Celica2k

Tut es auch. Wenn ich den Gedanken zulasse, dass Jana einfach nichts für mich empfunden hat und mich so gesehen "nicht wollte", ja dann willst du nicht wissen was in meinem Kopf los ist. Das ist das absolute worst case Szenario und alles in mir wehrt sich extrem gegen diese Vorstellung. Das zieht mich ins Bodenlose, ich kann/will diesen Gedankengang bis heute nicht zulassen. Ich hab das mal versucht. Aber wenn ich da nur an der Oberfläche kratze ist das ein Gefühl, als würde es mich innerlich zerreißen. Daher ist es denke ich sowas wie ein Schutzmechanismus, dass ich mir dann die Schuld gebe und mir seit mittlerweile 10 Monaten sage "hättest du X und Y anders gemacht, wäre sie geblieben". Ich suche dann Beweise für Interesse ihrerseits. Dass sie 2 x auf der Matte stand, rumgeheult hat etc. Die Szenen auf dem Sofa, Aussagen von ihr, die mir "Sicherheit" gegeben haben. Das führt temporär dazu, dass ich mich gut fühle. Da ich so gesehen gut genug für sie war und sie Interesse zu haben schien. Das führt aber unweigerlich dazu, dass ich die Emotionen von damals durchlebe, sie vermisse und sie zurück haben will. Deswegen komme ich nicht weiter. Danke für diesen Ansatz. Ich werde das mit zur nächsten Sitzung nehmen und ansprechen. Ich werde hier jetzt, wie von @thereislight empfohlen, eine Pause einlegen und mich die nächsten Wochen erst einmal komplett zurückziehen und das Forum meiden. Es erinnert mich auch immer wieder an den ganzen Kram. Ich muss auch endlich einsehen, dass andere Frauen mir aktuell nicht weiterhelfen. Ich kriege hoffentlich heute meinen Pulli von Michaela wieder, dann kann ich diese Nummer löschen. Wenn Nicole erneut pingt, werde ich ihr sagen, dass ich kein Interesse an weiterem Kontakt habe. Ich werde die Arbeitskollegin heute Abend kommen lassen, aber ich werde nicht eskalieren und dann auch den Kontakt wieder auf ein Minimum reduzieren, so weit, wie es unter Kollegen eben möglich ist. Ich habe sonst keine weiteren Frauenkontakte mehr, ich werde meine Aktivität auf IG reduzieren, keine weiteren Frauen aktiv anklicken und auch nicht auf Anfragen reagieren. 2020 und 2021 waren verschwendete Lebenszeit. Ich muss das jetzt ändern, damit 2022 endlich besser wird. Es steht jetzt noch ne harte Zeit bevor. Runder Geburtstag, Bday-Feier, Saisonende mit dem Auto (letztes Jahr Abschlusstour mit Jana, anschließend 1st lay), da werden Erinnerungen hochkommen und es wird mich triggern. Aber auch das wird vorbeigehen.

Ja das stimmt! Nur kann man dieses Rätsel nicht lösen. Mache ich seit warte... 10 Monaten so. Ich bin ja schon bei Monat 10. Oder 4. Je nachdem, wie man das sieht. Ist denke ich ein guter Zeitpunkt, jetzt damit zu starten. Bzw. weiterzumachen. Ja. Ich habe lange gehofft, hier reinschreiben zu können, dass es mit Jana funktioniert. Die ganzen negativen Beiträge, auch damals noch, wo sie aktiv war, haben mich runtergezogen. Ich wollte es allen beweisen, dass sie Unrecht haben und ich sie in eine LTR bekomme. Letzten Endes sollte dann doch die Mehrheit recht behalten. Dann war eigentlich mein Ziel, hier irgendwann reinschreiben zu können "yo Leute, bin geheilt. Oneitis ist besiegt, mir geht es gut, kein Hirnfick mehr, bin glücklich und froh, dass ich Jana los bin. Die war nicht gut für mich". Ja und da bin ich noch nicht. Ich lese hier und im alten Thread und denke selbst manchmal "oh mein Gott". Gerade im alten Thread, wo ich da noch im Januar und Februar echt ein totes Pferd geritten bin, ich das aber nicht eingesehen habe. Man darf auch keinem erzählen, dass ich bald kumuliert 60 Seiten oder so wegen eines 23 jährigen Mädchens fülle, mit der ich eine läppische dreimonatige On-Off-FB/F+ hatte. Und ich trauere ihr so gesehen heute noch hinterher. Nicht zu fassen. Genauso hat mir ja auch der Coach versucht ein Mindset mit auf den Weg zu geben. Dass ich es einfach damals nicht besser konnte/wusste. I mean, ich war emotional involviert, da macht man dumme Sachen. Leider. Ich sage mir aber oft, dass ich im Grunde, auch zum Ende hin, nicht wirklich etwas Schlimmes gemacht habe. Das war halt ich. Ich habe mir ernsthaft und ehrlich Sorgen um Jana gemacht und habe ihr deswegen geschrieben. Ich bin nicht so ein "Bad Boy", der nen Fick drauf gibt und wartet, bis sie wieder Bock gehabt hätte, zu vögeln. Ne, stehe ich auch zu. Diese grundlegende Eigenschaft von mir wird sich auch nicht ändern. Ich wollte ihr helfen, aber habe nicht eingesehen, dass ich ihr nicht helfen konnte. Ich bin ihr weder aufgelauert, noch habe ichTelefonterror gemacht, habe sie auf der Arbeit aufgesucht, ihr Briefe geschrieben oder Freunde von ihr genervt. Zu dem Drama über WhatsApp hat sie ja ne Zeit lang auch beigetragen. Ich bin ja nicht alleine alles Schuld. Ich bereue mein Verhalten schon, ja. Aber ich habe mir vorgenommen, nie wieder so ein Drama zu durchleben und in so einer toxischen Scheiße zu hängen. Und bisher ist mir das gelungen. Ich denke schon, dass ich dadurch was gelernt habe. Auch wenn ich jetzt noch nicht wirklich den Mehrwert der ganzen Sache sehe. Erstmal müssen die mich ja auch wirklich wollen und dann müssen wir uns ja noch einig werden was die Rahmenbedingungen betrifft. Da spielen viele Faktoren rein, die ich noch nicht weiß. Ob es überhaupt ne bezahlbare Wohnung in der Stadt gibt etc. Unabhängig von diesem möglichen Wechsel bin ich nun in der Kartei bei dieser Headhunterin eingespeichert und die attraktive, 26 Jährige Blondine meinte, dass wir solange Kontakt haben, bis sie mich vom aktuellen Arbeitgeber wegvermittelt hat. 🙂 Also bin ich ganz entspannt und schaue einfach mal, was kommt. Parallel dazu werde ich mich bei meinen favorisierten Firmen im Umkreis initiativ bewerben und mal gucken, wo es mich eventuell hintreibt. Ich mache mir da aber keinen Stress. Ich stehe aber auch dazu, dass ich mich hier heimisch fühle und eigentlich nicht von hier weg will. Finde ich aber auch nicht schlimm. Hat meiner Meinung nach auch nichts mit etwas festhalten wollen zu tun.

