Celica2k

Habs wieder gelöscht. Das macht so keinen Sinn. Es werden mir am laufenden Band nur PP, Comicfotos, max. HB 3 und sonstige wilde Sachen angezeigt. Das macht so keinen Spaß. Im Ragelikemodus tatsächlich immerhin figurlich ein HB mit Potenzial gematched. Dann Profilbeschreibung: "Mutter von zwei wunderbaren Kindern 😍". Okay, subbadangetschüss. Sie ist 25. Well played, Madame. Nachdem ich dann diesen Vorschlag bekommen habe... ... habe ich Tinder gelöscht. Ich widme mich wieder den Tuningteilen für meinen Stang. Die sind schöner anzusehen und bereiten mir mehr Freude. 😄

Hatte jetzt 4 Wochen Cooldown, dachte, das würde reichen. Aber naja. Werde es das Wochenende nochmal testen und dann wieder deinstallieren und dann nach einiger Zeit mal auf dem Firmenhandy ausprobieren. Meine aber gelesen zu haben, dass sich Tinder auch die Fotos merkt. Das wäre schlecht. Ich hab mich halt 3 cm größer gemacht (178 cm) und dann meinte sie doch glatt, dass das noch ginge, aber wenn ich 175 cm wäre (also meine tatsächliche Größe) wäre das für sie zu klein. Hoppla. 😄 Mit den Schuheinlagen bin ich zwar tatsächlich 178 cm, aber da als 1st Date quasi Homedate angepeilt ist, wäre das problematisch. Als LTR Material ist die Dame sowieso raus, für ne FB wäre das für mich jedoch in Ordnung. Für LTR ist eine größere Frau ein KO-Kriterium für mich. Ich stelle den Radius jetzt mal auf 15 km, vielleicht bringt das ja was.

Nachdem hier in den letzten Tagen geschrieben wurde, dass "die Mittelschicht" bei Tinder weggebrochen sei, habe ich mir interessehalber schnell wieder mein Standardprofil erstellt und mal geschaut, was so abgeht. Sonst hatte ich immer so um die 20 - 30 recht gute Matches und eine relativ hohe Reply-Quote (> 80%). Nach nun rund 48 Stunden habe ich ganze 7 Matches und um die 50 Likes. Die Qualität der Frauen ist unterirdisch. Von 50 Swipes like ich maximal 3 Frauen, allerdings max. HB 7 (die matche ich aber nicht). Von 6 angeschrieben Matches (Nummer 7 zu groß, zu spät gesehen, daher nicht angeschrieben) antworteten gerade mal 3. Von den 3 hat mich eine wiederum irgendwann geghostet und die andere hat das Match gelöscht. Bei der anderen gelang IG-Pull und NC problemlos, Date auch fürs Wochenende angepeilt. Nun hat sich aber herausgestellt, dass sie 6 cm größer ist als ich. Damit raus. Diese Tinderrunde (Nr. 4) scheint die bis dato schlechteste zu werden. Dabei ist das Profil 1:1 das gleiche wie sonst auch, mit der Ergänzung um Position/Beruf und einen Satz in der Profilbeschreibung, der als Pre-Screening dient und Frauen mit ähnlichem Interesse anlocken soll. Den werde ich denke ich aber wieder rausnehmen. 😄 /edit: Anstatt diesen Quatsch wie Lesebestätigungen einzuführen und das man als Non-Premium nur ca. 50 x swipen kann und dann 12 Stunden warten muss, sollten die lieber mal die Radiusoption fixen. Es kann nicht sein, dass ich 25 km einstelle, dann aber Frauen matche, die 60 km entfernt wohnen. Das Match wurde abends generiert, wo beide zu Hause waren. Hoffentlich wechselt der Programmierer nicht in eine andere Branche, Flugzeugtechnik oder Automobilbranche. Gibst im Navi Köln ein und landest dann in Bangladesh. Ist echt ein Witz.

Finde da ist grundsätzlich die falsche Sichtweise drauf. Vielleicht mag er einfach Autos an sich, ohne irgendwen beeindrucken zu wollen? Soll es auch geben. Ich würde als Privatperson nicht leasen. Dann lieber finanzieren. BMW ist halt Premiummarke und entsprechend teurer in der Anschaffung. Ersatzteile können auch schnell teuer werden. Da bist du bei Seat besser bedient, bzw. kriegst du "mehr" Auto für weniger Geld. Hatte mal nen BMW E92 320 Diesel. War ein sehr zuverlässiges Auto, kaum Probleme mit gehabt bei über 70.000 km. Größte Sache mal war Ansaugung inkl. Drosselklappe, das hat mal schnell 900€ gekostet. Muss man sich halt bewusst sein, bei so Autos. Falls du es sportlich magst, lohnt es sich auch Richtung Hyundai i30 N oder ähnlichem zu schauen. Ist die Frage, auf was du wert legst.

