Celica2k

Ich sehe nach wie vor das Problem nicht. Keine der Dates überhöhe ich. Keine hat mich geflasht und bei keiner habe ich irgendwelche LTR-Gedanken. Nicole habe ich in den mittlerweile 6 Wochen 2 x gesehen. Juckt mich aber nicht. Bei Michaela weiß ich, dass es auch nur eine FB/F+ ist. Bitch please, die ist seit 2 Wochen Single! Ganz so blauäugig bin ich dann auch nicht, nicht zu wissen, dass sie nur Ablenkung sucht.

Nu komm, so schlimm ist es ja wohl nicht. 😄 Ich mache eigentlich nur das, was hier sogar immer propagiert wird. Nach so nem Shit andere Frauen kennenlernen. Und ich habe mit Nicole Ende August das erste Mal wieder eine Frau gevögelt. 3 Monate nach dem Cut mit Jana. Das ist ja wohl ausreichend Zeit, um erst einmal grundlegend runterzukommen. Ist mir auch egal, was andere dazu sagen. Ich finde es gut, dass ich andere Frauen wieder anziehend finde und bzgl. Jana aus dem Gröbsten raus bin. Das war mir am wichtigsten. Das ist btw. Absoluter Bullshit. Einfach nur Klischee-Denken. Den Sport mache ich seit 14 Jahren, ich habe damit angefangen, da wusste ich nichtmal wie eine Pussy aussieht. Damit habe ich für mich angefangen, nicht für andere. Das man durch diesen Sport nunmal Muskelzuwachs generiert, ist eben ein netter Nebeneffekt. Aber Leute, die diesen Sport nicht in der Intensität betreiben, verstehen das sowieso nicht und können da auch nicht mitreden. Genau das gleiche mit dem Thema Auto. Versteht auch niemand, der davon weder Ahnung noch großartig Interesse dran hat.

Außer Nicole und Michaela gibt es keine anderen. Nicole habe ich ca. vor 6 Wochen kennen gelernt, Michaela kenne ich seit letzter Woche Mittwoch. Zwischenzeitlich war da noch Hanna (?), das war aber Mitte Juni, da war der Kontaktabbruch mit Jana ja mal gerade zwei Wochen her. Da hatte ich ja kein gutes Bauchgefühl, da besteht aber auch kein Kontakt mehr.

So. Date vorbei. Mehrmals gevögelt. Ich bin aber entspannt. Die anfängliche Euphorie ist etwas gedämpft. Sie sucht extrem viel Nähe, auch nach dem Sex, das ist mir fast schon zu viel des Guten. Sie ist deutlich heißer als Nicole, kommt insgesamt aber tatsächlich doch nicht ganz an Jana heran. Michaela ist halt nicht klein, sondern genauso groß wie ich. Das ist schon neu für mich, muss ich mich dran gewöhnen. Sonst alles soweit top, kann nicht klagen. Deutlicher Unterschied zum Sex mit Nicole: während ich beim Sex mit Nicole permanent an Jana denken musste, so war das heute absolut nicht der Fall. Ich konnte es voll genießen und war mit dem Kopf bei Michaela und nicht woanders. Ich werde beide aktiven Frauen weiter treffen und gucken wohin das führt und weiterhin das Gelernte umsetzen sowie die Termine wahrnehmen. Eine Mischung aus FTOW und Therapie könnte hier doch vielleicht der richtige Weg sein. Ich kann aber Entwarnung geben: eine Oneitis habe ich noch nicht generiert. Und das wird denke ich auch so bleiben. War ein cooler Abend, bereue es jedenfalls nicht.

So gesehen bin ich ja nur mit Jana ins Verderben gerannt. Mit ihr leider mehrmals. Aber da habe ich draus gelernt. Die ist definitiv anders. Vor den Dates mit Jana war ich hochgradig nervös und hatte ja vorab schon "Gefühle" für sie und sehr früh die Absicht, sie in eine LTR zu bekommen. VOR dem ersten richtigen Date. Hier bin ich noch maximal entspannt. Ja, ich finde Michaela heiß, keine Frage. Aber ich war am Dienstag nicht aufgeregt vor dem Treffen und bin es heute auch nicht. Ich habe auch keinerlei Erwartungshaltung. Erstmal den Abend heute abwarten. Vielleicht habe ich auch eine Wahrnehmungsverzerrung und deute die Signale komplett falsch. Vielleicht sieht sie nur einen platonischen Freund in mir, vielleicht ist sie ein Seestern, vielleicht flaked sie... wir reden hier ohnehin über ungelgte Eier. Grundsätzlich ist die Situation die exakt gleiche wie leztes Jahr Oktober. Da war die gute Tinderella ohne Redflags aktiv, diesen Platz hat Nicole eingenommen, die ja auch noch aktuell aktiv ist. Den Platz von Jana hat Michaela eingenommen, also jedenfalls was die Vorschädigung der Frau betrifft. Ich werde safe schon einmal nicht den Fehler machen und Nicole frühzeitig abschießen und erst Recht nicht Michaela darüber informieren, dass da noch die Nicole aktiv ist. Ich denke nach wie vor, dass mir das letztes Jahr mit Jana das Genick gebrochen hat, da startete so gesehen ja das Drama. Ich weiß also, was ich NICHT machen darf. Ich suche ja aktiv keine Geschädigte. Die habe ich wieder zufällig kennengelernt. Glaub mir, ich hätte auch lieber, dass die Frau, die ich interessant finde, mal keine negative Vorgeschichte hat. Andereseits ist halt die Frage, ob man ihr das so extrem negativ auslegen sollte. Nach eigenen Aussagen zeichnete sich das Ende der Beziehung seit längerem ab und die Frage ist, ob sie emotional so extrem tief drinhängt. Der Ex hat sie nicht betrogen, wie es bei Jana der Fall war und sie hat sich selbst nicht so kaputt gemacht, indem sie in einer hochgradig toxischen Beziehung geblieben ist. Ihr Ex zieht in eine andere Stadt, Michaela ist aufgrund ihrer Ausbildung aber ortsgebunden. Für den Ex wohl der Trennungsgrund. Ebenso verfügt Michaela über geordnetere Verhältnisse als Jana. Sie hat einen großen Freundeskreis (den Jana absolut nicht hatte), macht eine Ausbildung im sozialen Bereich und ist kein verwöhntes Einzelkind wie Jana, das mit 23 Jahren ein Haus von den Eltern geschenkt bekommt. Kann man da jetzt wirklich von einer Vorschädigung sprechen? Vielleicht urteile ich auch zu schnell. Es war ja um Jana schon deutlich besser, bevor ich Michaela kennenlernte. Okay, seitdem ich Kontakt zu ihr habe, ist es noch einmal deutlich besser geworden, das stimmt. Das werde ich.

