Celica2k

Yes, das ist noch ne ganze Ecke uncooler gewesen. Und du hast es ja auch überlebt. Von daher alles cool. Es ist ja eh relativ easy, denn ich muss ja einfach absolut gar nichts machen. Könnte also schlimmer sein. Einfach aussitzen. Ich denke sogar mittlerweile, dass die Info ganz gut ist. Dieser scheiß Restfunken Hoffnung, dass sie sich während der KS doch noch meldet und irgendwie salopp gesagt "zur Besinnung" kommt, war ja durchaus präsent, auch wenn ich versucht habe, dass zu verdrängen, da die KS ja ein ganz anderes Ziel verfolgen soll. Ich muss mich jetzt nicht mehr fragen, ob sie an mich denkt, vielleicht zweifelt oder so und ob es ihr immer noch schlecht geht... Ich weiß jetzt was Phase ist. Problem ist, dass es ja doch bewirkt hat, dass ich mich nicht wirklich super fühle und mich der Kontakt mit der Arbeitskollegin aktuell ablenkt. Die ist ganz schön flirty unterwegs. Ich komm noch in Teufels Küche.

Ich werde in ein paar Wochen drüber lachen und ich werde stolz auf mich sein, mich nicht mehr gemeldet zu haben. Aber es ist doch ziemlich hart, es war nur bis heute Mittag etwas besser, seitdem ist es doch echt extrem nervig und ich muss mich echt zusammenreißen. Dieser Gedanke, dass ein anderer nun Sex mit ihr hat, was für mich den allerhöchsten Stellenwert hatte, ist so ziemlich uncool. Muss ich durch. Jetzt merke ich auch mal wie das ist, wenn man so eine Info bekommt, während man keine Ablenkung hat. Als ich die Info damals über die Ex bekommen hatte, war Jana ja schon aktiv, daher war das nicht so schlimm. Ich konnte mich ja super ablenken. Jetzt fehlt Ablenkung, man ist mit der Situation so konfrontiert. Für Donnerstag einen Termin mit dem Coach gemacht, ist jetzt ein guter Zeitpunkt. Wird schon!

Gib ich nichts mehr drauf. Wurde ja auch schon rumerzählt, ich wäre schon mit ihr zusammen, nur weil sie auf dem Bday war. Manche Leute spinnen hier echt. 😄 Ab und an schreibt sie schon noch, aber es kommen keine Treffen zustande, ich frage aber auch keine Treffen mehr an. Mein Interesse ist aber auch nicht mehr da, klar würde ich sie schon mal gerne Vögeln, aber ich habe keine Lust, da großartig zu investieren, eben weil da gewisse ungünstige Parallelen zu Jana existieren. Mir ist das Eis zu dünn. Also das Gelaber war nicht Auslöser dafür, dass es im Sande verlaufen ist, war mehr wegen der Stories, die sie mir von sich aus erzählt hat und wo ich eben gemerkt habe, dass das gefährlich werden könnte. Hinzu kommen einige Charakterzüge von ihr, die ich unattraktiv finde. Ja, das ist echt nervig. Aber das bekomme ich sehr schwer weg und läuft irgendwie automatisch. Beispiel: ich checke den booty von dem HB ab und direkt kommt da so der Vergleich mit Jana ob besser oder schlechter. War ja bei Sara schon so. Es zeigt denke ich einfach, dass ich eben noch nicht da bin, wo ich sein möchte. Ich hoffe, dass es bald besser wird, denn mich fucken diese Gedanken ja selbst ziemlich ab. Ich weiß, dass Jana keinen guten Charakter hat. Mir sind auch die wenigen guten Dates mittlerweile total egal, mich triggern nicht mehr die guten Erinnerungen daran (ganz selten nur noch). Aber was halt bis heute unverändert geblieben ist, ist diese krasse Fixierung auf ihren body bzw. ihre Optik generell. Ich finde es selber seltsam, dass die Gedanken daran so eine Kraft haben, mich runterziehen und das auch der einzige Grund ist, warum ich sie tatsächlich zurücknehmen würde. Also was heißt zurücknehmen, ich würde mich wieder mit ihr treffen, wenn sie pingen würde. Das Thema mit dieser beschissenen Fixierung auf die Optik und Sex gehe ich auch noch mit der externen Hilfe an. Das muss weg und könnte mir bei den nächsten Frauen wieder zum Verhängnis werden, befürchte ich. Aber wie gesagt: es sind jetzt knapp zwei Monate vergangen, ich brauche scheinbar einfach etwas länger. Auch das gilt es zu akzeptieren. Ich denke mir, dass vielleicht einfach noch nicht genug Zeit vergangen ist, schließlich bin ich mehrmals mit ihr auf die Fresse gefallen. Ich habe den Tag gestern gut gemeistert und habe nichts gemacht, obwohl ich aufgrund der neuen Info ein echt heftiges Down hatte. Es ist heute ein klein wenig besser, ich werte das einfach mal als Test für mich und würde sagen, dass ich bestanden habe. Jetzt kann es wieder nur besser werden. 👌🏻

Mahlzeit zusammen, es soll mal ein Update geben: heute ist ein schwieriger Tag. Jana hat heute Geburtstag, gestern habe ich sie sogar erstmals seit Einleitung der KS kurz gesehen. Ich habe mir gedacht, Ablenkung ist das beste, ich war gestern feiern. Leider hat mir da ein Bekannter unaufgefordert und ohne Vorwarnung mitgeteilt (er war total besoffen, ist ein Kumpel von Jana und wusste, dass ich was mit ihr hatte), dass sie einen Neuen hat. Da schaffst du es bald zwei Monate eine harte KS zu fahren, kein Kontakt und keine Information, einen Tag vor ihrem Bday kommt dann sowas. Es ist verdammt hart und testet mich heute sehr. Es ist genug Zeit vergangen und ich bin denke ich so weit in der Entwicklung, dass ich kein dummes Zeug mache, ihr nicht schreibe, nicht Social Media checke und ich mich auf mich konzentriere und es schaffe, relativ cool zu bleiben und nicht in ein Loch zu fallen. Trotzdem kickt die Info natürlich, ich weiß ja, dass ich das früher oder später erfahren hätte, ich hätte nur gerne noch etwas mehr Zeit gehabt. Aber da steckt man natürlich nicht drin. Alle Freunde, die ich regelmäßig sehe, wissen, dass ich absolut nichts über sie hören möchte, aber alle Bekannte kann man natürlich nicht briefen. Parallel dazu ist es mit Sara im Sande verlaufen. Auch über sie musste ich einige Scheiße hören, aber da ich die emotional auf Abstand gehalten habe, ist mir das relativ egal. Auch da ärgere ich mich ein klein wenig, aber mein Bauchgefühl war an der Stelle richtig, ich habe das Richtige gemacht (nämlich nichts, kein Drama, keine Manipulation etc.) aber natürlich fragt man sich, warum man irgendwie nur die falschen Frauen kennenlernt. Parallel habe ich auf der Arbeit eine kennengelernt, die ich wirklich anziehend finde. Sie ist figurtechnisch eine Kopie von Jana, ist genauso alt, ist sehr sympathisch, allerdings hat sie bereits ein Kind und - wie ich dann auch erfahren habe gestern - einen Freund. Dabei war sie die Woche schon einmal bei mir, die Signale die sie gesendet hat, waren relativ eindeutig. Da sie nur eine Aushilfe ist und unter "geringfügig Beschäftigte" fällt und ich gar keine Berührungspunkte arbeitstechnisch mit ihr habe, war das für mich soweit okay (normalerweise gilt ja, vor allem als Vorgesetzer: never fuck the Company). Sie will sich sogar nochmal treffen, allerdings bin ich aufgrund der Info mit dem Freund natürlich raus. Ich bin generell etwas vom Pfad abgekommen, erstmal einen Cooldown ohne Frauen zu machen. Der Tag heute zeigt, dass ich leider noch nicht komplett über Jana hinweg bin, die Frauenkontakte haben mich natürlich etwas abgelenkt und teilweise das Ego geschmeichelt. Jetzt wird man aber wieder so ein bisschen "auf den Boden der Tatsachen" zurückgeholt. Ich würde Jana liebend gerne schreiben und ich muss ehrlich sagen, dass ich sie mit Stand heute ohne mit der Wimper zu zucken zurücknehmen würde. Safe und zu 100%. Ich werde aber nichts machen. Die KS bleibt bestehen, der Tag heute geht auch rum. Die Info, dass sie einen Neuen hat, hat auch irgendwo was Gutes, da ich für mich somit endgültig abschließen kann. Klar fragt man sich in der KS, was sie wohl so macht, ob sie an mich denkt und ob sie sich irgendwann melden wird. Es bleibt so ein Minifunken Resthoffnung übrig, da es ja auch durchaus während der KS passieren kann, dass sich die Verflossene noch einmal meldet. Das wurde jetzt natürlich gekillt. Aber es geht weiter. Ich werde morgen froh sein, nichts gemacht zu haben und habe wieder eine Münze mehr auf den Selbstwert gelegt und ich bin stark geblieben. Das ist es, was zählt. Und in zwei weiteren Monaten sieht die Welt sowieso nochmal ganz anders aus. Zeit regelt.