Nein. 😐 /edit: Dazu muss man sagen, dass es bereits der zweite Anlauf ist. Es war bereits ein Treffen geplant, habe ich aber abgesagt. Aktuell tendiere ich dazu, es stattfinden zu lassen. Muss ich nochmal ne Nacht drüber schlafen. Bzw. zwei.

Ich habe das ja selbst mittlerweile erkannt, also dass mich die letzten Monate nicht weitergebracht haben. Ich habe mich letztes Jahr, nach der Trennung mit der Ex minderwertig und unattraktiv gefühlt und gedacht, ich kriege nie wieder eine Frau ab. Wenn ich das mit dem heutigen Stand vergleiche, bin ich nicht viel weiter. Ich habe gedacht, durch das Dating und FTOW löse ich das Problem. Dem ist nicht so. Da sich das Mindset nicht wirklich geändert hat. Jana muss mich ja bspw. attraktiv gefunden haben, sonst hätte sie ja nicht mit mir gevögelt. Aber ich denke dann trotzdem, dass ich nicht gut genug für diese Frau bin, obwohl das ja eigentlich "Beweis" genug ist. Keine Ahnung, da ist irgendwas fehlprogrammiert. Und da kann man jede X-beliebige andere Frau für einsetzen. Ich frage mich aber auch, wie ich an dem Selbstwert wirklich arbeiten soll? Dazu aber unten mehr. Ja, ich sollte das "Date" wenn man es so nennen kann, absagen. Ich weiß ja nicht, wie sie das sieht. Vielleicht interpretiert sie das als Treffen unter Kollegen, weiß man ja nicht. Ich würde gerne wissen, ob ich bei ihr landen könnte. Wenn sie bspw. KC zulassen würde, würde ich mich wieder bestätigt fühlen. Ich finde sie tatsächlich anziehend, sie passt in mein Beuteschema. Aber ich bin mir wie gesagt auch bewusst, dass sie nur zur Symptombekämpfung dient. Im normalen Screening würde sie wahrscheinlich rausfliegen, da sie eben ein Kind hat. Das ist bei mir eigentlich ein KO-Kriterium. Mir ist aber auch aufgefallen, dass ich meine eigentlich definierten KO-Kriterien gekonnt ignoriere, vor allem seit Jana. Ich habe mir nach Jana gesagt, dass ich ab jetzt die Finger von frisch getrennten Frauen lasse. Und was ist: Michaela ist seit einem Monat Single. Ich habe für mich definiert, dass ich Pferdemädchen meide. Was ist: Michaela hat ein Pferd. Ich fahre da auch noch hin und tue so, als wenn mich das interessieren würde. Da verarsche ich mich ja quasi selbst. Ich mag Pferde nicht. Ich tue mir bestimmt auch keinen Gefallen, wenn ich meine selbst gesetzten Werte so selbst hintergehe. Ich glaube, dass wenn ich dieses Problem nicht hätte, würde ich einen großen Bogen um die meisten Frauen machen. Jedenfalls um die, die der Kategorie Jana und Michaela entsprechen. Nicht verfügbare, emotional angeknackste LSE-Frauen. Ich blende aber momentan in Bezug auf Frauen alles aus. Sobald sie durch meinen Optikfilter durch sind, sind sie quasi qualifiziert. Bescheuert, eigentlich. Das ist die Frage. Meiner Meinung nach mache ich grundsätzlich das Richtige. Ich lese Bücher, nehme mir Zeit für mich. Ich gehe fast jeden Abend spazieren, ich treibe mittlerweile 6 x die Woche Sport, ich pflege meinen Freundeskreis, mache spontane Sachen wie Urlaube und ich fange auch schon an, mich nach anderen Stellen umzusehen, ich brauche vielleicht auch eine neue Herausforderung. Ich wüsste nicht, was ich sonst noch wirklich AKTIV gegen die Situation machen kann. Ja, ich kann bspw. die Stopp-Methode anwenden, wenn Gedanken an Jana kommen. Aber diese Gefühle bleiben ja. Die gehen ja nicht weg. Da muss mir auch niemand wieder mit "Akzeptanz" kommen, es ist ja normal, dass man sich mal beschissen fühlt nach sowas, aber es muss ja irgendwann besser werden. Eine wirkliche Besserung, trotz der ganzen oben beschriebenen Punkte, kann ich aber nicht wahrnehmen. Hat mir ja der Tag gestern gezeigt. Jana schickt versehentlich ne Nachricht und ich sehe sie schon wieder in einem Monat bei mir auf der Bday-Feier sitzen und habe mir schon gedacht "cool, sehen deine Arbeitskollegen die heiße Jana erstmalig". Das ist doch hochgradig bescheuert. Naja. In einigen Sachen habe ich tatsächlich immerhin Besserung wahrnehmen können. Ein großes Problem war ja meine Impulsivität. Ich habe damals, als es mit Jana die Dramen gab, komplett den Verstand verloren, war so wütend während des Tipperns und habe sie beleidigt etc. Ich habe es nicht geschafft, mich zu bremsen. Als ich die Ablehnung von der Frau Mitte Juli und die von Michaela erfahren habe, habe ich schon gemerkt, dass ich mich doch deutlich besser unter Kontrolle habe. Klar hätte ich Michaela am liebsten geschrieben "ey was soll das? Vorgestern vögeln wir noch, jetzt auf einmal meldest du dich nicht mehr? Was stimmt nicht mit dir?", aber diese "Wut" kommt nicht mehr so durch und mein Verstand bleibt auch aktiv. Ich bin cool geblieben. Ja, es ist sehr ärgerlich, dass ich das bei Jana jetzt wieder nicht geschafft habe. Ich ärgere mich heute tierisch darüber. Ich habe sie ja auch noch über das Firmenhandy angeschrieben, aber da hat sie mich auch sofort blockiert und die Nachricht ignoriert. Während ich bei den anderen Frauen die Rolle des Beobachters einnehmen konnte und mir gedacht habe, dass es lächerlich wirkt, wenn ich jetzt ein Fass aufmache, so ist mir das gestern nicht gelungen. Der Drang Kontakt zu ihr zu haben war größer. Wahrscheinlich lag sie gerade durchgevögelt neben ihrem Macker und ich schreibe ihr auch noch so ne Scheiße. Oh man. Gut, ich habe jetzt kein Fass aufgemacht und Drama geschoben oder so. Aber alleine dass ich ihr geschrieben habe, war zu viel des Guten. Das einzige, was auffällig war, also gestern, war tatsächlich die Tatsache, dass es mich nicht so geschockt hat, als ich gesehen hatte, dass sie mich sofort blockiert hat. Mir war das irgendwie egal. Ich war auch nicht wütend, auch nicht auf sie. Ich habe mich eher geärgert, dass ich ihr geschrieben habe und habe nur gedacht, was sie doch für einen schlechten Charakter hat. Also nicht vergleichbar mit den Emotionen, die hochkamen, als ich die ganzen Trashstories über sie gehört habe oder wie sie mich Anfang Juni blockiert hatte. Da war ich ja innerlich am brodeln und komplett lost. Das war gestern nicht der Fall. Sehe ich als Mini-Positivpunkt an.

