Celica2k

Ich bin auch ein sehr ungeduldiger Zeitgenosse. Ich könnte auch innerhalb weniger Sekunden antworten, da mein Handy auf der Arbeit z.B. stets neben mir auf dem Tisch liegt. Aber das wirkt, vor allem auf Frauen, maximal creepy bzw. macht unattraktiv. Basics sind doch, auch mal paar Stunden, vor allem am Wochenende, nicht zu antworten. Manche gehen so weit und sagen, man sollte generell abends ab 20 Uhr nicht mehr antworten. Da bist du beschäftigt, hast zu tun, vögelst Nadine. Du musst auch ein bisschen geheimnisvoll bleiben. Das geht nicht, wenn du innerhalb von Sekunden zurückschreibst. Klar, ich kenne das. Ist unheimlich schwer. Wenn da das HB schreibt, auf dass du richtig horny bist, muss man sich mega in Selbstdisziplin üben. Aber ist halt so. Willkommen in der Dating-Welt des 21. Jahrhunderts.

Also ich kann diese Erfahrung nicht teilen. Klar sind einige Chats im Sande verlaufen. Aber die, wo es von Anfang an schnell mit Antworten ging, wo der Umzug zu WA/IG geklappt hat, da war ein sehr ausgewogenes Verhältnis von Antwortgeschwindigkeit etc. Also ich habe mich oft nicht so gefühlt, dass Frau da 100 andere Nachrichten im Messenger hat. Unterm Strich habe ich mich auch mit jeder getroffen, mit der ich viel bzw. im ausgewogenen Verhältnis getextet habe. Klar, bei Date zählen dann wiederum ganz andere Faktoren. Da ist es dann mit TG over. Da zählen dann die vorhin aufgeführten Werte. Da muss Mann dann eben überzeugen.

Stimme dir soweit zu, allerdings ist die Pauschalisierung "alle gehen ins Fitti nur um den HB's zu gefallen" falsch. Ich gehe seit ich 16 bin trainieren. Egal ob Frauen an meiner Seite waren oder nicht. Ich mach den Sport für mich, da er mir ein gutes Körpergefühl gibt. Klar, es hat den Nebeneffekt, dass einige Frauen dies attraktiv und anziehend finden, allerdings gibt es auch genug Frauen, die keinen Stiernacken mögen sondern tatsächlich skinny fat bevorzugen. 😉

Been there, done that. Sein lassen. Bringt nichts. Aus heutiger Sicht ist das sogar noch schlimmer, als wenn Frau sich zuerst trennt. Frau kann Mann ja nicht mehr ernst nehmen. Kommt natürlich auch etwas auf den Trennungsgrund an, aber grundsätzlich halte ich das für nicht sinnvoll. Es gab ja auch schließlich Gründe, warum man sich getrennt hat.

Ja, gehe jeden Abend spazieren. Leider ist das nächste Tierheim in der nächsten Stadt, also erstmal keine Option. Wobei das mal eine Idee für sonntags wäre. Das sage ich mir auch immer. Mir geht es sonst ja ganz gut. Aber leider hilft das aktuell eben nicht. Wobei ich Phasen habe, wo es mir ganz gut geht. Aber gestern und heute war echt mies. Letztes Jahr wo es mit der Ex zu Ende war, da hatte ich wenigstens Lust auf Ablenkung. Was mit meinem SC zu machen, auf Sport, Moutainbike fahren, Runde mit dem Auto drehen etc. Jetzt bin ich maximal unmotiviert. Habe Lust auf absolut gar nichts. Okay, außer Sport, aber den mache ich auch nur, weil es mir ein gutes Körpergefühl gibt und der halt einfach dazu gehört. Ich hoffe echt, dass ich aus diesem Loch schnell rauskomme. So kenne ich mich eigentlich nicht. Und alles nur, weil mir die falsche Person über den Weg gelaufen ist. Oh man. Deswegen zocke ich ja. Da muss man sich auf das Spiel konzentrieren. Der Vergleich mit dem Schnupfen ist gut, ja. Habe ich wohl schon etwas länger Schnupfen. 😄

Danke für die Ideen. Hört sich gut an, werde mir die Tage mal was heraussuchen. Muss mich halt echt ablenken. Dieser Lockdown spielt einem natürlich auch absolut nicht in die Karten, es nervt so. Kann ja auch nicht den ganzen Tag Sport machen. Als erstes ist mein Ziel, sowieso wieder gut zu schlafen. Ich habe letztes Jahr ab Mitte Februar keine Nacht mehr gehabt, in der ich keinen Brainfuck wegen Frauen hatte. Wie gern würde ich einfach nochmal unbeschwert einschlafen und ohne irgendwelche Gedanken an irgendwelche Frauen aufwachen. Das ist so nervig. Aber selbst das meditieren hat nicht geholfen. Puzzles mag ich nicht, das triggert zu sehr meine Ungeduld. 😄

