Celica2k

@H54: Ich gehe halt schon hart mit mir selbst ins Gericht. Unabhängig davon, dass sie ne Teilschuld hat (in welchem Umfang sei mal dahingestellt, ist aber auch irrelevant), stört mich halt, dass ich so gesehen "das Gesicht verloren habe". Was war ich anfangs für sie: der Vielficker Bad Boy. Dieser beschissene Frame, in dem ich ganz am Anfang drinhing, also diese Rolle gespielt habe. Wie behält sie mich in Erinnerung: als eine Hinterherrenn-Drama-Queen. Fuck, das geht mir gewaltig gegen den Strich einfach. Aber ja, das wird mir irgendwann egal sein. Wobei mir dieser Punkt auch heute nicht bei meiner Ex egal ist, also dass ich da so unreifes Drama gemacht habe. Ich kann beiden Frauen nicht mehr in die Augen schauen, wenn ich die mal irgendwo sehe, weil ich mich dafür tatsächlich schäme. Aber in dem Punkt habt ihr recht, es ist passiert, es ist nicht mehr rückgängig zu machen, ich muss es akzeptieren und lernen, damit umgehen zu können, dass ich mich eben so verhalten habe. Solange Jana aber noch auf diesem Podest steht, gewichte ich diesen Umstand/diese Tatsache noch zu stark, sodass ich über mich selbst abgefuckt bin. Ich denke, dass wenn ich so eine "gesunde" Egal-Einstellung (wie bei der Ex) entwickelt habe, sollte das besser werden. Denn dann bin ich glaube ich echt zur Ruhe gekommen und kann den shit hinter mir lassen. Und dann wirklich, wie ihr richtig sagt, es bei der nächsten definitiv besser machen. Dafür habe ich ja Werkzeug an die Hand bekommen, in so Situationen, wo ich emotional drohe wieder dummes Zeugs zu machen, die Ruhe zu bewahren und nicht mehr impulsiv zu handeln. Ich bin auch ein bisschen stolz auf mich. Heute geht es mir was das "vermissen" betrifft, deutlich besser. Die Tage über Ostern waren aber echt der pure Hass. Und ich bin stolz, dass ich sie nicht angeklickt habe, obwohl mir irgendwas im Hirn gesagt hat "tue es". Noch bin ich also stark geblieben und aktuell leuchtet die Ampel sagen wir mal gelb, ich kann bisschen durchschnaufen. Kein krasses down gehabt bisher. 👌🏻 /edit: Bezüglich wem ich was verzeihen will: Einmal ihr, falls an dem Trashtalk was dran war. Und das sie mich evtl. verarscht hat die ganze Zeit. Und mir selbst verzeihen, dass - sofern es eben doch nur Trashtalk war - ich eben unnötiges Drama gemacht habe. Und sie eben gelöscht/blockiert habe, mehrmals.

Ich glaube, das trifft zu 100% zu. Es ist mir nichtmal peinlich. Es ist denke ich einfach menschlich. Was in den kurzen 3 Monaten für ein Auf und Ab war, obwohl man gerade erst so eine scheiße hinter sich hatte (quasi das gleiche), das war schon heftig. Auf extreme Hochs folgten diese krassen Downs. Das prägt sich halt echt ein und da dauert es, bis diese Erfahrungen/Erinnerungen verblassen. Es war halt Achterbahn und kein Tretboot fahren. Trotzdem ärgert es mich. Ich will diese Gedanken einfach nicht mehr haben. Ich will den Sommer und die Zeit ohne Hirnfick genießen können. Eine neue Frau kennenlernen können, ohne zu vergleichen. Ich würde Jana auch gerne verzeihen können. Für das, was da an vermeintlichen Trashtalk über sie erzählt wurde, was ich ihr aber in der letzten Nachricht, die ich ihr geschickt habe, alles vorgeworfen habe. Und das ist auch der Punkt. Ich habe das vor paar Wochen extra gemacht. Ihr nochmal einen reingedrückt, einen Tag, nachdem sie mir am Telefon gesagt hatte, dass für sie Schluss ist und da zu viel Scheiße passiert ist. Gott, habe ich nochmal um eine Chance gebettelt gehabt, am Telefon. Am nächsten Tag schrieb ich ihr, dass sie das alles vergessen soll, da ich ja noch Dinge erfahren hatte, die erst im Nachhinein ans Tageslicht gekommen sind. Heute weiß ich, dass ich diese Nachricht nur geschickt hatte, da mein Stolz verletzt war, sie quasi als "Gewinnerin" aus der Sache rausgegangen ist und ich nicht das bekommen habe, was ich wollte. Und das ist das, worüber ich mich am meisten ärgere. Ich hätte weder mit ihr telefonieren dürfen, noch Drama machen sollen. Das Ding ist dreckig geendet. Und nicht so, wie es eigentlich sein sollte, like: "leave her better than you found her". Und daran habe ich Stand heute doch sehr dran zu knabbern. Denn es kann tatsächlich sein, dass ich ein echt vorgeschädigtes Mädel durch meine Aktionen noch kaputter gemacht habe. Zu Unrecht beschuldigt. Vorher hinterhergerannt. Ein hin und her halt. Ich kann mir das selbst sehr schlecht verzeihen. Da ich es eigentlich nach der Sache mit der Ex besser wusste, aber trotzdem bei Jana genauso gehandelt habe. Da wüsste ich gerne, wie ich damit besser umgehen kann. Zu akzeptieren, dass ich mich so "unreif" und lächerlich verhalten habe und endlich diese Selbstvorwürfe abstellen kann. Weil das ist glaube ich teilweise Selbstgeißelung, die ich da betreibe.

Mein ursprünglicher Filter war von 25 - 31. Aber den Filter kann man sich auch eigentlich sparen, ich hatte nach paar Swipes wieder die Meldung, dass Tinder ja für Offenheit steht und netterweise all meine Filter zurückgesetzt hat, sodass mir dann auch 18-jährige angezeigt wurden. Die dann auch noch hunderte Kilometer entfernt waren. Wer sich den Scheiß ausgedacht hat...