Update: gestern spontan Michelle (der Name Uschi passt nicht) getroffen, auf Anfrage ihrerseits. Sie war extrem touchy und ich hätte mehrere Möglichkeiten gehabt, zu eskalieren. Die Signale die sie sendet sind eindeutig. Sie investiert massiv. Ich konnte mich beherrschen, da ich weiß, dass wenn ich was mache, dass den Grundstein für eine mögliche Jana 2.0 Story legen könnte. Ja, ich finde sie extrem anziehend. Fuck. Klar habe ich hier die Meinung gewechselt, da hat @Cordelia durchaus recht. Aber die Männer hier dürften die Situation verstehen (auch die, die den Beitrag fleißig geliked haben): wenn es einem eine attraktive Frau, die man anziehend findet, so extrem leicht macht... sorry, wer sagt da bitte nein? Redflag hin oder her. Morgen Abend ist ein Homedate bei mir geplant. Ich weiß, dass ich mich da nicht zurückhalten werde und ich werde eskalieren. Auch wenn ich sie attraktiver als Jana finde, so hat sie mich nicht geflasht. Das liegt aber denke ich daran, dass ich sie schon bewusst extrem auf Distanz halte und ich dem Braten absolut nicht traue. Naja, warten wir mal morgen Abend ab. Von jetzt auf gleich ist mir Jana übrigens total egal. Ich frage mich bereits heute, was ich so an ihr gefunden habe. Keinerlei Podeste mehr, keine Gedankenspiralen, kein Hirnfick. Als wenn mit ihr nichts gewesen wäre. Erschreckend, really. Ich habe mich übrigens für die Therapeutin entschieden. Mit ihr werde ich die Arbeit fortsetzen, auch wenn ich da länger auf den Termin warten muss. Mein Bauchgefühl ist bei dem Therapeuten nicht so gut.

Ja, zugegebenermaßen merke ich da selbst, dass ich da irgendwie nicht die Finger von lassen kan. Es ist halt echt wieder ärgerlich. Passt optisch, passt von den Interessen, aber sie ist halt so gesehen nicht verfügbar. Aber sie gibt sich so als wenn sie verfügbar und interessiert wäre, was mich eben triggert. Ich habe auch nur ein gutes Bauchgefühl bei der Sache, dass ich sie eventuell rumkriegen könnte, wenn ich so weitermache wie bisher. Die Wahrscheinlichkeit, dass das in Drama endet, ist natürlich groß. Daher pushe ich nicht auf ein Date. Auch wenn ich die gerne schon heute Abend zu mir bestellen würde. Verdammt. 😄 Zu 1.: Ich fühle mich einfach in meinem Kaff heimisch. Es war schon immer mein Ziel, dort Eigentum zu haben. Ich habe da meinen kompletten SC, Familie und den Job um die Ecke. Ich sehe das auch als absolut richtige Entscheidung an und bin stolz darauf. Zu 2.: Kann man mit den Punkten von 1) argumentieren. Ich habe hier alles, was ich brauche. Also ich bin ein offener Kerl, ich würde auch Anschluss woanders finden. Aber Arbeit passt, SC passt, fühle mich hier wohl, warum sollte ich dann woanders leben wollen? Zu 3.: Ich habe 8 Monate mit einer Ex zusammengelebt, quasi in Stadtnähe. Bzw. Stadtrand. Hab mich da überhaupt nicht wohl gefühlt und war froh, als ich wieder zurückgezogen bin. Ich könnte mir auch nicht vorstellen, in der Stadt zu leben, ich bevorzuge die Ruhe aufm Dorf bzw. generell das ländliche eben. Hier setz ich mich aufs Fahrrad und habe in unmittelbarer Nähe richtig coole Strecken zum Mountainbiken oder halt generell viele Wälder, wo man wandern/spazieren gehen kann. Haste halt in der Stadt nicht. Musste dich für ins Auto setzen, um zu solchen Orten zu kommen. Ich habs vor der Haustüre. 🙂 Also ich finde, dass ich ja durchaus glücklich bin. Es passt echt alles. Nur mit den Frauen will es halt (noch) nicht so. ______________________________________ Hatte heute in der Mittagspause die Sitzung mit dem anderen Therapeuten. Habe bei der Therapeutin ein besseres Gefühl. Die war irgendwie "einfühlsamer". Okay, ich war absolut nicht entspannt, da ich bis kurz vorher extrem im Arbeitsstress war und gemäß Murphys Law nur scheiße passiert ist, aber trotzdem wurde ich nicht warm mit ihm. Wenn ich sage, dass ich bei Frauen denke, die äußerst attraktiv sind, dass die optisch in einer anderen Liga spielen als ich und ich mir da dann minderwertig vorkomme und er dann sowas sagt wie "ja, ist halt so, dass Leute in anderen Ligen spielen" hab ich mir auch nur gedacht "danke für nichts". Er soll dieses Problem ja eliminieren. Ich hätte bei ihm zwar auch Folgetermine, den nächsten in 3 Wochen, allerdings weiß ich gar nicht, in welche Richtung er gehen will. Da hab ich eigentlich heute nur erzählt und er hat ein paar Fragen gestellt. Die Therapeutin ist da ganz anders herangegangen. Naja, ich werde mir noch ein paar Gedanken machen und mich dann entscheiden. Kann ja glaube ich nicht zwei Therapeuten gleichzeitig besuchen, das wird die Krankenkasse wahrscheinlich nicht bezahlen.

Nein, ich habe mich ja bewusst für Eigentum in meiner Heimat entschieden. Ich kann mir nicht vorstellen, längerfristig woanders zu wohnen. Also übergangsweise schon, die Wohnung könnte ich ja vermieten. Ich werde ja relativ regelmäßig von Headhuntern angeschrieben, bisher habe ich die Stellenangebote jedoch nicht angenommen bzw. habe nicht reagiert. Mittlerweile denke ich aber, wenn ein gutes Angebot dabei ist, wäre ich nicht abgeneigt, mal neue Erfahrungen zu sammeln. Da setze ich mich aber nicht unter Druck, das läuft schon von selbst. Einfach mal abwarten, was da demnächst so ins Haus flattert. Dann wäre auch ein temporärer Umzug durchaus denkbar, schließlich weiß man ja, dass man jederzeit zurück kann. Ich habe festgestellt, dass ich zu viel mit Uschi tipper. Sie will jetzt schon ihre Trainingszeiten umlegen, damit wir uns treffen können. Ich habe mir gestern so gedacht, dass ich vielleicht einfach drauf scheißen sollte und es mal drauf ankommen lassen sollte. Ich merke aber, wie ich schon anfange das Handy zu checken, ob sie geschrieben hat und so. Ich habe eigentlich ein gutes Bauchgefühl bei der Sache, also wenn ich mir vorstelle, dass ich sie einfach treffe, ohne den Hintergedanken, durcheskalieren zu MÜSSEN, sondern einfach zu gucken, was da halt bei herauskommt. Ich weiß aber auch, dass sie mir durchaus gefährlich werden könnte. Naja, schauen wir mal. Wichtige Erkenntnis: ich finde andere Frauen interessant. Und erstmalig wieder attraktiver als Jana UND ebenso anziehend. That's fucking good! Schließlich war das ja nach wie vor mein Hauptziel: Oneitis zu Jana besiegen. Nur weiß ich, dass mir nicht geholfen wäre, wenn ich dann eine neue generieren würde.

