Füße.

Ist nicht das genau das, was hier meist als gute Beziheung propagiert wird? Ich verstehe überhaupt nicht, warum im einen Thread alle "zu sehr aufeinander hängen", "zu needy" sind, "mal eigenen Hobby brauchen", "sich mal um sich kümmern sollen", und hier im Thread haben plötzlich alle den Anspruch, die Nummer 1, die oberste Priorität und das Ende der Fahnenstange zu sein. Was solls denn nun sein? Wir wollen also einen beruflich erfolgreichen, gutaussehenden Mann, der ein eigenens Leben, einen eigenen Freundeskreis, eigene zeitintesive Hobbies hat, sein Leben beisammen, und die Beziehung als "Bereicherung" sieht, aber nicht als Lebensinhalt. Der kein Drama macht, der auch mal was anderes vor hat, der Quality Time verbringt und dann optional Haus baut und Kinder bekommt, oder nur zusammen zieht, oder in seiner eigenen Wohnung bleibt. Auf der anderen Seite wollen die Männer Frauen, die ihr Leben ebenfalls beisammen haben, beruflich erfolgreich sind, ein Ziel vor Augen haben, nicht klammern, ehrlich und loyal sind, wenig Drama machen (müssen), fürsorglich und humorvoll sind. Diese Frauen sollen auch ein Leben außerhalb der Beziehung haben, denn sonst ist die Beziehung mit dem oben beschriebenen Mann auch gar nicht möglich. Was soll die HSE-Frau machen, wenn ihr Kerl seinem Hobby nachgeht oder sich mit Freunden trifft? Wäsche bügeln? Däumchen drehen? Darauf hätte ich wirklich gern mal eine ehrliche Antwort von den Männern, die sich gegen Haustiere aufgrund von Priorität aussprechen. Wie stellt ihr euch eure Beziehung vor? Hund und Pferd, weil es jetzt hier als Beispiel genommen wurde, sind doch Lebensaufgaben oder Hobbies, die dazu total gut passen. Jeder hat sein eigenes Leben, seine eigenen Hobbies und die sind ja sogar noch kombinierbar. Ich weiß noch, dass hier mal ein Mann geschrieben hat, der oft mit seiner Ex-Freundin am Stall war und ihm das ein wenig fehlt. Gerade Hund lässt sich ja richtig gut kombinieren als "alleiniges" Hobby in Form von Hundesport, Spazieren ect. oder gemeinsame Aktivität in Form von Wanderungen, Spaziergängen oder Fahrradtouren.

