Celica2k

- Wenn ich ihr schreibe, geht es mir besser - ich habe ein Gefühl der Sicherheit - ich habe das Gefühl, dass der "Ofen noch nicht aus ist", wenn ich mit ihr kommuniziere - Ich habe das Gefühl, ich hätte Kontrolle - jederzeit zu wissen, dass ich ihr schreiben kann, wenn ich möchte, beruhigt mich - ich kann ihr zeigen, dass ich kein Drama mehr fabriziere und so gesehen meinen "Ruf" bessern Das sind die Vorteile die ich sehe, wenn ich mit ihr Kontakt habe.

Ich weiß ja, dass ich die KS durchziehen muss. Ich ziehe jetzt erst einmal den FO bis Montag durch. Um jeden Preis. Ich werde ihr nicht schreiben. Wie es dann Montag aussieht, sehe ich ja dann. Vielleicht bin ich dann aus dem gröbsten raus. Das fatale ist, dass es auf der Arbeit immer am Schlimmsten ist. Diese Woche ging es, da hohe Auslastung. Das Wochenende ist zum Glück relativ voll gepackt, sodass ich mich ablenken kann. Tinderella frage ich in der aktuellen Verfassung nicht nach einem Date, das macht keinen Sinn. Es ist doch wieder schlimmer geworden statt besser und ich könnte mich nicht auf sie konzentrieren. Ich gehe gleich spazieren und werde danach Emotionskontrolle üben. Es muss einen Ausweg geben. Ich habe es bei der Ex doch auch geschafft. Nur da hatte ich einen eindeutigen Korb, schwarz auf weiß, was es mir enorm leichter gemacht hat. Den habe ich in der jetzigen Situation noch nicht. Hinzu kommt, dass die Gefahr besteht, dass sie sich meldet.

Ja! Aber was soll ich machen? Ich mache mich maximal lächerlich, wenn ich ihr schreibe. Ich weiß nicht was ich ihr schreiben soll. Ich WILL (!) ihr ja auch nicht mehr schreiben. Am liebsten nie wieder! Aber diese Verzweiflung/Machtlosigkeit kickt extrem hart. Mir ist es bewusst, dass ich sie zu 100% verliere wenn ich nichts tue. Ich weiß zwar, dass es nichts bringt, ihr zu schreiben, aber irgendwo unterbewusst denke ich durchaus noch, dass ich ne Chance habe, wenn ich ihr schreibe und den Kontakt nicht abbreche. Es ist total verrückt. Einerseits weiß ich, dass es überhaupt die einzige, minimale Chance (0,0001%) ist, wenn ich den Kontakt abbreche und sie sich vllt. in X Monaten von selbst melden würde und ich mit jedem Getipper die Chancen signifikant verringere. Andererseits verliere ich komplett die Kontrolle und agiere nicht. Das kocht hoch und dann wenn ich ihr geschrieben habe beruhige ich mich von jetzt auf gleich. Wenn sie antwortet, habe ich ein gutes Gefühl. Es ist verrückt. Eine verschissene Nachricht von ihr, während sie wahrscheinlich auf dem Scheißhaus sitzt oder gerade durchgerammelt neben Carlos liegt, beruhigt mich!!! Das darf nicht wahr sein. Ich fasse es wie gesagt selbst nicht. Ich weiß was zu tun ist, schaffe es aber nicht. Simple as that. Ich beruhige mich aktuell mit dem Gedanken, dass ich ihr am Montag schreiben kann, wenn ich mein Ziel erreicht habe. Das ist doch bescheuert. Wenn ich aber den Gedanken zulasse, ihr von jetzt auf gleich nicht mehr zu schreiben, zieht mich das noch mehr runter.

