Celica2k

Du bist auf einen Catfish gestoßen und ziehst das Date dann auch noch durch inklusive Eskalation etc.? Sorry, aber ich finde das ist absolut gar nicht gut. Weißt du, sie kommt mit ihrer Masche durch. Alte Bilder nehmen und in echt aber 20 kg schwerer sein. Ich hatte letztes Jahr auch so ein Date mit einem Catfish. Hat mir die Tage davor immer Bilder geschickt, wo sie am Rhein angeblich Sport gemacht hat. Dachte schon, "ach herrje, die ist ja verrückter als ich". Beim Date stellte sich dann heraus, dass sie quasi ein Pommespanzer war. Auch 10 - 15 kg schwerer als auf den Tinderfotos. Ich war darüber hochverärgert da das für mich an Betrug grenzt. Da wirst du doch quasi im Voraus schon verarscht und sie steht nicht zu ihrer aktuellen Figur und belügt dich quasi im Vorfeld. Dass du dann auch noch fleißig während des Dates durcheskalierst, bestätigt sie ja dann ohnehin nur noch, dass es richtig ist, was sie macht: nämlich verarschen. Die denkt sich jetzt "och schau an, habe Bilder drin, auf denen ich gar nicht mehr so aussehe wie heute, klappt trotzdem mit den Männern". Du hättest der gesamten Männerwelt einen Gefallen getan, wenn du auf dem Absatz umgedreht wärst, als du sie gesehen hast. Ich habe das Date damals auch durchgezogen, bin aber nur 2 km den Rhein mit ihr entlang gelatscht, da ich das Parkticket für diesen Zeitraum eh bezahlt hatte und sie ja dann immerhin was Bewegung hatte. Eskaliert habe ich kein bisschen. Nach dem Date meldete sie sich, worauf ich sie dann gekorbt habe. Heute denke ich, dass ich lieber auch auf dem Absatz umgedreht wäre. No chance for catfishes. Man muss denen signalisieren, dass es so nicht geht und sie nicht noch belohnen. Ich lese aus dem zitierten Absatz, dass du sie ja scheinbar nicht attraktiv gefunden hast. Warum eskalierst du dann bitte und lässt auch noch 2 x KC Block zu? What the holy fuck... /edit: Jetzt macht das aber auch Sinn, warum sie schreibt, dass sie aufgeregt ist. Wäre ich auch, wenn ich so eine Mogelpackung wäre und Schiss haben muss, dass mich der dude gar nicht erkennt. Find das echt ne Frechheit. Hat er nicht ernsthaft geschrieben, oh man. Bitch please...

Ja, da muss ich dir zustimmen. Wobei ich denke, dass es grundsätzlich nicht problematisch ist, dass ich FÜR MICH sage, dass HB X besser/schlechter ist als HB Y. Jeder wird vergleichen, manche mehr, manche weniger. Dann muss man für sich eben definieren, ob man den neuen, evtl. "schlechteren" Deal (je nachdem, auf was man screent) eben eingeht oder nicht. Bei mir ist eher das Problem, dass ich dann echt darüber nachdenke, was andere von mir denken könnten, wenn ich das für mich definierte, schlechter HB treffe. Das ist nicht gut. Ich bin dabei. Wie gesagt, liegt es mittlerweile weniger an der Person Jana an sich, sondern eher noch um mein gekränktes Ego, was viel auf sie zu projizieren scheint. So gesehen sind es allerdings erst knapp 3 Monate. Schließlich hing ich von April bis Ende Mai wieder emotional voll drin. Just sayin'. Mittlerweile glaube ich, dass diese Aktion vom April mehr Schaden angerichtet hat als die Datingzeit davor insgesamt. Hätte ich das gelassen, würde hier wahrscheinlich keiner mehr in diesem Thread schreiben. Denn wie du sagst: eigentlich kann man über diesen Larifari-Mist nur schmunzeln. /edit: Ich bin in einigen von den dir genannten Punkten bereits deutlich weiter. Als ich letztes Jahr ebenfalls sehr viele Frauen gedated habe, habe ich mir auch einen Kopf gemacht, wenn sich Dame XYZ plötzlich nicht mehr gemeldet hat. Dieses Jahr habe ich noch nicht so viel OG betrieben, da ich die Frauen von diesem Jahr überwiegend offline kennengelernt habe. Wenn mich jetzt eine Tinderella gegehostet hat, von jetzt auf gleich, kann ich nen Fick drauf geben. Da hab ich das Mindset "selbst Schuld, sie verpasst was". Letztes Jahr habe ich das auf mich bezogen und gedacht "Fuck, du siehst nicht gut genug aus oder so". Da merke ich also schon einen deutlichen Fortschritt. Ja, ich habe den Fehler mit der Fixierung auf eine Frau gemacht. Aber daraus habe ich gelernt. Das passiert mir nicht mehr. Man wird durch so Erfahrungen denke ich vorsichtiger. Hat mir wahrscheinlich einfach mal gefehlt, so eine Erfahrung. Wie sah deine Persönlichkeitsentwicklung aus und wie hast du an dir selbst gearbeitet?

Das geht nicht. Habe ich letztes Jahr genauso probiert, erfolglos. Hier wird ja immer "Alternativen!" geschrien, nur meiner Meinung nach geht das nur bis zu einem gewissen Punkt. Selbst wenn du 5 parallel laufen hast, irgendeine wird man favorisieren und bei irgendeiner wird man emotional wahrscheinlich drinhängen. Und dann werden die anderen HB's automatisch keine gleichwertigen Alternativen mehr, sobald man emotional dringhängt. Die Erfahrung habe ich jedenfalls gemacht. Paralleldating hat bei mir dann nur bewirkt, dass ich auch noch ein schlechtes Gewissen gegenüber dem favorisierten HB hatte und ich nur mehr statt weniger Hirnfick hatte. Wobei da andere wahrscheinlich auch anders ticken und das eventuell besser trennen können. Eine F+/FB kann auch nicht mehr klappen, wenn man einmal so tief dringehangen hat. Erst recht nicht vor dem Hintergrund deiner Story mit einem HB, welches ernsthafte, psychische Probleme zu haben scheint. Da wäre ihr nicht mit geholfen und dir noch weniger. Hier wurde auch schon alles gesagt. Ich erkenne mich zum Teil echt in dir wieder. Du hast auch den Absprung nicht geschafft, obwohl dir bewusst war, dass die Frau dir nicht gut tut, es Dramen gibt usw. Bei mir war es auch so. Ich konnte mich aber auch nicht lösen, obwohl ich mir rational bewusst war, dass es nicht funktionieren kann. Aber die Hoffnung, dass sich alles zum Guten wendet, war auch bei dir dann der Ansporn, weiterzumachen. Diese Hoffnung, dass sie sich ändert und so. Nimm dir Zeit für dich und reflektiere die ganze Story in Ruhe. Frag dich, was sie so sehr in dir bedient hat, dass du trotz des Bewusstseins, dass dir diese ganzen Dramen etc. nicht gut getan haben, du dich weiterhin mit ihr getroffen hast. Sieh zu, dass ihre Sachen wegkommen, damit du endgültig einen Haken an die Sache setzen und zur Ruhe kommen kannst.

Hmm, also ich finde schon, dass das Erreichen von Zielen durchaus wichtig ist. So kann ich mich durch das Erreichen meiner gesteckten Ziele erstmal "auf den Lorbeeren" ausruhen. Ich habe finanzielle Sicherheit, einen guten Job, der mir Spaß macht und eine gute Wohnung, die mich finanziell nicht sonderlich belastet und der ich mich mega wohl fühle. Ich habe also so gesehen ein stabiles Umfeld und wirklich aktuell nur diese eine Sorge, also quasi 1st world problems. Wenn ich jetzt noch während der Sache mit Jana arbeitslos geworden wäre und mir die Wohnung abgebrannt wäre, dann hätte ich richtige Sorgen. So schiebe ich Hirnfick über ein 24 jähriges Mädel, mit dem es nicht gepasst hat, mein Kopf die Figur dieses Mädels idealisiert und ich dann auch noch wegen der "normalen" Figur von dem HB von Sonntag rumheule. Anstatt ich mich freue, dass die letzten beiden Lays jeweis 1st Date-Lays waren, was ich letztes Jahr nicht geschafft habe. Als ich letztes Jahr, nach der Sache mit der Ex, ins Dating gegangen bin, konnte ich nichtmal eskalieren beim ersten Treffen. Sollte ich mir auch mal vor Augen führen. Aber wie gesagt, man neigt ja dazu, nur nach oben zu gucken.

Diese Gedanken sind ganz und gar nicht gut und da schreit ganz viel verletztes Ego aus dir heraus. Warum denkst du, dass du etwas besseres bist als er? Vielleicht ist der dude auf dem Foto ein platonischer Freund, wer weiß das schon? Weißt du was dich ärgern sollte? Nicht, dass sie vielleicht einen neuen dude am Start hat (was aber normal ist, früher oder später), sondern dass dich ein Profilbild so sehr triggert, dass du negative Emotionen dadurch bekommst. Und was lernst du daraus? Stalke deine Ex nicht auf Social Media, solange du nicht vollends über sie hinweg bist. Eigentlich Regel Nummer 1. Wer suchet, der findet. Been there, done that.