Das weiß ich auch. Ich habe extrem selektiv geliked, vllt. nur jeder 15. - 20. Frau ein Like gegeben (wenn überhaupt). Habe aber ausschließlich auf die Bilder geguckt und nicht auf den Profiltext. Keine Körperfotos -> Nope Pferdebilder -> Nope Vegan/Vegetarisch -> Nope Ökotussi -> Nope kurze Haare -> Nope Pommespanzer-Potenzial -> Nope Bilder nur von Seite/hinten -> Nope Ein Teil der Kriterien konnte ich natürlich nur checken, nachdem ich gematched habe (bspw. vegan/vegetarisch). Da ich aber erstmal die Optik prüfe, habe ich dann halt nachträglich nochmal gesiebt. Wenn man nach den Kriterien swiped, bleibt da gar nicht so viel übrig. Interessant war, dass ich anfangs dann viele gute Profile hatte, aber keine Matches, dann rigoros nach diesen Kriterien durchgetindert habe, dann kam zeitweise nur Schrott, gegen Ende kamen dann relativ gute Profile und halbwegs brauchbare Matches. Die Antwortquote ging gegen Ende dann auch Richtung 75%. Die "besten" habe ich dann versucht, auf Dates zu bekommen. Was soweit geklappt hat.

Also ich kann jetzt mal als 175 cm dude (HG 6-7) berichten, was bei mir so abgeht bzgl. Körpergröße und so. Aktuell habe ich zwei Frauen, die ON sind, obwohl sie gleichgroß sind (1x Tinder, 1st Date bereits stattgefunden und eine, die mich auf IG angeschrieben hat, auch 1st Date bereits absolviert). Die eine ist sogar leicht größer als ich (die aus dem SC). Eine 178 cm Frau hatte ich auf Tinder gematched (HB 7,5), die fragte mich nach der Größe, habe mich dann 3 cm größer gemogelt (also gleichgroß quasi), sie meinte dann, als ich ihr meine Größe verriet, ich solle doch einfach den Rest meines Lebens Nike Air Force (oder Air Max?) 1 anziehen, die würden mich ja größer machen. Sie wollte dann facetimen, ich hab sie von jetzt auf gleich geghosted. Generell habe ich viele große Frauen auf Tinder gematched, viele größer als ich. Ist mir leider erst aufgefallen, als ich dann die Profile nach dem Match gecheckt habe. Ich habe eh den Eindruck, dass sich auf Tinder viele große Frauen herumtreiben. Sonst läuft Tinder so lala. Noch ein Date mit HB 5-6 gehabt, die sich auch weiter treffen will. Dann noch zwei erfolgreich von Tinder auf IG gepulled, wo diese Woche zwei 1st Dates stattfinden werden. Habe Tinder aber erstmal wieder gelöscht.

@Dig-it-up: erst einmal danke für deine Beiträge. Die sind echt gut! Warum ich mich so unter Druck setze? Gute Frage. Es wurmt mich, dass sie längst alles vergessen hat, wahrscheinlich schon nen neuen dude am Start hat und ich, als eigentlich starker Kerl, so dermaßen in den Seilen hänge. Da ärgere ich mich ehrlich gesagt über mich selbst, ich will diesen Zustand nicht mehr haben. Zudem mache ich mir halt echt Gedanken, ob das überhaupt mal besser wird. Die letzten Tage waren echt kräftezehrend. Seit etwas mehr als einer Woche haben wir auch noch zu allem Überfluss verschärften Lockdown, ab 21 Uhr Ausgangssperre. Ich gehe ja oft spät abends noch ne Runde spazieren, was echt so ein Ritual war. Jetzt hänge ich ab 21 Uhr alleine zu Hause rum und darf nicht mehr vor die Türe. Es war letztes Jahr definitiv einfacher. Mir fehlt das gym. Coronabedingt ist der Alltag halt einfach mega eintönig, kaum Abwechslung, da fällt einem auch irgendwie die Decke auf den Kopf. Die Rahmenbedingungen sind halt beschissen. Soll kein Geheule sein, aber letztes Jahr hat es mir in der Oneitis-Phase extrem geholfen, ins gym zu rennen, schwere Scheiße zu heben, mit den Jungs in der Kneipe zu sitzen und paar Bierchen zu trinken, einfach unter Leute zu gehen, Touren mit den Autos zu machen etc. All das ist momentan nicht möglich, mir fehlt halt auch einfach was, worauf ich mich so richtig freuen kann oder woraus ich Kraft/Energie schöpfen kann. Ja, ich muss auch weiter am Selbstwert arbeiten. Dessen bin ich mir auch bewusst. Ich habe in der letzten Zeit mehr Zeit damit verbracht, mich aktiv abzulenken, Geld ins Auto zu stecken und einen Jana-Ersatz zu suchen, den ich aber nicht finde. Es ist halt ein Zeichen, dass ich seit dem Zeitpunkt, wo die ersten Frauen wieder Interesse zeigen, ich quasi Rückschritte mache. Ich muss vielleicht echt akzeptieren, dass ich länger an der Sache zu knabbern habe, als ich es gerne hätte. Nur mit mehr Druck wird es wahrscheinlich nicht besser.