Ja, noch denke ich viel nach. Aber ich soll ja auch aufmerksam alles mitverfolgen und mir meine Gedanken merken, bespreche ich ja regelmäßig alles mit dem Coach. Wird schon. Bin ja noch relativ am Anfang der Umprogrammierung, Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut.

Korrekt. War auch bis letzte Woche so. Mir ist dann aufgefallen, dass ich vergessen hatte, sie auf dem Firmenhandy zu blockieren, die Nummer davon hatte sie ja auch. Die Blockierungen dienten ja in erster Linie dem Schutz vor Kontaktaufnahme ihrerseits. Da sie sich aber ohnehin nicht mal auf diesem "theoretisch offenem Kanal Firmenhandy" gemeldet hatte, habe ich nach der fortgeschrittenen Zeit die Blockierungen auf dem Privathandy aufgehoben. Ich bin so weit, dass ich sagen kann, dass ich selbst durch Kontaktaufnahme ihrerseits nicht darauf reagieren würde, zudem ist die Handynummer von ihr nun gänzlich von meinem Privathandy verschwunden (wird ja unter blockierte Kontakte angezeigt, solange der Kontakt blockiert ist), was auch gut so ist. Somit besteht jetzt auch von meiner Seite aus keine Möglichkeit mehr, Kontakt herzustellen, selbst wenn ich wollte. FB-Konto ist gelöscht und auf IG folgen wir uns nicht. Zudem hat es mich auch ehrlich gesagt etwas gestört, da sie ja mitbekommen haben muss, dass sie blockiert ist. Ich weiß, hat mich nicht zu interessieren, was sie denkt, aber an meiner grundlegenden Meinung, dass dieses Blockieren ein Zeichen von Schwäche ist, ändert sich nichts. Egal, wie sehr ich mich weiter entwickle. Denn wie heißt es so schön: das Gegenteil von Interesse/Liebe/Gefühle für jemanden ist nicht Hass/Blockieren/Wut/Schutz (in Form von Blockieren bspw.) sondern eben: Gleichgültigkeit. Sie soll mir egal werden. Ich finde, dass ich durch das Aufheben der Blockierungen diese "Gleichgültigkeit" ausstrahle. Ich habe das natürlich auch mit dem Coach besprochen. Klar, das Aufheben der Blockierungen darf nicht aufgrund von Hoffnung geschehen, im Sinne von "wenn ich sie entblockiere, kann sie sich ja melden". Nein, das ist es nicht. Hoffnung habe ich keine mehr. Aber ich für meinen Teil habe damit alles auf 0 zurückgesetzt, Werkseinstellungen quasi. Ich bin cool damit, das ist die Hauptsache. Was meinst du, was ich versuche. 😄 Wir sind uns ja Dienstag bereits wieder näher gekommen, allerdings ist es noch nicht bis zum Lay eskaliert. Ich könnte es natürlich probieren, allerdings meinte sie im Voraus, dass sie sich damit Zeit lässt und sie erst schauen möchte, wie ich ticke. Das "Problem" ist ja, dass sie von mir denkt, ich sei so ein Prolet, der jede Frau abkriegen könnte und sie deshalb vorsichtiger ist. Ich selbst finde sie natürlich sexuell anziehend, das weiß sie ja auch. Ich sende ihr schon die Signale und sie meinte auch, dass sie das merkt. Interessant an ihr ist, dass sie immer direkt sagt, was sie denkt. Bspw. standen wir gestern nebeinander am Auto, haben was rumgespäßelt, da habe ich meinen Arm um sie gelegt und sie einfach so ein Stück an mich herangezogen. Da meinte sie, dass ich der erste Typ sei, der sehr "direkt" vorgeht, also zeigt, was er will und sie das so nicht kennt, sondern eher so das "langsame" gewohnt ist, sie es aber nicht schlimm findet, sich aber halt daran gewöhnen muss. Ist für mich natürlich auch interessant, Feedback zu bekommen, wie ich auf andere wirke. Speziell im Umgang mit Frauen, die ich eben sexuell anziehend finde. Sie meint halt, dass dieses eher "direkte" Verhalten, in Kombination mit meinem äußeren Erscheinungsbild (gepumpter Kerl, locker drauf, dicke Karre), so den Eindruck erweckt, dass ich das mit vielen Frauen gleichzeitig so mache und quasi mit diesen "spiele". Sie war auch verblüfft, dass ich bei dem ersten richtigen Treffen bereits zum KC ansetzte. Scheinbar hat sie bisher nur Kerle gehabt, die erst einmal in der Friendzone rumdümpeln (und sie hat viele männliche Kumpels, das weiß ich). Naja, wie dem auch sei. Einfach entspannt weiterschauen, wohin das führt. Sie wird früher oder später merken, dass ich nicht dieser "Player" bin, wie sie aktuell denkt, da ich mich natürlich gebe und nicht in irgendeinen Bad Boy Frame reinrutschen möchte. Ich mache mir natürlich parallel schon Gedanken, warum das nun mittlerweile die dritte Frau ist, die so von mir denkt (Jana und Tinderella haben ja quasi das gleiche gesagt), denn so will ich ja auch nicht rüberkommen, da ich ja nicht dieser Typ bin. Ich will nicht viele Frauen, sondern eine vernünftige.

Mini-Update: Treffen am Dienstag war richtig gut, ich genieße die Zeit mit ihr. Auch heute Abend kurz mit ihr getroffen, Sonntag ist das nächste Treffen geplant. Dafür heute Mittag ein doch ziemlich heftiges Down bzgl. Jana gehabt. Relativ kurz, aber knackig. Ok, ich hatte zufällig gesehen, dass sie ein Bild auf IG geliked hatte, vielleicht war das irgendwie ein Trigger. Ärgert mich ehrlich gesagt ein wenig, wenn es so eine Kleinigkeit schafft, mich echt von jetzt auf gleich schlecht fühlen zu lassen. Ich hatte die gleichen Gedankenspiralen im Kopf wie im Dezember, Januar, Februar und Mai. Es hat nur eine Stunde angehalten oder so, danach war wieder alles cool. Kann vielleicht daran liegen, dass ich seit Einleitung der KS keinerlei Informationen über sie erhalten habe und auch keine Bilder geguckt habe. Habe kurz ihr Mini-Profilbild auf IG gesehen, reichte vielleicht schon, haha. Verrückt. Ich habe dann auf Techniken zurückgegriffen, die ich vom Coach gelernt habe, was dann auch geholfen hat. Ich nehme es mittlerweile ein bisschen mit Humor und denke mir, dass es so eine Art "letztes Aufbäumen" der Oneitis ist, bevor sie irgendwann bald vorbei sein wird. Zeit und KS regelt schon. Einfach dran und cool bleiben. So, nuff said, wollte ich kurz teilen. Lieber hier schreiben, als der falschen Person. 😄 Keine Sorge, just kidding. Eher hacke ich mir die Hand ab.

