Karma2

Ne gute Zeit mit einer Frau verbringen die charakterlich zu mir passt und mit der es einfach läuft. Das ganze Drama dass es zu einer Zeit gab, in der eigentlich alles entspannt und locker sein sollte. Irgendwie schon. Wie gesagt, ich tendiere auch zu LSE und mein Ego kommt mir bei sowas regelmäßig in die Quere. Ich habe schon gegen mein Ego gehandelt als ich Sie das letze mal getroffen habe, kenne mich in dieser Hinsicht also auch ganz gut. Einfach kein Stress in der Kennenlernphase, sondern dass beide sich aufeinander konzentrieren nehme ich an. Ehrliche Antwort? Nein. Mir sehr wichtig ist was andere von mir denken. Noch so ein Punkt den ich auf dem Schirm habe und das hat sich auch schon gebessert, aber es ist einem halt nicht egal. Danke für deine ehrliche Antwort, ich werde das berücksichtigen

Hey, danke für die schnelle Antwort! Genau das war auch mein Gedanke. Wenn das so schon losgeht, dann könnte das ziemlich schnell zu ner toxischen Angelegenheit werden, auf die ich kein Bock habe. Ich kann nur nicht genau einschätzen, inwiefern so eine Situation verhindert, dass eine Frau Gefühle für einen anderen entwickelt. An sich hätte ich Sie auch ganz anders eingeschätzt und auch ein gemeinsamer Freund hat mir anfangs noch gesagt dass ich Sie nicht verarschen soll, weil Sie einen vernünftigen Mann verdient hat.

Mein Selbstwert ist wirklich nicht so stabil. Das war auch der Grund warum ich vor ca. einem Jahr ziemlich gelitten habe nach der Trennung von meiner Ex. Ich hatte das danach natürlich auf dem Schirm, bin aber wie gesagt nach einer Weile in alte Verhaltensmuster gerutscht und habe eigentlich nichts was meinen Selbstwert "stärken könnte" oder dauerhaft stabilisiert. Ich werde mich hier zeitnah nochmal einlesen und an mir zu arbeiten was das angeht. Ist aber garnicht so einfach wie ich finde. Ich glaube auch nicht dass ich mich in sie verliebt habe. Aber es kommt ehrlich gesagt nicht so oft vor dass ich Frauen treffe die mich richtig begeistern und mit ihr war es halt nie langweilig. Ich date zwar relativ regelmäßig aber jetzt nicht jedes Wochenende ne andere HB8 und würde mich auch nicht als Pickupper bezeichnen. Aber die meisten Frauen die ich treffe interessieren mich nach kurzer Zeit nicht mehr, bei ihr war es halt irgendwie anders, auch wenn mir klar war dass eine LTR keinen Sinn hat. Durch die Abweisung ist das halt nochmal verstärkt worden, bei sowas denkt sich mein Kopf gleich "die ist mehr wert als alle anderen Frauen, die musst du dir holen" usw. was natürlich völliger bullshit ist... Habe auch mit dem Gedanken gespielt das Daten erstmal zu lassen um mich wieder verstärkt auf wichtigere Bereiche in meinem Leben zu konzentrieren. Lerne Frauen hauptsächlich übers Internet kennen und das ist ja immer so eine Sache ... vielleicht mach ich mal ne Pause und quatsche im Sommer mal eine an wenn sich die Gelegenheit ergibt 😉

