Celica2k

Ich weiß es einfach nicht! Das frage ich mich selbst. Ich habe Jana eben an einem Tag kennengelernt, an dem ich ein krasses Down hatte. Sie kam damals in die Kneipe und innerhalb von 2-3 Sekunden dachte ich "what the fuck, was ein Gerät!" Hatte ich so bei keiner Tinderella. Aber hier wusste ich ja auch nicht, woran ich bei ihr bin. Sie schien unerreichbar, da sie ja den Bekannten datete. Nach dem Abend war ich echt geflasht und leicht neidisch auf meinen Bekannten. Als er mir aber im Gym ihre Story erzählte mit dem Ex meinte ich noch zu ihm "pass auf. Die ist hundert pro nicht über den hinweg". Nach paar Tagen war die aber vergessen, ich datete zu der Zeit ja noch eine Tinderella, die aber nur als Ego Push diente, so wie die anderen. Die war vorab bei mir in der Kategorie "kein LTR Material". Dann folgte die Anfrage von Jana und ab da war der Fokus dann ausschließlich bei ihr. Wir schrieben von Tag 1 an extrem viel. Und schon an diesem Tag erwuchs der Gedanke in mir: ich will diese Frau haben. Um jeden Preis. Alle andere Frauen waren von jetzt auf gleich uninteressant für mich. Es war vllt. Dieser krasse Ego Push, den das in mir auslöste. Vllt. Unterbewusst. Dass sie eig. Einen Bekannten datete und den quasi wegen mir abgeschossen hat. Ich habe mich so gut gefühlt! Aber dann stagnierte der Invest von ihr und ich habe es nicht verstanden. Zu dem Rest antworte ich später in Ruhe. Da muss ich mir erstmal Gedanken machen.

Ich war bei ihr einfach mega glücklich. Ich habe mich wertgeschätzt gefühlt. Ich hab mir gedacht "guck mal, eine so attraktive Frau verbringt freiwillig Zeit mit dir. So schlecht kann ich gar nicht sein". Sie hat mir halt extrem viel Kraft gegeben und wie ich bereits schrieb, hat sie mich aus dem Loch gezogen, in dem ich von März bis August drinhing. Sie hat mein Ego gepusht. Aber immer nur, wenn sie um mich herum war und mir Aufmerksamkeit schenkte. Ich will eine Frau an meiner Seite. Meine Freunde feier ich natürlich auch und ich bin froh, dass sie für mich da sind und mich auch ablenken wollen. Aber sie können mir nicht das geben, was mir eine Frau gibt. Da fehlt was. Da fehlt diese Bestätigung, dass ich eben ein liebenswerter, attraktiver Mann (für eine Frau) bin. Im Grunde also wieder auf den Selbstwert zurückzuführen, denke ich. Ich schöpfe aus der Bestätigung von Frauen Selbstwert. Und das ist genau der falsche Ansatz, da ich so nie diese Ruhe, Gelassenheit etc. ausstrahlen kann, was einen Mann attraktiv macht sondern immer dazu tendieren werde, bedürftig zu werden.

Weil ich sie plötzlich neben mir stehen sehen habe. Wie ich ihr auf den Arsch gehauen habe, weil sie frech war und sie dann ihren "Dackelblick" aufgesetzt hatte (wo sie meinte "ups, so weit sind wir ja noch nicht). Sie hat mir einfach gefehlt. Ich wollte meine Freunde nicht mehr da haben. Ich wollte sie da haben. Mit ihr kochen und mit ihr Zeit verbringen. Ich habe mich einsam gefühlt. Habe mir gedacht" Toll, hättest du sie nicht blockiert und so ne scheiße abgezogen, würde sie morgen zu dir kommen und ich hätte ne schöne Zeit mit ihr". Habe mich dann über mich geärgert wieder, aber ich war auch einfach extrem traurig. Dass ich es einfach nicht geschafft habe, wieder einmal, meine Emotionen unter Kontrolle zu halten. Dann hab ich mir gedacht, ich verlieb mich nur in die falsche Frauen. Ich hätte am liebsten ganz laut "verdammte Scheiße" geschrien und wollte ihr eigentlich schreiben. Aber bis heute habe ich ihr nicht geschrieben. Es ist jetzt Tag 7 seit Einleitung der KS. Beim spazieren gehen habe ich mir dann gedacht, dass es mich weitaus schlimmer treffen könnte. Habe daran gedacht, wie sehr ich in einer Oneitis steckte wegen der Ex und wie egal mir sie heute ist. Das gibt mir ein wenig Kraft, da ich weiß, dass auch diese Oneitis irgendwann weg sein wird. Aber ich habe es mir durch dieses "Open End" eben selbst schwer gemacht und mir fällt das loslassen ziemlich schwer. /edit: Habe auch daran gedacht, wie viele Frauen ich dieses Jahr doch gedated habe und wie viele interessiert waren. 2 davon wollten binden. Viele hatten Interesse. Da hab ich mir gedacht, dass ich gar nicht ein so schlechter Fang sein kann, wenn ich denn mal einfach mal nicht mehr so ein Nice Guy Verhalten an den Tag legen würde. Ich will mit mir im reinen sein. Frauen eine coole Zeit geben. Ich will mich aber nicht direkt verlieben sondern entspannt die Zeit genießen können. Und nicht von Oneitis zu Oneitis hüpfen. Heute kommen dieses CPD Öl. Bin gespannt.

So, Update zum Dienstag: nachdem es mir gestern Nachmittag ja echt gut ging, habe ich abends ein krasses Down gehabt. Zwei Kumpels waren da, haben gekocht. Ich bin Single und koche daher nicht so oft. Jedenfalls habe ich letztes Mal so intensiv mit Jana gekocht. Dabei hatten wir ne Menge Spaß und es war ein cooler Abend. Ist genau 3 Wochen her. Jedenfalls habe ich dann in dem Moment gedacht "fuck, letztes Mal warst du mit Jana hier und das war verdammt schön". Zack, ging es mir mega beschissen. Den Abend über konnte man dann nicht wirklich was mit mir anfangen, war aber auch extrem müde, da ca. 7. Nacht in Folge kaum geschlafen. Habe dann irgendwann meine Gäste nach Hause geschickt, da ich alleine sein wollte. Bin dann spazieren gegangen, was etwas geholfen hat. Dann hab ich auch Tagebuch geschrieben. Als ich dann im Bett lag, hab ich an das Buch gedacht (inneres Kind) und als die Gedanken aufkamen, hab ich mir gesagt "du hast das schon aufgeschrieben. Ist gut jetzt". Hat dann auch kurzfristig geholfen und ich konnte einschlafen. Problem ist nach wie vor, dass ich morgens um 5 Uhr rum aufwache und der Hirnfick dann auf Maximum ist. Es war ein großer Fehler, sie zu fragen, ob sie noch für die coole Zeit bereit ist, wenn wir was Zeit vergehen lassen und sie das eben nicht ausgeschlossen hat. Das macht mir so Hoffnung, dass ich bereits jetzt überlege, wie ich sie irgendwann anpingen werde und was ich bei einem ggf. stattfindenden Gespräch sagen werde. Diese Gedanken sind sehr schwer abzustellen. Diese Gedanken, was ich alles für Bockmist gemacht habe, werden dafür weniger.