Das ist keine Option. Ich ziehe doch nicht wegen Frauen hier weg. Hab mir ja hier was aufgebaut. Dann date ich lieber junge Frauen. 😄

Tatsächlich nicht. Guter Beitrag von dir! Ich bin ja heute schon um einiges weiter. Ich gehe da auch nicht mehr so hart ins Gericht mit mir selbst, sondern versuche das sogar umzudrehen. Ich habe mich in der ersten KS selbst reflektiert und durchaus Fehler auf meiner Seite erkannt. Es gehören zu so einem Dramashit immer zwei und ich habe erkannt dass ich auch meinen Teil dazu beigetragen hatte, weswegen ich noch einmal einen Schritt auf sie zugegangen bin. Ich denke, diese Fähigkeit ist grundsätzlich keine schlechte. Rückblickend betrachtet (kann ich aber auch erst, seitdem ich emotional distanzierter bin) ärgere ich mich halt noch, dass ich den Exit nicht gefunden habe sondern so gesehen "auf verlorenem Boden gekämpft" hatte. Es ist das Einzige, worüber ich mich noch gelegentlich ärgere, denke aber, dass mich das einfach damals so mitgenommen hat, sie so zu sehen (und ich mich verantwortlich gefühlt habe), dass ich mich eben so verhalten habe, wie ich mich verhalten habe. Ich habe ihr ja grundsätzlich nichts Schlimmes getan. Ich bin eben nicht der Typ, dem das dann scheiß egal ist, wie es ihr geht und einfach wartet, bis sie sich meldet, damit ich sie wieder hätte vögeln können. So bin ich aber nicht. Sie sucht aber einen solchen Typen. Ich denke da also heute schon grundsätzlich anders, seitdem geht es mir auch deutlich besser. Aber trotzdem möchte ich sie einfach nicht mehr sehen, da ich gerade ganz am Ende (wo es längst ihrerseits beendet war) kompletten Kontrollverlust meines Verstandes hatte und eben gebettelt hatte und ihr hinterhergelaufen bin. Also speziell die 3 Tage nach dem Korb ihrerseits. Anstatt da einfach zu schreiben "Okay schade, deine Entscheidung, mach's gut" habe ich halt vollends reingekackt. Es triggert mich nicht mehr hart und bin nicht des Todes abgefuckt deswegen. Aber ich ärgere mich schon noch darüber, wenn ich an die Situation zurückdenke. Auch wenn ich heute distanzierter dazu bin. Tatsächlich war Jana so gesehen kein "klassisches" Püppchen. Also eigentlich wurde sie diesem Image gar nicht wirklich gerecht. Weder künstliche Fingernägel, keine gespritzten Lippen etc. Sie hat ihr Geld eher in Tuningteile investiert als hunderte Euros im dm zu lassen. Sie hat sich figurbetont angezogen, was sie sich aber auch erlauben konnte. Sie war jetzt aber keine mit 10 Tonnen Makeup in der Fresse, also das würde nicht passen. So Frauen finde ich auch nicht attraktiv. Wenn ich sie mir heute anschaue, sehe ich sie auch schon nicht mehr so als Frau, mit der man sich schmücken kann. Denke das war einfach der doch ziemlich harten Oneitis geschuldet. Die jetzige ist sogar ein Pferdemädchen, definierte ich das einst noch eigentlich als KO-Kriterium. Aber ja, sie kommt dem "Püppchen"-Image tatsächlich etwas näher. Bereits Schönheits-OP hinter sich, mit zarten 22 Jahren. Das Alter ist halt auch wieder so eine Sache. Ich hatte mir ja ganz ursprünglich mal vorgenommen, Frauen in meinem Alter zu daten, aber irgendwie gelingt mir das nicht. Ex war Baujahr '96, Jana '97, Sara '98 und die jetzige ist Anfang '99. Geht in die falsche Richtung, offensichtlich. Aber in meinem Alter ist hier auch weit und breit nichts. Die haben teilweise alle schon Nachwuchs und sind verheiratet. Naja, die Neue (nennen wir sie einfach mal Uschi) hat natürlich gepingt und schickt mir auch noch Autovideos... oh no.

Kann wirklich kein Zufall sein. Dazu muss man aber auch sagen, dass in diesem Fall die Optik halt passt. Sie legt optisch noch einmal eine Schippe drauf, im Vergleich zu Jana. Ich denke, ich würde sie auch so anziehend finden, wenn sie ihren Scheiß zusammen hätte. Also da bin ich mir auch zu 100% sicher. Aber ja, ich halte mich zurück, auch wenn es mir echt schwer fällt. Wenn ich den "Mensch" dahinter sehen würde, müsste ich die andere, die "normal" ist und Interesse zeigt, ja ebenfalls anziehend/interessant finden. Dem ist jedoch nicht so. Ich kann mir jedoch nicht vorstellen, dass es nur daran liegt, weil sie eben nicht LSE ist. Da ist es einfach der Punkt, dass es nicht zu 100% mein Typ ist. Vermute ich. Gut, die Neue passt halt eher wieder in dieses Klischee-Bild. Die würde sich halt meiner Meinung nach gut an meiner Seite machen, also alleine optisch. So denke ich bei der anderen eben nicht. Der nächste Termin mit der Therapeutin ist erst Ende Oktober, das ist halt nicht so gut. Sie bohrt halt wirklich in eine Richtung, wo ich mir nicht sicher bin, ob da der Hund wirklich begraben liegt. Aber das müsste sie ja besser einschätzen/beurteilen können als ich. Naja, ich schaue mir wie gesagt morgen noch den Therapeuten an, danach kann ich ja beurteilen und vergleichen. Für einen von beiden werde ich mich auf jeden Fall entscheiden, auch wenn es mir gefühlt deutlich besser geht. Vielleicht habe ich auch einfach nur Pech und vergucke mich in Frauen, die halt vorgeschädigt sind. I mean, ich fand die Neue ja sofort interessant, da wusste ich ja noch nicht von ihren Problemen. Also jeder der sie gesehen hat, meinte "die ist ja super heiß". Also ich gehe mal davon aus, dass selbst HSE-Männer da dann keinen Bogen drum herum machen würden, nur weil sie LSE ist. Weißt sicherlich, wie ich das meine. Jana fand ich auch auf den ersten Blick geil, da wusste ich auch nichts von ihrer Vorgeschichte und LSE-Eigenschaft.