Moin Leute, ich war vor ca. einem Jahr hier schon mal angemeldet. Damals hat mich meine 6-Monatige LTR verlassen, ich habe mich gefühlt wie ein getretener Hund und das hielt so gut 2 Monate an bis es wieder aufwärts ging. In den vergangenen 12 Monaten habe ich einiges an Dates gehabt, welche allerdings nie in einer LTR endeten, was fast immer von mir ausging. Nun zu meinem aktuellen Problem Habe vor ca. 3 Wochen eine 21 jährige HB8 (oder 7) übers Internet kennengelent. Das erste Treffen lief gut und wir haben uns von da an fast jeden Tag gesehen, die meisten Nächte miteinander verbracht usw. Obwohl ich Sie echt süß fand war mir eigentlich klar dass ich auch mit ihr keine LTR will, da es einige red flags gab. War mir damals aber eigentlich egal da wir ne schöne Zeit hatten. Sie hat schon von Urlaub und Kindern geredet, war mir aber auch egal weil ich wusste dass das nur leere Worte sind. Dann nach ca. 2 Wochen meinte Sie sie will sich nicht mehr treffen weil ... die üblichen Floskeln. Ich meinte mir geht es ähnlich und es ist okay für mich. Haben dann noch ab und zu kurz paar worte gewechselt über whatsapp, bis ich ca. 5 Tage danach gefragt habe ob Sie nochmal reden wolle. Ihre Antwort: Sie hat heute keine Zeit aber dachte eigentlich es wäre alles geklärt. Seit diesem Zeitpunkt ging es mir dann doch bisschen kacke. Ich musste viel öfter an Sie denken und ich glaube mein Ego hat auch ne kleine Delle bekommen. Die Frau sollte mir eigentlich egal sein da sie einige Probleme hat und für eine LTR komplett ungeeignet ist. Das weiß ich und deshalb will ich auch kein Regame versuchen. Gab dann gestern nochmal nen kurzen Austausch bzgl. meiner Klamotten die sie noch hat, bei dem ich es definitiv verbockt habe. Das Ding ist also eh durch und soweit ist das ok für mich. Mein Problem ist also folgendes: Sobald mir eine Frau einen Korb gibt, egal wie soft, fühle ich mich viel stärker zu ihr hingezogen und mein Selbstwertgefühl leidet darunter extrem. Das nervt einfach nur und ich hab mittlerweile garkein Bock mehr was zu riskieren, weil der reward das Risiko in meinen Augen einfach nicht ausgleicht. Ich habe in der jüngsten Zeit selbst einige Körbe verteilt und auch noch 2-3 Wochen später Mails von einigen bekommen, weiß also, dass ich mit dem Problem nicht alleine bin und es eigentlich der Mehrheit der Personen so geht. Ich bin aber eher auf der Suche nach einer potenziellen LTR und dahingehend blockiert mich mein Problem komplett. Ich würde also gerne an mir Arbeiten und irgendwie ein wenig härter werden was Ablehnungen betrifft. Leider weiß ich nicht genau, wie ich da am besten vorgehe... Brauche ich einfach mehr Erfahrung? Wie habt ihr euch abgehärtet? Das einzige was ich bis jetzt gemacht habe: Wieder angefangen mit Sport, aktiver geworden (Bude ist sauber, Uni läuft, Nebenjob in Aussicht, viele Freunde getroffen usw.) und ein Date mit erfolgreichem Lay was eher nichts gebracht hat aber mich komplett ablenken konnte. Bis dahin und danke für euren Input!

Danke an alle für den Input, ich fand die Denkanstöße sehr hilfreich. Falls jemand ähnliches erlebt hat und mit Erfolg an sich arbeiten konnte kann er hier drunter gerne einen Beitrag verfassen. Ich werde mich noch ein wenig zum Thema Innergame und Selbstwert einlesen

Mindset ist ein gutes Stichwort. Ich bin auch definitiv eher der Typ der erst was ändert wenn irgendwas schief läuft und wenns dann wieder gut ist in alte Verhaltensmuster fällt. Werde auf jeden Fall ein Auge drauf haben und versuchen die neuen Ansätze beizubehalten. Danke!

Moin Hexer, danke für deinen Beitrag. Genau da liegt ein Teil des Problems: Ich habe Alternativen. Ich hab an dem darauffolgenden Samstag ein Date bei mir mit erfolgreichem Lay gehabt und bin für heute Abend verabredet. Ich könnte auch alte Nummern reaktivieren oder whatever, daran scheint es also nicht zu liegen. Ich glaube aber dass wir der Ursache schon auf den Grund gegangen sind. @jona.vark hatte schon Recht, ich habe einfach sonst zu wenig zu tun und außerhalb der Uni momentan keine persönlichen Ziele oder Hobbys denen ich mich witmen könnte. Daran werde ich jetzt erstmal arbeiten und versuchen zu verinnerlichen, dass ein Mann ein Ziel haben muss, das für ihn wichtiger ist als jede Frau. Ich kam eigentlich nur etwas ins Grübeln weil es mir nach dem Korb von dieser Frau doch etwas kacke ging, obwohl ich sie selbst grade abweisen wollte. Wäre sie mir nicht zuvor gekommen, dann hätte ich wahrscheinlich garnicht mehr daran gedacht und auch keinen Beitrag hier erstellt. Ich denke die kleine Lektion war echt gut und hat mir gezeigt, dass ich doch noch einige persönliche Probleme habe, um die ich mich erstmal kümmern sollte ..

Darauf bin ich auch schon gekommen und ich arbeite dran. Habe halt Uni von zuhause aus und eigentlich echt nicht viel zu tun momentan außer Haushalt usw. Normalerweise mache ich Kraftsport aber ist ja in der heutigen Zeit nicht so einfach ... hab mir jetzt paar Hanteln organisiert und trainiere seit knapp 2 Wochen wieder regelmässig zuhause. Habe auch einige Bewerbungen laufen, da ich mir eh noch nen neuen Nebenjob organisieren musste. Denke das sind zwei ganz gute Ansätze? Edit: Muss dazu sagen dass sie quasi 24/7 was machen wollte und ich schon paar mal abgesagt habe für den Abend, war also nicht ständig abrufbar

Könnte man so sehen und würden die meisten wahrscheinlich auch machen, sie fickt aber nicht besser als andere und alternativen hätte ich. Sie hat mich auch gekorbt als dachte ich einfach -> next, ich will eigentlich nichts mehr von ihr Edit: Deine letzte Aussage könnte zutreffen wenn ich so drüber nachdenke, danke für den Input. Werde es mal mitnehmen für die Zukunft. Ich fand den Zeitpunkt des Freezeouts von ihr aber eigentlich ganz gut und hatte auch mit dem Gedanken gespielt. Damals hab ich mich auch gefragt was das hier werden soll, da ich eigentlich eine LTR suche aber sie dafür schon längst als ungeeignet eingestuft hatte.

