Celica2k

Das mit der alternativen Realität stimmt absolut. Ich habe mir wochenlang Luftschlösser gebaut. Wie es sein wird, wenn wir uns wieder treffen, coole Sachen unternehmen etc. Sie hat einfach die Hauptrolle gespielt die ganze Zeit. Ich meide die Orte nicht, die ich mit ihr in Verbindung bringe. Heute war ein Tag, der nicht ganz so schlimm war, es war etwas besser. Heute war ich am Nürburgring. Ja, es war hart. Es war unser größtes gemeinsames Interesse, Motorsport und Autos, es kickte hart. Man sieht dutzende Typen mit ihren Freundinnen da rumlaufen und denkt sich "fuck, das hättest du mit Jana haben können". Es schmerzt sehr, aber ich hatte trotzdem nen coolen Tag dort und überschreibe einfach die Orte mit den Erlebnissen mit anderen Personen, in dem Fall war ich mit guten Freunden dort und es war cool. Ich blockiere sie nicht, um mir eine Hintertüre offen zu lassen. Ich habe sie sogar auf dem theoretisch offenen Kanal IG blockiert, zum Selbstschutz. Ich blockiere sie überall, da ich sonst bei eingehenden Nachrichten denke, es könnte von ihr sein. Es mag sich echt peinlich und übertrieben anhören, aber die Erfahrung, als sie mich blockierte, war so ziemlich der heftigste Schmerz, den ich bisher erfahren habe. Da war das mit meiner Ex Kindergeburstag gegen. Nichts anderes bisher hat mich so krass umgehauen wie zu sehen, dass ihr Profilbild verschwunden ist. Ich war wie paralysiert. Dieser Moment hat sich eingebrannt und ich wage es tatsächlich zu behaupten, dass der Schmerz so krass war, dass mein Hirn nun sagt "bis hier hin und nicht weiter", weswegen ich aktuell nicht im Traum daran denke, sie jemals wieder zu kontaktieren. Klar ballert mir mein Hirn quasi 24/7 die Gedanken an den guten Sex und ihre brutal gute Figur ins Bewusstsein. Aber diese Erfahrung ist doch noch krasser gewesen, sodass ich momentan froh bin, dass sie keinen Kontakt aufnehmen kann, selbst wenn sie wollen würde. Klar, es war falsch, ihr die Entscheidung zu überlassen. Ich habe ihr gesagt, sie soll mich blockieren, wenn sie keine Chance mehr sieht, dass wir uns irgendwann/jemals wieder treffen. Ich denke schon, dass ich das gebraucht habe, auch wenn es ein Pussymove war. So habe ich aber diese Endgültigkeit, von der du sprichst. Hätte sie die Kanäle offen gelassen und ich hätte sie blockiert, wäre da im Hinterkopf der Gedanke gewesen "du kannst es nochmal probieren. Vielleicht überlegt sie sich es anders...". Diese Hoffnung hat sie mir mit dem Blockieren ihrerseits genommen. Das ist zwar dann für den Moment schmerzhafter, aber langfristig gesehen denke ich für mich definitiv besser. Da ich ohne Hoffnung hoffentlich schneller akzeptiere und somit dann auch letzten Endes schneller über sie hinweg komme. Ich will Ende des Jahres keinen Hirnfick mehr haben. Das ist das Ziel, was ich mir gesteckt habe. Ich habe den Kontakt zu sämtlichen Frauen eingestellt (bis auf die platonischen). Ich habe alte Tinderellanummern gelöscht, IG und FB gelöscht, es ist erstmal alles auf Eis gelegt. Damit ich zur Ruhe kommen kann und Jana hoffentlich bald aus meinen Gedanken verschwindet. Oder diese Gedanken mich wenigstens nicht mehr triggern bzw. runterziehen. Es soll so werden, wie mit der Ex. Wenn ich heute an sie denke, passiert nichts. Wenn ich daran denke, dass sie von nem dude durchgenommen wird: es juckt mich nicht. Bei Jana aktuell läuft mein Hirn Amok, wenn ich an diese Situation denke.