Da bin ich bei dir. Aber es kann doch nicht sein, dass ich nach fast 2 Monaten harter KS eher eine negative Entwicklung wahrnehme. Es müsste eigentlich vorwärts gehen und ich müsste mich mit jedem weiteren Tag KS etwas weiter von ihr entfernen. Ich habe es akzeptiert, dass es over ist. Hoffnung ist keine mehr da. Aber von gefühlten 50% bin ich aktuell wieder bei 10-20%. Heute Morgen dachte ich mir "Jo, kannst sie eigentlich ruhig anpingen, weiter zurück kann es dich eh nicht werfen. Fuck off.". Das einzige, was mich daran hindert, sie anzupingen, ist irgendwo der Stolz, den ich noch habe. Und das Wissen, dass niemals die Reaktion kommen wird, die ich mir erhoffe. Ich habe eigentlich das Ziel vor Augen, in X Wochen (oder Monaten, wenn das so weitergeht), über diesen Scheiß hinweg zu sein und mit nem Lächeln auf diese Zeit zurückblicken zu können. Und mir zu denken "Gott, hast du dir wegen der Lady den Kopf zerfickt, total unnötig". Was mir halt Sorge bereitet, dass es heftiger ist als mit der Ex. Das darf schonmal gar nicht sein, da ich ja mit Jana nichtmal "offiziell" in einer LTR war. What the fuck... Wenn man das aber über den Tag verteilt ziemlich oft hat, zermürbt einen das dann aber irgendwann. Ich weiß nicht, was mir mein Hirn da für einen Streich spielen will, warum es immer und immer wieder dieselben Loops erzeugt und ich immer und immer wieder die gleichen schlechten/negativen Gefühle spüre. Ich bin quasi komplett blockiert. Ich kann mich aktuell auf nichts freuen, isso. Ich schaue Autovideos auf Youtube -> Trigger. Ich fahre mit meinem Sommerauto -> Trigger. Ich fahre Burger essen -> Trigger. Ich fahre in die Richtung, wo sie wohnt -> Trigger. Ich date andere Frauen -> Trigger. Es gibt unzählige Aktionen, wo ich plötzlich an sie denken muss, aus dem nichts! Das zieht mich von jetzt auf gleich runter, auch wenn ich vorher nicht an sie gedacht habe und eigentlich mit den Gedanken wo anders war. Beste Beispiel war letzte Woche. Ich hatte eine externe Firma zu Besuch, musste in die Lagerhalle. Dort saß im Versandbüro ein Kerl, der sein Handy aufm Tisch hatte und ich hab dann zufällig gesehen, dass gerade ne WhatsApp reingekommen ist auf sein Handy. Ich war vorher voll beim Projekt. Und da kam mein scheiß Hirn um die Ecke und haut mir folgenden Gedankengang ins Bewusstsein. "Schau mal Celica, so wie der Typ gerade ne WhatsApp bekommt, bekommt irgendein dude gerade ne WhatsApp von Jana". Zack, ich war von jetzt auf gleich down. Das hat locker 10 Minuten gedauert bis ich da wieder mit voller Konzentration beim Projekt war. Wie ne Bratpfanne, die man von hinten aufn Schädel geballert bekommt. Das ist halt auf Dauer echt anstrengend, da auszubrechen und sich zu zwingen, die Gedanken umzulenken usw. Und das kann es halt meiner Meinung nach nicht sein. Nicht nach 1,5 Monaten KS und erst recht nicht 3 Monate, nachdem ich sie das letzte Mal gesehen habe. No way. Mittlerweile gebe ich eigentlich keinem die Schuld. Ich habe im anderen Thread ja mal geschrieben, dass ich die Schuld einzig und allein eine Zeit lang bei mir selbst gesucht habe. Das ist immerhin nicht mehr der Fall. Klar ärgere ich mich, in selbe Verhaltensmuster gefallen zu sein wie damals, aber es ist passiert. Es wäre nicht passiert, wenn es so gelaufen wäre, wie ich es mir vorgestellt habe. Warum es nicht so gelaufen ist, ist eben das, was ich nicht erfahren werde und wofür es keine Erklärung gibt. Was in ihr vorgegangen ist, was sie gefühlt hat, was sie gedacht hat, weiß einzig und allein sie. Damit muss ich mich abfinden. Ähnliche Fragen hatte ich mir auch bei der Ex gestellt, die mir heute echt egal ist. Die Antworten wären mir auch egal. Aber ich kann es mir beim besten Willen aktuell nicht vorstellen, dass ich ähnliches einmal in Bezug auf Jana sagen kann. Das ist die große Frage. Ich frage mich, ob ich richtig mit der Situation umgehe oder ob ich was anders/besser machen kann. Ähnlich wie @LT21 geschrieben hat, habe ich auch einige Sachen schon abgehakt. Warum ich so gehandelt habe, weiß ich. Ich habe in ihr das "Glück" gesehen, weil ich mit mir selbst nicht im Reinen war. Ich habe sie auf ein extrem hohes Podest gestellt. Es war die gleiche Dynamik wie damals: war sie da, habe ich mich gut gefühlt. War sie weg und hat nicht geschrieben, ging es mir beschissen. Das ging so weit, dass ich sie nach einem Tag no contact im Dezember von jetzt auf gleich blockiert habe. Da die Selbstzweifel hochkamen. Kette wurde in Gang gesetzt: sie meldet sich nicht -> du genügst nicht -> sie hat kein Interesse -> brich den Kontakt ab bevor du richtig auf die Fresse fällst. Heute weiß ich, dass dieses Blockieren/Löschen nur dazu dienen sollte, sie zu manipulieren. Ich habe eine Reaktion darauf erwartet, die zuvor 2 x erfolgreich kam (wo sie bei mir dann auf der Matte stand). Das dritte Mal war dann zu viel des Guten... Diese Frage habe ich also beantworten können. Ich frage mich halt auch, ob ich einfach die Frau, die ich aktuell am besten finde, einfach weiter daten soll. Klar, sie flasht mich nicht. Da ist nicht dieser Kick, dieses Kribbeln. Aber ich denke mir, dass es vielleicht besser ist. Das die Erwartungshaltung nicht so groß ist. Es ist keine Achterbahnfahrt, sondern eher so Tretboot fahren. Es wäre entspannter, lockerer. Denn ich weiß, dass wenn ich eine Jana 2.0 kennenlernen würde, die mich flasht, ich eine ähnlich hohe Erwartungshaltung entwickeln werde. Und wenn sie nicht so handelt, wie ich das erwarte, die gleichen Dynamiken anfangen zu werkeln, wie es bei Ex und Jana der Fall war.

