Celica2k

Ja, das ist wohl das Hauptproblem. Sie belegt eben Prio 1 in meinem Kopf. Ich hab mir jetzt erstmal als Hauptziel diese 100 Tage gesetzt. Einfach so, damit ich ein Ziel habe. Ich brauche Ziele. Ist so ein Meilenstein. Stimmt wohl. Bin ich dran 👍🏼 Hätte ich diesen Fail vorher gewusst, hätte ich nicht so viel Geld in Tuning investiert sondern lieber weiter in die Sitzungen investiert.

60 Tage bringen nichts, wenn ich heute den Zähler wieder auf 0 zurückstellen kann. Wenn es ja wenigstens linear verlaufen würde. Aber diese beschissenen Downphasen nerven halt mega. Krasseste war halt echt Ostern, da war ich extrem kurz davor sie anzupingen, konnte es da aber verhindern. Hat hinten raus die Kondition wohl nicht gereicht... Ach, mir wurde schon so oft der Kopf gewaschen. Im SC. Hier über 3 Threads und in beinahe kumuliert 500 Beiträgen. Die Einsicht fehlt noch irgendwo. Termin beim Profi ist angefragt. Wenn ich keinen Job hätte und Geld genug würden mir mal 3 Monate Ausland irgendwo gut tun. Mal raus aus diesem ewig gleichen Alltag.

Das traurige ist, dass ich exakt, also 1:1 diese Gedanken hatte. Der Gedanke "Ach, ein IG-Follow ist ja nichts schlimmes" hat dann aber letzten Endes doch gesiegt.

Danke für das Kopfwaschen Leute. Mich hat einfach auch irgendwie das schlechte Gewissen geplagt. Weil ich verkackt habe. Immerhin gibt es jetzt kein böses Blut mehr, meine letzte Nachricht war echt behindert, also im Februar. Ich habs versucht zu richten und zu reparieren, aber es ist irreparabel. Ich habe ihr die Hand erneut gereicht, ihr gesagt, was ich denke, ich war zu 100% ehrlich und ich denke, dass ich damit meinen Frieden finden kann. Das Treffen war ein Fehler. So wäre ich vllt. Im Juni sorgenfrei gewesen, nun habe ich 60 Tage weggeschmissen. Fuck!! 😠 Hoffnung war da, muss ich ehrlich sein. Aber ich mache echt was falsch. Wie einer geschrieben hat, mich hätte das Foto nicht so triggern dürfen. Ich habe es scheinbar doch eher verdrängt als es zu verarbeiten. KS ist eingeleitet. Ich kontaktiere mal den Profi und werde da nochmal versuchen anzusetzen. Ich möchte das Thema aktive Verarbeitung angehen. Und Akzeptanz. War halt echt unnötig meine Aktion. So nen Mist macht man als Teenager sonst nur im Suff...

Ich weiß auch genau, was das ist. Ich hatte sie als das Püppchen in Erinnerung. Die man präsentieren kann. Wo jeder sagt: geile Schnitte. Hatten wir schonmal. Das ist fest verankert. Am Donnerstag war das kurz besser, ich war sichtlich erleichtert als ich auf dem Sofa saß, alleine nach dem Treffen. Nun ist das aber nicht mehr der Fall. Nun entspricht sie in meiner Vorstellung wieder dem absoluten Idealbild einer Frau. Deswegen triggern mich auch andere Frauen größtenteils nicht. Die sind nicht vorzeigbar. Jedenfalls nicht so wie Jana. Ich würde schon gern aus ihrem Mund die Wahrheit hören. Dass da ein anderer war. Das würde mich so krass triggern, dass ich glaube ich Ruhe geben kann. So war es schließlich bei der Ex auch. Als die Info kam, dass sie nen neuen hat, war das erstmal ein Schlag in die Fresse. Mit nem Vorschlaghammer. Aber bereits einen Tag später hatte sich sowas wie eine Erleichterung eingestellt. Ich wusste, der Kampf ist verloren. Ich konnte die Waffen niederlegen und wollte auch nicht mehr. Hier bin ich an diesem Punkt noch nicht. Es hat noch nicht "Klick" gemacht.

