Celica2k

Gesund könnte da aufgrund der Vorfälle eh nichts mehr werden. Das einzig denkbare Szenario wäre für mich aktuell, eine reine FB/F+ daraus zu machen, sofern ich dazu emotional fähig werde. Das ist aktuell eben nicht der Fall (wobei es heute wesentlich besser ist als gestern zum Beispiel). Fakt ist, dass sie nicht mehr auf diesem hohen Thron sitzt, auf dem sie noch Anfang Januar saß. Da dachte ich ja noch (und schrieb ich ja auch hier), dass ich sie als gut passende Partnerin für mich sehe. Durch die Aktionen in den letzten Wochen, allen voran mit dem Bekannten Silvester zu feiern, die dubiosen Stories um sie herum usw. Hat sie sich als Beziehungsmaterial absolut disquailifziert. Ich glaube, es ist aktuell eine reine Egosache, dass ich sie nochmal in die Kiste bekommen will. Nein das geht nicht. Aktuell zu viele Termine. Gestern hatte ich ein Down, heute geht's mir aber erstaunlich gut. Ich denke, dass es mit der Zeit besser wird. Der Einschlag letzte Woche war zu krass, sodass ich alleine diese Ruhe, dass ich von nichts und niemanden irgendeinen Bullshit höre, genieße. Ja, der Sex mit ihr war für mich am Ende wie eine Sucht. Das hat sich so heftig eingebrannt, dass ich eben an nichts anderes mehr denke, wenn Gedanken über sie in den Kopf kommen. Das nervt mich tierisch und verhindert bspw. sexuelle Lust auf andere Frauen, beste Beispiel aktuell die Tinderella. Ich hoffe echt, dass das zeitnah weg geht. Das ist absolut nicht cool, weil dann der Gedanke, dass sie aktuell ein anderer Kerl so vögelt bzw. diesen geilen Sex mit ihr hat, mich schnell wieder runterziehen kann.

... ich will den Sex zurück. Und die "Zweisamkeit" halt. Das sind die einzigen zwei Sachen, die ich vermisse. Unternehmungen und irgendwas menschliches gab es nicht. Ich find sie geil und will sie einfach wieder vögeln. Simple as that. Es sind nur die Looks. Ein geiles Leben hat sie meiner Meinung nach nicht. Seit der letzten Aktion kann ich sie charakterlich/menschlich sowieso nicht mehr ernst nehmen. Da bin ich ja fleißig dran. Ich weiß im Grunde ja was ich möchte. Ich möchte in erster Linie zur Ruhe kommen und den Hirnfick abstellen. Ein für alle Mal. Nicht mehr morgens mit Gedanken an irgendeine Frau aufwachen und auch nicht mehr mit Gedanken an eine Frau einschlafen. Es nervt nur noch. Andererseits möchte ich sie zurück, also um Spaß mit ihr zu haben. Ich weiß aber, dass ich dafür erst emotional komplett resettet sein müsste, was aktuell nicht der Fall ist.

Kurzes Zwischenupdate zu mir: Weiterhin kein Kontakt zu Jana. Aber ich muss sagen: mir fällt es verdammt schwer. Der Drang ihr zu schreiben war heute auf einem Peak, echt fies. Irgendwie war es sogar von Mitte Dezember bis in den Januar gefühlt leichter, die KS zu halten, als jetzt. Da auf IG zu viele Trigger waren, habe ich kurzerhand die App vorübergehend vom Handy gelöscht. Heute Abend werde ich die erste Übung machen, die ich vom Profi an die Hand bekommen habe. Ich würde viel Geld darauf verwetten, dass ich das selbst unter optimalen Bedingungen, selbst unter Anwendung der perfekten Verführungsstrategien und einem perfekten Mindset nicht schaffen könnte, da ich Jana gegenüber absolut keine Attraktivität mehr ausstrahlen dürfte, nach dem ganzen Drama. Das mag stimmen. Allerdings frage ich mich so langsam, ob es das alles wert war. Irgendwie bezahle ich einen ziemlich hohen Preis dafür, es geschafft zu haben, sie zu verführen. Ich habe Hirnfick, stecke in einer Oneitis und habe mir mit dem ganzen Drama quasi wieder selbst geschadet und tue mich nun schwer, eine KS aufrecht zu halten. Same shit, different year.

Ich weiß auch, dass ich geduldig sein muss. Geht nicht alles von jetzt auf gleich. Aber ich weiß ja schon einmal, wo ich ansetzen muss. Ich habe mich maximal beschissen gefühlt die Tage, wo sie auf allen Kanälen blockiert war. Ist so, kann ich nicht schön reden. Ja, ich sollte auch an dieser Stelle ehrlich sein, natürlich hoffe ich irgendwo noch. Ich habe heute viel Coach Mischa gehört, selbst er sagt, dass diese Hoffnung am Anfang nicht schlimm sein muss, die wird automatisch weniger. Und ich habe ja tatsächlich schon dafür selbst gesorgt, dass die Hoffnung tatsächlich weniger wurde. Denn ich bin ja irgendwo auch Realist. Aber weg ist sie halt noch nicht ganz. Seit den zwei Telefonaten und dem Getipper am Wochenende sowieso nicht. Tatsächlich bin ich aktuell 0,0 abgefuckt. Also ehrlich nicht. Ich bin aktuell einfach nur froh, dass kein Drama herrscht. Mich keine Stories erreichen, keine Wut in mir herrscht und kein Kriegsbeil zwischen ihr und mir steht. Mit der aktuellen Situation kann ich gut umgehen und ich bin relativ entspannt. Also ich bin beim besten Willen nicht in der Position, nun eine Forderung zu stellen. Letzte Woche schrieb ich noch, dass das Ding für mich endgültig durch sei, nun kann ich nicht plötzlich schreiben, dass sie sich positionieren soll. Ich meine, ich bin sowieso schon maximal inkongruent die ganze Zeit und dürfte unglaubwürdig wie ein Straßenhändler sein, der dir ne Breitling für 150 Mark andreht. Die Gemüter müssen sich jetzt erstmal beruhigen. Vor allem meins. Was ihres macht, sollte mir egal sein.