Nein, bloß nicht! Wenn sie schreibt und Fragen stellt, einfach so was droppen wie "Hey XXXXX, schön von dir zu hören, habe gerade relativ viel um die Ohren, ich melde mich! Hab 'ne coole Zeit in XXXXX". Dann ghosting bis zum Ende vom Urlaub. Der Ball liegt ja schließlich bei dir, da du ja geschrieben hast, dass du dich meldest. Versuch dich emotional da raus zu nehmen. Du kennst diese Frau doch noch gar nicht. Kümmere dich um Alternativen und leg den Fokus auf die sonstigen Sachen im Leben. Sonst: Oneitis inc.

Hmm, ich hatte halt immer gewisse Ziele, die ich mir gesetzt habe und bisher auch erreicht habe, so wie ich mir das vorgestellt habe. Der Glücksgriff mit der Wohnung ist das letzte große Achievement, was ich mir als Ziel gesetzt hatte und nun auch umsetzen konnte. Also ja, Vorstellungen, wie mein Leben zu sein hat, habe ich definitiv. Ein Großteil ist schon erfüllt. Danke für die Buchempfehlung. Hab schon gesehen, dass es das bei Spotify als Hörbuch gibt. Wird dann bald mit gestartet. Heute geht es übrigens wieder besser als die letzten Tage. Könnte aber auch an einem Egopush liegen, den ich bekommen habe heute Morgen. Ich muss das echt mal beobachten.

Könnte spaßig mit dir werden... 😄 Ontopic: Ich habe gestern Abend nochmal über den Beitrag von @Hannax nachgedacht. Ich denke, es trifft nicht wirklich zu. Es stimmt, dass ich meine Partnerin gerne präsentiere. Aber mal realtalk: wer macht das denn bitte nicht? Wenn man doch einen attraktiven Partner hat, ist man da doch irgendwo einfach "stolz" darauf?. Sehe ich jedenfalls so. Weiterhin spricht gegen diese Theorie, dass ich meine Ex ja auch zu Beginn nicht wirklich attratkiv fand und das mit der Zeit kam. Die war safe keine, die man präsentieren konnte, sie war eher unscheinbar. Trotzdem hatte ich ja aber Gefühle für sie entwickelt. Und die habe ich auch am Ende idealisiert, auf ein Podest gestellt und hatte letzten Endes fast die gleichen Gedankengänge wie bei Jana. Ja, Jana war so gesehen ein Sportwagen in der Garage. Für mich jedenfalls, für manche nicht. Manchmal habe ich sie auch nur als Mittelklassewagen gesehen. Ich denke, es liegt größtenteils an den äußeren Umständen, die dazu geführt haben, dass ich sie bereits vor dem ersten Treffen idealisiert hatte und sie mir irgendwie den Kopf verdreht hat. Da bin ich mir heute sogar ziemlich sicher. Wäre Jana eine von den vielen Tinderellas gewesen, wäre sie nicht so herausgestochen aus der Masse. Schließlich waren da optisch gleichwertige Matches dabei und ich hatte Dates mit optisch gleichtwertigen Tinderellas. Ich denke, ich kann mich selbst mittlerweile recht gut einschätzen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass es mich bis heute noch so extrem kränkt, dass ich so eine heftige Niederlage hinnehmen und akzeptieren muss. Ich bin kein guter Verlierer, eigentlich habe ich immer alles bekommen, was ich wollte. Jana ist in meinem Kopf noch die große Gewinnerin. Ich habe sie trotz meines großen Invests nicht zurückbekommen. Letzten Endes wahrscheinlich einfach nur noch ein Egoding. Sonst würde ich ja andere Frauen nicht anziehend finden, wenn es noch so sehr um die Person Jana an sich ginge.

Das ist aber nicht die feine englische Art. Erst triggern und dann korben. Mit Autos scheinst du dich auch noch auszukennen. Wird ja fast unheimlich. 😄 Ich kann ja heute sagen, dass ich grundsätzlich auch da rausgekommen bin. Im Vergleich zu Anfang Juni, Februar oder gar Dezember geht es mir blendend. Ich kann heute mit Überzeugung sagen, dass es zwischen Jana und mir einfach nicht gepasst hat. Aus welchen Gründen auch immer. Ob es einfach für beide ein beschissener Zeitpunkt war, ich es verbockt habe oder was auch immer: es ist gescheitert. Und zwar vor allem am Ende so kläglich, dass es in keiner Konstellation mehr funktionieren kann. Dafür müssten beide mit diesem Blitzdingsteil aus Men in Black geblitzt werden, um den ganzen Scheiß zu vergessen. Ja, ich habe mal darüber nachgedacht, wie es wäre, wenn ich sie wieder treffen würde. Es steht bis heute die ungeklärte Sache mit dem 3er im Raum. Ich könnte mit meinem besten Kumpel, dessen Frau und Jana nie etwas zusammen unternehmen. Das würde immer (!) mitschwingen, also jedenfalls bei mir. Mein gesamter Freundeskreis ist froh, dass ich mit Jana nichts mehr zu tun habe. Niemand kann ein gutes Wort über sie verlieren. Diese ganzen Dramen würden immer im Raum stehen, wenn es zum Streit mit ihr kommen würde. Da wurde einfach zu viel Porzellan zerbrochen. Sie hat mir das alles schon mehrmals vorgehalten, sie würde es auch in Zukunft tun. Diese Gedankengänge hatte ich lange Zeit nicht. Die hatte ich auch noch nicht im April, wo ich es nochmal probiert hätte. Wenn ich darüber nachdenke, bin ich auch froh, dass es aktuell so ist, wie es ist. Ich weiß, dass es besser ist, eine neue Frau kennenzulernen, mit der es keine vorbelastete Vorgeschichte gibt. Trotzdem fühlt sich irgendwas in mir noch zu Jana hingezogen. Und das gilt es, endlich abzustellen. Ich muss verinnerlichen, dass mir theoretisch jede andere Frau das geben kann, was Jana mir gegeben hat. Die auch trainierte Beine und einen Knackarsch hat. Das muss ich mir irgendwie ins Bewusstsein hämmern. Zur Erklärung: ich habe die auf mich zutreffenden Punkte einmal grün markiert. Gelb ist zum Teil zutreffend, wird wieder besser, lag/liegt am Hirnfick. Nur zur Information. 😄

Pics or didn't happen. 😜 Ich denke nicht, dass ich sowas nicht mehr finde. Ich sehe ja da draußen, dass es so Frauen gibt. Die sogar teilweise besser sind. Ich mache mir ja auch mehrmals täglich bewusst, dass da durchaus Frauen sind, die ein ähnliches Verlangen (wenn man das so nennen kann) in mir auslösen wie Jana. Die ich sexuell sehr anziehend finde. Wo ich sagen kann: das ist gleichwertig. Problematisch wird es bei mir halt nur (und der Hirnfick geht dann auf Anschlag), wenn es eine Frau ist, die im direkten Vergleich verliert. Da vögel ich gestern das HB und war dann in Gedanken bei Jana und war dann auch noch abgefuckt. Hilft mir nicht und ihr noch weniger. Ich kann mittlerweile wieder ziemlich gut alleine sein. Ich bin auch lieber alleine als meiner Meinung nach schlechte Deals einzugehen. Samstagabend lag ich bspw. lieber alleine auf der Couch und war entspannt in der neuen Wohnung alleine, als auszugehen. Obwohl es die Möglichkeit gegeben hätte. Da bin ich auch schon deutlich weiter als vor einigen Wochen noch. Da brauchte ich die Ablenkung. Klar denke ich dann auch an Jana, wenn ich alleine bin, aber wie gesagt ziehen mich die Gedanken mittlerweile nicht mehr so runter wie einst. Ich suche auch nicht zwanghaft eine LTR. Bei meinem aktuellen Stand ist das gar nicht möglich, da mein Kopf noch nicht frei ist. Aktuell ist ja immernoch Jana als perfektes LTR-Material im Kopf eingebrannt, daher sind die Frauen, die ich zwischenzeitlich treffe, erst einmal "nur" als FB bzw. F+ eine Option. Aktuell denke ich mir auch, dass ich das HB weiterdaten werde. Es wäre sonst die mittlerweile vierte Frau, die ich wegen Jana nexte. Das kann und sollte nicht so sein. Auch wenn es erstmal nur eine FB ist, die primär der Bedürfnisbefriedigung dient. Das oberste und einzige Ziel was ich nach wie vor habe, ist es, Jana von diesem gottverdammten Optikpodest zu heben. Ich habe halt denke ich einen grundlegenden Denkfehler. Ich habe Jana bereits vor dem ersten Treffen als LTR-Material gesehen, nur weil ich von der Optik geflasht war. Das war nicht gut. Ich frag mich heute, warum ich die Redflags bei Sara erkannt habe (und sie so auf Distanz halten konnte), mir das bei Jana aber absolut gar nicht gelungen ist. Obwohl ich ja nicht dumm bin und mir die Redflags durchaus bewusst waren. Irgendwas hat aber in der Kommunikation und Umgang mit Jana komplett bei mir ausgesetzt. Wie gesagt, hatte ich so noch nie, will ich auch nicht mehr so haben in dieser Form. /edit: Klar, ich bin noch nicht zu 100% mit mir im Reinen. Ich habe mir seit Dezember bis Juni durch das Hinterherlaufen selbst Schaden zugefügt. Das sind 6 Monate. Es liegt auf der Hand, dass ich das nicht innerhalb von knapp 3 Monaten repariert bekomme. Aber ich denke, dass sich da unterbewusst mit jedem Tag KS doch etwas tut und man Fortschritte macht. Ich habe ja dank der Übungen mit dem Coach durchaus am Selbstwert arbeiten können. Ich trete ja auch wieder deutlich selbstsicherer auf. Ich habe nicht mehr beim Umgang mit Frauen das Mindset "ich bin nicht gut genug für dieses HB". Das hatte ich aber bei Jana. Bei ihr hatte ich den Gedanken, außerhalb meiner Liga zu fischen. Das hat denke ich sehr viel dazu beigetragen, dass es gelaufen ist, wie es gelaufen ist. Aber wahrscheinlich hast du Recht: das Podest von Jana wäre vielleicht nicht da, wenn ich mich selber auf ein Podest heben könnte, dann wäre ich ja mit ihr auf Augenhöhe. Das Problem ist halt, dass ich mich im Kontext um diese ganze Story um Jana immer noch als riesengroßen Verlierer sehe. Und sie hat halt gewonnen. Das nagt halt auch immer noch sehr stark an mir, auch wenn ich es mir grundsätzlich verzeihen kann.

