Celica2k

Der Sex mit der Ex war unterdurchschnittlich. Trotzdem hatte ich da eine Oneitis. Die Oneitis zu Jana war ja aktiv ab dem Tag, wo sie mich angeklickt hatte. Wie gesagt, im Kopf eingeschlagen wie eine Bombe. Noch nie vorher nur ansatzweise sowas erlebt. Von der einen auf die andere Sekunde BAM. Da liegt Tinderella bei dir, hast grad nen BJ bekommen (Jana hate ich da schon vergessen, das Aufeinandertreffen war ja zwei Wochen her), Tinderella geht aufs Klo, ich checke kurz das Handy und man sieht den IG Follow. Tinderella war von jetzt auf gleich uninteressant für mich. Echt merkwürdig und für mich unerklärlich. Ich wusste ja zu dem Zeitpunkt nicht mal, was sie von mir wollte mit dem Follow, aber ich war sofort Feuer und Flamme. Leider wahr. Und ich habe halt Bedenken, dass das nicht mehr weggeht. Weil ich sie ja immer noch idealisiere. Bzw. immer noch heiß finde. Kann sie mir dann überhaupt so egal werden? Ich hab jetzt die Tage Bilder der Ex zufällig auf Social Media gesehen. Da fand ich sie unattraktiv (auch wenn ihre FIgur gut ist). Da bin ich dann cool damit, dass das in Drama geendet ist, da sie für mich im Kopf "kein guter Fang" mehr ist, da nicht attraktiv. Dann habe ich Sorge, dass ich so nie über Jana werde denken können. Immer wenn ich in Zukunft Bilder sehen werde oder sie sogar live irgendwann sehen werde (was wahrscheinlich ist), dann kommt dieses "Fuck, mit so einem Brett ist es in Drama geendet". Habe ich auch gestern so im Gespräch mit dem Coach gesagt. Vielleicht muss ich einfach lernen damit umzugehen, dass Jana so gesehen die "Traumfrau" für mich war, idealisiert hin oder her. Und vielleicht muss ich mit dem Gewissen/Gedanken leben, dass sie immer so gesehen etwas "Besonderes" für mich bleibt, eine Frau, der ich immer die Türe aufmachen würde, wenn sie davor stehen würde. Auch wenn es mir vielleicht irgendwann bewusst wird, dass es eben nicht gepasst hat. Ich werde sicherlich bald irgendwann eine Beziehung haben, auch mit einer Frau, für die ich Gefühle entwicklen werde und mit der ich eine gute Zeit habe. Aber diesen extremen Kick wird mir vielleicht einfach keine mehr geben können. Dieses Gefühl, sich so unheimlich "mächtig" und begehrt zu fühlen. Das ist so unheimlich schwer zu beschreiben und habe auch gestern versucht, dass dem Coach zu erklären. Wenn ich mit Jana geschrieben habe, da hat das so innerlich in mir gebrodelt, auch wie sie auf das TG eingestiegen ist. Ich war total hin und weg. Heute spule ich ähnliches TG mit anderen Frauen ab, aber es "zündet" nicht mehr so und gibt mir nicht mehr das, was es mir mit Jana gegeben hat. Das macht es für mich so schwer, mich auf eine neue Frau einzulassen. Da mir dieses "Feuer" fehlt. Ich habe nicht mehr diesen Gedanken "die will ich unbedingt haben". Also jedenfalls bis jetzt bei keiner mehr. Nach einem Jahr konnte das keine der Frauen mehr in mir triggern, die ich nach Jana kennengelernt habe. Das waren sage und schreibe immerhin 13 Frauen, die ich getroffen habe. Einige davon während der Zeit mit Jana. Aber vielleicht kommt ja nochmal so eine, die mich nochmal flasht und wo es dann passt. Man soll die Hoffnung ja nicht aufgeben. Damit tue ich mich nach wie vor sehr schwer. Ich versuche nach vorne zu blicken, neue Frauen kennenzulernen, mir bewusst zu machen, dass es eben nicht gepasst hat, aber die Gedanken an die Vergangenheit überwiegen so oft. Da sie auch heute noch so intensive Gefühle auslösen können, manchmal sogar gute, aber überwiegend eben die schlechten. /edit: Ja aber was dagegen machen, dass einem so eine echt bescheuerte Frage egal ist bzw. bewusst wird, dass es absolut irrelevant ist? Mich triggert es aber massiv, wenn ich wüsste, dass ich nicht genügt habe. In welcher Form auch immer. Aber da sind wir wieder bei dem Thema, dass das wohl ein Egoproblem nach wie vor ist. Ich kann bis heute nicht die Niederlage verkraften, weil es in meinen Augen eine Niederlage ist. Ich schaffe da auch nicht den Gedankengang "es ist passiert, drauf geschissen, haben beide dran Schuld", nein, ich sehe mich immer noch als Verlierer, der ohne Ende investiert hat, aber nichts bekommen hat. Das mit dem Fokus auf mich selbst versuche ich doch nun schon seit geraumer Zeit, also eigentlich seit 3,5 Monaten. Wenn man aber keine Fortschritte wahrnimmt, also jedenfalls nicht, was das Podestdenken betrifft, versuche ich halt neue Wege, um diesem Problem Herr zu werden. Ich will sie nicht mehr idealisieren, sie soll nicht mehr diese "Traumfrau" sein. Es reicht mir einfach. Ja, natürlich nutze ich das als Plattform. Hier kommt oft guter Input und manche Beiträge geben einem Hoffnung und helfen etwas. Außer mit dem Coach rede ich mit keinem mehr über das Thema, da es mir mittlerweile fast peinlich ist, dass sie mir immer noch im Kopf herum geistert.

Ja, diese needyness. Ich wusste es ja. Der damalige Bekannte hatte den Fehler ja gemacht, war nach dem 4. Treffen auch schon auf LTR mit ihr aus und hat geklammert und zu viel Interesse gezeigt. Das hat sie mir ja so ins Gesicht gesagt, dass das gar nicht klar ging. Ich hab den Bekannten erst belächelt, aber im Grunde ging es mir exakt genauso wie ihm. Ich musste mich nur beherrschen, eben nicht zu klammern bzw. viel zu tippern und nach Treffen zu fragen. Das war von Anfang an verseucht der Mist. Mein Vorteil gegenüber ihm war, dass ich wusste, was er falsch gemacht hat und ich einfach das Gegenteil gemacht habe, obwohl es mich abgefuckt hat. Und nein, ich hatte bei ihr das Mindset nicht, sie jederzeit rausschmeißen zu können. Da haben bei mir auch keine Alternativen geholfen, so wie Rollo Tomassi es gepredigt hat, "spinning plates" zu haben. Bei der die ich jetzt kennengelernt habe (und die heute Abend vorbeikommt), habe ich dieses Mindset allerdings. Da kann ich verzichten, es ist mir egal. Ich bin aber auch nicht emotional involviert. Das ist das Mädel, bei der ich bisher keine Redflags gescreent habe. Irgendwo freue ich mich ein bisschen, ist halt easy, wenn man weiß, dass es immerhin guten Sex geben wird. Vielleicht tut sich bei mir ja emotional was nach mehreren Treffen, mal gucken. Ist ja auch in dem Buch "Attached" so beschrieben. Sie scheint ein sicherer Typ zu sein, bei ihr springt mein ängstliches Bindungssystem nicht an, da sie mir keinen Grund liefert, dass ich mir Sorgen machen muss. Invest ist da, eigentlich alles easy. Da taktiere ich auch nicht hin und her und grüble Minutenlang darüber nach, welche Nachricht ihr jetzt schreibe und mal gezielt freeze, obwohl ich das gar nicht will. Ich frage mich aber schon, warum ich bei Jana so unentspannt war von Anfang an. Sie hatte ja auch investiert. Ich feiere ja auch Coach Mischa, da er bzgl. Kontaktsperre wirklich sinnvolle Videos rausgebracht hat (hab die bestimmt 200 x angeschaut, aber wirklich gebracht hat es nichts, schließlich habe ich die KS erneut gebrochen), aber er ist auch extrem red pilled und predigt ja die Hypergamie der Frau rauf und runter. Deshalb schaue ich die Videos auch nicht mehr. Ich frage mich halt heue noch, ob Jana sich bei einem anderen dude, für den sie Gefühle entwickelt, anders verhält und dann so ist, wie ich mir das vorstelle. Die viel Nähe will, mit guter Behandlung umgehen kann etc. Das ist ja das was mich so runterzieht. Jetzt hat sie vielleicht einen Typen, bei dem sie genauso ist, wie ich gerne gehabt hätte, dass sie so bei mir gewesen wäre. Dann fühle ich mich wieder ausgenutzt. Aber wer weiß, wie es da läuft. Den Spruch habe ich schon öfters gehört. Die besten Beziehungen sind die, wo die Frau den Mann ein Stück mehr liebt als der Mann die Frau. Auch bei mir fieldtested. /edit: Nö. Groß schon, aber absolut nicht trainiert. Eher tatsächlich ein "Lauch", Groß aber dürr. Skater Boy. Autoschrauber. Tattoowierter Bad Boy halt, dunkelhaarig. Eigentlich das komplette Gegenteil von mir, haha. Daher habe ich ja auch direkt gedacht, dass ich ein Rebound bin. Ich kenne den dude nicht und bilde mir kein Urteil über ihn. Schließlich kenne ich auch nur die Seite von Jana über ihn, wer weiß, was daran wirklich gestimmt hat. Das sie gelogen hat, ist ja mehrmals rausgekommen. Der Typ hat ja nebenan hier in der Nachbarschaft sein Nebengewerbe. Sehe den fast jeden Tag. Manchmal überlege ich echt, da mal anzuhalten und mit dem zu quatschen bei nem Bier. Aber würde nichts bringen. Der könnte mir aber das Auto folieren, haha. Yes. Die Oneitis ist nur von Ex auf Jana umgesprungen, that's all. Same shit, different girl. Wobei ich den Nexting Scheiß bei der Ex ja auch gemacht hatte, da kannte ich das Forum ja noch gar nicht. War also vorher schon irgenwie was durcheinander.