Sehr lobenswert von dir, ich kann den Unmut auch teilweise durchaus verstehen, aber ignorieren hilft in dem Fall auch eher. Ich gehe auf diese Beiträge nicht ein bzw. überlese sie von einigen Usern auch einfach. So lebt es sich deutlich entspannter. Nach ner Zeit "kennt" man auch einige Pappenheimer hier. 🙂 Ja, da hast du natürlich Recht. Wie ich zuvor schrieb, ist ein "Grundvertrauen" quasi - meiner jetzigen Einschätzung nach - unwiederbringlich zerstört. Ich wäre, so denke ich aktuell, jederzeit skeptisch. Genauso wie sie quasi wegen der Tinderella durchgehend skeptisch war. Ich kann es jetzt irgendwo nachvollziehen. Genauso wie eben dieses Drama nicht zu vergessen ist, es würde früher oder später höchstwahrscheinlich immer und immer wieder - beidseitig - in Streits Gesprächsthema werden. Heute die Sitzung war schon sehr produktiv. Ich bin durchgehend ehrlich und der Profi hilft mir auch, andere Gedankengänge einzuschlagen. Was mir elementar wichtig ist, ist in dieser Situation von letzter Woche, wo ich plötzlich unfassbar wütend werde (Information über Jochen) und quasi die Kontrolle verliere/der Verstand aussetzt, zukünftig mich in den Griff zu kriegen, als oberstes Gebot. Da sind wir auf einem guten Weg und ich habe Übungen an die Hand bekommen, damit umgehen zu lernen um zukünftig frühzeitig intervenieren zu können, bevor der "Point of no return" erreicht ist. Genauso muss ich lernen, dieses Ohnmachtsgefühl handeln zu können, auch daran werde ich nun aktiv arbeiten. Ich darf da nicht in Rage kommen und Sachen machen, die ich dann einen Tag später bereue. Ein weiteres Nebenziel ist es, zur Ruhe zu kommen. Das geht nur, indem ich keinen Kontakt zu Jana habe. Ein guter, vorübergehender Weg ist der, dass ich mir nun als "Wochenziel" für mich setze, sie bis nächste Woche nicht zu kontaktieren. Dann habe ich ein Ziel, auf das ich hinarbeiten kann. Da kann ich gewinnen! Und falls sie pingen sollte, werde ich kurz und knapp antworten, wie geplant. Es ist halt so: wenn ich sie blockiere, habe ich einerseits ein Ohnmachtsgefühl und andererseits kein "Ziel" mehr, welches ich kurzfristig erreichen kann. Erst will ich lernen, mit den Emotionen besser umgehen zu können, da das Ohnmachtsgefühl tatsächlich tieferliegende Gründe haben kann. Daher vorab an alle "DU MUSST SIE BLOCKIEREN"-Schreier: nein, noch nicht. Ich denke, dass ich das schaffen kann. Ich war jetzt spazieren, habe das sacken lassen und mache mich morgen an die Arbeit. Ich gönne mir jetzt auch wieder eine Forenpause, danke wieder für die teilweise sehr guten Beiträge und melde mich dann nächste Woche mit einem Update wieder. Denn eins ist auch sicher: Pick Up hat mich schon verändert, ich habe versucht, Sachen anzuwenden und umzusetzen, die sich aber eigentlich gar nicht mit meiner Persönlichkeit decken. Ich glaube, die nennt man hier PU-Roboter. Da ich dadurch dann ins grübeln komme, da ich eigentlich die ganze Zeit was anderes machen will, was laut PU aber "verboten" ist, habe ich glaube ich viel Hirnfick in der Jana-Zeit mir selbst verursacht. Ihr hört von mir natürlich auch, wenn irgendetwas anderes spannendes passiert. Man weiß ja nie. Peace.

Klar mache ich Fehler. Gestehe ich ja dann auch ein. Sowohl im Beruf als auch im Privatleben. Tue ich jemandem Unrecht, stehe ich dazu. Bisher bin ich damit ziemlich gut gefahren. So hatte ich ein schlechtes Gewissen, als ich eine Ex während der Beziehung betrogen hatte, so habe ich im akuten Fall ein schlechtes Gewissen ggü Jana, da ich sie (evtl.) zu Unrecht beschuldige oder sehe auch die Überreaktion des Blockieren damals als meine Schuld an und entschuldige mich dafür. Allerdings nur, wenn ich auch wirklich der Überzeugung bin, dass das Fehlverhalten bei mir zu suchen ist. Scheitern/verlieren fällt mir sehr schwer. Ich hab bspw. im Studium einmal verkackt, was dann ziemlich auf den Selbstwert gegangen ist. Ich habe ziemlich hohe Erwartungen an mich selbst, kommt vielleicht daher. Verlieren kann ich absolut nicht (außer bei Trinkspielen). Ich bin so einer, der bei "Mensch ärgere dich nicht" oder Monopoly komplett freidrehen kann, deswegen spiele ich sowas nicht mehr.

