Celica2k

Ich habe mir da gestern Abend nochmal Gedanken zu gemacht. Trotz Schlaftablette konnte ich absolut nicht schlafen. Tausende Gedanken, riesen Chaos. Anstatt das irgendwelche Fragen beantwortet wurden, habe ich gefühlt hunderte neue. Ich weiß es heute selbst: es war ein Fehler. Ich habe solch eine Emotion wie gestern, als ich das mit Jochen erfuhr, in dem Kontext noch nie erlebt. Und das ist mein Ernst. Eine solche Wut hatte ich in sonst keinem anderen Lebensbereich, auch nicht in Bezug auf andere Frauen. Von meiner Ex erfuhr ich ja einen Monat nach dem Ex-Back Versuch, dass sie auch mit einem anderen im Urlaub war, einer mir fremden Person. Das hat mich nicht mal ansatzweise so getriggert wie gestern. Klar, das war ein kurzer Messerstich, aber das gestern war schon harter Tobak. Weil es meine tiefsitzende "Angst", dass Jana in der Zeit, wo ich so gesehen auf sie gewartet habe, eben tatsächlich rumvögelt wie bekloppt. Und dann noch mit meinem ehemaligen gym buddy. Ich fasse es nicht. Wie ich das angehen soll, weiß ich nicht. Ich kann mich nicht erinnern, vergleichbare Emotionen in der Kindheit gehabt zu haben. Da bin ich überfragt. Ja, es hat noch mehr Schaden angerichtet, als es irgendwie Klarheit geschafft hat. Ich denke mir jetzt, dass ich voll verarscht wurde und alle irgendwo ein böses Spiel spielen. Es kann schließlich alles sein. Dass sie sich als Unschuldslamm darstellt, ist logisch. Was da wirklich läuft, weiß im Endeffekt nur sie selbst. Fakt ist, dass das Vertrauen nie wieder auf irgendein gesundes Level kommen könnte. Das Ding ist kaputt. Ich hätte gerne die coole Zeit mit ihr in Erinnerung behalten und die Sache damit abschließen können, dass es halt einfach der falsche Zeitpunkt war bzw. nicht gepasst hat, nun denke ich, dass ich erneut 4 Monate Lebenszeit verschwendet habe und mit einer geringen Wahrscheinlichkeit einer Dorfmatratze hinterhertrauere. Auch wenn ich sie so nicht einschätzen will, unterschwellig habe ich dieses Bild jetzt von ihr, ja. Das hilft mir zwar, wahrscheinlich schneller über sie hinweg zu kommen, aber schade finde ich das trotzdem und bestärkt irgendwo das, was hier im Forum gepredigt wird. Frauen sind hypergame Wesen, die von Bett zu Bett hüpfen. Und diese "Erfahrung" nehme ich jetzt wahrscheinlich irgendwie auch mit in die nächste Frauengeschichte. Das war einfach zu viel Drama.

Da hast du aber schön meine Aussagen abgeschnitten, mein Lieber. Das soll ja jetzt hier keine Diskussion über Tratsch werden. Aber für mich ist es so lange Tratsch, solange ich es Leuten weitererzähle, die nicht involviert sind. Hätte ich die Story heute bspw. meinem aktuellen Trainingspartner oder nem anderen Kumpel erzählt, ist es Tratsch. Jana ist involviert bzw. Thema des Tratsches, dann ist es kein Tratsch, wenn ich ihr sage, dass über sie geredet wird. Wir können den Thread auch umbennen. "Was ist Tratsch?". Ist doch egal. Das war scheiße heute. Unnötig einfach. Von allen Beteiligten.