Also ich habe das alles versucht zu reflektieren. Warum das so gelaufen ist, wie es gelaufen ist, was ich in ihr gesehen habe (was vielleicht nicht da war), was ich nun in anderen Frauen suche, ich habe ja auch wieder mit der Selbstwertarbeit angefangen etc. Was mich halt ärgert ist, dass ich heute wieder so denke wie ne Zeit lang damals mit der Ex. Dass ich einfach hätte chillen sollen. Ich einfach hätte gucken sollen, wohin sich das entwickelt. Diese zwei Kriterien, die nicht erfüllt worden sind (dass sie nicht bei mir übernachtet hat und ich ihr Haus nicht gesehen habe) sehe ich heute auch als für den damaligen Zeitpunkt übertrieben an. Ich weiß nicht, warum ich diese beiden Punkte quasi "abgearbeitet" haben wollte. Keine Ahnung. Es bleibt halt dieses "Problem", was da im Raum schwirrt. Bei der Ex hat es irgendwann "Klick" gemacht. Okay, die passte nicht zu mir. Punkt. Die hat mir auch bspw. sexuell nicht das gegeben, was ich eigentlich suche. Auch optisch nur bedingt. Nun ist da aber Jana, wo es eben anders ist. Obwohl sie die gleichen Knöpfe gedrückt hatte, wie meine Ex (also das was in mir ausgelöst wurde, haben beide geschafft), kommt da hinzu, dass ich heute sage, dass sie auf vielen Ebenen zu mir gepasst hätte (charakterlich, optisch, sexuell, Interessen etc.) es aber nur daran gescheitert ist, dass sie scheinbar nicht mehr wollte als das lockere. Wobei das auch immer noch der Punkt ist, wo ich mir auch teilweise den Kopf drüber zerbreche. Wollte sie wirklich nur eine lockere FB beibehalten oder war sie nur vorsichtiger? Aufgrund ihrer negativen Erfahrungen und da ich ja eine andere parallel gedated hatte, wovon sie wusste. All diese Fragen die da noch im Kopf herumschwirren, sollten mir eigentlich so langsam egal sein. Aber ich denke oft daran. Dass sie hier mehrmals auf der Matte stand. Geheult hat wegen der ganzen Situation. Und jetzt ist sie einfach weg, als hätte man sich nie gesehen. Find ich irgendwo krass einfach. Nein, aktuell nicht. Die externe Hilfe war ja in erster Linie dafür gedacht, diese Selbstzweifel loszuwerden. Und auch nicht mehr so impulsiv zu reagieren und quasi unüberlegte Dinge zu tun, die ich dann wenig später bereue (plötzliches blockieren/löschen, versteckte Verträge, emotional reagieren...). Ich bin ruhiger geworden, ja. Ich denke auch, dass es mir besser geht, wenn ich das mit der Situation Mitte Dezember vergleiche, wo ich sie blockiert hatte, weil sie mir zu wenig investierte und ich dachte, ich werde nur als Fuckboy "missbraucht". Ja, ich bin etwas zur Ruhe gekommen. Ich schlafe auch wieder etwas besser. Aber es ist halt einfach so, dass ich sie gerne wieder treffen würde. Ich würde ohne mit der Wimper zu zucken ihr die Türe aufmachen, wenn sie hier davor stehen würde. Ich würde trotz dem ganzen Bullshit, der passiert ist, mich weiter mit ihr treffen. Ist so, da muss ich halt einfach ehrlich sein. Ich bin nicht bei diesem Mindset, dass sie mir egal ist. Dass ich einfach sagen kann "jo, waren beide nicht bereit, hat nicht gepasst, fertig". Ich habe zwar akzeptiert, dass das Ding over ist. Ich werde nie wieder was von diesem Mädel hören. Ich weiß rational, dass es besser für mich ist, ihr nicht mehr über den Weg zu laufen, aber irgendwie hänge ich noch an ihr. Warum auch immer. Ich weiß es auch nicht. Ich weiß nichtmal, warum sie mich so dermaßen geflasht hat. Keine Ahnung. Dieses Gefühl beim ersten Date, was sie in mir ausgelöst hat, ist ziemlich präsent. Als wäre es gestern gewesen. Hört sich kitschig an, aber nennen wir es diese "Liebe auf den ersten Blick", die hat mich halt einfach umgehauen. War die erste Frau, die das geschafft hat. Logischerweise kommt da keine Tinderella auch nur ansatzweise heran. Entsprechend kann ich mich auf keine andere Dame einlassen, obwohl da mindestens eine dabei ist, die meine optischen Anforderungen zu 100% erfüllt. Das ist seltsam. Manchmal denke ich, ich muss einfach mal eine jetzt layen, damit das Hirn vielleicht überschrieben wird. Keine Ahnung was da los ist. Fühlt sich an, als wäre die Festplatte zerschossen, Virus eingefangen, keine Ahnung man. Das komische ist halt, dass es vor kurzem noch besser war. Da hatte ich mich stellenweise echt gut gefühlt, ziemlich befreit und war gut drauf. Habe das mit so nem Ampelsystem verglichen. Grün: alles cool, gelb: nicht so cool, rot: absolut gar nicht cool, Brainfuck hoch 10. Vor rund zwei Wochen, also beim letzten Post, würde ich sagen, war ich schon im hellgelben Bereich. Seit nun rund einer Woche ist es aber wieder eher im hellroten Bereich. Zwar nicht komplett rot, aber dennoch alles andere als dass ich sagen kann, ich bin entspannt und ich habs hinter mir gelassen. Das ist denke ich das Problem. Oder da liegt der Hund begraben. Ich habe seit dem Cut mit Jana sieben Frauen gedated. Mit einer Heavy Makeout, mehr ging noch nicht. Bei einer einzigen hatte ich nach dem Date ein echt cooles Gefühl, da gings mir mega gut danach. Die fand ich optisch mega ansprechend. Jo und die war dann die einzige, die kein Interesse hatte und wo der Kontakt ausgelaufen ist. Ist doch scheiße. 😄 Heute geht es wieder ein kleines bisschen besser. Aber ich denke ich habe da echt noch einen langen Weg vor mir. Hätte mir das einer im September letzten Jahres gesagt, wo Jana mich angeklickt hatte, ich hätte das Handy in den Rhein geschmissen. Kein Witz.