Ich denke mal, 90% der Männer würden diese Frauen als Frauen mit normaler Figur einstufen. Nicht dick, aber eben auch kein Fitnessmodel. Ich weiß auch nicht, warum ich so ticke. Ich kann mir bewusst machen, dass ich Jana teilweise auch nicht so heiß fand und sogar die Tinderella vom letzten Jahr hübscher war. Eine Zeit lang konnte ich mir das ins Bewusstsein rufen und sie so temporär vom Podest heben. Das gelingt nicht mehr, genauso wie mich aber auch viele andere Sachen nicht mehr triggern. Es ist ja das, was mich so nervt: in vielen Punkten habe ich mich deutlich von ihr distanziert, viele Sachen sind mir mittlerweile egal und ich bin weitestgehend entkoppelt. Aber bzgl. der Optik gefühlt zu 0%. Bei mir liegt der Fokus - warum auch immer - aber nahzu ausschließlich bei Beine + Booty. Da schaue ich bei Frauen zuerst drauf. Und da war Jana (leider) eine 10/10. Ich weiß jetzt nicht, ob das bei Jana das Gesamtpaket war im Sinne von relativ klein + zierlich + sportlich, jedenfalls scheine ich ziemlich auf diesen Typus Frau abzufahren. Allerdings kann ich mich daran erinnern, bei der Ex einen ähnlichen Gedankengang und eine Fixierung auf die Figur gehabt zu haben. Neutral betrachtet waren Ex und Jana figurtechnisch fast gleich. Daher weiß ich auch, bzw. liegt es Nahe, dass da wieder eine Frau kommen kann (und wahrscheinlich auch wird), wo ich wieder genauso denken werde. Da es von diesem Typ Frau ziemlich viele geben dürfte. Jede zierliche Frau die viel Sport macht sieht tendenziell so aus. Ich glaube aber, mir wäre nicht geholfen, wenn ich JETZT eine solche Frau kennenlernen würde, da dann der Platz auf dem Podest nur von einer anderen eingenommen werden würde. Siehe letztes Jahr. Same shit, different year, different girl. Ja, ich habe gestern eine Anziehungskraft gespürt. Das kann aber auch daran liegen, dass ich als Kerl, der viel Sex braucht/will, auch seit einiger Zeit auf dem Trockenen gelegen habe. Schließlich war das letzte Mal, wo ich eine Frau zu Hause hatte, Anfang Juni. Die zwei Besuche im Saunaclub zähle ich jetzt mal nicht dazu. Das ist eh nicht das Wahre. Im Grunde fast schon rausgeschmissenes Geld. /edit: @Peterpan81 Jana ist die Oneitis seit 09/20. Ich weiß, dass es nicht gepasst hat. Ich werde auch den Fehler nicht nochmal machen. Änder aber aktuell nichts an der Grundproblematik.

Update zum Wochenstart: ich habe offline über den SC ein HB kennengelernt, es gab gestern das erste Date. Es kam direkt zum Lay. Das HB ist definitiv ein Yes-Girl. Der Sex ist gleichwertig bzw. in einigen Punkten besser als der mit Jana. Das HB ist mega sympathisch, ist nicht auf den Kopf gefallen und bisher konnte ich im Screening keinerlei rote Flaggen identifizieren. Sie erinnert mich von der Art her an die Tinderella vom letzten Jahr, die ich parallel zu Jana gedated habe. Nun wieder das leidige Thema: Optik. Bereits als ich das HB nackt gesehen habe, war sie quasi disqualifiziert. Es fuckt mich ab. Figurtechnisch ca. 2-3 Stufen unter Jana. Ich bekomme das Vergleichen nicht abgestellt. Anstatt mich der Lay gestern also ein Stück weit weitergebracht hat (der Abend war insgesamt mega coo!l), so bin ich heute Morgen gefühlt wieder einige Schritte zurückgegangen. Das war nun seit Einleitung der KS Lay mit Frau Nummer 5. Davon waren 3 HB's unterhalb der Liga von Jana, eine gleichwertig und eine mindestens eine Stufe drüber (eher 2). Es ändert aber nichts an der Fixierung auf Jana, im Gegenteil. Sie klettert auf dem "Figurpodest" höher und die Fixierung diesbezüglich nimmt zu statt ab. FTOW bringt bei mir scheinbar absolut nichts. Langsam aber sicher mache ich mir deswegen doch größere Sorgen. Ich muss mich denke ich mit dem Gedanken anfreunden, dass Jana nicht von diesem Podest runterklettern wird und scheinbar keine Frau mehr den Vergleich gewinnt, selbst wenn diese objektiv betrachtet eine bessere Figur hat. Obwohl ich weiß, dass das Idealbild zum Teil fiktiv ist und nicht der Realität entspicht. Meine Gedankengänge sind echt mega strange. Ich stelle mir vor, mit dem HB von gestern draußen gesehen zu werden und denke mir dann, dass andere denken könnten "der hat sich aber verschlechtert. Die davor war aber ein paar Stufen heißer!". Yes, so ne scheiße geht mir durch den Kopf. Ich werde jetzt noch zwei Wochen warten und dann werde ich das Thema "Fixierung auf die Optik" mit externer Hilfe weiter angehen. Es gibt nur noch zwei Optionen: Ich kann nun dieses Thema mit externer Hilfe versuchen zu lösen und das Dating weiterhin lieber auf Eis legen oder aber ich warte so lange, bis ich auf eine Frau treffe, die mich eben wieder flasht. Ich ärgere mich echt darüber. Das HB von gestern könnte mir bestimmt eine gute Zeit geben. Ohne Hirnfick, ohne Drama, mit gutem Sex. Anstatt mich darüber zu freuen, denke ich nun wieder ununterbrochen an Jana: wenn ich wüsste, dass sie keinen dude am Start hätte, wäre jetzt ein IG-Follow rausgegangen. Fuck. Ich habe gestern auf IG rumgesurft und es werden einem da ja Personen angezeigt, die man kennen könnte, also Kontaktvorschläge. Erstmalig wurde mir da wieder Jana angezeigt. Der Trigger war massiv, Puls ging sofort hoch und ich musste das schnell wegklicken. Ich war doch erschrocken, dass dieses verfickt kleine Profilbild noch so eine Wirkung auf mich hat und man hinterfragt dann echt den Gesamtfortschritt. Teilweise habe ich das Gefühl, mit dem Latein am Ende zu sein. Es ist frustrierend. Ich merke Fortschritte in verschiedenen Bereichen. Ich kann mir mittlerweile ziemlich gut selbst verzeihen, wenn ich an die gute Zeit denke, triggert es mich nicht mehr so, auch Gedanken an das Drama ziehen mich nicht mehr runter. Mittlerweile kann ich bei Dates auch das Thema "gemeinsame Interessen" ausblenden. HB von gestern hat bspw. nichts mit Autos am Hut, ich merke aber, wie ich das nicht mehr bewerte oder mit Jana vergleiche. Aber dieser verdammte Fokus auf die Figur. Immer und immer wieder die Gedanken an Janas Beine und Booty und den Sex, das ist mittlerweile echt lästig. Auch wenn diese Gedanken mich mittlerweile nicht mal mehr runterziehen - so blockieren sie mich beim Kennenlernen neuer Frauen, die Potenzial haben könnten.

Sachen zu nem Bekannten/Freund mit ausreichend Platz bringen. Ihr per Mail die Kontaktdaten mitteilen und dann streichst du sie aus deinem Leben. Solange die Sachen bei dir stehen wird es immer einen Grund für Kommunikation geben und so wie die Kommunikation aussieht leidest du doch nur noch mehr und kannst keinen endgültigen Haken an die Sache machen. Je nachdem wie viele Sachen das sind und wie teuer kleine Lagerräume bei dir in der Gegend sind würde ich da was anmieten, die da reinstellen, Schloss dran und ihr den Schlüssel in den Briefkasten schmeißen. Die paar Euro sind es wert, du musst diese Frau rigoros aus deinem Leben streichen.