Ist mir mittlerweile total egal. Lieber habe ich eine Frau in meinem Alter, die schon eine Provider sucht und ich dann mit ihr ne coole Zeit habe, anstatt irgendeine Anfang 20 Jährige zu daten, die früher oder später eh weg ist, weil Gras auf anderer Seite grüner oder so. /edit: Komme ich aber immer in Konflikt mit mir selbst. Aufgrund meines harten optischen Screenings date ich halt letzten Endes nur die ganzen Anfang 20 Jährigen. Da diese noch die Figuren haben, die ich haben will. Ich hätte gerne eine Frau, die die wilden Jahre hinter sich hat und mal "ankommen" will, aber die sind dann Richtung 30 und oft der Körper nicht mehr meiner Wunschvorstellung entsprechend. Egal. Die Russin ist 28 und hat eine Bombenfigur, also glaube ich jedenfalls. Ist ja bei den osteuropäischen Frauen immer so. Sind sie schlank, haben die fast immer eine Top Figur. So Mittelding gibt's bei denen irgendwie nicht. Dann kommen direkt die fülligen Muddis. 😄

Ich mag keine Kinder. Ich will keine Kinder. Warum sollte ich mir dann eine Frau mit meiner Meinung nach lästigem Anhang nehmen, wenn es genug Frauen gibt, die keine Kinder haben? Bei aller Liebe, ich kann die Damen absolut verstehen. Kinder sind Prio 1 und das ist auch richtig und wichtig so. Und ich kann natürlich den Wunsch verstehen, dass diese einen Partner wollen. Haben sie auch verdient, wenn sie verarscht wurden oder so. Ich möchte nicht tauschen, dass muss sehr schwer sein als Frau. Aber ich muss an meine Bedürfnisse denken. Ich will Flexibilität mit der Frau. Das ist mir mit dieser Singlemuddi schon alles viel zu anstrengend gewesen. Absolutes No-Go und KO-Kriterium Nr. 2 nach dem Optikscreening.

Hab jetzt nicht alles gelesen, aber ich vermute jetzt einfach mal, du warst needy? Je nachdem was für Patzer du dir erlaubt hast, ist der Drops gelutscht. Stell dir doch mal vor: deine Freundin geht dir mit ihrem Verhalten aufn Sack. Sie klammert blablabla. Das geht so lange, bis du dich entscheidest, sie zu verlassen. Nun lebst du dein Leben und bist erstmal froh. Nun kommt deine Ex nach Zeit X an und will dich wieder daten. Klar, kann sie sehr an sich gearbeitet haben und ist vielleicht ein neuer Mensch. Aber: welches Bild hast du noch von ihr im Kopf? Richtig: dass, der klammernden Freundin. Die needy ist. Was unattraktiv macht. Ich kenn es ja nur selber. Eine Ex war genauso. Haben uns vor 3 Jahren getrennt. Wir haben auch wieder Kontakt und sie hat sich sehr verändert. Aber: das Bild, welches ich von ihr habe, ist das gleiche. Und ein Grund, sie nie wieder zu daten. Das Ding ist dann irgendwann durch, wenn Schwelle X an "Fehlverhalten" überschritten wurde. Also jedenfalls meiner Meinung nach.

Ich habe auch noch eine Single-Muddi in der Kontaktliste. Die ist mir zu anstrengend und ich ghoste sie. Jeden Tag mindestens 5 Stories mit ihrer Tochter. Als ich sie dann mal vor paar Wochen erneut nach einem Date fragte, kam nur "du weißt aber, dass du mich im Doppelpack mit meiner Tochter bekommst? Wenn das für dich ein Problem ist, hat das keinen Sinn". Ich folgte meinem Verstand und habe das Ghosting eingeleitet. Obwohl sie echt nicht hässlich ist. Schade. Mit der Russin zweite Date am kommenden Sonntag. Habe sie direkt zu mir nach Hause eingeladen, sie kommt gerne. Bin gespannt. Eigentlich habe ich gar keinen Bock auf Frauen gerade, da ich an einer Post-FB-Oneitis leide, aber die Triebe müssen ja auch irgendwie befriedigt werden. Abwarten.

Doch, da bin ich bei 40%. Alles geplant. Wobei die Bücher auch sehr helfen. Ich hätte halt nicht aufhören sollen, damit zu arbeiten, als Jana kam. Das rächt sich jetzt.

Heute geht es mir erstaunlicherweise gut. Ich denke zwar noch an Jana, aber irgendwie fühlt es sich nicht mehr so beklemmend an. Schlafen tue ich aber immer noch nicht gut. Problem: ich habe einen Ego-Push erfahren. Habe ja eine Tinderella vor ca. 3 Wochen gedated gehabt. Dann sie, quasi wegen Jana, auf "on hold" gesetzt. Jetzt 2nd Date direkt bei mir zu Hause vereinbart. Eigentlich wollte ich ja komplett nichts machen. Aber irgendwie müssen die Triebe ja auch befriedigt werden. Fühle mich jetzt halt gut, aber im Grunde ist es deswegen, weil ich Bestätigung von außerhalb bekomme. Was mir auch noch aufgefallen ist: Ich habe sowohl bei meiner Ex als auch bei Jana bereits "Gefühle" entwickelt, obwohl es noch zu keinem Sex gekommen ist. Hört sich maximal strange an, ist aber so. Bei meiner Ex musste ich 4 Wochen warten, bei Jana sogar 6 Wochen (davon ist sie ja zwei Wochen abgetaucht). Ich glaube, dass mich das massiv triggert, da ich dann den Sex als Ziel definiere. Jedenfalls habe ich bereits während des intensiven Schreibens bereits eine extrem starke Anziehung gespürt. Bei beiden. Da ich mit beiden sehr viel in dieser Zeit vor dem Lay geschrieben habe und es da sehr stark gevibed hat. Jetzt vermute ich, dass ich mich vielleicht zu schnell "verliebe"? Hört sich jetzt auch doof an, aber das ist mir bisher bei beiden aufgefallen. Hatte ich aber mit keiner Tinderella sonst so. Auch wenn viel geschrieben wurde. Aber die haben mich auch nicht geflasht. Wobei mich meine Ex auch gaaaar nicht geflasht hatte anfangs. Da kam das tatsächlich über das Getipper irgendwie. Seltsam. Für manche Sachen gibt es vielleicht keine Erklärung.

Danke dir für diesen Beitrag, ist sehr wertvoll und beschreibt mein Problem sehr gut. Ja, ich denke viel zu viel. Aber ich bekomme diese Gedankenspiralen nicht aus dem Kopf. Die tauchen auf und selbst wenn ich mich konzentriere, an was anderes zu denken, sind sie da. Sobald ich im Bett liege ist es dann ganz vorbei. Das ist furchtbar. Meditiere aktuell. Selbst da sind die Gedanken immer präsent. Da schaffe ich es dann, sie teilweise wegzubekommen. Muss mich aber mega konzentrieren.