So, von mir soll es auch mal ein Zwischenupdate geben. Während die Ex längst gedanklich Geschichte ist, hänge ich noch etwas in den Seilen bzgl. gescheiterter FB. Ich mache mir die letzten Tage sehr sehr viele Gedanken. Warum ich in erneut exakt 1:1 die gleichen Verhaltensmuster gerutscht bin, gibt mir doch stark zu denken. Ich konnte soviel reflektieren, dass ich quasi zum Zeitpunkt des Kennenlernens des FB-HB's absolut nicht im Reinen mit mir war. Ganz und gar nicht. Ich hatte quasi von Date 1 an Hirnfick. Der Druck war enorm. Ich wollte "liefern". Noch an dem Tag des ersten Aufeinandertreffens hatte ich einen richtig fiesen Ex-Flashback, damals Ende August. Da waren Probleme quasi vorprogrammiert. Nun quäle ich mich mit ähnlichen Gedanken herum wie bei der Ex. "Hättest du XYZ nicht gemacht, wäre die Situation jetzt nicht, du könntest noch ne coole Zeit mit ihr haben, du hast es verbockt". Noch mehr ärgere ich mich, dass ich bei zwei Frauen nun das Gesicht verloren habe. Das wurmt mich richtig. Ich habe mich so zum Oberwussy gemacht, obwohl ich in der Theorie weiß, wie ich es hätte machen müssen. Jedenfalls bei HB Nummer 2. Warum ich immer und immer wieder versucht habe, das Ruder herumzureißen, obwohl das Schiff längst auf Grund gelaufen ist, gibt mir genauso zu denken. Auch hier habe ich zum Schluss nochmal einen "richtigen" Korb gebraucht, um die Waffen niederlegen zu können. Wie gesagt, der Ablauf, die Dynamiken, die ganze Geschichte ist eine 1:1 Kopie der Ex-Story. Mit dem Unterschied, dass das Drama im zweiten Akt zwar insgesamt kürzer war, dafür aber umso heftiger/intensiver. Ich nehme nun seit Ende Dezember externe Hilfe in Anspruch, um dieser Sache mal auf den Grund zu gehen. So kann es nicht weitergehen. Um mich auf mich konzentrieren zu können, habe ich absolut keinen Kontakt mehr zu anderen Frauen. Es ist alles auf Eis gelegt. Keine Fake-Ego-Pushes mehr über Tinder und Co, außer platonische Kontakte zu Frauen geht gerade absolut gar nichts. Das ist absolut nicht easy, da mir die Bestätigung bzw. einfach körperliche Nähe etc. schon sehr fehlt. Mir fällt zu Hause quasi fast die Decke auf den Kopf, dieser ganze Lockdown-Shit geht ja sowieso schon an die Psyche. Alles, was ich sonst in meiner Freizeit gerne mache, kann ich gar nicht oder nur eingeschränkt machen, was zusätzlich belastet. Naja, es kommen wieder bessere Zeiten. Ich vermisse das FB-HB stark, aber ich weiß, dass sie mir nicht gut tut. Selbst wenn sie noch einmal ankommen würde, wäre keinem geholfen, da ich selbst nach kurzer Zeit wieder in ähnliche Verhaltensweisen rutschen würde wie die ganze Zeit schon. Das Podest, auf dem sie steht, ist gefühlt doppelt so hoch wie das der Ex. Das fuckt mich noch mehr ab. Auch hier könnte ich eine Gedankensperre gebrauchen, da ich fast 24/7 an sie denken muss. Obwohl viel Scheiße passiert ist, ballert mir mein Hirn ausschließlich die positiven Eigenschaften von ihr ins Bewusstsein. Zwar zieht es mich nicht mehr so sehr runter, aber dieser Wurm im Kopf ist noch lange nicht weg. Oberstes Ziel ist jetzt erst einmal, mit mir selbst ins Reine zu kommen. Das FB-HB hinter mir zu lassen, sie soll mir so egal werden, so wie mir meine Ex heute egal ist. Des Weiteren werde ich mit dem Profi die Baustellen weiter bearbeiten. Erst dann werde ich langsam wieder mit dem Dating starten. Denn falls mich nochmal eine so flashen wird wie dieses HB (was ich mir aber nicht vorstellen kann), muss/will ich ein bärenstarkes, gesundes Mindset haben und ich will mich nicht selbst wieder aus der Bahn werfen.

Auch von mir alles Gute! Starke Entwicklung! Freut mich, dass du heute diese Zeilen tippen kannst. Mit sich selbst im Reinen zu sein ist wohl mit das Wichtigste. Mit diesem guten Mindset wirst du positiv in neue Kennenlernphasen gehen und du wirst auch gute HB's anziehen. Es sei dir gegönnt.

Ich bin ja bis heute der festen Überzeugung, dass Frauen einen 7. Sinn für sowas haben. Also die merken, wenn es gut läuft bei nem Kerl. Als ich noch meine FB hatte und parallel gedated hatte, war jede Tinderella, die ich angeschrieben hatte, ON. No shit. Eine hatte sich nach dem 2nd Date zu mir selbst eingeladen, haha. Mit einer ging es Richtung LTR. Die andern zwei investierten viel. Eine Tinderella meldete sich nach 4 Monaten Abstand nochmal und fragte nach Treffen (ich nextete sie nach 3 Dates). Nun habe ich die FB nicht mehr und ich hatte nur diese eine von Bumble, die ich aktiv hatte. Das gab dann nichts, trotz objektiv betrachtet gutem ersten Date. Jetzt ist die FB weg, bekomme ich selbst nicht mehr die reaktiviert, die sich selbst zu mir eingeladen hatte. Alle anderen Optionen OFF. Selbst die IG-Girls OFF, die mich angeklickt hatten, während die FB aktiv war. Wie geht der Spruch? Haste eine, haste alle. Haste keine, kommt keine. Haha.