Gute Frage. Bei Frauen, die mich nicht so interessieren gebe ich mich so wie ich bin. Da ist das easy, ich bin entspannt und mache mir auch gar keinen Kopf. Bei Jana oder aber auch jetzt bei der Neuen spüre ich aber irgendwie so eine Art "Leistungsdruck". Schwer zu beschreiben. So nach dem Motto, ich müsse jetzt auf besonders cool machen, sonst haben die kein Interesse bzw. verlieren das Interesse. Ist halt der Fall, wenn ich auf überdurchschnittlich attraktive Frauen stoße, die ich anziehend finde. Natürlich fühle ich mich in dieser Rolle dann auch schon irgendwo wohl und bestätigt. Als ich Freitag dann mit der anderen Dame gesprochen hatte, habe ich gemerkt, wie mich die Neue permanent angeguckt hat. Anstatt dann die Konzentration auf sie zu legen (so sehr hat mich die andere eh nicht interessiert), bin ich aber da voll weiter drauf eingangen und habe sie angefangen etwas zu "gamen", bis sich die Neue dann irgendwann neben mich gesetzt hat. Wie gesagt, das pusht dann schon und ich merke ja, dass das irgendwo zieht. Ich kann bei der neuen auch das 1:1 gleiche TG wie bei Jana fahren. Es ist, als würde ich mit der selben Frau schreiben. Das ist echt weird man. Triggert mich halt massiv, ich weiß aber, dass ich mich da rausnehmen muss, da das 100% schief gehen würde. Das Treffen fand auch nicht statt. Das werde ich morgen auch beim Therapeuten ansprechen. Ich müsste mich eigentlich bei jeder Frau gleich geben, sonst fällt mir das ja wieder auf die Füße. Also bei der falschen Frau.

Ganz ehrlich: ich finde sie heiß. Ist halt genau mein Typ. Zudem haben wir uns sehr gut verstanden, ebenfalls gleiche Interessen, hatte also einen positiven ersten Eindruck. Momentan ist sie definitiv nicht verfügbar, aber wer weiß, was in X Monaten ist. Ich weiß von einer platonischen Freundin (die sind Arbeitskollegen), dass sie noch hofft, dass der Ex zurückkommt. Die Story, wie der Typ sie verlassen hat, ist halt auch schon echt strange. Naja, egal. Jedenfalls waren die gestern bei mir und das Mädel hat sich halt echt krass angebiedert. Ist sogar meinem Kumpel aufgefallen. Gleiches Verhalten wie Jana, 1:1. Es kam noch eine andere Frau und ich unterhielt mich mit dieser, da kam dann von der anderen nur so was wie "hast ja jetzt Ersatz". Sowas sorgt bei mir dann natürlich wieder für Egopush. Ist auf jeden Fall ein Härtefall, also auch ein broken girl. Ihr Verhalten gestern hat mich jedoch massiv getriggert, also ich bin auch voll in den "Angriffsmodus" gewechselt und habe gemerkt, dass ich da doch mitgespielt habe. Bei ihr habe ich auch wieder dieses Bad Boy Image, die Rolle spielte ich gestern dann sauber runter. Habe mich da komplett anders verhalten als bspw. bei der anderen, die ich ebenfalls neu kennengelernt habe, aber die mein Interesse nicht wirklich weckt. Ich fühle mich da im Umgang insgesamt halt echt genauso wie bei Jana, die Parallelen, auch in ihrem Verhalten, sind erschreckend. So ein Mist. Warum finde ich so eine offensichtliche Redflag-Frau wieder anziehend? Ich muss mich auch echt zusammenreißen, da nicht in die Vollen zu gehen. Im Suff gestern dann auch noch ein Date mit ihr für heute ausgemacht, das sage ich gleich erstmal ab. Oh man...

Ne, war ja schon Anfang der Woche besser. Allerdings doch einen Dämpfer bekommen. Eben trainieren gewesen, gehe aus'm Gym raus und zack fährt sie da an mir vorbei. Ausgerechnet auch noch in ihrem sehr auffälligen Auto und nicht im Alltagswagen. Uff, hat doch getriggert, das habe ich deutlich gespürt. Ist zwar jetzt wieder besser, aber ärgert mich natürlich doch irgendwo, da dann doch der Kopf nochmal anspringt. Naja, der Abend heute hat Potenzial, muss ich einfach nen Scheiß drauf geben. Sie wohnt halt eben keine 500 km weg, wird noch öfters passieren.

Nabend, heute hatte ich die Sitzung mit der Therapeutin. Tatsächlich haben sich noch 2 weitere Therapeuten zwischenzeitlich zurückgemeldet, beim ersten habe ich dann auch einen Termin für nächste Woche Montag vereinbart, dem zweiten habe ich dann aber abgesagt. Ist also doch möglich, Termine zu bekommen. Zum Termin an sich: doch was anderes, mit einer Person direkt face to face zu sprechen. Die Therapeutin ist nett, allerdings weiß ich nicht, ob ich mit der "warm" werden könnte. Ich schaue mir noch den Therapeuten nächste Woche an und entscheide dann. Grundsätzlich ist die Richtung, in die die Therapeutin geht, ähnlich wie die vom Coach. Gut, kann man jetzt nach 90 Minuten nicht viel sagen, aber so ist jedenfalls mein Eindruck. Einen nächsten Termin könnte ich in 4 Wochen haben, aber wie gesagt mal schauen, wie es mit dem Termin nächste Woche läuft. Das Gespräch hat aber gut getan und ich bin froh, mich dazu überwunden zu haben. Wie sieht es generell aus: ich weiß nicht was passiert ist, aber aus mir unerklärlichen Gründen habe ich seit Anfang der Woche gefühlt einen riesengroßen Sprung gemacht. Keine Ahnung, als hätte sich fast über Nacht ein Schalter umgelegt im Kopf. Ich bin weder traurig, noch vermisse ich Jana noch. Sie ist mir irgendwie so ziemlich egal. Seltsamerweise ist auch das Optikpodest so gut wie verschwunden. Ich trau dem Braten selber noch nicht so richtig, aber die "gute Stimmung" ist permanent und unverändert seit Anfang der Woche. Crazy shit. Mich juckt irgendwie auch nicht mehr, was ich gemacht habe bzw. was passiert ist, auch ist die Erinnerung an die "gute Zeit" mit ihr irgendwie in extrem weite Ferne gerückt und nicht mehr greifbar/nicht mehr so nah wie noch vor einigen Wochen. Gestern lernte ich über den SC eine weitere Frau kennen, die tatsächlich mein Interesse vom ersten Blick aus geweckt hatte. Groß, schlank, Püppchen. Am Ende der Tour kam dann raus, dass sie seit letzter Woche Single ist (wurde vom Freund verlassen) und sie hat auch einfach rausgehauen, dass sie absolut kein Selbstbewusstsein hat. Also theoretisch habe ich da 1:1 eine Jana-Kopie neben mir im Auto sitzen gehabt, sehen sich auch fast identisch, nur das die von gestern 10 cm größer und blond statt brünett ist, haha. Natürlich lasse ich die Finger von ihr, auch wenn ich den NC am Ende natürlich safe gemacht habe. Aber hier leuchten sämtliche Warnleuchten auf und alle Zeichen stehen auf: nope. Aber ja: so bisschen ist mein Jagdtrieb schon getriggert, da muss ich auch ehrlich sein. Ich bin natürlich noch lange nicht am Ziel und ich habe der Therapeutin auch deutlich gemacht, dass ich Sorge habe, dass ich wieder in ähnliche Muster fallen könnte, wenn da eine Frau kommt, die mich wieder flasht und für die ich wieder Gefühle entwickle. Es ist jetzt die Aufgabe, dem vorzubeugen. Ich denke, ein guter Grundstein wurde jetzt gelegt, ich werde da jetzt weitermachen und auch weiter meine Hausaufgaben vom Coach machen und weiterhin natürlich die KS halten. Ich vermute, das brutale Down letzte Woche ist wirklich auf den Bruch der KS zurückzuführen. Ist auch irrelevant, wichtig ist, dass es mir echt die gesamte Woche über gut ging, der Hirnfick massiv abgenommen hat und Jana nicht mehr 24/7 in meinem Kopf rumgeistert. Das ist echt ein scheiß geiles befreiendes Gefühl. Ich kann (jedenfalls aktuell) mit voller Überzeugung und ehrlich sagen: nö, die Türe würde ich ihr nicht mehr aufmachen. Hoffentlich bleibt das so! Peace.