Also ein Großteil besteht noch aus der Grundschulzeit. Leben hier halt aufm Dorf und man kennt die Freunde schon sein Leben lang. Selbst zu denen, die weggezogen sind, pflege ich noch Kontakt. Richtig enge Freunde habe ich nur eine handvoll. Ich komme gut mit Menschen aus. Bin offen für andere. Wenn ich merke, dass Menschen mir gegenüber offen sind, nicht abgehoben oder so, sondern eben "so ticken wie ich" und ich sie sympathisch finde, öffne ich mich diesen und gehe gerne neue Freundschaften an. Ich habe gerne Menschen um mich herum. Ich würde mich schon als sozialen Menschen einstufen. Ich bin ungern allein. Wobei ich gerade die Zeit, wo ich an mir selbst arbeite, durchaus genieße und mir auch die Zeit für mich nehme. Um zur Ruhe zu kommen. Das denke ich mir auch. Eben noch beim spazieren gehen drüber nachgedacht (spazieren gehen ist ja mein tägliches Ritual und hilft mir ungemein). Habe mir auch gedacht, dass es viele Auswege geben kann. Vielleicht meldet sie sich von sich aus in der nächsten Zeit. Vielleicht will ich ihr schreiben und sie hat schon ein Profilbild mit einem Neuen (dann würde ich ihr nicht schreiben, haha). Vielleicht schreibe ich ihr und sie sagt "ne, denke nicht, dass es Sinn macht, da zu viel Drama" oder aber wir treffen uns, haben ne coole Zeit und es mündet wider Erwarten doch irgendwann in einer LTR. Alle Optionen sind theoretisch möglich. Auch wenn die letzte Option natürlich die mit der geringsten Wahrscheinlichkeit ist. Achja, was mir noch eingefallen bzgl. ihrers Bindungsverhaltens: nach der Aktion an meinem Bday lagen wir einen Samstag aufm Sofa. Da kam irgendwie das Thema Jahrestag auf. Da meinte sie, bei ihrem Ex hätte es gar keinen offiziellen Zeitpunkt gegeben. Da man da nie einen Zeitpunkt definiert hätte "jetzt ist man zusammen". Originalzitat: "Irgendwann macht man halt die Dinge, die man in einer Beziehung so macht". Sie bindet also glaube ich nicht aktiv "was ist das jetzt zwischen uns?". Muss ich mir für die Zukunft merken, sofern es mit ihr eine zweite Runde geben sollte. Ich habe bei meiner Ex ein Ex-Back versucht, da war ich emotional noch gar nicht entkoppelt. Da bin ich böse auf die Schnauze gefallen. Ich muss hier auf mein Bauchgefühl hören. Ich merke aber auch, dass ich doch lange nicht in einem so tiefen Loch hänge wie im März. Das kann natürlich nur eine Momentaufnahme sein, aber gefühlt geht es mir heute schon besser. Also ich bin nicht so am Boden wie am Dienstag oder Mittwoch. /edit: Ich weiß heute, dass die Nexting-Aktionen von mir Manipulationen waren, um zu wissen, wo ich bei ihr stehe. Ich wollte da schon, dass sie bindet. Nach nur einem Monat. Bzgl. dem Häufchen Elend gebe ich dir natürlich recht. Sie hat mir schon ordentlich eine verpasst. Aber wie gesagt, denke ich heute, dass wir uns einfach zur falschen Zeit über den Weg gelaufen sind. Und beide im Grunde gar nicht bereit waren. Wobei natürlich auch ein Szenario ist, dass sie tatsächlich ein anderes Nähe-Distanz-Bedürfnis wie ich haben könnte. Ist mir eben auch in den Sinn gekommen. Dass ihr diese 2 x die Woche sehen reicht. Dass sie nicht so eine ist, wie bspw. die Tinderella, die sehr viel Nähe haben will. Ich habe ja nur kurz gescreent. Habe gefragt, wie sie sich so Treffen in einer LTR vorstellt. Antwort: "unter der Woche 1 x und dann das ganze Wochenende". Da war das Thema für mich durch und habe nen Haken dran gesetzt. Verhalten hat sie sich aber anders. Würde sie so ein Verhalten also auch in einer LTR zeigen, wie sie es zuletzt getan hat, dann wäre das nicht passend. Konnte ich eben nicht herausfinden.

Meiner Meinung nach war die Frau schon die richtige. Sie war eben nicht nur optisch das bisher beste Exemplar, dass ich daten konnte/durfte. Es hat ja vieles weitere auch gepasst. Humor, Ansichten, Werte. Da hatten wir viele Gemeinsamkeiten. Genauso wie bei den gemeinsamen Interessen. Ich habe auch sie natürlich, obwohl sie mir den Kopf verdreht hat, auch weiter gescreent. Bis auf diese Problematik, dass sie eben erst kurz getrennt war und eine maximal unschöne Trennung bzw. Vorgeschichte in der Beziehung hatte, sind mir auch bis dato keinerlei Redflags aufgefallen. Außer eben die Sache mit dem Studium, da auch sie dann früher oder später vor einem neuen Lebensabschnitt stehen wird und da gemäß PU-Theorie Frauen ja gerne mal alles hinter sich lassen. Ich bin nach wie vor der Meinung: es passt aktuell nur nicht. Da sie emotional aktuell nicht verfügbar ist. Ich hatte jetzt ja einige Tage Zeit, zur Ruhe zu kommen. Ich bin mittlerweile so weit, dass ich nicht mehr denke, dass es daran lag, dass ich nicht gut genug war. Sondern eben daran, dass sie aktuell nicht bereit für eine tiefergehende Beziehung ist. Und da vermute ich, dass es eben daran liegt, dass sie die letzte Beziehung noch nicht ganz aufgearbeitet hat. Deswegen steht - aktuell jedenfalls - mein Entschluss fest. Ich werde an mir arbeiten. Ich werde mich emotional von ihr entkoppeln. Ich halte die strikte KS und versuche, die Hoffnung zu vergessen. Aber wenn ich soweit bin, werde ich sie anschreiben. Wann immer dieser Zeitpunkt auch sein wird. Klar kann es sein, dass ich in einigen Wochen über diese Zeilen hier lachen werde. Dass sie mir dann "egal" ist und mir vllt. schon eine andere Mrs. Right über den Weg gelaufen ist, die mich wieder flashen wird. Bei der Ex wusste ich im Grunde, dass es aufgrund der unterschiedlichen Werte und Ansichten nicht passen kann, auch unmittelbar nach der Trennung. Das kann ich bei Jana jedoch nicht behaupten. Ich werde es versuchen und falls sie dann für Treffen bereit sein sollte, wird sie einen Celica 2.0 mit einem wichtigen Firmware-Update daten. Auch wenn mir natürlich klar ist, dass die Wahrscheinlichkeit, dass sie sich überhaupt nochmal darauf einlässt, bei ca. 0,01% liegt. Ehrlich gesagt: nein. Mich interessieren andere Frauen gerade nicht. Jana ist meiner Meinung nach ein sehr guter Fang. Wenn sie denn bereit wäre. Klar, weiß ich, dass da draußen eine höchstwahrscheinlich bessere Partie herumläuft. Also rational weiß ich das. Aber wie gesagt: aktuell habe ich die Einstellung, dass ich es auf jeden Fall noch einmal probieren will, wenn ich in einiger Zeit mein Ego im Griff habe und meinen Selbstwert auf einem Level habe, Jana evtl. mehr Zeit in der "Kennenlernphase" zu geben. Meine Freundschaften sind optimal. Ich kann mich auf meinen SC verlassen. Auch habe ich, was Sport betrifft, keinen inneren Schweinehund, worauf ich stolz bin. Ich muss mich nicht dazu zwingen. Ich freue mich jedes Mal auf das gute Gefühl, wenn man nach einer intensiven Trainingseinheit nach Hause kommt. Danke! Du hast gerade mein Grundproblem beschrieben. Ich habe auch einfach blockiert und gelöscht. Dann habe ich angefangen nachzudenken und mir gedacht "ok, das war jetzt gerade eine scheiß Aktion und du hast gerade alles kaputt gemacht. Dabei hättest du sie heute Abend layen können". Das ist mein Hauptziel. In solchen Situationen, wo ich zuletzt noch die Kontrolle verlor, einen klaren Kopf zu bewahren und mir selbst sagen zu können "wenn du jetzt Aktion X machst, ist es over. Dann machst du einen großen Fehler". Bin ich meilenweit von entfernt. Den ganzen Tag habe ich keinen Drang gehabt, ihr zu schreiben. Dann hab ich eben gesehen, dass sie bei IG was geliked hat, was wir beide feiern. Ich war direkt abgefuckt und hatte den Gedanken "ey, sie hat dir geschrieben, dass sie jetzt zur Ruhe kommen will und das Handy mal beiseite legen will und das scheiß Jahr hinter sich bringen will. Hängt aber auf IG rum." Da wuchs der enorme Drang in mir, sie anzuschreiben. War also ein krasser Trigger. Maßnahme: habe IG deinstalliert. Ich will gar nichts von ihr mitbekommen, was sie auf der Plattform treibt. Der Chat auf WA ist archiviert und Benachrichtungen komplett deaktivert. So ghostet es sich leichter. Ich will auch dahin, dass mich sowas nicht mehr triggert. _________________________________________________________ Ich habe heute mal No more Mr. Nice Guy weitergehört. Ich hatte ja sämtliche Arbeit an mir eingestellt, als mir Jana über den Weg gelaufen ist (war ein gravierender Fehler). Dort war die rede von diesen "versteckten Verträgen". Ich habe echt ne Zeit lang gedacht, der Autor kennt mich persönlich! Er hat 1:1 meine Situation beschrieben. Das "Opfer-Dreieck". Auf Aktion erwartet man Reaktion. Tritt dies nicht ein, entstehen negative Emotionen wie Wut, Hass, man fängt an zu manipulieren und es kann im schlimmsten Fall bis zur körperlichen Gewalt gehen. Habe ich auf die Jana Situation übertragen. Ich gebe ihr die schöne Zeit, die sie haben wollte. Als Gegenleistung habe ich erwartet, dass sie sich zu ihr nach Hause einlädt und bei mir übernachtet. Diese Erwartung wurde nicht erfüllt. Ich wurde immer wütender bzw. habe mehr Frust geschoben, bis ich sie dann blockierte. Habe mir jetzt Zettel in die Wohnung gehangen, wo diese positiven Paradigmen draufstehen. Mein Mindset "ich bin nicht gut genug" muss schließlich überschrieben werden.