Hat quasi keine weiblichen sondern nur männliche Freunde, ständig am saufen und Party machen, hat mir immer erzählt wer sich über dieses online dating portal bei ihr gemeldet hat, hat mir erzählt dass sie nen 3er hatte, mit der Mehrzahl ihrer männlichen Freunde hatte sie mal was und die hängen immernoch mit ihr rum (haben bei ihr was getrunken und davon waren auch zwei da, einer davon ihr bester Freund. Die haben sich dann reingezogen wie ich mit ihr rummache etc.), pennt auch mit den Typen in einem Bett/auf dem Sofa usw., hat mMn ziemliche Ego Probleme ... ich glaube das wars im groben. Ist aber auch echt eine hübsche Frau und nicht auf den Kopf gefallen. Sie hat mir bei dem freezeout auch vorgeschlagen dass wir uns weiterhin treffen können, wir müssten den Kontakt nicht abbrechen. Habe aber dankend abgelehnt. Freundschaft+ schaffe ich nicht da ich mich damals schon etwas in sie verguckt hatte und ich hab auch kb der nächste Orbiter bei ihr zu sein. Oben genanntes hat mich damals nicht gekümmert da mir das nur gezeigt hat dass sie in meinen Augen völlig ungeeignet für eine LTR ist.

Dass weiterer Kontakt in so einer Situation kontraproduktiv ist glaube ich auch und ich versuche das immer weitestgehend zu vermeiden sofern möglich. Es wäre natürlich optimal wenn man so locker wie in deinem Beispiel mit einem Korb umgehen könnte, aber auch da hilft einem die Erfahrung. Bei meiner Trennung vor ca. einem Jahr habe ich beinahe alles falsch gemacht... das würde mir heute (hoffentlich) nicht nochmal passieren. Aber dein Beitrag hilft mir auf jeden Fall schon weiter, vielen Dank. Was mir auch wichtig erscheint sind eigene Ziele (zB auch in Form eines Hobbys) die man hartnäckig verfolgt. Somit hat man etwas was einem keiner nehmen kann und eine durchgehende Konstante in seinem Leben, die neben Arbeit oder whatever etwas Struktur reinbringt. Daran arbeite ich grade. Was evtl noch hilfreich wäre wären Erfahrungsberichte von Personen, die ähnliche Probleme hatten und daran aktiv und erfolgreich arbeiten konnten.

Danke für den Hinweis. Könnte jemand meinen Beitrag verschieben?