Manchmal muss man eben 2 x auf die Fresse fallen, damit es klick macht. Danke dir auf jeden Fall. 🙂 So, Treffen ist abgesagt. Besser ist das. Ich lenke mich momentan durch sehr viel zocken ab. Das ist eigentlich nicht der richtige Weg, aber so komme ich auf andere Gedanken. Muss jetzt aber heute auch nochmal was weiter im Buch lesen bzw. damit arbeiten. Der Drang, ihr zu schreiben ist unfassbar groß. Aber mit jedem Tag, den ich ihr nicht schreibe, fühle ich mich auch ein Stück weit gut und bin "stolz" auf mich, ihr nicht geschrieben zu haben. Auch wenn ich mir im Kopf einen Termin gesetzt habe, an dem ich sie anschreiben will. Hört sich maximal dumm an, aber das gibt mir irgendwie Kraft, die KS auch durchzustehen. Ich hoffe, dass ich bis zu diesem Datum bereits anders denke und die IG-Arbeit soweit fortgeschritten ist, dass ich das mit dem anschreiben sein lasse. Wir werden sehen, was die nächsten Wochen bringen. Schlafen tue ich immernoch sehr schlecht. Ich wache mehrmals die Nacht auf und ich schlafe mit Gedanken an sie ein und wache mit Gedanken an sie auf. Das ist doch nicht normal, wie sich sowas in den Kopf pflanzen kann. Wahnsinn, echt. Allerdings scheint das CBD-Öl etwas zu helfen. Auch der viele Sport in der letzten Zeit hilft etwas. Allerdings merke ich, wie ich mich von meinem SC etwas distanziere. Obwohl von allen Seiten kommt "komm vorbei, chill was mit uns" bevorzuge ich aktuell irgendwie, zu Hause zu bleiben. Das macht mir auch ein bisschen Sorgen, da ich eigentlich ein Mensch bin, der gerne unter Leuten ist. Aber ich merke, wie ich so besser zur Ruhe kommen kann.

Ich werde das Date heute absagen. Es macht keinen Sinn. Ich habe den Kopf nicht frei und mir würde es einfach nicht weiterhelfen. Es wäre wie mit Tinderella. Die Gedanken wären bei Jana, während ich mit Tinderella Zeit verbringe. Ich verarsche mich damit selber und verarsche auch erst recht eine Frau, die vielleicht Interesse hat. Ich hatte bereits Mitte Juli wieder mit dem Dating begonnen. Da war ich auch noch lange nicht über meine Ex hinweg, der gescheiterte Ex-Back-Versuch war erst einen Monat her und es war erst einen Monat her, wo ich den wirklich schlimmsten Tag im Jahr 2020 hatte. Ich habe dann die Ego-Pushes mitgenommen. Habe gemerkt, dass ich doch gar nicht so schlecht ankomme bei den Frauen (entgegen meiner eigenen Ansicht, dass ich keine mehr abbekomme). Ich habe gemerkt, dass die "Tricks" die man hier so an die Hand bekommt, wirken. Kino etc. Habe Frauen zu 2nd und 3rd Dates bekommen. Musste 3 Tinderellas korben. Also liegt es nicht an mir, meinem Aussehen oder sonstigem. Ich kann Frauen haben, wenn ich denn den Kopf frei hätte. Ich war dann im September gefühlt so "stark", dass ich den anfänglichen Bad Boy Frame bei Jana fahren konnte. Der dann aber wie gesagt zu bröckeln begann. Und dann, einen Monat später, war ich wieder gefühlt da, wo ich im März stand. Mit dem alten Mindset. Hab mir eingeredet, dass ich eben doch nicht gut genug bin und dass mit Frauen einfach nicht sein soll. So, und da will ich weg von. Ich denke, die Selbstwertarbeit trägt tatsächlich erste Früchte. Ich fühle mich nicht mehr so minderwertig sondern schon wieder stärker. Ohne viele externe Ego-Pushes von Frauen. Ich will ein so starkes Selbstbewusstsein bzw. einen so starken Selbstwert erreichen, dass ich in so Situationen wie mit Jana anders reagiere. Ich hätte sie nicht blockieren dürfen, sondern hätte einfach mit ihr reden müssen. Schließlich war ich unglücklich gegen Ende und ich habe ganz alleine die Macht, diesen Zustand zu ändern. Ich hätte sagen sollen, dass ich nicht weiß, woran ich bei ihr bin und mich das stört. Dass ich was ernstes suche und wenn sie das anders sieht, sie gehen soll. Und dann will ich so stark sein, dass wenn sie dann geht, ich eben nicht 2 Stunden später anfange, dumme Angebote zu machen, dass man sich doch noch weiter trifft. Dass ich dann das Mindset habe "ey, sie hatte die Chance, mich auf meinem geilen Weg zu begleiten. Sie will nicht. Ihr Pech. Suche ich mir halt eine andere". Von diesem Mindset bin ich aber meilenweit entfernt. Ich spüre, dass ich abhängig von ihr bin. Wenn sie jetzt schreiben würde, ob wir uns heute Abend sehen, wäre ich direkt dabei. Ohne auch nur eine Sekunde darüber nachzudenken. Genauso wie ich die Arbeit an mir selbst komplett eingestellt hatte, als ich sie kennenlernte. Denn ich dachte, dass alle Probleme von jetzt auf gleich weg seien. Dem war aber nicht so, wie ich nun heute weiß. Ich bin in alte Muster gefallen und da will ich weg von. Und das geht nicht durch Ego-Pushes von Tinderella A, B oder C. Das hat schonmal nicht geklappt. Und wird es auch mit Jana 2.0 nicht.