Die ganzen Vergleiche mit Trophäen und so sind sowieso Bullshit, da wurden die Vergleiche etwas überstrapaziert. Keine Frau ist eine Trophäe. So gesehen ist man ja immer der Preis und so gesehen gibt es ja keine Frauen, die nicht auf Augenhöhe sind. Ich finde, man darf so nicht denken, also vor allem nicht, dass eine Person (oder in diesem Fall eben Frauen), irgendwie nicht auf Augenhöhe sind. Oder wie meinst du das, also auf was bezogen? Vom Wert generell her oder was? Ich sehe grundlegend alle Frauen mittlerweile auf Augenhöhe an, bei Sara war ich entspannt und habe mich als Preis gesehen, bei der Arbeitskollegin und auch bei der jetzigen (nennen wir sie Nicole) fühle ich mich nicht "unterlegen" oder "zu unattraktiv" oder so. Das ist ja das, wofür ich dem Coach dankbar bin, da ich dort eben auf jeden Fall eine Besserung merke und um einiges selbstsicherer auftrete. Nur in Bezug auf Jana war ich nicht entspannt, da hatte ich nicht das Gefühl, auf Augenhöhe zu sein, sondern hatte out-of-league-Gedanken. So nach dem Motto "Was will so 'ne 10 mit nem dude wie mir?" Da hatte ich aber damals ja auch noch keine Stunden beim Coach genommen. Ich habe heute auch nochmal mit meinem besten Kumpel gesprochen, da er mir bzgl. Nicole den Kopf gewaschen hat. Er kennt mich ja ziemlich gut, da wir grundsätzlich ähnlich ticken. Er meinte auch, dass ich einfach durch Jana einen zu starken Ego-Push erfahren habe, da ich zu der Zeit in nem Loch war und eben dieser Umstand mit dem Bekannten dazu geführt hat, dass ich mich so überlegen gefühlt habe. Dieser ganze Zusammenhang aus Offline kennengelernt, Bekannter ist eigentlich da dran, grundsätzlich passende Optik, Gemeinsamkeiten... es war einfach so spannend und aufregend, sich "heimlich" zu treffen, mit dem Wissen, dass da ein anderer Kerl eigentlich dran ist. Ich wüsste gerne wie es gewesen wäre, wenn ich sie über Tinder kennengelernt hätte, was bei mir ja negativ konnotiert ist. Wahrscheinlich hätte sie mich dann nicht so umgehauen. Schließlich hat Jana 3 Jahre lang hier im Dorf in der Tankstelle gearbeitet und ich habe da jede Woche getankt. Da hätte sie mir ja auffallen müssen. Ist sie mir aber nicht. Wie dem auch sei, der heutige Abend war insgesamt gut und entspannt. Die letzten 3 Tage waren Mist, aber ich war ja auch so schlau und habe die KS gebrochen. Ich bin auf den Termin nächste Woche gespannt. Die Therapeutin scheint auf jeden Fall vom älteren Semester zu sein (safe Ü50, eher Richtung 60), eigentlich hätte ich lieber das Erstgespräch mit einem Mann geführt, aber die Option hat sich nicht ergeben. Ich werde bis zum Termin hier jetzt eine Pause einlegen, weiter die Stop-Methode trainieren und die Hausaufgaben vom Coach machen. Zudem muss ich mir noch Gedanken machen, was ich mit Nicole mache. Kumpel meint, weiter treffen und eine Chance geben und nicht wie die Tinderella vom letzten Jahr frühzeitig abschießen. Melde mich nach dem Gespräch mit einem Update. Peace.