So Leute, melde mich zurück. War mit einigen Kumpels ein paar Tage weg, Kurzurlaub an der Ostsee. Der Tapetenwechsel hat mega gut getan, mal was anderes gesehen, ne lustige Zeit gehabt und mal neue Eindrücke neben dem ganzen Alltagsscheiß der letzten Monate gesammelt. Kurzfassung: tatsächlich nein. Langfassung: ich ziehe scheinbar immer noch nicht verfügbare Mädels an, haha. 😄 Wir hatten vor ca. 1,5 Wochen mal geschrieben bzgl. Treffen, aber da meinte sie, sie wolle weder was lockeres oder was festes, wüsste aber auch, dass ich keine Freundschaft mit ihr will. Ich habe da relativ entspannt reagiert und ihr geschrieben, dass es zwar schade ist, ich mir aber keine platonische Freundschaft mit ihr vorstellen kann, dann legte ich das Handy beiseite (Lektion Nummer 1: nie wieder so etwas über WhatsApp diskutieren. Da habe ich das Drama-O-Meter für dieses Jahr eh schon mehr als überschritten). Es hatte da definitiv gewirkt, dass ich sie emotional sehr auf Distanz gehalten hatte, da mich das nicht wirklich getriggert hatte. Okay, zugegebenermaßen haben da auch Jana-Flashbacks gekickt und etwas geärgert hatte ich mich schon, da durchaus Parallelen erkennbar (Unverfügbarkeit, schlechte Erfahrungen mit Männern, blabla), ich habe aber keinerlei Drama gemacht oder Diskussionen gestartet. Naja, jedenfalls kam dann aber eine über zweimüntige Voice von ihr, in der sie erklärte, warum sie eigentlich die Einstellung habe, aktuell nichts mit Männern starten zu wollen (theoretisch plausible Gründe, habe ich trotzdem als excuse abgestempelt), meinte dann aber am Ende, dass wir es ja versuchen könnten, wenn sie aber merken würde, dass ihr das zu viel wird, sie das sagen würde. Bei mir gingen natürlich sämtliche Warnleuchten an, die sich jetzt so in letzter Zeit installiert hatten. Stimme in mir direkt: "Celica, raus da. Das taugt nichts". Ich habe darüber auch mit dem Coach gesprochen und es ist ein Fahrplan festgelegt. Sie ist für mich jetzt so einer Art "Testobjekt", an dem ich meine Impuls-/Emotionskontrolle trainieren kann und ich genau beobachte, wie ich mich in der jetzigen Situation verhalte und wie es mir dabei geht. Anstatt den Kontakt abzubrechen habe ich ihr gesagt, dass wir das gerne versuchen können. Wir haben regelmäßig Kontakt, allerdings tauschen wir tagsüber nicht so viele Nachrichten aus, wie ich das bspw. mit Jana gemacht habe (vielleicht 10% davon). Auch das ist jetzt erst einmal "neu" für mich, da ich es gewohnt war, extrem viel tagsüber zu tippern und ich da echt falsch kalibriert war bzw. teilweise noch bin. Wenn Frau nicht schreibt (innerhalb von zwei Stunden bspw.) wertete ich das schon als Desinteresse. Meine Erwartungshaltung ist sehr gering, ich halte sie auf Distanz und habe mich zurückgezogen, widme mich aktuell dem Umzug, der Ende des Monats bevorsteht und kümmere mich nach wie vor um die Selbstwertarbeit und die üblichen Dinge wie Sport etc. Ich prüfe regelmäßig, wie es mir im Kontakt mit Sara geht, aktuell kann ich ehrlich sagen, dass ich mega entspannt bin. Ich schaue einfach, was passiert. Entweder es kommen keine Treffen mehr zustande oder wir vögeln bald versaut herum. Möglich ist alles, aktuell habe ich eine gesunde Outcome-Independence. Ich halte mir aber immer noch die Option offen, den Kontakt abzubrechen, wenn ich merken sollte, das mir der Kontakt nicht gut tut. Natürlich mache ich mir aber auch Gedanken. Nach wie vor möchte ich möglichst entspannt zur Ruhe kommen und keinen Hirnfick mehr haben. Sollte das mit ihr in Richtung FB laufen, besteht natürlich die Gefahr, dass ich dann plötzlich mehr will und das dann für mich wieder unentspannt wird, da ich mir ja auch durchaus bewusst bin, dass ich noch lange nicht da bin, wo ich sein will. Kontakt zu anderen Frauen, abseits der platonischen Kontakte, besteht sonst nicht. Ich merke deutlich, dass ich Fortschritte mache, was auch der Coach sagt, trotzdem kann ich leider noch nicht sagen, dass ich zu 100% über Jana hinweg bin. Ich muss leider hin und wieder immer noch an sie denken, aber immerhin schaffen es die Gedanken nicht mehr so sehr, mich herunterzuziehen. Es ist lange nicht mehr so schlimm wie Ende Mai, ich kann schon sagen, dass es mir deutlich besser geht, ich wieder Freude an vielen Dingen habe und mich bspw. auch wieder voll auf die Arbeit konzentrieren kann. Aber Jana ist mir noch nicht so egal wie die Ex und das "Figur-Podest" will einfach nicht kleiner werden, was mich mittlerweile echt dezent ärgert. Naja, ich muss jetzt mal aufhören zu tippern. Sara kommt gleich. Ich halte euch auf dem Laufenden. Peace Leute.

Da das die Arbeit vom Coach ist und das wahrscheinlich so gesehen sein eigener "Werkzeugkoffer" ist, möchte ich da ungern ins Detail gehen. Soviel sei verraten, mit den Übungen bzw. mit dem, was man umsetzen sollte, legt man den Fokus sehr auf sich selbst. Also man "definiert sich selbst". Wenn man das so umschreiben kann. Das hilft mir schon. Wenn ich bspw. merke, dass ich mich zu sehr auf eine Person fixiere, kann man darauf zurückgreifen und den Fokus wieder bewusst auf sich lenken. Das ist definitiv etwas, was ich als "Skill" bereits jetzt dazugewonnen habe. Klar, habe ich zwar auch bspw. in dem Buch NMMNG die positiven Paradigmen runtergeschrieben (BSP: Die einzige Person, die du zufriedenstellen musst, bist du selbst), allerdings hab ich das nicht wirklich verinnerlicht. Da bin ich also auf jeden Fall schon weiter. Aktuell lese ich das Buch "Warum wir uns immer in den falschen verlieben" von Amir Levine und Rachel S.F. Heller. Allerdings ist die deutsche Übersetzung echt für den Arsch, im Original (Englisch) heißt das Buch einfach "Attached", was besser passt. Da geht es um die unterschiedlichen Beziehungstypen (sicher, ängstlich, vermeidend), man kann seinen eigenen Beziehungstyp herausfinden (und den des Partners) und dann werden im weiteren Verlauf Tipps gegeben, wie man mit den unterschiedlichen Typen umgeht, wie die Dynamik ist usw. Ich habe da bereits herausgefunden, dass ich aktuell der ängstliche Typ bin, besser wäre es natürlich, der sichere Typ zu werden. Dafür muss man aber eben an sich arbeiten. Habe den Test mit Jana gemacht, sie war im Ergebnis tendenziell vermeidend. Die Kombi ängstlich <-> vermeidend ist quasi nicht kompatibel. Kann natürlich darauf zurückzuführen sein, dass ich nicht Jana's "Mr. Right" war und sie bei nem anderen dude anders ist, hilft aber jedenfalls die Dynamik zu verstehen, die da auf jeden Fall im Zeitraum September bis Dezember wirkte.

So, Update zum Freitag: gestern mit Sara das 4. Treffen gehabt, es wird jetzt doch allmählich intimer. Unterschied: bei den letzten Dates, unter anderem mit Tinderellas, habe ich mir immer dieses PU-Schema zurechtgelegt und immer gedacht "du musst jetzt eskalieren, so und so vorgehen, Ziel immer KC!". Auf diese Pseudoregeln scheiße ich jetzt. Ich hab die letzten Treffen gewartet und KC inkl. Heavy Makeout gab es mit ihr halt erst beim vierten Treffen (wobei es das erste "richtige" Date war). Ich gehe ohne Erwartung in die Treffen und gestern hat es sich dann einfach irgendwann so ergeben. War echt cool. Ist ohne diese Checkliste, die man irgendwie abarbeiten will, entspannter. Ich war aber auch irgendwie gefühlt vorsichtiger, glaube ich hatte doch unterbewusst "Angst", abgelehnt zu werden und wieder in so ein Loch zu fallen. Da sie quasi den KC initiierte, war das gestern entsprechend einfacher für mich. Sie gibt mir eine gute Zeit und ich fühle mich echt wohl. Ich beobachte weiter, wie es mir dabei geht, aktuell ist alles noch im grünen Bereich. Sie steht auf keinem Podest. Ich merke einen klaren Unterschied im Verhalten von Sara und Jana. Ich hatte bei Jana einfach das Gefühl, dass sie nur zum vögeln vorbeikommt, andere Formen von körperlicher Nähe gab es da nicht großartig (hab sie ja auch wissen lassen, dass ich mich wie eine männliche Nutte gefühlt habe, haha). Ist bei Sara komplett anders, sie ist zärtlicher und sucht mehr Nähe. Ich merke deutlich, wie ich das gegenüber diesem banalen "Rumgepimper" bevorzuge. Zugegebenermaßen hatte ich die letzten zwei Tage doch auf der Arbeit kurze Jana-Flashbacks, da hatte ich für kurze Zeit ein paar Downs. Es fällt aber auf, dass die Abstände zwischen diesen Downs länger werden und die Intensität deutlich abnimmt. Es sind aber nur noch Erinnerungen an die Figur von Jana, die irgendwie die Kraft haben, mich zu triggern. Äußerst Merkwürdig. Da biste im Telefonat, plötzlich ballert dir das Hirn Bilder von Jana in Unterwäsche ins Bewusstsein und zack war ich abgefuckt. Egal, wird irgendwann weg sein. Die Termine mit dem Coach helfen auch, ich setze um, was er mir rät und habe mit einem neuen Buch angefangen, welches ich jetzt durcharbeite. Es geht also weiter vorwärts und ich halte brav die KS. 🙂