Wie gesagt, leider zu 100% mein Beuteschema. Nervt mich selbst ja maximal. Hmm, da scheiden sich wahrscheinlich die Geister. Klar habe ich dadurch gepingt, aber ich finde es nach wie vor nicht so schlimm. Hätte sie mich betrogen oder ähnliches oder hätte sie von sich aus die Sache beendet, hätte ich ihr natürlich nicht geschrieben. /edit: musste gerade selbst lachen. Sie hätte mich ja so gesehen gar nicht betrügen können, schließlich waren wir offiziell nicht in einer LTR... Jo, besessen trifft es hier wohl ganz gut. 🤦‍♂️ Ich war auf der Jagd nach einem optisch besserem HB als meine Ex. Ich wollte ne bessere Figur und hübscheres Gesicht. Beides habe ich in ihr gefunden. Letzten Endes wird es wohl auf das Ego zurückzuführen sein. Hmm. Fakt ist, dass mich wohl in absehbarer Zeit keine so triggern kann. Aber bringt mir auch nix. Würde ich jetzt auf Jana 2.0 treffen, wäre mir nicht geholfen. Da ich auch wieder needy werden würde höchstwahrscheinlich, wenn sie nicht so investiert, wie ich mir das vorstelle. Wie gesagt, ich versuche es echt. Versuche mir mehrmals am Tag einzureden, dass da eine bessere kommt und das einfach ein falscher Zeitpunkt war. Ich suche jetzt sogar schon die negativen Punkte an ihr (optisch). Aber stellenweise komme ich einfach nicht gegen diese Gedanken der Hoffnung an. Glaube das ist gerade so auf dem Peak. Aber gut, ist ja auch erst 2 Wochen her alles. Und ihr letzter Ping war natürlich auch nicht förderlich.