Na... übertreib mal nicht. Dann wäre ich arbeitslos und müsste meinen V8 verkaufen. Der ist mir dann doch was wichtiger als Jana. Der ist mir immerhin treu, hatte noch kein Drama mit ihm, hat bisher nur mir als einzigen Mann Glücksgefühle bereitet und wurde nur von mir geritten... Bisschen Spaß muss in dieser SItuation ja noch sein. Ach man Leute. Warum komm ich nicht von einer beschissenen, dreimonatigen On-Off-FB los. Was stimmt nicht mit mir? Ich war mit 15 oder 16 mal kurze Zeit Videospielsüchtig und so ähnliche Gefühle habe ich gerade. Was @willian_07 schreibt, stimmt irgendwo. Es ist wie eine Sucht. Nunja. Immerhin war ich gerade ne halbe Stunde laufen mit ner 5'27er Pace. Neuen Rekord aufgestellt. Jetzt geht es mir auch deutlich besser als eben auf der Arbeit, es war schlimm. Jetzt kann ich ihr nicht mehr schreiben und werde dann immerhin morgen auch einen neuen Zwischenrekord der no contact Zeit aufstellen. Es sei denn, ich komm auf dumme Gedanken und frage sie auf IG an... ach lassen wir das. Fuck.

Ich war heute kurz davor, ihr zu schreiben und gegen mein selbst gestecktes Ziel zu verstoßen: bis Montag will ich den FO schaffen. Ich verstehe es nicht. Heute Morgen war noch alles cool, nachmittags geht dann Hirnfick auf Anschlag und ich muss mich echt beherrschen ihr nicht zu schreiben. Es fuckt mich selbst maximal ab. Ich habe daraufhin kurzerhand die Nummer und den Chat gelöscht (aber eingestellt, dass sie mein Profilbild trotzdem sehen kann), habe die Nummer vorab in mein Notizbuch der Arbeit notiert und habe Feierabend gemacht. Nun liegt der Notizblock 15 Minuten Fahrt entfernt auf der Arbeit, ich müsste also dorthin fahren um die Nummer zu bekommen. Ich habe morgen Urlaub und am Wochenende muss ich nicht arbeiten. Es muss zu schaffen sein. Das gibt es doch einfach nicht. Ich könnte im Strahl kotzen.

Ich mache mir ja tagtäglich Gedanken. Aktuell ist es so, dass mein (Rest-)Stolz größer ist, als der Drang, ihr zu schreiben. Letzte Woche habe ich ja auch Anfang der Woche mit no contact gestartet und mit jedem weiteren Tag hat der Drang, ihr zu schreiben, zugenommen, bis er Freitag zu groß wurde. Das ist diese Woche anders, es ist quasi die ganze Zeit das gleiche Level. Irgendwo wirken natürlich auch die Videos vom Coach, der ganz klar sagt "wenn sie Bock hat, meldet sie sich, du musst gar nichts tun" (Kraft des Rückzuges). Zudem hat mich ihr Schreibstil maximal abgefuckt, sodass ich aktuell nicht mal mehr Lust habe, sie zu kontaktieren, weil ich mit ähnlichem Bullshit wie letzte Woche rechnen muss. Schauen wir mal, wie sich das entwickelt. Ich weiß eh nicht, wie ich das Gespräch starten soll, alles wirkt maximal needy. Wenn das Level so bleibt wie aktuell (was wirklich gut wäre) tendiere ich dazu, zu warten, bis sie zuerst pingt und dann zu schauen, wie ich das Gespräch in die entsprechende Richtung lenke. We will see. Ich halte vorerst nach wie vor die Füße still.

Es existiert keine HB9 im Nachbardorf. Falls doch, wüsste ich davon und ich hätte sie längst auf IG angeklickt 😃

Sie hätte dir wahrscheinlich das gleiche gesagt, was sie mir die ganze Zeit gesagt hat. "Ne coole Zeit haben und gucken wohin die Reise führt". Die nächste Dame, die mir über den Weg läuft und mir diesen Spruch drückt, schieße ich auf den Mond. Der Satz hat mich gebrandmarkt. /edit: @Dig-it-up: Option 4 habe ich so ja auch noch ganz ganz leicht im Hinterkopf. Aktuell aber leider nicht priorisiert. Aber mal schauen, wie es aussieht, wenn ich mein Zwischenziel, FO bis nächste Woche Montag, wirklich schaffen sollte. Das sie sich nicht von sich aus meldet spricht ja eigentlich auch Bände...