Mit dem zeitlichen Abstand heute kann ich auch voll und ganz nachvollziehen, dass sie vorsichtig war und keine LTR mit mir eingegangen ist, bei dem Drama, was ich fabriziert habe. Es ist ein Wunder, dass sie überhaupt geblieben ist, nach dem ganzen Hin und Her. Ja, bei ihr wird es Klick gemacht haben und sie wird eingesehen haben, dass wir nicht zusammen passen und uns gegenseitig nicht gut tun. Vielleicht weil sie jetzt jemanden hat, wo es einfach ohne Drama und Achterbahn gut läuft. Meine Ex kam damals ja auch nochmal an. Nachdem sie Schluss gemacht hatte. Es hat da dann aber wieder nicht funktioniert. Und da hat es aber auch bei mir irgendwann Klick gemacht und ich habe eingesehen, dass wir nicht kompatibel sind. Ich bin heute cool damit. Nur es macht bei mir bei Jana einfach nicht Klick. Der Wunsch bzw. Drang, da noch einmal etwas reparieren zu wollen, ist seit Monaten unverändert groß. Ich kann es nicht mehr ändern und ich kann das nicht rückgängig machen. Das ist richtig. Ich kann nicht hingehen und mich für dieses Verhalten entschuldigen. Es würde ja auch ohnehin nichts ändern. Aber es würde mir vielleicht diese Schuldgefühle nehmen, die mich so plagen und diese Gedanken würden weggehen, dass ich ihr Unrecht getan habe. Ich sehe Jana heute nicht als die Böse oder ähnliches an. Das ist es ja. Ich sehe sie heute wie gesagt als Unschuldslamm an. Sie hat mir viele Chancen gegeben und im Vergleich zu den letzten beiden Frauen war sie sogar normaler und sie hat auch deutlich mehr investiert. Aber damals haben mir solche Vergleichswerte gefehlt und ich hatte nur eine Soll-Vorstellung im Kopf, wie es zu laufen hat, die aus heutiger Sicht übertrieben war. Ich habe mich verhalten wie ein pubertierender Teenager. Ich will heute alles besser machen, wenn ich mit Frauen Kontakt habe. Ich habe keinen entspannten Kontakt mehr zu Frauen. Ich mache auf coolen Macker, der besonders locker ist, eigentlich passe ich aber hochgradig auf, was ich wie schreibe, um bloß nicht den Eindruck zu erwecken, ich würde der Dame hinterherrennen. Ich will über den Kontakt mit anderen Frauen das reparieren, was ich bei Jana verbockt habe. Es ist traurig genug, dass ich quasi "stolz" darauf bin, dass es mit Michaela und der davor ohne Drama geendet ist und ich einen normalen Exit gewählt habe. Weil ich da den Ausgang gewählt habe, wie ich ihn bei Jana hätte wählen sollen. Ich habe auch nochmal in meinem Tagebuch quer gelesen. Ich hatte damals, Anfang Juli 2020, erste Erfolge bei Tinder. Ich habe mich gut gefühlt. Einen Monat zuvor der gescheiterte Ex Back Versuch, wo ich in einem ähnlichen Loch hing wie jetzt. Ich schrieb, dass ich aufpassen muss, da ich merke, wie ich meinen Selbstwert vom Erfolg bei Frauen abhängig mache. Lief es gut, war ich glücklich. Lief es schlecht, war ich down. Und da hat sich bis heute nichts dran geändert. Absolut nichts. Ich mache heute morgen das Handy an und die Arbeitskollegin hat geschrieben. Ich bin irgendwie froh. Ich gehe schon im Kopf durch, was am Montag laufen wird, wenn sie zu mir kommt. Dabei wird auch sie nicht das Grundproblem lösen und auch über sie kann ich das mit Jana nachträglich nicht fixen. Ich will hier eine Frau verführen, die Freund und Tochter hat. Deren Vorgesetzter ich bin und die ich eingestellt habe. Weil sie mich von Jana ablenkt und mich gut fühlen lässt. Genau wie mich die anderen alle von Jana ablenken. Und Jana mich von meiner Ex abgelenkt hat. Und die Ex mich auch wiederum abgelenkt hat und mich hat gut fühlen lassen. Ich brauche eine Frau, um mich gut und wertvoll zu fühlen. Das darf so nicht sein.