Danke für den Tipp, ich habe mir mal etwas bestellt. Ich lasse Tinder deinstalliert, komplett. Bis auf eine Tinderella, mit der ich ein 1st Date hatte und die an einem 2nd Date interessiert ist, habe ich den Kontakt zu anderen Frauen komplett eingestellt. Ich bin den ganzen Tag über zu Hause, lenke mich ab und arbeite an dem Buch. Heute ist der Drang ihr zu schreiben nicht so groß wie gestern, aber ich denke nach wie vor sehr viel an sie und denke immer an die ganzen Fehler, die ich gemacht habe und frage mich, wie das wohl auf sie gewirkt haben muss und was sie wohl von mir denkt. Und was sie wohl momentan generell denkt, ob sie mich vermisst etc.

Das war schon bei der letzten Oneitis so. Immer und immer wieder die gleichen Gedankenspiralen. Es ist der absolute Hass. Komme da auch nicht weg von. Wenn es ein Mittel dagegen geben würde... ich würde auf ein Monatsgehalt verzichten.

Ja, das muss ich abstellen. Ich muss ja nur neben mich schauen: dort liegt sie nicht. Ich muss nur auf mein Handy schauen: sie schreibt mir nicht. Mehr muss ich nicht wissen. Aber die Hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt. Nunja, das war halt Textgame. Für mich war es klar, dass das kein platonisches Bier wird. Und ich glaube, das wusste sie auch ganz genau. Sie fragte natürlich direkt "warum nur platonisch?". Und ich dachte zu diesem Zeitpunkt tatsächlich, dass sie mit dem Bekannten so gut wie zusammen war. Sie klärte die Situation auf und dann war das Thema auch vom Tisch. Diente dann eben als running gag. Löste ich spätestens dann auf, da ich beim 1st Date zum KC ansetzte. Ich denke, dass die Umstände alle bescheiden waren, um es mal zusammenzufassen. Sie war den Bekannten am daten. Ihre Abtauchaktion war Käse. Ich hatte plötzlich die Tinderella. Das war scheiße. Sie ist nicht komplett über den Ex hinweg, ich hab Egoprobleme. Diese Rahmenbedingungen waren allesamt beschissen und das Ergebnis, dass das in Drama endete, nur logisch. Sollten wir noch einmal aufeinandertreffen, wären die Rahmenbedingungen anders. Kein Bekannter. Keine Tinderella (jedenfalls würde sie dann nicht davon erfahren). Hoffentlich kein Ex mehr im Kopf. Ich bin im Reinen mit mir selbst. Dann sehe ich durchaus eine Chance, dass es dann funktionieren kann, sofern sie mir die "Aussetzer" verzeihen kann. Es sei denn, der Ex ist nicht mehr in ihrem Kopf, sondern woanders bei ihr drin. 😄

Genau das habe ich mir auch gedacht. Ich habe sie anfangs sehr im unklaren gelassen, woran sie bei mir ist. Ich schrieb sogar, dass wir uns ja mal auf ein platonisches Bier treffen könnten (Props @bbtrp). Ihr Invest zu dieser Zeit war sehr hoch. Sie ist darauf herumgeritten ohne Ende. Das Textgame war vor dem ersten Date auf einem sehr hohen flirty Level. Sie verriet mir sogar, dass sie bei einer Freundin war, als ich diese Zeilen mit dem platonischen Bier schrieb. Sie meinte wohl zu ihrer Freundin: "Will der mich verarschen?". Dann entschied ich mich, ihr quasi durch die Blume zu sagen, dass sie Prio 1 ist und ich keine andere mehr date. Dann kam aber Tinderella, ihr Invest stieg. Als Tinderella weg war, stagnierte es. Ich denke, es ist ein Beleg dafür, dass sie tatsächlich eine ähnliche Dynamik hat wie ich. Und dadurch die Anziehung aufeinander am Anfang durchaus gegeben war. Bis ich eben Gefühle entwickelte. Naja, wie dem auch sei. Sie ist LSE. Ich bin LSE. Wir haben beide Drama gemacht. Dass mich Tinderella nun ghostet, triggert mich auch etwas. Ich habe sie an dem Abend, wo das mit der Bday-Feier passierte, sogar angepingt, vor lauter Frust/Wut. Sie meldet sich aber einfach nicht. Ich denke ziemlich oft an sie. Wenn Jana genauso tickt, wird sie sich irgendwann auch Gedanken über mich machen. Deswegen schreibe ich ihr nicht. Poste keine Stories, gar nichts. Ich bin tot für sie. Nur so kann ich bewirken, dass ich in ihrem Kopf lande, wenn ich ihr nicht vollkommen egal bin. In der Zwischenzeit arbeite ich weiter an mir. Nur was hätte ich dadurch gewonnen, wenn sie dann irgendwann pingen sollte und wir uns wieder treffen? Ich müsste mich verstellen. Müsste sie künstlich auf Distanz halten, damit sie investiert. Das wäre auch eine schlechte Dynamik. Und das wäre im Grunde wieder nicht ich. Genau das hatte ich Jana auch geschrieben, haha. Also dass ich vermute, dass ich für sie dass war, was Tinderella für mich war. Und ich vermute, dass die Ursachen ähnlich sind. Ich hatte Jana im Kopf. Wollte aber Ablenkung mit Tinderella und auch hier ein Ziel erreichen: den Lay. Sie war ab dem Zeitpunkt dann uninteressant. Somit bleibt die Vermutung, dass Jana noch ihren Ex im Kopf hat. Ich für sie als Ego-Push diente, wie die Tinderellas für mich. Obwohl dagegen spricht, dass sie mich weiter getroffen hat, obwohl wir schon mehrmals Sex hatten und sie ja durchaus wusste, dass ich mehr will. Dann ist sie zudem auch noch nicht empathisch und hat mich weiter als Ego-Push missbraucht. Jana blieb aber interessant für mich, da ich Gefühle entwickelte. Ich wurde uninteressant für sie, da sie eben keine Gefühle entwickelte. Aber wir werden sehen, was die nächsten Wochen bringen werden. Ich halte euch auf dem Laufenden und werde hier die Plattform nutzen, um hier reinzuschreiben, wenn der Drang, ihr zu schreiben, unerträglich wird und ich will hier auch meinen Fortschritt dokumentieren. Ich habe heute als Ablenkung mal die Daten mit meiner Ex verglichen, da die zwei sich doch durchaus ähnlich waren. Vom ersten Kontakt bis zum letzten Next waren es bei meiner Ex 128 Tage. Bei Jana hat es "nur" 109 Tage gedauert. Wo ich allerdings eine Verbesserung bisher gemacht habe: Vom Next bis zur Einleitung der KS bei meiner Ex vergingen 92 Tage. 92 Tage Hirnfick deluxe und Drama. Vom Next bis zur Einleitung der KS bei Jana waren es immerhin nur 6 Tage.