Ich kann sehr schlecht mit dem Gewissen leben, so ein Brett genextet zu haben, nur weil ich meine Scheiße nicht zusammen hatte. Ich stecke jetzt nicht nochmal den Kopf in den Sand. Ich habs bei der Ex bereits verkackt. Hier will ich es wenigstens einmal schaffen. Also kein Ex-Back, nennt es FB-Back. Auch wenn die Zitate von oben aus meinem anderen Thread durchaus Daseinsberechtigung haben. Ich versuchs hier jetzt einfach nochmal. Wenns nicht klappt mache ich es dann bei Dame Nr. 3 besser. Wie war das? Alle guten Dinge sind 3. 😃

Dazu äußere ich mich nicht im Detail, was inwiefern geschrieben wird. Kontakt habe ich letzte Woche Freitag aufgenommen, der sich dann bis Sonntagabend durchgezogen hat. Auf mein TG steigt sie nicht wirklich ein, man merkt deutlich eine Art Distanz von ihr. Also absolut nicht zu vergleichen mit dem Schreibstil von damals. Daher durchaus meine Bedenken bei dem ganzen Vorgang. Ich habe halt das Mindset "klappt eh nicht", auch wenn ich das Ziel irgendwo erreichen will. Sie betreibt aber ziemlich geschickt Breadcrumbing, soweit konnte ich sie schon durchschauen. Sie weiß, dass ich ein "Neustart" will, sie meint aber tatsächlich, dass ich dazu noch nicht bereit wäre und ich das ganz genau wüsste. Da hab ich mir am Telefon ins eigene Bein geschossen, sodass sie mir das jetzt natürlich geschickt vorhalten kann. Da ich die Vermutung habe, dass das mit dem TG absolut nicht mehr zieht, pushe ich - sofern ich sie nochmal anschreibe - ausschließlich auf Treffen. Wie ich das mache, damit es nicht "zu oft" und zu offensichtlich needy wirkt, muss ich mir noch überlegen. Daher ja aktuell erstmal der FO. Da sie quasi keinen SC hat und ich natürlich nicht alle Infos gestreut habe (bei meinen Freunden), ist es ziemlich unwahrscheinlich, dass das ganze Dorf es weiß. Natürlich könnte der Bekannte aus Rachegelüsten/Eifersucht (er wusste ja angeblich nicht, dass ich was mit Jana hatte), nun im Dorf alles über sie erzählen und ihr den Bitchstempel verpassen. Da aber keiner wirklich die Wahrheit weiß, kann es natürlich auch sein, dass er noch an ihr dran ist und daher die Infos nicht streut, so wie ich es quasi tue. Was andere im Dorf über mich reden, ist mir ziemlich egal. Brauchbare Frauen gibt es hier ohnehin nicht. Den Ruf als Macho/Proll habe ich eh schon weg, V8 und Kraftsport machts möglich, dass sowas im Dorf schon rundgeht. Eigentlich gebe ich ja auf so Geschwätz gar nichts, leider hat mich der mögliche Trash Talk über Jana doch mehr getriggert als ich dachte. So oder so werde ich meine Lehren aus der Geschichte ziehen. Egal, welches "Ende" eintritt. Ich versuche jedenfalls weiterhin, meine Emotionen zu kontrollieren. Da bin ich noch dran, mache die Übungen und versuche natürlich auch, mich weiterzuentwicklen, trotz des Plans. Ich verbringe viel Zeit alleine, hinterfrage mich die ganze Zeit selbst (den Plan, die Aktionen etc.) und will langfristig das übergeordnete Ziel, endlich Ruhe zu haben, natürlich auch erreichen. Aber Fakt ist, dass mir der Kontaktabbruch absolut nicht gut getan hat und ich die Gedanken (aktuell) nicht los werde, es wenigstens versuchen zu müssen.