Setze ich auch nicht voraus und kann ich auch nicht erwarten, dass ich sowas praktisches habe wie bei meiner Ex oder wie es bei Jana wäre. Dafür ist das aufm Dorf halt alles zu dünn besiedelt, dessen bin ich mir bewusst. Hat ja auch Vorteile, wenn die Verflossene was weiter weg wohnt. Meine Ex sehe ich regelmäßig. Jana werde ich aller Voraussicht nach auch hin und wieder sehen. Da die Gefahr besteht, dass sie mein Kryptonit ist, graut es mir davor jetzt schon.

Zu 1.: Nein gar nicht. Sonst bin ich sehr diszipliniert, was Sport betrifft usw. Beruflich auch, konsequent und zielstrebig. Sonst wäre ich ja mit so jungen Jahren keine Führungskraft. In allen Lebensbereichen bekomme ich es gebacken. Was ich mir vornehme, setze ich um. Außer im Kontext zu Frauen. Zu 2.: Dipl. Psychologischer Berater.

Ich habe für mich jetzt erstmal einen Fahrplan für diese Woche gemacht. Fangen wir mal langsam an. Ich schreibe Jana nicht mehr, falls sie schreibt, reagiere ich kurz, distanziert und so, das keine Gegenreaktion kommen kann. Ruft sie an, gehe ich nicht ran und schreibe später, dass ich unterwegs war. Das ist jetzt erstmal ein realistisches, umsetzbares Ziel. Die Essenseinladung spreche ich nicht mehr an. Es muss sich erstmal noch etwas der Staub von letzter Woche legen. Das ist noch viel zu frisch und ich bin immer noch unruhig deswegen und fühle mich aufgewühlt. Diese Woche Fokus wieder auf mich. Heute Abend Gespräch mit dem Profi, ich meide soziale Kontakte mal so gut es geht die Woche, mache Sport, gehe spazieren und reduziere weiterhin die Bildschirmzeit. Ich nehme bspw. zum Sport schon nicht mehr das Handy mit. Wenn ich am zocken bin, lege ich das Handy in einen anderen Raum. Wenn Kumpels da sind, lege ich das Handy auch außer Reichweite. Nach der Scheiße sind jetzt kleine Schritte nötig. Mittelfristig hoffe ich, dass es so alles im Sande verläuft und ich irgendwann so weit bin (2-4 Wochen) die Kanäle dicht zu machen. Aber erstmal alles sacken lassen. Ja, wirkt scheiße, es kommt jetzt wieder "blockieren würde dir besser helfen", aber es ging mir so maximal schlecht damit, dass ich diesen "langsamen" vorübergehenden Mittelweg als momentan optimalste Lösung sehe. Was sich gegenüber Anfang Januar geändert hat, ist die Hoffnung. Ja, da hatte ich viel von. Die ist tatsächlich quasi komplett weg. Ich versuche jetzt einigermaßen, mit dem von mir überlegten Plan, die ganze Sache langsam aber sicher auslaufen zu lassen. Ohne Drama. Was ich mit der Tinderella mache, weiß ich noch nicht. Darüber werde ich mir für mich noch Gedanken machen. Ja, es ist auch irgendwo asozial, da es quasi eine Art Ablenkung ist und es egoistisch ist, die Frage ist, ob ich einfach kommunizieren soll, dass ich erstmal etwas lockereres suche und "ne coole Zeit haben will".

Tatsächlich bin ich aktuell lieber alleine, als großartig im SC rumzuhängen. Genieße die Abende für mich und es wäre tatsächlich besser gewesen, das Date nicht stattfinden zu lassen, da ich mich nicht gut fühle, nach wie vor nicht. Ja, ich würde die Tinderella wahrscheinlich mit in das Schlamassel ziehen, ähnlich wie die letzte Tinderella. Ich sollte daraus lernen. Manchmal denke ich aber, dass ich vllt. Nur neue (sexuelle) Erfahrung brauche, um eben diesen tiefsitzenden Anker diesbezüglich von Jana irgendwie zu lösen. Meine persönlich gesteckte Grenze sind normalerweise 25 km Radius/20 Minuten Entfernung. Das entspricht der Entfernung zur nächst größeren Stadt. Alles darüber stelle ich mir vor allem unter der Woche schwierig vor, da ich aufgrund meines Lifestyles immer erst später am Abend Zeit hätte und ich dann nicht noch stundenlang durch Deutschland juckeln will, nur um die Partnerin zu sehen. Bsp: Ex kam ausm Nachbardorf. Da konnte ma um 21 Uhr noch rüber fahren, ne Folge Netflix gucken, Vögeln, warst dann trotzdem um 22.30 Uhr im Bett (salopp gesagt). Bei größeren Distanzen so nicht praktikabel. Wenn Jana jetzt wegziehen würde, wäre mir das tatsächlich egal, vermute ich. Also ich würde darüber hinwegsehen. Wenn es vorab eine gesetzte Rahmenbedingung wäre, hmm. Gute Frage. Sie wohnt halt nur 10 Minuten entfernt was tatsächlich auch auf ihrer Pro-Seite steht, wenn ich mal den klassischen Pro/Kontra Vergleich mache. Ob die Tinderella so leicht zu haben ist, habe ich ja noch nicht mal herausgefunden. Mein Bauchgefühl sagt mir aber, dass es durchaus der Fall sein könnte. Aber egal. Fakt ist, dass ich keinen Schritt weiter bin. Dieses Drama von letzter Woche hat sie quasi noch krasser in mein Hirn gebrannt und während andere sagen würden "mir ist das zu bunt ich bin raus hier", so scheint bei mir die Oneitis stärker statt schwächer zu werden. Ich habe sie das letzte Mal vor rund 5 Wochen gesehen und ich habe mich gefühlt nicht einen Millimeter von ihr distanziert. Ich habe mir nun vorgenommen, mich nicht mehr bei ihr zu melden, als Tagesziele quasi. Das mit der Essenseinladung war maximal bescheuert und absolut wahnsinnig. Das weiß ich heute. Nur ähnlich wie ich ihr ne Szene gemacht habe, als diese Stories herauskamen und mein Hirn ausgesetzt hatte, so hat mein Hirn irgendwie nach dem Telefonat und ihrer Nachricht auch erneut ausgesetzt, allerdings nicht mit negativen Emotionen, sondern leider mit positiven. So ein Mist.