Jo, so kann man eben relativ schnell herausfinden, ob "ernsthaftes" Interesse besteht. Jeder NC mündete in einem Date. Frauen, mit denen ich nur auf Tinder herumgeklimpert habe, habe ich auch nicht gedated. Das liegt dann aber mehr an mir, da ich nur Prio 1 HB's auf WA pulle. Sollte ich in einiger Zeit wieder mit OG starten, habe ich mir auch ein Limit gesetzt. Maximal 3 Frauen gleichzeitig "gamen". Auf die Zeiten, wo morgens 5 x "Guten Morgen" und abends 6 x "Gute Nacht" kommt, habe ich keine Lust mehr. Das war zu zeitintensiv.

Ihr macht echt ein Hexenwerk aus dieser NC-Geschichte, what the fuck. Ich habs immer so gemacht: Wenn eine Tinderella on war, ganz normal bisschen geschrieben, merkt man ja. Ich meine Standards gedroppt, läuft. Dann wenn es spät wurde, hab ich mich ebenfalls eines Standards bedient. "Find dich cool, ich bin für heute mal raus, morgen früh ist die Nacht rum. Kannst mir gerne auf WhatsApp schreiben, finde ich ehrlich gesagt persönlicher als den Messanger hier. 01xxxxxx. Gute Nacht!" In 14 von 15 Fällen hatte ich dann wenig später ne WA-Nachricht der Tinderella. So schwer ist es nun auch wieder nicht..

Also ich habe seit 4 Wochen kein Tinder mehr, lebt sich entspannter kann ich sagen. Hatte im November ein HB 6-7 von Bumble auf IG gepulled, dann aber von jetzt auf gleich geghostet. Mitte Januar angepingt, paar Tage später Homedate bei mir. Zweite Date hat sie nun geflaked. Hat scheinbar starke Stimmungsschwankungen, antwortet teilweise auch mal nen Tag nicht. Ghosting meinerseits eingeleitet. Das ist mir nicht geheuer mit der, auch wenn es das einzige Eisen im Feuer war. Ich mach weiter Pause. Besser ist das. 😃

Oben hatte er 85 Likes. Per Tinder Gold Standort gewechselt nach Warschau. Auf dem aktuellen Screenshot 96 Likes. 96-85 = 11. Dafür berechne ich 10% Provision des Wetteinsatzes. Danke.

Erst wollte ich gar kein Bild nehmen. Habe dann das Bild genommen, was ich auch bei Tinder drin hatte als Main-Bild, hatte glaube ich 8,8 bei Attraktivität oder so. Lange her. 😄 Hab auch Profil etc. nicht ausgefüllt, wollte nur bisschen Swipen und schauen, was in den Profilen steht. Ich habe vllt. 10 - 15 Swipes gemacht, bevor ich mein Profil deaktiviert habe. Ca. 30% der Frauen machen kein Bild vom Gesicht rein (Netzstrumpfhose o.ä.), die restlichen 70% waren "gemischt" (wobei ich hier aufgrund der geringen Anzahl an Swipes keine allgemeingültige Aussage treffen kann). Zwei Frauen habe ich ein Yes gegeben, HB 6 & HB 7 auf den ersten Blick, sahen in Ordnung aus. Den Rest habe ich weggeklickt. 1 x offensichtlicher PP, 2 x außergewöhnliche Haarfarbe (die eine grün und die andere blau oder so) und der Rest halt HB 5, denen ich kein Yes gebe. In den Profilen stand dann halt zu 90% sowas wie "poly", "dominant" "suchen Dritten für Abenteuer" oder so. Ehrlich gesagt nicht meine Welt, selbst wenn ich wieder Lust auf OG bekomme, würde ich nicht viel Zeit in diese App investieren. Wie gesagt, vllt. für andere hier interessant und einen Blick wert. /edit: Ich habe weder ein Like noch ein Match bekommen. Profil war aber eben auch weniger als 5 Minuten online.

Für die, die es interessiert: ich habe in meinem Google-News-Feed einen Artikel über eine reine "Sex-App" gehabt. Die App heißt "Feeld". Habe interessehalber mal ein Profil erstellt und 5 Swipes gemacht. Da suchen überwiegend Päärchen bspw. einen Dritten für "Abenteuer" etc. Ist vielleicht für den einen oder anderen was dabei. Ich habe es wieder deaktiviert, da ich momentan eh OG-Pause mache. Eine hatte aber auch drin stehen "suche reine FB" oder so ähnlich. Denke aber nicht das die Community so groß sein dürfte, in einer großen Stadt vielleicht, aber hier in der ländlichen Region dürfte nach ein paar Swipes sicherlich Schluss sein.