Du hast vollkommen Recht. Ich war es halt nicht für sie. So bitter diese Erkenntnis ist. Ich habe ihr das erste Mal die Pistole auf die Brust gesetzt und ihr, heute vor genau einem Jahr geschrieben "steh heute um 19 Uhr vor der Türe oder es ist over"... Und sie stand davor. Pünktlich. Einen Monat später habe ich sie an meinem bday abgeschossen, ihr ihm vollen Kopf geschrieben "die Jacke liegt im Auto, ist offen, hol sie dir, ich will dich dich nicht mehr sehen".. und sie hat geklingelt und saß plötzlich bei mir auf der Couch und es ging weiter. Sie saß neben mir im Mustang, nachdem ich sie das zweite Mal genextet hatte und wir auf dem Weg zu JP nach Dortmund waren und sie sagte "alle anderen hätten an ihren Ex gedacht [als du mich genextet hattest], aber ich habe an dich gedacht"... Diese Worte haben sich von ihr eingebrannt. Isso. Genauso wie sie vom bday abgehauen ist. Wir waren 3 Woche später bei den Freunden, hatten "Päärchenabend". Sie saß dort auf dem Sofa und sagte "ich habe erwartet, dass du mich an deinem bday aufforderst, mit dir mitzukommen und zurück zu dir zu kommen".... Wenig später erfuhr ich aber von der ominösen 3er Geschichte. Es sind diese Erinnerungen, die sich sehr tief eingebrannt haben und die mir keine Ruhe geben. Gestern schreibt sie dir, versehentlich, du antwortest und du wirst umgehend blockiert. Wie kann das sein? Mir muss das jemand vernünftig erklären. Doch dafür gibt es keine Erklärung scheinbar. Ich werde das niemals verstehen können. Und ich bin Safe nicht auf den Kopf gefallen. Jana hat mich aus ihrem Leben ausgelöscht. Und ich kann das so bis heute einfach nicht hinnehmen. Verdammte Scheiße, echt Mal. Und ich ficke Frauen, die mir egal sind und mich en scheiß interessieren, in der Hoffnung, über sie hinweg zu kommen, was mir seit 10 Monaten nicht gelingt. Das ist doch scheiße, man.

Ja aber warum war ich es dann nicht? Das Frage ich mich pausenlos. Irgendwas muss mir ja fehlen was andere dann haben. Verstehst du was ich meine? Das ist für mich dann ein Mangel an meiner Person. Denn wenn ich ja ein gutes Gesamtpaket wäre, wäre ich es auch für sie gewesen. Geht mir nicht in den Kopf rein einfach. @Dr. Peacock: Danke für den motivierenden Beitrag. Ich führe selbst ja auch Tagebuch. Auch da habe ich Ziele definiert. Das oberste Ziel seit Anfang des Jahres ist es ja, Jana hinter mir zu lassen. Der bisherige Weg ist jedoch nicht zielführend. Scheinbar hat dein Vorredner Recht und ich muss endlich der Tatsache ins Auge blicken, dass ich für Jana nicht gut genug war. Auch wenn sich jede Zelle in mir gegen diesen Gedanken sträubt. Aber scheint halt so zu sein.

Ich komme genauso wenig damit klar, dass ich es nicht für sie gewesen bin. Gerade das befeuert die negativen Glaubenssätze wie "ich genüge nicht". Immerhin die kann ich zurückhalten. Die wurden zwar leicht getriggert bei Michaela, aber die ist mir ja auch egal. Für die muss ich nicht gut sein, da sie Safe nicht ihren Scheiß beisammen hat. Kann man aber so kurz nach der Trennung auch nicht von ihr erwarten. Aber im Kontext zu Jana geht mir das gewaltig aufs Ego. Das von dir beschriebene "ich hätte tun können was ich wollte, ich bin es nicht für sie gewesen"... Uff, das kickt extrem hart und fuckt mich tatsächlich mehr ab als alles andere. Ich lasse diesen Gedanken auch nicht zu, da bleibe ich lieber bei meiner Variante, dass ich es gewesen wäre, wenn ich nicht so Drama von Anfang an gemacht hätte. So lebt es sich etwas leichter. Ist halt wie die Wahl zwischen Pest oder Cholera, also für mein Gewissen. Entweder ich akzeptiere, dass ich es halt einfach wirklich nicht gewesen bin, was mich aber unattraktiv etc. Fühlen lässt und mich in ein Loch zieht oder aber ich sage mir, ich hab's halt verkackt, dann bin ich mehr über mich selbst abgefuckt, aber immerhin fühle ich mich nicht minderwertig. Das muss ich mir merken, muss ich nächste Woche so auch der Therapeutin berichten.

Ja du hast Recht. Natürlich will ich sie zurück. Es wäre ja auch der Beweis dafür, dass es nicht so extrem schlimm war, was ich gemacht habe. Ihre Reaktion zeigt mir, dass es aber sehr wohl schlimm war, was ich gemacht habe, was meine Befürchtung bestätigt. Ich denke oft, wie das auf sie gewirkt haben muss und denke dann "vielleicht kann sie mich irgendwo verstehen. Ich wollte ja nur wissen, was Phase ist". Nun weiß ich quasi, dass sie mich wohl als den letzten Hampelmann in Erinnerung behalten wird. Deswegen wäre mir im ersten Step auch eine normale Antwort von ihr schon ausreichend gewesen. Da mir das schon den Gedanken genommen hätte, dass ich halt so gesehen vollends versagt habe. Rational weiß ich auch, dass es das Beste ist, was mir passieren konnte, also das sie mich sofort wieder blockiert hat. Ich hätte sofort Hoffnung gehabt und wäre ein weiteres Mal in den Fleischwolf gelaufen. Es ist nicht mehr zu kitten, was da passiert ist. Aber ich hänge halt noch an ihr. Oder an der Projektion. Oder an dem Body. Oder an was auch immer ich bei dieser Frau hänge. Ich verstehe es ja selbst manchmal nicht. Der Zeitpunkt hätte auch schlechter nicht sein können. Echt Mal. Vor einer Woche hätte ich vielleicht anders reagiert, wo es mit Michaela lief und ich hier selbst noch schrieb, dass Jana kurz quasi vergessen war. Erinnert ihr euch noch an die Arbeitskollegin? Die aussieht wie Jana, also figurlich? Die aber Kind und Freund hat? Gehe ich heute morgen gut gelaunt auf die Halle raus, fragt sie mich doch tatsächlich ob sie nicht am Montag mit ner Flasche Wein vorbeikommen solle. Ich habe den Kontakt ja reduziert. Teufels Küche und so. Aber ich habe jetzt zugesagt. Drauf geschissen. Das gibt mir gerade ein bisschen "Halt". Auch wenn es total weird ist, dass mich das pusht. Das Ding ist doch auch wieder zum scheitern verurteilt. Aber egal. Es kann quasi eh nicht mehr schlimmer werden. /Edit: Ich glaube auch, dass Jana sich scheinbar verändert hat. Vielleicht hat sie doch eine Therapie gemacht. Sie hat absolut keine Autosachen mehr auf IG abonniert. Also die Sachen, die wir beide gefeiert haben. Ist ja auch seltsam. Wahrscheinlich spielt ihr neuer Stecher professionell Schach und sie fährt darauf jetzt voll ab. Immerhin kein sexy Cargirl mehr...