Meiner Meinung nach wäre es Tratsch, wenn ich es weitererzählen würde, was ich gehört habe, also anderen Personen als den jetzt involvierten. Da ich Dorfgeschwätz hasse wie sonst was, halte ich mich bei sowas grundsätzlich raus. Ich war jeweils das Ende der Kette und habe dann Jana gesagt, was über sie erzählt wird. Leider mit Drama. Das kritische an der Sache ist halt, dass es eben mein alter Trainingspartner ist und das bei mir den Schalter im Hirn umgelegt hat, das konnte ich nicht runterschlucken. Natürlich killt das auch die Attraction, da ich das natürlich dann auch total emotional überladen ihr an den Kopf werfe. Weiß ich selbst. Ich bin dann kurz 5 Minuten im Ragemodus und beruhige mich dann nach kurzer Zeit wieder. So ein Mist. Ich will jetzt nichts mehr über sie hören. Nachher erfahre ich noch, dass sie mit meinem besten Kumpel vögelt. Mich wundert so langsam nichts mehr. /edit: wir schweifen auch vom Grundthema ab. Mal auf die ganzen Bekannten und sonst noch Leute geschissen. Ich habe mich heute nicht unter Kontrolle gehabt und habe sie angepingt, statt die KS aufrecht zu halten. Das ist viel schlimmer. Das Telefonat war genauso scheiße. Hätte ich mich nicht drauf einlassen dürfen. Scheiße ist jetzt zudem, dass das Handy anzeigt, wenn blockierte Anrufe eingehen. Kann man sich das ja auch gleich sparen. Trigger ist ja trotzdem da. Das einzig gute: mir ist die Sache zu bunt und zu strange/weird/creepy, dass ich mich etwas mehr von ihr distanzieren konnte. Problematisch ist die Stelle, wo mein Hirn aussetzt und ich da echt außer mir vor Wut bin. Das muss ich angehen. Denn da will ich eigentlich Kontrolle über meine Emotionen. Da habe ich heute verkackt.

Ich finde so einen trash talk gar nicht cool. Ich weiß auch nicht, warum die Leute mir sowas dann zu allem Überfluss auch noch erzählen. Ich reagiere da total über und mache ihr dann ne Szene. So ein Mist. Entfernten Bekannten würde ich ihn jetzt nicht nennen. Das Thema kam ja im anderen Thread auch auf. Ich trinke regelmäßig Bier mit ihm, da überschneidender SC. Lügen tut er scheinbar ja sowieso. Also entweder lügt er halt komplett oder Jana lügt. Oder die haben sich halt abgesprochen. Am Ende lügen alle. Man kriegt es nicht raus, ist mir auch egal, mir ist das zu bunt. Sowas hab ich noch nicht gehabt und ich tindere/game in Zukunft nur noch in der nächsten Stadt, da gibt es so Bullshit-Stories nicht. Ist ja schlimm. Sie hat mich angerufen, nicht ich sie. 😉 Sie findet das gar nicht geil. Ich würde als Frau auch nicht wollen, dass man quasi den Bitch-Stempel aufgedrückt bekommt. Sowas geht im Dorf schneller rund, als einem lieb ist und wenn du einmal den Namen weg hast, haste ihn weg.

Das stimmt so nicht. Das wurde doch so "schlimm", dass ich ihr sogar gesagt habe, dass sie mal aufhören soll. Habe ich vorher aber auch schonmal irgendwo geschrieben. Nein, das denke ich nicht. Ich glaube, die Wahrheit wird, wie so oft, in der Mitte liegen. Ist aber auch egal. Hätte der Bekannte das nicht mit Jochen rausgehauen, wäre ja auch alles cool gewesen. Ich hätte meine "Gewissheit" gehabt und das Thema mit dem Bekannten wäre für mich vom Tisch gewesen. Kann ja nicht ahnen, dass da Dorfgeschätz bei rumposaunt wird und da sowas bei rauskommt. Also Wut fühle ich tatsächlich nicht. Enttäuscht bin ich, ja. Nur mittlerweile wechselt diese Enttäuschung eher zu Ablehnung. Wie gesagt, so einen "Trashtalk" über eine Dame habe ich - selbst hier aufm Dorf - noch NIE erlebt. Das macht mich extrem stutzig und auf so ner Story könnte ich jetzt nichtmal mehr ansatzweise Vertrauen aufbauen. Da frage ich mich echt, wie ich mich so "verscreenen" kann.