Sie ist ja auch gefahren. Nur war es mir bei ihr egal. Sie war ja niemals Prio 1. Ich muss mir ja nichts vormachen. Ich hatte von Date 1 Jana im Kopf. Alle anderen Frauen waren für mich zweitrangig. Ich datete die Tinderella, um mich abzulenken. Ich datete auch 3 weitere, nur um mich abzulenken. Ich bin zu 1st Dates gefahren, mit dem Wissen, dass mich diese Frauen niemals ernsthaft interessieren werden. Um nicht in eine Oneitis zu rutschen. Aber die hatte ich zu dem Zeitpunkt glaube ich schon. Wobei ich bei einem Treffen mit Tinderella tatsächlich einmal nicht an Jana denken musste, während wir auf dem Sofa lagen und die Zeit genossen. Da kam auch mal kurz das Gefühl "das hier ist das, was du willst. Hier kannst du dir sicher sein". Daraufhin setzte ich ja Jana die Pistole auf die Brust, da ich nicht vom sicheren Hafen ins Ungewisse springen wollte. Sie schrieb "ich will dich" und stand bei mir auf der Matte. Jo, diesen Impuls nutzte ich und nextete Tinderella. Am nächsten Tag hatte ich mit Jana übrigens ein sehr schönes Date. Wir redeten im Auto dann nochmal über diese Aktion. Sie meinte, dass sie in dieser Situation, wo sie wusste, dass Tinderella bei mir war, ich sie aber nicht abgeschossen hatte, permanent an mich denken musste und nicht an ihren Ex. Diese Worte von ihr haben mir sehr viel Sicherheit gegeben, sodass ich mich ab diesem Zeitpunkt (es war dann glaube ich das 4. oder 5. Date) vollends auf sie eingelassen hatte. Ich dachte da eigentlich dann auch "ich habe sie sicher". Dem war aber ja gar nicht so.

Dir auch frohe Weihnachten. Ich versuche ja dann immer positiv zu denken: das nächste KANN nur besser werden. Dieses Jahr war aber das mit Abstand beschissenste Weihnachten, yes. Ich wollte ja auch nicht hören. Im anderen Thread habt ihr mich alle gewarnt. Irgendwann hab ich mir gedacht "weißte was, denen zeigste es jetzt. Jetzt erst recht. Die krieg ich". Ich war da schon maximal in dieser Abwärtsspirale drin. Wurde im Grunde von Treffen zu Treffen abgefuckter. Selbstzweifel immer stärker. Bis ich dann letzte Woche Mittwoch dachte "Fuck off. Sie hat keinen Bock. Hör auf zu kämpfen". An der "professionellen" Hilfe bin ich dran. 😉 Wobei es ja genau das falsche ist. Wäre da eine gesunde Dynamik drin gewesen, hätte ich gar nicht diesen Kampf führen brauchen. Da wäre alles von selber gekommen. Ich habe mir dann ja bei den Treffen bzw. zwischen der Aktion von meiner Bday-Feier bis zu dieser letzten Aktion absolut nichts anmerken lassen. Kein Drama. Da hab ich ihr die coole Zeit gegeben. Waren halt "nur" 4 Wochen. Sie hat ja da auch kleine Schritte auf mich zu gemacht. Das habe ich schon gemerkt. Sind dann mal in mein Bett, von da aus TV geschaut (waren sonst immer auf dem Sofa). Da hat sie schonmal "Probegelegen" meinte sie irgendwie. Dann hatte sie einmal so einen Blick aufgesetzt, während des Kochens, den sie wohl immer bei ihrem Ex aufgesetzt hatte, wenn der sie am verarschen war und sie sauer war aber das gleichzeitig lustig fand. Da meinte sie "huch, hoffentlich hast du das noch nicht zu lang gesehen. So weit sind wir ja noch nicht". Eine Woche später nextete ich sie. Ich könnte mir in den Arsch beißen, immernoch. Aber die Frage ist: war das Pferd wirklich tot? Oder hätte ich einfach noch etwas Zeit verstreichen lassen müssen, da die Cooldown Zeit nach der Aktion von meiner Bday-Feier und der Tinderella Story zu kurz war? So denke ich halt heute. Und es ärgert mich. Da sind offene Fragen, auf die ich keine Antwort habe. Und das nervt extrem. /edit: Ich denke mir halt auch so, wie maximal dumm mein Verhalten einfach war. Ich hab mich mal in ihre Lage versetzt. Weißte, da waren wir für Mittwochs verabredet, sie meinte, sie wollte mir schreiben, wann wir uns denn abends sehen, da war sie erstmal aufm Privathandy blockiert. Dann wollte sie auf Instagram, da war sie gelöscht. Dann wollte sie mir über mein Firmenhandy schreiben, da war sie dann auch blockiert. Was muss sie sich da gedacht haben? Ich schäme mich sehr dafür. Ich habe ihr das so erklärt, dass ich kein Drama mehr machen wollte und einfach so verschwinden wollte. Facepalm.

Das wundere ich mich auch. Ich hatte ja das erste Ziel, den Lay, erreicht. Nur anstatt das mein Interesse dann (so wie es bei den Tinderellas war) abflaut, wurde es hier mehr. Ich habe halt Gefühle für sie entwickelt. Ziemlich starke. Wobei ich mich manchmal frage, ob es wirklich Gefühle in Form von "Verliebtheit" waren oder vor allem gegen Ende eher Verlustängste? Da ich ja die ganze Zeit dachte, sie könnte jederzeit weg sein. Es ist aber bitter, wenn man 2 x in einem Jahr gleiche Fehler machte, dass beim ersten Mal schon erkannte und es dann aber wieder macht. Das gibt einem schon zu denken. Zeigt mir aber auch, dass ich nach der Trennung im März nicht gut genug an mir gearbeitet habe.