Frage ich nächste Woche an, wenn ich bei ihr bin. Die Frage ist, ob sie überhaupt so akut da was machen kann. Sie geht ja auch in die Richtung, dass das alles mit Kindheitserfahrungen zu tun hat. Hier das hat aber safe nichts mehr mit Kindheitserfahrungen zu tun, das hilft mir aktuell nicht. Ich brauche etwas, was mir irgendwie sofort hilft. Mich hat der Scheiß jetzt gefühlt auf 0 zurückgeworfen.

Ich finde das selber krass. Am meisten Sorgen bereitet mir tatsächlich, dass ich die exakt gleiche emotionale Reaktion heute Morgen hatte, als ich ihre Nachricht gesehen hatte, wie ich die eben letztes Jahr im Dezember hatte. Sogar etwas krasser. Ich habe mich sowas von übertrieben gut kurzzeitig gefühlt, das war heftig. Bin übermüdet aufgewacht, schaue aufs Handy, raffe erst gar nichts und habe es dann ja auch nur an dem Profilbild von ihr erkannt. Mein Herz schlug bis zum Kopf und ich war hellwach. Und das ist genau das, was ich meine. Dieses berauschende Gefühl hatte ich in abgeschwächter Form während der Zeit permanent, wie es gut mit ihr lief. Und das hat mir seitdem keine Frau mehr gegeben. Absolut keine. Nicht in dieser Intensität. Und das ich so einen Kick habe, 10 Monate nach Einstellung des Datings und 6 Monate, nachdem ich sie zuletzt gesehen habe... Ich sitze hier und denke, dass das nie aufhören wird. Niemals. Ich hätte die Nachricht sehen müssen und denken müssen "ach schau an, die Gestörte aus X hat geschrieben.... Wie hieß die noch gleich? Ach egal. Gott sei Dank bin ich die los". Ich würde mittlerweile mein Auto geschenkt dafür hergeben, wenn ich dafür dieses Mindset verinnerlicht hätte. No Shit, Realtalk. Aber ich fühle das nicht. Ich will diese Frau zurück.

Ist auch egal, was die Ursache für den Ping war, ich hab reagiert was dämlich war und ich bin nun blockiert und mich hat das zurückgeworfen. Was hat das mit Stalking zu tun? Ist halt einfach so. Wenn man einen blockiert hat kann man demjenigen eigentlich nicht schreiben. Mehr nicht. Ich musste auf den Folgetermin 4 Wochen warten. Der zweite Termin ist erst nächste Woche Donnerstag. Ich sag ja, mir ist die Zeit dazwischen auch zu lang. Wenn zwischen Zweit- und Dritttermin wieder so lange Zeit liegt, werde ich aber auch sagen, dass mir das zu lange ist und ich keinen Sinn darin sehe, wenn das so lange dauert. Das muss doch eigentlich wöchentlich gemacht werden, um da einigermaßen produktiv arbeiten zu können. Übertreib halt maßlos. Ich habe noch nie einer Frau aufgelauert oder sonstiges gemacht. Sowas lasse ich mir hier nicht unterstellen. Jo, ich reagiere über Textnachrichten gerne über und kann mich da nicht zurückhalten. Aber zwischen über dem Handy was tippern und im Busch auflauern liegen Welten. Lass Mal die Kirche im Dorf.

Also um Mal bei dem technischen Aspekt zu bleiben: sie muss mich entblockiert haben und mich gezielt ausgewählt haben. Es gibt bei WhatsApp keine Funktion "Nachricht an alle schicken". Man sieht ja, wem man schreibt. Keine Ahnung. Jedenfalls bin ich auf dem Firmenhandy auch wieder blockiert.

Die Antwort auf die Frage ist aber easy. Ich denke jeden verfickten Tag seit Juni pausenlos an dieses überaus beschissene Ende. Das ich meine Eier und das Gesicht verloren habe. Ich schaue jeden Tag in den Spiegel und könnte mich ohrfeigen für meine lächerliche, beschämende Aktion. Ich finde damit absolut gar keinen Frieden. Da kann ich noch so viel akzeptieren wollen und denken "jo ist passiert, drauf geschissen". Nein. Es belastet mich extrem und ich schleppe das mit mir herum. Wenn dann so eine Nachricht kommt sehe ich natürlich die Chance, das irgendwie vergessen zu machen. Genauso gut hätte sie ja antworten können. Klar bin ich jetzt im Nachhinein wieder schlauer. Wie so oft. Aber ich habe hier die 1%ige Chance gesehen, dass ich endlich diese Scheiße von Juni hinter mir lassen kann. Jetzt denke ich, dass ich die Nachricht besser einfach gelöscht hätte und mir dann gedacht hätte "Guck sie wollte, aber du hast es ignoriert". Es wäre für mich besser gewesen. Aber ich hänge noch zu tief drin einfach.

Ich sehe das ja selbst ein dass es Bullshit war. Ich dachte, ich könnte die Wogen glätten. Jetzt bin ich ungefähr genauso abgefuckt wie im Juni. Naja, so weh das irgendwo tut, irgendwo hat es was gutes. Ihr Charakter scheint ziemlich hässlich zu sein. Nichtmal irgendwie zu reagieren oder so. Bitter.