Das mit der Frage ist gar nicht so verkehrt. Das werde ich mal umsetzen bzw. ausprobieren. Eigentlich nicht. Ich weiß, dass Frauen teils sexuell aktiver sind als wir Männer. Was ja auch okay ist. Was ich nur nicht mag, dass wenn bspw. Exklusivität vereinbart ist, trotzdem - ohne Wissen des anderen - noch andere Spielfelder bespielt werden. Oder was meinst du genau? Leider habe ich bei den Sachen, die mich ablenken sollen, trotzdem diese Gedanken. Trainiere ich, denke ich an sie, fahre ich mit dem Auto herum, denke ich an sie. Bin ich unter Leuten, denke ich an sie. Klar gelingt es mir stellenweise, nicht an sie zu denken. Aber früher oder später kommen die Gedanken an sie automatisiert. Aktuell stören diese mich halt sehr, da es mich dann teilweise runterzieht. Ganz schlimm wird es, wenn ich an den Sex mit ihr denke. Dann spult sich immer der gleiche Film ab. "Ich werde nie wieder diese heiße Frau vögeln. Ein anderer wird jetzt Spaß mit ihr haben und in diesen Genuss kommen". Da bin ich dann richtig frustriert. __________________________________________ Ich hatte ja heute die Sitzung mit dem Therapeuten. Die hat auf jeden Fall geholfen und mir geht es nun etwas besser. Ich konnte danach wieder zum Sport gehen und ich habe für eine Zeit lang das Gefühl gehabt, erleichtert zu sein. Das so eine Art Druck weggefallen ist. Das Problem ist, dass ich noch nicht akzeptiert habe. Ich war so gesehen noch nie mit der Situation konfrontiert, etwas loslassen oder aushalten oder akzeptieren zu müssen. Die Trennung von meiner Ex, mit der ich mehrere Jahre zusammen war, war nicht so schlimm, da ich keine Gefühle mehr für sie hatte. Bei der Ex, um die auch dieser Thread hier ursprünglich ging, war ich zum ersten Mal damit konfrontiert, aktiv loszulassen und mich dieser Situation zu stellen. Tat ich damals aber nicht. Stattdessen gab es Drama, Ex-Back-Versuche usw. Ich stürzte mich in Dates, alles nur, damit ich nicht durch dieses berühmte "Tal der Trauer" muss. Was passierte? Jana kam. Sie löste die Ex ab. Ich hab das also so gesehen nur verschoben, habe mich wieder (seit Dezember) an jeden Strohhalm und jede Hoffnung geklammert, um bloß nicht mit der Situation konfrontiert werden zu müssen, zu akzeptieren, dass es vorbei ist. Zu akzeptieren, dass es mit der Frau, für die man Gefühle hat, nichts mehr gibt und das Kapitel vorbei ist. Wenn ich ehrlich bin, habe ich mir auch in der KS-Phase schon gedacht, dass ich sie irgendwann wieder anklicken werde und es versuchen werde. Zwar habe ich die KS rigoros gehalten, mir aber da unterbewusst bzw. bewusst eine Hintertüre offen gehalten. Ich vermute mal, dass da auch der Hund begraben liegt. Ich habe auch bei Jana nie akzeptiert, dass es vorbei ist. Deswegen hat mich wahrscheinlich auch das Profilfoto so krass getriggert. Nun ist es vorbei. Und ich sträube mich sehr dagegen, zu akzeptieren, dass es endgültig vorbei ist. Weil die schmerzhafte Phase kommt dann ja noch. Ich muss damit aber jetzt anfangen. Sonst hören diese quälenden Gedanken, was sie zuletzt geschrieben hat, was alles passiert ist, die Gedanken an die gute gemeinsame Zeit, die Zweifel etc. nie auf. Ich habe das auch so beschrieben: ich habe darum gekämpft, sie "zurückzugewinnen". Daher der Affenzirkus die letzten Wochen. Um mal den Vergleich mit dem Schützengraben und dem verwundeten Soldaten zu ziehen: obwohl ich mehrmals angeschossen wurde, bin ich immer wieder aufgestanden, habe das MG in die Hand genommen und immer weiter gefeuert. Ich muss nun aber endlich die Waffen fallen lassen und damit aufhören. Es einfach gut sein lassen. Aber an diesem Punkt bin ich noch nicht. Irgendwas in mir sagt immer noch: "lade nach und Feuer weiter!". Was mir aber immerhin bewusst geworden ist und was ich mir auch seit heute Morgen immer und immer wieder sage: es gab im September bereits erste Meinungsverschiedenheiten und ich habe mir den Kopf gefickt, damals schon, in der Anfangsphase der Kennenlernzeit. Habe manipuliert und taktiert. Im Oktober folgte das erste große Drama. Im November das zweite. Im Dezember das dritte große Drama, was das davor toppte. Der Januar toppte das noch einmal, da war der Höhepunkt erreicht. Trotzdem legte ich im Februar noch einmal nach und nun ist es im April und Mai noch einmal gefühlt schlimmer geworden. Diese Frau passt scheinbar einfach nicht zu mir und sie tut mir alles andere als gut. Da ist so viel scheiße passiert, das darf gar nicht sein. Sowas würde niemals, never ever, passieren, wenn es einfach passen würde. Denn wie sagte bereits Coach Mischa: Liebe ist mühelos. Das war aber alles ein Kampf. Und selbst wenn sie hier vor der Türe stehen würde und wir wieder vögeln würden etc: es würde wieder schief gehen. Zu 100%. Da weder sie, noch ich, aktuell "die Scheiße beisammen haben". Ich weiß nun, was ich machen muss. Ich habe gute Tipps an die Hand bekommen, was für ein Mindset ich mir schaffen muss. Ich muss akzeptieren, auch wenn das schmerzhaft wird. Aber erst dann kann es auch besser werden. Ich werde weiter berichten.

Ich will mich ja damit konfrontieren und versuchen, heute einfach mal den Kopf frei zu bekommen und nicht an sie zu denken. Was aber tun, wenn diese Gedanken automatisch kommen? Das ist es ja: ich kann nicht kontrollieren, dass diese Gedanken kommen. Sie sind da, dann kann ich sie wegschieben, ja. Aber sie kommen immer und immer wieder. Dann schieb ich sie wieder weg. Dann kommen sie wieder. Es ist seit Dezember eigentlich durchgehend so. Egal, ob ich Hobbies nachgehe, andere Frauen gedated habe oder whatever. Es kommen immer und immer wieder dieselben Gedankenspiralen in den Kopf. . Die will ich ja weghaben! Ich kann aber nicht sagen: so, ich denke jetzt nicht mehr daran. Das ist ja das, was auch auf den Threadtitel hier passt. Ich würde gerne diese Gedanken so sperren, dass sie gar nicht mehr automatisiert auftreten können. Ich würde es feiern, wenn es mir egal wäre. Wenn dieser Zustand morgen früh wäre? Ich würde alle meine Kumpels einladen und morgen erstmal ne fette Party schmeißen. Mit Bier, Steaks und Mukke, alles auf meinen Nacken. Ich hätte wieder einen Zustand wie vor keine Ahnung... mittlerweile 2 Jahren. Wo ich keinen Hirnfick um Frauen hatte, keine Zwangsgedanken. Wo ich freitags nach Feierabend bei geilem Wetter nach Hause gefahren bin und mich wie ein Honigkuchenpferd darauf gefreut habe, aufm Balkon das Wochenende einzuläuten. Ich würde viel hergeben, um diesen Zustand wieder zu erlangen. Das hatte gereicht, mich glücklich zu machen. Mittlerweile suche ich das Glück irgendwie in Frauen. Bzw. aktuell priorisiert in Jana. Ich würde es daran merken, dass ich einfach keinen Hirnfick mehr hätte. Nicht mehr an sie denke. Keine negativen Emotionen mehr hochkommen. Ich sie nicht mehr vermisse. Sie nicht mehr auf dem Podest steht. Meinen Fokus würde ich dann wieder darauf legen, auf den ich ihn zuvor gelegt habe. Pflege des SC, Hobbies, Sport, Beruf. Das ist alles in den Hintergrund gerückt. Seit September 2019 habe ich bevorzugt Hirnfick wegen Frauen und kann mich nicht mehr auf diese einfachen Dinge freuen, wie bspw. oben beschrieben.