Noch ist ja nichtmal ein zweites Date ausgemacht. Es wäre eigentlich dumm, sie nicht weiter zu daten, da sie mich auf einigen Ebenen schon überzeugt hat. I Einzige Manko ist hier auch wieder die Entfernung. 45 Minuten Fahrt ist für mich eigentlich ein KO-Kriterium. Allerdings habe ich bei ihr bereits eine Red Flag gescreent, wo ich aufpassen muss. Ich werde das jetzt mal sacken lassen und dann in Ruhe überlegen. Ich habe heute wie gesagt keinen Kontakt zu Jana gehabt und habe nicht den enormen Druck verspürt, sie zu kontaktieren, wie bspw. Anfang/Mitte der Woche. Da muss noch viel Wasser den Rhein runterfließen, bis ich da mal Ruhe finde, nach dem Durcheinander diese Woche. Aber die nächste wird auf jeden Fall besser. So viel steht fest.

So, Update zum Wochenende. Viel passiert. Also erstmal zum Date heute. Ich habe es stattfinden lassen. Die Tinderella war schon in den Voices/TG mega sympathisch, die wollte ich mir auf jeden Fall mal anschauen. Erste Date direkt Wohnungsdate bei mir und meine Vermutung hat sich bestätigt: mega sympathisch, süß, gute Figur, passt soweit. Viel gelacht, KC, soweit alles gut. Jetzt das aber: ich hatte während des Dates 24/7 Jana im Kopf. Ging absolut gar nicht klar. No way. Nur verglichen etc. Figurtechnisch kommt Tinderella halt absolut nicht an Jana ran, der krampfhafte Versuch, das auszublenden, schlägt irgendwie fehl. Nun fühle ich mich insgesamt nicht gut bzw. schlechter als vor dem Date, da innerlich eine Art Einstellung herrscht "so eine mit der Optik wie Jana bekommst du nicht mehr". Das fuckt mich gerade tierisch ab, obwohl Tinderella alleine menschlich (auf den ersten Blick) einen echt sehr guten Eindruck hinterlässt. Obwohl ich einen hohen sex drive habe und eigentlich 24/7 "Bock" habe, hatte ich nun während des Dates absolut 0,0 Lust. Nada. Obwohl sie die "optischen Anforderungen" erfüllt. Bekloppt. Was stimmt nicht mit mir? Sie will sich wieder Treffen und ich muss nun überlegen, wie ich hier weiter vorgehe. Vielleicht muss es bis zum Lay eskalieren, damit das Hirn irgendwie "überschrieben" wird. Ist echt schade, es ärgert mich selbst irgendwie, hätte nicht gedacht, dass Jana so krass präsent ist während des Dates. Aber dafür gibt es wahrscheinlich eine Erklärung, die nun im zweiten Teil folgt: __________________________________________ Ratet mal, wer mich angerufen hat: könnt ihr euch denken. Okay, haben telefoniert. 40 Minuten. Dabei hatte ich zuvor gesehen, dass auch sie mich nach meiner letzten Nachricht auf WA blockiert hatte. Jedenfalls habe ich mich erklärt, wie der ganze Bullshit auf mich gewirkt hat und sie sich mal bitte in meine Lage versetzen soll, was ich nun nach den ganzen Stories, wenn man sie mal kumuliert, von ihr denke. Bzw. was für ein Bild ich denn von ihr hätte. Es folgten Erklärungen, Einsichten, Smalltalk, Argumente, Beweisscreenshots etc. Sie bleibt dabei: sie hat absolut nichts getan, ich wäre in der ganzen Zeit der Einzige gewesen, der mit ihr in der Kiste war, der Bekannte lügt und joar. Sie kann mich verstehen, dass ich so reagiert habe und skeptisch bin, aber sie hat nichts gemacht. Gestern schrieb sie noch, dass sie froh ist, dass es zwischen uns geklärt ist, alles andere wäre ihr egal und sie so jemanden [den Bekannten], der so lügt, nicht braucht. Es folgte Smalltalk, Getipper, blabla. Heute kein Kontakt. Ja, scheiße. I know. Aber ich muss dazu sagen, dass ich mich Donnerstag und Freitag wirklich extremst (!) schlecht gefühlt habe. Also richtig reudig. Bah. Ich hatte die ganze Zeit den Gedanken im Kopf, dass ich sie nun zu Unrecht beschuldige und ja eine theoretische Wahrscheinlichkeit besteht, dass an dem ganzen Dorfgeschwätz nichts dran ist. Die Screenshots belegen bspw., dass der Bekannte sehr wohl zuerst den Kontakt aufgenommen hat und sie unterschwellig wieder "angegraben" hat, da hat er mir was anderes erzählt. Ich habe auch mit meinen zwei engsten Kumpels darüber gesprochen, die den Bekannten sehr gut kennen, die sagten halt auch direkt "Celica, wir haben es dir gesagt. Der labert nur scheiße und lügt nur rum". So langsam habe ich die Vermutung, dass er mir Jana extra madig reden wollte. Ist auch egal. Irgendwie ist das jetzt scheiße. Ich bin halt auch maximal dämlich. Ich schrieb ihr auf ihre Nachricht oben, dass es nach dem ganzen Bullshit dieser Woche Zeit wäre, unsere Hirne mal zu überschreiben und lud sie dann zu allem Überfluss auch noch zum Essen ein, wo sie zustimmte. Direkten Terminvorschlag habe ich noch nicht gemacht. Einerseits ärgere ich mich nun über mich, da ich die KS nicht gehalten habe, nun Kontakt besteht und ich deswegen wahrscheinlich auch den Kopf für das eigentlich tolle Date heute nicht freihatte, andererseits bin ich aber ein bisschen froh, dass kein "Kriegsbeil" zwischen uns steht und die Sache soweit geklärt ist. Schlauer bin ich insgesamt trotzdem nicht. Selbst wenn der unwahrscheinliche Fall eintreten sollte, dass man sich wieder trifft und sie anfangen würde zu binden: ich könnte dieser Frau nicht vertrauen. Ich wäre nun durchgehend skeptisch. Ich weiß auch, dass wenn es zu Streits kommen sollte, dieser ganze Bullshit während der Kennenlernzeit immer und immer wieder wie ein Boomerang auf mich zurückfliegen würde. "Ach warste mit der Arbeitskollegin essen. Auch da, wo du mit der Tinderella warst?". Wette jetzt schon 50€ das so Sprüche kommen würden. Ach man. So, ich stelle mich auf die Bühne und ihr dürft mich mit faulen Äpfeln beschmeißen. Der Celica hat mal wieder reingekackt. Aber einer Linie bleibe ich nach wie vor treu: nur realtalk hier.