War jetzt das erste Mal seit Einleitung der KS. Ich versuche ja mittlerweile alle Mittel und Wege, Jana von diesem Optikpodest wegzubekommen. Ich habe dann mal bewusst ein Bild von der Ex aufgemacht und danebengelegt. Die Figur der Ex bewerte ich teils besser als die von Jana! Ich habe ein Bild der Arbeitskollegin angeschaut und sie hat 1:1 die gleiche Figur wie Jana. Kein Witz, könnte fast eine Kopie sein. Warum aber stuft mein Hirn Jana immer noch als unerreichbar an? Objektiv betrachtet ist Jana nicht besser, schöner, mehr sexy als Dame XYZ. Ich sehe das aber permanent so. Das macht mich langsam echt kirre. Ja, das ist bei mir bei den letzten beiden Frauen stark rausgekommen. Ich habe mich gefragt, warum sich Ex und Jana überhaupt mit mir treffen und was die von mir wollen, es gab für mich keine logische Erklärung, dass sie mich als attraktiven Mann wahrnehmen mit ehrlichem Interesse an mir. Immerhin das sehe ich bei den Frauen, die ich heute treffe, schon anders. Nur ist da noch unterschwellig der Gedanke, dass sie durchaus die Augen nach "dem Besseren" aufhalten. Ich meide die anderen Teile des Forums ohnehin, halte mich eigentlich nur noch in diesem Thread hier auf. Aber was man hier halt aufgeschnappt hat, ist natürlich erst mal in der Birne. Das rauszubekommen ist tricky.

Klar sind das zwei paar Schuhe. Es gibt normale Frauen, die einfach nicht mein Typ sind und das ist okay. Da werte ich nicht ab oder ähnliches. Abwertend werde ich, wenn ich am Strand entlang laufe, eine Frau sehe, die ca. 130 kg hat, extrem unvorteilhaft gekleidet ist (kein BH, zu kurzes T-Shirt, sodass es an den Seiten rausquillt, ungepflegter Gesamteindruck). Das muss nicht sein, so muss man nicht herum laufen. Das hat aber nichts mit der Frau zu tun, sondern so denke ich auch bei Männern, die so herum laufen. Klar, es gibt Leute, die krankheitsbedingt so übergewichtig sind, in den von mir gesichteten Fällen konnte man diese Personen aber einem gewissen Klientel zuordnen, um es vorsichtig auszudrücken. Und da bin ich dann abwertend, yes. Stehe ich zu. Hmm, dein Denkansatz ist schwierig. Wenn für mich ja eine Frau optisch passt, gehe ich ja automatisch davon aus, dass sie als attraktiv auch von der Außenwelt wahrgenommen wird. You know what I mean? Bei Jana haben auch einige gesagt, dass sie nicht hübsch ist oder zu dünn oder "nichts besonderes" ist. War mir aber im Grunde egal. Ich fand sie hot as fuck. Meine Ex fand ich auch anfangs nicht hot. Da haben Kumpels von mir gesagt, dass ich unterhalb meiner Liga unterwegs bin. War mir auch egal. Hatte ja für beide Gefühle. Wenn die im Spiel sind, interessiert es mich nicht, was andere über die Frau sagen. Ich würde Jana ja immer noch die Türe aufmachen, obwohl jeder in meinem Bekanntenkreis sagt, die hätte einen an der Klatsche. Sad but true story. Wo die Ursache zu suchen ist, dessen bin ich auch etwas auf die Spur gekommen. Daher denke ich, dass der Weg jetzt eventuell der richtige sein könnte. Habe auch noch eine andere Übung vom Coach bekommen, die ich ebenfalls umsetzen werde. Hat da mit der Schuldfrage und auch Wut auf sie zu tun, die ich immer noch unterdrücke. Ich wurde übrigens schwach und habe Bilder geguckt und Nachrichten gelesen. Ich dachte, dass vielleicht mittlerweile meine Illusion im Kopf nur noch da ist und ich neutraler denke, wenn ich Bilder von ihr anschaue und dann denke "ach, so hot war sie ja echt nicht". Leider ist der gewünschte Effekt nicht eingetreten, im Gegenteil. Das hätte ich mal besser gelassen. Allerdings hatte ich auch einen Push und habe mich gut gefühlt, als ich eine Nachricht von ihr gelesen habe, wo sie geschrieben hatte "Ja, ich will dich...". Hat aber auch nur kurz angehalten. /edit: Ich bin auch heute der festen Überzeugung, dass das Forum dazu beigetragen hat, dass ich mich so unter Druck gesetzt habe. Ich habe den Eindruck gehabt, dass Jana genau so einen "Giga-Carlos-Chad" braucht, ihr Ex war so einer. Der ihr fremdgeht, auf alles scheißt und so. Dem hat sie aus der Hand gefressen. Ich habe dann versucht, genauso zu sein, weil ich dachte, wenn ich nicht so bin, kommt Carlos und sie ist weg. So dachte ich auch bei Ex, was mir das Hirn zerfickt hat und mich enorm unter Druck gesetzt hat. Man bekommt hier quasi vermittelt: "Sobald du Frau nicht nach Schema XYZ behandelst, sobald du den Frame verlierst, sobald du kleine Fehler machst, kickt ihre Hypergamie, sie sucht sich einen von ihren 150 Orbitern und sie ist weg". Das hat mit den Kopf versaut. Seitdem denke ich, dass jede Frau von einer auf die anderen Sekunde weg sein könnte, selbst wenn man mit der intim etc. ist. /edit2: Gelandet bin ich hier auch nur, als ich letztes Jahr wegen der Beziehungsprobleme mit der Ex einen Thread aufmachte. Da hab ich mir dann den ganzen Scheiß reingezogen und eben diese toxischen Mindsets entwickelt. Ich dachte z.B. bei Ex und Jana sofort, dass ich ein Rebound bin. Das war für mich sofort eine logische Erklärung dafür, dass sie sich mit mir getroffen hatten.

Mir ist durchaus bewusst, dass die Paare trotzdem glücklich sind und da dann wahrscheinlich der Charakter der Menschen besonders "schön" ist, ich bin allerdings jemand, der eben den Fokus auf die Optik (in erster Linie) legt. Ja, bei manchen Frauen denke ich tatsächlich, die können den schönsten und besten und tollsten und liebenswürdigsten Charakter der Welt haben und mir die Welt zu Füßen tragen... wenn die Optik absolut gar nicht geht, würde sich so eine Dame nie bei mir qualifizieren. Ist halt einfach so. Ich kenne ja solche Damen auch aus dem SC, Frauen mit tollem Charakter, wahrscheinlich 100 x schöner als der von Jana. Ich verspüre aber keine Anziehung zu diesen Frauen, da ich sie eben nicht attraktiv finde. Da kann man auch keinen für verurteilen oder ihm schlechte/fehlende Werte unterstellen. Und ja, da gibts auch Frauen, wo ich sage, mit denen würde ich mich nicht draußen blicken lassen. Stehe ich zu. Ich gehe hier allerdings nur von den extremen Härtefällen aus, also stark (!) übergewichtige Frauen, die dann auch noch unvorteilhaft gekleidet waren. Und da bin ich safe nicht der einzige, der das dann denkt. Davon habe ich im Urlaub allerdings auch nur 2 oder 3 gesehen. Mir allerdings fehlende Empathie, Intelligenz, Humor etc. vorzuwerfen, nur weil ich einen besonderen Fokus auf die Optik lege, ist dann doch etwas mutig. Du kennst mich schließlich nicht. __________________________ Ich habe gestern in einer Sitzung mit dem Coach herausgefunden, dass ich durchaus ein verkehrtes Idealbild habe, einmal wie ich sein will bzw. wie ich den "Idealmann" sehe. Ich selbst habe so das Idealbild eines Mannes, der aufgepumpt, gutaussehend irgendwo mit ner dicken Karre vorfährt und mit nem Püppchen im Schlepptau aus dem Auto aussteigt. Bad Boy quasi, in diese Richtung. Das will ich nach außen eigentlich sein bzw. denke ich, dass das "männlich" ist. Ein Bad Boy, der mehrere FB's am Start hat und auf alles getroßst scheißen kann und emotional nicht irgendwo reinschlittert. Der auch so wahrgenommen wird. Mit Jana konnte ich das mit dem "Püppchen" an meiner Seite quasi umsetzen, sie wurde diesem Idealbild gerecht. Sie hat mich auch als Bad Boy anfangs wahrgenommen, schließlich habe ich mich nach außen so gegeben. Ich konnte in der kurzen Zeit also diese vermeintlich "perfekte Rolle" voll ausleben, was mich eben sehr gepusht/bestätigt hat. Ich weiß aber jetzt im Nachgang, dass ich dieser Typ gar nicht bin, da ich so absolut nicht ticke. Ich bin weder Vielficker-Chad, noch passt so ein Püppchen (scheinbar) zu mir. Allerdings ist das noch im Kopf eingebrannt, da eben die positive Erinnerung an diese kurze Zeit, die mich extrem gepusht hat, dominiert. Dabei vergesse ich, dass mir dieser ganze Bad Boy Mist ja gewaltig um die Ohren geflogen ist und ich eigentlich die meiste Zeit mehr abgefuckt war, als glücklich. Ich hab mich gezwungen, Jana auf Distanz zu halten, obwohl ich sie am liebsten ab Date Nr. 2 in eine LTR gequasselt hätte, doof gesagt. Ich habe aber gemerkt, dass sie mehr Interesse hatte, wenn ich auf Abstand gegangen bin und sogar Konkurrenz ins Spiel gebracht habe. I mean, ich lag nachts mit Kopffick wach im Bett, da ich zwei Frauen parallel datete und ein schlechtes Gewissen gegenüber beiden hatte. Da habe ich gemerkt, dass ich nicht "auf alles getroßt scheißen kann", ich keine X FB's brauche sondern nur eine vernünftige Partnerin will, ohne Spielchen. Da ging es ja dann los mit dem Drama. Ich muss dieses Bild im Kopf loswerden, dass dieser "Alpha-Giga-Vielficker-Carlos-Chad" das Idealbild eines Mannes ist und alle Frauen (bzw. Janas) darauf abfahren. Das ist jetzt die Aufgabe. Ich denke, dass dann auch das Podestdenken aufhört und ich Jana nicht mehr idealisiere. Daran arbeite ich jetzt.