Auf all diese Fragen habe ich leider keine Antwort. Ich vermute, dass ich sie auf ein so hohes Podest stelle, dass egal was passieren würde, ich würde sie vorerst weiterhin als the One wahrnehmen. Dabei ist es egal, ob ich sehe, dass sie in einem Gangbang-Porn mitmacht, meinen gesamten Freundeskreis durchvögelt oder aber vor meinen Augen mit ihrem Ex vögeln würde. Im aktuellen Stadium würde das glaube ich alles nichts ändern. Dafür ist der Crash noch zu frisch, vermute ich. Ich habe bereits morgen einen Termin mit meinem aktuellen Therapeuten und rufe gleich den anderen Psychotherapeuten einmal an. Heute ist eigentlich ein schöner Tag. Ich bin heute Abend mit Kumpels auf ein Bierchen verabredet. Soll ja normalerweise helfen. Ich werde erstmals wieder in der Kneipe seit dem Lockdown sein, wo ich Jana damals im August kennenlernte. Seitdem war ich nicht mehr dort. Vielleicht muss ich mich aber einfach mit den Situationen konfrontieren, damit mein Hirn irgendwie überschrieben wird, mit neuen Erfahrungen oder so.

Sehe ich anders. Ich würde aktuell mein Sommerauto lieber verschenken, wenn ich dafür Hirnfickfrei wäre.

Habe vergessen hierauf einzugehen: ich habe ja bereits einmal die Verantwortung übernommen und zwei Monate eine komplette KS gehalten. Inklusive blockieren etc. Ich habe in der Zeit keine Social-Media-Kanäle gecheckt oder irgendetwas anderes in ihre Richtung gemacht. Ich habe versucht, andere Frauen kennenzulernen, um FTOW auszuprobieren, was aber nicht geklappt hat. Ich habe so gut es geht probiert, aus dieser Lockdown Zeit das beste zu machen und mich in Hobbies gestürzt und mich versucht abzulenken. Trotzdem war der Trigger des Profilbildes von ihr so stark, dass ich da schwach wurde. Das hätte ja aber eigentlich nicht sein können. Da habe ich es dann nicht geschafft, der Versuchung zu widerstehen, sie anzuklicken. Dafür muss ich die Verantwortung voll übernehmen, dessen bin ich mir bewusst. Ich habe es auch jetzt in der Hand. Ich muss nun einfach die Kanäle dicht halten, komplett. Ich muss mir nun keinen Druck mehr machen, irgendwas richtig machen zu müssen (in der Kommunikation mit ihr), was schon einmal gut ist. Mehr kann ich aber aktuell nicht tun. Ich kann meine Gedanken ja nicht abstellen. Sie zu verdrängen, ist falsch. Ich weiß, dass man sie zulassen muss, damit sie sich auflösen und harmloser werden. Ich habe nun einen Psychotherapeuten in der Nähe meines Wohnortes gefunden, der hat ab 18 Uhr Sprechstunde für neue Patienten. Da werde ich anrufen und mit ihm sprechen und ihm die Situation schildern. Ja, der Hirnfick ist 24/7 da. Aber das Grundproblem ist, was hier vielleicht nicht so richtig verstanden wird, dass ich genau das nicht mehr haben will. Ich würde diesen Hirnfick gerne abstellen können, wenn ich wüsste, wie. Die letzten Wochen habe ich sie über alles andere gestellt. Ich habe mir schwere Vorwürfe gemacht und mich verantwortlich für ihre Situation gefühlt. Ja, sie war Prio 1, zu jeder Zeit. Ich habe sie über mich gestellt und irgendwann selbst gemerkt, dass ich mir dadurch Schaden zufüge. Die Reißleine hätte ich ziehen müssen, nachdem sie bei mir war und so rumgeheult hat. Da hätte ich wissen müssen, dass das nicht gut gehen kann. Stattdessen war mein Lebensinhalt der, sie irgendwie zu weiteren Treffen zu bekommen und sie noch einmal vögeln zu können. Das war das oberste und einzige Ziel, was ich in den letzten Wochen hatte. Das Resultat ist nun die jetzige Situation.