Klar wollte ich auch Infos irgendwo. Aber tatsächlich wollte ich ihn auch "warnen". Denn wenn es stimmt, dass sie ihn angelogen hat, dass da nichts lief, sollte er wenigstens die Wahrheit wissen und vor allem wissen, wie schlecht sie über ihn geredet hat. Das geht meiner Meinung nach gar nicht, sowas. Ist jetzt wie gesagt auch egal. Ich bin raus aus der Sache. Das war mir too much. Ich kann Jana nicht mehr ernst nehmen und sie mich nicht mehr.

Yes. So sehr ich das Dorfleben feier, leider kennt hier jeder jeden und den Ex von einer Frau kennt man sowieso um ein paar Ecken. Das gibt auf Kirmes nicht umsonst immer Pelzerei. Egal. Sie ist jetzt geblockt. Eigentlich wollte ich nur mit dem Bekannten quatschen. Ist bisschen eskaliert.

Okay. So, Hosen runter. Holt euch Popcorn. Macht es euch gemütlich, lehnt euch zurück, genießt die Story. Ich saß heute auf der Arbeit und habe mir Gedanken gemacht. Ich habe ja immer noch unterschwellig ein schlechtes Gewissen gegenüber dem Bekannten, den Jana wegen mir genextet hatte. Ich habe mir etwas Sorgen gemacht, dass sie ihm nun ne lange Nase macht, obwohl sie so krass über ihn hergezogen hat und er am Ende verarscht wird, wie ich. Andererseits habe ich mir gedacht, müssen Kerle bei sowas zusammenhalten, ich war ja eigentlich cool mit ihm. Zudem habe ich gedacht, bereinige ich mein Karma mal etwas. Was macht der Celica. Schreibt ihn an und fragt, ob er ne Minute hat, wir müssten mal quatschen. Wir telefoniert. Was kam raus: joar, zwischen den beiden läuft nichts. Sie hat ihm an Silvester geschrieben, weil ihr Kumpel ja auch bei dem Bekannten war und sie keinen anderen hatte, wo sie feiern konnte (Jana hat quasi keinen SC). Ich bin mit dem Bekannten jetzt wieder cool, wir trinken demnächst mal ein Bier zusammen. So, er aber am Telefon: "sei froh, dass du sie ebenfalls los bist. Die hatte/hat was mit Jochen". Wer ist Jochen: mein alter Trainingspartner. Eigentlich ein guter Kumpel gewesen. Ich wusste, dass die zwei sich kennen (Jana und Jochen), aber das war angeblich auf freundschaftlicher Basis. Was wurde erzählt: Sie hat ihm (Jochen) geschrieben, dass sie nur zum ficken vorbeikommt und dann wieder fährt. Was macht Celica: dreht komplett frei. Hirnaussetzer. Bluescreen. Ragemodus. Entblockt Jana auf WA, macht ihr ne Szene. Sie direkt alles abgestritten. Hin und Her. Parallel dazu hat der Bekannte sie auf allen Kanälen blockiert, da sie Jochen erzählt habe, der Bekannte wäre unsterblich in sie verliebt, was ihn wohl ziemlich aufgeregt hat. Plötzlich klingelt mein Handy und Jochen ruft an. Versichert mir, dass nichts lief. Er ist in ner festen Beziehung, mit seiner "Traumfrau" (von der ihr mir sogar vor paar Monaten mal erzählt hat) und mit Jana nur platonisch befreundet ist, er nicht will, das irgendwelche Gerüchte in der Weltgeschichte herumgehen, die evtl. seine Freundin rausbekommen könnte. Er meldet sich nächste Woche mal für ein Bier. Parallel schrieb mir der Bekannte, dass er Jana mal gefragt habe, ob was zwischen mir und ihr lief, was sie angeblich verneinte. Auch damit konfrontierte ich Jana. Plötzlich sehe ich, dass ein