Versuche ich ja. Ich weiß, dass diese "Leidenszeit" vorbeigehen wird. Ich weiß, dass da ein neues HB irgendwann kommen wird. Das mich wieder flashen wird. Weiß ich alles. Ich will aber nach wie vor Jana. Obwohl ich weiß, dass in der kurzen Zeit zu viel Drama da war und auch die Sache rund um die Tinderella und um mein Gelösche/Blockiere IMMER ein Thema sein könnte, selbst wenn man es nochmal probieren sollte. Vielleicht lösen sich die Gedanken aber auch irgendwann von selbst auf. Ne, ich habe es nicht verdient. Schließlich habe ich die Sache ja beendet. Es war ja auch nicht alles negativ mit ihr. Wir hatten durchaus auch sehr schöne Zeiten und wir sind nicht im Streit auseinander. Da fande ich es nur "angemessen" ihr ein frohes neues Jahr zu wünschen. Ich hab mich einfach besser damit gefühlt. Ich habe nach wie vor auch kein Tinder o.ä. installiert. Habe bis auf diese eine Tinderella keinen Kontakt zu anderen Frauen. Das bisschen Ego-Push nehme ich tatsächlich mit, muss ich an der Stelle auch zugeben. Aber sonst genieße ich mal die Ruhe tatsächlich. Nicht mit X Frauen gleichzeitig zu schreiben, nicht immer wieder das gleiche TG fahren zu müssen, es ist einfach mega entspannend. Solange ich auch nicht von selbst wieder Lust darauf bekomme, lasse ich es auch. Ich zwinge mich zu nichts mehr. Ja, glaube ich auch. Klar wird es ein Messerstich, wenn von ihr kommt "ich will keine weiteren Treffen mehr". Das wird mich auch wieder runterziehen. Aber hier hänge ich jetzt irgendwie in der Luft und das finde ich gar nicht cool. Da es die Zeit des Loslassens unnötig in die Länge zieht. Dann hätte ich lieber jetzt einen klaren Korb, sodass ich da einfach gedanklich einen Haken dransetzen kann. So denke ich aber täglich immer noch an diese letzte Nachricht von ihr, wo sie es eben nicht ausschließt, dass wir das nochmal probieren, wir aber erst mal runterkommen müssen. Und ich dachte noch, bevor ich sie danach fragte, dass es gar nicht so eine gute Idee ist, da ich mich eben in die gleiche Position gegeben hatte wie letztes Jahr April. Aber ich wollte glaube ich wirklich nicht diesen sehr harten Cut ertragen müssen. Aber aufgeschoben ist ja nicht aufgehoben...

So, erstmal frohes neues Jahr euch! Wie geht's mir? Nachdem es gestern ganz okay war, geht es mir heute umso schlechter. Samstags war schließlich immer ein fixer Date-Tag. Ich habe ihr gestern Mittag ein frohes neues Jahr gewünscht, sie mir auch. Dann aber wieder direkt in die KS gegangen. Ich vermisse sie arg. Nehme mir aber Zeit und bin die letzten zwei Tage schon alleine zu Hause. Diese nervenden Gedankenspiralen (Vorwürfe, was ich für einen Blödsinn gemacht habe) hören so ganz langsam auf. Trotzdem denke ich sehr oft an sie. Frage mich, was sie wohl macht und ob sie schon einen neuen trifft. Das nervt mich. Auf andere Frauen habe ich nach wie vor keine Lust. Obwohl morgen eigentlich das Date mit der Tinderella geplant ist, was ich aber absagen werde, denke ich. Ich hatte nach der Trennung mit der Ex auch ca. einen Monat später eine andere gedated und als dies intensiver wurde, war ich nach den Dates richtig down. Das macht also vorerst keinen Sinn. Was nicht besser geworden ist, ist nach wie vor die Hoffnung. Ich überlege tatsächlich, sie in rund 2 Wochen anzupingen und nach einem Treffen zu fragen. Ähnlich habe ich es bei der Ex gemacht. Als da ein Korb kam, konnte ich für mich ja den Cut setzen. Den hab ich jetzt nicht, obwohl ich mir versuche einzureden, dass es keinen Sinn hat. Das nach wie vor einzig Positive ist, dass ich etwas zur Ruhe gekommen bin. Und ich nicht so viel Scheiße wie bei meiner Ex abgezogen habe, sondern das Set so halbwegs mit nem blauen Auge verlassen habe und mich nicht komplett lächerlich gemacht habe. Zudem hänge ich ja nicht in einem ganz so tiefen Loch wie nach der Trennung mit der Ex, mein negatives Mindset, was ich mir während des Kennenlernens eingeredet hatte ("das gibt hier eh nix"), hat dahingehend vielleicht doch etwas gebracht, sodass ich emotional nicht komplett abgeschmiert bin. Oder es ist unterbewusst diese Hoffnung, dass es mit den Treffen doch noch was wird, was mich irgendwie über Wasser hält.

Und ich dachte, meine Story wäre schon krass und Drama hoch 10. Das hier toppt alles. Sei froh, dass sie weg ist. Die hat dir nicht gut getan. Aufstehen, Dreck abklopfen und weitermachen. Würde ne Pause an deiner Stelle machen und erstmal zur Ruhe kommen. Du musst ja erstmal wieder geerdet werden. Das ist einfach ne kranke Story.

Wenn dir das alles so "egal" wäre, wie du behauptest, hättest du sicherlich nicht so eine wall of text geschrieben. Ich kann es verstehen. Aber gib dir sowas doch nicht. Wo ist da Harmonie? Wo ist vertrauen? Auf welchem Gerüst steht eure "Beziehung"? Du quälst dich doch nur selbst...