Die Banktermine sind seit längerer Zeit geplant. Das ist eine Entscheidung die jeder früher oder später trifft mit finanziell wichtiger Tragweite, es dient schließlich langfristig der Sicherung des Lebensstandards im Alter. Wenn sich eine günstige Möglichkeit ergibt, nehme ich das natürlich wahr. Egal, was sonst noch so in meinem Leben los ist. Das würde jeder machen. Ich dramatisiere auch nicht. Nur kann ich so eine wichtige Entscheidung nicht davon abhängig machen, weil ich massiven Hirnfick wegen einer Frau habe. Dann glaub du mal. Sowas zu unterstellen ist schon ziemlich frech. Ich finde mein Leben auch absolut nicht geil. Sonst hätte ich mit dem Coach nicht Übungen in diese Richtung machen müssen. Man kann sich ja hier viel anhören und vieles ist korrekt was hier gesagt wurde. Ich hätte die KS einleiten müssen, inklusive blocken etc. Ich habe das selbst zu verantworten. Aber mir hier Selbstverliebtheit unterstellen zu lassen, geht dann doch etwas zu weit. Denn auch da ist eher das Gegenteil der Fall. /edit: Nein. Ich weiß nur, dass noch einige Stories über den Ex ans Tageslicht kamen. Warum es ihr so schlecht geht, weiß ich bis heute nicht. Nur, dass es viele Dinge waren, die zusammengekommen sind. Sie ist mit sich selbst auch maximal unzufrieden, findet sich hässlich etc. Das ist das einzige, was ich weiß. Ich versuche diese Gedanken auch direkt beiseite zu schieben, weshalb ich sie ja auch auf allen Kanälen nun blockiert habe, um mich von abzuschirmen. Ich will sehr wohl daraus kommen. Nichts hätte ich lieber, als irgendwann diese Frau komplett hinter mir lassen zu können. Ich hätte gerne, dass es endlich klick bei mir im Kopf macht, dass ich mir wirklich sage: es reicht jetzt. Ich weiß ja, dass mir diese Frau nicht gut tut. Es hat sich nun das dritte Mal bestätigt. Oder noch öfters, keine Ahnung. Aber irgendwas in mir schreit 24/7, dass ich sie wieder haben will. Mein Hirn ballert mir seit Donnerstag nonstop die positiven Erinnerungen ins Gedächtnis, ich versuche diese wegzuschieben. Da ich mir dann anfange, Hoffnung zu machen, da ich überlege, ob sie auch daran denkt. Und sie dann doch irgendwann nochmal Kontakt sucht. Ich muss aus diesem Hamsterrad raus, irgendwie. Ich will, dass es klick macht. Dass ich sie nicht mehr als Traumfrau definiere, sondern als kaputtes Mädel, was nicht zu mir gepasst hat. Den Weg dahin brauche ich. Und ich brauche Werkzeug, mir diesen Scheiß der letzten Wochen verzeihen zu können. Eben mit mir ins Reine kommen. Ich dachte, ich wäre da eigentlich auf einem guten Weg irgendwann Ende März gewesen. Schließlich ging es mir gefühlt etwas besser (jedenfalls besser als jetzt). Bis ich ein down im April hatte und mich ein Bild ihres Profils vollkommen aus dem Konzept gebracht hat. Ich frage mich bis heute, warum mich dieses Bild so krass triggern konnte und mich das letzten Endes dazu gebracht hatte, sie tatsächlich wieder anzuklicken. Ich hoffe, dass diese Erfahrung sich jetzt so einbrennt, dass doch nach einigen Tagen, wenn es mir besser gehen wird, dort ein Anker gesetzt wird. Und wenn ich dann irgendwann wieder mit dem Gedanken spiele, sie zu kontaktieren, mein Hirn mir die jetzige Zeit in Erinnerung ruft und mich dann daran hindert, nochmal auf die Herdplatte zu fassen. Das würde mir ja schon reichen.

Auch nicht richtig. Jana ist an meiner Bday-Feier damals im November nachts mit der Freundin meines Kumpels zu denen nach Hause, mein Kumpel und ich blieben auf meiner Feier. Irgendwann habe ich ihn nach Hause gefahren und er erzählte mir einen Monat später, dass Jana einen 3er mit den beiden wollte. Erst in einer Version A, nen Monat später dann in einer Version B. Jana stritt natürlich alles ab. Ich habe sie dort nicht das erste Mal gesehen. Es steht diese Story nun im Raum. Ich weiß zwar, dass mein Kumpel nicht der Hellste ist und bereits einmal etwas in der Vergangenheit fehlinterpretiert hatte (er versteht eine gewisse Art von Humor nicht), allerdings frage ich mich, warum er mich anlügen sollte. Würde ihm nichts bringen. Jedes Mal, wenn ich in dieser Wohnung bin, bin ich mit dieser Story konfrontiert. Wenn ich das zu Nahe an mich heran lasse, zieht es mich runter. Ich hatte mir eigentlich erfolgreich eingeredet, dass Jana das nicht ernst gemeint hat, sonst hätte ich sie auch nicht erneut kontaktiert. Nun, nachdem ich sie bei ihrem Ex gesehen habe, obwohl sie abstritt, mit ihm noch Kontakt zu haben, ist das aber wieder alles offen und ich glaube eher, dass sie mich durchaus die ganze Zeit verarscht hat. Was mich weiter runterzieht. Ich habe gehofft, dass das endlich den Schalter umlegt, dass ich denke "fuck you, bitch. Das ist genug, I'm out". Ist nicht passiert. Ich selbst finde das erschreckend. Ich bin jetzt auf einem neuen Level, was die Abhängigkeit, den Hirnfick und die negativen Emotionen betrifft. So schlimm war es definitiv noch nicht und ich frage mich ernsthaft, wie ich daraus kommen soll. Ich habe keine Motivation, irgendetwas zu machen. Ich überlege, zum Arzt zu gehen und mir irgendetwas verschreiben zu lassen, was mich irgendwie beruhigen könnte, den Hirnfick abstellt und mich wenigstens aus diesem extrem krassen Loch rauszieht, bis ich mich etwas gesammelt habe. Ich bezweifle, dass der Punkt erreicht ist. Ich male mir bereits jetzt aus, sie in X Wochen bzw. Monaten erneut auf IG anzuklicken, da sie mich dort nicht blockiert hat. Ich habe tatsächlich bereits kurz überlegt, bei ihr vorbeizufahren. Aber daran hindert mich glücklicherweise irgendwas. Das ist eine Grenze, die ich bislang nicht überschreiten kann. Ich habe auch bei meiner Ex zwar über Messenger Drama gemacht bzw. Diskussionen geführt, allerdings habe ich nie ihre Arbeitsstelle besucht, bin zu ihr nach Hause gefahren, habe Briefe geschrieben oder habe Freunde angeschrieben. Bei Jana habe ich das bisher auch nicht gemacht, allerdings ist die Situation aktuell gefühlt mindestens doppelt so schlimm wie mit meiner Ex, also der Drang ist größer, irgendwie Kommunikation herzustellen. Und das ist noch vorsichtig kalkuliert. Ich merke auch, dass ich auf der Arbeit aktuell nur ca. 30% Leistung bringen kann, da mich die Gedanken auch auf der Arbeit plagen. Es stehen schwierige Entscheidungen/Planungen an, ich habe die Befürchtung, dass ich aufgrund dieser aktuellen Umstände da nicht rational vernünftig denken/handeln kann. Weshalb ich eben darüber nachdenke, mir irgendetwas verschreiben zu lassen. Ich weiß ja nicht, ob es so Medikamente überhaupt gibt. Gottseidank habe ich erst einmal bis nächste Woche frei. Ich habe die Nacht quasi nicht geschlafen. So richtig habe ich das glaube ich auch noch nicht realisiert alles. Ich stehe neben mir und bin gefühlt noch im freien Fall. Ich habe den Therapeuten kontaktiert und hoffe, da irgendwas an die Hand zu bekommen, was mir in der akuten Situation helfen kann. Einfach die Sache aussitzen und warten, bis es besser wird, wird glaube ich nicht funktionieren.