Hallo PUA's, ich würde hier gerne meine Story mit euch teilen in der Hoffnung ein paar Anregungen oder Ratschläge zu erhalten, wie ich aus meiner persönlichen Abwärtsspirale ausbrechen kann. Ich probiere es so kurz und knapp wie möglich zu halten und nur das wichtigste zu erwähnen. Los gehts. Zu mir Ich bin 27 Jahre alt und männlich, habe einen Zwillingsbruder. Meine Eltern trennten sich als wir 10 Jahre alt waren. Fortan lebten mein Bruder und ich mit meiner Mutter und unserem Stiefvater zusammen, zu beiden haben wir seitdem ein gutes Verhältnis, auch wenn ein Stiefvater einen richtigen Vater nicht ersetzen kann. Zu unserem leiblichen Vater haben wir seither immer regelmäßig Kontakt gehabt - dies war jedoch weniger eine familiäre Bindung. Er ist erfolgreicher Manager und unsere Beziehung zu ihm gleicht mehr einer Mitarbeiter-Chef-Dynamik. Auf der anderen Seite wurden wir von unserer Mutter eher überbehütet anstatt auch mal hart angepackt. Ich bin ein eher ruhiger, zurückhaltender, ängstlicher Typ mit wenig Selbstvertrauen. Entsprechend fielen mir die Dinge in meinem Leben immer schwer. Die besagte Abwärtsspirale Mit ca. 17 Jahren fing ich (wie die meisten in meinem Freundeskreis) an zu kiffen. Ich kiffte nicht besonders viel aber täglich und auch regelmäßig über Monate und Jahre hinweg. Das kiffen verstärkte auf der einen Seite meine Ängstlichkeit, bot mir aber auf der anderen Seite eine Art Rückzugsmöglichkeit. So lebte ich mehr oder weniger jahrelang dahin, "kämpfte" mich durch den Alltag bis zum Wochenende, um dann abschalten zu können. In diesen Jahren habe ich auch viel Party gemacht und konnte hier und da einige Erfolge mit Frauen feiern, wobei mir diese eher "zugeflogen" sind - wirklich aktiv auf Frauen zugegangen bin ich nie. Damals bin ich jedoch noch regelmäßig ins Fitnessstudio und konnte mir somit einen richtig guten Body antrainieren, was mein Selbstvertrauen ein wenig pushte. Anfang 2018 wollte ich dann den Absprung schaffen. Ich hörte auf zu kiffen und suchte mir neben dem Studium einen Nebenjob um zuhause ausziehen zu können. Natürlich war ich immernoch der ängstlichte Typ der sehr schnell unter Spannung steht. In dieser Zeit ist bei mir eine Depression ausgebrochen, die ich höchstwahrscheinlich schon lange mit mir rumschleppte ohne es mitzubekommen. Hauptsymptom war damals ein Tinnitus der mich mental über Monate hinweg komplett fertiggemacht hat. Mit der Zeit lies die Angst vor dem Tinnitus nach und ich war wieder einigermaßen stabil, habe damals aber auch über einige Monate hinweg ein AD genommen, was sicherlich seinen Zweck erfüllt hatte. 2019 habe ich dann mit dem Studium weitermachen können. In dieser Zeit habe ich angefangen über Tinder Frauen zu daten (ich nahm immernoch die AD's), was erstaunlich gut geklappt hat. Der Erfolg pushte mein Selbstvertrauen und gegen Ende hatte ich davon so viel wie noch nie. Entsprechend konnte ich die Frauen einfach "mitreißen", es kam bei ersten Dates gleich zum Lay etc. Geendet hat das ganze mit einer Beziehung die ca. 5 Monate hielt. Ich habe am Anfang der Beziehung angefangen das AD auszuschleichen, da ich mich echt gut fühlte. Ich habe damals allerdings nichts an meinem Lifestyle geändert, außer dass ich nicht mehr zum Sport ging. Lies die Uni ein wenig nebenbei laufen, zockte mit Kumpels stundenlang Computer und ging hier und da mal raus oder machte was mit meiner Freundin. Im Laufe der Zeit hat meine Ex-Freundin mitbekommen dass hinter dem gutaussehenden, selbstbewussten Typen eine ängstliche Persönlichkeit steckt die ihr Leben nicht im Griff hat und die Trennung folgte Anfang Februar. Ich bin wieder in einem richtigen Loch gelandet, habe ihr 2 Monate hinterhergejammert, hab voll die Mitleidstour gefahren und mir ging es übelst beschissen. Zu dem Liebeskummer kam ein richtiger Ego-Fick (mein Selbstvertrauen schwankte total und im Studentakt - von viel auf garkeins) und ich bin wieder in eine leichte bis mittelschwere Depression gerutscht, die bis heute anhält und aus der ich mich nun rauskämpfen will. Ich habe mich erst nach der Trennung intensiv mit mir beschäftigt und mir ist aufgefallen, dass hier etwas ganz und garnicht richtig läuft. Aktuelle Maßnahmen Ich habe mich mit mir auseinandergesetzt und probiere zur Zeit soetwas wie eine 180 Grad-Drehung. Bis jetzt habe ich folgendes geändert: Ich habe angefangen mir Ziele zu setzen (mir überlegt was ich nach dem Studium gerne machen würde z.B.) und verfolge diese konsequent Ich habe meinen Tag strukturiert, kümmere mich intensiv um meinen Uni-Kram und bin viele Kleinigkeiten angegangen, die mir schon länger Energie rauben Ich habe wieder angefangen mit Sport (3x Laufen / Woche) und meine Ernährung umgestellt (Kein Fastfood / keine Süßigkeiten etc.) Ich habe eine Psychotherapie begonnen (bisher 1 Sitzung gehabt) und beschäftige mich mit Persönlichkeitsentwicklung (Antidepressiva nehme ich nicht mehr und ich würde es auch gerne ohne schaffen) Dazu kommen viele Kleinigkeiten wie kein PC/TV mehr usw. Das Grundproblem Über das Forum und diverse Bücher (Das Kind in dir muss Heimat finden, das Robins Power Prinzip) bin ich auf Glaubenssätze gestoßen und habe mich damit ein wenig auseinander gesetzt. Mir ist erst jetzt aufgefallen, dass ich seit Jahren ausschließlich nach ungesunden Glaubenssätzen lebe, welche mir meinen Alltag total erschweren. Diese finden ihren Ursprung offensichtlich in der damaligen Trennung meiner Eltern und durch mein Verhalten und die entsprechenden "Schutzstrategien" habe ich sie jahrelang genährt. Nach folgenden Schutzstrategien ist mein komplettes Denken + Handeln gerichtet: Sucht nach Anerkennung Harmoniestreben und Überanpassung Ich bleibe Kind Tarnung, Rollenspiel und Lügen Die besagten Glaubenssätze aufzuzählen spare ich mir, denn das würde wahrscheinlich den Rahmen sprengen und ich konnte bis jetzt nur die herausfiltern, die am offensichtlichsten sind. Meta-Glaubenssätze sind mit Sicherheit auch vorhanden. Grob gesagt will ich immer dass mich alle mögen (wenn sie mich nicht mögen dann liegt es an mir). Ich habe ein geringes Selbstwertgefühl / Selbstvertrauen und beides ist scheinbar zu 99% abhängig von der Meinung anderer. Dadurch verstelle ich mich ständig und will nirgendwo anecken, habe Angst mich zu blamieren usw. Es fühlt sich so an als würde ich von innen nur zuschauen und in jeder Situation instinktiv reagieren. Es ist quasi wie eine Rolle die ich in Situationen einnehme, welche meine Social Skills auf die Probe stellen (könnten). Wenn ich in eine solche Situation gerate (da reicht schon ein Englischkurs in der Uni), dann fangen schlimmstenfalls meine Gedanken an zu rasen, ich bin in diesen Situationen total unter Spannung und Stress und bin einfach nur froh und erleichtert wenn ich die Situation "unbeschadet" überstanden habe. Dieser Modus raubt mir jede Menge Energie und mein Akku ist am Ende des Tages total leer. Erfolge, z.B. mit Frauen, pushen mein Selbstvertrauen nur zeitweise und nicht auf Dauer. Misserfolge dagegen hängen mir noch lange hinterher. Ich kann mich an negative Erlebnisse immer total gut erinnern, auch wenn sie schon mehrere Jahre her sind. Ich habe zzt auch eine FB mit einem recht süßen Mädchen das alles über mich weiß und trotzdem auf mich steht - das bringt mir aber leider überhaupt nichts außer wenigstens regelmäßigen Sex. Aktuell probiere ich so gut es geht mich aktiv in Situationen zu bringen, die mir Angst machen oder mich stressen. Ich denke mir dass es doch irgendwie möglich sein muss meinem Unterbewusstsein einzuprägen, dass diese Ängste total irrational sind und nichts schlimmes passieren kann? Ich will diese Abwärtsspirale irgendwie durchbrechen und an meinen Glaubenssätzen arbeiten, damit ich irgendwann nicht mehr so ängstlich bin und ein gutes Leben führen kann. Ich würde auch gerne an meinem "inneren Kind" arbeiten, aber das ist nicht so ungefährlich wie's aussieht. Ich habe das Ganze auch meiner Therapeutin erzählt; sie war sich diesbezüglich nicht so sicher, da diese unverarbeiteten Gefühle echte Trigger sein können und labile Personen evtl. wieder in ein richtiges Loch kicken können - ich würde das aber trotzdem gerne versuchen, anstatt mein Leben lang davor wegzulaufen und nebenherzuleben. Meine Frage an euch ist nun: Wie komme ich da am besten raus? Es geht mir auf den Sack dass ich so bin und ich bin bereit hart an mir zu arbeiten! Leider weiß ich nicht genau, wo ich am besten ansetzen soll. So wie ich bin mag ich mich leider überhaupt nicht ... Grob gesagt ist es mein Ziel härter und weniger ängstlich/labil zu werden, mit einem soliden Selbstwertgefühl und gutem Selbstvertrauen, welche von der Meinung anderer nicht mehr so stark tangiert werden. Ich hätte auch gerne wieder eine Freundin aber gebe einer Frau einfach zu viel "Macht" über mich, wenn ich für sie Gefühle entwickle. Dazu kommt dass ich aufgrund meiner (aktuellen) Persönlichkeit ein richtiger AFC und Wussy bin, was das Ganze natürlich nicht einfacher macht. Mit meiner damaligen Freundin war ich (eigentlich) glücklich, die Depression kam aber auch vor der Trennung wieder hoch - eine Freundin alleine reicht also scheinbar nicht. Was mir schon helfen würde ist ein Nebenjob der mir Spaß macht und mich fördert. Hiermit hätte ich die Möglichkeit zuhause endlich auszuziehen und ein selbstbestimmtes Leben zu führen. Aus solch einer Position heraus ist das aber alles andere als einfach und würde mich viel Überwindung kosten. Dazu möchte ich mich natürlich auch nicht überfordern, damit nicht alles wieder über mir zusammenbricht. Ich hoffe es war kurz genug damit sich der ein oder andere etwas durchliest und einige Tipps geben kann, dafür wäre ich wirklich dankbar. Alles gute Karma Edit: Zu guter Letzt ein paar gute Dinge in meinem Leben (bin ein ziemlicher Pessimist und momentan ist sowieso alles sehr dunkel): Ich bin (scheinbar) echt gutaussehend und auch nicht auf den Kopf gefallen. Ich habe einen großen Freundeskreis der schon seit vielen Jahren stabil ist und auf den ich mich immer verlassen kann. Auch zu meiner gesamten Familie habe ich ein gutes Verhältnis. Ich weiß auch dass es nur momentan so dunkel ist da mir meine Probleme durch die Trennung erst richtig bewusst wurden. Vorher war ich eigentlich echt glücklich!