Glaub mir, mich ärgert es selbst tierisch. Ich weiß auch nicht, warum es so ist, dass ich quasi vergleichen muss bzw. diese "Perfektion" haben will. Oder viel mehr ärgert es mich, dass ich die Perfektion (optisch) in Jana sehe, wobei ich mir eigentlich bewusst machen muss, dass ich exakt genauso bei der Ex gedacht habe. Bei beiden war es so, dass ich dachte "oh Gott, eine mit so einer Figur bekommst du nie wieder!". Nüchtern betrachtet ähneln sich Ex und Jana figurtechnisch sehr und heute triggert mich Ex nicht mehr. Es ist also nur logisch, dass ich früher oder später so auch über Jana denken werde. Ich denke mal, mein Hirn spielt mir da noch einen Streich und idealisiert sie viel zu stark. Ach, die Ex habe ich übrigens letzte Woche erstmalig gesehen, als ich eine Fahrradtour gemacht habe. Also so, dass man sich theoretisch grüßen kann, sonst habe ich sie ja nur mal aus dem Auto heraus gesehen. Sie hat mich angeschaut, ich habe sie erst gar nicht erkannt. Ich habe ihr beim vorbeifahren freundlich zugenickt. Da ist mir noch einmal bewusst geworden, wie krass diese Oneitis war und ich habe bewusst wahrgenommen, dass die Begegnung keinerlei Emotionen in mir ausgelöst hat. Okay, ich musste kurz an die Dramen denken und habe mich kurz geärgert, wie dämlich ich mich verhalten hatte, aber die Person an sich hat nichts mehr in mir ausgelöst. Und da habe ich dann gedacht, dass ich so auch irgendwann über Jana denken werde und so hatte diese kurze Begegnung mir sogar einen Push gegeben. Denn sie ist das beste Beispiel dafür, dass es stimmt, was überall gepredigt wird: Zeit und KS regeln. Immer. Das ist garantiert. Ich werte das auch nicht als Angriff, keine Sorge. Denn im Grunde hast du ja recht. Ich denke, dass wenn ich mit der Selbstwertarbeit Fortschritte mache, wird sich diese Fixierung auf das Äußere lösen. Bereits jetzt achte ich ja im Umgang mit der neuen (nennen wir sie der Einfachheit halber mal Sara) darauf, sie als "Gesamtbild" wahrzunehmen und sie nicht auf das Äußere zu reduzieren. Ich finde sie attraktiv und anziehend, das reicht ja. Ob booty und Beine jetzt besser/schlechter als von Dame XYZ sind, sollte mich nicht weiter interessieren. Ich hoffe mal, dass das so bleibt. Vielleicht tragen ja auch die Sitzungen und die Übungen, die ich gemacht habe, schon Früchte. Ich beobachte weiter.

Gestern war ich auf einem Bday eingeladen. Sie kam dann später spontan noch dazu (Anmerkung der Redaktion: ich habe sie nicht eingeladen, sie hat angefragt), nach der Party sind wir zwei dann zu mir. Wir sind uns etwas näher gekommen, die Euphorie von Sonntag wurde etwas gedämpft, da sie figurtechnisch doch nicht ganz an Jana herankommt. Trotzdem hat das Mädel eine krasse Ausstrahlung. Ich finde sie sehr attraktiv, es ist halt nicht so das "Kopf-verdrehen" wie bei der Dame davor. Ich finde das aber tatsächlich nicht verkehrt, sondern sogar besser. Ich merke, dass ich dadurch viel entspannter bin und meine Erwartungshaltung nicht so hoch ist. Ich habe nach wie vor ein gutes Gefühl, also Treffen mit ihr ziehen mich nicht runter, im Gegenteil. Ich habe gestern einen mega coolen Abend gehabt, hatte eine gute Zeit und gute Gespräche mit ihr. Mir ist heute Morgen auch aufgefallen, dass ich währenddessen nicht an Jana denken musste. Lustige Sidenote, passiert auch nur aufm Dorf: der Bekannte (einige kennen ihn noch aus dem allerersten Thread), war auch an ihr dran, wurde aber sofort gekorbt, was ich aber erst gestern Abend erfuhr. Sie berichtete mir davon, da ein guter Kumpel vom Bekannten auch auf dem Bday war (der gleichzeitig auch ein guter Freund von Jana ist), sie diesen Kumpel auch kennt und angemerkt hatte, dass der Bekannte wohl nun erfahren wird, dass sie mit mir da ist. Da dachte ich mir auch nur "wenn du wüsstest... 😄". Naja, just Dorfthings. Jedenfalls musste ich schmunzeln und war dann gedanklich doch kurz nochmal wo anders, es hat mich aber nicht getriggert. Da ich aktuell keinen Hirnfick habe, werde ich es doch versuchen, also sie auf lockerer Basis zu treffen. Ich habe mit dem Coach im Termin gestern darüber gesprochen. Ich nutze das nun, um mich genau dabei zu beobachten, eine offene Kommunikation zu ihr zu pflegen, mich nicht zu verstellen, in keine Rollen zu schlüpfen und eben authentisch zu sein. Wenn ich ihr schreiben will, schreibe ich ihr. Und dann auch das, was ich denke. Parallel dazu habe ich einige Aufgaben, die ich für mich selbst machen muss, um den Selbstwert auf Vordermann zu bringen. Vielleicht ist es doch nicht verkehrt, dieses Programm zu fahren. Wenn es so bleibt, dass ich das neue HB nicht auf ein Podest stelle, sondern sie auf "normalem" Level kennenlernen kann, ohne Hirnfick und parallel dazu an mir selbst arbeite, könnte ich vielleicht zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen. Es ist gut, dass sie mich doch nicht so brutal geflasht hat, wie vergangenen Sonntag noch angenommen. Ich fühle mich nicht unentspannt und habe aktuell ein gutes Bauchgefühl bei der Sache.

Wie gesagt, die Erfahrung für mich am Sonntag war einfach cool. Ich hätte nie gedacht, dass ich mal sagen würde, dass eine Frau noch einmal diesen Wow-Effekt in mir auslöst. Ich war wirklich der felsenfesten Überzeugung, dass das nicht mehr passiert. Hat mir gezeigt, dass es eben doch geht. Auch, wenn die neue absolut keinen Plan von Autos hat. Solange sie nicht so tickt, wie Jana, kann die von mir aus auch nur mit dem Fahrrad durch die Gegend fahren und gar keinen Führerschein besitzen. 😄

Ich habe mittlerweile ja wöchentlich Termine, um das in den Griff zu bekommen. Bin da also dran. Erste Minierfolge sind auch schon durchaus erkennbar, allerdings ist das natürlich noch ein langer Weg. Da ich mir der Problematik ja durchaus bewusst bin, sollte ich externe Einflüsse erst einmal komplett meiden, um mich dem Grundsatz-Problem widmen zu können. So gesehen pusht mich jetzt der Kontakt mit einer überdurchschnittlich attraktiven Frau wieder, was dann irgendwo wieder von den Problemen ablenkt. Also ist die Frage, ob es wirklich effektiv ist, so wie @Dina schreibt, es "on the fly" zu machen, also jetzt einfach daten und parallel an sich weiterzuarbeiten. Das hat ja schon einmal nicht geklappt. Als ich Jana näher kennenlernte, stellte ich ja jegliche Selbstwertarbeit sofort ein. Die Quittung dafür kennt man ja. Allerdings stimmt das mit dem Sport nicht ganz. Den mache ich ja schon seit meiner Jugend, mittlerweile bald 14 Jahre. Klar ist es gerade beim Kraftsport ein "netter Nebeneffekt", dass da Bestätigung von außen kommt, allerdings ist es über die Jahre eher so geworden, dass ich beim Kraftsport abschalten kann und mich einfach gut fühle bzw. ein gutes Körpergefühl habe. Trainiere ich nicht, fühle ich mich nicht gut. Zudem mache ich ja auch Ausdauersport, also daran liegt es eher nicht. Mit dem Auto ist es teils teils. Bevorzuge eher das cruisen über die Landstraße als Runden durch die Stadt zu drehen. Ich denke, dass jeder, der so eine Leidenschaft für Autos hat die natürlich irgendwo präsentieren will. Gerade diejenigen, die dann noch viel selbst am Auto geschraubt haben, wollen das natürlich irgendwo auch mal zeigen, man ist ja stolz drauf. Inwiefern das jetzt das Ego braucht, für externe Anerkennung, ist natürlich die Frage. JP hat das mal schön beschrieben, Autos geben mir viel. Selbst wenn ich meine Alltagsmöhre mal ordentlich sauber mache, mal Kleinigkeiten verändere/repariere oder ähnliches, gibt mir das viel. Da drehe ich auch mit ner 3000€ Karre ne Runde durch die Stadt. Und das ist kein Auto, wo Leute hinterhergucken. Ist mir aber egal. Ich glaube das versteht man aber nur, wenn man so nen Schaden bzgl. Autos hat wie ich. 😄 Aber selbst wenn es mir bei den zwei Sachen nicht auf externe Anerkennung ankommt, dafür dann halt umso mehr bei dem Thema Frauen, das ist ja bekannt. Ich brauche eine zum präsentieren, da ist mir die Anerkennung extrem wichtig. Solange ich darauf fixiert bin, weiß ich, dass ich noch Arbeit vor mir habe. /edit: Ich weiß das. Aber ich muss ehrlich sein: mir fällt das doch schwerer als gedacht. Ist halt diese Engelchen/Teufelchen Sache. Der eine sagt: lass es, der andere sagt: gönn dir! /edit²: Allerdings denke ich mir tatsächlich, was die von mir will. Also ich habe hier auch definitiv diesen "nicht in meiner Liga"-Gedanken. Ich denke mir, dass die doch gar kein Interesse haben kann.