Das hast du falsch verstanden. Ich würde meine Wohnung behalten, wenn ich nicht das Angebot bekommen hätte. Nur ist die andere Wohnung eben ziemlich "negativ vorbelastet". Die Entscheidung, die Wohnung zu kaufen, habe ich quasi schon getroffen, während es mit Jana "normalen Kontakt gab". Ich will nicht aus meiner Wohnung raus, weil ich hier an sie erinnert werde. Bitte richtig lesen.

Es würde ja erst einmal darum gehen, mal Distanz gewinnen zu können, durch einen Tapetenwechsel. Und nicht täglich mit ihr konfrontiert zu werden. Damit ich mal zur Ruhe kommen kann. Hier in meiner Wohnung habe ich eine coole Zeit mit ihr verbracht, den guten Sex gehabt usw. Das erinnert mich ja auch an sie. Das eine sind gute Erinnerungen, das andere schlechte. Beides zieht mich aber im Endeffekt runter. Die Trigger sind nur andere. Es wäre wirklich dämlich. Es ist eine Wohnung und kein Haus. Wenn alle Stricke reißen, könnte ich die Wohnung auch einfach weitervermieten. Zudem könnte es ja helfen, wenn sie anders eingerichtet ist.

Das gibt mir momentan aber nichts. Die Übungen mit dem Therapeuten hatten echt gut geholfen. Da war eine so gute Übung dabei, die habe ich die letzten Wochen mehrmals am Tag ausprobiert und es ging mir dadurch richtig gut und ich habe mich dadurch gut gefühlt. Wenn ich die jetzt versuche, kommt nichts. Wie als wenn man ein Auto starten will, bei dem die Batterie leer ist. Ich habe keine Freude momentan an nichts. Ich stehe vor der Entscheidung, die Wohnung eines Kumpels zu kaufen, da er umzieht. Es ist die Wohnung, wo Jana damals an meiner Bday-Feier war und wo die Story über den 3er im Raum steht. Jedes Mal, wenn ich in dieser Wohnung bin, muss ich daran denken. Das Angebot ist aber so gut, dass ich dumm wäre, sie nicht zu kaufen. Trotzdem überlege ich, wegen der Story, sie nicht zu kaufen. So weit ist es gekommen. Ich habe jetzt im ersten Step IG vom Handy deinstalliert. Zu viele Trigger, die mich an sie erinnern. Ihre Eltern haben ein sehr großes Autohaus hier im Umkreis. Gefühlt jedes 5. Auto ist von denen und bei jedem sehe ich den Nummernschildhalter mit ihrem Nachnamen. Ich gehe quasi vor die Tür und werde an sie erinnert. Ich liege abends aufm Sofa und will meine abonnierten Youtube-Kanäle gucken (Autokanäle), nur werde ich da auch fortlaufend an sie erinnert, da selbe Interessen. Ich fahre jeden Tag zur Arbeit und sehe da die Firma von ihrem Ex. Und vermutlich wird sie da wieder öfter stehen. Ich bin auch gezwungen daher zu fahren, da es keinen anderen Weg gibt. Wie soll ich durch diese Umstände über sie hinweg kommen? Das geht ja schon seit Monaten so. Ich müsste eigentlich mal für drei Monate in ein anderes Land und resetten. Aber das geht jobtechnisch natürlich nicht.

Das bittere ist einfach, das ich eigentlich wusste, was ich hätte machen müssen. Hätte ich sie nicht angeklickt, wäre ich nun 1,5 Monate weiter. Vielleicht würde es mir wieder richtig gut gehen, wäre über sie hinweg und könnte die ersten richtig schönen Tage vom Jahr genießen. Jetzt werde ich mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit einen zweiten beschissenen Sommer in Folge haben. Und ich bin das halt auch einfach selbst Schuld. Wenn ich ja wüsste, dass sie mich aktiv hintergangen, hingehalten, verarscht hätte, könnte ich so viel leichter Frieden damit finden. So muss ich jetzt mit folgendem Gedanken leben: "Hättest du sie einfach in Ruhe gelassen, hätte sie sich vielleicht irgendwann gemeldet". Das ist so bitter.