Sonntagabend. Letzte Nachricht von ihr, vorm zu Bett gehen halt. Dieser Plan existiert in meinem Kopf. Genausogut kann es sein, dass ich sie evlt. auch gar nicht anschreibe. Es fährt nämlich natürlich auch noch ein anderes Äffchen im Kopf Dreirad welches mir die ganze Zeit vorsingt "Celica, lass das, du machst dich lächerlich mit dem Hinterhergerenne, gib ihr nicht die Bestätigung, breche den Kontakt einfach ab und lebe dein Leben". Das ist so bisschen ein innerer Konflikt. Irgendwo bin ich mir auch zu stolz, sie jetzt wieder von mir aus anzuschreiben. Vielleicht bleibt das ja so. Andererseits habe ich dieses Ziel vor Augen, sie noch einmal zu knacken. Falls es mit dem Date mit der Tinderella am Wochenende klappen sollte, sind danach die Karten vielleicht sowieso neu gemischt. Aktuell fühle ich aber halt, dass ich diesen Plan und dadurch so etwas die Kontrolle habe, was mir ein gutes Gefühl gibt. Verrückt.

Interessant ist, dass ich mich selbst frage, was überhaupt klappen soll? Es gibt 3 Optionen, von denen zwei keinen guten Ausgang haben. Option 1 ist, dass ich den Lay schaffe, danach mein Interesse nicht mehr da ist, da mir dann richtig bewusst wird, dass das alles keinen Sinn hat (zu viel passiert, keine Vertrauensbasis). Mein Ego wäre befriedigt, das Ziel erreicht und ich kann sie endgültig in den Wind schießen. Das wäre das best case Szenario. Option 2 ist, dass es erst gar nicht zu einem Treffen, geschweige denn zum Lay, kommt. Dann verschiebe ich das Leid nur und falle womöglich aber nicht ganz so hart. Es ist lange her, dass ich sie das letzte Mal gesehen habe. Ich denke auch nicht mehr so oft an den Sex mit ihr, das verblasst alles irgendwie. Dann würde es früher oder später im Sande verlaufen, wenn ich die no contact Zeit lange genug aufrecht halten kann und meine Motivation nicht mehr ausreichend gegeben ist oder es anderweitig "Klick" macht. Option 3 ist natürlich das worst case Szenario. Ich schaffe den Lay und habe plötzlich wieder Hirnfick des Todes und will sie wieder in eine LTR bekommen, setze wieder die alten Meilensteine (Übernachtung etc.) und hänge dann genauso da wie im Dezember. Ich kann schwer abschätzen, ob diese "Abneigung", die ich aufgrund dieser dubiosen Stories um sie herum ihr gegenüber verspüre, ausreicht, sie wirklich rein als FB behandeln zu können (quasi der Sprung von Option 1 auf Option 3). Das ist der Punkt, wo ich drohe, mich böse zu verbrennen. Wie gesagt, aktuell befinde ich mich in no contact, verspüre keinen Drang, sie zu kontaktieren. Vielleicht bleibt das ja so und die Zeit regelt von selbst. Wäre für mich wahrscheinlich das Beste, für euch aber das langweiligste. Geplant ist eine Kontaktaufnahme nach dem Wochenende. Abwarten.

Das stimmt. Ich würde am liebsten den Lay hinbekommen und sie danach aus der Wohnung werfen, mal diesen Arschloch-Move bringen nach dem ganzen Hirnfick den ich wegen ihr hatte, alleine wegen der ganzen Stories, wo irgendwo ein Funken Wahrheit drinstecken wird. Da ist vermutlich auch wieder viel Ego im Spiel. Weiß ich auch selbst. Generell ist der Plan der aktuell einfachere Weg, ja. Aber ich habe mich nicht gut gefühlt und ich hatte die ganze Zeit den Gedanken, dass es nicht richtig ist, was ich mache.

Danke. Auch darüber habe ich sehr lange nachgedacht. Die Gefahr, richtig böse auf die Fresse zu fliegen, ist natürlich gegeben. Ich nehme das aber in Kauf. Da ich sehr hart selbst mit mir ins Gericht gegangen bin, mein Verhalten komplett reflektiert habe und eben sehr viele Fehler auf meiner Seite im Fazit notieren muss. Wichtig ist, dass es mir aktuell gut geht. Besser als letzte Woche. Was Jana über mich denken mag, blende ich komplett aus. Ich denke egoistisch und habe das Ziel des Lays vor Augen. Ich habe so ein bisschen die Hoffnung, dass, falls ich das Ziel erreichen sollte, ich das Interesse verliere. We will see. Es bleibt spannend. Für euch und für mich.