Am letzten Abend habe ich mir gedacht, gehste nochmal alleine einen Cocktail trinken, habe dann auch eine favorisierte Bar angesteuert, war dann auch dort, bin aber dran vorbeigegangen. Waren überall Gruppen mit jungen Leuten und da war mir das irgendwie einfach zu dumm, mich alleine da hin zu setzen. War echt strange. Hab mich dann auch später ein bisschen darüber geärgert. Diese Verknüpfung ist auch gar nicht gut, aber habe gemerkt, wie sehr die doch bei mir dominiert. Ich habe wie viele Frauen gesehen (also unattraktive), mit "normalen" Kerlen im Schlepptau, da habe ich mir gedacht "ach du scheiße, mit der lässt er sich draußen blicken?!". Ich habe gemerkt, dass ich beim Herumlaufen im Urlaub oft so die Leute mustere. Und bei vielen habe ich aber auch genau anders gedacht. "Ohh, die würde sich gut an deiner Seite machen. Heißer als Jana, wäre ein guter Fang".

So, der Urlaub ist vorbei. Hat auf jeden Fall gut getan, einmal rauszukommen und etwas anderes zu sehen. Wetter gut, Strände gut, Bier gut, alles top. Teilweise konnte ich auf andere Gedanken kommen und mal eine komplett unbeschwerte Zeit genießen, ohne Jana im Kopf zu haben, gerade am Anfang des Urlaubs. Für kurze Zeit war sie mir tatsächlich einmal komplett egal. Also sie hatte gedanklich den gleichen "Status" wie meine Ex, sie war mal vom Podest runter. War allerdings nicht von langer Dauer. Unvorteilhaft ist natürlich, dass man gerade im Urlaub zu 99% quasi ausschließlich Paare herumlaufen sieht. Da bekommt man echt den Eindruck vermittelt, man wäre der einzige Kerl ohne Partnerin am Start, haha. Da hat es gegen Ende des Urlaubs doch noch einmal teils fiese Downs gegeben. Da hätte ich sie schon gerne dabei gehabt. Gerade wenn man abends mal ausgeht oder tagsüber irgendwo Sehenswürdigkeiten besichtigt. Ich hab dann versucht, mir das mit einer anderen Frau an meiner Seite vorzustellen, bspw. diejenige, die ich jetzt neu kennengelernt habe, aber da dominiert dann doch der Wunsch, Jana dabei zu haben. Fuck. Dabei habe ich da echt viele attraktive Frauen gesehen, die sofort in mein Beuteschema passen. Die rein objektiv betrachtet sogar den Optikvergleich gewonnen haben. Die attraktiver/heißer waren. Der Urlaub hat mir unterm Strich gezeigt, dass die Oneitis noch aktiver ist als gedacht/gewünscht und ich safe kein Typ bin, der ganz alleine in den Urlaub fahren kann. War ja nicht komplett alleine unterwegs, aber habe mir extra mal Sachen ganz alleine vorgenommen, um mal zu gucken, wie das so ist. So tagsüber mal irgendwo hinsetzen, Bierchen trinken, alleine zum Strand oder alleine was besichtigen geht klar, aber abends alleine ausgehen, irgendwo essen und was trinken, das habe ich tatsächlich nicht gemacht. Da kam ich mir schon dämlich vor. Ich versuche jetzt, die Momente in Erinnerung zu behalten, wo ich "Beschwerdefrei" war. Ziel ist es, diesen state permanent zu haben.

Hmm. Ich kann das irgendwie so nicht nachvollziehen. Ich kann nicht mit Frauen so lange vögeln, für die ich keine Gefühle entwickle. Ich ticke da vielleicht komplett anders bzw. habe eine andere Sichtweise darauf. Wahrscheinlich verliebe ich mich zu schnell, keine Ahnung. Aber zu deiner Medizinstudentin: wenn es nicht gepasst hat für ne Beziehung, muss dich ja irgend etwas gestört haben oder sie war in manchen Punkten nicht gut genug oder so. Sonst hätte man, gerade als Mann, nach einer so langen Zeit ja irgendwann Gefühle entwickelt. Ach egal, kann ich nicht verstehen. Der Therapeut hat geantwortet, ich müsste bis April 2022 auf einen Termin warten. Krass. Scheint ein hoher Bedarf da zu sein, hätte ich jetzt nicht gedacht. Naja, morgen geht es los in den Urlaub. Ich will mir über diesen ganzen Kram jetzt mal eine Woche keine Gedanken machen, mir soll der ganze Shit jetzt mal für ne Woche echt egal sein. Übernächste Woche geht die Suche und Arbeit dann weiter. Nice. Wollte mir Anfang des Jahres auch ne T20 holen, allerdings ist der Markt leergefegt. Brauchbare Modelle ziemlich teuer, der Rest Bastelbuden. GT86 als Daily auch noch zu teuer in der Anschaffung, Supra wenn dann nur MK4. Die Supra ist übrigens DER Trigger.

T18, T20 oder T23? 🙂 Danke für den Beitrag, du hast in vielen Punkten leider Recht. Gerade das mit der äußeren Überlegenheit und Kontrolle trifft es so ziemlich auf den Punkt. Ich meditiere ja und bin viel in der Natur unterwegs. Das entschleunigt definitiv. Angeln werde ich im Urlaub jetzt auch erstmals. Kumpel meinte schon (der mitfährt und angelt), dass man da wohl echt runterkommt und auch entspannt. Bin mal gespannt, wie das wird. Vielleicht fehlt mir auch diese grundlegende Positivität einfach und vor allem die von dir beschriebene innere Ruhe. Gerade seit der Sache mit der Ex stehe ich gefühlt ständig unter Strom. Immer angespannt.

Die Aufgabe des Therapeuten oder des Coaches sollte es in Zukunft also sein, mir zu helfen, dazu eine gesunde Scheiß-Egal-Einstellung zu entwickeln. Wir hatten Sex mit eingeschaltetem Licht, also kann ich die Frage ja mit "ja" beantworten. Spaß beiseite. Einer der Beiträge aus dem anderen Thread hat mir immens geholfen und ich denke heute noch oft daran, ich zitiere mal: Gerade die rot-markierten Teile haben mir sehr geholfen, mich damals aus dem Loch zu ziehen. Ich war definitiv "gut" genug, dass Jana immer und immer wieder zu mir gekommen ist, trotz Dramascheiße. /edit: Wenn sie nur Sex von mir wollte, diente ich so gesehen nur als Ablenkung. Ich fühle mich dann benutzt bzw. ausgenutzt. Wie ne männliche Nutte halt teilweise. Das hat mir ja einmal so den Kopf gefickt, dass ich vor einigen Dates kurz davor war, die Dates abzusagen. Ja, das kratzt sowohl extrem an meinem Ego als auch an meinem Stolz. Ich bin besser als nur als Sexpuppe missbraucht zu werden. Zudem hat sie mich dann angelogen, da ich ihr das ja sogar vorgehalten hatte und sie dann meinte "nene, ich komme ja nicht nur zum vögeln zu dir, sondern auch wegen dir". Jaja, blabla. Ich entwickle regelrecht Hass auf sie, wenn ich darüber nachdenke, dass ich sie abgeschossen hatte, sie trotzdem vorbeigekommen ist, ich ihr gesagt habe, dass ich das lockere auf der Fickschiene nicht mehr kann und sie mich dann trotzdem (sofern es stimmt, dass sie nie ernstere Absichten hatte) weiter ausgenutzt hatte. Das ist bis heute der einzige Gedanke, den ich beiseite schiebe und verdränge. Ich spüre schon, was da für extreme Emotionen hochkommen, wenn ich nur anfange, darüber nachzudenken. Daher lasse ich diese Option gar nicht zu. Mir ist es bis heute zudem ein riesengroßes Rätsel und ich kann es nicht verstehen, dass sie sich ja angeblich zu mir hingezogen gefühlt hat (ihre Aussage), mich 3 Monate gedated hat und dann keinerlei Gefühle entwickelt hat. Hallo? Wie geht das? Man entwickelt doch nach einer Zeit automatisch Gefühle, wenn man sich zu einer Person hingezogen fühlt, über einen gewissen Zeitraum. Und wenn man sich nicht hingezogen fühlt, hat man keinen Sex. Entweder ich habe da eine komplett unlogische Denkweise oder Jana hat nen Dachschaden. Keine Ahnung. Ich war also gut genug für Sex, aber nicht gut genug für eine Beziehung. Warum? Was hat gefehlt? Ich will das wissen.

Ich suche in der Vergangenheit aber Antworten darauf, ob Jana ernsthaftes Interesse hatte. Denn wenn ich das safe wüsste, könnte ich Frieden finden. Bei Ex gab es das Label LTR offiziell, das beruhigt mich heute. Da kann ich sicher sein, dass ich "gut genug war" und eben nicht ausgenutzt wurde. Da hat es einfach nicht gepasst. Kann ja nicht sein. Seitdem ich den Beitrag von Chris1337 gelesen habe, geht es mir sofort wieder schlechter. Ich kann/will nicht wahrhaben, dass Jana mich nur benutzt hat. Da dreh ich echt frei und werde zusätzlich noch wütend und sauer auf sie. Fuck. Mir lässt es einfach keine Ruhe, dass ich nicht weiß, woran ich bei ihr war. Ich will eine Antwort darauf haben, ob es gut gegangen wäre, wenn ich mich anders verhalten hätte oder ob es so oder so gescheitert wäre. Das kann mir aber einfach niemand beantworten und ich kann das unheimlich schwer so hinnehmen. Es macht mich verrückt. Ich kann da keine gesunde Scheiß-egal-Einstellung zu entwickeln. Seit Monaten nicht. Wenn sich der Therapeut meldet, werde ich die Zeit investieren. Ich habe ja bereits auch schon Zeit und Geld in den Coach investiert, also nehme ich das Angebot gerne an, wenn es mich bei dem Therapeuten ohnehin nichts kosten würde. Ich will ja etwas ändern. Ich will diese Fragen nicht mehr im Kopf haben. Sollte sich die Möglichkeit im Urlaub ergeben, bspw. während der Fahrt (wenn der Therapeut zurückruft), dann ist das durchaus möglich, ein Erstgespräch über Telefon zu führen. Allerdigns würde ich es bevorzugen, face to face so ein Gespräch zu führen. FInde ich irgendwie persönlicher, wenn ich mein Gegenüber sehe, allein schon deshalb, um besser einschätzen zu können, ob es mit dem Therapeuten menschlich passt. Das ist ja eh erstmal Grundvoraussetzung.