Du hast komplett recht. Ich habe mich mit der Kontaktaufnahme absolut demontiert. Ich habe schlimmere Nachrichten geschrieben als bei meiner Ex teilweise. Obwohl ich die Übungen gemacht hatte, obwohl ich wusste, wie ich eigentlich reagieren muss, wenn ich abgelehnt werde. Ich habe nicht geschafft, es sauber zu beenden. Als sie mich letzte Woche korbte, hätte ich einfach stillschweigend davonziehen sollen. Ich habe es nicht geschafft, sondern 10 x schlimmere Sachen gemacht als bei meiner Ex. An dem Tag, wo ich sie getroffen habe (Mitte April), ging es mir gut. Ich hatte mega die Hoffnung. Ich habe ihr eine Kassette gedrückt, wie ich das alles reflektiert habe, dass ich aufgeräumt habe etc. Es war alles fake. Ich habe mich 6 Wochen selbst gegeißelt. Mit jedem Tag ging es mir schlechter. Es kamen die selben Dämonen in mir hoch, wie im Dezember. Ich fühlte mich verarscht. Ich habe mir gedacht, dass sie längst wen anders vögelt und ich auf der Ersatzbank hocke. Ich habe mir aber gedacht, dass ich jetzt nicht einfach den Kontakt abbrechen kann, da dann herausgekommen wäre, dass alles fake ist. Und ich mich erneut lächerlich mache. Ich wollte der coole Typ sein, der ihr einfach nicht mehr schreibt, bis sie sich meldet. Dann habe ich aber diese Schuldgefühle gehabt. Ich wollte ihr helfen. In meinem Kopf war so viel Chaos auf einmal, dass ich das gar nicht mehr wusste, was denn jetzt richtig und was falsch ist. Schließlich hatte sie sich im Januar beschwert, dass ich nicht nachgefragt hätte, wie es ihr geht (da ging es ihr ja auch schon nicht gut). Ich saß teilweise hier zu Hause und habe gedacht "hmm, schreibst du ihr, ist es falsch. Schreibst du ihr nicht, ist es falsch". Ich habe komplett die Kontrolle verloren, über mein eigenes Handeln. Ich habe Kontakt zu ihr gesucht, auf Antworten gehofft, die nicht kamen. Ich habe gegen Ende wieder Schlafprobleme gehabt und mir den Kopf auf übelste Weise gefickt. Ich habe mir gedacht, dass es ihr in echt gut geht und sie mich nur von vorne bis hinten verarscht und bei anderen über mich lacht. Ich habe erstmals auf Social Media gestalked und mögliche Typen gecheckt, die sie aktuell vögeln könnte. Auf Piclikes geguckt etc. Gegen Ende habe ich mich selbst nicht wieder erkannt. Ich habe in mein Tagebuch geschrieben, an dem Tag, an dem ich sie Mitte April traf, dass ich in den Fleischwolf rennen werde. Ich bin kopfüber reingesprungen dieses Mal. Obwohl ich vorher wusste, dass ich böse auf die Fresse fallen kann. Aber die Hoffnung war stärker als die Gedanken, dass ich mich böse verbrennen kann. Dass ich darum gebettelt habe, dass sie mich blockiert, zeigt, wie tief ich vor allem in den letzten 3 Wochen gefallen bin. Davor ging es ja noch. Gestern habe ich sie dann bei ihrem Ex an der Firma stehen sehen, ist bei mir im Industriegebiet, wo auch meine Firma ist. Heute blockierte sie mich. Auch hier habe ich im letzten Akt nicht mehr die Kontrolle gehabt und habe ihr dann auch noch ähnliches geschrieben, wie im Februar und es wieder (!) dreckig beendet. Ich habe geprüft, ob sie das ernst meint und sie auch noch kurz angeklingelt. Sie rief dann zurück. Dabei hatte ich ihr gesagt, dass sie mich auch auf dem Handy blacklisten sollte (also bereits am Sonntag). Anschließend habe ich ihr auch noch eine SMS geschrieben, ganz am Ende eben mit einer Nachricht, die ich ähnlich im Februar schrieb. Ich habe jegliche Selbstachtung, jeglichen Selbstwert und Selbstrespekt durch diese Aktion verloren. Das war so ziemlich das dümmste, was ich bisher in meinem Leben gemacht habe, kein Scheiss. Ich habe nun vor der zweiten Frau komplett das Gesicht verloren. Ich habe zu keiner anderen Frau Kontakt. Der, die letzte Woche bei mir war, habe ich gesagt, dass ich keine Treffen mehr möchte. Ich will auch nicht mehr. Es bringt mir nichts, das habe ich ja gemerkt. Ich muss jetzt anfangen, den Scherbenhaufen aufzukehren. Ich habe sie nun auch auf allen Kanälen blockiert, besser macht es das trotzdem nicht. Hoffentlich sehe ich diese Frau nie nie wieder in meinem Leben. Ich hoffe, dass ich mir diese Aktion irgendwann selbst verzeihen kann. Denn das war absolut dämlich, peinlich, lächerlich. Ich habe mich zum größten Affen auf diesem Planeten gemacht. Für eine kaputte LSE-Braut. Es ist einfach nicht zu fassen. /edit: Ich merke aktuell aktiv, wie mein Hirn wieder nach Strohhälmen greift. Bevor ich sie auf IG blockierte, habe ich gesehen, dass sie mich da nur deabonniert und nicht geblockt hat. Da kam direkt dieser Gedanke "Ui, in X Wochen kannst du sie wieder anklicken". Leute, das ist doch beim besten Willen nicht mehr normal.

Sie hat mich mittlerweile blockiert. Okay, jetzt einmal zurück auf 0. Es steht Arbeit an. @Helmut: ich muss mich nun erstmal sammeln und gehe später auf deinen Beitrag ein. Jetzt muss ich erstmal realisieren, bevor ich weitere Schritte einleite.

Ich verstehe aber bis heute nicht, warum sie sich dann wieder mit mir getroffen hat. Sie hat sich ja teilweise auch bei mir gemeldet. Sie hat mir Romane geschrieben, wo sie sich erklärt hat, wie es ihr geht, was in ihr vorgeht usw. Das macht man doch nicht, wenn man hofft, dass sich nie wieder jemand meldet? Klingt für mich nicht logisch. Einmal ist sie sogar provokant bei mir an der Wohnung vorbeigefahren. Hatten vorher kurz darüber geschrieben. Angehalten hat sie aber nicht. Ist auch egal. Ich habe sie nicht mehr gesehen und und nicht gevögelt. Mehr muss ich eigentlich nicht wissen.

Es ist die Angst, bzw. Vermutung, keine so attraktive Frau mehr zu bekommen. Also jedenfalls dieses Gesamtpaket Frau. Optik, Sex, gemeinsame Interessen etc. Keine andere Frau hat mich bisher so getriggert. Mit keiner hatte ich so guten Sex. Bei keiner habe ich mich so "gut" gefühlt. Bzw. so bestätigt. Ich war "stolz", sie eine Zeit lang an meiner Seite zu haben (auch wenn es nur eine FB war). Wenn ich sie blockiere, ist es so gesehen ein endgültiger Schritt. Rational weiß ich, dass es spätestens seit dem Drama letzte Woche endgültig over ist. Aber da sie die Kanäle offen gelassen hat, obwohl ich sie darum gebeten habe und sie erst noch meinte, dass sie es tut, wenn es mein Wunsch wäre, hat wieder so 1% Hoffnung generiert. 1% Hoffnung, doch nochmal diese Pussy zu bekommen. Hört sich doof an, ist aber leider so. Darin liegt denke ich der Hund begraben.