So, ich melde mich mal wieder zurück. Ist ja mittlerweile auch schon wieder zwei Wochen her. Was soll ich sagen: ich trete auf der Stelle. Ich denke täglich an sie und leider kommen vermehrt Momente, wo ich sie vermisse. Diese Wurm will nicht aus dem Kopf gehen, es ist unfassbar und nervt mich tierisch. Es ist heute Tag 50 seit Einleitung der KS. Nach wie vor habe ich weder Social Media gestalked, ein Bild geguckt oder gar alte Chats gelesen. Ich halte mich ehrlich rigoros daran. Aber anstatt es besser wird, fühlt es sich aktuell so an, als ob es schlechter wird. Aber nur was das "vermissen" bzw. an sie denken betrifft. Keine Ahnung. Die negativen Erfahrungen verdrängt mein Hirn komplett, die kriege ich auch nicht ins Gedächtnis gerufen. Ich denke oft an die coole Zeit mit ihr. Während ich bei der letzten Oneitis ja auch noch Selbstzweifel hatte, sind immerhin diese weg. Das ist aber auch der einzige Lichtblick. Ich date ja wieder Frauen. Es lief ne Zeit lang gar nicht. Jetzt habe ich relativ viele Matches, die Antwortraten steigen. Ich habe letzte Woche zwei 1st Dates gehabt, beide Frauen wollen mich wieder treffen. Gestern hat mich eine auf IG angeklickt (aus dem SC) und hatte heute ein Date mir ihr, auch die ist ON. Nächste Woche steht ein weiteres 1st Date an. Aber: ich habe kein Interesse. Es fehlt was. Ich vergleiche. Keine Frau konnte mich bisher triggern. Dieses "Wow-Effekt" fehlt. Die Dates ziehen mich teilweise mehr runter, als das sie mir irgendwie gut tun. Mir fehlt dieses Gesamtpaket, wie Jana es hatte. Sie war hot, versaut, Autofreak, irgendwie locker. Das konnte mir bisher in dem Umfang keine geben. No way. Mein Sommerauto läuft wieder. Als ich damit dann gestern zum Ring bin, war ich eher traurig als froh. Ich hatte geplant, mit ihr zum Carfriday zu fahren. Dann denke ich mir "Ey Celica, du hast auf diesen Moment hingefiebert, dass du wieder mit deinem Auto fahren kannst, ab dem Zeitpunkt sollte alles besser werden!". Und was ist: ich bin abgefuckter als noch vor zwei Wochen. Es fuckt mich ehrlich ab und ich komme nur auf andere Gedanken, wenn ich an meinen Autos schraube, Sport mache oder irgendwas anderes mache, was mich stark ablenkt. Sonst driften die Gedanken oft ab. Ich weiß auch nicht, was ich anderes tun soll. So langsam mache ich mir Gedanken, dass ich nach 50 Tagen eigentlich weiter sein sollte als bisher. Gefühlt ist die Oneitis schlimmer al smit der richtigen Ex. Hätte nicht gedacht, dass ich da so dran zu knabbern habe. Ganz kurz hat sich auch der Gedanke im Kopf breit gemacht, sie auf IG anzuklicken. Das würde mich aber wahrscheinlich noch weiter zurückwerfen. Um mal die Analogie mit dem im graben Verwundeten Soldaten aus meinem anderen Thread zu übernehmen: gefühlt liege ich immer noch blutend im Schützengraben, mehrfach getroffen, Jana hält aber Dauerfeuer mit dem MG42 in meine Richtung, sodass ich quasi nicht aus dem Dreck gezogen werden kann. Und ich bin kurz davor, über den Graben zu gucken. FFS.

Melde auch Interesse an. 😁

Denke ich mittlerweile auch. Eine Ex, mit der ich platonischen Kontakt habe, zeigt mir zwischendurch mal das TG von anderen Kerlen. Da ist alles dabei. Da schlägt jeder PU'ler die Hände über den Kopf. Da schicken Kerle 5 Herzchen-Emojis. Schreiben Zeugs wie "fahre eben zu Mutti, die macht mir Hühnerbrühe, weil ich ja so Bauch-Aua habe". Kein Scheiß, sowas schreiben Kerle 1:1. Ficken tun sie dann trotzdem. Es sei denn, meine Ex verarscht mich. Kenne ich aber auch von anderen Beispielen, wo Kerle echt ein katastrophales TG (aus PU-Sicht) haben. Ich denke einfach: wenn eine Frau erstmal attracted ist, kannst du TG-technisch machen was du willst.