Ja und genau diese Sichtweise fickt meinen Selbstwert des Todes und zieht mir komplett den Boden unter den Füßen weg. Denn dann bestätigt sich - wenn ich diese Sichtweise einnehme, dass sie mich ausgenutzt und benutzt hat - mein verankerter Glaubenssatz "ich genüge nicht" bzw. "ich war nicht gut genug". Daher suche ich die Schuld lieber bei mir und denke mir, dass sie ernstere Absichten hatte, aber ich verkackt habe. Das geht nicht so sehr auf den Selbstwert, da es die negativen Glaubenssätze nicht triggert. Genau wenn ich mir das versuche einzureden, also dass sie eine Ego-Trulla war/ist, schmerzt es extrem und ich falle in ein tiefes Loch. Ich ziehe mich dann eben daraus, indem ich an die Situationen denke, wo sie Signale gesendet hat, dass sie ernste Absichten hatte (die gab es ja definitiv).

Ich habe darüber noch einmal nachgedacht und habe nun Kontakt mit einem Diplom-Psychologen (Psychologischer Psychotherapeut) aufgenommen und warte auf Rückinfo. Ich denke, ein Erstgespräch ist wirklich sinnvoll, ich kann dann auch etwas entspannter in den Urlaub starten, mit dem Wissen, dass ich nach meinem Urlaub mit einem weiteren Experten face to face sprechen kann, der auch direkt in der nächsten Stadt seine Praxis hat. Bin also schnell dort. Denn es stimmt, die Fortschritte sind überschaubar. Bis auf die Einhaltung der KS habe ich nicht viel geschafft, außer dass dieser extrem starke Schmerz, von Anfang Juni, weg ist. Aber so ein dumpfes Hintergrundrauschen ist permanent da und Jana sitzt im Kopf fest. Danke. Da ich überwiegend alleine fahre, kann ich das so umsetzen, wie du schreibst. Ich frage mich aber auch, wie man sein Ego in den Griff bekommen kann, also wie geht das? Dass ich damit Probleme habe, weiß ich, nur kann es ja sein, dass ich das schon ewig habe (auch vor der Sache mit der Ex) und ich gar nicht weiß, wie der Normalzustand ist oder sein sollte. Zerbreche ich mir jetzt aber nicht weiter den Kopf drüber, ich freue mich auf die Reise und lege den Fokus erstmal darauf. Es tut alleine schon gut, dass ich merke, dass darauf momentan der Fokus liegt und Jana mal nicht die Prio 1 im Kopf belegt. Auch wenn sich immer mal wieder kurz der Gedanke einschleicht, dass ich alleine in den Urlaub fahren (muss) und sie dabei sein könnte, wenn es anders gelaufen wäre. Aber hätte, wäre, könnte... das ist nicht der Istzustand. Ganz alleine reise ich ja nicht. Passt also. Kann auch so eine coole Zeit dort haben.

Das hast du gut zusammengefasst. Wenn man mal einen Strich darunter zieht, versuche ich die ganze Zeit Hinweise zu finden, dass sie ernste Absichten hatte. Das ist ja die zentrale Frage seit dem Kennenlernen: was ging in ihrem Kopf vor? Ich wollte ja um jeden Preis eine verbindliche LTR mit ihr. Das war von Tag 1 an mein Ziel. Ich finde diese Hinweise in Form von bestimmten Situationen, die real passierten. Diese Erinnerungen kommen und geben mir temporär immer eine gewisse Sicherheit. Ich denke dann "du hattest sie eine gewisse Zeit lang safe, sie hatte eine gewisse Zeit lang ernsthaftes Interesse". Es beruhigt die damaligen Selbstzweifel: ich würde nicht genügen bzw. ich sei nicht gut genug für diese Frau. Es sind ja immer nur noch diese Erinnerungen, die abgespult werden. Das führt aber zwangsläufig zu dem Gedankengang, dass sie mich zwar wollte, aber ich aufgrund meines Verhaltens versagt habe. Das geht dann auf mein Ego. Ich ärgere mich dann. Ich kann dann also durch diesen Gedanken zwar auf der einen Seite Frieden finden ("Ja, sie wollte dich!"), auf der anderen Seite bewirkt es aber einen Kampf mit mir selbst ("Du hast versagt, obwohl sie dich wollte!"). Deshalb finde ich wahrscheinlich keine Ruhe. Das ist der Teufelskreis. Der umgekehrte Gedankengang, "sie wollte dich nicht" und "egal was du gemacht hättest, es hätte nichts geändert, du hast so gesehen nicht versagt", würde zwar nicht so das vermeintliche "Versagen" befeuern, aber dann wieder die Selbstzweifel hervorrufen -> ich war nicht gut genug. Ich werde darüber nachdenken. Jetzt erstmal Urlaub. Neue Eindrücke, neue Erlebnisse, das wird mir gut tun. Dazu passt ja auch sehr gut das Beispiel mit der Ex, die man in den Karton packt und in den Kofferraum sperrt. Ich muss mich vielleicht eine Zeit lang schlecht fühlen. Der Weg, das beiseite zu schieben, ist nicht richtig (also ist die Stopp-Methode vielleicht nicht die richtige). Ich verdränge, dann kommt Jana 2.0 und mir fliegt das dann wieder um die Ohren. Also weiter aushalten.

Moment. Mir soll also egal sein, dass ich mich wegen Jana seit nunmehr 9 Monaten schlecht fühle? Das kann ja nicht der Sinn hinter der Akzeptanz sein. Ich wäre bei dir, wenn es so wäre, wie bei Gedanken um die Ex. Aber die aktuelle Situation kann doch kein Dauerzustand sein. Das akzeptiere ich nicht.

Liegt da nicht der Hund begraben? Ich bin mir doch bewusst, dass alles Vergangenheit ist. Ich weiß ja auch, dass es genauso ist wie bei Gedanken rund um die Ex. An die denke ich auch noch, die Gedanken sind aber nicht mehr belastend. Aber wenn diese Gedanken an Jana kommen, sind sie belastend. Ich habe heute genau das, was du beschreibst, mit diesen Wolken, die vorbeiziehen, bei Gedanken an die Ex. Die kommen und sind kurze Zeit später weg, absolut friedlich, es wird keine Emotion ausgelöst. Es ist mir einfach egal. Ich meditiere ja regelmäßig. Ich schaffe es auch, den "Anweisungen" des Sprechers/Erzählers zu folgen, also bspw. sich in die Körperregionen zu fühlen. Ich merke auch, dass ich dann voll abschalten kann und keine anderen Gedanken aufkommen. Ich habe es auch einmal geschafft, die aufkommenden Gedanken vorbeiziehen zu lassen, so wie du das beschreibst, also auch Gedanken in Bezug auf Jana. Ich schaffe es auch, wenn ich jetzt diese Stopp-Methode anwende, negative Emotionen abzuwenden, also dieses Gedankenzug erst gar nicht ans laufen zu bekommen. Ich hatte heute bspw. seitdem noch kein Tief, ich fühle mich sogar gut und unbeschwert. Aber manchmal, je nach Trigger, ist der "Einschlag" so heftig, dass ich mich von jetzt auf gleich schlecht fühle. Da hilft dann kein Stopp, da hilft nicht an was anderes denken. Die Gedanken ziehen dann nicht wie Wolken an mir vorbei, sondern da fegt ein Tornado durch meinen Kopf, um bei dem Vergleich zu bleiben. Klar geht das auch nach einer Zeit dann vorbei, aber es ist halt belastend. Dies geschieht ohne Vorankündigung und kann von jetzt auf gleich, von einer Sekunde auf die andere passieren. Bestes Beispiel ist das Telefonat mit dem Chef in meinem Büro vor einiger Zeit. Ich laufe durchs Büro, voll in mein Gespräch vertieft, plötzlich ballert mir mein Hirn einfach von jetzt auf gleich Jana in Unterwäsche ins Gedächtnis. Ich war von der einen auf die andere Sekunde traurig, hab mich schlecht gefühlt und war kurze Zeit voll aus dem Konzept und hatte einen Brainlagg. Das war nach ner Minute wieder gut, aber sowas passiert halt über den Tag verteilt immer mal wieder. In der Intensität schwankend. Und da fällt es einem dann schwer, dass zu akzeptieren, "dass das halt so ist wie es ist", weil diese Zustände will man ja nicht mehr haben. Bei dem Buch bin ich ca. bei der Hälfte. Ich finde viele Stellen echt gut und nachvollziehbar, vor allem die Sache mit den falschen Wertvorstellungen. Er sagt ja auch, dass man die Verantwortung übernehmen muss. Er bringt ja selbst das Beispiel heran, wo er von seiner Exfreundin für den Lehrer verlassen wurde und er meint, dass sie zwar die Schuld hat, aber er in der Verantwortung ist, wie er damit umgeht. Das hört sich logisch an, ist aber in der Umsetzung schwierig, also finde ich. Ich bin verantwortlich dafür, wie ich mit der jetzigen Situation umgehe, korrekt. Aber ich kann doch nicht einfach einen Schalter umlegen. So hört sich das aus dem Buch teilweise an. "Dir ist scheiße passiert, kannst du nichts dran ändern, du hast trotzdem die Verantwortung". Ja top danke. Besser fühle ich mich dann aber nicht von jetzt auf gleich. Ist etwas überspitzt gesagt, aber du weißt sicherlich, wie ich das meine. Mit einigen Beispielen (bspw. diese Krieger aus Vietnam), kann ich aber auch absolut nichts anfangen. Lässt sich auf meine Situation nicht übertragen/kann ich nicht anwenden. Ich habe bereits mit dem Coach gesprochen und ich versuche es noch einmal über diese Schiene. Er hat bereits Ideen. Sollte das keine Früchte tragen, werde ich diesen Weg gehen. Aktuell denke ich noch, dass ich das doch so schaffen könnte, wenn ich mich jetzt etwas am Riemen reiße und weiter am Ball bleibe. Ich hatte doch die gleichen Gedanken bei der Ex und es war irgendwann vorbei. Also muss es auch so vorbei gehen. Die nächste Challenge kommt halt erst, wenn ich auf eine Frau treffe, die ich wieder anziehend finde, die mich flasht und mit der es dann intimer wird. Da werde ich sehen, ob die vielen Sitzungen wirklich was gebracht haben. Die Sitzungen verfolgten ja das Ziel, den Selbstwert aufzubauen. Nicht mehr dieses "ich genüge nicht"-Gefühl zu bekommen, wenn Frau nicht investiert. Ich konnte das bisher nur über einen kurzen Zeitraum im Umgang mit Sara testen, die mich ja anfangs schon kurz geflasht hatte. Ich hatte ja letztes Jahr im Juni durchaus den Gedanken, nicht gut genug auszusehen, um attraktive Frauen verführen zu können. Sara sah ich beim ersten Treffen, wo sie so zurecht gemacht war mit Highheels und so, wirklich überdurchschnittlich aus und Jana in allen Punkten deutlich überlegen. Aber da hatte ich nicht diesen Gedanken, schlechter zu sein oder so. Oder außerhalb meiner Liga zu fischen. Ich war selbstsicher, was sie mir ja auch so kommuniziert hatte. "Du wirkst selbstsicher und selbstbewusst, so, als könntest du jede Frau haben. Dein Auftreten und Aussehen untersreicht das nochmal". So waren in etwa ihre Worte. So habe ich mich bei Jana nicht gefühlt, obwohl die ähnliches gesagt hatte. Aber im Gegensatz zu Sara habe ich mich gegenüber Jana minderwertiger gefühlt, also quasi so, als wenn ich außerhalb meiner Liga fischen würde. Das Mädel, welches ich zuletzt gelayed hatte und die ich so eigentlich echt cool finde (charakterlich), hat jetzt auch mal einen Tag nicht geschrieben, sich aber dann gemeldet. Es hat mich absolut nicht interessiert und es kommen keine negativen Gedanken oder Mindsets. Ich schaue da nicht aufs Handy und gucke, ob sie geschrieben hat. Ich bin hier aber auch nicht emotional involviert, ich empfinde nichts für sie. Diese "Dämonen", kamen aber exakt so bei Jana und Ex hoch. Diese Stimmen, die mir sagen, dass etwas im Argen ist, wenn sich die Frauen nicht melden. Also nur bei Frauen, für die ich Gefühle zu haben scheine. Oder ist der Verlustangst? Ist ja schon seltsam. Es wäre schön, wenn ich diese innere Ruhe und Gleichgültigkeit auch bei den Frauen habe, für die ich Gefühle habe. Das ist mir aber bei den letzten beiden komplett aus dem Ruder gelaufen. Warum?