Theoretisch bin ich bei dir. Problem: ich kann ihr Interesselevel nicht abschätzen. Sie ist kein 100%iges Yes-Girl. Kann aber natürlich auch Wahrnehmungsverzerrung sein, keine Ahnung. Ich habe halt bedenken, dass wenn es nicht klappt, sie irgendwie blocken würde oder so, ich das auf mich beziehe, dann wieder die Selbstzweifel kicken und dann letzten Endes diese Gedanken kommen "du kriegst nie wieder so eine wie..." und mich das dann wieder runterzieht und Janas Podest wieder sprunghaft wächst. Ich kann ohnehin aktuell noch nicht gut mit Ablehnung umgehen. Da die Gefahr aber besteht abgelehnt zu werden, ist es meiner Meinung nach aktuell sinnvoller, es bleiben zu lassen. Aktuell bin ich auf einem Weg, wo es mir so langsam besser geht und ich merke, wie das Podest von Jana kleiner wird und ich mich selbst in den Fokus rücke. Ich würde das ungern wieder zunichte machen, auch wenn die Versuchung natürlich groß ist. Als ich sie am Sonntag spontan getroffen hatte, habe ich ihr bei der Begrüßung ein Kompliment gemacht und gesagt, dass sie gut aussieht, was sie erwiderte (ich weiß, einigen PU-Ratschlägen zufolge soll man Frauen darüber im Umklaren lassen, dass man sie attraktiv/gutaussehend findet, nur ich scheiß mittlerweile auf diesen ganzen PU-Kram und mache das, wonach mir ist). Eigentlich reicht mir dieses "positive Feedback" erst einmal, war nach dem ganzen Shit der letzten Wochen etwas Balsam fürs Ego. Alleine das ich mir aber schon solche Gedanken mache, zeigt, dass ich noch lange nicht da bin, wo ich sein möchte. Wäre ich da wo ich sein will, würde ich einen Fick auf alles geben und einfach entspannt gucken, wohin das führt, mich melden, wenn ich Bock drauf habe, einen Fick drauf geben, wenn sie sich erst am nächsten Tag meldet und es wäre mir egal, wenn sie weitere Treffen ablehnen würde. Und erst recht nicht hier darüber schreiben. Aber ich muss da ehrlich zu mir selbst sein: ich bin unentspannt und mir wäre es nicht egal. Ich habe jetzt schon gemerkt, wie es mich pusht, wenn plötzlich eine 2-minütige Voice inkl. Selfie von ihr kommt und ich mir Gedanken mache, wenn sie dann längere Zeit nichts von sich hören lässt. So war es bei Jana auch. So war es bei der Ex auch. Invest ihrerseits hoch: alles cool. Invest niedrig: ich mache mir Gedanken. Zwar ist es natürlich nicht so krass wie in den letzten Fällen (also kein Hirnfick auf Anschlag oder so), aber ich vermerke da schon so eine Art Hintergrundrauschen. Hmm, ich würde das nicht unbedingt als kompensieren von irgend etwas ansehen. Es sind halt mehr so C&F-Sachen, was im Grunde eigentlich zu mir passt. Ist ja jetzt auch nur auf das Textgame bezogen. Ich schlüpfe aber nicht in irgend so eine Bad-Boy-Rolle wie bei Jana. Daraus habe ich gelernt, das passt nicht zu mir. War jetzt auch nichts weltbewegendes, einfach ein paar lustige Routinen, die halt bisher bei fast allen Frauen gezogen haben, um etwas Lockerheit in den Chat zu bringen. Allerdings verspüre ich dann den leichten Drang, da voll drauf einzusteigen und viel zu tippern etc. Das habe ich aber nur bei Frauen, die ich wirklich sehr interessant finde. Da würde ich echt gerne viel tippern, auch wenn ich weiß, dass ich mich da bremsen wollte und nicht mehr so viel schreiben will. Bin dann euphorisch.

Ich habe gestern noch lange darüber nachgedacht. Ich habe dafür auch noch einmal reflektiert, was mit Jana alles schiefgelaufen ist. Wie das mit ihr anfing und wie es geendet ist. Ich habe mal ganz genau hingeschaut, wie ich mich aktuell gegenüber dem neuen HB verhalte. Es ist wirklich 1:1 so wie bei Jana. Ich bin in der Kommunikation unentspannt (bereits zu Beginn) und denke beim Tippern zu viel nach. Ich schaue dann in regelmäßigen Abständen nach, ob sie geschrieben hat. Ich habe auch schon wieder in die Textgame-Trickkiste gegriffen und einige Routinen angewendet. Bereits jetzt projiziere ich relativ viel auf sie, obwohl ich sie noch gar nicht kenne. Same shit, different girl. Ich habe kein gutes Bauchgefühl bei der Sache. Ich merke auch, dass wenn sie längere Zeit nicht schreibt, Jana durchaus verstärkt in die Gedanken schießt und ich mich dann schlechter fühle. So war es auch im März und Anfang April, bevor ich Jana angeklickt habe. Dates haben mich heruntergezogen. Ich lass es bleiben. Würde sie einen Invest fahren, wie einige Tinderellas vom letzten Jahr, die echt zu 100% Yes-Girls waren, wäre das vermutlich relativ easy. Sehe ich hier aber nicht. Aber etwas Positives hat das Treffen auf jeden Fall gehabt: mir ist bewusst geworden, dass ich andere Frauen anziehend finden kann und dass es Frauen gibt, die ich attraktiver als Jana finde. Bzw. sexuell noch anziehender. Es geht also, Jana ist kein Unicorn. Das wird abgespeichert und für später auf Wiedervorlage gesetzt. 👌

So, neue Woche, neues Update: nach wie vor verläuft es ziemlich wellenartig. Was ich jedoch merke: wenn ich mich auf irgendwas konzentriere, verschwindet Jana gänzlich aus den Gedanken. Letzte Woche ist es dann mal passiert, dass ich dachte "ohh, hast aber jetzt echt lange nicht an sie gedacht". Vor 3 Wochen war es noch so, dass sie selbst im Arbeitsalltag durchgehend in Gedanken präsent war, auch wenn ich mich auf was wichtiges konzentrieren musste. Das einzige was nach wie vor noch in den Gedanken auftaucht und mich triggert sind Gedaken an ihren Körper. Das ist die bis dato einzige Konstante, bei der ich keine Änderung wahrnehme, ich fühle mich dann teilweise nicht gut. Alles andere ist eher in Vergessenheit geraten bzw. triggert mich nicht mehr oder die Gedanken daran werden kontinuierlich weniger, vor allem diese "was wäre wenn" bzw. "hättest du dieses und jenes gemacht"-Gedanken werden weniger. Das feier ich am meisten, da das doch nervigen Hirnfick bereitet hatte. Auffällig ist, dass diese krasse Erfahrung/der krasse Schmerz, als sie mich blockierte, keine (Abwehr-)Wirkung mehr hat. Mittlerweile ist mir das irgendwie egal. Aber gut ist, dass ich nicht den Drang verspüre, sie zu entblocken, auch wenn ich manchmal denke, dass es eine Form von Schwäche ist. _______________ Thema andere Frauen: nach wie vor betreibe ich kein OG und schreibe selbst nicht aktiv Frauen an. Allerdings haben mich letzte Woche zwei Frauen angeklickt auf IG. Mit einer davon (Arbeitskollegin meiner Nachbarin, daher der Kontakt), dann gegen Ende der Woche einen Videoanruf gehabt, bei dem sich herausstellte, dass sie viel zu weit weg wohnt. Eigentlich war ein Date für Samstag geplant, sie wollte eigentlich bei mir vorbeikommen. War für mich in Ordnung, da kein Aufwand für mich. Nachdem das aber mit der doch ziemlich weiten Entfernung herauskam, war da wohl beidseitig klar, dass das keinen Sinn macht. Ihr Auto war dann am Samstag kaputt (welch ein Zufall, haha), sie hat mich dann zu sich eingeladen, was ich aber abgelehnt habe. 1,5 Stunden Fahrt über Dörfer zu ihr, da kommt man ja schon abgefuckt dort an. Nene, das macht keinen Sinn. So, dann zum zweiten HB. Ist meine Nachbarin aus meiner Jugendzeit, als ich noch zu Hause gewohnt habe. Fande die damals schon sehr attraktiv. Wir schrieben etwas hin und her am Wochenende, gestern ist sie dann spontan vorbeigekommen. 1,55 m, schlank, sportlich, zierlich. Wohnt 10 Minuten entfernt. Seit einem Jahr Single, alleine wohnend. Vorab-Check also erstmal gemeistert. Sie kam von einer Familienfeier, war heftig gestyled. Als ich sie gesehen habe, dachte ich mir nur "Wow, what the fuck. Ist die heiß". Wenn ich ehrlich bin, muss ich sagen, dass sie mich ähnlich geflashed hat wie damals Jana. Nur dass sie nochmal eine Schippe oben drauf legt, was jedenfalls die Optik betrifft. Das ist jetzt verdammt gefährlich. Ich weiß, dass ich eigentlich nicht bereit bin und eigentlich einen Cooldown bräuchte, bis ich Jana komplett hinter mir gelassen und an mir gearbeitet habe. Die Gefahr, hier in die nächste Oneitis zu rutschen, schätze ich ziemlich hoch ein. Sie ist die erste, die in allen Punkten den Vergleich mit Jana gewonnen hat. Noch ist nichts passiert, allerdings hat sie die Bereitschaft für weitere Treffen signalisiert. Natürlich bin ich jetzt am struggeln. Kopf sagt eigentlich "lass es". Alles andere sagt "go for it". Schwierig. Ich weiß, dass meine Erwartungshaltung bei Treffen ziemlich hoch wäre und ich denke hier bereits jetzt, dass ich da in Gewässern fischen würde, die etwas zu wild für mich sind, was aber das falsche Mindset ist. Aber es könnte so sein wie befürchtet: seit dem Treffen gestern ist das Podest von Jana quasi nicht mehr vorhanden. Erinnert mich ein bisschen an die Story mit Jana, die ja die Ex abgelöst hat. Eigentlich sollten die Alarmglocken läuten. Ich muss mich bremsen, konzentriere mich diese Woche erstmal auf die Arbeit und den bevorstehenden Notartermin. I will keep you updated.