Ich weiß auch nicht, was momentan mit den HB's los ist. Momentan macht es nicht wirklich Spaß. Aus geplanten 3 Dates dieses Wochenende wurden........ *Trommelwirbel*...... 0. HB 1 hat sich vorgestern auf der Arbeit so in den Finger geschnitten, dass sie ins Krankenhaus musste und dort genäht werden musste. Erst war Spaziergehdate geplant, also nutzte ich die Gelegenheit, dass in ein Homedate umzuwandeln. Erfolglos. Sorte: vorsichtige Frau. Argument: sie will nicht mit kaputten Finger das erste Date haben. Ok, Ghosting meinerseits, Ping in zwei Wochen, wenn ich dann noch Lust habe. Mit HB 2 habe ich bereits quasi eine Brieffreundschaft. Match vor 2 Wochen, bisher kein Date. Habe ihr irgendwann auch geschrieben, dass ich hier keine Brieffreundschaft suche, da wir relativ viel geschrieben haben. Mache ich aber erst recht nicht VOR dem 1st date. Hier ist die Gefahr eh groß, dass sie mir nicht gefällt. Date war für heute geplant. Gestern meinte sie dann, dass sie heute Zeit für sich braucht. Alternativtermin hat sie für nächste Woche vorgeschlagen. Bauchgefühl sagt, dass gibt nix. 2 Minuten später schrieb eine über Tinder, dass auch sie Zeit für sich heute brauche und es maximal für einen Spaziergang reichen würde, sie würde sich melden. Ghosting meinerseits eingeleitet, das ist doch Zeitverschwendung. Letzte Woche Sonntag Date mit HB 7 gehabt, war echt gut. Danach kam extrem wenig von ihr, teilweise 48 h keine Antwort. Hab versucht auf Date gestern zu pushen, erst hieß es von ihr, sollte passen mit Samstagabend, stattgefunden hat es nicht. Habe es bisher 2 x geschafft (in Tinderrunde Nr. 4), das erste Date direkt als Homedate zu vereinbaren. Blieb letzten Endes auch erfolglos. Die eine muss auch mit sich selbst klarkommen, die andere war ja gefühlt 5 Köpfe größer als ich. Läuft richtig... nicht. Dabei hat sich an meinem Profil und meinem TG nichts geändert. Bei den Dates versuche ich Kino etc. Was vorher gezogen hat, zeigt seit neustem keine Wirkung mehr. Keine Ahnung woran es liegt. Macht so aber safe keine Laune.

Kommt ja drauf an, wie lange die Beziehung zuvor ging. Bei einer LTR, die nach 10 Jahren in die Brüche geht, sind 6 Monate ja gar nichts. Ich bin mal gerade bei vllt. 50%, dabei war das a) nicht mal eine LTR und b) hat es popelige 3 Monate gehalten. Gibt einem dann schon zu denken, warum ich so dermaßen daran zu knabbern habe. Dating läuft momentan absolut nicht, also wirklich 0,0. Während ich die FB hatte, war jedes HB, welches ich parallel gedated hatte, on. Jetzt kommen Flakes, die HB's "brauchen Zeit für sich", bei anderen wartet man 48 Stunden auf ne Antwort, so macht das safe keinen Spaß und wirkt eher kontraproduktiv. Ab April, wenn die Saison wieder startet, sollte dann endlich wieder was Abwechslung im Leben sein. Momentan nervt die Routine, Corona, jeder aus dem SC hat mittlerweile ne LTR, selbst so ein Dauersingle-Kumpel ist jetzt vergeben. Und ich hab so eine fatale Fehlentscheidung getroffen im Oktober letzten Jahres. Da mache ich mir viele Gedanken und bekomme die halt wie gesagt auch schwer kontrolliert, gerade rund um das Thema Ex-FB. Wobei sie es gar nicht wert ist, dass ich mir so den Kopf mache. Naja, es kommen wieder bessere Zeiten. Die Samstagabende sind immer noch krass, da das ein sicherer Dateabend war. Nun vögelt sie schon längste andere und ich bin abgefuckt. Verrückte Welt.

Nunja, die Türe hätte ich ihr da auch aufgemacht, daran hat sich ja erstmal nichts geändert. Der Unterschied ist der, dass ich tatsächlich Hoffnung hatte, dass sie irgendwann vor der Türe steht, die habe ich jetzt nicht mehr. Ändert nichts daran, dass ich nach wie vor oft an sie denke, was nicht cool ist und echt nervt. Aber wie gesagt, hier kann und wird nur die Zeit und die KS regeln. Ich hätte es früher einleiten sollen, so viel schlauer bin ich heute. Aber nachher ist man ja ohnehin immer schlauer.

"Find ich cool. Wärst du jedoch mit mir spazieren gegangen, wärst du schneller gewesen und die gesparte Zeit hätten wir nutzen können, einen Wein bei mir zu trinken. Keine Sorge: falls du keine Weintrinkerin bist, hab auch Bier da 👌🏻".

Man kann es aber auch übertreiben. Ich sehe eher ein Problem darin, sich über sowas belangloses hier anonym "aufzuregen" und diese Story zu teilen. Mein Gott, was ist schlimm daran, dass sie das geschrieben hat? Was willste sonst hören? "yo, hatte gerade bukkake Party mit 12 dudes. Sind jetzt weg. Kannst jetzt vorbeikommen wenn du magst, hab richtig Bock auf dich!" Total übertrieben, imo. Just sayin'.