Schonmal in der Situation gewesen? Verstand sagt nein und Schwanz brüllt "go for it"? Und wenn man dann einmal vom Kuchen genascht hat, endet es im worst case in Szenarien wie hier beschrieben. Wäre die Tante ne HB 5 gewesen, hätte sich der TE das doch nichtmal ansatzweise in dem Umfang angetan. Never. So kommt Dramaqueen in heißen Dessous die Treppe runter und beim TE setzt alles aus. Würde mir wahrscheinlich genauso gehen. 😄

Die ersten drei Seiten zählen nicht. 😉 Diese Woche ist es deutlich besser als letzte. Ich denke, es lag wirklich an dem Umstand, dass ich doch zu früh wieder mit dem Dating, bzw. OG angefangen habe. Seitdem das wieder deaktiviert ist, bin ich ruhiger. Ich sollte erst wieder ins Dating gehen, wenn ich nicht mehr vergleiche. Vor allem kein OG, was bei mir sowieso negativ konnotiert ist. Daher verhalte ich mich ab jetzt wieder passiv. Besser ist das. Die Sitzung gestern hat neue, interessante Erkenntnisse gebracht, wo ich jetzt als Hausaufgabe mal ein Auge drauf werfen soll. Heute hatte ich über einen verhältnismäßig langen Zeitraum meine Gedanken woanders und wenn mal was hochkam, hat es mich nicht runtergezogen. Wäre cool, wenn das mal so bleiben würde jetzt endlich. So auf dem Level wie heute, würde ich für die nächsten Wochen erstmal safe unterschreiben. /edit: auch interessant zu lesen, was ich auf Seite 3 geschrieben habe: Das war Oktober 2020. Hat gut funktioniert mit der Konzentration auf nicht vorbelastete HB's. 😄 Musste selbst drüber lachen. Und da ist auch der Beweis: man sollte echt öfter auf sein Bauchgefühl hören. Hab ich ja immerhin bei Sara gemacht.

... und ich dachte, meine Story war schon Drama hoch 10. Das ist Bosslevel. Danke fürs auf den Boden holen bro. What the holy fuck.

Erstmal danke für deinen Beitrag. Das gibt doch echt Hoffnung und zeigt mir, dass ich nicht wirklich einen an der Klatsche habe. Kein Spaß, ich mache mir da ernsthafte Gedanken, dass irgendwas mit mir nicht stimmt, dass sie so brutal in meinem Kopf ist und ich so krassen Hirnfick schiebe. Ich weiß, dass es irgendwann ein Ende haben wird. Ich habe mir heute beispielsweise folgendes ins Bewusstsein gerufen, ein Gedankengang, der komplett neu ist und der mir am Wochenende viel Druck genommen hat: ich habe Jana ja damals Ende August das erste Mal getroffen, bevor sie mich zwei Wochen später angeklickt hatte. Ich weiß noch, dass ich sie an diesem Abend echt geil fand. Hab auch meinem Bekannten gesagt "hast nen guten Fang gemacht". Ja, ich war an diesem Abend schon echt angetan von ihr. Aber sie war am nächsten Tag schon nicht mehr auf meinem Schirm. Sie war ne Woche später vergessen. Hätte sie mich nicht angeklickt, wäre dieser Bullshit nie passiert - ich hätte sie niemals angeklickt. Hatte ja schließlich eine Tinderella am Start. Und da denke ich mir, dass ich da auch wieder hinkommen kann. Dass ich einfach irgendwann denken kann "jo, die war schon ne geile Sau". Aber dass es dann auch gut ist und mich das nicht runterzieht. Irgendwann werde ich diesen Gedanken haben können, wie du schreibst: dass sie ein Teil von mir ist und dass es so gelaufen ist wie es gelaufen ist. War ja bei meiner Ex (weswegen wir ja hier auch zusammen in diesem Thread geschrieben haben) auch so. Ich merke durchaus Parallelen in den Gedankengängen bei Ex und Jana. Das mit Jana ist aber gefühlt einfach um ein vielfaches intensiver. Ich bin ja schon so weit, dass ich auch weiß, dass ich nicht alleine Schuld habe an diesem ganzen Drama. Sie hatte das ja auch selbst gesagt. Es gehören immer zwei dazu und ihr Verhalten war zum Teil auch alles andere als korrekt. Wir haben uns einfach zu einem denkbar schlechten Zeitpunkt kennengelernt. Das weiß ich heute aus Überzeugung, dass muss ich mir nicht einreden. Aber es belastet mich insgesamt halt einfach noch, da ich sie leider eben immer noch vermisse. Mir geht es heute aber auch schon wieder besser, ich glaube es lag echt an diesem wirklich katastrophalem Date am Freitag (das bis dato schlimmste Tinderdate was ich jemals hatte), das hat definitiv dazu beigetragen. Das hatte ich ja bei der Arbeitskollegin nicht, als die bei mir war, habe ich mich ja gut gefühlt - bis ich am nächsten Tag erfuhr, dass sie einen Freund hat, haha. 😄 Die meldet sich auch immer mal wieder. Seltsamerweise spüre ich bei der durchaus, dass ich mich zu der hingezogen fühle. Ich muss mich da auch echt zusammenreißen, es nicht doch zu versuchen. Ist aber mal wieder eine theoretisch nicht verfügbare Frau. Ist aber seit Jana tatsächlich die erste, bei der ich merke, dass die wieder meinen "Jagdtrieb" wecken kann. Wenn ich mit der schreibe, "spüre" ich ähnliches als damals bei Jana im TG. Sie triggert mich. Naja, der Tag gestern war wirklich der Schlimmste seit Einleitung der KS. Obwohl das Wochenende insgesamt mega gut war. Dass es heute wieder deutlich besser war, zeigt, dass es halt vielleicht einfach ein Auf und Ab auf dem Weg zum Ziel ist. Gestern war es halt mal etwas stürmischer. Wird schon.