Bro. Ich habe deinen Thread jetzt mal komplett gelesen. Ganz so verloren wie ich bist du safe nicht, aber so ein paar Formulierungen haben leichte Parallelen mit meiner Geschichte. Ich gebe dir an der Stelle nen guten Rat, worauf ich nicht gehört habe und aktuell in nem ziemlich fiesen Loch hänge: blockiere die Kleine und mach was anderes. Lass es. Meine Story fing ähnlich an, ich habe den Absprung nicht geschafft. Hatte 3 Monate On-Off FB mit Drama. Nun seit 2 Monaten Hirnfick Deluxe. Erst heute habe ich den Schritt gemacht, sie auf allen Kanälen rigoros und restlos zu blockieren, an Tag 10 von no contact. Meine hatte auch was in mir ausgelöst. Ich habe auch von Anfang an PDM geschoben. Ich sage es dir: das ist es nicht wert. Egal, wie gut der Sex etc. Ist.

Hoffen wir mal nicht, dass es sich in eine ähnliche Richtung entwickelt. Das wünsche ich keinem. 😄 Sidenote: Tag 9 der KS läuft. Still counting...

Hallo Community, ich wollte nicht hören und muss jetzt die bittere Pille schlucken. Ganz kurz zur Hintergrundgeschichte: ich bin seit März getrennt, hatte eine hochtoxische aber kurze "Beziehung" hinter mir. Entwickelte eine schwere Oneitis, die erst im September geheilt zu sein schien. Was passierte aber: ich befolgte den Rat und hab Bücher gelesen und angefangen, bspw. mit dem Buch "6 Säulen des Selbstwertgefühls" zu arbeiten, da ich damit Probleme hatte und in einem Loch war, nach der Trennung. Jedenfalls datete ich seit Juli wieder Frauen und das pushte fälschlicherweise mein Ego. Jedenfalls habe ich im September eine Frau kennengelernt, die interessiert zu sein schien, aber es stellte sich heraus, dass sie wohl nur eine FB wollte anstatt eine richtige Beziehung. Sie war die erste Frau, die mich nach der Trennung wirklich geflasht hat (und ich habe viele Frauen kennengelernt in der Zwischenzeit) und es kam wie es kommen musste: ich entwickelte viel zu schnell Gefühle. Sie hat mich auf bereit geschaltet und ich konnte dank ihr meine Ex vergessen. Anfangs war alles cool. Ich habe mich klasse gefühlt, die Zeit mit dem HB mega genossen und ich war wieder glücklich. Das HB hat mir komplett den Kopf verdreht, unfassbar. Mir wurde von allen Seiten geraten, dass ich aufpassen muss. Sie selbst kam aus einer langen LTR, wurde mehrfach betrogen und war erst seit wenigen Monaten Single. Alle Warnleuchten gingen bei mir an. Aber ich habe alle Warnhinweise ignoriert und bin mit offenen Armen in die Kreissäge gelaufen. Jedenfalls war diese FB hochtoxisch für mich. Ich habe mich gefragt, warum sie nicht den nächsten Schritt macht, anfängt zu binden etc. Ich dachte, ich hätte genug wahren Selbstwert aufgebaut, dem war aber nicht so. Sie stellte das auf die Probe. Ich wurde maximal unentspannt. Needy. Checkte permanent das Handy etc. Der Sex mit ihr war wie eine Droge. Ich geriet in eine ähnliche toxische Dynamik wie mit meiner Ex. War sie da, ging es mir gut. War sie nicht da oder investierte nicht, ging es mir schlecht. Nachdem sie wie jeden Samstag irgendwann nachts gefahren ist, habe ich mich danach wie eine männliche Nutte gefühlt. Sie hat maximal widersprüchliche Signale gesendet. Ich wusste nicht, woran ich bei ihr wirklich bin. Sie immer nur: "Wir haben eine schöne Zeit und gucken wo die Reise hinführt". Hat mir persönliche Geburtstagsgeschenke gemacht. Haben auch Treffen ohne Sex gehabt, hat angeblich geheult, als rauskam, dass ich eine andere gedated habe etc. Aber sie hat in 3 Monaten nicht einmal bei mir geschlafen und ihr Haus, in dem sie seit rund einem Monat wohnt, habe ich nicht einmal von innen gesehen. Diese zwei Sachen haben mir gezeigt, dass sie mich bewusst auf Distanz hält, um jederzeit abspringen zu können. Ich habe versucht zu manipulieren, habe Drama gemacht, mich exakt gegenteilig zu PU-Ratschlägen verhalten. Ich musste es letzte Woche beenden, da ich emotional zu tief drinhing und ich gemerkt habe, dass ich daran kaputt gehe wenn sie nicht den nächsten Schritt macht. Aber ich hab mich nicht in der Lage gefühlt, eine KS einzuleiten, da ich das erst hinter mir habe und ich vermute, dass mir die Energie dafür fehlt, gerade jetzt zu den beschissenen Rahmenbedingungen. Es gab jetzt noch knapp eine Woche Drama. Ein Hin und Her. Aussprache, Angebote, Nachdenkzeiten, wo ich auf heißen Kohlen saß, dann im Endeffekt eine Enttäuschung. Das hat mir maximal das Hirn zerfickt. Gerade diese letzten Wochen waren 1:1 eine Kopie der letzten Wochen der gescheiterten LTR, die im März endere. Ich habe mich komplett verloren. Die Führung komplett abgegeben. Ich habe es so weit geschafft, der FB, für die ich Gefühle hatte, anzubieten, dass wir das auf lockerer Ebene weiterführen, notfalls Reduktion bis auf Vögeln, ganz ohne Päärchenscheiße. Jeder nach links und rechts gucken kann. Jedenfalls habe ich dann selber doch irgendwann gemerkt, dass ich mir damit nur mehr schade und den harten Cut nur verschiebe. Wo stehe ich jetzt: Ego down. Selbstwert pulverisiert. Ich fühle mich wertlos. Ich war "nicht gut genug". Ich habe dieses HB nicht geflasht bekommen, habe es nicht geschafft, sie auf "bereit" zu schalten. Wenn ich daran denke, dass da draußen aber ein HG rumläuft, der es schaffen wird, könnte ich ausrasten. Warum habe ich es nicht geschafft? Nach diesen zwei negativen Erfahrungen weiß ich nun nicht mehr weiter und vermute das in mir tiefe Probleme schlummern. Ich denke da an Verlustangst, Selbstwertprobleme etc. Ich möchte die Plattform hier nutzen, um nach Ratschlägen zu fragen, wie ich aus diesem selbst geschaufelten Loch wieder raus komme. Danke euch im Voraus. Beste Grüße Celica