Nein, nicht mehr getroffen. Erklärung für das Drama unten. Mir ist die Hutschnur geplatzt letzte Woche. Ich habe mich gemeldet bei ihr, regelmäßig, da ich mir Sorgen machte. Sie meinte, sie wolle ihre Ruhe und dass sie sich melden würde, wenn es ihr besser geht. Ich glaube daran nicht und habe da bereits einmal Zweifel dran geäußert. Sir argumentierte damit, dass es ihr einfach nicht gut geht und sie ihre Ruhe von allen möchte. Sie keinen Druck will und sich nicht rechtfertigen will, warum sie keine Zeit hat. Sie keine Erwartungen erfüllen kann, da sie sich selbst zu viel sei. Ich habe sie dann damit konfrontiert, dass wenn sie richtig Bock hätte, sie mich treffen würde, auch wenn es ihr schlecht geht. Sie kein Interesse hat, aber keine Eier in der Hose hat, das zu sagen, sondern mich stattdessen hinhält. Das hat sich aufgeschaukelt, bis sie meinte, dass ihr es reicht, ich sie nicht verstehen würde und ihr das zu viel wird. Das war letzte Woche Mittwoch und Donnerstag. Ich hatte nur eine weitere Sitzung seitdem. Er weiß noch nichts davon. Ich bin auf der Arbeit ziemlich stark ausgelastet und ich plane aktuell Eigentum zu kaufen, daher habe ich nebenbei noch Banktermine und konzentriere mich momentan stark darauf, da das ja nicht gerade eine kleine Entscheidung ist, die man da trifft. Daher sind bisher keine weiteren Termine geplant. /edit: "Schon wieder dieses Kontrollthema? Was istn das fürn Zwang bei dir? Btw- Nur du verarscht dich und hörst einfach nicht auf uns!" Kontrolle nicht in dem Sinne. Ich habe ihr das Zepter in die Hand gegeben, da sie entscheiden sollte, ob sie mich blockiert oder die Kanäle offen lässt. Dabei muss ich diese Entscheidung treffen. Sie tut mir nicht gut, ich muss sie von mir fernhalten. Daher muss ich sie blockieren, nicht sie mich. Dadurch, dass die Kanäle offen sind, habe ich Hoffnung. Das muss aber ein Ende haben. Und ich hab es ja in der Hand, das zu kontrollieren. Nicht sie. Das meine ich eher damit.

Mal ein kurzes Update zu mir: es ist viel Scheiße passiert. Es hat Drama gegeben und viele Diskussionen. Nun habe ich so langsam die Schnauze so voll, dass ich sie doch blockieren möchte. Aber dieses Endgültige hindert mich noch daran. Sie hatte quasi schon einen Cut gemacht, danach ging es mir sehr schlecht. Ich habe da realisiert, dass ich mich die ganze Zeit nur an diese Hoffnung klammerte, anstatt mich von ihr zu distanzieren. Sonst wäre ich letzte Woche nicht so hart gefallen. Ich habe die Kontrolle abgegeben und überlasse ihr die Entscheidung. Ich habe durch das Verharren in dieser Warteposition, verbunden mit den Schuldgefühlen in Kombination mit den Zweifeln (verarscht sie mich nur?) mir bereits so massiv den Selbstwert gefickt, dass ich so langsam realisiere, dass ich die Reißleine ziehen muss. Letzte Woche Mittwoch war das Drama auf dem Höhepunkt und mir ging es ab Donnerstag so schlecht, so schlecht ging es mir nicht mal im Februar oder im Dezember. Ich habe sie gebeten, mich auf allen Kanälen zu blockieren, da ich sie eh wieder kontaktieren würde. Sie wollte nicht, da es nicht ihre Art sei. Ich habe sie eindringlich darum gebeten, ihr gesagt, dass sie es machen soll, wenn sie keine Chance mehr sieht. Sie tat es nicht und gestern gab's kurzen Kontakt. Ich lasse mir da immer und immer wieder einen Strohhalm, den ich greife und festhalte. Was da abläuft, ist nicht mehr normal. Ich will nun kurz Kraft tanken und dann will ich sie in den nächsten Tagen ohne Ankündigung überall blockieren. Diese Frau tut mir nicht gut und ich bin nun ein drittes mal auf die Schnauze gefallen, es reicht. Ich habe nur Angst vor diesem Loch in das man fällt, da ich letzte Woche ja den Vorgeschmack hatte, was auf mich wartet. Ich habe letzte Woche ein random HB gevögelt um zu schauen, ob das hilft. Es hilft nicht. Es bringt mir nichts, ich habe keinen Spaß dran und es wirft mich zurück. Vielleicht ist es bei einem HB, welches ich wirklich geil finde, anders, aber da habe ich nichts in der Pipeline. OG habe ich nicht mehr ausprobiert und möchte ich auch nicht. Immerhin wird das Wetter besser, man kann wieder mehr unternehmen und unter Leute gehen, die Gyms öffnen wieder, es geht bergauf. Ich kann jetzt wieder Aktivitäten nachgehen, die mir damals Kraft gegeben haben, die KS mit meiner Ex durchzuziehen. Ich muss nun die Verantwortung übernehmen, anstatt sie ihr zu überlassen. Ich schade mir damit nur weiter selbst. Ich muss es akzeptieren und realisieren, dass es vorbei ist. Ich muss diese Schuldgefühle loswerden. Der Drang, was reparieren zu wollen, ist enorm. Mich plagt ein schlechtes Gewissen, ich fühle mich schlecht, da es wieder Drama gab (was ich verhindern wollte). Aktuell geht's mir wieder relativ gut, aber ich weiß, dass es die falsche Hoffnung ist. Ich habe sie nun 6 Wochen lang über mich gestellt. Da ich mich verantwortlich für ihre Situation gefühlt habe und sie da rausholen wollte. Das muss ein Ende haben. Fuckt mich das ab.

Dieser Korb. @Masterthief: Set verlassen. Ghosting einleiten.

Wofür brauchst du ne Diät? Die wenigsten Frauen stehen auf Lauchs.