Werde mich mit dem Thema Meditation mal zeitnah auseinandersetzen, danke hierfür. Heute ist wieder so ein komischer Tag. Konnte überhaupt nicht einschlafen und entsprechend ist meine Laune heute ziemlich getrübt. Liegt vielleicht auch daran, das Montag ist. Auf jeden Fall bin ich mega antriebslos und hab auf nichts Bock, obwohl ich zum Beispiel ein paar Sachen für die Uni machen könnte usw. Naja habe um 15 Uhr noch ne Online Vorlesung und probiere bis dahin bisschen was zu erledigen, heute Abend werde ich mal wieder ne runde joggen gehen. Bei meiner Sitzung diese Woche werde ich meine Therapeutin mal auf das Thema Antidepressiva ansprechen. Auch wenn ich davon echt nichts halte hat es mir damals geholfen emotional stabil zu werden und ich war auch nicht mehr so ängstlich und antriebslos. Klar würde ich es auch gerne so schaffen, aber gefühlt trete ich seit Wochen auf der Stelle. Vielleicht wäre es nicht verkehrt damit die momentane Spitze zu nehmen und parallel in den kommenden Monaten mein Leben umzukrämpeln hinsichtlich Nebenjob, eigener Wohnung usw., bis ich eine zufriedenstellende Basis habe und ohne das Zeug auskomme. Mal schauen, werde berichten. Kommt gut durch die Woche! 🙂