blockierter Anruf eingehen wollte, ärgerlich, dass das angezeigt wird. Ist also absolut für den Arsch, dass es diese Einstellung gibt, aber das Handy es trotzdem meldet. Hilft mir also auch zukünftig nicht weiter, wenn sie denn mal anrufen wollen würde. Ich fragte sie, ob sie das war, was sie bejahte. Wir telefonierten daraufhin 50 Minuten, in der sie und ich einige Sachen klarstellten, sie schickte mir den Chatverlauf mit dem Bekannten, wo sich dann herausstellte, dass der Bekannte mich quasi angelogen hat. Das Thema kam nie auf, also dass der Bekannte nachgefragt hatte, ob wir mal was hatten. Sie hat mir versichert, dass mit Jochen nichts läuft, da sie niemals an einen Vergebenen rangehen würde, da sie ja weiß, wie es ist, betrogen zu werden und das niemals jemand anderem antun könnte. Das Gespräch endete offen. Sie wollte kein Drama mehr und einfach nur ihre Ruhe, sie würde von allen Seiten nur Scheiße abbekommen, obwohl sie nichts machen würde. Die Markierung auf IG hat so Kreise gezogen, dass eine Frau, die was von dem Bekannten wollte, die Markierung gesehen hat und das dem Ex von Jana gesteckt hat und er daraufhin Drama bei Jana machte, was ihre schlechte Laune von letzter Woche erklärt. Nach dem Telefonat war ich dann irgendwie total verwirrt. Ich wusste nicht mehr, was ich wo glauben soll, das waren zu viele Informationen. Ich schrieb noch mit Jana und blockierte sie wieder. Im Chat zuvor ging es nochmal um alte Themen, Tinderella Story wurde aufgerollt, ich habe mich für mein Verhalten gerechtfertigt, habe ihr gesagt, warum wieso weshalb ich so reagiert habe usw. Also vor dem Telefonat. Ich ließ dummerweise ne Türe offen, indem ich sagte, dass falls sie nochmal Bock bekommen sollte, ich ihr die Türe aufmachen würde, ich jetzt aber mal zur Ruhe kommen müsse (mein Hirn war zu dem Zeitpunkt leider noch nicht wieder komplett hochgefahren, das Telefonat hat mich durcheinander gebracht). Fazit: irgendwo bin ich von Jana angewidert. Feiert bei nem Typen Silvester, den sie ja angeblich eigentlich nicht mag (sie wollte das Kriegsbeil mit ihm begraben, war ihre Aussage am Telefon), weil sie sonst keinen anderen hat. Dann die Sache mit Jochen, die mich stutzig macht. Die Sache mit dem Bekannten ist auch irgendwie komisch. Ich glaube nicht, dass da gar nichts läuft. Das ist alles zu dubios, auch dass der Ex da wieder irgendwie mit drin hängt von ihr. Das ist für mich alles nicht schlüssig. Fakt ist, dass sie sich quasi durch diese Aktion bei mir disqualifiziert hat. Ich finde das maximal strange, ich hab ein Drama in so einem Umfang noch nie erlebt. Was zur Hölle. Jochen ist übrigens jetzt noch angepisst auf den Bekannten, da der ja Gerüchte verbreitet. Die kennen sich nämlich auch noch. 😄 Zu allem Überfluss schreibt mir nach 4 Monaten nun eine Tinderella, die ich für Jana genextet habe (also nicht DIE Tinderella, eine andere) und fragt nach Treffen. So schließt sich der Kreis. Ich besaufe mich heute. Ich frag mich, wo die RTL 2 Kameras sind. Von jetzt auf gleich ist die Attraction zu Jana weg. Was eine Story. Mein Handy spüle ich am besten das Klo runter. Echt mal.