So, letzter Post für dieses Jahr. Ich pausiere heute mal mit der Arbeit an mir selbst und werde ruhig Silvester feiern. Habe jetzt für mich mal das Jahr reflektiert und was soll ich sagen: es war scheiße. Bin auch froh, wenn es rum ist. Habe ein bisschen bedenken, was Neujahr wird. Wird sie schreiben? Soll ich schreiben? Da bin ich tatsächlich unschlüssig. Irgendwo denke ich mir, hat sie einen Neujahrsgruß "verdient". Sie hat mir gezeigt, dass es "bessere" Frauen als meine Ex gibt. Also jedenfalls optisch, die auch irgendwo Interesse an mir haben. Sie hat mir gezeigt, dass ich wieder Gefühle für andere Frauen entwickeln kann, was ich nicht für möglich gehalten hätte, also dieses Jahr. Ich war eine Zeit lang echt glücklich. Das hätte ich auch nicht gedacht, dass das 2020 nochmal geklappt hätte. Und das motiviert mich, dass auch 2021 wieder eine Frau kommen wird, die mich glücklich macht und mit der ich eine coole Zeit haben werde. Wo es aber nicht so viel Drama geben sollte. Und sie hat mir aber auch gezeigt, dass ich Baustellen habe, sie war der "Arschengel", wie es so schön in dem Buch beschrieben wird, welches ich gerade lese. Zu aller erst sollte ich also mit mir wirklich ins Reine kommen und auch ohne Frau glücklich sein. In dem Sinne, euch allen einen guten Rutsch ins neue Jahr. Und vor allem ein großes "Danke" für den bisherigen Support hier im Thread. Tolle Community, echt. I will keep you updated. So, jetzt gibt's das letzte Workout für dieses Jahr und dann wird Bier getrunken. Ich versuche mich zu beherrschen und nicht zu viel zu trinken. Nicht, dass ich im Suff auf dumme Gedanken komme. 😄

Ja, sie hat meine Ruhe gestört. Ich war ab dem Zeitpunkt, wo sie gepingt hat, nicht mehr so entspannt. Ich habe meine abendlichen Rituale. Abends spazieren gehen, dann etwas IG-Arbeit, Schlaf- und Nerventee trinken und dann schlafen gehen. Gestern war ich dann immer etwas unter Spannung und habe halt an ihren Ping gedacht und mich gut gefühlt. Dabei wollte ich ja zur Ruhe kommen. So wie sie ja angeblich eigentlich auch. Aber naja. Weiter geht's. Habe gerade die Übung gemacht, die Situation der letzten Wochen aus Sicht des Schattenkindes erzählen zu lassen, dann den Stuhl gewechselt und meinem Schattenkind anschließend mit meinem Erwachsenen-Ich erklärt, was da alles fehlinterpretiert wurde. Man fühlt sich dabei zwar etwas dumm, wenn man da so den Stuhl wechselt etc., aber es hilft auch tatsächlich. Die Sicht wird "klarer". Heute Abend versuche ich die Übung, dem Schattenkind einen Brief zu schreiben.

Deine Beiträge haben mir damals, vor allem am Anfang gut geholfen. Ich war ja anfangs bereits hoch skeptisch. Da hab ich dann stellenweise an deine Beiträge gedacht. "hey, die Kleine kommt selbst für ne Stunde zu dir, obwohl sie danach weg muss". Hat mir stellenweise sehr geholfen, dass mal aus der Perspektive zu sehen. Dass sie durchaus interessiert zu sein schien. Danke dir auch nochmal dafür. Es war schon der Ping, der mich natürlich erstmal "froh" gemacht hat. Glücklich ist wahrscheinlich übertrieben, aber ich habe mich eben stark und überlegen gefühlt. Dass ich die KS durchziehe und sie sich zuerst gemeldet hat. Und ich bin stolz auf mich, dass ich an mir arbeite und ich weiß, dass ich mich in Zukunft nicht mehr so in negative Gedankenspiralen verfangen werde, da ich ein gesundes Selbstbewusstsein bzw. einen gesunden Selbstwert haben werde. Stand jetzt könnte ich dem Angebot eines Treffens nicht widerstehen. Das weiß ich sicher. Ich habe ihr gesagt, dass die Türe offen steht, wenn sie ernste Absichten hat. So ein Angebot von ihr würde ich als starken Invest interpretieren und natürlich hätte ich dann Hoffnung. Ich würde niemals eine lockere FB mit ihr - ohne Exklusivität - führen können. Das ist mir klar. Wenn, dann ein weiteres Kennenlernen mit Exklusivität und ohne Label "FB". So weit bin ich aber noch nicht. Ich merke, wie ich mich langsam von ihr distanziere, aber das können auch nur Phasen sein. Ich habe zu Hause alles von ihr verbannt, die Geschenke von ihr weggeräumt, damit ich möglichst schnell die nötige Distanz aufbauen kann bzw. Mich emotional entkoppeln kann.