Mich interessiert es auch brennend, warum sie so fertig ist. Es ist angeblich nicht wegen des Ex-Freundes, obwohl da auch noch andere Sachen nachträglich rausgekommen sind, würde sie aber nicht so runterziehen, da sie damit eh gerechnet hätte. Es ist auch angeblich nicht wegen eines anderen Kerls. Sie hätte sich nicht mit mir getroffen letzte Woche, wenn da ein anderer wäre. Meinte sie jedenfalls. Meine Vermutung war ja, dass sie durchaus erneut mit einem anderen dude auf die Fresse gefallen ist. Verneinte sie aber. Wenn ich das wüsste, würde es mir leichter fallen, die KS einzuleiten. Denn dann weiß ich quasi schwarz auf weiß, dass ich es nicht für sie war. Dabei stinken ihre Formulierungen bis zum Himmel. Sie hätte das alles selbst zu verantworten, aber hätte dann nicht das erlebt, was sie erlebt hätte blabla. So eine Geheimniskrämerei. Ich weiß, muss mir alles egal sein. Es kann nur wegen eines anderen Typen sein. Sonst fallen Frauen nicht in so ein Loch. Diese Unwissenheit nervt mich richtig.

Das wäre ja mein Ziel. Ich würde viel Geld dafür bezahlen, wenn sie mir einfach egal werden würde. Sie soll mir genau so gleichgültig werden wie alle anderen Frauen, die mal in mein Leben getreten sind. Aber das ist bei ihr krass unvorstellbar. Das ist irgendwie ein anderes Level und schwer zu beschreiben. Ich habe die Nacht auch von ihr geträumt. Total crazy. Ich hatte in der ganzen Zeit vielleicht 1x oder 2 x von ihr geträumt, aber der Traum diese Nacht war krass. Entsprechend groß ist jetzt der Drang, ihr zu schreiben. Ich setze mir aber ein Miniziel, heute keinen Kontakt. Wir hatten nun seit Samstag täglich Kontakt, macht es natürlich nicht besser. Zudem finde ich nicht, dass ich sie manipuliere. Ich wende keinerlei PU Tricks mehr an, seitdem ich von ihrem Zustand weiß. Da ich sie ja nicht noch kaputter machen will. Das könnte ich mir nun wirklich nicht verzeihen. /edit: Seltsam ist auch, dass ich sie bewusst anders wahrgenommen hatte vergangenen Donnerstag. Sie sah deutlich schlechter aus, verglichen mit meiner Erinnerung die ich hatte. Hat halt genau einen Tag gehalten. Nun steht sie wieder auf einem kilometerhohen Podest, keine andere Frau kann ihr das Wasser reichen. Verdammt.

Guter Beitrag. Viel Wahres drin. Auch die Formulierung mit dem "herauslieben" trifft es auf den Punkt. Das wäre meine Challenge gewesen. Nur eine Frage zu diesen 100 Tagen: gibt es dazu eine Quelle? Denn ich hatte nach 60 Tagen das Gefühl, dass es zum Teil schlechter statt besser wurde.