Ach du heilige Scheiße. Okay, das ist dann End-Level-Drama. Da bin ich ja so gesehen noch meilenweit von entfernt gewesen und meine Story ist ja dagegen vergleichsweise noch harmlos. Dein Kumpel kann einem echt Leid tun. Ich schiebe ja hier schon Hirnfick deluxe, das Szenario oben auf mich übertragen würde mich glaube ich komplett aus der Bahn werfen. Okay, hoffentlich steht sie nicht vor der Türe. Oh man...

Ich dokumentiere hier mal so ein bisschen meine Gedanken. Wer weiß, wofür es gut ist. Habe mir gestern tatsächlich ne Flasche Wein gekauft und mich aufs Sofa gehauen. Die Nacht habe ich erstaunlich gut geschlafen. Besser als die Nächte davor, auf jeden Fall. Mir geht es nach wie vor relativ gut und ich bin noch nicht in ein Loch gefallen. Ich habe auch nicht den Drang, sie zu entblocken oder so. Klar habe ich mal kurz daran gedacht, aber dann kommt direkt ne Stimme in mir die schreit: "Lass es bloß sein!" Ich frage mich allerdings, was sie wohl macht und was sie über meinen Move denkt. Zudem frage ich mich, ob sie eines Tages bei mir vor der Türe stehen wird. Sie stand ja schon bereits 2 x davor. Irgendwas in mir sagt mir, dass da noch nicht das letzte Wort gesprochen ist. Warum auch immer. Naja. Ich lenke mich jetzt mal weiter mit Arbeit ab. Ich muss da jetzt was mehr Gas geben, habe ich aufgrund des Hirnficks etwas schleifen lassen, was nicht cool ist.

Habe sicherheitshalber noch auf dem Firmenhandy nachträglich alles geblockt. Die Nummer hatte sie nämlich auch. Es hat mich alleine kurz getriggert, dass ich gesehen habe, dass sie in WA online war. Bescheuert. Allerhöchste Zeit, die Reißleine zu ziehen. Mir ist bewusst geworden, dass ich nur so, mit diesen drastischen Maßnahmen, wirklich die Kontrolle habe. Nämlich die Kontrolle über meine Ruhe, die ich wieder haben will. Klar ist es nicht leicht. Es war der allerletzte Strohhalm, die Kanäle offen zu lassen. Aber ich muss es einsehen. Das Ding ist einfach durch. Es ist in der kurzen Zeit zu viel passiert. Und das hatte beidseitig Gründe. Weder sie noch ich war im Reinen mit sich. Ab jetzt kann es nur besser werden. Ich hoffe, ich behalte die harte Linie jetzt bei und werde nicht schwach. Fühle mich aber stärker als bspw. Mitte Dezember, da hatte ich nach dem Blocken ein schlechtes Gefühl. Nun habe ich ein gutes. Ich denke, die letzten zwei Wochen waren so nervenraubend und haben mich so runtergezogen, dass der Leidensdruck nun endlich groß genug war, das jetzt durchzuziehen. Ich glaube, ich war an dem Punkt, wo das Hirn sagt "so, bis hier hin und nicht weiter. Maß voll". Ich habe meinen Tinder Account mittlerweile gelöscht. Mit zwei HB's schreibe ich wie gesagt. Ich schaue mir die mal an, erwarte aber nichts. Sollten die mich nicht überzeugen, wovon ich ausgehe, werde ich den Kontakt einstellen und Frauen erstmal Frauen sein lassen. Aber aktuell tut mir die Ablenkung etwas gut. Ach, ich bin genügsam. Hole mir ne gute Flasche Wein, setz mich heute Abend aufs Sofa und höre bisschen Mucke. Fange auch wieder mit Meditation an. Letzte Woche konnte ich nicht mal in der Meditation die Gedanken umlenken. Ich fühle mich etwas ruhiger. Es kann mir nun nichts mehr passieren. Sie kann mich nicht korben, nicht pingen, nicht mit ihren asozialen Pings runterziehen oder mich mit irgendwelchen Fotos pushen. Und das ist besser so.