Das ist es ja! Wenn ich wüsste wie das geht, das "Loslassen", wäre mir ja schon geholfen. Ich habe die Info bekommen, dass sie einen neuen Kerl am Start hat. Das hat den letzten Funken Hoffnung gekillt. Einerseits war das natürlich erst einmal scheiße, aber ich habe mir gedacht, dass es besser ist, da ich so dann den letzten Schubser bekomme, dann endgültig damit abschließen zu können. Ich weiß halt ehrlich gesagt einfach nicht, was ich noch tun kann/muss/soll. Ich richte ja den Fokus auf mich. Ich sage mir immer wieder, dass es mit dieser Frau nicht gepasst hat. Aber ich entferne mich wie gesagt emotional nicht einen Millimeter von ihr. Im Gegenteil: es war ja teilweise Mitte Juli schon deutlich besser. Seit der Info mit dem neuen Typ (ist jetzt 3 Wochen her), wird es von Tag zu Tag aber schlechter statt besser, also ich mache gefühlt Rückschritte. Ich weiß nicht, ob es daran liegt, dass ich auch wieder aktiv ins Dating gegangen bin. Das Date gestern war die reinste Katastrophe. Dame sah halt absolut nicht so aus wie auf den Fotos und ihre Art war des Todes unattraktiv. Absolut und zu 0,0% mein Typ. Das bewirkt, dass Jana immer höher auf dem Podest klettert und ich sie dann im Anschluss noch stärker zurückhaben will. Das Gesamtpaket Jana war einfach in meinen Augen perfekt. Mir ist es bei der Ex irgendwann leichter gefallen mich zu distanzieren und emotional zu entkoppeln, da ich mit der Ex bspw. keine gemeinsamen Interessen geteilt habe, es nicht so "gevibed" hat und sie mir ja auch anfangs optisch nicht so gefallen hat. Unter dem Strich kann ich bei Jana nichts anwenden, um sie mir wirklich "schlecht" zu reden, um sie damit eben realistisch und wahrheitsgemäß vom Podest heben zu können. Aber ich belüge mich bei den Versuchen selbst. Jana hat mich nunmal geflasht, das kann ich an der Stelle nicht ändern. Ich kann mir zwar sagen, "yo, so geil fand ich sie nicht", aber ich belüge mich damit eben selbst. Daher habe ich damit auch aufgehört. Ja, das vergleichen ist das Problem. Viele schreiben hier, dass es ja "krass" bzw. "bescheuert" ist, dass ich einer 3-monatigen FB so hinterhertrauere. Es mag sich vielleicht doof anhören, aber es ist die Wahrheit: ich habe schon sehr viele Frauen in meinem Leben kennengelernt und manche fand ich echt cool und manche haben mich auch getriggert. Aber bei Jana hatte ich eben - leider Gottes - dieses Gefühl, die wirklich perfekte Frau getroffen zu haben. Das war bei Date Nummer 3 glaube ich der Fall, wo wir ein mega cooles Date hatten und währenddessen eben dieser Gedanke kam "you found the one". Das hat nicht meine Ex in der Intensität geschafft, obwohl ich für die auch Gefühle hatte. Das hat auch nicht die Frau geschafft, mit der ich 4 Jahre zusammen war. Ich hatte diese "Erfahrung" bis dato bei keiner anderen Frau. Und dieses "you found the one" geht einfach nicht weg. Ich habe nur eine halbwegs plausible Erklärung dafür, dass ich diesen Eindruck habe bzw. da irgendwas fehlgeschaltet wurde bzw. sich falsch eingebrannt hat und deswegen mein Hirn da irgendwie aktuell nicht richtig funktioniert: ich habe Jana eben genau in der Zeit kennengelernt, in der ich damals in dem bis dato tiefsten Loch hing. Es lief im OG nicht, der gescheiterte Ex-Back-Versuch war gerade mal 2 Monate her, ich habe mich unattraktiv, wertlos und einfach beschissen gefühlt. Selbstwert war im Keller. Dadurch dass Jana mich angeklickt hat, es von Sekunde 1 quasi ein Selbstläufer war, was das TG, das Dating betrifft, hat sie mein Ego so brutal gepusht, dass ich mich dann eine Woche später nicht mehr schlecht gefühlt habe, sondern eben wie ein King. Mich hat ein HB 9 von sich aus angeklickt, die eigentlich einen Bekannten gedated hat und die scheinbar Interesse an mir hat. Sie hat mich von -500 auf +500 gehoben. Das erklärt vielleicht dieses "geflasht" sein von Anfang an. Der Ego-Push war zu stark. Ich bin jetzt nicht mehr in so einem Loch. Klar, ich will Jana zurück. Aber ich fühle mich nicht mehr wertlos. Die Sitzungen und die Selbstwertarbeit haben bewirkt, dass ich nicht mehr negativ über mich denke. Ich weiß, dass ich grundsätzlich ein cooler dude bin und eben auch attraktive Frauen verführen kann (dieses Mindet hatte ich vor Jana nicht). Ich habe ja gemerkt, dass ich ja durchaus Frauen wieder interessant finden kann, siehe Sara und die Arbeitskollegin. Aber sie schaffen es nicht, mich in dieser Intensität zu triggern. Dieses "flashen" lösen die nicht mehr aus. Vielleicht weil sie mich eben nicht aus einem Loch ziehen und mein Ego in der Intensität pushen? Es ist aktuell die einzige Erklärung die ich dafür habe, dass Jana auf diesem Podest sitzt und da auch nicht mehr runterkommt. Da der "Kick" zu krass war. Das ist ja eine der Techniken, die ich anwende, um eben zu akzeptieren was ist und das positive darin zu sehen. Ich bin ihr dankbar, ja. Ich bin dank ihr insofern selbstbewusster geworden, da ich weiß, dass ich Frauen in der oberen Liga gamen kann und ich mich nicht mit dem Durchschnitt zufrieden geben muss. Ich weiß dank ihr, auf was ich bei Frauen achten muss und was die größten Redflags sind. Dank ihr wird es mir nicht mehr passieren, mich blind auf jede Frau einzulassen, sondern eben vorsichtig zu sein und besser zu screenen. Dank ihr habe ich den "Fehler" in meinem Bindungssystem erkannt: dass ich der ängstliche Typ bin und das ich daran arbeiten muss. Ändert aber nichts an der Grundproblematik, dass sie auf dem Podest hockt. Auch diesen Gedankengang hatte ich bereits und halte ich auch für durchaus plausibel. Es kann ja sein, dass da durchaus Frauen sind, die grundsätzlich das gleiche liefern wie Jana. Wo das Gesamtpaket ähnlich ist und die es schaffen könnten, mich zu "flashen". Aber dass diese negative Erfahrung (gerade ihr blockieren Anfang Juni, was die bisher negativsten Emotionen hervorgerufen hatte, die ich bis dato erlebt/gefühlt habe) bewirkt hat, dass ich unterbewusst keine Frau mehr an mich heranlasse. Dass ich mich nicht auf Frauen einlasse, aus Angst, wieder so verletzt zu werden. Was meinst du? Wie ich versuche, die Emotionen zu regulieren, wenn Erinnerungen kicken? Ich wende dann eben Techniken an, die mir der Coach beigebracht hat. Da das seine Werkzeugkiste ist, möchte ich das nicht alles verraten oder ins Detail gehen. Die verfolgen aber alle das Ziel, Jana zum Teil zu ersetzen bzw. den Fokus sofort generell weg von Frauen zu richten. Das geht wie gesagt auch ganz gut. Aber mein Hirn gibt dann keine Ruhe. Bsp. die Aktion mit dem Zalandopaket: nach einer Minute ist dieser Gedanke/die Erinnerung weg. Ok, cool, weiter im Text. Konzentration auf Arbeit, Gedanken bzgl. Jana sind weg. Dann kommt aber wenig später wieder mein Hirn um die Ecke: "hier ein Bild von Jana was sie dir geschickt hat, wo sie in sexy Pose vor dem Spiegel steht. Hier eine Erinnerung vom Sex mit ihr. Hier eine Erinnerung von dem coolsten Date was du mit ihr hattest. Hier die Erinnerung wie sie quer in deinem Auto gefahren ist und du das gefeiert hast. Hier die Erinnerung wie sie 2 x bei dir vor der Tür stand". Diese Erinnerungen/Gedanken kommen vollautomatisch, ohne Warnung, ohne Vorankündigung. Egal was ich gerade mache. Ich kann auf der Arbeit hochkonzentriert sein. Ich kann im letzten Satz Bankdrücken sein. Ich kann mit den Kumpels nen coolen Abend haben, diese Erinnerungen kommen immer und immer wieder hoch. Sie sind aber anders als bspw. die Erinnerungen die auch mal über die Ex hochkommen. Man denkt ja immer mal wieder gelegentlich an Verflossene oder sonstwas, wenn man sie auf Social Media angezeigt bekommt oder so. Die Gedanken über die Ex bspw. haben keinerlei "Macht" mehr. Sie triggern mich nicht, es ist mir egal. Die kommen für Sekunden und sind dann weg. Aber alle Gedanken bzgl. Jana triggern mich emotional und lassen mich schlecht fühlen. Ich kann da nicht sagen "es ist egal". Sie sind mir nicht egal. Ich will sie dann wieder zurück, also Jana. Dann geht es wieder von vorne los. Ich rufe mir dann wieder negative Eigenschaften vor Augen, rede mir ein, dass sie gar nicht so gut war, denke an die Worte von Rollo Tomassi mit dem tonnenschweren Elefanten etc. Dann geht es irgendwann wieder. Aber das nervt halt, da das mittlerweile Routinen sind die ablaufen, aber es nichts daran ändert, dass mir Jana grundsätzlich egal wird bzw. ich mich emotional entkoppeln kann. Schwer zu beschreiben. Jana ist das Feuerzeug, man drückt auf den Knopf und die Flamme ist an. Die Flamme sind die Gedanken/Emotionen, ich verbrenne mich kurz dran. Mithilfe der Techniken kann ich die Flamme kurz auspusten. Wenig später geht das Feuerzeug aber wieder an und die Flamme ist wieder da. Technik 2 wird angewendet. Flamme aus, ok cool. So läuft es den ganzen Tag. Sie ziehen mich halt automatisch runter, ich kann dagegen nichts ändern. Erinnerung kickt und unmittelbar danach fühle ich mich schlecht. Ich vermisse sie dann. Bin traurig. Dann wende ich die Techniken an und es wird wieder besser und ich kann durchatmen. Es würde mir helfen, wenn der Ablauf folgender wäre: Gedanke -> Technik anwenden - > Emotion abwenden. Aber es läuft immer so ab: Gedanke kommt -> gleichzeitig kommt die negative Emotion -> Technik anwenden. Ich habe so gesehen nicht genug Zeit, die Technik anzuwenden, ich fühle mich währenddessen dann schon richtig mies. Ich bin nicht sauer auf sie. Ich war eine Zeit lang sauer auf sie, ja. Ich ärgere mich nicht mehr über mich selbst, dass ich es verbockt habe. Wenn ich den Gedanken zugelassen hatte, dass ich sie bewusst genextet hatte (und nicht sie mich, also im Dezember, danach ging das Drama ja erst so richtig los), ärgerte ich mich über mich selbst. Ich weiß ja heute warum ich mich so verhalten habe. Daher kann ich mir das heute verzeihen und ärgere mich nicht mehr über diese Aktion. Ich ärgere mich heute nur noch darüber, dass ich sie nicht loslassen kann. Bzw. ich keine Fortschritte wahrnehme. Sondern ich gefühlt noch die exakt gleichen Gefühle für sie habe, wie im Dezember, wenn ich ehrlich bin. Und das ist fucking 8 Monate her! Bitch please...

Ich weiß dass es nie wieder was bringen würde. Rational weiß ich das. Das Ding ist durch, es gibt in keiner Konstellation einen Weg, wo man sich normal Daten könnte. Dafür ist zuviel passiert, dafür habe ich zu viel Drama gemacht. Wie Rollo Tomassi das richtig sagt: da steht ein tonnenschwerer Elefant im Raum, ich würde das immer und immer wieder vorgehalten bekommen. Ich Überhöhe sie auch nicht. Ich bin mir auch rational ihrer Schwächen und Fehler bewusst. Auch ich wäre skeptisch wegen der ganzen Stories und dem ganzen Shit der passiert ist. Ich kriege mich aber emotional nicht entkoppelt irgendwie. Ich denke immer noch, dass sie die perfekt passende Frau ist, aber die Umstände nicht gepasst haben. Ich bin dann wiederum rational auch bewusst, dass sie "nur" massiv mein ängstliches Bindungssystem getriggert hat. Ich will sie ja los werden. Ich lenke mich auch nicht ab, nur um nicht an sie denken zu müssen. Die Sachen die ich mache, mache ich ja so oder so. Sei es Sport oder sonstiges. Ich fühle mich auch wohl, ich fühle mich nach dem Sport wie früher, richtig gut und bin gut drauf. Ich habe auch wieder Freude in meiner Freizeit, wenn ich was unternehme. Ich bin nicht mehr in einem tiefen Loch, ich kann insgesamt nicht klagen. Aber gestern zum Beispiel. Ich bin auf der Arbeit und voll konzentriert, da ich diese Woche viel komplizierten Shit rechnen musste. Kam ein Zalandopaket für mich. Ich sitz da und packe es aus. Plötzlich kommt ohne Ankündigung und Vorwarnung eine Erinnerung hoch. Wie Jana mir im Januar Fotos von Unterwäsche geschickt hatte. Ich habe das absolut gar nicht mehr auf dem Schirm gehabt. Ja und dann fühl ich mich schlecht und der Gedankenapparat springt an. Ich wende dann die Techniken an, das zu unterbinden und aus den Spiralen auszubrechen. Aber sie kommen ohne Vorankündigung und schaffen es mich runterzuziehen, auch wenn es mir vorher richtig gut ging. Das ist es, was mich so ärgert. Ich will sie ja nicht mehr im Kopf haben. Ich habe rein von der Analyse her damit abgeschlossen. Ich habe die Antworten auf die meisten Fragen. Ich kann es mir erklären, habe alles durch reflektiert und die Ergebnisse liegen auf dem Tisch. Es hakt jetzt nur massiv an diesem letztem Step: sie soll mir endlich egal werden. Mehr will ich gar nicht.