Ich habe schon zwei Monate ne richtige KS gemacht. Das war eine 100%ige. Impulskontrolle sagt mir nichts. Muss ich mal googlen. Klar bin ich das selber schuld, ich hab sie wieder angeklickt. Habe ich selbst zu verantworten. Ich dachte halt, es sei nicht besser, daher war es mir irgendwo recht egal. Jetzt geht es mir aber schlechter als vorher. Aber mal ehrlich: ich lese überall Verarbeitung hier und da. Ich habe so viel versucht. Ich habe eigentlich dass gemacht, was überall empfohlen wird. Mich in Hobbies gestürzt, trotz Coronascheiße 5-6 x die Woche trainiert, Frauenpause gemacht, irgendwann wieder welche gedated, SC ausgebaut... nichts hat Früchte getragen. Ich habe mir Hilfe geholt gehabt, wahrscheinlich nicht genug, das kann sein. Ich habe den ganzen Scheiß mehrmal reflektiert. Ich habe dutzende Taktiken ausprobiert. Mir versucht die schlechten Eigenschaften von ihr einzureden. Mir einzureden, dass sie mich die ganze Zeit verarscht hat. Ich hab mich da richtig scheiße bei gefühlt. Hab es ne Zeit lang versucht auszuhalten. Was passierte nach nem Monat? Mein Hirn ballert mir ausschließlich die positiven Erinnerungen ins Bewusstsein. Einzige was wohl läuft ist Fading Affect Bias. Ich muss nicht um Liebe kämpfen. Ich habe eigentlich auch keine Selbstzweifel mehr. Mir rennen gerade zwei Frauen hinterher, die mich auf IG angefragt haben. Sogar ne alte Top-Tinderella hat sich wieder gemeldet. Die echt cool war. Und was ist? Keine interessiert mich. Weil ich fucking Jana will! Immernoch. Unverändert, seit September 2020. Seit Date Nummer 1. Ich weiß nicht, wie die es geschafft hat, sich so in mein Hirn zu pflanzen. Da waren und sind alle anderen Frauengeschichten maximaler Kindergarten gegen. No shit! Ja, ich werde mir wieder Hilfe holen. So geht das irgendwie nicht weiter, also der bisherige Weg ist ne Sackgasse. Jetzt habe ich mir aber zu allem Überfluss noch ne Macke in mein Auto gefahren, nachdem der Umbau komplett fertig war. Ich hätte im Strahl kotzen können, echt. Das war für ne Weile schlimmer als der Mist um Jana. Immerhin kann ich das eine mit Geld reparieren... 😄 /edit: Ich habe offen gesprochen. Ich habe ihr gesagt, dass ich sie wieder Treffen will. Das ist ja nicht gelogen. Ich habe ihr gesagt, dass ich meine Aktionen bereue. Ich war zu 100% ehrlich zu ihr. Also kann ich durchaus in den Spiegel gucken. Was hätte ich ansonsten tun sollen? Nach 60 Tagen ankommen und sagen "Du Jana, ich komme nicht von dir los, finde keine vernünftigen Alternativen, ich will bis ans Ende unserer Tage mit dir zusammen sein". Ja klar, das hat ja bei dem Bekannten schon so mega gut funktioniert, den sie nach dem 4. Date abserviert hatte. Sie sollte wieder den Typen bekommen, den sie Anfang September kennengelernt hatte. Der dieses Mal aber keine Tinderella ins Spiel bringt und immerhin die Ex hinter sich gelassen hat. Und nicht 3 x innerhalb von 3 Monaten nextet. Und unnötiges Drama fabriziert.