Nein, hatte nem Kumpel Screenshots von einem Chatverlauf geschickt, da war der Kontakt gelöscht, der Chat aber logischerweise noch nicht. Da steht dann ja dann anstatt des Namens die Nummer. So konnte ich sie schnell hinzufügen und blockieren. Wir sind beide eher LSE-HD.

Kurzes Update für euch: Ich muss aufhören, mich selbst zu verarschen. Ich habe soeben folgendes gemacht: - Nummer in WhatsApp blockiert. - IG Kanal komplett dicht gemacht (beidseitig gelöscht und blockiert) - in FB vorsorglich blockiert, obwohl wir dort nicht vernetzt waren - im Handy blockiert, Anrufe und SMS kommen nicht durch. Sie kann jetzt keinen Kontakt mehr aufnehmen. Ich weiß, dass ich schwach werden würde, wenn sie pingen würde. Dem muss vorgebeugt werden.

Das ist das wichtigste. Ich muss jetzt stark bleiben. Egal ob sie pingt oder nicht. Ich fühle mich nicht so, als wenn ich in einem Loch hängen würde. Ich fühle mich tatsächlich irgendwie "stark". Komisch. Warum auch immer. Wäre cool, wenn es so bleiben würde irgendwie. Wird es aber nicht, das weiß ich. Ich denke gerade echt, ich bin als Sieger aus der Sache raus gegangen. Kein Witz. Wobei, andererseits ärgere ich mich, dass ich das Drama gestern gemacht habe. Rückblickend betrachtet leicht unnötig, aber es ist zusammengefasst besser, dass ich mich eben aus der beschissenen Situation rausgenommen habe. Das war dringend nötig. Noch ne Woche länger und ich wäre wahrscheinlich auf dem Zahnfleisch gegangen. Sie wird sich nicht melden und falls ja, werde ich nicht antworten. Wenn sie schreibt, blockiere ich sie sofort. Das hole ich dann nach. Es ist jetzt auch für mich zu viel scheiße passiert. Wenn sie selbst in paar Wochen nur pingen sollte, denke ich direkt, Chad hat sie verlassen. Ich werde mich jetzt die nächsten Tage auch hier zurückziehen, das Forum mal Forum sein lassen, mich auf Arbeit, Freizeit und SC konzentrieren und nun endlich zur Ruhe kommen, was vorher nicht möglich war. Dann werde ich die Arbeit am Selbstwert fortsetzen und die Baustellen weiter angehen. Ach, den hatte ich bei der Ex auch. Das wurde mit der Zeit immer weniger. Und das wird auch hier weniger werden. Ich habe mir heute auf jeden Fall schonmal einen ordentlich Teil Hoffnung selbst genommen. Das war wichtig. Ich werde mich mit diesen Fragen intensiv auseinandersetzen. Wenn ich an sie denke, denke ich überwiegend, wie zuvor genannt, an den Sex und an ihren Körper. Also aktuell. Irgendwas stimmt da nicht. Nur ist das alles noch zu unklar, denke ich. Ich muss mich erst beruhigen und kann dann vielleicht die ein oder andere Sache klarer sehen. Das wird die Zeit zeigen. Ich bin hier jetzt erstmal raus. Timeout. Danke euch allen, für die zahlreichen und zum Teil sehr hilfreichen Beiträge. Ja, ich habe eure Nerven stark strapaziert, habe dummes Zeug gemacht, war inkonsequent und habe unnötiges Drama erneut gemacht. Die Kleine hat mir einfach den Kopf gefickt und mich fast komplett um den Verstand gebracht. Unfassbar, dass das ein anderer Mensch schaffen kann. Es ist dabei nur eine Frau. Ab morgen wird es aber besser, Tag 1 der KS startet dann. Ich halte euch über gravierende Änderungen informiert. Falls sie pingt, lasse ich es euch wissen. Peace.