Ich habe von Mitte März bis Juni gekämpft. Ich habe sie ja auch via WhatsApp abgeschossen, bereute es aber sofort und wollte sie zurück (genau wie in diesem Fall jetzt, die Parallelen sind erschreckend). Nur war es bei der Ex Story etwas heftiger. Es wurden Termine ausgemacht, wo man über uns sprechen sollte, diese wurden geflaked. Es wurde telefoniert, es sollte eine einmonatige Pause gemacht werden etc. Da war auch stets Hoffnung in mir aktiv. Dann habe ich einen manipulativen Ex-Back-Versuch gestartet. Es blieb beim Versuch. Sie korbte mich. Trotzdem hatte ich noch Hoffnung. Ich leitete die KS ein und dachte mir "vielleicht wird sie mich vermissen und sich umentscheiden". Hat sie nicht. Das sehe ich als "Niederlage" an. Ich habe diesen Kampf um sie verloren. Hätte ich ihn gewonnen, hätte ich sie ja zurück bekommen. Dabei weiß ich heute, dass es gut so ist. Da sie tatsächlich beim Abschlussgespräch dort saß und mir gesagt hat "ich kann dir nicht das geben, was du brauchst". Und sie hatte Recht. Konnte sie nicht. Und ich denke, Jana kann mir das auch nicht geben. Aber mir fehlt noch dieser Moment, wo es auch bei mir "Klick" macht und ich denke, dass es besser ist, wenn wir getrennte Wege gehen. Denn wenn sie mir das geben würde, was ich brauche, hätte ich kein Drama gemacht. Dann hätte es kein 4 x Next gegeben. Dann wäre es eine gesunde Dynamik gewesen, wie mit der Tinderella eigentlich.

Ja und ich habe Angst, dass es bei mir der Fall ist. Tinderella war eigentlich genau das, was ich gesucht habe. Sie hat es auch durch den optischen Filter geschafft. Mir ist nach 9 Dates nicht eine (!) Redflag aufgefallen. Nicht eine. Sie hat stets etwas mehr investiert als ich. Aber es war wirklich "zu einfach". Ich wusste, dass ich sie haben kann. Jana hatte ich noch nicht "erobert". Ich habe mich auch bei der Tinderella wohl gefühlt. Aber es war mir nicht genug. Ich hatte stets Jana im Hinterkopf. Dann war mein Plan, Tinderella zu halten, als "Ablenkung", um mich nicht so auf Jana zu fixieren. Das Ging aber an allen Fronten schief, ich hatte ein maximal schlechtes Gewissen gegenüber Tinderella und noch mehr Hirnfick bzgl. Jana. Ich dachte, die arme wurde schon verarscht in der letzten Beziehung und nun verarsche ich sie wieder. Obwohl wir ja nichtmal zusammen waren. Was auch nervt, ist, dass die Hoffnung wieder zunimmt. So kann ich mich nicht emotional entkoppeln. Es ist exakt so wie bei der Ex. Solange der Spielball in ihrer Seite liegt, hoffe ich, dass sie, nachdem sie zur Ruhe gekommen ist bzw. fertig mit dem "klarkommen" ist, wir es wieder probieren, wie drüber gesprochen. Bei der Ex hat diese Hoffnung erst aufgehört, als ich erfuhr, dass sie einen Neuen hat. Ich habe dann aufgegeben und die Niederlage akzeptiert. Hat mir sehr beim Loslassen geholfen. Auch bei Jana wird glaube ich erst eine solche Info mich die Hoffnung aufgeben lassen.