Wie meinst du das? Also wenn ich gut gelaunt bzw. gut drauf bin, kann ich ein sehr lustiger und cooler Typ sein, denke ich. Ich merke halt, dass es mir heute irgendwie gut geht. Also vor allem besser als die letzten Tage. Ich sehe mich selbst auch nicht mehr in einem so schlechten Licht. So hatte ich ja eine Nachricht an sie vorgeschrieben, die ich ihr eigentlich an Weihnachten schicken wollte. Hatte sie mal in der Notizapp gespeichert und mir heute nochmal durchgelesen. Und was soll ich sagen: ich dachte mir "was zur Hölle wolltest du da schicken?" und habe die Notiz umgehend gelöscht. Da habe ich alle Schuld auf mich genommen und mich quasi für mein Verhalten entschuldigt. Dabei bin ich ja nicht alleine Schuld an der Situation.

Die Welle wird langsam kleiner. Aber egal. Mir geht's immer noch gut und ich habe die erste Nacht mal gut geschlafen. Adresse für den Versand des Hamsters kommt dann per PN. Pack ne Flasche Havana bei. 😉 Ich finde ihre Ansätze super. Eben ein Video auf IG gesehen und ganz kurz den Gedanken gehabt, Jana das weiter zu leiten, da sie es feiern würde. Da hab ich mal bewusst die Beobachterperspektive eingenommen und meinen Verstand eingeschaltet. Und es dann gelassen. Hört sich doof an, aber ich bin auch ein bisschen stolz auf mich, dass ich dem enormen Drang, vor allem rund um Weihnachten standgehalten habe und ihr eben nicht geschrieben habe. So kann man sich auch prima in Selbstbeherrschung üben. Ja, ich weiß auch irgendwo selbst, dass ich Hoffnung habe. Klar arbeite ich an mir selbst, um ihr stärker und selbstbewusster gegenüberzutreten, sofern es dazu kommen sollte. Ich weiß aber auch, dass ich davon selbst profitiere und dieses negative Gedankengut über mich selbst ein für alle mal loswerden will. Und davon werden dann eben auch andere Frauen profitieren. Der Ping hat vor allem mein Ego gepusht. Das merke ich sehr stark. Wie gesagt, ich habe versucht mal in mich reinzuhören und mal die Situation mit der Ex verglichen. Die habe ich wirklich sehr sehr stark vermisst. Bzw. waren in dieser "Schwebezeit", wo es hin und her ging, die Verlustängste sehr stark. Die Person Jana vermisse ich gar nicht sooo sehr. Ich vermisse vor allem ihre Figur und den guten Sex. Dessen bin ich mir heute schon bewusst. Und ich weiß, dass mich andere Frauen auch mit ihrer Figur und Sex überzeugen können. Ich bin jedenfalls gefühlt etwas ruhiger und ich denke, ich mache kleine aber feine Fortschritte.