Hatte ich tatsächlich überlegt, als Tinderella vorletzte Woche Samstag hier war. Hätte perfekt gepasst. War ja genau einen Tag nach dem Dessous-Foto. Leider habe ich die TInderella aber nicht gelayed. Wobei, ich hätte ein Foto von den Boobies machen können. Die waren zwei cup sizes größer als Janas. Hätte sie mindestens genauso geärgert, wie mich ihr Foto. 😄

Das Schlimme: ich würde die Türe aufmachen. Safe. Zu 100%. Isso. Ich sollte die Klingel deaktivieren. Jetzt mach mir doch keine Hoffnung! 😄 Glücklicherweise habe ich sie emotional nicht getriggert, ich glaube, sie ist eher abgefucked von mir jetzt. Ist aber auch besser so. Besser für alle Parteien. Die 2 Tinderellas sind ja noch aktiv. Ich habe ein Ziel für meinen 30.: Ich will verdammt noch mal den Kopf frei haben! Das ist das einzige fucking Ziel was ich aktuell habe. Kein Hirnfick mehr, keine Frau im Kopf. Einfach auf den Stand von August 2019 kommen. Seelenfrieden. Glücklich sein, wenn ich mit meinen Jungs bei mir auf dem Balkon sitze, Mucke höre und Cuba Libre trinke. Einen Fick drauf geben, was welche Frau macht. Mehr will ich gerade echt nicht. Ich habe nachgeguckt. Ich habe seit 485 Tagen quasi durchgehend Hirnfick wegen Frauen. Das ist doch nicht mehr feierlich. Ich will zu meinem 30. auf die Zeit hier zurückblicken können und denken können "mein Gott Celica, wie dämlich warst du eigentlich".

Glaub dir letzten zwei Wochen haben mir echt die Sinne vernebelt. Gestern hatte ich dann nen Bluescreen. Ich reagiere nicht mehr. Glaube aber tatsächlich, dass nun nichts mehr kommt. Ich hatte ihr heute morgen geschrieben und sie gebeten, mir nicht mehr zu schreiben, kam auch nichts mehr, also wird es dabei bleiben. Ich habe die Türe gestern zu gemacht. Ich habe ihr gesagt, dass ich nicht mehr warte, habe ihr heute morgen alles Gute gewünscht und sie anschließend umgehend gelöscht. Deutlicher geht es doch nicht. Da sie ja eh keinen Bock mehr hat, kommt da nichts mehr. Ich muss jetzt eh warten, bis sie sich melden würde, da ich die Nummer nicht mehr habe und sie somit nicht nachträglich blockieren kann. Habe ich dann auch gemerkt. Ja, ich fühle mich besser dadurch. Mist. Wie gesagt, ich glaube echt, dass ich momentan in einer Art Notlaufprogramm laufe, ich fühle mich echt, als hätte ich nur noch Matsch in der Birne. Fies. Das war jetzt die letzten zwei Wochen zu viel Bullshit einfach. Mittlerweile kann ich nicht mal mehr sagen, dass ich froh bin, es versucht zu haben. Das hätte ich besser mal gelassen. Scheiße.

Hab ich einfach gedanklich nicht gebacken bekommen. Da muss ich ehrlich sein. Ich hatte die ganze Zeit Hoffnung. Die ging nicht weg. Sie hat die ja auch ordentlich befeuert, auch Samstag hatte sie versucht, im TG zu sexualisieren. Ja, ich habe das als Vorwand genommen, ihr zu sagen, was ich die ganze Zeit sagen wollte. Da mein "gedankliches worst case Szenario" (= sie dated wen anders und ich bin dann abgeschrieben) durch den Trigger mit dem Bekannten quasi real wurde. Auch wenn ich das überinterpretiert habe. Diese scheiße mit der Hoffnung und der Warterei ist mir halt einfach über die Ohren gewachsen und ich habe dem "Druck" einfach nicht mehr stand gehalten. Es ist wirklich bescheuert, wenn die Frau, zu der man sich maximal hingezogen fühlt, sagt "Gib mir einfach noch was Zeit, entweder stehe ich dann vor deiner Türe oder eben nicht". In so eine Situation begebe ich mich NIE (!!!!) wieder. Das raubt einem echt die Nerven. Jetzt bin ich aus diesem Gedankenkarussell gottseidank raus. Ich habe einen Cut. Muss nicht mehr warten, ob sie hier vor der Türe steht. Ja, ich habe zum Schluss nochmal das Ruder in die Hand genommen und die Führung (gedanklich, für mich) übernommen. Auch wenn es da keine Führung zu übernehmen gab, da das Schiff längst auf Grund gelaufen ist. Aber ich fühle mich besser mit meinem Move. Und das ist, was zählt. Jetzt müsste sie ankommen und "betteln", sie kann nicht mehr über die Situation entscheiden.