Mahlzeit Gemeinde, mal wieder Zeit für ein Update, sind ja wieder 1,5 Wochen vergangen. Gefühlt geht es aktuell wieder rückwärts statt vorwärts, diese Woche war extrem. Jana sitzt auf dem Podest und ich bekomme sie da einfach nicht runter, egal welche Werkzeuge oder Techniken ich anwende. Ich probiere alles aus, richte den Fokus auf mich, nehme alle Ratschläge vom Coach oder aus den Büchern und versuche sie so gut es geht, ins Bewusstsein zu rufen und sie umzusetzen. Insgesamt wird es aber einfach nicht besser, verdammte Axt. Ich war sogar letztens im Saunaclub und habe eine optische 10 gelayed, um Jana von diesem verdammten Optikpodest zu heben - zwecklos. Dont't know what to do against this shit anymore. Wenn ich konzentriert bin, schaffe ich es teilweise, Jana komplett auszublenden. Sobald ich aber im Leerlauf bin (wenn ich abends im Bett liege oder morgens zum Beispiel), laufen automatisch die gleichen Gedankenspiralen. Immer die gleiche Kassette. Hauptsächlich wirft mir mein Hirn noch ihre Figur vor die geistige Linse und dann muss ich Techniken anwenden, das abzustellen, da ich sonst abgefuckt werde. Ich glaube, Fading Affect Bias hat jetzt auch endgültig in Endstufe gekickt, mittlerweile sind ausschließlich nur noch die positiven Gedanken/Erinnerungen übrig geblieben. Die negativen Erinnerungen haben nicht mehr die Kraft, sie vom Podest zu heben, auch wenn ich versuche, daran zu denken. Die negativen Emotionen, die ich mir bis vor ein paar Wochen ins Bewusstsein rufen konnte und die mir es vor allem zu Beginn leicht gemacht haben, die KS zu halten, sind weg. Ich halte heute nur noch die KS aus dem Grund, da mein Stolz mich daran hindert, sie anzuklicken, da sie ja scheinbar einen neuen dude am Start hat. Ich habe diese Woche mal versucht, wieder aktiv auf Frauen zuzugehen und habe etwas OG betrieben. Es ist ein Trauerspiel. Ich vergleiche jede dargestellte Frau mit Jana und JEDE versagt in den von mir priorisierten Screeningpunkten (Optik, gemeinsame Interesse, Humor) gnadenlos. Gerade der Optikvergleich kickt hart und zieht mich teilweise ziemlich stark runter, sodass ich die App erst einmal wieder runtergeschmissen habe. Keine konnte ihr auch nur im Ansatz das Wasser reichen, falls es eine durch den Optikfilter geschafft hat, scheiterte es dann aber an den zwei anderen Punkten. Es ärgert mich mittlerweile echt und ich bin richtig abgefuckt deswegen. Gefühlt ist die Anziehung, die ich ihr gegenüber noch verspüre, nicht um 1% zurückgegangen. Ich weiß nicht, welche Knöpfe sie bei mir gedrückt hat. Sie hat die aber scheinbar so tief reingedrückt, dass die klemmen und nicht mehr in die Ursprungsstellung zurückgehen. Dafuq. Ich nähere mich allmählich dem mir gesteckten Zwischenziel, 100 Tage die KS rigoros zu halten. Hier schrieb einer, dass man dann aus dem Gröbsten raus sei. Irgendwann im September sind diese 100 Tage vorbei. Dann brauche ich mittlerweile sage und schreibe 9 Monate, über sie hinweg zu kommen. Dieser Zeitraum ist 3 x so lange wie der Zeitraum, in dem ich sie gedated habe. Ich kann nur mit dem Kopf schütteln, wenn ich darüber nachdenke. Dabei kann ich guten Gewissens sagen, dass ich die KS zu 100% rigoros halte. Ich habe nicht ein Foto geguckt, nicht 1 x Social Media gestalked. Ich habe meinerseits nicht versucht, Infos zu erhalten oder anderweitig Kontakt herzustellen. Ich hebe 5 x die Woche schwere Scheiße, baue meinen SC aus, widme mich Hobbies, lese Bücher, habe Termine mit dem Coach, gehe voll in meinem Projekt Eigentumswohnung auf - aber wenn ich ehrlich bin: ich würde Jana sofort und ohne auch nur mit der Wimper zu zucken oder eine Sekunde darüber nachzudenken zurücknehmen. Safe und zu 100%. Da muss ich gnadenlos ehrlich sein und ich bin richtig sauer und abgefuckt deswegen. Naja. Genug Selbstmitleid. Ich fahre seit dieser Woche die härtesten Geschütze gegen mein Hirn auf. Ich habe ALLES, was mich in irgendeiner Weise an sie erinnert, wo ich im entferntesten auch nur im Ansatz Berührungspunkte sehe, gnadenlos und restlos aus meinem Leben gestrichen. Ich muss dafür auf Sachen verzichen, die ich eigentlich zu meinen Hobbies zähle und die mir Spaß machen. Ich habe meinem Hirn jetzt den Kampf angesagt. Ich werde den auch gewinnen, das ist sicher. Ja, die Stimme in mir wird lauter, dass ich sie anklicken soll. Mal Bilder gucken soll. Mal versuchen soll, Infos herauszubekommen. Da sitzt der Teufel auf der Schulter und der Ficker flüstert mir das ins Ohr, isso. Doch ich werde den Kampf gewinnen. Auch wenn ich den noch Monate führen muss. Ich weiß, dass es mein Hirn ist, was mir da Streiche spielt. Ich weiß, dass es vielleicht auch mein Ego ist, was immer noch mit dieser "Niederlage" zu kämpfen hat. Ich weiß, dass es überwiegend Projektionen sind, die nicht der Wahrheit entsprechen. Ich habe mich aber auch schon bei dem Gedanken ertappt, dass ich mir gedacht habe, dass diese ganze Selbstwertarbeit, Meditieren hier und Bücher lesen da vollends für den Arsch sind. Dass ich einfach auf mein Kryptonit-Girl gestoßen bin, für das ich letzten Endes kein Futter hatte. Nicht weil ich nicht gut genug aussehe oder so. Das ist es gar nicht. Das Mindest habe ich nicht mehr. Sondern weil ich einfach meinen Scheiß nicht beisammen hatte. Wie dem auch sei. Ich habe gleich ein Date und gehe danach paar Bierchen trinken und grillen. Immerhin freue ich mich wieder auf Bier und Steaks. Und ich schlafe wieder gut. Kann aber auch an dem Boxspringbett und an der Ruhe liegen, die ich in der neuen Wohnung habe. Forschritte spüre ich in gewissen Bereichen also schon. Peace Leute. Musste echt mal Dampf ablassen. Ich ärgere mich mittlerweile einfach nur noch über mich selbst. Nicht über Jana. Auch nicht über meine Aktionen, die ich mir geleistet habe. Ich ärgere mich einfach, dass sie nicht aus meinem Kopf verschwindet. Sie wohnt da kostenlos zur Miete, frisst Energie und labert mich auch noch mit Scheiße voll. Sie sitzt da auf ihrem Thron und ruft von oben runter "Yo Celica. Ich bin die geilste und coolste Frau, die du jemals gehabt hast und haben wirst". Ich zeig ihr gedanklich nur noch den Mittelfinger. 😄 /edit: @willian_07: das war jetzt Zufall. Du hast den Post geschrieben, während ich den letzten Absatz am runtertippen war.