Hi John, Ich habe mir das Video angesehen und werde es mal aktiv probieren, vielen Dank! Das mit dem Überwinden der Ängste habe ich mir vorgenommen, es ist aber garnicht mal so einfach. Wenn wir beispielsweise in der Uni eine Gruppenarbeit durchgeführt haben, dann habe ich mich vor dem Vortragen der Ergebnisse immer gedrückt. Ich probiere zur Zeit mich aktiv solchen Situationen zu stellen. Mal sehen, ob es mit der Zeit ein wenig einfacher wird. Auch das mit dem "Kind bleiben" ist eine Aufgabe, die mich fordern würde. Um zuhause ausziehen zu können bräuchte ich einen Nebenjob, was natürlich einen weiteren Stressor darstellen würde. Trotzdem halte ich weiterhin die Augen offen nach etwas passendem. So schwer ist es ja eigentlich nicht 🙄 und bei einem Nebenjob könnte ich mir meine Social Skills wieder antrainieren, die ich aufgrund des Studiums definitiv teilweise verloren habe. Darf ich fragen, mit welcher Methode du Meditierst? Ich habe es schon ein paar Mal probiert, kann aber keine Veränderung in irgendeiner Hinsicht feststellen. Bei völliger Stille zu Meditieren ist für mich auch nicht so angenehm aufgrund des Tinnitus'. Vielen Dank für dein Feedback!

Hey Kasparov, Vielen Dank für deine Antwort. 2018 wurde eine Depression diagnostiziert - damals war ich aber auch mega fertig aufgrund des Tinnitus. Dass die Depression noch da ist habe ich quasi selbst "erkannt", da ich schon vor der Trennung sehr antriebslos war uns ständig kopfschmerzen hatte. Ein richtiges AD nehme ich zur Zeit nicht, lediglich Laif 900. Deinen Ratschlag nehme ich gerne an. Allerdings kenne ich leider den Grund für die Depression nicht. Den müsste man erstmal herausfinden und beseitigen, oder? Kann mir nur vorstellen, dass es etwas mit der Trennung meiner Eltern zu tun hat. Ich hatte gedacht ich könnte parallel zu der Therapie irgendwie an meiner ängstlichen Persönlichkeit arbeiten, denn diese Ängste stressen mich sehr. Lg

hat sich erledigt ^^

Werde mir deine Worte zu Herzen nehmen, danke

Durch so eine Situation lernt man einfach unheimlich viel. Mir werden im Nachhinein sehr viele Fehler bewusst was mein Verhalten angeht. Damit meine ich nicht nur mein Verhalten bei/nach der Trennung, sondern vorallem auch während der Beziehung. Ich glaube sie hätte sich gewünscht dass ich einfach ein richtiger Mann gewesen wäre. Sie hat unterschwellig auch probiert mich in diese Rolle zu drücken, wie mir im Nachhinein auffällt. Leider war ich zu blind damals. Man hätte halt gerne noch eine 2te Chance um es besser zu machen, aber diesen Gedanken sollte ich auch so schnell es geht ablegen. Was ich da abgezogen habe ist eh nicht mehr gutzumachen. Und jetzt den Alpha raushängen zu lassen würde auch niemals funktionieren. Ich muss mich einfach grundlegend ändern und diese Einsicht habe ich dadurch immerhin gewonnen. Beim nächsten mal mache ich es richtig. Und wenn nicht bei der Ex, dann bei einer anderen tollen Frau. Das Potential dazu habe ich definitiv! Werde mich jetzt erstmal aus dem Forum zurückziehen und anfangen an mir zu arbeiten. Sollte sich in den kommenden Wochen oder Monaten bei mir etwas ergeben, dann werde ich hier berichten. Macht's gut und nochmal vielen Dank