Würde ich unbeantwortet löschen. Geht absolut gar nicht klar sowas.

Ich habe nen relativ guten Job mit Führungsposition. Allerdings noch nicht so lange. Ich will jetzt erstmal Berufserfahrung sammeln, um dann potenziellen Arbeitgebern auch "was bieten" zu können (you know what I mean). Zudem macht mir mein Job mega Spaß, habe ein cooles Team und habe nicht weit zur Arbeit. Hinzu kommt mein kompletter SC, der hier in meiner Heimat ist und der mir extrem wichtig ist. Das geb ich nicht für fucking Pussy auf. No way.

Haha, du erinnerst mich ein bisschen an Juice aus der Serie Sons of Anarchy. Cool! 😄

Ziemlich gering. Wobei ich ja andere Frauen wie gesagt durchaus attraktiv finde. Die sind lediglich nicht verfügbar oder aktuell vergeben. Ich habe nur die Erfahrung gemacht, dass mich Frauen aus dem OG irgendwie nicht überzeugen. Daher lasse ich das, ich finde es besser, wenn man die Frauen über den SC kennenlernt oder halt anderweitig im realen Leben. Ich habe gemerkt, dass ich gerade bei der letzten Tinderrunde Frauen gedated habe, die mir im realen Leben gar nicht auffallen würden. Habe jetzt schon mehrere Wochen kein Tinder und Co. mehr und ich vermisse es kein bisschen. Sehr guter Tipp! Habe ich direkt mit angefangen und funktioniert bisher echt gut. Und es stimmt, ich kann es selbst beeinflussen und habe das Ruder so gesehen die ganze Zeit selbst in der Hand. Aber es reicht jetzt wirklich. Ich habe nun etwas über zwei Wochen Kontakt mit ihr gehabt und das war einfach nur unnötig, Zeitverschwendung, absolut nicht klug und hat mich kein bisschen weitergebracht. Aber trotzdem habe ich kein schlechtes Gewissen mehr, ich habe für meinen Teil "aufgeräumt" mit ihr und kann seitdem ruhiger schlafen. Ich werde mich nicht mehr bei ihr melden. Das Problem gerade am Anfang nach Kontaktaufnahme war eben, dass ich mir Vorwürfe gemacht habe, dass ich Schuld an ihrer Situation bin. Heute weiß ich aber, dass ich damit nichts zu tun habe und ich nicht für ihre Probleme verantwortlich bin. Ich wollte dieses Problem aber fixen. Ich muss das Set verlassen. Ja, ich hatte Hoffnung, da sie bereits einen Tag nach Kontaktaufnahme einem Treffen zustimmte. Da muss ich ehrlich sein und ich habe mir echt gedacht, dass ich zumindest wieder auf das Level einer FB kommen kann. Ich wollte diesen Lay unbedingt fürs Ego. Da seit nun 3 Wochen kein Treffen mehr stattgefunden hat (es blieb ja bei dem einen Treffen), weiß ich, dass keinerlei Attraction ihrerseits mehr da ist. Ich hänge im Orbit und da wollte ich niemals mehr bei einer Frau sein. Weil das dem Selbstwert extrem schadet. Ich habe es schließlich bei jeder Tinderella geschafft. Wenn ich gemerkt habe, dass da kein Invest ihrerseits mehr kommt, habe ich mich nicht mehr gemeldet. Da schaffe ich das problemlos. Bei Jana fällt es mir aber schwer. Habe ich schon gelesen und durchgearbeitet. Ich habe das auch schon geschafft, da ich immerhin in den zwei Wochen Kontakt kein Drama gemacht habe. Auch wenn ich einmal kurz davor war, da sie ein Treffen abgesagt hatte, mit der Begründung, ihr ginge es schlecht. Da habe ich genau an dieses Schattenkind gedacht und konnte mich dann innerhalb weniger Minuten beruhigen. Auch wenn ich innerlich leicht gekocht habe. Da konnte ich erstmals die durchgespielten Übungen unter realen Bedingungen anwenden. Der Lerneffekt war gut. Stimmt. Da war ich aber locker und gut drauf. Das fehlt mir aktuell bei dem Umgang mit Frauen. Jedenfalls bei Frauen, die ich interessant finde. Mit random HB's, die nicht auf meinem Radar auftauchen, geht das problemlos. Habe ich nie behauptet. Ich habe den Kontakt selbst wieder hergestellt, also muss ich dafür die Verantwortung übernehmen, kein anderer. Das ist auch nicht Janas Schuld oder so, die hat mich schließlich in Ruhe gelassen. Die Probleme habe ich mir selbst geschaffen. Heute unvorstellbar! Ich frage mich wirklich, warum ich da so in einem Loch wegen ihr hing. Ich kann heute echt darüber lachen. Schließlich war das auch nur eine dreimonatige "LTR", hatte zwar offiziell das LTR-Label, war so gesehen aber gar keine. 30 bin ich noch nicht. Mir bringen die Dates aktuell jedoch halt einfach noch nichts. Ich habe aber jetzt auch mein Mindset gewechselt. Ich lasse nun Kontakt zu Frauen zu, die selbst nicht auf meinem Radar erscheinen. Ist dann halt platonischer Kontakt, kann auch nicht schaden. Die eine hat nen coolen Humor, man shakert ein wenig herum und zudem hat die einen verdammt großen SC voll mit Frauen, die ersten werde ich morgen kennenlernen. Die kennen auch wieder welche usw... einfach mitnehmen. Vielleicht lerne ich darüber ja eine kennen, hab ich ja eh lieber als diesen OG-Mist. Heute geht es mir relativ gut. Ich fühle mich ganz gut, da ich es schaffe, mich nicht bei ihr zu melden. Ich habe die Kontrolle übernommen und ich habe mir heute morgen als erstes den Satz von @Helmut gesagt. Auch wenn ich natürlich recht häufig an sie denken muss. Aber ich versuche mich so gut es geht abzulenken.

Ist doch das größte Kompliment, was man als Kraftsportler bekommen kann. "Du nimmst doch was!!!!". Man selbst weiß ja, dass man das clean erreicht hat. Priceless.