Danke dir. Was meinst du, warum ich so viel hier schreibe. Ich habe so gesehen schon gelegentlich den Drang, die KS aufzulösen. Also jedenfalls dann, wenn mein Hirn mir wieder vorgaukeln will, dass Jana das Unicorn auf diesem Planeten ist, eine goldene Pussy hat und das arme, missverstandene Unschuldslamm ist, die eigentlich total das Interesse hatte, aber eine "Verkettung tragischer Umstände" zu diesem ganzen Chaos geführt hat. Bullshit, I know. Kommt aber ab und zu durch. Liegt denke ich daran, dass ich mich irgendwie selbst dahingehend konditioniert habe, dass wenn Kontakt besteht (egal ob das Ding schon längst over ist oder nicht), es mir eben besser ging. Wie @botte schrieb: es findet alles in meinem Kopf statt. Diese positiven Gedanken über sie blitzen über den Tag verteilt immer mal wieder rein und dann geht es mir nicht so gut. Mit den Beiträgen von hier und dem Input, den mir mein Therapeut gegeben hat, schaffe ich es dann aber immer, der Realität ins Auge zu blicken und das zu akzeptieren, was ist. Dann lässt der Drang auch wieder nach und es ist "normal". Daher schreib ich lieber hier, als ihr zu schreiben. Schreiben soll ja helfen. Wie hieß es schon beim Praktikum bei den Cops: "wer schreibt, der bleibt". 😁

Yes. Was anderes bleibt mir ohnehin ja eh nicht übrig. Ich muss mich jetzt damit auseinander setzen, was ich seit März 2020 quasi immer beiseite geschoben habe. Trennungsschmerz. Ist das erste Mal, dass ich mich so richtig damit auseinander setzen muss, also überhaupt. Nach der Trennung mit der Ex suchte ich Ablenkung in Dates und später in Jana. Wie heißt es: aufgeschoben ist nicht aufgehoben. Man neigt dann eben dazu (jedenfalls ich), irgendwie Lösungen für das "Problem" zu finden. Dass man sich wieder gut fühlt. Ich dachte, Dating und Jana wären super Problemlöser gewesen. Und es war auch eine Lösung, Jana seit Dezember hinterher zu rennen, da es für mich immer eine logische Lösung des Problems war. Schließlich fühlte ich mich temporär besser. Bis vor kurzem. Nun weiß ich, dass ich es so nicht gelöst bekomme, sondern das Ding anders angehen muss. Das mir erstmal als Lösung nur die KS bleibt. Das es zwar der ungemütliche Weg ist, aber langfristig gesehen der einzige, um aus diesem ganzen Hirnfick und der Situation herauszukommen. Habe geguckt. Es ist nächsten Monat, in nicht mal 4 Wochen, genau ein Jahr her, dass ich diesen Thread hier erstellt habe. Und so gesehen stehe ich dann genau an selber Stelle. Mit den selben Gedanken und einer fast exakt gleichen Situation. Nur über eine andere Frau. Ich saß eben echt vor dem Rechner, habe das mal realisiert und musste selbst den Kopf schütteln. Da ärgert man sich schon über sich selbst irgendwo.

Definitiv. Ich weiß jetzt, dass ich das alles unnötig verlängert habe und seit Dezember Zeit verschwendet habe. Ich weiß für die Zukunft auch, welchen Typ Frau ich meiden muss bzw. welcher Typ Frau eben nicht zu mir passt. Ich weiß, dass alles rund um Jana Illusionen und Wunschvorstellungen sind. Projektionen, wie ich es gern hätte, die aber von ihr nicht erfüllt wurden. Ich muss mir immer wieder bewusst machen, dass ich in Jana eine Frau gesehen habe, die sie aber gar nicht war. Ich muss mir das alles sehr oft sagen. Ich lese mir oft einige Beiträge hier durch, um mir immer wieder bewusst zu machen, dass mein Hirn mir aktuell noch quasi etwas vorgaukelt, was nicht real ist. Das Wochenende war ziemlich scheiße. Hatte heftige downs, wieder definierte ich Jana als bestmöglichen Fang, den ich bisher hatte und haben werde. Gestern auf einem Autotreffen gewesen und anschließend ne coole Tour gefahren. Ich gehe da aktiv meinem Hobby nach und es sollte mich eigentlich ablenken und pushen. Doch genau da wünsche ich mir Jana extrem stark zurück. Genau das wollten wir zusammen machen. Dann wird der Hirnfick krass und aus der "fiktiven Traumfrau" wird sie dann real. Das nervt mich tierisch und ich hoffe echt, dass das bald aufhört. Der Drang, die Blockaden aufzuheben, war danach sehr hoch. Doch ich bin stark geblieben und habe nichts gemacht. Ich weiß, dass es das beste ist, absolut nichts von ihr zu hören. Die Fragen werden aber lauter, was sie wohl macht, was sie denkt etc. Ich weiß, ist alles normal. Mich ärgert es, dass ich so Wochenenden wie das letzte nicht genießen kann, weil sie in meinen Gedanken ist und mich runterzieht. Aber: muss ich durch.