Nun, ich habe nicht mit einer Nachricht von ihr gerechnet. Wenn ich ehrlich bin, habe ich da natürlich direkt irgendwo ne Chance gewittert. Warum ich ihr das gesagt habe? Weil ich in dem Moment, wo sie eben im Auto saß und so fertig war, Schuldgefühle hatte. Ich habe mich schlecht gefühlt. Ich will ihr irgendwo helfen, es besser machen als zuletzt. Ich hätte halt nicht gedacht, dass mich ein scheiß Foto von einem Social Media Profil nach so langer Zeit so triggern kann. Da hab ich gemerkt, dass ich nicht weiter bin. Und dann hab ich mir irgendwo gedacht "Fuck off. Du trittst eh auf der Stelle und hast nichts zu verlieren". Wenn ich allerdings nun vergleiche, wie mein Stand vor und nach dem erneuten Kontakt ist, so kann ich sagen, war ich wahrscheinlich doch weiter, als ich dachte. Ärgerlich. Ich komme halt einfach nicht von ihr los. Ich will einfach den Stand von Anfang Dezember zurück. Wo es echt entspannt war, ich auch hier vom Forum Abstand genommen hatte und es gut lief. Und ich würde da gerne ansetzen und es besser machen. Ich kanns schwer beschreiben, aber dieser Drang, ihr zu beweisen, dass ich so wie ich gegen Ende war eigentlich nicht bin bzw. sein will, ist enorm groß. Dann wäre es wieder so wie im Dezember und Januar. Es wäre wieder ein hin und her. Ich würde wieder die Meinung ändern. Und würde wieder erneut das Gesicht verlieren. Ich hatte nen starken Frame gespielt letzte Woche. Wollte ihr zeigen, dass ich nun für sie der Typ sein kann, mit dem sie einfach ne unbeschwerte, coole Zeit haben kann. Der kein Drama mehr macht, der bei sich aufgeräumt hat, Fehler erkannt hat und es nun eben besser macht. Die Message habe ich versucht zu transportieren. Kann ich aber eigentlich alles gar nicht erfüllen, da ich emotional absolut nicht entkoppelt von ihr bin. Es stimmt auch, dass wir uns gar nicht gut tun. Der Kontakt mit ihr tut mir nicht gut. Merke ich auch beim Schreiben mit ihr. Dennoch verspüre ich diesen Drang, mit ihr Kontakt zu haben. Die Herdplatte ist heiß, ich packe drauf, merke, dass es wehtut. Kopf sagt aber: fass erneut drauf. Was stimmt da nicht?!

Ich weiß schon, was du meinst. Ja, ich hatte sie auf ne Spritztour eingeladen. Ich hätte ja nicht einmal damit gerechnet, dass sie nach dem ganzen Shit überhaupt zusagt. Da der Chat vorher quasi "wie früher" war, hab ich sie überhaupt erst gefragt. Es hat im Chat keinerlei Hinweise darauf gegeben, in welch schlechter Verfassung sie ist. Möchte sie nicht drüber reden. Liegt nicht an mir, meinte sie. Am Wochenende schrieb sie, dass ihr das alles Leid tut, wie alles gelaufen ist, dass sie ja so schlimm sei und sie jetzt die gerechte Strafe bekommen würde. Natürlich triggert mich das hart. Das Treffen hat mich zurückgeworfen, wusste ich ja vorher. Nun habe ich mich auch noch in eine denkbar schlechtere Position gebracht als vorher. Sie meinte, sie könne aktuell keine Erwartungen erfüllen, wenn wir uns wieder treffen würden. Dass sie öfter Zeit für sich braucht. Ich hab ihr gesagt, ich habe keine Erwartungen, würde ihr nur ne coole Zeit geben und dass bei mir wieder alles cool ist nach den zwei Monaten. Also ich ausreichend Cooldown hatte. Hab ich mich mal schön selbst verarscht. Hirn hat dann auch während des Treffens, wie sie da am rumheulen war, leider ausgesetzt. Ich gehe jetzt wieder in die KS und fange wieder von vorne an. Ohne großes Blabla, ohne Drama, ich lasse sie einfach in Ruhe. Man kann nur hoffen, dass sie meinen Rat befolgt und sie sich Hilfe holt. Enough said. Ich habe irgendwo immerhin ein Stück weit mein Gewissen bereinigt, immerhin etwas.

@LT21: stimmt alles was du sagst. Das Gute ist ja, dass ich das auch alles weiß. Ich hab ihr gesagt, sie soll sich Hilfe holen. Weil da kommt sie selbst glaube ich auch nicht raus. Ich habe halt irgendwo ein schlechtes Gewissen. Da ich mir denke, dass wenn es "normal" weitergelaufen wäre, ich sie also nicht genextet hätte, würde sie nicht so da hängen. Aber so darf ich nicht denken. Ich schreibe ihr nicht mehr. Es stimmt auch, dass sie mir nicht gut tut, merke ich ja. Aber sie ist mir halt auch nicht egal. Und es ist nicht cool, sie in diesem Zustand zu sehen. Ein Kumpel. Weil bei IG stand, dass ich ihr folgen würde, was aber zu dem Zeitpunkt nicht der Fall war, war ein Anzeigefehler. Er dachte, ich wäre wieder mit ihr in Kontakt. Warum ich ihr ne Anfrage gesendet habe? Puh, ich wollte gucken, wie sie reagiert. Ich hab ja nichtmal damit gerechnet, dass sie mir schreibt. Hätte ich gewusst, wie sie aktuell da hängt, hätte ich das auch nicht gemacht. Damit hab ich nun wirklich nicht gerechnet.