Das mit dem Lambo galt ja nur als Beispiel, um darzustellen, wie ich mir vorkomme. Dass ich das nicht 1:1 so ummünzen kann, ist mir ja bewusst. Diese Story ist einfach im worst case Szenario geendet. Ich hatte es in der Hand, habe es kaputt gemacht, habe dann auch noch gebettelt und mich blockieren lassen und damit finde ich keinen Frieden. Ja, ich kann es bei der nächsten besser machen und ich habe es bei Sara schon besser gemacht. Die liked immerhin noch meine Bilder auf Insta, obwohl da ein Cut war. Der kann ich noch in die Augen schauen, wenn ich sie sehe. Jana nimmt nichtmal ein IG-Follow an. Der kann ich nicht mehr in die Augen schauen, wenn ich sie sehe. Und die wird mir irgendwann über den Weg laufen, früher oder später. Ist richtig. Ich habe jetzt einmal in der CL gespielt und da verloren. Okay. Wenn ich wüsste, dass da nochmal ein CL-Gegner kommt, bei dem ich dann die Möglichkeit habe, immerhin mal auf dem Platz zu stehen und zu spielen, würde mich das beruhigen. Ich denke aber, dass ich nur noch gegen Kreisligamannschaften kicken werde. Stimmt auch. Aber auch hier: Ich kann irgendwann eine weitere Trophäe abräumen, korrekt. Nur denke ich aktuell noch, dass das maximal die Meisterschale sein wird und nicht mehr der CL-Pokal, den ich immerhin mal kurz in der Hand gehalten habe, auch wenn ich nicht gewonnen hatte. Ich will auch erstmal gar keine neue Trophäe haben. Andere Frauen triggern mich aktuell einfach nicht, was okay ist. Für mich wäre ein Sieg schon, dass ich Jana nicht mehr im Kopf habe und mir sie zu 100% auf allen Bereichen egal wird. Scheiß auf ihre Figur, scheiß auf meine Drama-Hinterherlauf-Heul-Aktion, scheiß drauf, dass sie jetzt ein anderer dude fickt. Das ist für mich der CL-Pokal. Keine andere HB 10. Deswegen rufe ich gleich den nächsten Therapeuten an. Wenn ich einen finde, gehe ich dort hin und sage ihm einfach nur das: "Sieh zu, dass mir Jana egal wird und ich Frieden finde". Muss ja machbar sein. /edit: Okay, der nächste Therapeut ist wieder dran gegangen. Ist auch belegt, ich soll mich nochmal Ende November melden, wenn ich bis dahin nichts gefunden habe. Er hat mir einen Kollegen empfohlen, der bei mir aus dem Dorf ist, aber das ist halt der Vater eines Kumpels von mir. Da würde ich wahrscheinlich echt an einen Termin kommen. Aber das ist mir hochgradig unangenehm. /edit2: So, habe jetzt einen ersten Termin für ein Erstgespräch, bereits nächste Woche Donnerstag. Parallel habe ich noch einige Mails geschrieben. Jetzt ist der erste Schritt schon einmal gemacht.

Weil ich ihr 6 Wochen hinterhergelaufen bin und verdammt viel in der Zeit investiert habe. Zudem hatte ich mir ja schon einen Zacken aus der Krone gebrochen und ich habe sie nach zwei Monaten KS angeklickt. Sie wollte sich ja angeblich melden, dann habe ich einen Fehler gemacht, weil mir der Geduldsfaden gerissen ist und das wird dann als Vorwand genommen, mich erneut zu korben. Ich kann das nicht so akzeptieren, dieses Ende. Ich habe sie weder beleidigt, beschimpft, oder habe ihr irgendetwas getan, was meiner Meinung nach diese Reaktion rechtfertigt. Das bringt mir absolut nichts. Man kann das ja nicht mit einem Fußballspiel oder sonst irgendwas in dieser Form vergleichen. Wenn Bayern gegen den Champions-League Gewinner vom Vorjahr spielt und verliert, ist das eine Niederlage. Man kann dann trainieren und bekommt irgendwann wieder die Möglichkeit, es besser zu machen, da man früher oder später wieder auf den Gegner trifft. Entweder man gewinnt dann oder verliert. Geht auch in anderen Kontexten. Man verliert, probiert es nochmal und entweder es klappt dann oder man eben nicht. Man kann das dann so oft probieren, bis es klappt, was ja dann auch das Erfolgserlebnis ist. Im Kontext zu Jana gibt es aber keinen späteren Erfolg mehr. Ich habe da nicht mehr die Möglichkeit, es besser zu machen, da ich sie nicht mehr treffen kann. Und da hilft auch nicht, dass man den Erfolg darauf umlegt, dass es mit einer nächsten Frau besser klappen könnte und ich da entspannter bin. Nein. Um das auf das Fußballspiel zu übertragen: Bayern hat gegen eine Champions-League Mannschaft verloren. Dann gewinnen sie ein Testspiel gegen eine Kreisligamannschaft, wo 50% dieser Kreisligamannschaft halbbetrunken sonntags zum Spiel erscheinen und Bayern besiegt diese Mannschaft dann 15:0. Ist das dann Erfolg? Ich hoffe, du verstehst, wie ich diesen Vergleich im übertragenen Sinne meine. Jana ist für mich Champions-League, da HB 10. Klar kann ich das bei einer HB 5 besser machen. Nur habe ich dann lange keinen Erfolg. Habe ich schon mit angefangen, leider bekomme ich bei vielen E-Mails die ich rausschicke Fehlermeldungen. Ich probiere aber weiter. Eine hat sogar schon zurückgerufen, die meldet sich mit einem Termin. Aber da vermute ich, dass die Chemie nicht stimmen könnte, also Ersteindruck am Telefon. /edit: Jetzt hatte ich einen persönlich dran. Komplett ausgelastet, keine Termine mehr. Er meinte auch, dass bei uns in der Region die Situation mehr als angespannt ist. Als ich meinte, dass ich bei einem schon in der Warteliste für April eingetragen bin, meinte er nur, dass das sogar in Anbetracht der aktuellen Umstände ein relativ zeitnaher Termin ist. Na, das macht doch echt Hoffnung.

Ich glaube, so ganz tief in mir drin will ich das aber irgendwie nicht loslassen, da für mich da etwas nicht beglichen und gefühlt noch offen ist. Da wären wir wieder beim Thema Akzeptanz. Ja, ich drehe mich da echt im Kreis, nur ich weiß bis heute nicht, wie ich das aktiv akzeptieren kann, da ich keine Ruhe bzgl. der gefühlten Niederlage finde. Ich sitze immer noch am Tisch, Jana längst weg, ich will aber meinen Teil für meinen Invest haben. Nur werde ich den eben nicht mehr bekommen. Dieser Schalter legt sich aber nicht um, das wirklich zu begreifen. Gefühlt hat ein anderer jetzt etwas, was mir aber gefühlt eigentlich zusteht. Ich hab so gesehen einen Lambo gekauft, schon bezahlt, plötzlich kommt ein anderer daher gestiefelt, setzt sich rein und fährt einfach damit weg. Da wäre doch jeder abgefuckt. Das numbers game bei Tinder war auf jeden Fall erfolgreicher als das mit der Kontaktaufnahme zu Therapeuten. Ich habe nicht einmal mit einem persönlich sprechen können. Bei 3en habe ich auf die automatische Bandansage gesprochen (angeblich würden die sich zurückmelden), weitere 3 haben Urlaub und sind teilweise erst ab Oktober wieder erreichbar. Ich habe jetzt noch 4 auf der Liste, die erst Sprechstunde ab 12 bzw. 14 Uhr haben. Aber trotz angeblicher Erreichbarkeitszeit kommen oft nur Bandansagen. Einer war in der Aufstellung unter den Therapeuten zwar als Therepeut gelistet, dann ruft man dort an und es ist ein Gynäkologe. Ziemlich awkward. Aber nun, irgendeiner wird ja wohl zurückrufen oder mal ans Telefon gehen.