Den ganz harten Crash mit Heulattacke oder so hatte ich halt noch nicht, also ich bin noch nicht in das brutale Loch gefallen, außer halt an dem Dienstag (Tag des Blockierens) und der Mittwoch waren halt echt hart. Aber das letzte mal geheult habe ich glaube ich auch als Kind oder so. Ich kann nicht so gut Emotionen rauslassen. Auch wenn mir danach ist. Ich weiß nicht ob es daran liegt, dass ich unterbewusst doch noch vielleicht irgendwo hoffe (?), also noch nicht akzeptiert habe, aber es fühlt sich halt aktuell alles besser an. Kein Druck mehr. Klar frage ich mich, was sie macht, ob sie an mich denkt, was sie von mir denkt, aber mich interessieren aktuell die Antworten nicht. Da alle Gedankengänge aktuell zu dem Endergebnis führen: das Ding ist over. Jeglicher erneuter Kontakt würde dich erneut verletzen. Jeglicher Kontakt würde dich lächerlicher machen. Die Frau tut dir nicht gut, vermeide Kontakt! Das ist das, was aktuell nach den Gedanken kommt, wenn mal hier und da positive Gedanken über sie kommen. Ich habe mich halt selbst verarscht. Ich dachte echt, nach zwei Monaten cool down könnte ich nochmal ansetzen. Ich habe mir nach dem Treffen große Chancen ausgemalt. Ich wurde auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt. Es war dann nachher die Hoffnung, die mich daran gehindert hat, von selbst aus dem Set auszusteigen. Es gut sein zu lassen. Um jeden Preis wollte ich die fiktive Traumfrau zurück, die mir da im Kopf rumgeisterte. Die ersten drei Wochen nach dem Treffen ging es ja auch. Ab dann wurde es jeden Tag schlimmer und gegen Ende hatte ich die selben Dämonen im Kopf wie im Dezember. Die selben Zweifel. Die selben Selbstzweifel. Die selben negativen Gedanken. Das zeigt, dass ich kein Stück weiter war. 0,0%. Sonst wären diese Zweifel niemals gekommenen. Dann hätte ich sie tatsächlich einfach ghosten können und einen fick darauf gegeben, ob sie sich meldet oder nicht. Das hat mir deutlich gezeigt, dass ich nicht da war, wo ich sein wollte. Ich habe ihr das aber vorgespielt, dass ich da bin. Ich denke halt schon, dass teilweise hier im Forum Schwarzmalerei betrieben wird. Im ersten Thread meinten manche, ich würde Jana nie Vögeln, was sich ja auch als falsch herausgestellt hat. Aber letzten Endes war dann der O-Ton doch der richtige. Es war zum scheitern verurteilt und ich hätte früher aussteigen müssen. Nachher ist man aber immer schlauer. Hat halt zu spät "Klick" gemacht bei mir, passiert. Ich kann bereits heute über den Post aus meinem allerersten Thread schmunzeln, der gelöscht ist. Jana schrieb ganz am Anfang der Kennenlernphase "vielleicht wird mehr draus, vielleicht bleiben wir Freunde". Das teilte ich im Thread. Darauf ein Member mit vielen Posts, der im Verführungsbereich aktiv ist: "mit allen Frauen, die so etwas in die Richtung gesagt haben, ist es NIE in einer Ltr geendet. Never. Merk dir das!". Ich hab gedacht, "jaja, wirste sehen". Der dude sollte dann doch recht behalten. Das weiß ich. Das ist auch nicht mit ein paar Terminen getan. Ich denke auch, dass es erst so richtig weitergehen kann, auch mit der eigentlichen Arbeit, wenn ich erstmal Jana und den Scheiss davor hinter mir gelassen habe. Jetzt erstmal rebooten. Dann Firmware-Update. Danke dir. Ja, das nehme ich mir zu Herzen und das ist auch schon eine Richtung, die der Therapeut einschlägt. Ich muss nicht um Liebe oder um Frauen kämpfen. Wenn es passt ist ein guter Flow drin. Siehe damals die Tinderella. Da gab es kein Manipulieren, taktieren, das lief einfach. Das war Tretboot fahren. Es gilt herauszufinden, warum ich aber den Kampf bzw. die Achterbahnfahrt mit Jana bevorzugt habe. Irgendwann werde ich da Antworten drauf haben.

Danke euch Jungs. Ja, ich glaube mittlerweile auch, dass für sie von Anfang an klar war, dass das nie über das Level FB/F+ hinausgehen wird, auch wenn sie es anders kommunizierte. Es bleiben für mich einige Fragen offen. War bei der Ex aber auch so, irgendwann hat es mich nicht mehr interessiert. Ich habe eine für mich plausible Erklärung der ganzen Sache gefunden. Also eine Antwort auf die Frage "Warum?". Es hilft mir, mit der Sache abzuschließen und einzusehen, dass jegliche weitere Aktionen nichts bringen würden. Ich hoffe, dass es so bleibt. Ich weiß auch, welchen Fehler ich im März/Anfang April gemacht habe, in der Zeit der zweimonatigen KS. Ich habe Frauen gedated, obwohl ich blockiert war. Die Dates haben mir nichts gebracht, im Gegenteil. Sie haben mich runtergezogen. Anstatt sie vom Podest runterzuholen, bewirkte das genau das Gegenteil. Diesen Fehler mache ich nun nicht mehr. Nach wie vor ist Jana das erste, an was ich denke, wenn ich morgens aufwache und das letzte, an was ich denke, bevor ich einschlafe. Die Gedanken sind aber immerhin teilweise nicht mehr belastend, es zieht mich also nicht kontinuierlich runter. Es nervt schon, dass sie nach wie vor in meinem Kopf ist, aber ich weiß, dass es besser werden wird. Wenn es ganz schlimm wird und ich merke, wie ich versuche, ihr Verhalten zu analysieren, um Erklärungen zu finden, denke ich einfach an das hier und jetzt. Dass es vorbei ist und ich es akzeptieren muss. Schade ist, dass die Erinnerungen an die guten Zeiten, an die wenigen guten Wochen, die wir hatten, quasi gänzlich weg sind. Das wurde alles überschrieben mit dem Drama von Ende Dezember bis Februar und nun mit der Aktion von April/Mai. Vielleicht ist es auch besser so. Als ich damals aufgrund der Sache mit der Ex auf das Forum hier gestoßen bin, habe ich mir einen Spruch eingeprägt. "Zeit und Kontaktsperre sind deine besten Freunde". Ich habe damals gedacht, dass es Blödsinn wäre und ich nie über sie hinweg komme. Auch über die Ex schrieb ich, dass ich nie wieder eine Frau mit einer solch guten Figur (Beine + booty) bekommen werde. Gestern bin ich ne Runde mit dem Auto gefahren und musste aufgrund einer Umleitung wieder an ihrem Haus vorbei fahren (also Ex, nicht Jana). Vor einem Jahr war das unvorstellbar, alleine durch ihr Dorf zu fahren ließ meinen Puls ansteigen. Heute steht ihr Auto dort und ich habe keinerlei "Emotionen" mehr. Keinerlei Trigger oder negative Gedanken. Ich kann über diese Zeit schmunzeln. Ich habe da an diesen Spruch gedacht und weiß, dass das gleiche bei Jana passieren wird. Es braucht nur seine Zeit. Ich habe die besagte Wohnung gekauft und stehe nun vor einem großen Projekt. Ich besitze dann Eigentum und habe das erreicht, was ich mir immer gewünscht habe. Eigentum in dem Dorf zu bekommen/besitzen, wo ich aufgewachsen bin. Ich freue mich darüber und aktuell ist alles aufregend. Notartermine, Banktermine, Planungen. Gestern meine Wohnung gekündigt. Es lenkt natürlich ab. Es legt den Fokus aber auch dahin, wo er hingehört: nämlich auf mich bzw. meine Zukunft. Und nicht auf irgendwelche Frauen, die im Leben kommen und gehen.

Update zu mir, vielleicht interessiert es den ein oder anderen (nach den ganzen Threads und hunderten Beiträgen bin ich euch das denke ich irgendwo auch schuldig): Es verläuft stark wellenartig. Es gibt Zeiten, da geht's mir richtig gut und da bin ich froh, dass es endgültig vorbei ist. Ich weiß, dass ich mit dieser Frau niemals glücklich geworden wäre, da es scheinbar einfach nicht gepasst hat. Ob das jetzt an nicht kompatiblen Bindungsmustern lag, an Zweifeln ihrerseits, an meiner falschen Erwartungshaltung oder whatever: hätte es gepasst, wären wir zusammengekommen. Bereits im Dezember. Mehr muss ich eigentlich nicht wissen. Es gibt aber auch Zeiten, wo ich sie schon noch vermisse. Mir ist mittlerweile auch egal, ob sie wieder mit dem Ex vögelt, mich Hingehalten hat oder whatever. Ich bin irgendwo einfach traurig, dass es nicht geklappt hat. Ich versuche auch nicht mehr, sie mir schlecht zu reden, Luftschlösser zu bauen oder Gedanken zu verdrängen. Ich akzeptiere die aktuelle Situation. Wenn ich mich traurig fühle, akzeptiere ich das und versuche das nicht mehr umzulenken. Die Gedanken verschwinden dann irgendwann und ich fühle mich später wieder besser. Ja, ich denke, ich habe mein Kryptonit-Girl gefunden. So sehr ich es auch versucht habe, sie mir schlecht zu reden: optisch war sie zu 100% mein Fall, der Sex war Bombe und die Interessen hatten sich auch gedeckt. Aber es ist wie es ist: es sollte nicht sein. Ob das jetzt Schicksal oder was auch immer ist: ich muss es akzeptieren. Ich kann es nicht mehr ändern. Will ich auch nicht, ich habe für mich die Waffen niedergelegt und versuche, nach vorne zu blicken. Den ganzen scheiß, seit Dezember hinter mir zu lassen und erstmal meine Ruhe zu finden. Ohne andere Frauen. Ich merke auf jeden Fall, dass ein großer Druck von den Schultern gefallen ist und es mir jetzt schon besser geht, als in der Zeit, wo wir Ende April "normalen" Kontakt hatten. Ich habe mir alle 29 Seiten des anderen Threads nochmal durchgelesen. Ich war gegen Ende wirklich blind. Ich habe auf längst verlorenem Boden gekämpft. Der letzte Akt im April/Mai war nur nochmal die Bestätigung all der Beiträge, die genau das vorausgesagt haben, was eingetreten ist. Dass es wieder und wieder scheitern wird und ich noch heftiger auf die Fresse fallen werde. Sie ist auf allen Kanälen blockiert. Ich hätte bereits im Dezember auf euch hören sollen. Ja, ich habe gestern während eines etwas stärkeren downs ganz kurz überlegt, die Blockierungen aufzuheben, sodass sie Kontakt aufnehmen könnte, wenn sie wollte. Doch ich habe mir bewusst gemacht, dass es nichts bringen würde. Es würde immer und immer wieder schief gehen. Selbst wenn sie sich melden würde. Dafür ist einfach zu viel Bullshit passiert. Das was passiert ist, kann ich nicht vergessen und war dann auch zuletzt für mich zu heftig. Ich werde die Blockierungen auf unbegrenzte Zeit stehen lassen. Irgendwann denke ich vielleicht gar nicht mehr daran. Ich werde sie über meinen runden Geburtstag dieses Jahr aufrecht halten, über Weihnachten, über ihren Geburtstag und über Silvester. Aus Selbstschutz. Dass ich erst gar nicht in die mögliche Gefahr komme, dass sie sich melden könnte. Ich denke zwar aktuell, dass ich ihr nicht antworten würde. Ihr sagen würde, dass es für mich vorbei ist. Ich ihr nicht die Türe aufmachen würde, wenn sie davor stehen würde. Aber ich weiß nicht, ob ich auch so wirklich reagieren würde, wenn sie sich tatsächlich melden würde. Daher bleibt alles so, wie es ist. Einer hatte geschrieben, dass ich hier gerne verkündet hätte, dass es doch geklappt hätte. Wir uns getroffen hätten und es gut ausgegangen wäre. Dem muss ich zustimmen. Ich habe es irgendwo tatsächlich gehofft und wollte allen zeigen, dass sie falsch liegen. Heute denke ich aber bereits anders. Fakt ist, dass Jana Charakterzüge hat und selbst ein Verhalten an den Tag gelegt hat, was darauf hindeutet, dass mit ihr etwas nicht in Ordnung ist. Dass sie dieses Muster in sich hat "ich liebe dich nicht, wenn du mich liebst". Sie braucht glaube ich tatsächlich diesen Bad Boy. Den dude, der sie irgendwo schlecht behandelt. Doch ich habe eingesehen, dass ich dieser dude nicht bin. Was vollkommen okay ist. Ich hätte also einen vermeintlichen "Sieg" gefeiert. Eine Frau nochmal rumzubekommen, die aber einfach nicht zu mir passt und auch "ihren scheiß nicht beisammen hat". Den habe ich selbst auch noch nicht beisammen. Aber ich habe denke ich jetzt den Grundstein gelegt, dass es bergauf gehen kann. Es sind jetzt feste Termine mit dem Therapeuten ausgemacht. Wöchentlich. Ich will meinen Scheiß bald beisammen haben und irgendwann eine Frau kennenlernen, die ihren auch beisammen hat. Und dann die Beziehung führen, wie ich sie mir vorstelle. Ohne Projektionen und Illusionen, so wie es bei Jana der Fall war. Die letzten Endes reine Fiktion in meinem Kopf war. Ich werde weiter berichten. Peace!