Danke fürs Feedback, du hast natürlich Recht. Das mit dem Stolz ist nicht so einfach, wenn so viele Gefühle mitspielen. So etwas habe ich noch nie gefühlt, aber ich wurde auch noch nie im Leben so abgewiesen. Ist natürlich auch scheisse gelaufen. Dass ich selbst Schluss gemacht habe hat die ganze Sache für mich nicht einfacher gemacht, da ich zusätzlich zu dem Liebeskummer und dem gekränkten Ego noch genug Zeit dafür hatte mir selber Vorwürfe zu machen. Ich brauche sicherlich noch etwas Zeit. Werde aber deine Ratschläge befolgen und weiter an mir arbeiten. Geheult habe ich schon lange nicht mehr, nur der Kopf arbeitet noch unentwegt. Aber auch das wird besser.

Ihr sofortiger Cut hat mich auch hart erwischt. Dachte eher dass Sie es okay findet, wenn wir erstmal ein bisschen Abstand gewinnen, um uns unserer Gefühle klar zu werden. Ich war ja auch eigentlich nur ehrlich zu ihr. Deshalb glaube ich auch nicht, dass Sie sich irgendwann melden wird. Sie hat selbst schon mit dem Gedanken gespielt es zu beenden, da es gegen Ende einfach nicht mehr lief. Danke, dir auch alles gute für die Zukunft.

Vollkommen gelangweilt würde ich es nicht nennen. Ich kann es selbst (noch) nicht richtig einordnen. Hab nur gemerkt dass ich die Wochen seit dem Jahreswechsel immer mehr aus meinem (evtl. nur gespielten; definitiv schwerwiegendere IG Probleme) Frame gefallen bin - auf der anderen Seite fand ich Sie aber auch nicht mehr so anziehend(?). War dann ne Woche auf Kreuzfahrt und hab mitbekommen dass mich andere Frauen langsam auch interessieren; da hab ich mir zum ersten Mal gedanken gemacht. Nach Gefühlen gesucht aber konnte nicht wirklich sowas wie Liebe identifizieren. -> Also waren wir beide nicht mehr so zufrieden denke ich. Obwohl Sie scheinbar noch attracted war - Sex gab es ja immerhin noch regelmäßig und Bock hatte Sie eigentlich immer und auch mehr als ich. Wie die Trennung dann lief wisst ihr ja; bin völlig eingebrochen was den Frame angeht: Erst was davon erzählt dass ich nicht verliebt war und der Sex nicht gepasst hat. Danach vollkommene Mitleidstour von mir, 3 Wochen Needyness hoch 10. Ab da war das Ding durch und ich hatte die Attraction eines Regenwurms. Dann wollte Sie sich nichtmal mehr mit mir treffen (verständlich) und dann kam ich noch mit der Freundschaftsanfrage ... erbärmlicher gehts echt nicht. Sie hat sich wahrscheinlich nurnoch gefragt was Sie sich da für einen Vogel angelacht hat und freut sich einfach nur dass ich endlich Ruhe gebe. Zu deiner Aussage: Ja Dinstanz schafft Anziehung und weckt das Interesse ungemein, wie ich schmerzhaft feststellen musste. Aber wenn man wie ich die Attraction auf -1.000 runterschraubt dann hilft eh nichts mehr. Ich könnte nächste Woche auswandern und Sie würde sich trotzdem nicht mehr melden, da bin ich mir sicher

Jo, musste ich heute morgen auch festestellen. Habe nochmal irgendeinen Schwachsinn von ihr geträumt und ensprechend hatte ich wieder ein kleines Down heute morgen. Hab dann in nem schwachen Moment ihre Nr. wieder hinzugefügt um nachzugucken ob Sie mich gelöscht hat (Ihre Handynummer hatte ich noch auf einem Zettel) Nummer hatte Sie noch, ich weiß aber dass es völlig irrelevant ist. Hab dann realisiert was da schon wieder abgeht und den Zettel weggeschmissen. Aber mir ist in solchen Momenten immerhin klar dass es nur ne Phase ist und es mir nach kurzer Zeit wieder gut geht. Schönen Sonntag