Bin bereits dabei. Schreibe mir gerade parallel Telefonnummern raus und rufe da morgen nacheinander an. Bis ich einen Termin bekomme. Solange mache ich das parallel mit dem Coach weiter. Ich habe mich ehrlich gesagt sehr lange dagegen gesträubt, diesen Schritt zu gehen. Nur ich muss denke ich auch langsam einfach einsehen, dass meine Gedankengänge safe nicht mehr normal sind. Diese extreme Fixierung auf die Figur von Jana, dieses extreme vergleichen mit anderen Frauen, das ist nicht mehr gesund. Es kann nicht sein dass ich draußen herum laufe und jede Frau, die ich sehe, scanne und vergleiche. Und nach potenziell besseren Janas Ausschau halte. Und wenn ich dann eine erblicke, mir dann vorstelle, die an meiner Seite zu haben und zufällig mit der im Schlepptau von Jana gesehen zu werden, um dann quasi zu Jana sagen zu können "Schau mal bitch, ich hab jetzt was besseres als dich!". Ich will, dass das aufhört. Ich vertraue dass ja nicht vielen an, aber diejenigen, die es wissen, sagen auch, dass es in der Intensität unnormal ist und keiner so vergleiche anstellt. Da liegt das Mädel gestern neben mir, schaue mir ihre Beine/Bauch an und sie ist für mich disqualifiziert. Obwohl der Rest absolut passt! Ich denke dann, dass ich nie wieder so eine finden werde, die diese perfekte Figur hat und ich zerficke mir den ganzen Tag den Kopf darüber. Ich habe zwar die Bilder von Jana alle gelöscht, nur sehe ich diese Bilder vor meinem geistigen Auge immer noch so, als wenn ich sie mir gerade in diesem Moment live anschauen würde. Wie eingebrannt. Und das geht so seit 9 fucking Monaten. Das ist echt belastend. Meine Eltern wissen auch nicht viel davon, also nur Bruchstücke. War eben dort und wie Eltern sind, fragen die ja auch mal nach, wie es bei dem Sohnemann so frauentechnisch läuft. Habe da auch gesagt, dass die "Neue" nichts ist, da mir ihre Figur nicht gefällt und ich noch mit Jana vergleiche. Da bekommst du auch nur zu hören "Mein Gott Celica, nach der Zeit musst du doch mal drüber hinweg sein!" und "Figur ist doch nicht alles!". Dann sagt meine Mum noch sowas wie "Ach die Jana, die war doch so ein Püppchen, hat sich immer zur Schau gestellt, sah künstlich aus". Anstatt mich so Worte dann aufbauen, hat es mich noch mal umso mehr runter gezogen. Andere nehmen sie als Püppchen wahr und ich habe dieses Püppchen nicht mehr. Jetzt kann sich ein anderer damit schmücken. Das fuckt mich sowas von dermaßen ab, echt. Da musste ich echt schmunzeln. Von numbers game auf Tinder hin zu numbers game bei Therapeuten. Hätte mir das mal einer vor einem Jahr gesagt. Oh man...

100% ein "ich will dich jetzt". Ich will sie einfach wieder vögeln und an meiner Seite. Zu der Zeit, wo ich sie getroffen habe, war es aber vor allem permanent eher das Gefühl, ich könnte sie verlieren. Deswegen gab es ja auch die Dramen. Wenn ich ab Zeitpunkt = Einleitung der KS rechne, bin ich bei 3,5 Monaten, ist ja jetzt noch nicht so extrem lange her. Ich brauche da scheinbar einfach länger.

Meinte ich natürlich auch so, hab mich verschrieben. Ich mache das nun schon den ganzen Tag und schaffe das, wenn ich nebenbei eh arbeiten muss und abgelenkt bin. Wie gesagt gibt es auch Situationen, wo ich absolut gar nicht an sie denken muss und wo ich wirklich zu 100% abschalten kann. Das gelingt mir aber ausschließlich im Gym. Da kommen auch keine automatischen Gedanken. Kann ja aber keine 24/7 im Gym herum hängen. Das Gedankenkarussell ist grundsätzlich morgens nach dem Aufwachen am schlimmsten. Da gehen mir die wildesten Sachen durch den Kopf, sodass ich teilweise nicht mehr einschlafen kann, wenn ich zu früh aufwache. Da bewirkt dieses "Stopp" auch absolut gar nichts. Mit den ganzen Büchern bin ich bis dato durch. Wenn du da eine Buchempfehlung hast, ruhig her damit. Ich habe sie in den letzten 9 Monaten genau 1 x gesehen und das ist auf den Tag heute exakt 5 Monate her. Ohne Worte. Ich müsste eigentlich schon längst denken "wer war Jana nochmal?". Aber rein vom Gefühl her, wenn ich an sie denke, verspüre ich die gleiche "Anziehung" wie in der Zeit, als wir uns getroffen haben. Oder ich verwechsle da halt grundlegend irgendwie Anziehung mit Verlustangst oder so, jedenfalls habe ich so das Gefühl, dass ich genau da mit ihr weitermachen könnte, bevor es im Dezember letzten Jahres endete, ohne dass sich gefühlsmäßig auch nur irgendwas geändert hätte. Also hauptsächlich fühle ich mich von ihrem Körper angezogen. Wobei ich mir auch bewusst machen muss, wie komisch ich mich gefühlt hatte, als sie im April bei mir in der Wohnung war. Das war schon anders und komisch und ich kann mich daran erinnern, wie fertig sie ausgesehen hat und ich auch noch einem Kumpel erzählte, dass sie live gar nicht mehr dem Bild entsprochen hatte, was ich noch von ihr im Kopf hatte. Ich war ja auch an dem Abend nach dem Treffen sichtlich erleichtert und hatte ein Gefühl, als würde mir eine Last von der Schulter fallen. Aber bereits am nächsten Tag war das seltsamerweise weg und sie war wieder auf "Traumfrau"-Level, es kickten Schuldgefühle und ich wollte ihr helfen. Da hat sich irgendwas in meinem Kopf eingebrannt, was nicht weggeht, obwohl ich schon einmal anders gedacht hatte, als ich sie live gesehen hatte. Um auf dein Zitat Bezug zu nehmen: wie bringe ich meinem Hirn nun explizit bei, dass sie kein Ideal ist, sondern einfach eine Frau, die nicht zu mir gepasst hat? Wenn ich diesen Schalter umlegen könnte, wäre es ja gut. Mir fehlt einfach diese Einsicht (genau wie bei der Ex, das kam ja irgendwann), dass sie nicht zu mir gepasst hat und das es gut so ist, dass wir getrennte Wege gehen. Diese Einsicht fehlt mir halt einfach komplett. Ich rede mir das zwar ein, indem ich bspw. wieder den Beitrag von @willian_07 durchlese, was für mich auch absolut logisch und plausibel ist, aber diese wirkliche "innere Überzeugung" fehlt komplett.