Auf die letzten Fragen gehe ich noch ein: Ich weiß, dass das alles stimmt. Ich bin ja nicht blöd. Es trifft 1:1 zu. Ich weiß, dass sich die Geschichte 1:1 wiederholt. Ich wollte aber nicht quasi 2 x verbrannte Erde hinter mir lassen, sondern hatte hier die Hoffnung, es noch kitten zu können. Ich weiß was zu tun ist. Es wurde über 20 Seiten geschrieben. KS einleiten, Leben leben und nach vorne schauen. Ich schaffte es bisher aber einfach nicht. Ich erhoffe mir von einer LTR einfach eine maximal entspannte Beziehung. Ohne Drama. Einfach eine Partnerin an der Seite, auf die man sich verlassen kann und die hinter einem steht. Wo der Invest beidseitig gleich verteilt ist, eine Beziehung auf Augenhöhe. Ohne manipulative Scheiße. In der ich in mir selbst Ruhe und das umsetze, was hier zu tausenden Beiträgen gepredigt wird. Was Coach Mischa in seinen Videos sagt, die ich mittlerweile auswendig kenne. Ein ernstzunehmender Mann zu sein, der seinen Weg geht und wenn er merkt, dass etwas nicht so läuft, wie er sich vorstellt, die Konsequenzen zieht und weiterzieht, andererseits aber natürlich "der Fels in der Brandung" für die Partnerin ist und einen festen Frame hat. Keinen aufgesetzten, sondern den eigenen. Integer sein, Ziele vor Augen, ausgefülltes Leben. Ich kann für mich sagen, dass ich zufrieden mit meinem Leben bin. Ich kann nicht klagen. Es läuft Jobtechnisch perfekt. Ich habe einen guten SC. Ich habe Hobbys, die mich ausfüllen und Leidenschaften. Nur es will verfickt einfach nicht mit Frauen klappen. Ich hebe Frauen aber auf ein vielleicht zu hohes Level und denke, dass sie nicht nur die Kirsche auf der Torte sind, sondern leider mehr. /edit: Was eine Frau mitbringen soll? Primär gute Optik. Auch da muss ich ansetzen. Ich gewichte das viel zu streng und rede mir dann alles andere schön, auch wenn es charakterlich vielleicht nicht passt. Ich habe am laufenden Band Tinderellas genextet, da mir die Beine etwas zu dick waren oder mir etwas anderes nicht passte. Ich entscheide innerhalb von Sekunden, ob ich eine Frau attraktiv genug finde, um mit ihr in die Kiste zu gehen. Gelingt das nicht, gebe ich ihr keine Chance. Schafft sie die optische Hürde, wird sie erst einmal von mir prinzipiell als potenzielles LTR-Material eingestuft. Was bei rauskommt, sieht man im aktuellen Fall. Ich weiß nicht, woher dieser Gedanke genau kommt. Es liegt denke ich sehr tief vergraben und habe ich quasi seit dem Teenager-Alter. Meine letzte lange Beziehung war quasi nicht auf Augenhöhe. Da liebte mich meine Ex tatsächlich mehr als ich sie. Ich hatte anfangs gar keine Gefühle für sie. Bin da so reingeschlittert. Bei den letzten zwei Frauenbekanntschaften, insbesondere Jana, habe ich sie als etwas besseres gesehen. Ich konnte mich mit ihr schmücken. Als sie mich angeklickt hat und wir im flirty-TG waren, habe ich mich gefragt "was will so ein Brett bitte von einem Typen wie mir?". Solange ihr Invest anfangs für mich "in Ordnung" war, war alles cool. Sobald sie sich nicht meldete oder irgendwie nicht eindeutig sich zu Treffen äußerte/nicht genug investierte kam dieser Gedanke, ich genüge nicht, wieder hoch. Ich kann dagegen nichts tun und verfalle dann in manipulative