Das ist das Ziel! Schnell noch was geschrieben, somit habe ich den 500. Beitrag in diesem Thread geschrieben. Wahnsinn und bescheuert zu gleich. Eigentlich ist es sie nicht wert. Egal, ich richte mich nun an @bbtrp und bin mal für das Wochenende raus. Handy mal weg und andere Sachen als Jana im Kopf haben. Nächste Woche gibt's Updates, sofern ich die Tinderella Daten sollte, werde ich mal raushauen, was da so in mir vorging und wie es für mich war.

Das ist es halt. Ich war zu der Zeit des Kennenlernens nicht mit mir im Reinen. Entsprechend stark war der Kontrast. Wie gesagt, von - 200 auf gefühlt + 500. Selbst wenn ich jetzt eine kennenlernen, die mich nicht so Flasht, laufe ich Gefahr, ähnlich abzudrehen. Denn aktuell lieg ich gefühlt bei - 400, also reicht es, wenn ich auf so eine wie meine Ex treffe, die mich ja anfangs gar nicht geflasht hat. Von daher sollte ich überlegen, das Date am Sonntag vielleicht abzusagen. Dieses Mindset hatte ich leider noch nie.

Genau das habe ich damals auch dem Beitrag entgegengesetzt. Man kann auch an der anderen Stellschraube drehen und so einen Selbstwert erlangen, dass man nicht so geflasht werden könnte. Auf der anderen Seite glaube ich aber schon, dass es immer für uns Männer Frauen geben wird, die einen flashen und man da einige Prinzipien über Bord wirft. Ich habe ja eigentlich als zweiten "Screening Faktor" die Vorgeschichte mit dem Ex, die ich prüfe. Sie hat dagegen verstoßen, trotzdem habe ich sie gedated. Da war was in mir, was gesagt hat "mach es, mach es, scheiß drauf!!" Ich hab Tinderellas gedated, die auch echt nice anzuschauen waren. Bei mir entscheidet sich das innerhalb von Sekunden, ob ich mir vorstellen kann, mit einer zu Vögeln oder nicht. Da waren auch welche dabei, die sowas erzählten wie" habe nur Männerfreunde". Die waren dann trotz guter Optik bei mir raus. Aber bei Jana war das einfach alles anders. Warum auch immer. Ich fand sie übertrieben geil, wobei einige sie nicht mal so geil fanden (einer muss jetzt bestimmt grinsen, haha). Naja, wie dem auch sei. Ein anderer wird sie jetzt Vögeln und die Dinge machen, die ich mit ihr gemacht habe. Der Gedanke daran ist furchtbar. Aber war es bei der Ex anfangs auch. Heute freue ich mich für sie. Wird hier auch so sein. Es ist halt aktuell ne Art Krankheit, die vorüber gehen wird. Ich muss nur aufhören, scheiße zu machen.