Sie ist die Frau, die sich entscheidet, mich auf meinem geilen Weg zu begleiten. So jedenfalls die PU-Theorie. Natürlich ist dieses Mindset irgendwo meiner Meinung nach auch quatsch. Ich bin da auch denke ich nicht der Typ für. Das sind diese Alpha-Ficker mit 5 FB's parallel oder so, die unnahbar sind und vielleicht ein Ziel verfolgen = Laycount so hoch. Wer nur mit diesem Mindset "ich bin der Preis" rumläuft, schreckt wahrscheinlich auch viele Frauen ab. Klar, sollte man einen sehr gesunden Selbstwert haben, keine Frage. Aber wenn es die (scheinbar) passende Frau ist, mit der eine harmonische, respektvolle Beziehung auf Augenhöhe möglich ist, dann ist man sich doch irgendwo gegenseitig der Preis. Also jedenfalls meiner Meinung nach. Ich habe Jana als Preis angesehen. Oder als "Pokal". Oder sehe sie aktuell immer noch so. Kannst ruhig weiter fragen. 😄 Da denkt man schon über vieles nach. Heute auch gute Übungen an die Hand bekommen, das innere Kind in Zaum zu halten. Wenn ich mal wieder vor wilden Nexting-Aktionen oder anderem Bullshit stehe, werde ich die mal versuchen anzuwenden. Das Buch ist echt der Hammer! Kann ich echt nur jedem empfehlen! @ElCurzo: Sehr interessante Gedanken. Danke dafür. Nehme ich auf jeden Fall was von mit. Ich finde die Entwicklung des Threads übrigens sehr gut. ________________________________________________________________ Wie geht's mir heute Abend? Verdammt nochmal gut. Ich reite noch auf der Welle des Pings von ihr. Das ist eigentlich gar nicht gut. Ich denke mir, dass sie an mich gedacht hat und Kontakt initiiert hat. Natürlich schürt das die Hoffnung ungemein und erschwert das Loslassen umso mehr. Komischerweise vermisse ich sie aber nicht. Also aktuell nicht. Kann aber auch immer noch an dem Ego-Push liegen, den sie mir mit einem lächerlichen Autofoto gegeben hat. Wahnsinn. Ich denke nicht, dass das der letzte Ping von ihr gewesen sein wird. Es bleibt spannend. Ich halte euch natürlich auf dem Laufenden. Den Thread ziehe ich durch, bis zum bitteren Ende. Bis ich sie irgendwann anpingen werde. 😄 /edit: Die KS ist erst seit 7 Tagen in Kraft. Natürlich triggert mich so ein Ping dann. Kann ich ja schlecht was gegen machen, wenn man aufs Handy schaut und dann so eine Benachrichtigung angezeigt wird. Dabei hatte ich Insta ja erst deinstalliert, dann aber an den Post von @Playtex gedacht und es wieder installiert, da ich schauen wollte, wie sehr mich das triggert, wenn ich was von ihr sehe und dann die bereits erlernten "Fähigkeiten" mithilfe der Bücher umzusetzen. Eben bei so Gefühlen wie Wut/Trauer/Hass mal genauer in mich herein zu horchen. Hatte ich ja heute schon eine sehr gute Möglichkeit.

War halt mit mir am struggeln. Angucken und gar nicht reagieren war für mich keine Option. Da sie dann denkt "ohh, der ist noch hart abgefuckt". Dabei sollte mich nicht interessieren, was sie denkt. Naja, egal. Ich habe nur einen blöden Emoji geschickt und keinen Roman geschrieben. Mir geht's besser damit. Also jedenfalls jetzt. /edit: @Helmut: Ich verstehe es auch nicht so ganz. Ich komme nicht schlecht bei Frauen an eigentlich. Konnte mich über die Anzahl der Dates nicht beschweren in meiner Tinderzeit. Viele hatten wie gesagt Interesse und einige habe ich gekorbt. Aber trotzdem finde ich, dass ich nicht gut bin irgendwie. Nicht gut genug aussehend und nicht "Mann" genug. Da hab ich ein komplett falsches Mindset. Ich hätte gerne dieses "ich bin der Preis" Mindset. Sich das zu sagen, bringt ja nichts. Man muss es fühlen. Und das hatte ich dieses Jahr erst 1x so richtig. Aber auch nur, weil ich viele Frauen zu der Zeit um mich herum hatte und ne coole Zeit hatte.