Heute Morgen war auch echt nochmal fies, denke es lag an dem Traum. Mittlerweile bin ich wieder deutlich entspannter. Generell grüble ich in manchen Kontexten zu viel anstatt es einfach mal laufen zu lassen. Sobald ich beschäftigt bin, sind die Gedanken auch weg, was sich auch ins Positive geändert hat. Bis vor einigen Wochen war es egal, ob ich beschäftigt war oder nicht, da hatte ich quasi durchgehend Hirnfick. Aber: es wird ja kontinuierlich besser und ich muss auch langsam aufhören, das letzte Jahr zu reflektieren. Ich weiß, warum es so gelaufen ist und ich habe jetzt einen Weg eingeschlagen, der denke ich gut und der Richtige ist. Damit sollte ich die Sache erstmal abhaken, alles weitere folgt eh automatisch. Ja, es dauert verhältnismäßig lange, ich habe es aber auch eben unnötigerweise in die Länge gezogen. Wird mir aber nicht nochmal passieren. 🙂 Dass da noch wiederkehrende Gedanken sind, muss ich erstmal noch so hinnehmen, aber auch da merke ich, dass es an manchen Stellen besser wird und die stark nervenden Gedanken allmählich weniger werden. So nehmen seit dieser Woche die Gedanken an ihren "perfekten" Körper ab, was für mich sehr wichtig ist, da so dieses Figur-Podest immerhin schrumpft, was bei mir ja einen ziemlich hohen Stellenwert hat. Hier merke ich also denselben Effekt wie bei der Ex, die ich auch diesbezüglich idealisierte und heute neutral darüber denken kann. Wenn ich meine Ex sehe, denke ich mir "jo, gute Figur". Aber es triggert mich emotional nicht mehr. Ich denke, dass da momentan die Entkopplung in Bezug auf Jana in Gang ist und ich sie dann ebenfalls so wahrnehmen werde, wie sie ist: Durchschnittsfrau mit normal guter Figur, nicht mehr, nicht weniger. Kein Pommespanzer, aber auch keine Göttin. 😄 Ich höre aktuell das Buch "Sorge dich nicht, lebe!" von Dale Carnegie. Da geht es um das Thema Grübeln/sich Sorgen machen/Angst haben. Die Lösung des Problems, über die Geschehnisse in der Vergangenheit oder die Ängste der Zukunft zu grübeln, ist so extrem einfach, nur in der Umsetzung doch schwer: man soll einfach die Schotten zur Vergangenheit und zur Zukunft dicht machen und eben jeden Tag leben, ohne nach hinten und vorne zu schauen und den Tag als einzelne Zeiteinheiten sehen. So lebt es sich deutlich entspannter. Ist in der Theorie echt denkbar easy und auch logisch, aber in der Umsetzung doch manchmal tricky.

Ja, mir ist schon wichtig, wie ich bei anderen ankomme, da hast du Recht. Ich will halt nicht mehr so reinkacken, wie bei den letzten beiden Frauen und das Gesicht verlieren. Werde ich auch nicht mehr. Daher lege ich da wahrscheinlich aktuell noch ziemlich viel Wert drauf und passe entsprechend auf. Legt sich wahrscheinlich, wenn ich das alles hinter mir gelassen habe und zur Ruhe gekommen bin. 🙂 Den Gedanken, dass sie mir nicht gut getan hat und ich alleine deswegen keinen Kontakt haben will, habe ich ja schon und dessen bin ich mir ja zum Glück auch bewusst. Schließich geht es mir ja jetzt schon deutlich besser als in der Zeit, wo ich mit ihr Kontakt hatte. Das muss ich mir nur hin und wieder mal ins Bewusstsein rufen, wenn das Gefühl des Vermissens hochkommt. Der Umstand, dass ich ihr jetzt aber noch zusätzlich zu einem noch ungünstigeren Zeitpunkt schreiben würde, da sie eben nicht mehr alleine ist, macht es für mich noch einmal zusätzlich einfacher, die KS zu halten. So oder so hätte ich mich aber nicht mehr bei ihr gemeldet. Das wird schon. Es ist irgendwie komisch, so gar keinen Kontakt zu Frauen mehr zu haben (die platonischen Kontakte zähle ich jetzt mal nicht dazu). Muss ich mich echt dran gewöhnen. Aber ich glaube mittlerweile, dass es nur so funktionieren kann, also langfristig. Vielleicht liest sich der Beitrag von heute Morgen etwas zu kritisch, gerade die Selbstkritik. Ja, die ist da, aber trotzdem kann ich sagen, dass es mir gut geht. Ich freue mich bspw. jetzt schon wieder aufs Wochenende, bin eigentlich gut drauf und schlafe vor allem wieder seit dieser Woche durch (kann aber auch an der neuen Wohnung liegen, wo es deutlich ruhiger ist als in der alten, alleine das rechtfertigt schon den Kauf). Also diese extreme Downphase ist definitiv vorbei. Es dauert eben einfach etwas länger und diese Woche ist auch wieder ein Termin mit dem Coach angesetzt. Dort soll der Fokus weiterhin auf der Akzeptanz liegen, was passiert ist. Das ist denke ich der letzte große Sticking Point, mir das zu verzeihen und Frieden mit der Vergangenheit zu finden. /edit: Ja genau. Also nicht nur das hinterherlaufen, sondern eben generell mein Verhalten auch während des Datings. Die ellenlangen Diskussionen über WhatsApp und die Dramen. Mein 3 x nexten. Und dann eben die Aktion von April bis Juni. Ich ärgere mich so, es nicht sein gelassen zu haben sondern immer und immer weiter investiert zu haben, ohne das was zurückgekommen ist und ich so gesehen das Geld aus dem Fenster geschmissen habe. Eben nur für eine popelige FB (gut, ich habe halt mehr darin gesehen bzw. habe ich Gefühle entwickelt, dafür kann ich ja aber nichts). Ich wollte halt was reparieren. Seit Januar. Sie hatte mir aber nicht die Möglichkeit gegeben, weder im Januar, im Februar, noch im April. Stattdessen hat sie mich hingehalten. Das sehe ich aber erst jetzt, mit zeitlichem Abstand. Und das ärgert mich und beschäftigt mich bis heute. Das setze ich ja gerade um. Ich gehe ja schon seit April nicht mehr aktiv ins Dating. Sara und die Arbeitskollegin waren Ablenkung. Bringt mich aber nicht weiter an der Stelle. Heißt ja aber nicht, dass ich alles blocke, was mir vor die Flinte läuft. Kann ja sein, dass mir morgen ein 100%iges Yes Girl über den Weg läuft, bei der ich ein gutes Gefühl habe (so wie die eine Tinderella vom letzten Jahr, wo es einfach unkompliziert lief). Ich finde ja durchaus wieder Frauen interessant, was ja grunsätzlich ein gutes Zeichen ist. Nur bin ich eben vorsichtiger. Ich würde aber keine Frau abwimmeln, die viel Interesse zeigt. Wenn es passt, passt es eben. Dann gibt es keinen Grund für Diskussionen, Dramen oder sonstigen Shit. Egal, ob man sich noch über sich selbst ärgert oder nicht. Die habe ich halt noch nicht gefunden. Meine jetzige Lebensplanung sieht vor, weder zu heiraten noch Kinder zu bekommen. Klar kann sich das mit dem heiraten ändern, wenn wirklich "die Richtige" kommt, aber Kinderwunsch besteht tatsächlich nach wie vor nicht. Ich bin letzte Woche Patenonkel geworden und was ich bisher mitbekommen habe, bestätigt mich nur wieder darin, keine eigenen Kinder zu wollen. 😄 Zumal man generell sagen muss, dass die letzten beiden "Trennungen" im Peak der Limerenz stattgefunden haben, also meinerseits. Nach einer 10 jährigen Beziehung ist die Limerenz natürlich nicht mehr da, es kickt dann wahrscheinlich anders. So war ich ja nach der knapp 4-jährigen Beziehung inkl. gemeinsamer Wohnung komplett cool mit der Trennung. Okay, da gabs nach paar Monaten mal für ne Woche ein down meinerseits, aber es ist um Welten nicht zu vergleichen mit dem Shit bei den letzten beiden Frauen. Warum auch immer.

Ich würde nicht mal sagen, dass sie mittlerweile so viel Macht über mich hat. Ich denke, wenn ich mir selbst verzeihen kann, dass ich mich eben so verhalten habe, erübrigt sich der Rest. Die Fixierung zu Jana besteht nur, weil ich mich eben so gegenüber ihr verhalten habe, also gegenüber dieser Person. Wie oben geschrieben, könnte man da jede X-beliebige andere Frau hinsetzen. Jana ist nicht mehr das Problem, sondern der Ärger über mich selbst. Dieser Drang, was reparieren zu wollen, muss einfach aufhören. Der ist definitiv noch da. Egosache.