Bin auch voll und ganz bei @Lafar, möchte aber auch nochmal eine andere Sichtweise auf diese Problematik eröffnen. Die Wahrheit liegt wahrscheinlich irgendwo in der Mitte. Dazu habe ich mal einen schönen Satz gehört, der fast immer zutrifft. Was du an anderen ablehnst, lehnst du an dir ab. Du beginnst den Text auch genau so. Du schreibst, dass du an dir einige Verhaltensmuster bemerkt hast, die du von deinem Vater übernommen hast. Und hier liegt der Hase im Pfeffer, meiner Meinung nach. Wenn du dich länger als fünf Minuten über etwas aufregst, liegt das Problem wahrscheinlich eher in dir als in der Sache. Und nun projezierst du das ohne Umschweife auf deine Freundin, die eigentlich bis zu diesem Zeitpunkt noch gar nichts gemacht hat. Das Problem ist also faktisch gar nicht existent. Erstmal zu ihrer Mutter. Es gibt immer Menschen, die nervig sind und die Dinge anders machen, als man selbst. Statt mich da aber reinzusteigern, und das tust du irgendwo, wenn es schon so weit geht, dass du weniger Kontakt zu der Mutter haben möchtest und gefühlt nervlich die Wände hochgehst wenn ihr euch seht, denke ich meistens, dass derjenige eben seine Geschichte mitbringt und es mit meinem Leben nichts zu tun hat. Wenn mir also jemand eine Stunde erzählt, dass die äußeren Umstände Schuld sind, dann tut es mir am Ende Leid für denjenigen, weil der muss ja mit dieser Einstellung gegen die Wand laufen, nicht ich. Klar würde ich auch Freundschaften überdenken, wenn das immer wieder ein präsentes Thema ist. Aber Schwiegereltern kann man sich nun nicht aussuchen. Deine Freundin nimmt sich eigentich gar keine dieser Eigenschaften an. Du sagst, dass sie erzählt wie ein Wasserfall, wenn sie wieder kommt, und dass sie die Schuld auf andere Verkehrsteilnehmer oder Arbeitskollegen schiebt. Das ist wirklich mehr als normal. Natürlich brettere ich mit 210 über die Bahn und schreie meinen lahmarschigen Vordermann an, er soll gefälligst Platz machen. Aber natürlich fahre ich auch am nächsten Tag mit 120 hinterm LKW raus und bremse den Fahrer mit210 hinter mir aus und denke: "Du Asi darfst hier eh nur 130 fahren!!11!1!" Also das Menschen die Schuld bei anderen Verkehrsteilnehmern suchen, ist glaube ich wirklich das normalste der Welt, und auch mal viel zu reden nach einem langen Abend. Da sehe ich auch die Verantworung eher bei dir, dass es dir schon auf den Keks geht, wenn deine Freundin dir mal eine halbe Stunde die Ohren blutig quatscht. Das ist doch wirklich eine Lapalie. Und da schließt sich nun der Kreis. Du sagst, dass du eigentlich kein Problem damit hast, zuzuhören, wenn es sich um lösbare Probleme handelt. Aber es ist halt nicht jede zwischenmenschliche Kommunikation lösungsorientiert. Das zu erwarten ist schlicht weltfremd. Ich möchte auch mal nach Hause kommen, und einfach meine Frust herausreden, oder auch einfach mal Jammern, oder mich freuen. Dass das in dem Moment keine zielgerichtete Kommunikation ist, ist mir klar. Und dass ich eigentlich selbst verantwortlich bin, auch. Aber ich "gönne" mir auch einfach mal fünf Minuten Jammern über irgendwelche Umstände. Danach gehts dann wieder. Taten > Worte zählt auch in diesem Kontext. Aber du reagierst - ich mutmaße hier - da schon gereizt, weil du das Verhalten ihrer Mutter da rein projizierst und ihr damit keinen Raum mehr für ganz normales, menschliches Verhalten einräumst und ihr diesen Hut einfach gedanklich aufsetzt. Das ist meiner Meinung nach eher deine Baustelle, als ihre. Und hier muss man auch dazu sagen, dass selbst wenn sie so werden würde, wie ihre Mutter, du nicht automatisch so sein musst, wie ihr Vater. Denn der spielt in dieser Beziehnung nicht weniger als 50% eine Rolle. Die Dynamiken in Beziehungen sehen immer so aus, als würde der herrische Partner den anderen unterdrücken. Aber die Wahrheit ist, dass dieser sich zum gleichen Teil unterdrücken lässt, wie er unterdrückt wird. Diese Solidarisierung mit dem Vater, der "es meistens abbekommt" ist hier auch deinerseits fehl am Platze. Da schiebst du nämlich auch eine Schuld auf die Mutter, die sie nicht hat. Bevor das zu einem Problem in eurer Beziehung wird, die ja anscheinend sonst sehr gut zu laufen scheint, solltest du ein bisschen in dich gehen, hier dein Verhalten und deine Denkweise hinterfragen, und am Ende aber mit ihr reden und deine Bedenken äußern. Du frisst es sonst in dich rein und fängst an Stellvertreterkriege zu führen, die am Ende eure Beziehung auch sabotieren, und das wäre meiner Meinung nach sehr schade.

Genau das ging mir auch direkt durch den Kopf. Also der Zufall, dass die beste Freundin sich zum Ende des Dates den Zeh anhaut und sie dann ins Krankenhaus fahren muss, ist eigentlich eher unwahrscheinlich. Und das Foto spricht auch eher dafür, dass es geplant war. Wenn das wirklich passiert, und meine beste Freundin die einzige ist, die mich jetzt fahren kann, dann rufe ich einfach - wahrscheinlich weinend - an und erkläre die Situation und die wird einfach gehen. Ich würde ihr wohl kaum noch ein Foto davon schicken, weil ich nicht "überzeugen" muss, weil ich es mir einfach nicht ausgedacht habe. Was mir nicht in den Kopf geht, und da ist der TE ja wirklich maximal lernresistent, ist, dass das Date einmal sagt, ihr geht es zu schnell und ihr ist das zu viel, aber du einfach noch 15 Mal das gleiche machst und sie dann am Ende nicht weiß, ob sie das wirklich möchte.