Nochmal ein kurzes Update von mir 2 monate nach der Trennung, eine Woche nach dem letzten Kontakt und die Phasen in welchen ich mich gefühlt habe wie ein Haufen scheisse sind fast weg. Selbstwertgefühl kommt auch langsam wieder. Leider denke ich immernoch zu viel dran, aber eher, weil ich mittlerweile einen ganz anderen Blick auf die Sache habe. Die attraction die sie mir gegenüber hat ist wieder an dem Punkt an dem ich die Trennung initiiert habe und ich frag mich nurnoch warum ich wegen sowas wochenlang nen depri geschoben habe. Achja: Meine Beiträge hier sind einfach nur peinlich... Die alte wird sich nie mehr melden. Habs endlich gecheckt und es ist richtig so, weil wir einfach nicht zusammengepasst haben. War mir vor paar Wochen ja auch noch klar. Ich gehe wieder viel raus, treffe Freunde, gehe laufen, lese bisschen oder ziehe mir mal nen film rein abends. Bin also mehr oder weniger wieder normal. Nochmal danke an alle für den support, auch wenn's letzten Endes nichts gebracht hat weil man einfach nur fucking ignorant ist wenn man in soner Phase steckt. Die Tipps für die Zukunft werde ich berücksichtigen und an mir arbeiten. So long

Wollte nochmal abchecken wo ich bei ihr stehe. War dumm und weiß ich mittlerweile auch ... Mit Sicherheit. War glaube ich das zweite Mal .. Werde Sie nie wieder kontaktieren. Wundert mich dass Sie mich nicht schon längst gelöscht und geblockt hat nach dem ganzen Zirkus. Hab aber alles gelöscht und werde sie für immer in Ruhe lassen. Da ist was dran. Bin Scheidungskind und wurde echt jahrelang in Watte gepackt. Dazu war das die erste richtig harte Abfuhr in meinem Leben, darauf kam mein Ego einfach irgendwie nicht klar. Auf jeden Fall wache ich grade so langsam aus einem 7-Wochen-Film auf und Ernüchterung macht sich breit. Fühle mich phasenweise irgendwie "leer", aber das ist immerhin besser als dieses beschissene Gefühlschaos .. Wenn ich jetzt meine alten Beiträge lese dann kann ich mir auch nur an den Kopf fassen, als ich die geschrieben habe war ich einfach emotional total aufgewühlt. Merke auch jetzt dass das immernoch präsent ist, hab den Beitrag hier nämlich schon paar mal editiert. Wenn ich hier in paar Wochen hier reingucke, dann kann ich hoffentlich drüber lachen. Ich kann mir vorstellen was ihr für ein Bild von mir habt, aber eigentlich bin ich ein ganz normaler Typ. Ich seh echt gut aus und hatte nie Probleme damit Frauen kennenzulernen. Eher das Gegenteil, die sind mir mehr zugeflogen ohne dass ich etwas machen musste. Und was im Kopf habe ich auch. Nur kriege ich den Arsch nicht hoch seitdem ich studiere und entwickelt habe ich mich in den letzten Jahren auch nicht, habt ihr schon richtig analysiert. Werde mich um die äußeren Umstände kümmern und dem nachgehen was ihr mir geraten habt (Sport, Uni, Nebenjob, eigene Bude). Und mich die nächsten Monate mal mit meinem Inner Game und meinem Selbstwert beschäftigen. Habe auch wieder Kontakt zu meiner F+ von 2018. Ist ein echt nettes Mädchen. Die hat sich wochenlang mein gejammer angehört und sogar mit mir gevögelt weil Sie dachte danach geht es mir besser 🙄 War nicht so und Sie hat sich danach benutzt gefühlt, verständlicherweise. Sie kennt aber meine Situation und ist sich des Risikos bewusst. Hab ihr auch erklärt dass ich voll das Gefühlschaos habe und nicht weiß was daraus entstehen könnte. Wenn's mir gut geht hab ich echt Lust was mit ihr zu unternehmen. Aber ich weiß dass ich in der jetzigen Lage keine Beziehung führen kann, vlt. in ein paar Monaten wenn ich es schaffe mich zu entwickeln. Und dann auch nur, wenn ich mich gefühlsmäßig zu ihr hingezogen fühle. Danke nochmal und euch alles Gute Edit: Hab mich auch vor 2 Wochen mit einer getroffen die ich letztes Jahr über Tinder kennengelernt habe. War damals noch total Banane im Kopf und hab ihr einfach ne F+ angeboten (da gings mir ganz gut). Als ich wieder down war hab ich mich dafür entschuldigt und ihr gesagt dass das wohl doch keine gute Idee ist. Jetzt lässt die nicht locker und hat mir eben n Foto geschickt wie Sie im Bett liegt ... 😑 Wollt den Beitrag nicht nochmal ändern aber das fand ich eben ganz witzig und wollte es euch nicht vorenthalten. Hab den Beitrag bestimmt 5x editiert. 😂