So. Ich habe echt nen beschissenen Fehler gemacht. Ja, ich habe Jana auf IG angeklickt. Follow geschickt. Was mich geritten hat, weiß ich auch nicht. Ich habe am Vortag ein Bild von ihrem Profil geschickt bekommen, das hat mich irgendwie aus der Bahn geworfen gehabt. Sie hat mir dann geschrieben. Kamen dann ins Gespräch und irgendwie kam es dann dazu, dass wir uns einen Tag später (Donnerstag) bereits getroffen haben. Was soll ich sagen. Sie ist nicht wiederzuerkennen. Ich habe sie als lebensfrohen Menschen kennen gelernt, mit dem man Lachen konnte etc, das ist komplett weg. Sie ist total broken. Nur am heulen etc. Hat sogar von Suizidgedanken geredet. Ich war absolut geschockt. Ich habe ja mit allem gerechnet, aber nicht damit. Komplett anderer Mensch. Jedenfalls war sie auch noch mit in meiner Wohnung. Sie lag auch mal bei mir im Arm, aber es hat sich komisch angefühlt. Es war nicht so wie früher. Wir haben viel gequatscht und bei vielen Themen hat sie einfach angefangen zu heulen. Stand vor dem Geschenk, was sie eigentlich bekommen sollte (hab es bei mir in der Wohnung aufgehangen), auch da hat sie dann angefangen zu weinen. Mich lässt das absolut nicht kalt. Donnerstagabend dachte ich noch "puh, das war richtig. Jetzt bist du über sie hinweg". Denn das ist jetzt keine Redflag mehr, sondern eine absolute Blackflag. Alles in mir hat geschrien, dass ich die Finger von ihr lassen soll. Das ist hochtoxisch und ich kann da nichts machen, ich kann ihr nicht helfen. Sie sieht auch sehr schlecht aus, da hat das Bild, welches ich von ihr in Erinnerung hatte, absolut nicht mit der Realität übereinstimmt. Jetzt fühle ich mich aber maximal schlecht. Ich mache mir irgendwo schwere Vorwürfe. Mich hat das Treffen im Nachhinein doch extrem runtergezogen. Ich will ihr irgendwo helfen. Kann ich aber nicht. Ich fühle mich schuldig. Sie macht mir auch teils ein schlechtes Gewissen. Angeblich ist sie nicht wegen mir so fertig. Aber ich denke mir, hätte ich dieses Drama nicht gemacht, wäre sie jetzt nicht so broken. Zudem habe ich ihr in meiner letzten Nachricht Mitte Februar quasi auch noch was schlechtes gewünscht. Und wenn man dann zu hören bekommt "du hast ja jetzt, was du wolltest", dann sitze ich jetzt hier und fühle mich richtig schlecht. Nunja, soviel dazu. Ich darf das nicht an mich ranlassen. Ich weiß, dass ich den Kontakt abbrechen muss. Denn die zieht mich sonst mit in den Strudel nach unten.

Ich sehe hier auch ganz klar die Einleitung der KS als dringend notwendig. Da wird Drama gemacht, ohne Ende getippert, das verlängert es alles nur noch. Klar kann man auch verstehen, dass seitens @LT21 Frust und Enttäuschung da ist, nur das macht es alles nicht besser. Es ist vllt. Kurzfristig Genugtuung, aber mittelfristig wird es mehr Schaden als es positive Effekte haben. Zudem: leave her better than you found her. KS einleiten, damit abschließen, you know what to do. Wenn du jetzt anfängst, steht ein geiler Sommer bevor. Du kannst jetzt alles in die Wege leiten. Go for it!

Na, da wird ja wohl nicht jemand die Nadel im Hoehaufen gefunden haben...