Und die nächste Runde "absichtliches Missverstehen" und "Anzetteln des nächsten Kriegs mit Caitalcat und Cordelia" beginnt, und wir können direkt noch vor Eröffnung der Diskussion festhalten, dass du dir Beispiele rausgesucht hast, die nichts mit dir zu tun haben. Capitalcat hat außerdem geschrieben, dass die meisten User hier bleiben aufgrund einer Mischung aus [...] und Katastrophentourismus. Niemand hat das falsch verstanden, niemand hält sie deshalb für einen arroganten Menschen. Aber jetzt kommst du. Cordelia hat Noraja gefragt, wieso er nicht auf ihre Beiträge antwortet, Noraja hat ihre Diskussionskultur kritisiert, sie hat es eingesehen, alle sind happy. Aber jetzt kommst du. Du schaffst es immer eine kurze Zeit über nett zu sein, und willst dann plötzlich ein persönliches Gespräch führen und fragst genau die User persönliche Fragen, die sich dann schon kaum noch trauen, zu antworten, und dann kommst du aus dem Nichts und spuckst wieder Blut und Galle. Ich verstehe es einfach nicht.

Ich sags direkt vorweg, das ist nicht persönlich beleidigend gemeint dir gegenüber. Ich meine nicht böse, was ich jetzt sage. Es ist wahnsinn, wie du in deinem kompletten Faden erklärt und vor Augen gehalten bekommst, dass du viel zu schnell auf 180 bist, weil du die Aussagen anders verstehst, als sie gemeint sind und dich permanent angegriffen fühlst. Dass du zu emotional da ran gehst. Und es sah auch kurz so aus, als hättest du das verstanden. Nachdem dein Faden dann durch war, gehst du staight hier ins Off-Topic und versuchst wieder zu provozieren und den nächsten Streit vom Zaun zu brechen. Du hattest mit der Sache zwischen Norja und Cordelia doch nichts am Hut, warum machst du wieder so ein Fass auf und beziehst das auf dich, wie ungerecht mit dir umgegangen wurde. Überall, wo du bist, gibt es irgendwie Zickerei und die Metaebene muss bis zum Erbrechen ausdiskutiert werden. Diesen ganzen Zickenterror gibt es wirklich immer nur dann, wenn du die Finger im Spiel hast. Das muss dir doch auffallen. Niemand sieht ein Problem, niemand fühlt sich angegriffen, und dann kommst du. Es würde dir wirklich sehr helfen, diese Dynamik zu erkennen, die hier glaube ich extrem ersichtlich ist.

Mit der Einstellung möchte ich dich höflichst bitten, dir wirklich nie irgendein Haustier anzuschaffen und dem Züchter sofort abzusagen, damit der Hund eine Chance auf einen Besitzer bekommt, der ihn nicht bei der erstbesten Gelgenheit, wenn die "umstände" nicht mehr passen, vor die Tür setzt.

Euch ist aber klar, dass es rein faktisch hier nur um Aufzeichnungen von Videotelefonaten (anscheinend ohne nennenswerten Inhalt) und Nacktbilder geht, ja? Nacktfotos + Telefonate, ja? Wo fangen wir denn da dann an? Kurzer Flirt mit der Arbeitskollegin? Porno schauen?