Bei ihm direkt mache ich mir da keine Sorgen, ich bin aber der Meinung, dass es besser ist, wenn man mit einer Person spricht, der ich absolut neutral gegenübertreten kann und die mich auch absolut neutral, ohne "Vorkenntnisse" o.ä. wahrnimmt und einschätzt. Das halte ich bei Personen, die man persönlich kennt und mit denen man mal ein Bier aufm Dorffest getrunken hat für kritisch. Morgens vor der Arbeit ist der Hirnfick immer intensiv. Ich habe heute Morgen die ganze Zeit mit dem roten X bzw. Stopp-Schild gearbeitet. Also wenn Gedanken kamen, direkt daran gedacht. Mir ging es dann auf der Fahrt zur Arbeit auch schon besser, ich war entspannter. Diese Methode wurde auch schon einmal im Kontext mit der Ex angesprochen, steht hier auf einer der ersten Seiten von diesem Thread. Da hatte ich aber in Erinnerung, dass man Gedanken/Emotionen nicht verdrängen soll, da man so nicht verarbeitet. Ich zitiere mal von der ersten Seite des Threads: Diese Sichtweise klingt für mich logisch. Ich habe die Ex weggesperrt, es kam Jana, es passierte der gleiche Shit. Also habe ich die Gedanken/Emotionen bis jetzt zugelassen und habe gedacht, dass das von ganz alleine besser wird. Aber jetzt ist denke ich ein Punkt erreicht, wo das Durchleben der Vergangenheit echt mal reicht. Es bringt mir keine neuen Erkenntnisse und ich löse mich ja nicht langsam davon. Es wird ja auch nicht langsam besser sondern ich trete auf der Stelle bzw. mache Schritte rückwärts.. Es wird aber nochmal schwer werden diesen Monat. Vor ziemlich genau einem Jahr klickte sie mich an. Es jähren sich jetzt also die Ereignisse wie 1st Date, 1st Lay usw. Ich neige dazu, an solchen Tagen dann auch in Erinnerungen zu schwelgen, war bei der Ex schon so. Ich hoffe, dass ich bis zu meinem runden Bday zum Ende des Jahres dann weiter bin. Dieser Tag wird ohnehin eine Challenge werden. Aber bis dahin habe ich ja noch etwas Zeit.

Aber ich weiß doch, dass es over ist. Das ist doch der springende Punkt. Versuche ich doch. Ich treffe jeden Tag bewusste Entscheidungen. Ich gehe zum Sport, halte die KS, lerne neue Leute kennen, lebe mein Leben etc. Ich mache bewusst Dinge, die mir Freude bereiten sollten. Ich versuche mir vorzustellen, dass ich da bald eine Frau auf der Couch liegen haben werde, mit der ich eine gute Zeit habe. Ja, das gelingt teilweise. Ich fühle mich temporär besser. Aber ihr könnt euch wahrscheinlich auch nicht vorstellen, was für eine Macht diese automatisch wiederkehrenden Bilder/Gedanken haben. Ich denke, dass es gerade mit dieser Optikfixierung unheimlich schwer ist, da ich das selbst schon nicht mehr als normal empfinde mittlerweile. Ich gehe ja jetzt schon hin und versuche dem neuen HB eine Chance zu geben, indem ich sie weiter treffe, obwohl sie gnadenlos durch mein Optik-Screening gerasselt ist. Vielleicht muss ich Frauen mehr Chancen geben und endlich anfangen, auf den Charakter zu achten und nicht nur auf die Optik. Auch da versuche ich, bewusst nach vorne zu schauen und positiv zu denken. Hast du Recht, ist wahrscheinlich echt Ego. Wobei mir das halt schon unangenehm ist. Egal ob da jetzt Leute sitzen die ich kenne oder nicht. Das sie mich kennen, macht es nur noch schlimmer. Aber danke für den Hinweis bzgl. Kostenübernahme ohne Überweisung. Ich werde morgen direkt einmal Anrufe tätigen, um die generelle Verfügbarkeit abzufragen. Wahrscheinlich muss ich lange auf Termine warten. /edit: Sorry, mein Fehler. Ich gehe extrem selten zu Ärzten, eigentlich nie. Ich hatte mir einmal vor zwei Jahren Bänder im Knie gerissen, da wurde ich auch vom Hausarzt überwiesen, zur Physiotherapie. Also er erstellt eine Diagnose und entscheidet das weitere Vorgehen. Ich war der festen Überzeugung, dass es bei Psychotherapie den gleichen Weg gehen muss. Also sprich, erstmal zum Hausarzt rennen, der stellt einen Behandlungsbedarf fest und der überweist dich dann dahin. Habe mir schon ein paar Telefonnummern notiert. Viele sind echt um die Ecke. Einer sogar bei mir im Dorf, ist der Vater von einem Kumpel. Da käme ich wahrscheinlich schnell an einen Termin. 😄

Ich brauche aber eine Überweisung vom Hausarzt, damit das kostenlos ist. Ich habe jetzt schon relativ viel Geld ausgegeben für die Sitzungen, sodass ich jetzt gerne einmal Geld sparen würde, indem mich ein Hausarzt dahin überweist. Dann muss man - meines Wissens nach - ja nur einen Anteil bezahlen. So wie bei Physiotherapie quasi. Wenn ich da jetzt privat anrufe und Termine vereinbare, bezahle ich ja Vollpreis.

Safe! Same shit, different girl. Ich bin mir dessen bewusst, daher gehe ich ja auch nicht mehr aktiv ins Dating. Ich habe zwar geschrieben, dass ich 6 Frauen kennengelernt habe, aber davon waren 5 quasi "Zufall". Von manchen wurde ich ja auch angeschrieben, da habe ich nichtmal was machen müssen. Das tindern hätte ich mir sparen sollen, da es genau den gegenteiligen Effekt erzielt hatte. War aber auch dämlich, wusste ich doch, dass mich das bereits im März so runtergezogen hatte. Aber da Jana ja bereits einen neuen hat, wollte ich nicht ohne Option dastehen. Es ist schlimm genug, dass ich das im Grunde deswegen gemacht habe, oh man.