Hmm, vielleicht ist da auch einfach was missverstanden worden. Wir hatten erst ein (!) Date. Ich will sie erstmal kennenlernen um zu schauen, ob das überhaupt als FB oder F+ in Frage kommen würde. Ich weiß auch noch gar nicht, was sie genau sucht. Wie sie tickt etc. Ich kann halt auch nicht einfach nur so rumvögeln, also die nächstbeste nehmen die herumläuft. Hätte ich längst haben können. Aber mich muss eine Frau schon ansprechen, also ich muss sie sexuell attraktiv finden, sonst geht bei mir nichts. Zudem frage ich mich, ob das überhaupt "gut" ist, wenn man so geflashed von einer Person ist. Die eigene Erwartungshaltung liegt viel zu hoch. Ich war auch irgendwie unter Druck, "liefern" zu müssen. Das war einfach unentspannt alles. Hier bei der Dame ist kein Druck da. Ich finde sie attraktiv. Ich habe beim Date gedacht "jo, die würde ich knallen". Das entscheide ich innerhalb weniger Sekunden beim Date. Bei ca. 70% der Tinderellas, die ich gedated habe, habe ich mir das eben nicht gedacht. Die sind dann raus und bleiben für mich maximal uninteressant. Ich werde sie wieder treffen und einfach schauen, wohin das führt (eigentlich wollte ich diese Formulierung nicht wählen, weil Jana das immer gesagt hat, aber was besseres ist mir nicht eingefallen, da es in dem Fall halt einfach passt). Klar ist es irgendwo Ablenkung. Natürlich denke ich noch an Jana. Natürlich vergleiche ich auch. Aber sie ist mit eine der ersten Frauen, die ich wieder "interessant" finde. Die mich nicht runterzieht, wenn ich Kontakt mit ihr habe. Also sehe ich keinen Grund, weiterhin alleine zu sein und den Kontakt zu ihr abzubrechen, nur weil Jana noch im Kopf herumschwirrt. Siehe oben. Echt lächerlich, dass als cringe zu bezeichnen, nur weil ich nicht innerhalb von paar Wochen über die Scheiße hinweg bin. Glaub mir, ich wäre auch lieber schon längst drüber hinweg. Aber wie @LT21 schon geschrieben hat, dauert es eben so lange wie es dauert. Setze mich da auch nicht mehr unter Druck. Nur weil es eine kurze FB war, also von außen betrachtet, hat die Geschichte bei mir absolutes Chaos verursacht. Jana ist in meinem Kopf eingeschlagen wie ne Atombombe, isso. Finde ich heute auch nicht mehr cool. Das Drama war krass, das hin und her war krass, der Kopffick ist/war krass. Hatte ich in der Intensität noch nicht. Will ich auch safe nicht mehr haben, denn wenn ich Bilanz ziehe, ist der Nutzen den ich hatte (guten Sex und einige Tage ne coole Zeit ohne Hirnfick/Drama) geringer als die Kosten (Hirnfick/schlechte Laune/Downphasen/Drama etc.). War absolut überflüssig und Zeitverschwendung. Ein Unternehmen wäre wahrscheinlich insolvent nach dem Mist. /edit: DIeses Wochenende war übrigens deutlich besser als das letzte Wochenende. Klar denke ich noch an sie, aber die Downs waren nicht so stark bzw. teilweise komplett nicht vorhanden. Zudem habe ich festgestellt, dass ich über einen längeren Zeitraum mal nicht an sie denken musste. Während mich vor paar Wochen noch die Gedanken an die coolen JP-Dates mit ihr runtergezogen haben, ist das mittlerweile weg. Wenn ich daran denke, ist es neutral. Daran kann ich feststellen, dass ich immerhin ein kleines Stück weiter bin. Schweifen die Gedanken hingegen Richtung ihrem Body bzw. dem Sex ab, muss ich die umlenken, da diese Gedanken tatsächlich noch die letzten sind, die mich stark runterziehen können. Leider lege ich ja einen viel zu großen Wert auf die Figur einer Frau und leider hat Jana da absolut voll ins Schwarze getroffen. Allerdings habe ich sie am Freitag erneut gesehen (das zweite Mal innerhalb von zwei Wochen). Darf echt nicht wahr sein. Habe mein Auto beim Tuner abgeholt, stand an der Kreuzung und da kam sie dann angefahren und ist in die Straße eingebogen, wo ich stand. Ist doch manchmal echt verhext. Habe sie nur anhand des Autos und des Kennzeichens erkannt, ihr habe ich keines Blickes gewürdigt. Das hat mich dann ehrlich gesagt doch wieder kurz und heftig runtergezogen. Da ich das schon irgendwo krass finde. Vor paar Wochen hat man sich noch täglich (oder gar 24/7) geschrieben, hat gevögelt, coole Dates gehabt... und jetzt kann man sich nicht einmal grüßen, wenn man sich entgegenkommt. Wie ein fremder Mensch, den man noch nie gesehen hat. Irgendwo auch traurig. Aber ist besser so.