Du versuchst ihn in dem ganzen Beitrag unterschwellig als den "Bösen" hinzustellen, dabei sehe ich faktisch das Problem ganz klar bei dir. Du bist offensichtlich gerne in der Opferrolle. Wie kommt man eigentlich darauf, aufgrund eines schlechten Bauchgefühls Schluss machen zu wollen, wenn man seinen Partner liebt? Und dann nicht die Eier in der Hose zu haben das auszusprechen. Was für eine komplett verkorkste Dynamik ist das denn? Fakt ist: Du weißt nicht, ob dein Freund wirklich fremdgegangen ist. Fakt ist: Du hast ihn vier Jahre nicht Teil deines Lebens sein lassen, obwohl er da Interesse dran gehabt hätte, hast ihm dieses Ding mit der anderen Frau unterstellt, hast aus eurer Beziehung eine On/Off-Drama-Kiste gemacht und möchtest jetzt Zuspruch, dich von deinem "bösen" Freund zu trennen. Und was ist das hier für eine freaky Effekthascherei? 100 % genau das hier. Du hälst es nicht aus.

Ab dem Punkt hast du einen auf Dramaqueen gemacht und warst patzig. Da bin ich persönlich super emfindlich, auf sowas habe ich gar keine Lust. Aber sie schreibt noch "also her mit dem Video" und du haust ihr wieder so eine patzige Antwort um die Nase. Versuch mal locker zu bleiben. Du bist nur pissed, weil du mit deinem Terminvorschlag keinen Erfolg hattest. Mach doch das Video, oder was anderes. Sie kommt eh nicht eher wieder.

Du sagst deinem Bekannten, dass du das weißt, weil ihr darüber geredet habt, dass das aber die Sache deiner Freundin ist, und du dich da nicht einmischen möchtest. Fertig. Das eine normale, wertfreie Kommunikation in dem Alter immer noch ein Buch mit sieben Siegel ist, hätte ich nicht gedacht.

Siehst du, und genau da ist das Problem. Mit denen wird kein normaler Mann sich genau diese 3-5 Mal treffen, weil diese Haltung impliziert, dass Menschen, mit denen man Sex hat, sich nicht für einen interssieren. Da müssen sich die Männer erst den Mund fusselig reden, und Frauen tauschen dann Sex gegen vermeintliches Interesse an ihrer Person. Damit implzierst du als Frau schon, dass du keine Lust auf Sex hast. Was für ein Quatsch das ist. Genau das passiert hier dem TE, und es wird nicht gut für ihn enden. Spoiler: Für deine Freundinnen auch nicht. Hanna, komm mal runter. Die Frau ist 22 und wahrscheinlich unsicher und nicht angezogen genug vom TE. Die wollte auch beim zweiten Date keinen Triebtäter. Die wollte nicht "gefickt" werden, die hätte nur das ganze Gequatsche nicht ausgepackt wenn der TE sich vernünftig verhalten hätte. Aber das ist ein riesen Unterschied. Ist schwierig jetzt, aber ich finde es einfach so missachtend und grundlegend falsch, wenn eine Frau, wie hier in dem Beispiel, sagt, dass sie nicht mit dem TE schlafen möchte, einfach von außen zu propagieren, dass sie es ja doch wollte. Sie hätte es wollen können, wenn der TE auf sie attraktiver gewirkt hätte, aber in dem Moment wollte sie es wirklich nicht! Das erzieht doch am Ende nur Männer, die creepy neben anderen Frauen auf der Couch hocken und nicht aufhören, weil sie denken: "Jetzt sagt die nein, aber eigentlich meint die ja. Ich mache einfach weiter und die drei letzten Anzeigen sind mir auch egal." Also es gibt einen wirklich großen Unterschied, wenn man ein flirty Date hat und beim wilden Küssen sagt: "... eigentlich wollte ich das gar nicht ... " und beim zweiten Mal die Hand dann doch nicht mehr wegschiebt, oder ob ich wirklich "Ich möchte das nicht." sage. Und das kann nicht jeder Mann unterscheiden. Und denen dann ohne Fingerspitzengefühl solche Aussagen um die Ohren zu knallen ist in meinen Augen schlichtweg gefährlich.

Das ist eine Illusion. Es gibt auch Menschen, die ein bisschen mehr auf den Rippen haben und fit und gesund sind. Ein Ringer ist kein Sprinter, aber beide sind "fit". Wie viele Leute gehen ins Fitnessstudio, machen die komplett falschen Übungen, knallen sich mit Whey und Booster voll und sehen optisch "fit und gesund" aus, erleiden aber mit 45 den ersten Herzinfarkt? "Fit und gesund" kann man nicht "einfach sehen".