Ja genau das ist es. Solange ich aber diese Anziehung zu ihr verspüre, so lange schießen diese Gedanken bzw. Fragen "Warum hat es nicht gepasst?, Warum habe ich nur als FB gereicht? oder "Was hat Chad nun was ich nicht habe?" durch den Kopf. Es beschäftigt mich halt den ganzen Tag über. Klar kann ich die Stop-Methode anwenden, dann ist es mal salopp gesagt für 5 Minuten weg, dann merke ich wenig später aber, wie ich wieder am grübeln bin. Wenn jemand hinter mir stehen würde, der mir jedes Mal auf den Hinterkopf hauen würde, wenn ich anfange, über Jana zu grübeln, wäre derjenige den ganzen Tag damit beschäftigt, mir eine zu klatschen. Da ich manchmal gar nicht mehr merke, dass ich schon wieder über Jana am Nachdenken bin, da es quasi "Normalzustand" ist, mittlerweile. Ich habe jetzt dem Therapeuten aus der Nähe geschrieben und mich auf die Warteliste setzen lassen. Muss dann zwar bis April warten, aber die paar Monate machen den Bock nun auch nicht mehr fett. Höre mich trotzdem noch weiter um, vermute aber, dass die Wartezeiten ähnlich lange sein werden. Hier ist es halt anonym und ich kann auch Details nennen, die ich in meinem Freundeskreis so nicht raushaue. Das ist eben der große Vorteil. Und wenn man dann oft genug Beiträge liest, die dann meine Ansichten auch decken oder mir Erklärungen liefern, dann hilft es temporär schon, dass ich mich etwas entspannter fühle und eben nicht mehr so krassen Hirnfick schiebe. Bspw. bei dem letzten Beitrag von @willian_07, in dem er geschrieben hat, dass Jana eben diesen "Arschloch-Typen" braucht, der ihr egal ist. Weil ich dann schon auch realisiere, dass ich so eben NICHT bin, dann habe ich kurz diese volle Überzeugung, dass es eben einfach nicht gepasst hat, da sie eben mit guter Behandlung nicht umgehen kann. Egal, ob sie für den Typen Gefühle hat oder nicht. ______________________________ Kurz zum Date gestern: jo. Wie befürchtet. Der Abend war unterm Strich gut und theoretisch genau das, was ich eigentlich denke zu suchen. Sie investiert, zeigt Interesse, zeigt Verhaltensweisen, die ich mir von Jana gerne mal gewünscht hätte, es ist halt ein Selbstläufer, wie mit der Tinderella von letztem Jahr quasi. Mehrmals gevögelt, passt alles. Ich habe auch im Gespräch auf andere Sachen gescreent (Ansichten, Werte usw.) und kann nach wie vor nicht eine negative Eigenschaft bis dato festestellen. Während dem Sex musste ich aber pausenlos an Jana denken bzw. habe verglichen. Dann liegt sie dort nackt und ich vergleiche sie mit Jana und ich bin innerlich abgefuckt, da Jana eben um Welten heißer war. Obwohl der Sex mich befriedigt, bewirkt es gleichzeitig, dass Janas Podest quasi gefestigt wird, da mir ja so live präsentiert wird, dass Jana eine bessere Figur hat als das Mädel, welches gerade unter mir liegt. Ich könnte das jetzt natürlich weiterlaufen lassen, in der Hoffnung, dass sich das mit der Zeit jetzt einfach bei mir im Kopf ändert und ich nicht mehr vergleiche. Aber ich würde mir nur etwas vormachen und sie auch quasi ausnutzen. Es bringt halt nichts: würde Jana pingen, würde ich die Neue von jetzt auf gleich nexten und sie wäre vergessen. Das führt mich nicht dahin, wo ich hinwill. Zwar war mir Jana dann gestern Abend, als ich dann im Bett lag, ziemlich gleichgültig und ich war relativ entspannt, aber im Endeffekt brauche ich, sofern ich jetzt weiter Frauen treffen sollte, eine, die mich eben wieder von jetzt auf gleich anspricht und wo ich während dem Sex nicht denke, dass Jana besser ist. Die mich Jana von jetzt auf gleich wieder vergessen/egal werden lässt. Alles andere macht keinen Sinn und bewirkt nur das Gegenteil von dem, was ich erreichen will: Gleichgültigkeit.

Gute Idee, wäre mal eine Überlegung wert. Mal heute Abend abwarten, vllt. Nehme ich sie dann Mal mit zum Ring, ist ja um die Ecke. Triggert zwar, aber egal. Ich bin der neuen ja schon echt mega dankbar, dass dieses Sexpodest weg ist. Da war Jana rückblickend betrachtet "nur" Durchschnitt. Ja, da habe ich mich noch nicht rangetraut aber ich werde mich damit jetzt auseinandersetzen, also ruhig Mal den Hass und die Wut zulassen. Ich neige ja dazu, impulsiv zu reagieren, daher wollte ich das unter Kontrolle halten und das nicht zulassen. So, jetzt erstmal das Date abwarten.

Erstmal weitermachen wie gehabt. Kontaktsperre, keine Bilder mehr gucken, keine Nachrichten lesen (habe jetzt auch alles gelöscht), mich auf die üblichen Dinge konzentrieren und vor allem dem aktuellen Mädel eine Chance geben. Irgendwann werden diese Gedankenspiralen ja mal aufhören. Oder ich muss vielleicht einfach wirklich geduldig sein und warten, bis wieder eine Frau kommt, die mich eben "flasht". Wo dann Jana von jetzt auf gleich vergessen ist. Ein drittes Mal werde ich safe nicht wieder so eine Scheiße machen, never. Lasse ich schon gar nicht zu, da ich mich nicht mehr verstellen werde, sofern das eintreten sollte. Das mit diesem Gedanken weiterziehen lassen klappt mittlerweile ganz gut, bspw. bei diesen Gedanken, wo sie mehrmals bei mir vor der Tür stand. Oder das ich hätte XYZ machen müssen, statt das, was ich getan habe, diese Gedanken ziehen mittlerweile recht gut vorbei. Aber diese wirklich quälenden Fragen, die bleiben, wenn sie aufkommen und ich gerate ins Grübeln. Eben diese Fragen, auf die ich keine Antworten habe. Gleiches bei Erinnerungen an ihre Optik, da ertappe ich mich oft dabei, wie ich das zerdenke und anfange, sie mir bildlich zusammenzusetzen, dann mir die "Fehler" bewusst mache, um sie immer und immer wieder bewusst vom Podest zu heben, was für kurze Zeiträume dann auch wirklich gelingt. Dann bin ich entspannt und beschwerdefrei. Bis das wiederkommt. Wie gesagt, sehr nervig.