Zugegebenermaßen konnte ich nicht widerstehen. Die Versuchung war zu groß. Ich habe ja extra so formuliert, dass es nicht so "auffällt"... Zudem habe ich gehofft, dass einfach Mal dieses Kriegsbeil weg ist und man so ne Art normaler Zustand geschaffen werden kann. Das nicht meine letzte Aktion das letzte ist, was da im Raum steht. Das ist ja genau das, womit ich keinen Frieden finde. Nur zeigt mir das jetzt, dass es für immer in Stein gemeißelt so bleiben wird. Ich weiß nicht, wie ich damit klarkommen kann. Ja, habe ich jetzt am eigenen Leib erfahren. Seltsam ist das aber schon. Auf dem Firmenhandy war ich auch blockiert, da kam aber die Rundnachricht nicht an. Sie weiß jetzt, dass ich noch an der Angel hänge, verdammte Scheiße.

Stop, sie hatte meine Nummer blockiert. Die ganze Zeit. Vor 4 Wochen war ich noch blockiert. Sie hat ja auch nicht meine Anfrage auf IG angenommen. Warum sollte sie dann auf dem neuen Handy meine Nummer entblocken und mir dann schreiben? Vor allem mit der Abkürzung J. Statt Jana. Was ist das für ein Quatsch. @H54: wirklich geändert hat sich nichts. Der Ping heute morgen hat die gleichen Emotionen in mir hervorgerufen wie der Ping letztes Jahr von ihr Ende Dezember. Wo sie sich nach Kontaktabbruch von sich aus gemeldet hat. Das sollte Zeichen genug sein, dass ich mich nicht von ihr distanziert habe so wirklich. Trotz Selbstwertarbeit. Trotz Bücher lesen etc. Trotz Kennenlernen anderer Frauen. Sie pingt und alle anderen Frauen sind sofort vergessen. /edit: Hab geschrieben, dass sie bei der nächsten Rundnachricht besser aufpassen soll, wem sie die Nummer schickt. War dann wenig später wieder sofort blockiert. Es ist aber auch besser so. Für mich. Das wäre nicht gut gegangen. Da muss die aber noch ganz schön abgefuckt auf mich sein, oh man.

Wieso kommt das immer zu den ungünstigsten Zeitpunkten? Ich schreibe hier gestern um 23 Uhr, dass ich sie anschreiben würde, wenn die Kanäle offen wären und eine Stunde später kommt die Nachricht. Der Feind liest hier doch mit! Ich habe noch nicht geantwortet, bin aber komplett durch den Wind. Jede Zelle in mir schreit "lass es, nicht antworten"... aber die Versuchung ist groß. Sehr groß. Ach fuck... /Edit: Sollte es stimmen, dass sie wieder Single ist, in nem Loch hängt und deswegen jetzt ihr Ego mit mir pushen will, dann verpasse ich mir selbst quasi den Todesstoß, wenn ich ihr antworte. Aber ich weiß nicht Mal, was ich darauf antworten soll. Am liebsten "cool, kann ich mir die Nummer ja ausdrucken, mit aufs Klo nehmen und runterspülen". Eigentlich sollte es Bestätigung für mich genug sein dass sie pingt. Wenn ich es jetzt schaffe, nicht zu schreiben, könnte ich mit dem Gewissen leben, dass sie trotz der ganzen Scheiße nochmal ankam und ich sie aber ignoriert habe. Andererseits habe ich keine Alternativen am Start.

Ping von Jana. Haha! Habe eine Nachricht von einer unbekannten Nummer bekommen, in der nur steht "habe eine neue Nummer. LG J.". Ist doch nicht ihr ernst.

Ne absolut nicht. Ich fande es selbst übertrieben. Ich werde die Erfahrungen aus den letzten Wochen direkt nächste Woche als erstes ansprechen. Mittlerweile ist mir Michaela echt egal, ich habe mich beruhigt und bin auch nicht mehr sauer. Ich bin froh, dass ich bei der zweiten Frau hintereinander den Exit ohne jegliches Drama geschafft habe, auch wenn ich mich gestern doch echt zusammenreißen musste. Bezüglich Jana wird es aber seit Tagen kontinuierlich schlimmer. Ich muss 24/7 an sie denken, ausschließlich an die positiven Zeiten. Sie ist in meinem Kopf nur noch das arme Unschuldslamm, was zu Unrecht so behandelt wurde und was durch mein Verschulden weg ist. Wären die Kanäle nicht dicht, hätte ich sie längst angeschrieben. Realtalk. Ich werde der Therapeutin sagen, dass sie nur die Aufgabe hat, mir Jana aus dem Kopf zu löschen bzw. es hinzubekommen, dass ich irgendwie mit diesem Verlust bzw. den Sachen, die passiert sind, klarkomme und einen Abschluss finde, mit dem ich leben kann, ohne mir selbst am liebsten täglich pausenlos eine klatschen zu können. Ich habe aber auch keine wirkliche Frauenpause gemacht. Bereits zwei Wochen nach dem Cut kam broken girl Nr. 1. Dann die Arbeitskollegin die mich abgelenkt hat, dann Nicole und zuletzt Michaela. Das ist der komplett falsche Weg. Nur es kann auch einfach nicht sein, dass Jana wahrscheinlich glücklich vergeben ist und auf Wolke 7 schwebt und ich hier nicht mit Frauen oder generell klarkomme. Das macht mich echt wahnsinnig.