Muster, mache Drama, um die Reaktion zu erhalten, die ich will. Das ging 2 x gut, da sie 2 x auf meiner Matte stand, was mich kurze Zeit zufriedenstellte. Das ist aber ein Teufelskreis. Ich setzte mir immer wieder neue "Meilensteine", um zu prüfen, ob sie wirklich zu mir steht. Was in dieser Sache mit der fehlenden Übernachtung mündete und dass ich ihr Haus nicht gesehen habe, was mir mein Hirn dann 24/7 vorgehalten hat. Quasi "Celica, sie lädt dich nicht zu dir nach Hause ein, sie will dich nicht, du genügst nicht." Von meiner Seite aus lege ich die Waffen nieder. Ich werde sie nicht mehr kontaktieren. Es macht keinen Sinn, ich mache alles nur noch schlimmer. Es war Ende Dezember, als ich in die erste KS ging, nicht ansatzweise so schlimm wie jetzt. Mein Hirn läuft maximal auf Alarm, ich habe Millionen Gedanken im Kopf. Das ist absolut nicht gesund, ich mache mir echt Sorgen und das bittere ist, dass ich ganz genau weiß, dass ich das selbst zu verantworten habe. Ich hätte die KS aufrecht halten sollen. Die 4 Wochen seit Anfang Januar haben mich komplett aus der Bahn geworfen. Ich habe die zweite Frau vergrault, obwohl ich in dem anderen Thread, den @MissXYZ fleißig zitiert hatte, mir vorgenommen hatte, dies nicht mehr zu tun. Zu akzeptieren, dass ich das gemacht habe, trotz besserem Wissen, macht mich wahnsinnig. Sollte sie sich melden, weiß ich, was ich schreiben werde. Ich will jetzt erstmal die nächsten Wochen hinter mich bringen. Wenn ich etwas zur Ruhe gekommen bin, werde ich mich um richtige professionelle Hilfe kümmern. Die Gedanken die ich habe, sind nicht gut. Ich vermisse Jana nicht mal mehr, also sie als Person. Ich bin wieder in einer Art Rage-Modus. Mein Hirn ballert mir Gedanken in den Kopf, dass sie aktuell mit anderen am Schreiben ist und ich die Kontrolle erlangen muss. Verlustangst kickt zu 100%. Ich fühle mich minderwertig, was eigentlich bis vor kurzem noch besser war. _______________________________________________________ An der Stelle noch einmal ein dickes Danke für die viele Hilfe hier im Thread, auch wenn es komplett verschwendete Zeit von Euch war. Ich weiß, dass das, was geschrieben wurde, zu 100% stimmt. Doch wie im anderen Thread haben mich die "negativen" Kommentare nur noch mehr getriggert. Hört sich bescheuert an, ist aber so. Wenn ich sowas gelesen haben wie "du wirst sie nie wieder ficken", wurde das Verlangen, sie zu kontaktieren, noch größer, als würde ich beweisen wollen, dass es doch zu schaffen ist, ich wurde wütend und dachte mir "fuck off, denen zeig ich es". Obwohl es weder mir noch euch helfen würde. Sorry für meine Beratungsresistenz. Sollte ein Communitytreffen stattfinden, gehen 5 Kisten Bier auf meinen Nacken. @Moderatorenteam: Thread bitte schließen und archivieren. Vielleicht kann man ihn zu einer besseren Zeit wieder aus der Versenkung holen, wenn ich weiter bin. Alternativ schreibe ich in meinem anderen Thread weiter. Sollte es die Forensoftware zulassen, den Thread in irgendeinem Format runterladen zu können, bitte mir per PN schicken. Sonst kopier ich mir alles selbst raus. Kann ja noch bis Ende vom Wochenende online bleiben, danach bitte nicht mehr sichtbar machen. Ich bin raus hier. Peace.