Hier muss ich intervenieren. Ich finde die Tinderella durchaus interessant, das ist mein Ernst. Ich selbst merke, dass ich ihr öfter schreiben will (von mir aus) und es besteht reger Kontakt. Vor zwei Wochen war dieses riesen Drama rund um Jochen noch zu frisch, sodass ich den Kopf für sie gar nicht frei hatte. Der Staub hat sich aber gelegt und ich fühle mich "freier" im Kopf. Ich will sie kennenlernen. Sobald ich auch nur die kleinste Ahnung habe (wie bei Tinderella 1), dass da mehr gehen könnte, breche ich den Kontakt zu Jana komplett ab und lege den Plan auf Eis.

Seltsamerweise hat kaum eine Tinderella meine Nummer gelöscht. Selbst die, mit der es sehr weit ging, hat mich noch in den Kontakten. Ich finde nicht, dass man sich damit lächerlich macht. Das ist meine Meinung, wenn du anders dazu denkst, ist es dein gesundes Recht, dies kundzutun. Wenn ich aber die breite Masse verflossener Tinderkontakte in meiner Kontaktliste anschaue, scheinen nicht viele so zu denken wie du. 🙂

Ich lösche die Nummer nicht mehr. Blockieren auch nicht. Erstens mache ich mich dadurch lächerlich, ich bevorzuge das Ghosting, ich habe angekündigt, kein Drama mehr zu veranstalten, ich will/muss jetzt diesbezüglich einmal beim Wort bleiben. Ich habe es hier im Forum selbst vor ein paar Tagen nochmal gelesen. Und Coach Mischa predigt es auch in einem seiner Videos, die ich mir fast täglich reinziehe: Löschen/Blockieren ist ein Move für Pussys und zeigt Schwäche bzw., dass man der Situation nicht gewachsen ist. Das gibt es nicht mehr. Punkt.

Update zu mir: es besteht Kontakt zu Jana. Ziel ist ein Treffen und die Eskalation bis zum Lay. Ich weiß, dass das höchst unwahrscheinlich ist und ich gegen die Empfehlung aller hier handle. Habe in der letzten Woche viel nachgedacht und meine Entscheidung getroffen. Ich gehe meinen eigenen Weg. Ich habe das Nexten einer grundsoliden 8 selbst zu verantworten, weil ich meine Emotionen nicht unter Kontrolle hatte. Dafür könnte ich mir noch heute in den Arsch beißen. Hätte ich meine Scheiße zusammen gehabt, hätte ich sie nicht binden wollen und hätte nicht so einen manipulativen Schwachsinn gemacht sondern einfach die coole Zeit mit ihr genossen. Ich will versuchen, sie als FB/F+ zurückzugewinnen, bediene mich dabei einiger PU-Techniken und vertraue auf den Fading Affect Bias. Liebesbriefe und spontane Besuche bei ihr zu Hause mit Rosen in der Hand wird es natürlich nicht geben. Parallel dazu will ich weiter die Tinderella daten, mit der bereits ein 1st Date stattgefunden hat. Sie schaue ich mir genauer an, will sie kennenlernen und gucken, ob sie als LTR-Material taugen könnte. Jana hat sich als LTR-Material ohnehin disqualifiziert. Kontakt zu anderen Frauen besteht nicht (außer die platonischen Kontakte), Tinder etc. ist gelöscht. Währenddessen lebe ich mein Leben weiter, was aktuell gut läuft. Ich habe mir neuen Lesestoff besorgt, den Coach Mischa empfohlen hat und werde noch ein paar Sitzungen mit dem Profi machen, um meine Emotionen in den Griff zu kriegen. Bekomme schon positives Feedback aus dem SC, dass ich wieder lockerer/lustiger drauf bin. Ich weiß, dass hier ein Shitstorm kommen wird. Nur habe ich beschlossen, dass der Kontaktabbruch für mich nicht der richtige Weg ist. ICH habe sie genextet (mehrmals), nicht sie mich. Ich bereue das sehr. Ich ärgere mich heute noch massivst über mich selbst. Ich versuche das jetzt. Und wenn es nicht klappt, kann ich aber am Ende sagen "Celica, du hast es immerhin versucht". Ja, ich sehe den Großteil der Schuld nach wie vor in meinem Handeln, zu Beginn des Kennenlernens, habe Drama produziert, was nicht hätte sein müssen. Aktuell geht's mir gut, dieses Gefühl "du darfst ihr nicht schreiben" ist weg. Das war ekelhaft und hat mir mehr Hirnfick bereitet, als alles andere. Aktuell befinde ich mich in einem selbst auferlegten Freeze Out, um weiter Distanz aufzubauen/zur Ruhe kommen zu können. Wenn der Drang ihr zu schreiben zu groß wird, schreibe ich ihr eben. Ich versuche, mich hier zu steigern und die no contact Zeiten auszudehnen. Irgendwann frage ich sie nach dem vereinbarten Treffen, aber erstmal etwas Gras über die Sache von vor zwei Wochen wachsen lassen. Es ist nur der WhatsApp-Kanal offen, alle anderen Kanäle sind dicht. Ich habe reinen Tisch gemacht, mich für mein Verhalten entschuldigt/gerechtfertigt, Besserung gelobt und nun heißt es erstmal: kein Drama mehr. Nie wieder in Bezug auf Jana oder irgendwelche anderen Frauen. Das ist ein weiteres Ziel, welches ich erreichen will. Ich halte euch auf dem Laufenden. So, Shitstorm incoming. Bühne frei.