Dipl. psychologischer Berater. Ich versuche jetzt mit dem Coach noch einmal, dieses Thema anzugehen, ich spiele aber tatsächlich mit dem Gedanken, mir einen Psychologen vor Ort zu holen. Eigentlich sträube ich mich ein bisschen dagegen, da ich dann irgendwie im Kopf habe, total verloren zu haben. Jana ist glücklich vergeben und ich muss wegen dem ganzen Bullshit zum Psychodoc rennen. FFS. Dann muss ich mir erstmal einen Hausarzt suchen, der mich dahin überweist. Hier zu meinem Stamm-Hausarzt im Dorf kann ich nicht gehen. Die ganzen jungen Arzthelferinnen kenne ich und da ist die Gefahr zu groß, dass das im Dorf rundgeht. Das muss anonym bleiben. Dann weißt du ja, wie es mir geht. Ich habe hier irgendwo geschrieben, dass ich auf Hobbies verzichte, um Jana aus dem Kopf zu kriegen. Ich fahre nicht mehr zum Ring, der um die Ecke ist und ich schaue keine Youtube-Videos mehr von JP oder andere Carchannels, da die Trigger einfach viel zu hart sind. Ich sehe die JDM-Cars und bin gedanklich komplett lost. Das war unsere Leidenschaft. Da merke ich allerdings auch die einzige Wirkung der KS bzw. die einzige Besserung. Seitdem ich auch diese Autosachen meide ist dieses Podest mit den gemeinsamen Interessen bei mir weniger geworden. Dass sie ein Cargirl ist, triggert mich nicht mehr so hart, eigentlich gar nicht mehr. Deine Story ist echt hart man. Ich hoffe wirklich, dass sich Jana sich nie wieder meldet. Ich würde auch immer wieder anspringen, safe! Aber ich dürfte so hart reingekackt und das Gesicht verloren haben, dass sie sich ohnehin nie wieder melden wird. Also hat mein Drama vielleicht doch etwas gutes am Ende bewirkt. Ach, das habe ich doch alles schon etliche Male gemacht. Ich weiß rational auch (vor allem wenn ich mir es ins Bewusstsein rufe, was aber anstrengend ist), dass sie keine 10 ist. Sie ist 'ne 7, yes. Aber ich idealisiere sie. Ich weiß auch, dass dieses ganze Drama nicht gewesen wäre, wenn es gepasst hätte. Dann hätte ich diesen Hirnfick nicht gehabt. Hätte nicht genextet. Hätte mich nicht wie 'ne männliche Nutte gefühlt etc. Wobei ich halt manchmal denke, dass das nur war, weil ich den Scheiß um die Ex nicht verarbeitet hatte. Bis heute denke ich, dass mein Ego durch den gescheiterten Ex-Back-Versuch so gekränkt war und ich das ganze Ding mit Jana safe machen wollte, um quasi ganz am Ende doch "zu gewinnen". Ich hatte meiner Ansicht nach mit Jana einen bessern Fang gemacht. Ich wäre gerne mit Jana im Auto zusammen bei der Ex vorbeigefahren und Ex hätte mich mit der Schnitte sehen sollen. Know what I mean? So Gedankengänge habe ich. Ich habe heute doch mal mit meinem besten Kumpel gesprochen. Der meint auch, dass dieses vergleichen nicht normal ist. Ich vergleiche schon krass hart. Dann meinte er, dass Jana doch gar nichts Besonderes war (er hat sie kennengelernt) und er sie nicht hübsch fand. Wisst ihr was? Sowas geht mir runter wie Öl, mir ging es danach echt gut. Ich glaube, wenn ich 100 Leuten ein Bild von ihr zeigen würde und jeder sagen würde "die ist nichts Besonderes, kriegste an jeder Ecke" wäre ich wahrscheinlich geheilt. Vor ein paar Wochen war ein anderer Kumpel hier (lange nicht gesehen), der dann meinte "du hattest doch was mit der Jana. Die war ja schon immer ein Brett ey". Ich war den ganzen Abend abgefuckt und hätte ihm am liebsten eine abgezogen für die Aussage. Konnte er ja aber nicht wissen, dass mich das triggert. Geht also auch in die andere Richtung. Es sind quasi Zwangsgedanken, ja. Jana hat mir ein paar Bilder von sich geschickt, diese tauchen plötzlich vor meinem geistigen Auge auf. Es ist so, als würde ich das Bild direkt anschauen, da ich ein gutes bildliches Gedächtnis habe. Ich analysiere dann akribisch die Figur. Die perfekten Beine, Gedanken an den Arsch (nicht nur bei Bildern, sondern auch beim Sex etc.), dann Oberkörper usw. Quasi wie ein Scan. Total krank. Das sind diese automatisch wiederkehrenden Bilder. Dagegen kann ich kaum was tun. Es haben sich während der Dates verschiedene Bilder eingebrannt. Bspw. wie sie in doggy position auf dem Sofa liegt und wartet, dass ich loslege. Oder sie in der Küche steht, in Sportleggings und ich vom Sofa aus diesen Arsch begutachte. Diese Bilder haben dann die Macht, mich runterzuziehen. Wenn ich jetzt eine neue Frau kennenlerne, schaue ich sie an und automatisch werden diese alten Bilder von Jana "hochgeladen", also ich sehe sie vor meinem geistigen Auge. Es findet ein Vergleich statt. Wie in den Filmen, wo ein Scan läuft und der Körperumriss dann grün oder rot leuchtet, wisst ihr bestimmt was ich meine. Jede Frau ist bisher nach dem Scan rot aufgeleuchtet, hat den Vergleich nicht gewonnen, schafft es nicht auf mein Radar und ist so gesehen raus. Total bescheuert. So ist es aber auch mit den Gedanken, wie sie vor meiner Tür stand, nach den Nexting-Aktionen. Was sie geschrieben hat, geheult hat usw. Ich kann mir das ins Gedächtnis rufen, als wenn das gestern gewesen wäre. Wenn ich diese Gedanken zulasse, kicken dann auch die gleichen Emotionen wie damals. Und diese Gedanken kommen wie gesagt automatisch, ohne Vorwarnung, in immer demselben Muster. 24/7. Außer wenn ich schlafe. Und trainiere. Ich habe mal vor kurzem einen Selbstversuch gemacht. Ich habe alle Situationen, wo sie Signale gesendet hat, dass sie mich will/ON war und eine LTR möglich gewesen wäre, aktiv ins Gedächtnis gerufen. Ich schaffe es dann, mich tatsächlich gut und quasi "überlegen" zu fühlen. Ich denke dann, dass sie mich wollte und ich für sie ein cooler dude war. Das habe ich aber sein gelassen, da ich dann wenig später ein down hatte, da einem ja dann bewusst wird, dass sie sich letzten Endes doch gegen mich entschieden hat. Ich habe das Wort Akzeptanz schon gefühlt 100 x gelesen. Ich weiß, dass ich akzeptieren muss. Bisher hat mir aber noch keiner verraten, wie ich wirklich aktiv akzeptiere. Was zur Hölle muss ich denn tun, um zu akzeptieren?! Ich setze mich hin, schreibe die negativen Eigenschaften von Jana auf. Ich gehe hin und mache mir bewusst, dass sie LSE ist, kein Beziehungsmaterial ist und nach dem ganzen Shit alles kaputt ist. Ich mache mir bewusst, dass beide Seiten Fehler gemacht haben und es nicht gepasst hat. Ich weiß, dass es unter keinen Umständen mehr funktionieren kann. Ich denke an die Worte von Rollo Tomassi mit dem tonnenschweren Elefanten im Raum. Das ist bei uns kein Elefant mehr der da im Raum steht, das ist ein fucking Flugzeugträger, der da über uns schwebt und bei einem Neustart irgendwann auf mich fallen würde. Ich habe versucht, verschiedene Mindsets anzuwenden. Da waren alle Varianten dabei: - Ich habe sie zu einem unpassendem Zeitpunkt kennengelernt, beide nicht bereit, beide Hirnfick, beide LSE, es war zum Scheitern verurteilt. Es passte nicht. Es ist over. - Sie hatte grundsätzlich Interesse, sonst wäre sie nicht so oft zurückgekommen, ich habe sie aber 1 x zu viel genextet, das macht ja keine Frau mehr mit. Es ist over. - Sie war eine kleine Dorfnutte, die 25 Schwänze parallel gelutscht hat, ich war einer von vielen, sie hat mich ausgenutzt, benutzt und angelogen. Sie ist ne Hoe. Es ist over. Mit jeder Variante müsste ich einen Abschluss finden und akzeptieren können. Doch die Fragen bleiben trotzdem. Obwohl jedes oben beschriebene Mindset alle Fragen theoretisch beantwortet. An dem Optikpodest kann ich ohnehin sowieso kaum was tun. Wurde ja schon ausführlich beschrieben, was da für Filme in meinem Kopf laufen. Da hilft wahrscheinlich nur, wenn mir eine neue Frau über den Weg laufen würde, die den Vergleich gewinnt, die ich offline kennenlerne und verführe. Ich glaube mittlerweile, dass das die einzige Lösung ist. Mir muss eine neue Frau über den Weg laufen, die mir den Kopf verdreht. Und die es mir am besten schwer macht, sie zu verführen.