Es wird kein Happy End geben. Ich ziehe jetzt die KS durch und will den Sommer erstmalig ohne Hirnfick genießen. Wenn Jana in X Monaten ankommt und ich da über sie hinweg bin, nehme ich sie nicht zurück. Dafür bin ich mir zu stolz. Ich habe ihr gesagt, dass wir wenn zeitnah mit der coolen Zeit fortführen müssten, da ich sonst den Gedanken nicht los werde, zweite Wahl zu sein. Sie dated jetzt andere, wird auf die ein oder andere Niete treffen und dann, wenn nichts mehr nachkommt, vllt. Bei mir anklopfen. So wie ich meiner Ex nicht mehr die Türe aufmache, werde ich ihr nicht mehr die Türe aufmachen. Ich bin keine zweite Wahl. Ich muss nur zu dem Punkt kommen, wo ich ihr auch wirklich nicht mehr die Türe aufmachen würde. Da bin ich noch nicht.

Na toll. Wenn ich nach dem Artikel gehe, befinde ich mich in Phase 1. Super. Bisher habe ich nicht was Tolles oder Wichtiges verloren. Okay, Famlienmitglieder (Großeltern), aber erschreckenderweise stecke ich sowas extrem leicht weg bzw. trauere ich da so gut wie gar nicht. Das lässt mich sogar eher kalt. Alles was da fehlt, habe ich dafür gefühlt 1000x so stark im aktuellen Kontext rund um das Thema Verlust von Frauen. Nein. Nein. Nein. Dieses Gedankengut ist worst case für mich, zieht mich maximal runter, lässt mich von jetzt auf gleich minderwertig fühlen und macht alles nur noch schlimmer. Ich habe diese Gedanken in die letzte Ecke des Hirns gesperrt und da soll es bleiben. Mit dem von dir Geschriebenen sehe ich mich viel mehr als Opfer. Als Mann, der nicht gut genug war. Denn wäre ich gut genug, hätte es für mehr gereicht. Ich war von diesen Gedanken weg, damit eröffnete ich ja den Thread. Würde ich diese Gedanken zulassen, würde mich das für die zukünftige Frauenwelt versperren und meine alte Ansprechangst wieder triggern. Weil dadurch Gedanken in mir ausgelöst werden like "du bist es nicht würdig Frauen anzusprechen, da nicht gut genug". Daher das Mindset mit dem ich besser leben kann und welches ich so langfristig akzeptieren kann. Jana war ON, hatte aber aufgrund ihrer Vorgeschichte und der damit verbundenen Story um die Tinderella und den Bullshit, den ein ehemaliger Kumpel über mich erzählt hat, maximale Zweifel. Sie blieb trotz des Dramas an meinem Bday. Mit der Aktion Mitte Dezember habe ich der Sache den Todesstoß verpasst. Wäre das alles nicht gewesen, hätte das was werden können. Hat aber nicht geklappt, da beide Altlasten auf dem Buckel hatten. Ich hatte es in der Hand und habe verkackt, da ich meine Emotionen nicht kontrollieren konnte. Dieses Mindset behalte ich bei, mir geht's besser damit. Ich übernehme die Verantwortung komplett und nehme es wie ein Mann. Wäre ich in dem Frame von am Anfang geblieben, hätte ich Die Tinderella nicht ins Spiel gebracht, hätte sich Jana auf mich einlassen können und vielleicht wären wir jetzt in einer LTR. Ich hatte so gesehen den Spielschein mit den 6 Richtigen in der Hand, hab ihn zerknüddelt und weggeschmissen. Nun will ich den wieder aufraffen, glatt bügeln und einlösen. Fuck.

Ich habe ja auch nie behauptet, dass ich Jana lieben würde. Wie soll das nach drei Monaten On-Off-FB auch gehen? Wir hatten reine Fickdates. Außer 3-4 x. Was ich hatte sind Verlustängste gepaart mit gekränktem Ego und irgendwas anderem, was in der Schaltzentrale fehlverdrahtet ist. Irgendwas mit Kontrolle und "sie besitzen wollen".

Danke, aber mit diesem Post erweckst du ein altes Mindset von mir wieder, mit dem ich sogar diesen Thread öffnete. Das ich nicht gut genug für sie war. Denn wäre ich ja "der Richtige" für sie gewesen, hätte ich mich ja verhalten können, wie ich wollte. War ich ja dann nicht, was mir anfangs richtig massiv den Selbstwert gefickt hat. Dieses Mindset habe ich aber weggesperrt. Ich lebe leichter damit, zu sagen, dass ich verschissen habe und sie anfangs attracted war, trotz Drama, aber aufgrund ihres Hirnficks, den sie selbst wegen des Ex und meiner Tinderella Story hatte, nicht bereit für mehr war. Mit diesem Mindset würde ich auch gerne die ganze Geschichte hinter mir lassen. Es haben sich zwei Menschen getroffen, die ihre Scheiße nicht beisammen hatte, einer hatte die etwas mehr nicht zusammen (ich) und hats vor die Wand gefahren. /edit: Zudem lieben Männer anders als Frauen. Dass du diese Gefühle plötzlich bekommen hast, ist schön und freut mich sehr für dich, nur wenn du als Mann bei einer Frau einmal reinkackst bist du als potenzieller Kerl, der sie schwängert, raus. Ich müsste Jana wie in Men in Black blitzdingsen oder das Hirn umprogrammieren, damit ich da jemals wieder eine Chance hätte.

Ich weiß zwar, dass die Wahrscheinlichkeit verschwindend gering ist, ein optisch besseres Exemplar zu bekommen, aber ich sage mir, dass ich safe nicht runterdaten werde. Entweder ich finde eine bessere/gleichwertige oder ich vögel nicht mehr. Ich versuche das jetzt. Ich schreibe ihr nicht mehr von mir aus, alle Kanäle sind soweit zu. Ich kann sie nicht kontaktieren. Die Seite aus dem Notizbuch mit der Nummer verbrenne ich am Montag. Die IG-/FB-App ist sowieso vom Handy gelöscht und lasse ich auch erstmal so. Auf IG sind viel zu viele Trigger/Erinnerungen. Es muss zu schaffen sein. Im März jährt sich die Trennung mit der Ex, wo der ganze verfickte Bullshit erst losging. Bis dahin will ich clean sein.