I feel you! 😄

So, nächstes Update: Ich befinde mich nun in Woche 4 seit absolutem Kontaktabbruch. Ich habe nicht einmal Social Media gestalkt oder ähnliches (kann ich aber auch nicht, da überall gelöscht und WA blockiert). Ich höre nichts über sie, ich will auch gar nichts wissen. Das letzte mal gesehen habe ich sie vor rund 12 (!) Wochen. Mein SC ist gebrieft, dass ich absolut NICHTS über sie hören will, wenn irgendwelche Infos über sie bzgl. neuer Stecher oder so rundgehen. Das würde mich auf dem aktuellen Stand noch definitiv fies treffen. Das finale Telefonat vor rund 4 Wochen sehe ich heute als großen Fehler an, der nicht hätte sein müssen. Klar, habe ich mir den Korb abgeholt und habe somit "Gewissheit", aber die hätte ich jetzt auch, wenn sie sich einfach ab Ende Januar eh nicht mehr gemeldet hätte. Scheiß Ghosting, bin ich halt kein Freund von, aber naja, ist passiert. So langsam merke ich aber dennoch, wie ich mich von ihr distanziere und das Podest kleiner wird. Aber es ist härter als gedacht. Dafür dass es nur eine popelige, dreimonatige FB war, bin ich immer noch nicht über den Berg! Das darf einfach nicht wahr sein. Es ist gewiss härter als nach Kontaktabbruch mit der Ex, soviel steht fest. Den Grund kenne ich aber: bei dem FB-HB hat es optisch sowie sexuell mega gepasst, was ich bei der Ex nicht sagen konnte. Zudem teile ich mit der Ex keine gemeinsamen Interessen, was es ebenfalls leichter gemacht hat. Zwischendurch habe ich Momente, in denen ich mich gut fühle, andererseits habe ich noch teils miese downs, ich denke sehr oft an sie und schlafe nach wie vor nicht gut. Viele Sachen triggern mich, aufgrund des gemeinsamen Interesses im Bereich Autos/Motorsport, bin ich täglich mit Dingen konfrontiert, über die wir stundenlang und mehrmals am Tag philosophiert haben. Das ist absolut gar nicht cool, da da halt irgendwie eine Verbindung ist, was jetzt halt irgendwie an sie erinnert. Merke: es hat nicht nur Vorteile, wenn man so eine Leidenschaft teilt. Weiterer Lerneffekt: ich habe viel zu viel mit ihr getippert den Tag über. Es ging von morgens bis abends. Das war too much. Wenn das plötzlich weg ist, fehlt da was. Ich habe mir daher fest vorgenommen, mit zukünftigen HB's nicht mehr so viel zu tippern über den Tag verteilt. Was weg ist, sind die Selbstvorwürfe. Auch denke ich nicht mehr, dass ich nicht gut genug war. Ich lebe mit dem Mindset, dass es einfach - für beide - der falsche Zeitpunkt des Kennenlernens war. Klar, ich hätte die Reißleine früher ziehen müssen. Ich hätte nicht in dieselben Dynamiken fallen dürfen, wie damals mit der Ex, aber es ist passiert. Das ist nicht rückgängig zu machen, ich kann nur nach vorne schauen und dieses mal wirklich daraus lernen. Ich widme mich aktuell den Großteil des Tages meiner größten Leidenschaft, dem V8, der ab April endlich wieder raus darf. Neues Fahrwerk bestellt, Termin beim Tuner gemacht, aktuell liebäugle ich mit einer Abgasanlage, ich war eine schon probehören, diese Woche wird eine weitere angehört und dann wird entschieden. Ich freue mich wie ein kleines Kind auf die Teile und auf April. Ja, ich gebe hier relativ viel Geld aus, nur ich gönne mir jetzt einfach mal. Nach dem ganzen Bullshit ist es mir das wert. Drauf geschissen, Geld kommt und geht (wie die Frauen, haha). A propos Frauen: ich interessiere mich so langsam wieder für andere Frauen. Ein Date hatte ich bereits mit einer Dame, die aber nichts war. Dann gestern ein weiteres Date gehabt, von dem ich sehr positiv überrascht war! Während mich die Dates im Januar doch z.T. runtergezogen hatten, konnte ich das nach dem gestrigen Date nicht feststellen. Ich war gut gelaunt und will die Frau weiter kennenlernen. Aber ich muss an der Stelle auch ehrlich sein: sollte die "Ex-FB" hier vor der Türe stehen und klingeln: ich würde aufmachen. Trotz allem, was passiert ist. Obwohl mir ihre Redflags bekannt sind, obwohl echt krasse Stories über sie rundgehen, ich würde ihr glaube ich aufmachen. Das ist ein ganz deutlicher Indikator dafür, dass ich noch LANGE nicht da bin, wo ich sein will bzw. sein muss. Aber ich bin mir sicher, dass dieser Tag kommen wird. An dem ich sagen kann "Ey Celica. Die Alte war es definitiv nicht wert. Das war absoluter Bullshit. Sei froh, dass sie sich nicht mehr gemeldet hat man! Die hat dir nicht gut getan!". Um das Ziel zu erreichen, arbeite ich weiter an mir, auch wenn ich es jetzt ein bisschen hab schleifen lassen die letzte Woche. Ich weiß ja wie es ist: meine besten Freunde sind aktuell die Kontaktsperre und die Zeit. Für mich als ungeduldiger Mensch nur bisschen uncool. Ich kann aber froh sein, dass alle anderen Dinge in meinem Leben sehr gut laufen, also Sport, SC, Hobbies, Gesundheit etc. Da muss ich 3 x auf Holz klopfen, dass ich nur diese eine "Luxusbaustelle" mit Frauen habe. Das nächste Update folgt dann zu dem Zeitpunkt, wo ich sagen kann, dass ich wirklich über sie hinweg bin. Also komplett. Manchmal frage ich mich aber, ob ich wirklich diesen Zustand erreiche, dass sie mir "egal" ist. Da es eben das krasseste Gefühlschaos war, was ich bis dato erlebt habe. Noch nie hat mich eine Frau so dermaßen brutal geflasht und mich echt quasi fast um den Verstand gebracht. Ich finde, dass ich in Anbetracht dieser Umstände, schon relativ "weit" bin. Peace.

Wenn wir mal in der selben Location feiern bzw. gamen sollten, schnappen wir uns schonmal nicht gegenseitig die Frauen weg. 😄 Ich finde weiße Haut maximal abturnend. Aber wie so vieles halt Geschmackssache.