This. Und nichts anderes. Ich habs im anderen Thread geschrieben gehabt. Meine Ex schaffte es, mich damals aus einem emotionalen Loch zu holen. Hat meine Stimmung von - 100 auf +100 gehoben. Jana hat es geschafft, mich aus einem viel tieferen Loch zu holen und mich von - 200 auf +500 gehoben. Entsprechend tief ist der Sturz jetzt. Die Kontrolle hab ich verloren. Ich nehme viele Lehren aus der Sache mit. Die nächste Frau, die bei mir aufm Sofa sitzt und Tränen in die Augen bekommt, wenn sie vom Ex erzählt, schmeiße ich im hohen Bogen vom Balkon. Und wenn sie aufm Dach vom Mustang landet und ne Delle drin ist, die Kosten nehme ich liebend gerne in Kauf. Sowas will ich nicht nochmal erleben. Ein so krasses Up hatte ich in meinem Leben noch nicht. Das eine Frau, die so rattenscharf ist, mit mir vögelt und Zeit verbringt, hat mein Ego so dermaßen gepusht, dass ich mich ne Zeit lang echt wie ein King gefühlt habe. Aber ich denke oft an den Beitrag von @Sam Stage zurück. Er war es glaube ich, der anfangs schrieb, dass er nicht mehr die Frauen dated, die ihn so extrem flashen. Heute kann ich das unterschreiben. Vor einiger Zeit schrieb ich noch, dass es Blödsinn sei. Aber es stimmt. Ich habe mich enorm unter Druck gesetzt, wollte alles richtig machen. In diesem Bad Boy Frame bleiben, der eigentlich gar nicht zu mir passt. Ich war aufgeregt und hatte Herzklopfen vor den ersten Dates. Mit fast 30! What the fuck. Ne, dann lieber sowas wie mit der Tinderella in Zukunft. Die war cool. Das lief. War mega entspannt. Maximal gechillt. Wäre Jana nicht gewesen, wer weiß, vielleicht wäre sie jetzt an meiner Seite. Aber ihr kennt das. Irgendwo sind wir Jäger. Ist doch langweilig, wenn das Reh bereits in Mundgerechten Happen dem Tiger zum Fraß vorgeworfen wird. Das ist langweilig. Jana war ne flinke Gazelle, die es zu erlegen galt. Hab mir ordentlich die Zähne an ihr ausgebissen. Aber die wachsen nach. Heute Abend wird mit paar Kumpels gekocht. Wochenende wartet. Ich werde mir was Gutes gönnen, zocken, Bier trinken und versuchen, ne coole Zeit zu haben. Am Montag findet das nächste Gespräch mit dem Profi statt. Darauf bereite ich mich etwas vor. Mir geht's beschissen. Aber ich versuche ab jetzt, das Beste daraus zu machen.

Da bin ich grundsätzlich bei dir. Der Fokus muss ab sofort weg von ihr. Dringend. Trotzdem fällt es mir ehrlich gesagt etwas leichter, mit diesem Gedanken über sie das Set zu verlassen als mit den anderen Gedanken. Vor zwei Wochen dachte ich noch, ich hätte alles falsch gemacht und einen verdammt guten Fang abgeschossen, was mich extrem geärgert hat. Jetzt denke ich nicht mehr so, was mir denke ich schneller hilft, die Sache hinter mir zu lassen. Und das ist das wichtigste. Und wahrscheinlich hast du recht: ich würde ihr wahrscheinlich aktuell noch die Türe aufmachen, wenn sie klingeln würde. Aber ich will gar nicht darüber nachdenken. Alle Kanäle sind soweit dicht, bis auf das Telefon, da ich die Nummer gelöscht habe. Aber da es ja eh angezeigt werden würde, wenn sie anruft (trotz Blockierung), ist es ohnehin egal.