Danke, versuche ich mal umzusetzen. Alles was irgendwie helfen kann, wird jetzt angewendet. Ich mache nächste Woche spontan einen Roadtrip nach Kroatien, überwiegend alleine, ich hoffe, dass ich da dann mal dank der neuen Eindrücke etwas mehr Abstand gewinnen kann. Kroatinnen sollen ja auch ganz nice sein, haha. Gestern, nachdem die Planung für den Trip durch war, lag ich auf dem Sofa und auch da kam der Gedanke: "Hättest du Jana nicht abgeschossen, könnte sie dich auf diesem coolen Trip, den du schon immer einmal machen wolltest, begleiten". Das hat mich so runtergezogen, dass ich heute Morgen so ein Tief hatte, dass ich tatsächlich kurz davor war, auf ihr fucking IG-Profil zu gehen. Stattdessen schrieb ich lieber hier. Ich hab so das Gefühl, das ich mich von Tag zu Tag so durchschleppe. Ich fühle mich echt ausgelaugt, kann natürlich auch am Wetter liegen. Es ist mittlerweile anstrengend, wenn mein Hirn die Bilder aus dem Gedächtnis abruft und die Bilder von Janas Model-Figur zusammensetzt. Erst die Beine, dann den perfekten Booty, weiter zum Oberkörper, dann Gesicht etc. Wie ein Puzzle, ist so. Ich habe mir eine ganze Zeit lang ins Bewusstsein gerufen, dass ich sie ja teilweise nicht mehr so hot fand und zwanghaft versucht, diese Erinnerung an die Momente, in denen ich sie bewusst als "normal" oder "unterdurchschnittlich" wahrgenommen hatte, ins Bewusstsein zu rufen, aber da spüre ich richtig, wie ich mich anstrengen muss, das zu tun und da quasi so einen Kampf mit mir selbst führe und ich das Gefühl habe, mein Kopf würde platzen. Ich weiß, dass mein Hirn das macht, dieses Podestdenken bzgl. ihrer Optik und ich versuche, es mit den "eigenen Waffen" zu schlagen. Ich habe sie doch schließlich einmal als "nicht so attraktiv" wahrgenommen. Ich habe das einmal in mein verdammtes Tagebuch geschrieben. Wieso ist das so extrem geworden? Ich habe mein ganzes Tagebuch noch einmal durchgelesen (ich startete damit im März letzten Jahres, als ich meine Ex das zweite Mal genextet hatte). Dort fand ich Mitte Juni einen interessanten Beitrag. Den erstellte ich nach dem gescheiterten Ex-Back Versuch. Ich schrieb darin sowas wie "nie wieder wirst du eine Frau mit einer so geilen Figur, so schönen Beinen und so einem geilen Arsch finden". Merkt ihr was? Ich denke heute genauso über Jana. Nur viel extremer/intensiver. Ich glaube, dass da irgendwas nicht stimmt. Ich vermute manchmal, dass es irgendwie so eine Art "Trauma" ist. Meine erste Freundin hat mich figurlich gar nicht angesprochen, ich fand die sogar echt unattraktiv und wollte die ganze Zeit etwas "geileres" haben. War mit der aber 3,5 Jahre zusammen. Habe jeder Frau hinterhergeguckt, die geiler war und habe mich geärgert, dass meine damalige Freundin so nicht ausgesehen hat. Für die habe ich mich sogar teilweise geschämt. Ja, sogar vor meinen Eltern habe ich mich geschämt, da beide auch Bodybuilding betrieben hatten und gerade mein Vater nicht sonderlich "begeistert" von dieser Ex war. Auch aus dem Freundeskreis kam damals "Celica, hätte gedacht, du würdest etwas sportlicheres nehmen". Ich war echt abgefuckt. Ex und Jana spielten figurlich in der Top-Liga. Irgendwie versuche ich da scheinbar, etwas zu kompensieren. Glaube, da sollte ich mal tiefer bohren. Irgendwas ist da falsch geschaltet.

Wenn du mir jetzt verrätst, wie man das Grübeln abstellen kann, wäre mir extrem geholfen. Das Problem ist, dass die Gedanken automatisch kommen. Ich telefoniere mit meinem Chef und von jetzt auf gleich kommen, vollkommen aus dem Kontext gerissen, Gedanken an Jana. Immer und immer wieder. Egal, was ich mache. Ich kann das ja nicht beeinflussen. Ich denke an sie und innerhalb weniger Sekunden springt folgende Verknüpfung an: Trigger (Beispiele unten) -> Automatische Verknüpfung mit Jana -> Gedanke Jana = "Traumfrau" -> automatisch Erinnerung an meine Nexting-Aktionen -> Gedanke daran, wie sie 3 x vor meiner Tür stand -> Gedanke an Drama -> ich fühle mich schlecht, ärgere mich über mich selbst und vermisse sie. Es ist quasi zu 90% immer exakt dieser aufgeschriebene Gedankengang. Auslöser ist immer irgendein random Scheiß aus dem Alltag. Auslöser kann dabei ein Autokennzeichen sein, was ihre Initialen enthält. Gefühlt 10000 Sachen aus dem Alltag sind indirekt irgendwie mit Jana verknüpft. Das sind die unscheinbarsten Sachen. Ich kaufe Pizza im Supermarkt: - Gedanke an Date, wo ich mit Jana Pizza gebacken habe -> Gedankenzug springt an - Ich sehe Autos der Marke vom Autohaus, welches Janas Eltern haben -> Gedankenzug springt an - Ich gehe durch die Stadt an einem Dessousladen vorbei und habe plötzlich Jana in Unterwäsche vor mir -> Gedankenzug springt an - Ich bestelle Burger und sehe als Beilage die Pommes. Erinnerung: Pommes sind Janas Lieblingsessen -> Gedankenzug springt an Merkt ihr, mit was für einer Scheiße mein Hirn um die Ecke kommt? Das ist doch nicht normal, bitch pls. Klar schaffe ich es zum Teil, die Gedanken unmittelbar und sofort wegzuschieben. Aber das passiert so oft am Tag, dass es oft "durchgeht", der Gedankenzug anspringt und ich an dem Punkt "ich fühle mich schlecht und ärgere mich über mich selbst und vermisse sie" lande.

Dieses "vom Ego lösen" versuche ich ja bereits seit geraumer Zeit, hinzukriegen. Dafür habe ich ja Sitzungen mit dem Coach. Aber das ändert ja trotzdem nichts daran, dass ich Jana so heiß finde und dann bereue, was ich ich getan habe. Dabei ist es ja irrelevant, ob ich den Selbstwert aus dem Außen ziehe. Selbst wenn ich jetzt einen guten Selbstwert hätte, würde es nichts daran ändern, dass Jana auf dem Optikpodest steht. Da stand sie ja schon, als ich sie das erste Mal gesehen habe. Da war von Drama und zerstörtem Selbstwert ja noch nicht die Rede. Ich hatte schon besseren Sex und habe auch eine objektiv heißere Frau gevögelt. Aber selbst das trägt ja nicht zu einer Besserung meines Gemütszustandes bei, im Gegenteil. Ja, ich rede mir auch pausenlos ein, dass wir nicht zusammengepasst haben. Aber tief im Inneren glaube ich das nicht. Ich glaube, dass wenn ich sie nicht ein viertes Mal genextet hätte, es anders gelaufen wäre. Da können mir noch 10.000 Leute sagen: es hat nicht gepasst. Ich bin davon im Kern nicht überzeugt. Für mich spielt das sehr wohl eine Rolle. Durch den Fehler (ich sehe heute nur noch mein 4th next als Fehler an, alles darauffolgende waren Folgefehler), habe ich eine für mich perfekt passende Frau (in den von mir priorisierten Screening-Kriterien) verloren. Ich sehe die gesamte Schuld ausschließlich und zu 100% bei mir. Ich habe das zu verantworten. Mir fällt es sehr schwer, das zu akzeptieren und damit klar zu kommen. Hätte sie mich damals im Dezember gekorbt, wäre das wahrscheinlich einfacher zu verdauen gewesen. "Du Celica, ich habe gemerkt, dass es nicht passt, bin weg, alles Gute". Klar hätte das eingeschlagen wie ne Bombe. Dann hätte sie aber die Verantwortung dafür. Und nicht ich. Ich habe es aber beendet. Und nicht sie. Klar ist es möglich, dass es kein Happy End gegeben hätte. Aber genauso wahrscheinlich war es Mitte Dezember, dass es ein Happy End gegeben hätte. Beide Szenarien sind denkbar und logisch, da sie ja weiterhin an Dates interessiert war. Schließlich standen zum Zeitpunkt meiner letzten Nexting-Aktion Dates fest und es ging sogar in die Richtung, die ich wollte. Wenn du dir für 250.000€ einen Lambo kaufst und ihn zu schrott fährst, weil du zu schnell warst, wirst du dich ja auch ärgern. Ist hingegen der Motor aufgrund eines Konstruktionsfehlers hops gegangen, ärgerst du dich nicht so sehr, da du ja nicht Schuld hast. You know what I mean? Es geht um die Verantwortung. Es tut gut, sowas zu lesen, da es schon noch Hoffnung macht und mich motiviert, keine dummen Sachen zu machen und auf diesem Weg zu bleiben. Danke dir erstmal dafür. 🙂 Was mir halt sehr zu denken gibt, ist der Umstand, dass es eine Zeit lang definitiv besser war. Ich habe mich mal besser gefühlt. Ich habe mich wieder auf Dinge gefreut und war etwas sorgenfreier und habe nicht so eine Last gespürt. Seit der Info, dass Jana einen Neuen hat, wird es aber gefühlt täglich schlechter. Die Wochenenden, speziell die Samstage, sind die reinste Hölle für mich. Es war ein fester Datetag und ich muss davon ausgehen, dass Jana den neuen dude auch an diesem Tag sieht. Der Gedanke daran, dass der dude das macht, was ich mit ihr gemacht habe (und er macht das nur, weil ich Fehler gemacht habe), bringt mich fast um den Verstand. Dieses Ohnmachtsgefühl, absolut nichts dagegen tun zu können, zieht mich extrem runter. Die Last wird also gefühlt seit Wochen schwerer statt leichter. Das war bei der Ex grundlegend anders. Als da die Info kam, dass sie einen neuen Freund hat, habe ich abgeschlossen. Wobei, da hatte ich ja aber auch schon Jana aktiv. Hmm.