Ich bin dir ja echt dankbar für deine sehr wertvollen Beiträge. Ich weiß auch, dass ich in ein paar Monaten diese erneut lesen werde und denken werde "er hatte so fucking recht!". Nur wenn ich das aktuell lese, mit dem Wissen, dass du recht hast, bekomme ich eine unfassbare Wut, das ist nicht in Wort zu fassen. Ich könnte platzen. Ich rege mich auch nicht über Jana auf, sondern über mich. Wie konnte ich so reinkacken. Die war mal ON. Jetzt ist sie maximal OFF. Wie konnte ich nur. Es ist einfach nicht zu fassen. Zu wissen, diese Frau nie wieder on kriegen zu können, macht mich echt verrückt aktuell. /edit: Tage aufhören zu zählen kann ich nicht. Ich kann auch keine Gedanken abstellen. Ich vesuche seit der Trennung mit der Ex diese STOPP-Methode. Das wirkt ungefähr so als ein australisches Buschfeuer zu löschen, indem man einen Eimer Wasser reinschüttet. Ich muss es einfach aushalten und am besten hilft da Ablenkung in Forum von zocken aktuell. Wenn ich mich ja wenigstens in mein Auto setzen könnte und ne Runde drehen könnte. Das hab ich nach der Trennung mit der Ex auch oft gemacht und es hat verdammt gut geholfen. Darauf muss ich aber auch noch 55 Tage warten. Wenn ich dieses Jahr im September ne 9 kennenlernen sollte, melde ich ihn sicherheitshalber für das ganze Jahr im Voraus an.

Natürlich würde ich lieber heim gehen. Ich versuche es ja jetzt. Es ist morgen Tag 5. Ich schätze, dass ich mindestens 30 Tage brauchen werde, um aus dem gröbsten draußen zu sein. Das wird schön. War gerade spazieren und habe mir überlegt, was ich schreiben soll, wenn sie pingen sollte. Ich gehe zwar nicht davon aus, da ich denke ich ganz unten angekommen bin (ihre Meinung über mich), aber man weiß ja nie, wie abgebrüht sie ist und wie sehr sie Bestätigung braucht. Ich will ihr dann schon klar machen, dass ich an keinem Smalltalk interessiert bin und sie nur schreiben soll, wenn sie Bock auf Vögeln hat. Hatte ich ihr zwar eigentlich schon Anfang Januar geschrieben, aber jo... Relevanz durch Redundanz und so.

Was soll ich zu den letzten Worten groß sagen? Diese Wut, Verzweiflung durchlebe ich seit Mitte Dezember. Eigentlich schon davor. Da muss ich nicht großartig reinfühlen. Ich schlafe mit dem Scheiß ein und wache damit auf. Das ist nicht mehr cool. Das ist nur weg wenn ich mit ihr am tippern bin. Dann komme ich etwas zur Ruhe und wiege mich eben in dieser Sicherheit und habe kurzfristig keine negativen Emotionen. Ich weiß aber, dass das alles Schwachsinn ist. Ich muss durch diese Talsohle halt einfach wieder durch. Jedesmal, wo ich kurz vor diesem Tiefpunkt war, bin ich eingeknickt. Ich weiß, wie es bei der Ex war und da durch zu müssen ist nicht cool, weil man eben weiß, was für eine Scheiße auf einen wartet. Es ist auch ja noch nicht sooo lange her, den Tiefpunkt hatte ich letztes Jahr Mitte Juni. Das war die Hölle. Die steht mir jetzt wieder bevor. Da habe ich nicht wirklich Bock drauf. Ist halt so. Bin es aber auch selber Schuld, ich hätte sie Anfang Januar nicht anschreiben dürfen, seitdem ist mehr Drama passiert als vor der Kontaktaufnahme und ich hatte mehr Hirnfick. Die Pings und das Getipper die ganze Zeit haben mich quasi nochmal weiter zurückgeschmissen. Obwohl ich sie bald vor 3 Monaten das letzte Mal gefickt habe, verdammte Scheiße nicht noch. Wenn ich darüber nachdenke, könnte ich durch die Decke gehen. /edit: Ich bin immerhin so weit, dass ich einsehe, dass es mit dem tippern meinerseits einfach absolut keinen Sinn mehr hat. Ich kämpfe auf längst verlorenem Boden, will das Schlachtfeld aber nicht verlassen. /edit2: Was ich ja auch gar nicht haben kann, wenn dann noch so Kommentare wie von @MissXYZ kommen, die dann noch versuchen lustig zu sein und das ins lächerliche ziehen. Das ist immer so schön herrlich einfach gesagt wenn man nicht involviert ist. Kann genauso gut nem Delinquenten sagen, der aufm Weg zum elektrischen Stuhl ist "yo Diggi, stell dich doch nicht so an. Setz dich hin, lehn dich entspannt zurück, schließ die Augen und warte, bis der Schalter umgelegt wird. Ach warte, Augen musste nicht schließen, die kommen sowieso raus, haha". Lustig. Nicht. Ist zwar jetzt übertrieben das Beispiel, aber die Message sollte rüber kommen. Für mich ist das nicht Schreiben ein echter Kampf. Und in die knallharte KS zu gehen ist noch beschissener. Zudem will ich sie verdammt nochmal nicht blockieren, ich weiß nicht wie oft ich das schon geschrieben habe. Meiner Meinung nach ist das ein Zeichen von Schwäche. Das will ich nicht vermitteln. Ich hätte auch gerne dieses Mindset "ach, scheiß drauf, hattest 3 coole Monate, hast ne 8 gefickt, die nächste kommt, guck nach vorne und nicht zurück". Ich würde auf vieles verzichten wenn ich diese Gabe hätte, diese Scheiß-egal-Einstellung. Habe ich aber halt einfach nicht. Habe ich mir aber nicht ausgesucht. Gott bin ich abgefuckt.