Nein noch nicht. Ich mache jetzt mal noch eine Woche eine Forenpause und melde mich wieder wenn es etwas Neues zu berichten gibt.

Weil ich sie in den letzten 4 Wochen ca. 4 x geblockt und wieder entsperrt habe. Meine Glaubwürdigkeit ist dahin und meiner Meinung nach mache ich mit einem erneutem Blockieren alles schlimmer, mich noch mehr zum Affen und zeige ihr dadurch, dass ich emotional nicht damit klar komme (so wie es auch Coach Mischa in einem seiner Videos sagt). Daher will ich es einfach schaffen, sie zu ghosten. Macht sie ja auch so. Nur fällt ihr das leicht, mir nicht.

Der erste Teil trifft leider nicht zu. Gerade zu Beginn war ich in einem "Bad Boy Frame", dem ich aber absolut nicht lange standhalten konnte, da ich so eben nicht bin. Ich vermute aber, dass Jana eine ist, die gezielt so Kerle sucht und auch schlechte Behandlung braucht. Nunja, spätestens nach dem Bday-Drama, war ich dann ich selbst und habe diesen Frame komplett abgelegt. Ging dann wie gesagt 4 Wochen gut. Auf der sexuellen Ebene hat es beidseitig zu 100% gepasst. Heute ist es auf der Arbeit nochmal schlimmer als gestern, wohingegen ich gestern Abend maximal entspannt war. Ich war eben sehr kurz davor, ihr zu schreiben, konnte mich aber noch beherrschen. Ehrlich gesagt habe ich damit gerechnet, dass sie sich mal meldet, tut sie aber nicht. Mich fuckt das maximal ab, habe jetzt schon keinen Bock auf das Wochenende und könnte im Strahl kotzen, dass sie mir einfach nicht aus der Birne verschwindet. Gibt es doch einfach nicht. Das fatale ist ja auch, dass ich weiß, dass es das Schlimmste wäre, ihr jetzt zu schreiben. Ich erreiche mein gestecktes Ziel nicht, ihr ne Woche nicht zu schreiben, schade mir dadurch unterbewusst und sie bekommt gratis Aufmerksamkeit von mir, wahrscheinlich genau dann, während sie mit Carlos zugange ist. Quasi aktuell worst case Szenario. Egal was ich mache, oder eben nicht, schadet mir kurzfristig oder mittelfristig. Es müsste ja der Theorie nach täglich besser werden, dem ist aber nicht so.