Ich glaube mittlerweile schon, dass ich über Jana an sich schon hinweg bin. Ich habe keine "Gefühle" mehr für sie, wenn man das so nennen kann, ich habe akzeptiert, dass sie weg ist und nun wahrscheinlich glücklich mit einem anderen ist. Mir fällt es aber einfach unheimlich schwer, diese Fehler bzw. mein Verhalten zu akzeptieren, wofür ich eben verantwortlich bin. Ich weiß heute, was ich hätte machen müssen. Vor allem nach meiner Kontaktaufnahme im April. Ich hätte sie einfach in Ruhe lassen müssen. Damals konnte ich das aber einfach nicht und da gehe ich hart mit mir selbst ins Gericht. So bin ich ihr hinterhergelaufen, habe mir dadurch selbst geschadet, am Ende zu allem Überfluss noch Drama gemacht und nun hat sie einen Neuen und ich gucke in die Röhre. Das wurmt mich richtig. Da könnte man auch jede X-beliebige andere Frau für Jana einsetzen, ich würde mich wahrscheinlich genauso ärgern. Für mich ist einfach die Rechnung nicht beglichen. Ich habe sie im April angeklickt und mir so gesehen so schon einen Zacken aus der Krone gebrochen, da ich Kontakt herstellte, obwohl sie mir zwei Monate zuvor einen Korb gegeben hatte. Ich investierte fast täglich. Ich meldete mich IMMER (!) zuerst, über 6 Wochen lang. Mit jedem Male habe ich mir dadurch selbst geschadet und damit eigentlich den versteckten Vertrag befeuert. Ich habe mir gedacht "ich investiere so viel und bin so für sie da, da muss sie sich doch bald mit mir treffen wollen!". Ich investierte so gesehen 10.000€. Sie 0€. Ich wollte sie als Gegenwert zurück haben, hätte sie sich mit mir getroffen, wäre die Rechnung beglichen. Nun hat ein anderer meine 10.000€. Das ist es, was mich so unglaublich bis aufs Blut abfuckt. Es war alles umsonst. Ich kann schon sagen, dass ich die gesamte Zeit seit der Trennung mit der Ex für mich "durchreflektiert" habe. Ich weiß, warum es so gelaufen ist ubnd ich weiß, was zu tun ist. Ich habe nach der Trennung zu früh mit dem Dating angefangen und die Bestätigung über Frauen gesucht, anstatt die Baustellen zu bearbeiten, die die damalige Trennung offengelegt hat. Jana kam zu einem denkbar ungünstigen Zeitpunkt, da es mir nicht gut ging und ich nicht mit mir im Reinen war. Ich idealisierte sie. Bereits vor dem ersten Date wurde sie von meinem Kopf in die Kategorie "ultimative Traumfrau" bzw. "Jackpot" gesteckt. Ich sah keine Fehler bei ihr. Zwar hatte ich ein schlechtes Bauchgefühl wegen ihrer Vorgeschichte, nur blendete ich das komplett aus, da sie mir so viel Aufmerksamkeit und Bestätigung gab, das alles andere zur Nebensache wurde. Es war so zum Scheitern verurteilt, da ich sehr früh den Gedanken hatte, dass ich nicht gut genug für sie bin. So verstellte ich mich für sie. Ein entspanntes Kennenlernen, was sie vielleicht tatsächlich vorhatte, war so meinerseits nicht möglich. Es wäre auch jetzt nicht möglich. So lange sie auf dem Podest sitzt und von meinem Hirn immer noch als "bester Fang, Traumfrau, Jackpot" definiert wird (was leider immer noch der Fall ist), ist kein Kontakt, egal in welcher Form, möglich. Ich muss vielleicht wirklich einsehen, dass ich Jana nie von diesem Podest gänzlich runterheben werden kann. Mein Ziel ist es jedoch, mich selbst auf das gleiche Level zu heben. Daran arbeite ich. Denn wenn ich dann wieder auf Augenhöhe bin, idealisiere ich sie vielleicht nicht mehr und sehe dann auch wirklich die negativen Seiten. Aktuell blendet mein Hirn die aber einfach komplett und zu 100% aus. Ich weiß aber, dass es mein Hirn ist, welches mir da scheinbar einen großen Streich spielen will. Ich muss einfach am Ball bleiben und weitermachen wie bisher. Ja, ich habe seit Juni viele Sachen richtig gemacht, vor allem in Bezug auf Sara, die als wirklich gutes "Testobjekt" diente und die mir gezeigt hat, dass ich durchaus schon einige Schritte weiter bin. Da habe ich auf mein Bauchgefühl gehört, welches bei ihr einfach nicht gut war. Sie hatte mich beim ersten Treffen schon leicht geflashed, ich habe aber gelernt (vielleicht durch die negative Erfahrung mit Jana), genauer hinzuschauen und erstmal auf Distanz zu bleiben, anstatt da wieder blind reinzuspringen. Ich habe auch keinen Druck, die KS einzuhalten. Das liegt aber nicht daran, dass ich grundsätzlich keinen Kontakt zu Jana haben möchte, sondern eher daran, dass da mein Stolz kickt und mich daran hindert, in irgendeiner Form Kontakt herzustellen. Es ist wie bei der Ex: wenn diese ultimative, endgültige Info kommt, dass die Verflossene einen Neuen hat, ist das Ding für mich durch. Der Gedanke, sie anzupingen, während der neue dude wahrscheinlich neben ihr im Bett liegt und er das auch noch mitbekommt, ist so fail und würde mich so lächerlich machen, dass mich alleine das davor schützt, Kontakt aufzunehmen. Auch wenn ich gerne Kontakt hätte, irgendwo. So, genug über Jana geblubbert. Das sind aber noch Gedanken, die mir im Kopf herum schwirrten. Meine neue Wohnung, in der sich seit rund einer Woche wohne, gibt mir sehr viel Energie. Ist für mich aktuell der perfekte Rückzugsort und lenkt mich sehr gut ab. Ich bin so in das Projekt Renovierung/Einrichtung vertieft, dass ich teilweise gar keinen Kopf für Frauen habe. Gestern habe ich bspw. 3 Stunden lang ein Sideboard aufgebaut, ich war so konzentriert und vertieft, dass mir später aufgefallen ist, dass ich in dieser Zeit nicht eine Sekunde lang an irgendeine Frau gedacht habe. Ich habe diese Nacht das erste Mal seit Monaten von Jana geträumt, was natürlich extrem hart gekickt hat. Gott war ich heute morgen abgefuckt. Ich denke dann aber an so Situationen wie gestern, wo ich nicht an sie denken muss. Es ist letzten Endes immer nur noch mein Kopf, der mir scheinbar Streiche spielen will. So erkläre ich mir das mittlerweile. Ich werde aber gewinnen. 🙂

Mal ein Update, ist ja jetzt wieder eine Woche vergangen: den Kontakt zur Arbeitskollegin habe ich eingestellt. Es war ohnehin mehr Ablenkung und ein kleiner "Kick", da sie eben eine Arbeitskollegin ist. Ist halt was anderes, als wenn man "draußen" eine kennenlernt. Wenn ich mir aber vor Augen führe, dass sie bereits ein Kind hat, ich sie eingestellt habe und sie eben vergeben ist, blieb nur die logische Schlussfolgerung, es sein zu lassen. Ja, ich war kurz davor, voll auf das Boot aufzuspringen und auf Attacke zu gehen, aber sowas kann in einem großen Chaos enden. Ich will weder in eine Beziehung reingrätschen (erst recht nicht, wenn noch ein Kind involviert ist), noch einen Stempel auf der Arbeit bekommen. Das ist es nicht wert. Klar, es hat mich in der letzten Woche, als die Neuigkeiten über Jana kamen, ziemlich abgelenkt. Aber mit etwas zeitlichem Abstand kommt jetzt doch die Vernunft. Und das ist gut so. Kontakt zu Sara ist ebenfalls eingeschlafen, sie ghosted. Ich denke zwar teilweise noch an sie, aber mich triggert es nicht. Den Lay würde ich mal versuchen, wenn sie sich nochmal melden würde. Aber meinerseits investiere ich da nicht mehr. Ich stehe nicht als Ablenkung für sie zur Verfügung. KS zu Jana besteht natürlich weiterhin. Ich habe den alten Rekord gebrochen, die aktuelle KS geht also mittlerweile länger als die letzte. Kann ich mir mal auf die Schulter klopfen, haha. Ob ich weiter bin? Schwer zu sagen. Ich habe es immerhin geschafft, dem Druck zu widerstehen, Kontakt herzustellen, nachdem ich die Info von vor rund einer Wocher erhielt. Über sie hinweg bin ich aber ehrlich gesagt immer noch nicht. Dafür ist sie noch zu sehr in den Gedanken präsent und ich muss leider immer noch die Fragen "Würdest du ihr die Tür aufmachen, wenn sie davor stehen würde?" und "Triggert es dich, dass sie einen Neuen hat?" deutlich mit JA beantworten. So kann man ja ziemlich leicht überprüfen, wo man steht. Ich wünschte, ich könnte diese Fragen überzeugt mit NEIN beantworten. Es ärgert mich selbst irgendwo sehr, wenn ich ehrlich bin. Mich fuckt es richtig ab, dass ich täglich an sie denken muss und teilweise auch immer noch in der Vergangenheit herumhänge und dieselben Gedankenspiralen durchlaufe. Dabei ist der erste Crash bald 8 Monate her. Vor 8 Monaten gab es das letzte Mal "normalen" Kontkat in Form von normalem Dating. Das ist krass. Wenn ich darüber nachdenke, dass ich sie lediglich 3 Monate gedated habe und bald 3 x (!!!) so lange brauche, über sie hinweg zu kommen, frage ich mich, ob das noch normal ist. Seit einigen Tagen kommen auch vermehrt diese "hättest du in Situation X dieses und jenes gemacht, wäre sie vermutlich jetzt noch hier"-Gedanken. Ich merke, wie irgendwas in mir immer noch etwas reparieren will, ich will es besser machen. Ich vermute aber, dass es mehr das noch gekränkte Ego ist, welches da schreit, als viel mehr das wirkliche Vermissen von der Person Jana. In der Sitzung letzte Woche hat mir der Coach da eine interessante Sichtweise auf den Umstand gegeben, dass ich noch in der Vergangenheit rumhänge und da was reparieren will. Diesen Gedankengang versuche ich zu verinnerlichen, da er mir helfen kann, mir selbst diese "Fehler", die ich gemacht habe, zu verzeihen und eben so langfristig das Ego zu beruhigen und Jana so schneller vom Podest runterheben zu können, also endgültig. Parallel dazu lese ich weiter Bücher und habe auch wieder mit dem Meditieren angefangen. Weiterhin werde ich nicht aktiv ins Dating gehen sondern mich passiv verhalten. Sollte mich eine Frau, die ich interessant finde, anschreiben oder anderweitig Interesse zeigen, bin ich nicht abgeneigt. Sobald ich aber nur die leiseste Vermutung habe, dass es sich nicht um ein Yes-Girl handelt (eben wie bei Sara), stelle ich das Dating ein. Ich will ausschließlich Yes-Girls in meinem Leben. Auf andere Deals werde ich mich nicht mehr einlassen.