Ja aber was soll ich denn machen? Seit nunmehr nem viertel Jahr hänge ich abends alleine rum und zerbreche mir teilweise den Kopf (da ich ja dank Lockdown quasi eh dazu gezwungen bin, alleine Zeit zu verbringen). Ich gehe oft spazieren. Und reflektiere. Immer und immer wieder. Ich gehe oft die drei Monate durch. Schaue, was ich wo anders hätte machen können. Scanne auf fehlerhafte Verhaltensweisen ihrerseits und meinerseits. Hinterfrage, warum sie mich so geflasht hat, was sie mir gegeben hat, was viele Tinderellas davor mir nicht geben konnten, will die Knöpfe finden, die sie bei mir gedrückt hat. Versuche Erklärungen zu finden (ich weiß, dass ich das abstellen muss, da ich keine Antworten bekomme). Ich verbringe also viel Zeit damit, mich mit dem, was passiert ist, auseinanderzusetzen. Mache Übungen. Lese Bücher. Stürze mich in Sport, meine Hobbies etc. Baue meinen SC aus und pflege meinen bestehenden SC. Jobtechnisch läuft es ohnehin. Ich will aber auch eine Frau um mich herum haben. Eine die passt, logischerweise. Klar könnte ich auch jetzt weiter zu Hause rumschmollen und warten, bis alles vorbei ist und ich nicht mehr an die Zeit mit Jana denke. Ich will aber auch wieder schöne Abende mit einer Frau verbringen. Weil es für mich dazugehört. Abends mit jemandem quatschen können, wenn man von der Arbeit kommt (außer den Kumpels halt). Da finde ich auch die Argumentation "du musst auch alleine sein können" Quatsch. Auch in der Zeit, wo ich mit mir sehr im Reinen war und auch ohne Frau glücklich war, habe ich mir durchaus eine Partnerin gewünscht. Weil es für mich dazugehört. Also bleibe ich dabei, die eine, die ich wirklich interessant finde (auch wenn sie mich nicht geflasht hat und ich nach wie vor an Jana denken muss), weiter kennenzulernen. Ich will auch nicht zulassen, dass mich Jana so sehr blockiert. Irgendwann muss man auch einfach mal aufstehen und wieder nach vorne schreiten. Auch wenn man noch einen schweren Rucksack aufm Buckel hat. Der wird irgendwann abfallen.