Also ich screene wie folgt: 1.: Optisches Screening. Erfüllt HB meine "Anforderungskriterien" (passende Figur) ist sie grundsätzlich aufm Radar. 2.: Dann screene ich normalerweise direkt auf Vorgeschichte. Versuche herauszufinden, wie lange Single, falls relativ kurz: wie wurde die Beziehung beendet? -> Im Falle von Jana gingen da bei mir eigentlich schon alle Alarmleuchten an. Doch sie hat mich optisch so dermaßen getriggert, dass ich das ignoriert habe. Das Ziel war klar: layen. Ich wollte sie um jeden Preis layen. Und als Partnerin an meiner Seite. 3.: Sehr wichtig ist mir ein passender Humor. Sarkasmus, schwarzer Humor, gegenseitige Negs, das muss einfach passen. Ein "stocksteifes" HB wäre nichts für mich. Lachen und Spaß haben, mal aufn Arm nehmen etc. muss drin sein. 4.: Dann screene ich den SC des HB's. Dieser Screening-Faktor ist seit meiner Ex dazu gekommen. Hat sie bspw. nur Männerfreunde, erstmal Redflag. Dann klopfe ich die Intensität dieser Freundschaften ab. Wäre es wie bei meiner Ex, dass diese Freunde auch bspw. bei dem HB übernachten o.ä., ist das für mich ein KO-Kriterium und das HB wäre disqualifiziert. Das geht nicht mit meinem Wertesystem überein. Das habe ich in der letzten Beziehung zugelassen, obwohl es gegen meine Vorstellung geht. Da hab ich mich verbogen und dadurch meinem Selbstwert geschadet. 5.: Screening auf Nähe-Distanz-Bedürfnis. Ist das HB eher eine, die viel Zeit mit dem Partner verbringen will oder eine, die man nur 1-2 x pro Woche sieht? Ich will eigentlich, zumindest in der Anfangszeit, HB's, die man öfters sieht. Zumindest mal das Wochenende zusammen verbringt. Hier war mir das mit Jana ja zu wenig. Nur Mittwochs und Samstags gesehen. Gelegentlich dann mal unter der Woche in der Mittagspause. Keine Übernachtung Samstags. 6.: Screening auf Sport. Ist das HB sportlich? Ist mir wichtig, da ich unter der Woche viel Sport treibe und da natürlich ein HB brauche, welches dafür Verständnis hat und nicht wie eine Ex von mir ankommen würde "reicht nicht, wenn du statt 5 x pro Woche nur 3 x pro Woche ins gym gehst?" <- kann ich nicht gebrauchen sowas. 7.: Screening auf Beruf. Generell versuche ich lieber HB's zu bekommen, die bereits eine abgeschlossene Ausbildung haben und bereits einen festen Beruf haben. Bei Studentinnen ist das immer so eine Sache, wo es die nach dem Studium hinzieht. Da ich aufgrund des optischen Screening überwiegend junge HB's date, waren da fast alle Studentinnen. Habe ich dann immer erstmal ignoriert. 8.: Dann halt noch die üblichen Sachen. Familienverhältnisse, Verhalten (respektvoll, nicht abgehoben, keine Arroganz), Intellekt. Achja, Veganerinnen sind sofort raus. Aber ich muss ehrlich sein. Irgendwas hat mich bei Jana so getriggert, dass ich über vieles hinweggesehen hätte. Sie hat sich ja eigentlich schon beim 2. Punkt disqualifiziert. Es sollte mir eine Lehre sein. Aber sie hat mich eben echt geflashed. Ich hätte sie sogar weiter gedated, wenn sie ähnlich verrückt bzgl. dieser Männerfreundegeschichte gewesen wäre wie meine Ex. Was kann ich denn da machen, außer bspw. Bücher lesen? Das Problem ist, dass ich so verknallt war, dass ich durchaus wusste, dass ich einen Schritt hätte zurück machen müssen. Sie kommen lassen. Hatte mir nach dem 3. Next eigentlich vorgenommen, das Getipper auf ein Minimum zu reduzieren und sie nach Dates fragen zu lassen. Ich wollte eigentlich auch nicht mehr von mir aus nach Dates fragen. Was ist aber passiert: ich habe es nicht so gemacht. Haben den ganzen Tag von morgens bis abends getippert. Aber halt auch sehr viel von ihr aus. Da war der Invest ausgeglichen bzw. sogar stellenweise mehr von ihr. Ich habe dann aber Dates vorgeschlagen. Sie hatte dann auch immer Zeit. Hatte sich dann halt so eingebürgert, mit Mittwoch und Samstag. Aufgrund ihres Jurastudiums war sie an den restlichen Tagen sehr ausgelastet und hatte nicht viel Zeit. Ich habe es halt einfach nicht geschafft, mal zu chillen. Wir hatten einen Tag bevor ich sie blockierte und löschte nicht geschrieben. Da war ich auch maximal abgefuckt. Ich finde das komisch, mal einen Tag nicht zu schreiben. Da hatte ich das gleiche Gefühl wie bei der Ex. Hatten wir geschrieben, war ich zufrieden. Hat sie mich quasi ignoriert, wurde ich abgefuckt. Das ist absolut nicht gut, dass ich da so Wert drauf lege. Auch daran muss ich arbeiten. Ich habe einfach zu viel erwartet, denke ich. Was könnte ich an dieser Erwartungshaltung tun, dass ich erwarte, dass das HB mir "permanent" Aufmerksamkeit schenkt? Dir auch frohe Weihnachten. Ja, ich wollte für sie aber der Beste sein. Ich wollte sie unbedingt in eine LTR bekommen. Das war wie das Endziel. Und dann am liebsten präsentieren. Ich habe mich gefreut, dass sie an meiner Bday-Feier da war. Da ich gerne eine hübsche Frau als "Trophäe" habe. Dass die Kumpels sagen: "ey, geile Schnitte". Auch das ist eigentlich nicht gut, dass ich so denke, befürchte ich. Ja, ich bin sehr ehrgeizig. Was ich will, will ich bekommen. Ich will einen V8: Ich arbeite hart und kaufe mir ihn. Ich will ne Führungsposition: ich mach ein Fernstudium und strenge mich auf der Arbeit an. Ich will nen 45er Oberarm: ich gehe 5 x die Woche ins gym und heb schwere Scheiße. Hier wollte ich Jana. Und ich habe darum gekämpft, indem ich investierte. Viel. Und ich habe sie nicht bekommen. Es fuckt mich so dermaßen ab, unfassbar. Ich denk mir "ich habe sie bestmöglich gevögelt. Mehrere Runden am Abend, sodass mir am nächsten Tag alles weh getan hat. Ich hab sie meinen Freunden vorgestellt. Ich habe alle anderen Frauenaktivitäten auf 0 gefahren, um ihr Sicherheit zu geben. Ich habe ihr die coole und schöne Zeit gegeben, die sie haben wollte." Aber sie hat einfach nicht gebunden. Ich lag abends im Bett und habe mir den Kopf darüber zerbrochen, woran es liegt. Dann gingen die Selbstzweifel los. Hab mir ihren Ex angeguckt. Dann gedacht "jo, der ist ein ganz anderer Typ, also musst du der Rebound sein". Ja und dann hab ich angefangen, mir ein negatives Mindset zu schaffen. "Die will dich eh nicht. Du bist nur Ablenkung. Sie hat kein ernsthaftes Interesse. Sie ist weg wenn Mr. Right oder der Ex an die Tür klopft. Du bist nicht gut genug." Ich denke, es war hier eine selbsterfüllende Prophezeiung. Ich habe mir eingeredet, dass ich nicht gut genug bin und konnte es am Ende auch gar nicht mehr sein, da ich maximal unentspannt war und ich mir meine Gedanken selbst verseucht habe. Anstatt einfach weiter die Zeit mit ihr zu genießen. Fuck. ______________________________________________________ Ich musste heute extrem hart mit mir selbst kämpfen. Ich war sehr kurz davor, ihr zu schreiben. Habe es dann doch nicht gemacht. Aber ich denke 24/7 an sie. Das hört nicht auf. Ich schlafe maximal schlecht. Ich hoffe, das wird die nächsten Tage besser. Ich habe heute mal eine Timeline erstellt und meine Fails aufgelistet. - 39 Tage nach dem ersten Date erfolgte das erste Next (Tinderella-Geschichte, ich schrieb ihr, das ich ein Yes-Girl kennengelernt habe und mir nicht sicher bei ihr [also Jana] bin) - 8 Tage später das nächste Next (Pistole auf die Brust gesetzt, wegen der Tinderella) - 24 Tage später das nächste Next (Drama Bday Feier, löschen IG und Handynr.) - 26 Tage später das letzte Next (Blockieren und löschen auf allen Kanälen) - 1 Tag später nachmittags Abschlussgespräch und abends mein Angebot, weiterzumachen und das alles zu vergessen - 2 Tage später morgens Drama von mir, da keine Antwort. - 2 Tage später morgens wieder Drama, da immer noch keine Entscheidung von ihr. Ich ihr eine Deadline gesetzt. Sie schrieb, dass sie denkt, es besser zu lassen, da Karren vor die Wand gefahren und zu viele Fehler auf beiden Seiten - taggleich mein Angebot, die Sache als offene FB weiterzuführen - am nächsten Morgen meine Einsicht, dass das eine dumme Idee war (mit der offenen FB), da ich emotional zu involviert und Einleitung KS. Und ich wundere mich, dass sie jetzt klarkommen muss und meint, wir hätten den Karren vor die Wand gefahen. Kopf -> Tisch. Am besten 24/7.