So. Kleines Mini Update. SPOILER: Nein, kein Kontakt zu Jana. Heute hat mich der Bekannte nochmal angerufen. Ich sagte ihm ja am Telefon gestern, dass Jana schlecht über ihn geredet hat, habe aber keine Details genannt. Die wollte er doch noch wissen, da es ihn interessierte. Habe nicht alles gedroppt, um ihn nicht zu sehr zu verletzen, aber interessant ist, dass sie mir einige Sachen anders erzählt hat, als es mit dem Bekannten wirklich war. Wir quatschten was länger und haben was weiter ausgeholt. Es kamen paar interessante Dinge ans Tageslicht. Da er ja der beste Kumpel von Janas Kumpel ist, hat er natürlich auch paar Infos seinerseits erhalten. Der Bekannte wurde mehrfach von Jana verarscht. Sie war angeblich mit Freunden weg, dabei war sie beim Ex usw. Dann hat er paar Dinge von Jana's Ex gehört (er kennt ihn flüchtig). So ein Unschuldslamm ist Jana nicht. Hat was mit dem besten Kumpel vom Ex gehabt, während der Beziehung. So sieht man auch die andere Seite der Medaille. Ich habe euch ja schon viel erzählt, aber längst nicht alles. Eine Sache ist an meinem Bday nämlich noch vorgefallen, weswegen ich so ein riesen Drama überhaupt gemacht habe. Ich erzähls euch, so what. Ist anonym hier. Ihr wisst eh schon genug. Jana ist ja an dem Abend abgehauen, mit zu meinem Kumpel und dessen Frau. Mein Kumpel (er ist mein bester Kumpel) erzählte mir dann, dass sie über 3er am quatschen waren (WWM) und darüber gespäßelt haben (wir haben ja bereits bei mir auf der Party darüber gespäßelt, wir reden halt über so sexuelle Themen recht offen). Jedenfalls hat Jana wohl irgendwann zu den beiden gesagt "wenn ihr bereit seid, sagt bescheid". So, da hab ich natürlich auch ein riesen Fass aufgemacht. Geht gar nicht. Ok, der Kumpel ist nicht der hellste, muss ich an der Stelle sagen und er interpretiert viele Sachen falsch. Jana hat so einen Humor, also schmutzigen und vllt. meinte sie es aus Spaß, man weiß es nicht. Aber wenn ich das gesamte "Kunstwerk" betrachte: die Story an meinem Bday, die Sache mit dem Bekannten, die Story um Jochen, dass was ich heute alles gehört habe... so fügt sich da ein Bild um Jana zusammen, was ich leider nicht mehr gut heißen kann. Ich hätte über die Sache an meinem Bday hinweg gesehen. Ich hätte darüber hinweg gesehen, was mit dem Bekannten war. Aber jetzt ist das Maß definitiv voll. Ich trau ihr keinen Meter mehr über den Weg. Ich hab mich in einen Kugelhagel begeben und liege nun verwundet im Schützengraben und warte auf den Medic. Ich habe mich denke ich in eine Frau verguckt, die es faustdick hinter den Ohren hat und viel verbrannte Erde hinter sich lässt. Der Bekannte hat an dem ganzen Shit auch noch zu knabbern, ist mir dankbar, dass ich ihm vor Schlimmeren bewahrt habe und lädt mich dafür auf ein Bier ein. Und er kriegt eins von mir, da ich nicht mit offenen Karten gespielt habe. Karma is a bitch und so. Klatschen könnte ich mir selber eine. Ich wusste es bereits beim ersten Date, dass ich mit dem Feuer spiele. Aber ich denke mir, dass ich nach dem ganzen Bullshit ein so dickes Fell habe, dass mich in Zukunft sowas nicht mehr so fertig macht. Wir haben halt gut zusammengepasst. Jana und ich. Wir sind beide glaube ich ziemlich kaputt irgendwie. 😄 Ich werde wieder an mir arbeiten. Was sie macht, muss und soll mir egal sein. Mir geht's heute Abend besser als heute Nachmittag, ich war ne große Runde spazieren und haue mich jetzt auf die Couch. Ich melde mich, wenn es was neues von mir gibt. /edit: Stopp. Auf meinen Neujahrsgruß hat sie reagiert! 😉 Habe sogar überlegt gehabt, sie in ein Gespräch zu verwickeln, habe es aber gelassen. Selbst wenn sie drauf anspringen würde: sie wäre die zweite Wahl. Immer. Auch wenn sie echt cool war. Ich nehme trotzdem einige Fragen mit. Auf viele werde ich keine Antworten bekommen. Wahrscheinlich auf gar keine. Aber mir wird es irgendwann egal sein.

Das frage ich mich auch. Wenn ich da an die letzte lange Beziehung zurückdenke, war ich früher anders. Da hat mich meine Ex versucht, stellenweise eifersüchtig zu machen. Mich hat nichts interessiert, gar nichts. Sie kam sogar an und meinte "Celica, du bist ja nie eifersüchtig!" Da hatte ich so ne richtige Scheiß-Egal-Einstellung. Gut, die hatte mich aber auch nicht geflasht. Bei Ex und Jana drehe ich bei so Stories komplett frei. Gibt's doch einfach nicht.

Während des Telefonats war ich ja relativ cool drauf. Ich gebe zu, dass ich versucht habe, einen guten Eindruck zu hinterlassen. Ich habe mich auch etwas in die Opferrolle am Telefon begeben, sodass sie mir am Ende sogar "gut zugesprochen" bzw. Zugestimmt hat. Habe nämlich so argumentiert, dass ich mich immer noch maximal über meinen Move von Mitte Dezember ärgere, ihr so gesehen seit Anfang Januar die Hand reiche und dann nur so Dorftratsch am Ende der Kette erhalte, da dann darauf zugegebenermaßen emotional reagiere ich mich aber nach wenigen Minuten im Griff habe. Am Telefon wurde dann ja auch aufgedeckt, dass der Bekannte lügt. Wir haben uns ja am Ende dann normal unterhalten und ich habe ihr gesagt, dass ich ihr glaube, aber eben leider zu impulsiv auf so Gelaber reagiere. Heute morgen war dem aber nicht mehr so, dass ich ihr glaube, sodass ich es nicht dabei belassen konnte, die Türe offen zu halten. Ich habe gestern ne Chance gewittert, während des Telefonats, sodass ich das leider komplett in die falsche Richtung gelenkt hatte, was meine Hoffnung getriggert hat. Das war genauso dämlich wie den Bekannten anzurufen. Wie gesagt, nach der Info mit Jochen ist mein Hirn in irgendeinen anderen Modus geschaltet, ich war nicht Herr meiner Sinne bzw. des Verstandes. Den hatte ich heute morgen erst wieder. Fuck

Das tragische ist, dass ich ein quasi undefinierbares Gefühl habe, was ich so noch nicht kannte. Einerseits vermisse ich sie stark und fühle mich noch sehr zu ihr hingezogen. Andererseits widert sie mich an und finde sie irgendwie abstoßend. Total verrückt und maximal unangenehm. Dann das Wissen, jetzt komplett verschissen zu haben. Also wirklich komplett. Da ist nicht nur die Tür zu, sondern Trumps Mauer um sie herum gebaut. Da ist jetzt auch keine Hoffnung mehr, an die ich mich klammern kann, da ich geschrieben habe "ich bin raus hier, endgültig". Jetzt kann ich auch nicht mehr entblocken, dann ruft sie echt die Leute im weißen Kittel. Schön ist echt anders. Aber denke mir, dass es auch schlimmer sein könnte. Ich habe kein Haus und keine Kinder mit ihr und sie ist nicht mit meinem (nicht vorhandenen) Bruder durchgebrannt oder so. Hut ab vor Männern, die sowas durchmachen müssen. /edit: ich brauch härteres als Bier. 😉