Ja, scheint der Fall zu sein. Ich hatte schon mehrmals diese Meldung. Plötzlich habe ich die ganzen 18 - 23 jährigen im Stapel, die ich bewusst rausgefiltert habe. Habe auch ein Match gehabt mit einem HB, die von der seitlichen Profilansicht nicht schlecht aussah. Nur ein Foto. Seltsamerweise hat sie mich dann auf WA gepulled, wo ich dann eine Frontansicht sehen konnte. Danach wusste ich, warum sie mir von sich aus die Nummer geschickt hatte, haha. Lerneffekt: keine Frauen mehr liken, die nur ein Foto von der Seite im Profil haben. Ich finde Bumble von der Aufmachung her interessanter/besser, schade, dass es da gar nicht läuft bei mir. Wobei da auch die Radiuseinstellung für den Arsch ist. Vielleicht ist aber ja auch die GPS Antenne vom Handy kaputt.

Ich habe in letzter Zeit wieder vermehrt Profile im Stapel, die gar nicht auf Partnersuche sind, sondern Freunde suchen. Ich raffe die Logik mancher Menschen einfach nicht. Ich gehe auch nicht zum Metzger und suche im Laden nach 3 Kokosnüssen. Leute gibt's. Meine Radiuseinstellung ist jetzt mittlerweile komplett zerschossen. Habe gestern vom PC aus getindert, seltsamerweise war der Standort 70 km von mir gesetzt, was gar keinen Sinn ergibt. Jetzt werden mir Frauen mit teilweise 90 km Entfernung aufm Handy angezeigt, Neustart etc. Bringt rein gar nichts. It's over. Die 4 NC's versuche ich jetzt noch in Dates zu verwandeln (1x fix, 3 x interessiert), danach wieder Pause. Wird glaube ich mal Zeit für neue Bilder. Mit den aktuellen spreche ich irgendwie nicht den Typ Frau an, den ich eigentlich haben will.

Ich hatte gestern das erste Date mit einer größeren Frau, sie war ganze 6 cm größer als ich. Fazit: war auch gleichzeitig die letzte größere Frau, die ich gedated habe. Geht gar nicht! 😄 Naja, immerhin hat sie mir die Pizza ausgegeben. Waren die rund 40 Minuten Fahrtzeit nicht ganz umsonst. Hab zwischenzeitlich mal Bumble ausprobiert, aber da geht gar nix. Habe dann Tinder am Wochenende zur Primetime nochmal eine Chance gegeben und komme mittlerweile auf 18 Matches nach 6 Tagen. 16 habe ich angeschrieben, 10 haben geantwortet, davon haben mich 4 plötzlich geghostet bzw. Schreiben so desinteressiert, dass ich nicht weiterschreibe. Insgesamt also recht mühselig. Wirklich ON sind nur 2 Damen. Aber auch "nur" HB 6 ca. Naja, schauen wir mal. Ich probiere es vllt. Nochmal mit IG-Game. Da hatte ich ja zwischenzeitlich auch ein paar HB's, die sogar Daten wollten, die sind aber alle OFF. Habe ich nicht gedated, da FB aktiv war. Nun ist die weg, sind alle anderen Optionen OFF. Wie gesagt, an dem Sprichwort ist was dran. Haste eine....

Ich habe das ja auch so gemacht. Ich hatte am Ende ausreichend Likes aber kaum Matches. Die Likes sind dann aber auch Frauen, die maximal unattraktiv sind. Die will ich gar nicht matchen. Die Likes bleiben immer, wenn du die nicht matchst, auch wenn du die wegklickst also. Nur wenn du ein Like matchst verringert sich die Likeanzahl. Die beste Meldung ist ja immer noch "Hoppla. Du hast ein Match verpasst!". Ehhhhhhhhm... NEIN?! Wenn ich die Frau attraktiv gefunden hätte, hätte ich sie ja geliked. Dat logic? Kurios. Was bringt es dir, die Likes aufzudecken? Einen Großteil willst du wahrscheinlich gar nicht sehen. Weil das < HB 4 und PP sein dürften, zum Großteil. Also beim Durchschnittsdude HG 5-7. Ich kann nur als Fazit ziehen, dass man im RL mind. Frauen abbekommen kann (über SC, Daygame, whatever), die 1-2 Stufen attraktiver sind als die HB's, die man auf Tinder matched. Das ist jedenfalls mein Eindruck. Dazu muss man aber sagen, dass ich in mein Profil nicht viel Aufwand reingesteckt habe. Würde ich da das maximale aus den Bildern und Beschreibung holen, wäre das Ergebnis wahrscheinlich besser. So habe ich als erstes Bild nach wie vor eher ein Prollo-Bild mit Sonnenbrille im Auto sitzend gehabt und als zweites Foto ein Selfie in der Mittagspause auf der Arbeit. Hat komischerweise in den Tinderrunden davor besser geklappt. Naja, scheiß drauf.

Werde ich dann das nächste Mal versuchen. Hatte aber auch schon die Meldung, dass es keine potenziellen Matches mehr in meiner Umgebung gibt, also dass ich alles durchgeswiped hatte. Zwischendurch kam eine komische Meldung, dass meine Filter aufgehoben wurden. What the fuck. Warum werden da Filter programmiert, wenn diese einfach irgendwann außer Kraft gesetzt werden? Genauso auffallend ist, dass plötzlich mindestens ein HB 8 angezeigt wird (also ein Top-HB, welches viele Likes bekommen dürfte) und das will ich natürlich liken. Dann kommt die Meldung, dass alle Likes aufgebraucht sind. Nach 12 Stunden kann ich die dann liken, danach wird mir direkt wieder der nächste UG5 PP angezeigt. I see what you did there, Tinder. Die wollen nur Kohle.

Geläufige Abkürzung für den Mustang ist nunmal Stang. Was aus ist, ist bald das Geld. Ich kann jetzt erstmals fühlen, wie sich wohl Frauen fühlen müssen, wenn sie im Shopping-Wahn auf Zalando sind. Nur das Autoteile leider etwas teurer sind. 🙄 @Cordelia: warum soll es euch besser gehen als uns? Wenn das mit Corona vorbei ist, game ich auf Tuningtreffen. Hat bestimmt mehr Potenzial als OG.