Es ist reine PU-Theorie. Aber da ich selbst nicht selbstbewusst bin, ist es plausibel. Es gibt halt immer einen besseren. Und wenn der kommt, wenn man nicht mehr gut performt, ist Frau weg. Ich selbst habe das noch nicht am eigenen Leib erfahren. Aber im Bekanntenkreis schon oft erlebt. Bzw. Selbst ein Erlebnis gehabt, dass vergebene Frauen untreu waren und ihren Partner betrogen haben. Ich selbst hatte mal was mit Frauen, die einen Partner hatten. Bekommt man so oft mit. Da denkt man sich, wie verroht sind die Frauen bitte. Ich glaube jedoch nicht, dass ich betrogen wurde. Gut aussehen und eigentlich sich wie ein Mann verhalten. Unabhängig, Ziele vor Augen, in seinem Frame agierend und davon nicht abweichend. Mit dem Mindset herumlaufen "ich bin der Preis". Wenn eine Frau mich nicht will, kommt halt die nächste. Nicht needy sein etc. Das mit dem Frame kriege ich halt absolut nicht hin. Also meine Ex-Freundinnen waren nicht perfekt. Mit der einen habe ich es 3,5 Jahre ausgehalten, obwohl mir ihr Temperament gegen Ende auf die Nerven ging. Die hat aber sehr viel investiert und mich zurückhaben wollen, obwohl ich sie betrogen hatte. Wahrscheinlich fickt mich jetzt Karma und ich gerate nur noch an so komische Frauen. Später wird Sport gemacht und heute Abend gezockt. Ihr Ping hat mir einen Boost verliehen, allerdings weiß ich jetzt schon, dass ich morgen abgefuckt sein werde deswegen. Ich wollte erst gar nicht reagieren, habe es aber dann so gemacht, wie ich alleine es für richtig halte. Ich habe mir das Foto angeschaut und mit nur einem Emoji reagiert und habe dann nicht weiter getippert. Von ihr kam dann aber auch nichts mehr. Jetzt ärgere ich mich über sie, dass sie mich nicht in Ruhe lässt. Sie müsste doch so empathisch sein, zu wissen, dass man das nicht macht. Ich habe den Tinderellas, die ich gekorbt habe, auch nicht mehr geschrieben. Da es natürlich emotional aufwühlt. Schließlich sind erst 7 Tage seit Einleitung der KS vergangen. Was will sie damit bezwecken? Da war meine Ex doch vernünftiger. Die hat mich wenigstens in Ruhe gelassen.

Bei meinen Freunden habe ich so Gedanken gar nicht. Ich kommuniziere mit Jana bspw. komplett anders als mit Freunden. Manchmal antworte ich Freunden ne ganze Zeit lang nicht, da unterwegs oder so. Manchmal direkt wenn sie schreiben. Ich denke da nicht und "taktiere" auch nicht. Bei Jana habe ich immer ein bisschen taktiert. Ich weiß, dass meine Freunde hinter mir stehen. Die verlassen mich nicht. Auch wenn ich mal scheiße baue oder so. Oder mal nen Tag nicht zurückschreibe. Die sind immer da, ich kann mich auf sie verlassen. So wie diese sich auf mich verlassen können. Bei Jana denke ich halt, sie könnte jederzeit weg sein. Auch bei der Ex dachte ich das. Die sind nur kurz da. Wenn du was falsch machst, gehen sie zu Carlos oder Chad. Das sind in Beziehung zu Frauen meine Gedankengänge. Ich will möglichst perfekt sein, damit sie nicht davonziehen.

Ich fühle mich von jetzt auf gleich gut. War bis eben todmüde, nun hellwach. Kribbeln im Bauch. Wo vorher so eine Art Last auf mir lag, die ist plötzlich weg. Fühle mich stark, attraktiv, bestätigt eben. Wegen eines scheiß Pings! Direkt sind tausend Fragen in meinen Kopf gestiegen. Was will sie? Will sie es nun doch probieren? Warum macht sie das? Dann gesammelt und gedacht: ey, es ist ein Orbitercheck. Ihre Dynamik springt an. Ich bin nicht verfügbar. Sie fragt sich, ob ich noch verfügbar bin. Ihre Verlustangst triggert sie vielleicht. Ich fühle mich gerade echt gut. Da ich nicht antworte, fühle ich mich erstmal überlegen.

Danke für deinen genialen Beitrag, @guardine. Ich wollte gerade weiter mit dem Buch arbeiten. Schwupps ein Ping von Jana. Sie hat mir irgendwas in Insta geschickt, so wie wir das immer gemacht haben. Ich habe es noch nicht geöffnet und nicht reagiert. Mein Herz schlägt bis zum Hals und ich weiß nun nicht, was ich machen soll.

Ich habe dazu erste Gedanken. Möchte hier öffentlich nicht zu sehr ins Detail gehen, aber soviel steht fest: ich wurde schon unter Leistungsdruck gesetzt. Ich war damals in der Schule relativ faul. Dann kam immer "Der XY ist viel besser als du. Könntest du auch sein". Mir war es im Grunde egal damals, aber genervt hat mich das schon. War kein guter Schüler (hat erst spät in der Ausbildung und Studium klick gemacht) und konnte mir immer was anhören, wenn ich schlechte Noten nach Hause gebracht habe. Wurde auch teilweise sanktioniert. Könnte hier jetzt tiefer ins Detail gehen, aber nicht in einem öffentlichen Forum. Vielleicht kommt daher dieser Druck, etwas erreichen zu wollen? Eine Frau zu bekommen? Da man als nicht leistungsfähig genug eingestuft wurde und dieses vergleichen, mit anderen, die "besser waren", eben dem Selbstwert schadet?