Im Studium habe ich auch einmal reingekackt und hatte ein böses Down. Ich glaube nicht, dass ich in ihr nur ein gescheitertes Projekt sehe. Dann hätte ich mit Tinderella ja quasi jetzt ein Ersatzprojekt direkt zur Verfügung. Nur interessiert die mich 0. Obwohl da nicht klar ist, ob sie interessiert ist, da sie nicht so viel schreibt etc., es juckt mich absolut gar nicht. Müsste ja eigentlich meinen Jagdinstinkt massiv triggern. Aber ist nicht so. Es muss also doch irgendwo an der Person Jana liegen. Keine Ahnung mehr. Ich weiß nur, dass ich alles schlimmer mache, wenn ich ihr jetzt schreibe. Laut Coach Mischa muss ich ihr die Chance geben, mich zu "vermissen" (also irgendwas, den Sex oder so, wenn sie keine Alternative hat und nicht maximal genervt von mir ist), das geht nicht, wenn ich ihr 24/7 schreibe. Ich weiß, da steckt wieder Hoffnung drin, aber ist halt so. Die kann ich nicht abstellen. Und wenn es hilft, ihr nicht zu schreiben, dadurch dann gleichzeitig Distanz aufbauen kann und somit zur Ruhe komme, ist es ja auch okay, wenn ich dann noch etwas Hoffnung im Hinterkopf habe. Die verblasst dann auch mit der Zeit, war ja bei Ex auch so.

Das habe ich ja schonmal geschafft. Ich war ja blockiert... Habe eben nach ner neuen Abgasanlage für mein Sommerauto geschaut und Soundvideos auf YT geguckt, hat immerhin kurz geholfen. 😃 Es ist halt auf der Arbeit tatsächlich immer am schlimmsten. Da habe ich immer die dümmsten Gedanken. Sitze alleine in meinem 220 qm Quarantäne Büro wegen der strengen Coronaregelungen und sehe seltenst am Tag meine Kollegen. Hier vereinsamt man echt irgendwie. Gleich geht's zum Sport und am Abend kann ich mich dann gut ablenken. Aber ich muss mir was auf der Arbeit einfallen lassen. Das nervt echt und bremst auch meine Produktivität aus.

Dann würde ich aber meinem Selbstwert schaden. Ich habe mir das als Ziel gesetzt, ihr nicht zu schreiben (bis nächste Woche als Zwischenziel), also muss das doch möglich sein. Mein Gott. Ich setze mir als Ziel, ein Fernstudium neben dem Vollzeitjob zu schaffen und erreichte es. Ich setzte mir als Ziel, 140 KG auf der Bank zu drücken und schaffte es. Nun schaffe ich es scheinbar nicht, ner 6 Jahre jüngeren Ex-FB-LSE Braut, einfach NICHT zu schreiben! Dabei ist es so verdammt einfach eigentlich. Ich fasse es selbst nicht. Oh man. Sorry, die Luft muss mal raus, ich fucke mich gerade über mich selbst ab.

Ja schon klar, nur habe ich aktuell kein Interesse an anderen Frauen. Es bräuchte eine, die mich wieder Flasht, also quasi noch einmal ne Schippe oben drauf legt, nur wäre mir dann absolut nicht geholfen. Ich kann nur nichts tun. Das triggert aktuell aber wieder mein "Ohnmachtsgefühl", ich verspüre den Drang, irgendetwas zu tun. Als müsste ich irgendetwas tun. Fällt mir unheimlich schwer, dagegen anzugehen und erfordert viel Selbstdisziplin und Willenskraft. Jetzt heute Nachmittag auf der Arbeit ist es plötzlich wieder heftig, die ganze Zeit die innere Stimme die mir ins Ohr flüstert: "Mach was, schreib ihr, tue etwas". Das einzig Positive: die Übung des Profis fällt mir somit leichter. Ich muss mir dieses Ohnmachtsszenario nicht vorstellen, sondern bin gerade mittendrin und kann live üben, mich da rauszunehmen. Easy ist aber anders... Es nervt mich langsam aber sicher tierisch. Geht mir richtig auf den Sack. Das waren es die Ficks echt nicht wert...