Du hast vollkommen Recht. Ich habe mich mittlerweile wieder etwas beruhigt. Sie hat mich heute doch so hart getriggert, dass ich eine ähnliche "Wut" gespürt habe wie bei Jana. So fing es bei Jana damals auch an und ich habe sie genextet, woraufhin sie ja anfing zu investieren. Bei Michaela sehe ich das gleiche Potenzial, ich bin "geladen". Aber ich habe mich zusammenreißen können. Ich will nur noch meinen Pulli wiederhaben und dann lösche ich ihre Nummer. Du hast auch damit Recht, dass ich alle anderen Frauen sofort abschießen würde, wenn Jana pingen würde. Absolut richtig. Ich lerne Frauen kennen und vergleiche sofort. Michaela war jetzt in manchen Punkten besser als Jana. Habe sie optisch als würdigen Nachfolger gesehen. Nur sie ist tatsächlich nochmal eine Stufe kaputter als Jana. Selbst ihre Freundin (die auch eine Freundin von mir ist) meinte, dass ich aufpassen und lieber die Finger von ihr lassen soll, da sie extreme Komplexe hat. Was mich halt so stutzig macht ist dieses von 100 auf 0. Letzte Woche hat sie noch mein Auto als Hintergrundbild aufm Handy gehabt, plötzlich wirst du eiskalt geghostet. Und zwar komplett. Ich kann damit absolut nicht umgehen bzw. verstehe ich ein solches Verhalten absolut überhaupt gar nicht. Geht mir nicht in den Kopf. Ich habe ja immerhin gegenüber den Frauen, die mein Interesse nicht wecken konnten, dies offen kommuniziert und habe es beendet. Aber sowas ist doch Mist. Aber solange ich Jana nicht aus dem Kopf und Frieden gefunden habe, werde ich wahrscheinlich weiter solche Frauen anziehen. Und wahrscheinlich anziehend finden. Wenn ich keinerlei Kontakt zu Frauen habe, fühle ich mich aber umso schlechter und Jana spukt im Kopf herum. Es ist ein Teufelskreis.

Das tue ich doch in allen Lebensbereichen? Ex ist mir zufällig über den Weg gelaufen. Genauso Jana und jetzt eben Michaela. Das ist für mich die Definition von "das kommt von selbst". Ich habe keine der Frauen über Tinder o.ä. kennen gelernt sondern über den SC generiert/im RL kennen gelernt. Man kann schon sagen, dass die Begegnungen mit den Frauen Zufall waren und ich teilweise nicht einmal den ersten Schritt gemacht habe. Also suche ich selbst nicht einmal aktiv. Eigentlich ist ja so ein Kennenlernen wie jetzt bspw. mit Michaela mega cool gewesen. So wie ich das eigentlich auch haben möchte, ohne Tinder etc. Es sind aber immer nicht verfügbare bzw. vorgeschädigte Frauen. Aber das kann auch Zufall sein. Vielleicht habe ich ja auch einfach Pech. Oder verkehre in den falschen Kreisen. Oder was auch immer...

Bei Jana habe ich wahrscheinlich zu viel investiert, bei der von Juni war es anfangs ausgeglichen. Auch bei Michaela war es jetzt in den paar Wochen relativ ausgeglichen. Nur es kippt von jetzt auf gleich zu meinen Lasten. Ich merke dann, wie ihr Interesse zurück geht, ich halte dann noch 1-2 Tage den Invest meinerseits auf dem gewohnten Level, nur ziehe ich mich dann unmittelbar und sofort komplett zurück. Ich will nie wieder einer Frau in meinem Leben hinterherrennen. Es kann aber auch sein, dass ich total unkalibriert bin. Ich schiebe das natürlich sofort weg und rufe mir ins Bewusstsein, dass ja da durchaus normale Frauen sind. Nicole pingt bspw. wieder regelmäßig. Aber diese Negativerfahrungen sind halt Mist. Naaaaaaaaja. Ich bin seit über 1,5 Jahren Single und suche eigentlich nur eine vernünftige Partnerin. Bisher waren halt nur Nieten dabei. Daher hinkt der Vergleich. Okay, in beiden Fällen wird Bestätigung eingeholt, das stimmt wohl.

Du solltest übrigens Recht behalten. Michaela hat den Invest von jetzt auf gleich schlagartig auf 0 zurückgefahren. Plötzlich ist sie Off. Okay, das war abzusehen, wahrscheinlich kam der Ex doch nochmal an. q.e.d. Es ist mir was die Person Michaela betrifft ziemlich egal. Viel mehr Sorgen bereitet mir, dass Jana seitdem wieder massiv in meinem Kopf zugange ist. Zwar lange nicht so schlimm wie einst, aber doch schon auffällig. Ich habe mit positiven Erinnerungen zu kämpfen, ebenso ist das Optikpodest wieder voll da. Dabei war das weg! Es jähren sich jetzt bis Mitte Dezember die ganzen Ereignisse, die sich tief in meinen Kopf eingebrannt haben. Die Dramen, erster Sex, etc. Das kickt schon hart. Es ist teilweise für mich so, als wäre es gestern gewesen. Dabei ist es ein Jahr her. Ich war froh, mit Michaela eine zu haben, die mich in dieser scheiß Zeit ablenkt. Satz mit X... Zudem stelle ich mich mittlerweile selbst in Frage. Wieso kann ich Frauen gegenüber langfristig gesehen nicht die Attraction hochhalten? Egal was ich mache, das Interesse ist binnen kurzer Zeit weg. Das war bei der Dame von Mitte Juni so und ist jetzt bei Michaela auch exakt genauso. Dabei ist es egal, ob ich selbst viel Invest zeige oder komplett auf Distanz bleibe. Da stimmt doch irgendwas nicht. Ich ziehe scheinbar nur Frauen an, die vorgeschädigt sind, noch einen dude im Kopf haben und sich temporär scheinbar Ablenkung suchen, indem sie sich mit mir treffen. Sobald Chad um die Ecke kommt, sind sie wieder weg. Die wenigen Frauen, die nicht vorbelastet sind, interessieren mich dann nicht. Es ist doch verhext. Dadurch entsteht ein weiteres, überlagertes Problem: die kurzfristigen Bettgeschichten mit Frauen pushen zwar in der Zeit in der es gut läuft mein Ego, allerdings steigt gleichzeitig meine Verbitterung gegenüber Frauen. Ich bekomme seit Jana quasi die RedPill par exellence auf dem Silbertablett serviert. Frauen hüpfen von Bett zu Bett, selbst zwei Wochen nach einer Trennung vögeln sie durch die Gegend. Wie soll ich da zukünftig Frauen vertrauen können? Da prägt sich so langsam das Bild im Kopf ein, dass Frauen nicht alleine sein können und sobald sie verlassen werden oder es schlecht läuft, anfangen Besätigung zu suchen und rumzuhuren. Da überlegste dir echt, es mit dem Gesindel komplett sein zu lassen. Selbst wenn der unwahrscheinliche Fall eintreten sollte, dass ich irgendwann eine LTR haben sollte, mache ich mir sofort Gedanken, dass sie sich Bestätigung in Form von Schwanzkarrussel fahren holt, wenn es mal schlecht läuft. Naja, jedenfalls sehe ich ein, dass mein Kopf nur so lange Ruhe bzgl. Jana gibt, wie ich eine (nahezu) gleichwertige Alternative am Start habe, die investiert und mich somit ablenkt. Sobald das wegbricht, ist Jana wieder 24/7 in meiner Birne. Daher ist mein Weg quasi vorbestimmt: ich werde erst mit Jana final abschließen können, bis ich eine gleichwertige Alternative safe habe und diese permanent auf einem hohen Level investiert und somit mein Ego pusht. Ich denke nicht, dass dieses Problem anderweitig gelöst werden kann, jedenfalls nicht mittelfristig. Dafür sitzt der ganze Bullshit noch zu tief irgendwie. Ich glaube wirklich, dass ich mir mit dieser verdammten Scheiße von April bis Juni so massiv mein Ego zerfickt habe, dass ich es nur über externe Bestätigung in Form von Anzahl Frauen/Invest kitten kann. Bis ich irgendwann Frieden damit finden werde. Sofern das überhaupt möglich ist. /edit: Zuvor konnte ich ja auch noch auf meine anderen Sicherheiten zurückgreifen, Job, SC, Sport, alles läuft perfekt. Nun wurde ich erneut von einem Headhunter angeschrieben, ich habe eine Stelle 150 km entfernt angeboten bekommen. Ich würde ca. 15.000€ im Jahr mehr verdienen. Seitdem fühle ich mich auf meiner aktuellen Stelle unterbezahlt und unmotiviert, allerdings kann ich jetzt nicht alles aufgeben, habe ja gerade Eigentum gekauft. Habe schon mit dem Gedanken gespielt, meine ETW zu vermieten und in die neue Stadt zu ziehen, nur ich mache mir doch nicht hier so ne Wohnung schön und ziehe dann in der Stadt in irgendeine kleine Bude, nur der Arbeit wegen. Dann habe ich überlegt, einfach unter der Woche in der neuen Stadt zu leben und am Wochenende zurückzukehren, aber dann habe ich die Mehrkosten mit der Mietswohung, was dann irgendwo den Mehrverdienst auffrisst. 1st world problems, I know.