Es ging mir hier nicht wirklich um Kontrolle denke ich. Eher hätte ich wieder Sicherheit gebraucht. Ich kann nicht in dieser Warteposition mit offenen Ausgang verharren. Geht nicht. No way. Jederzeit kann Chad kommen und sie ist weg. Das fickt mir das Hirn. Hätte sie hingegen gesagt "pass auf, ich brauch einfach Zeit, etwas Gras über die Sache wachsen zu lassen, in X Wochen treffen wir uns wieder, in der Zeit date ich keinen anderen", hätte ich auf sie gewartet. Ich mein, sie hat gestern geschrieben, dass sie einfach den Bullshit der letzten Wochen vergessen wollte bzw. Abstand dazu bekommen wollte, weil es nichts bringen würde, wenn sie sich den einen Tag abfucken würde und am nächsten Tag glücklich sein soll. Kann ich auch verstehen, ich habe schließlich Bockmist und Drama gemacht. Aber ich sehe es nicht ein, auf sie zu warten, während sie Chad und Carlos vögelt. Nö, da bin ich raus.

Da wird nichts mehr kommen. Dafür war das gestern zu viel Drama. Zumal habe ich ja jetzt die Nummer eh schon gelöscht. Ich hab das Drama unnötig um zwei Wochen verlängert. Fuck. Aber lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende. Das war echt dämlich, die ganze Aktion.

Ich habe ihr die Möglichkeit genommen, mich als Notnagel nehmen zu können, falls die anderen Kerle nix taugen, die sie dated. Denn mit dem Breadcrumbing was sie betrieben hat, wollte sie mich natürlich in ihrem Orbit halten. Da bin ich jetzt raus. Und das ist gut so.

Nein. Nur gelöscht.

Weiß ich alles. Verlange ich auch nicht von ihr. Es geht um meinen Stolz in dem Fall, was mir eben seit Tagen durch den Kopf geht und was ich nicht abstellen kann. Sie dated Typ 1: Niete. Typ 2: Niete. Typ 3: Niete. Sie kein bock mehr. Gedanke: "Ach warte mal. Da ist ja noch Celica auf on hold. Der hat immerhin gut gefickt. Dem schreib ich jetzt!" -> Diesen Gedanke wäre ich niemals mehr los geworden, wenn sie sich in X Wochen gemeldet hätte und das wäre noch viel vergifteter gewesen, als vorher. No way. Dann verschwinde ich lieber vom Set und habe damit nichts mehr am Hut, nehme ihr aber die Möglichkeit, mich für schlechte Zeiten in der Hinterhand zu haben. Das hat mich die Tage dann doch sehr runtergezogen und die Sache mit dem Bekannten hat diesen Gedanken gestern so heftig getriggert, dass ich mich aus der Position rausnehmen musste. Aus Selbstschutz.

IG entfolgt, Handynummer gelöscht. Alle Kommunikationskanäle sind gekappt.

Jo, gab noch Drama. Hin- und hergetipper, davon zu viel. Hab ihr eben gesagt, was ich denke. Soll man schließlich machen. Hab ich getan. Habe ihr gesagt, dass ich keine zweite Wahl bin und ich in X Wochen aber den Eindruck hätte, dass ich das bin und ich kein Notnagel bin und dann nicht entspannt in die Dates gehen kann.