Mahlzeit Gemeinde, ich zitiere mal diesen Beitrag hier: Ich setzte mir Anfang Juni dieses Ziel. Nach dem Fiasko wollte ich es endlich durchziehen. Ich habe mittlerweile fast 100 Tage rigoros die KS gehalten, es fehlen noch wenige Tage, aber die ändern auch nichts mehr. Seit 3 Monaten kein Kontakt und keine Informationsbeschaffung meinerseits. Keine Fotos geguckt, kein Social Media gestalked, keine Nachrichten gelesen. Ich möchte jetzt einmal Zwischenbilanz ziehen. Nach weit über 70 Seiten an Beiträgen, verteilt über 3 Threads, will ich einmal den Status quo festhalten, nach 3 Monaten KS. Gesehen habe ich Jana das letzte Mal vor 4,5 Monaten. Gedated habe ich sie zuletzt vor 9 Monaten. Ihr alle habt das mitverfolgt, mir Ratschläge gegeben und mir den Kopf gewaschen. Also sollt ihr auch wissen, wo ich aktuell stehe und es ist denke ich interessant, all das in einigen Monaten oder in einem Jahr erneut zu lesen. Ihr werdet mehr erfahren, als meine engsten Freunde. Mit denen gibt es das Thema Jana nicht mehr, da keiner wissen soll, wie es wirklich in mir aussieht. Die Straßen reden und ich habe bedenken, dass sie das doch irgendwie erreichen könnte. Ich habe in der Zeit viel an mir gearbeitet, viel analysiert, reflektiert, Baustellen erkannt und bin nach wie vor dabei, diese mit externer Hilfe zu bearbeiten. Sonst mache ich das, was man innerhalb einer KS machen soll. Muss ich nicht wiederholen, kann man hier ja überall nachlesen. Wie sieht es mit Gedanken bzgl. Jana aus? Ich denke noch oft an meine Nexting-Aktionen und ärgere mich sehr darüber. Ich frage mich seit Dezember die gleichen Fragen und finde keine Antworten. Als sie mich im Juni blockierte, war das die bis dato schmerzhafteste Erfahrung, die ich in meinem Leben erlebt habe. Ich bin meiner vermeintlichen Traumfrau 6 Wochen lang (kumuliert so gesehen 6 Monate) hinterhergerannt, hatte Hoffnung ohne Ende, habe mich verbogen und massiv investiert. Sie macht 3 Klicks, löscht mich aus ihrem Leben und hat wenige Wochen später einen neuen dude am Start. Dafuq? Ich fühle mich verarscht, belogen, betrogen, ausgenutzt… mein Ego ist extrem gekränkt und ich könnte 24/7 den Kopf auf den Tisch hauen, sie im April erneut angeklickt zu haben. In meinem Kopf ist noch immer folgendes eingebrannt: „Du hast ein verdammt heißes, versautes und megacooles Cargirl verloren. Sie war ein Jackpot, den du Vollidiot aus‘m Fenster geschmissen hast, durch deine Dramascheiße!“ Ich lernte seit Kontaktabbruch 6 Frauen kennen, mit 3 davon wurde es intimer. Diese Frauen kommen optisch alle nicht an Jana heran. Nicht zierlich, nicht sportlich und nicht „bitchig/dreckig“ genug. Keine kommt an das Gesamtpaket Jana heran. Ich vögelte zwischenzeitlich 3 weitere Frauen in einem Saunaclub. Normalerweise halte ich davon nichts, nur hatte ich mir erhofft, Jana dadurch vom Podest heben zu können, da ja dort i.d.R. überdurchschnittlich attraktive Frauen herumlaufen. Obwohl eine safe heißer war und eine bessere Figur hatte, ist der gewünschte Effekt nicht eingetreten. Mein Hirn stuft Jana trotzdem als besser ein. Nach der fortgeschrittenen Zeit, nach der vielen Selbstwertarbeit, nach einigen Dates und Lays kann man festhalten: Jana sitzt nach wie vor auf dem Podest. Unverändert, seit September 2020. Die mit Abstand heißeste Frau, die ich bisher in meinem Leben getroffen und gevögelt habe. Keine triggert mich mehr so massiv und löst dieses Verlangen in mir aus. Ich denke täglich an ihren perfekten Body, ich kann gegen diese Gedanken nichts machen, die kommen vollautomatisiert ins Bewusstsein und ziehen mich teils massiv runter. Ich vergleiche jede Frau, die ich kennenlerne, mit Jana und checke, ob sie figurlich an sie herankommt. Die werden in den ersten drei Sekunden von mir gescannt, fast jede fliegt raus. Da sie den Vergleich nicht gewinnen. Ich wache mit Gedanken an Jana auf und schlafe mit Gedanken an sie ein. Unverändert. Seit nunmehr 9 Monaten. Ich habe vor ca. zwei Wochen ihr kleines Profilbild auf IG gesehen, zufällig und ungewollt, bei den Kontaktvorschlägen. Mein Herz schlug bis zum Kopf und ich hatte kurz einen Puls von gefühlt 300. Hallo?! Nach dieser langen Zeit. For fucks sake! Egal, welche Techniken ich anwende, egal, welche Mindsets ich mir ins Bewusstsein rufe. Egal, wie negativ ich über sie denke. Ich würde sie sofort zurücknehmen. Ich kann mir ins Bewusstsein rufen, wie extrem schmerzhaft es war, als sie mich blockiert hatte. Doch mein Hirn stuft ihr Aussehen immer noch wichtiger ein als das ganze negative Drama, den ganzen Hirnfick, den ganzen Bullshit, der in den 6 Monaten passiert ist. Normale Männer würden nach der ganzen Scheiße wahrscheinlich froh sein, dass die Alte weg ist und sich jetzt ein neuer Kerl mit der instabilen LSE-Braut herumärgern kann. Doch ich fühle mich unverändert zu ihr hingezogen. Seit nunmehr einem Jahr. Ich habe Angst, dass sich das nicht mehr ändert. Dass dieser Wurm im Kopf nie verschwindet. Die KS nicht bewirkt, dass der Spuk bald ein Ende hat. Keine Frau mehr den Vergleich gewinnen wird. Ich niemals Frieden damit finden werde. Egal, wie viel Zeit verstreicht, wie sehr ich an mir arbeite und wie viele Frauen ich noch da draußen vögeln werde. Ich muss selber mit dem Kopf schütteln und ich ärgere mich sehr, dass ich diese wall of text schreibe, anstatt die Story mit „Yo Leute, Jana ist mir sowas von scheiß egal, ich bin cool drauf, genieße die Zeit alleine und hab ne recht coole FB am Start! Peace!“ abschließen zu können. Doch so fühle ich mich nicht. Ich bin nach wie vor traurig, wenn Gedanken an die coolen Dates mit ihr hochkommen. Ich vermisse sie. Ich habe mich gefühlt keinen Schritt emotional von ihr wegbewegt. Leute fragen mich, wie es mir geht. Ich sage „alles cool“. Ich lüge sie jeden Tag an. Es ist nicht alles cool. Mein bester Kumpel hat mich letztens gefragt, ob ich über Jana hinweg bin. „Klar, schau mal wie lange das her ist man!“ Auch ihn lüge ich an. Mir ist es fast schon peinlich. Hier schrieb ich, dass es besser wird. Dass ich nicht mehr so oft an sie denke. Doch wenn ich ehrlich bin: ich denke nur nicht an sie, wenn ich im gym bin und wenn ich schlafe. Sonst ist sie immer in Gedanken präsent, the whole fucking day. Nach außen gebe ich mich als coolen, lockeren dude. Laufe fröhlich lächelnd durch die Gegend, mittlerweile knapp 10 kg schwerer, da ich 5 x die Woche schwere Scheiße hebe. Treffe mich mit Kumpels, unternehme viel, ziehe eine FB hoch und lebe eigentlich ein Leben, wie ich es vor dem ganzen Scheiß um Ex und Jana lebte. Wo ich freitags nach der Arbeit, bei gutem Wetter, mega gut gelaunt nach Hause gefahren bin und mich wie ein Honigkuchenpferd gefreut habe, mit meinen Jungs auf dem Balkon bei guter Musik ein paar Bierchen zu trinken. Corona (das Bier), guten 90’s West Coast Rap und meine Bros um mich herum. Das hat gereicht, mich glücklich zu machen. Ich war sorgenfrei. Ich mache das heute auch genauso. Sitze da und lache, von außen betrachtet alles wie früher. Es fließt das gleiche Bier, es läuft die gleiche Musik, die gleichen Leute um mich herum. Innerlich herrscht aber Chaos. Immer wieder die zermürbenden, gleichen Gedankenspiralen. Trauer, Wut, Zorn, Vermissen, Ohnmacht. Ich habe nicht mehr dieses befreite Gefühl, ich habe keine Freude mehr an diesen kleinen Dingen. Ich trink nen Schluck Bier, sehe meine Kumpels, wie sie gut gelaunt auf dem Sofa sitzen und ich frage mich, was Jana wohl gerade macht und stelle mir vor, wie diese brutal heiße Frau gerade von einem anderen dude gevögelt wird, während ich hier auf dem Sofa sitze und ich sie eigentlich weiter vögeln würde, wenn ich verdammter Volltrottel sie nicht abgeschossen hätte. Es zieht mich immer wieder runter, ich bin des Todes abgefuckt und könnte mir selbst in die Fresse boxen. Ich nextete mein „perfect match“, zum 4. Mal, Mitte Dezember. An einem Mittwoch, an dem abends ein Date feststand. Und eins für Freitag feststand. Ich hätte diese gottverdammte 10 an diesen Abenden gevögelt. Was macht Celica? Blockiert sie morgens auf allen Kanälen. Warum? Weil sie sich einen Tag nicht gemeldet hat. Sie hat 24 Stunden nicht geschrieben und ich dachte mir, sie würde mich abschießen und ich wollte ihr zuvor kommen. Weil sie 24 Stunden nicht geschrieben hat. Zieht euch das rein. Vierundzwanzigstunden kein Kontakt. Und ich drehe frei. Was zur Hölle stimmt nicht mit mir? Ich werde mir das nie verzeihen. Realtalk? Ich habe mich bei dem Gedanken ertappt, sie auf IG anzuklicken. Sie hat diesen Kanal theoretisch offengelassen und mich dort nicht blockiert, obwohl ich sie darum gebeten habe. Die Stimmen im Kopf werden lauter, einen erneuten Angriff zu starten. Zu versuchen, sie durch Manipulation, Anwendung vom Boyfriend-Destroyer und anderer PU-Techniken, in die Kiste zu bekommen. Ich schaffe es, die Gedanken beiseite zu schieben und mir einzureden, dass ich dadurch den Fortschritt zerstöre und mich auf 0 zurücksetze. Doch dann frage ich mich: welcher Fortschritt überhaupt? Das ist der aktuelle Status quo. Ich habe mir erneut das Ziel gesetzt: 100 Tage KS. Dann wird es ein neues Update geben. Mal schauen, was bis dahin passiert. We will see. i will keep you updated.