Update: Mit Nicole verläuft es so langsam im Sande. Bringt aber auch einfach nichts, da mein Interesse absolut nicht ausreicht. Learning: Krankenschwestern in Fulltime, die im 3-Schicht-Betrieb arbeiten zu daten ist auch schwieriger als gedacht. Finde da mal freie Zeitfenster bzw. Möglichkeiten, wo Treffen überhaupt möglich sind. Mit Michaela läuft es soweit ganz gut. Sie investiert viel. Ich freue mich, wenn wir uns sehen und sie gibt mir so gesehen eine gute Zeit, aber mir ist aufgefallen, dass ich das gleiche Mindset bei ihr habe, wie bei Jana damals. Hier denke ich auch, dass sie kein ernsthaftes Interesse an meiner Person hat und eben nur Ablenkung sucht und ich aktuell die klassische Rolle des Rebounds einnehme. Mich ärgert das doch schon, da ich dadruch merke, wie bei mir aktuell leicht der Glaubenssatz "ich genüge nicht" getriggert wird. Ich habe zwar (noch) keinerlei Gefühle für sie, nur ich kenne mich ja mittlerweile besser. Diese Kombi mit negativen Glaubenssätzen + emotionale Involviertheit würde zu Drama führen. Daher lasse ich mich nicht darauf ein, da ich natürlich absolut gar keinen Bock auf eine Wiederholung der letzten Story habe. Mir fehlt da so meinerseits einfach dieses "ich lasse das mal so Geschehen und schaue wo das hinführt"-Mindset. Ich habe einfach Schiss, Gefühle zu entwickeln und dann passiert der gleiche Scheiß wie mit Jana. Naja, soviel dazu. Bezüglich Jana hat sich nicht allzu viel geändert. Manchmal werde ich kurz getriggert, aber das zieht ultra schnell vorbei. Bin da auf einem guten Weg, sie endlich komplett hinter mir zu lassen. Mein Hirn setzt nicht mehr ihren Körper bildlich zusammen und die Fragen, die ich mir monatelang gestellt habe, interessieren mich mittlerweile nicht mehr. Ich sitze manchmal da und finde es irgendwo einfach nur noch schade, dass es so geendet ist. Dass man sich mal so gut verstanden hat und man sich jetzt nichtmal mehr in die Augen schauen kann, wenn man sich sieht. Sie war so gesehen ja auch wie ein "besserer Kumpel" für mich, halt nur in Frau und in geil, da ich mit ihr das Autothema so feiern konnte. Leider bin ich da in meinem Freundeskreis so ziemlich der einzige. Jedenfalls was JDM angeht. Ärgert mich manchmal doch noch ein wenig, muss ich sagen. Aber naja, shit happens. Der Insta-Algorithmus scheint mich ärgern zu wollen und schlägt sie mir immer und immer wieder als "Person, die du kennen könntest" vor, auch wenn ich sie wegklicke. Tatsächlich triggert mich ihr Profilbild nicht mehr. Auch wenn die Oneitis so gut wie besiegt ist: mit meiner letzten Aktion habe ich bis heute noch keinen Frieden gefunden, wenn ich darüber nachdenke, ärgere ich mich hochgradig und sogar mehr als vorher. Ich hätte einen anderen Exit wählen sollen, ich hab mich für das worst case Szenario entschieden. Fuckt mich echt hart ab, so die Eier verloren zu haben, man ey. Das ist halt das Problem, wenn man sich immer weiter distanziert: es wird einem bewusst, was man doch für eine lächerliche, beschämende Wussy-Scheiße abgezogen hat. Ich hoffe, die Folgetermine mit der Therapeutin werden dann in kürzeren zeitlichen Abständen stattfinden. Muss ja jetzt noch 3 Wochen warten. Für mein Empfinden eine zu lange Zeit, da wirklich produktiv arbeiten zu können. Aber mal gucken...