Danke. Ja, ich bin einer Sache treu geblieben, ich war stets ehrlich hier. Und irgendwann, in 3 Monaten oder so, will ich hier drin lesen, bei nem Bier und herzhaft über diesen ganzen Bullshit lachen. Ich hab nen Fehler gemacht und gestern die Türe offen gelassen. Habe ja gesagt, sie kann vorbei kommen, wenn sie Bock hat. Das ging so nicht. Ich habe sie kurz entblockt, ihr geschrieben, dass ich die ganze Story maximal merkwürdig finde und das selbst für mich zu viel Bullshit ist, der da passiert ist und ich ihr nie wieder vertrauen könne. Habe sie daraufhin wieder geblockt und die Nummer gelöscht. Wenn ich sie jetzt entblocke, kann ich ihr nicht schreiben, da die Nummer nicht mehr eingespeichert ist. Ich hab gerade das fieseste Down seit Beginn der Aufzeichnungen hier. Geht absolut gar nicht fit gerade. Ich fühle mich verarscht, hintergangen, betrogen... Ach, alle negativen Emotionen zusammen gerade irgendwie. Hätte ich damals gewusst, dass das in solch einem maximalen Drama und Hirnfick endet, ich wäre niemals in die Kneipe gegangen. Niemals. Never. No way. So geil der Sex mit ihr war. So geil die Ego Pushes waren, so ein Brett (vorübergehend) an meiner Seite zu haben... Das hier ist das alles nicht wert. Ich dachte schon, das Drama um die Ex wäre hart gewesen. Verglichen mit dem jetzigen Zustand, war das absoluter Kindergeburtstag und meine Ex scheint gegen Jana die heilige Jungfrau Maria zu sein. Erst dachte ich, Jana lässt mich die Ex vergessen, mittlerweile hat sie es geschafft, sie wieder in ein besseres Licht zu rücken. Hätte niemals gedacht, dass ich das mal schreibe. Ich bin zurück auf 0, ab jetzt kann es nur besser werden. Das ist das einzig gute. /edit: Es stimmt auch. Natürlich habe ich den Bekannten aus Eigennutz angerufen. Es war quasi eine indirekte Verbindung zu Jana. Ich wollte meine Vermutung bestätigt haben. Sie wurde bestätigt. Ich dachte, mir geht's besser danach. Dem ist nicht so. Auch ein Lerneffekt.

Ich brauch erstmal ein paar Tage Ruhe. Dieses Auf und Ab die letzten drei Wochen war zu viel des Guten. Ich mach jetzt mal ne Woche gar nix und im neuen Monat geht's auf Ursachenforschung. Ich bin innerlich aber noch am brodeln, da muss erstmal ne Grundruhe reinkommen.

Mein Traumauto habe ich so gesehen schon, kommt dann ab April wieder raus. Ich zähle schon die Tage. Wenn es bis dahin möglich ist, baller ich den Tank voll und fahre paar Tage mal alleine weg. Wenns nur irgendein Mini Hotel in irgendeinem Kuhkaff in den Bergen ist, wo es mehr Kühe als Menschen gibt. In ein paar Wochen sieht die Welt anders aus, das stimmt. Ich werde meine Lehren aus der Geschichte ziehen. Fakt ist, dass ich Jana nun anders in Erinnerung behalten werde, als ich es ursprünglich geplant hatte. Oder mir gewünscht hätte. Das hat alles nen fiesen Beigeschmack. Danke für den Hund. 😉 Ich briefe meine Freunde erneut, dass ich nun nichts mehr über Jana hören will. Egal in welchem Kontext. Wer was sagt, schuldet mir ne Kiste Bier.

Wildes spekulieren hilft an der Stelle nicht. Ich werde es nie erfahren und das nervt mich gerade. Es kann im Grunde alles sein, sie kann tatsächlich das arme Unschuldslamm sein, sie kann aber auch alle 3 (Jochen, Bekannten, mich) gleichzeitig gevögelt haben und jedem was anderes erzählt haben. Früher oder später kommt sowas raus. Das ist sicher. Wichtig ist, dass ich jetzt runterkomme. Mir würde zwei Wochen Auszeit auf irgendeiner Berghütte gut tun, ohne Handy, ohne irgendwas. Einfach mal Tapetenwechsel und raus aus dem Alltag. Am liebsten würde ich auf die Malediven auswandern, mir ne Hütte, nen Boot und nen Hund kaufen und jeden Tag in der Sonne liegen und Bier trinken und auf den ganzen Kram scheißen. Ich brauch jetzt erstmal Abstand zu der Sache. Mir ist das zu viel. Soviel Drama haben manche nicht, die 25 Jahre verheiratet sind. Hab ich in 3-4 Monaten geschafft. Yeah. Ich will jetzt nur noch zwei Sachen. Zur Ruhe kommen und diese gefühlt Millionen Fragezeichen, die in meinem Kopf umher schwirren, loswerden.