Definitiv Schmerzbekämpfung. Im Grunde war Jana ja auch nur Schmerzbekämpfung. Ich bin denke ich tatsächlich an dem Punkt, wo ich sagen kann, dass es "klick" gemacht hat. Wo ich an die Sache endgültig einen Haken machen kann und begreife, dass ich was ändern muss. Und vor allem erst einmal zur Ruhe kommen muss. Um zu dieser Erkenntnis zu gelangen, hat es 3 x auf die Schnauze fallen gebraucht. Mit einer Frau. Irgendwo hatte mal einer geschrieben, dass das bei manchen mehrmals passieren muss, bis man es begreift. Bei mir war es denke ich jetzt der Fall. Wenn die letzten Wochen die Kosten dafür waren, gegen Ende vom Jahr hoffentlich einen Schritt weiter zu sein und mich immerhin ein bisschen optimiert zu haben, so kann man das denke ich in Kauf nehmen. Klar, hätte ich im Dezember starten können. Nur da waren zu viele Hintertüren offen und die Hoffnung zu groß. Ich verspüre keinen Drang nach Kontaktaufnahme. Ich hoffe wirklich, dass es so bleibt und sich das Mindset, welches ich aktuell habe, nicht mehr ändert.

Update zum Montag: Es wird ein kleines bisschen besser. Ich denke, so schlimm wie letzte Woche Dienstag und Mittwoch wird es nicht mehr werden. Ich habe mir den Thread hier noch einmal komplett durchgelesen. Irgendwo schrieb ich was von versteckten Verträgen. Es ist genau das eingetreten, was in NMMNG beschrieben wird und was ich mir eigentlich merken wollte. Es war wie damals. Ich hatte ihr ne gute Zeit gegeben und wollte, dass sie sich zu mir bekennt und in eine LTR mit mir kommt. Dieser Vertrag wurde nicht erfüllt und ich machte Drama. Dieses Mal war es wieder genauso, nur mit anderen Rahmenbedingungen. Ich habe mich oft bei ihr gemeldet, um Interesse zu zeigen. Unterbewusst habe ich im Gegenzug auf ein Treffen gehofft. Ich habe zwar auch nachgefragt, wie es ihr geht, weil ich mir Sorgen gemacht habe. Ich habe aber auch gehofft, dass sie nach einiger Zeit ein Treffen vorschlägt. Auch dieser versteckte Vertrag wurde also nicht erfüllt. Antworten, die ich erwartet habe, kamen nicht. Das Resultat war beides mal das gleiche: Diskussionen, Drama, Kontaktabbruch. Soviel konnte ich bis dato reflektieren. Es war das gleiche Muster erkennbar wie im Dezember, was zeigt, dass ich zu wenig an mir selbst gearbeitet habe und stattdessen Zeit in Dates gesteckt und mich anderweitig abgelenkt habe. Ich habe die Bücher zwar alle gelesen. Aber ich habe sie wahrscheinlich nicht verstanden und nicht umgesetzt. Dass mir das nicht aufgefallen ist, dass ich in das gleiche Muster gefallen bin, wie damals, ärgert mich. Dass ich impulsiv reagiert habe, viel zu lange Nachrichten geschrieben habe und rumgejammert und gebettelt habe, ärgert mich. Das ich nicht mal die Perspektive des neutralen Beobachters eingenommen habe und dann gesehen hätte, wie lächerlich dieses Hinterherrennen in den letzten Wochen war, ärgert mich. Aber ich weiß, dass ich das selbst zu verantworten habe, da ich seit Dezember nicht wirklich an mir gearbeitet habe. Eigentlich schon seit März letzten Jahres nicht, wo diese Muster erkennbar waren, da es bei der Ex bereits genauso war. Ich schiebe die negativen Gefühle auch nicht mehr weg. Ich lasse sie bewusst zu und merke, wie sie stellenweise zurückgehen. Ich habe mich heute tatsächlich mal kurz auf das Wochenende gefreut, da was cooles geplant ist. Es war ein ähnliches positives Gefühl, wie damals, 2018 oder 2019. Zwar kurz und abgeschwächt, aber spürbar. Lässt hoffen, dass es irgendwann mal wieder gut wird. Das letzte, was ich bzgl. Jana in Erinnerung habe, ist die Szene, wo ich sie bei ihrem Ex gesehen habe. Ich nehme dieses Päckchen und speichere mir das ab. Ich sage mir, dass sie mich die ganze Zeit belogen und ausgenutzt hat und nie ernsthaftes Interesse hatte. Ich halte mir die negativen Eigenschaften vor Augen, anstatt die paar guten Dates und den guten Sex abzuspulen. Ich weiß, dass sie meinen Bekannten belogen hatte. Sie wird auch mich des öfteren belogen haben. Sie ist blockiert und wird blockiert bleiben. Auf allen Kanälen. Ich hoffe, dass es so bleibt, wie aktuell. Dass ich hier sitze und mit Überzeugung sagen kann, dass ich ihr nie wieder schreiben werde und ihr nicht mal die Tür aufmachen würde, wenn sie davor stehen würde. Der Anker mit der extrem negativen Erfahrung letzte Woche Dienstag ist gesetzt. Sobald ich auch nur kurz daran denke, die Blockierung aufzuheben, denke ich an den Moment, wo ihr Profilbild verschwunden ist. Dann bin ich froh, dass alle Kanäle dicht sind. Denn so kann ich sichergehen, dass ich sowas nicht mehr erfahren muss. Ich habe mich da in eine Frau verliebt, die gar nicht existiert. Die einfach nur die Oneitis zur Ex ablöste und zur falschen Zeit am falschen Ort war. Ich habe sie damals gesehen und bereits nach 5 Minuten Gespräch mit ihr habe ich sie als bessere Version meiner Ex definiert. Sie war die erste Frau, nachdem ich etliche letztes Jahr gedated hatte, die den direkten Vergleich mit der Ex in allen Punkten gewonnen hatte. Und da liegt der Hund begraben: ich hatte das ganze Drama rund um die Ex noch nicht verarbeitet. Es soll mir eine Lehre sein. Ich werde weitere Termine mit dem Therapeuten machen und nach wie vor keine weiteren Frauen kennenlernen. Denn die nächste, die den Vergleich mit Jana gewinnt, wird das Oneitis-Päckchen übernehmen und es würde wieder schief gehen.