@LT21 Danke dir für deinen Input. Ja, ich sehe es vielleicht aktuell zu kritisch. Auch mich. Aber es hilft mir aktuell irgendwie. Ich kann mit diesem Gedanken gut leben: Sie war attracted. Nur habe ich sie durch die Aktion mit der Tinderella maximal verunsichert. Man darf ja nie ihre Vorgeschichte vergessen. Sie meinte ja, dass sie das Gefühl hatte, nie die einzige zu sein, die ich date. Ich glaube ihr das. Was vielleicht noch interessant ist: ein ehemaliger Kumpel hat scheiße über mich bei ihr erzählt. Habe keinen Kontakt seit 8 Jahren zu ihm, ist einfach ausgelaufen. Er steht auf sie und sie hat ihn aber gefriendzoned. Jedenfalls hat er ihr erzählt, dass ich meiner Ex fremdgegangen bin und fremd gevögelt habe. Was aber nur zum Teil stimmt, ich hatte damals "nur" fremd geküsst und es meiner Ex in der selben Nacht gebeichtet. Jedenfalls meinte sie, dass sie sich trotzdem ein eigenes Bild machen möchte. Das könnte natürlich auch eine Erklärung sein, dass sie sehr vorsichtig war und sich eben nicht Hals über Kopf auf mich eingelassen hat. Andersherum wäre ich auch vorsichtig gewesen. Die Story rund um die Tinderella hat irgendwo dann ja erstmal die Story des ehemaligen Kumpels bestätigt. Es ändert aber alles nichts. Sie hatte 12 Wochen Zeit, einen ersten Eindruck von mir zu erlangen. Sie kennt meine Ansichten, meine ersten Macken, sie kennt meine Charakterzüge und sie weiß, wie ich mir eine Beziehung vorstelle. Ich habe ihr gesagt, dass meine Tür offen steht. Der Spielball liegt bei ihr. Wenn es für sie reicht, wird sie sich melden. Wenn nicht, hat es eben nicht gereicht. Sie meinte, sie habe gemerkt, dass sie Zeit für sich braucht und klarkommen muss. Sie wird eben nicht über ihren Ex vollends hinweg sein. Sie hätten heute Jahrestag. den fünften. Ich muss auch an mir arbeiten und muss dieses Egoproblem in den Griff bekommen. Im Ex-Back-Thread heißt es, dass man erst wieder aufeinandertreffen kann und eine Chance besteht, wenn beide an sich gearbeitet haben und Zeit vergangen ist. Ich werde an mir arbeiten. Ich sage mir irgendwo, dass ich es für sie tue. Da sie eine bessere Version von mir kennenlernen soll, falls wir uns nochmal über den Weg laufen sollten. Ich weiß aber auch, dass alle anderen Frauen, die mir noch begegnen werden, davon profitieren werden. Und letzten Endes profitiere ganz allein ich davon. Dass ich mit einer Ruhe und Gelassenheit in Kennenlernphasen gehe. Nicht ungeduldig werde. Keinen Hirnfick bekomme und mein Selbstwert so stark sein wird, dass ich nicht in so alte Verhaltensmuster falle und mich eben nicht "nicht gut genug" fühle. @Sam Stage Auch dir danke für deinen Beitrag. Ich finde diesen Ansatz interessant. Aber für mich aktuell keine Option. Es ist halt irgendwo "der einfache" Weg. Denn man kann es auch andersherum machen. Einen solchen Selbstwert erlangen, dass man gar nicht erst den Gedanken hat, dass man in höheren Ligen fischt. Ich weiß es doch selbst eigentlich. Jana hat mich auf IG angeklickt. Sie hat den ersten Schritt gemacht. Ich bin ihr im Gedächtnis geblieben, es hat lookstechnisch also gereicht und sie hatte wohl einen ersten guten Eindruck von mir. Ich habe mich in der Zeit sehr gut gefühlt. Ich musste eine andere Tinderella korben, da diese nach 3 Treffen verliebt zu sein schien. Ich hatte andere Tinderellas am Start, die weitere Treffen wollten. Jana kam dazu. Sie investierte viel am Anfang. Ich habe mich richtig gut, attraktiv und stark gefühlt. Ich hatte eine Scheiß-Egal-Einstellung am Anfang. Ich hatte kurze Zeit, für wenige Tage, ein echtes "Ich bin der Preis" Mindset. Aber dann kippte das sehr schnell, als ich merkte, dass ich Gefühle für sie entwickelte. Dieser Bad Boy Frame, in dem ich anfangs operierte, brach in sich zusammen. Das wird sie sehr stark gemerkt haben. Ich habe dann immer wieder versucht, in diesem Frame zu bleiben. Treffen zu flaken. Mit Antworten zu warten. Sie im unklaren zu lassen. Aber da habe ich gemerkt, dass ich das gar nicht bin und habe mich so gegeben, wie ich bin. Keine Treffen geflaked sondern Treffen initiiert. Ihr schnell zurückgeschrieben. Ihr gesagt, dass ich keine andere date. Ich wurde wahrscheinlich needy. Das soll aber zukünftig nicht mehr passieren. Ich mache aber bzgl. der Erwartungen, die ich lookstechnisch an Frauen stelle, keine Abstriche. Ich will die Girls daten, die ich attraktiv finde. Die sportlich sind. Die einen geilen Arsch, schöne Beine und einen flachen Bauch haben. Ich bin auch sportlich und kann es mir denke ich erlauben, bzgl. Figur gewisse Erwartungen an eine Frau zu haben. Denn ich habe auch hohe Erwartungen an mich selbst.

Wobei ich mittlerweile denke, dass meine Anteile am Scheitern des Kennenlernens größer sind. Ich bin in diese alten, toxischen Verhaltensmuster gefallen. Ich frage mich, warum diese inneren Dämonen so in mir gewütet haben. Jetzt, wo ich mich etwas beruhigt habe und mal ganz in Ruhe die letzten 3 Monate reflektiert habe, weiß ich, dass sie trotz dieser ganzen Patzer, die ich mir erlaubt habe (Paralleldating Tinderella, Nexting-Drama, zweimaliges löschen Handynummer + Instagram), sie trotzdem geblieben ist und Zeit mit mir verbracht hat und mich scheinbar weiter kennenlernen wollte. Ich frage mich, warum ich das letzte Woche Mittwoch im Affekt wieder getan habe. Sie zu löschen und zu blockieren. Anstatt wie ein erwachsener Mann ihr zu sagen "Hey, hast du heute mal 30 Minuten. Mir liegt da was auf dem Herzen und da möchte ich gerne mit dir drüber reden". Sie meinte auch, dass es doch absolut kein Problem gewesen wäre, dass ich mit ihr darüber gesprochen hätte, da sie eh schon geahnt hat, dass ich Gefühle entwickelt habe. Nur wäre blockieren und Nummer löschen nicht der richtige Weg. Da hat sie verdammt nochmal Recht. Aber ich verstehe mein Fehlverhalten erst danach. Ich habe an diesem Tag zu impulsiv und unbedacht reagiert. Und ich habe mich genauso hilflos und wertlos gefühlt gehabt, wie damals bei der Ex. Das war die gleiche Dynamik. Ich habe die Führung abgegeben und eine Frau darüber entscheiden lassen, ob wir es noch einmal probieren und diverse Angebote gemacht. Meiner Ex hatte ich angeboten, dass wir ganz langsam neustarten, wieder mit schreiben etc. und uns irgendwann treffen. Jana hatte ich angeboten, dass ich mich quasi zum Fuckboy degradiere und wir uns nur zum Vögeln treffen und schauen, wo das hinführt. Wieso hab ich das gemacht? Wie dem auch sei. Ich ärgere mich heute sehr darüber, da ich verkackt habe. Ich hätte ihr einfach weiter eine schöne Zeit geben sollen. Ohne Drama. Ohne unreifes Verhalten. Ich habe es nicht geschafft, da ich einen Druck verspürt habe, dem mein Ego nicht standgehalten hat. Und ich sie ohne Ankündigung blockierte. Heute weiß ich, dass ich sie dadurch zu einer Aktion leiten wollte. Dass sie quasi schreibt "okay, ich will nicht, dass du mich blockierst. Wir sind jetzt zusammen". Mit jeder weiteren Nachricht habe ich auf diese Zeilen gehofft. Bis ich ganz am Ende ankomme und absolut sinnfreie Vorschläge mache. Dabei weiß ich jetzt wieder, dass jenes Verhalten genau das Gegenteil ist, wie ich mich hätte verhalten müssen. Ich ersticke damit die Attraction im Keim. Sie denkt sich jetzt "Gott, ist der bescheuert. Blockiert er mich einfach, rudert dann zurück, macht mir Angebote, macht Drama, bietet mir so einen Quatsch an. Was stimmt nicht mit ihm?". Ich denke, dieses Kind ist in den Brunnen gefallen. Auch wenn sie meint, dass nichts dramatisches passiert ist und wir uns wieder treffen können, wenn wir Zeit vergehen lassen und zur Ruhe kommen, so glaube ich, dass ich einen zu großen und nicht reparablen Schaden angerichtet habe. Ich habe mir heute einige Videos von Coach Mischa gegönnt und habe mit dem Buch "Das Kind in dir muss Heimat finden" angefangen. Ich hoffe dadurch, diese unkontrollierbaren Aktionen, wie letzte Woche Mittwoch bspw. das unnötige Blockieren, in den Griff zu bekommen. Ich will eine Vogelperspektive in solchen Situationen, wo mein rationales Denken aussetzt, erlangen und denken können "wenn du diesen Move jetzt machst, wirkt das maximal lächerlich und ist unreifes, nicht erwachsenes Verhalten". Das ist jedenfalls mein Ziel. Frohe Weihnachten euch.