Hmm, also die Frauen, bei denen ich kein gutes Gefühl hatte, die habe ich ja auch abgesägt bzw. den Kontakt auslaufen lassen. Es ist ja nur eine übrig geblieben, die ich tatsächlich interessant finde. Klar, ich bin noch nicht über Jana hinweg. Aber wenn sie mir doch gut tut (also die aktuelle Option), mich auf andere Gedanken bringt und ich es einfach auf mich zukommen lasse? Ich finde das nicht verkehrt und ich habe auch nicht das Gefühl, sie verarschen zu wollen oder so. Das war ja eher bei der letzten Dame der Fall, wo ich noch mit Jana Kontakt hatte und mir Chancen ausgemalt hatte, aber trotzdem andere gedated hatte. Das ist ja jetzt nicht mehr der Fall. Leider nicht. Also ich hätte jetzt eine FB haben können, aber das Mädel hat mich runtergezogen. Da hat die Optik nicht ganz gepasst. Die Gefahr besteht natürlich. Ich werde mich aber nicht mehr blind irgendwo reinstürzen. Aber wer weiß schon, was jetzt passiert. Ich lerne eine Frau kennen, es gab ja erst ein Date. Ich bin vorsichtig. Wäre doch cool, wenn es ein Kennenlernen auf Augenhöhe, mit ausgeglichenem Invest wird. Wir schreiben über den Tag verteilt etwas (nicht so viel wie mit Jana, aber auch da habe ich mir ja vorgenommen, das Getipper deutlich zu reduzieren, das war einfach too much) und wir werden uns wieder treffen. Ich geh es langsam an und freue mich ehrlich auf ein zweites Date. Ich sehe da erstmal kein Problem. Weiterhin richte ich aber den Fokus natürlich auf mich und gehe auch die Baustellen an. Heute geht's mir bspw. Erstaunlicherweise sehr gut. Kein/kaum Hirnfick, ich freue mich aufs Wochenende und joar... Ist erwähnenswert wie ich finde. Heute vor ner Woche ging es mir um Welten schlechter. Vielleicht war es ja ein letztes Aufbäumen der Oneitis. Wäre cool 👌🏻

Gute Frage. Ich lasse mir halt bei manchen Sachen nicht reinreden. Bspw. Sport. Eine Ex hat es bemängelt, dass ich so oft die Woche trainieren gehe. Habe es reduziert. Habe mich dadurch schlecht gefühlt. Nach der Trennung hatte ich mir dann gesagt, dass ich da keinen Kompromiss eingehe. Entweder Frau akzeptiert das oder nicht. Weil ich mich mit dem Training gut fühle. So konnte ich deswegen teilweise meine Ex nicht so häufig sehen. War mir aber egal. Ich habe mich ja auch während des Datings mit Jana schlecht gefühlt. Da denke ich oft dran zurück. An dem Tag, wo ich sie genextet habe, war ein Date ausgemacht plus direkt zwei Tage später das nächste. Eine Zeit lang habe ich mich gefragt, warum ich so dämlich war und sie an diesem Tag genextet habe. FC wäre an diesem Abend wieder safe gewesen, trotzdem habe ich es durchgezogen. Sie hat mir einfach so dermaßen nicht gut getan, dass selbst dieser Faktor "du kannst sie heute Abend und zwei Tage später safe layen", nicht gereicht hat, die Situation auszuhalten. Und das sollte mir zu denken geben. Denn es geht mir heute besser als an diesem Tag im Dezember. Und es würde wieder genauso kommen, wenn ich sie wieder daten würde... Ich muss halt einfach darauf achten, wie es sich mit der nächsten Frau entwickelt. Ob ich mich da auch schlecht fühle. Ob ich mich verstelle und verbiege. Oder ob es einfach läuft und es so dahinplätschert. Ohne Drama etc. Es wäre weniger Achterbahn und die Kicks wären nicht so krass. Aber es wäre sicherlich entspannter und ich würde mich besser fühlen.

Ich kann mich da schwer in diese Lage reinversetzen, da ich mir nie vorstellen könnte, auszuwandern und woanders zu leben. Ich fühle mich hier in dem Dorf, in dem ich aufgewachsen bin wohl und würde hier nie wegziehen. Ich bin einmal den Kompromiss eingegangen und bin mit meiner Exfreundin zusammengezogen für 8 Monate (hatten uns quasi in der Mitte getroffen), da war aber für mich klar, dass ich das nicht mehr mache. Daher müsstest du was anderes in Relation setzen, was mir wichtig ist. Beispiel: Potenzielle Jana sagt, sie würde nicht wollen, dass ich einen V8 fahre und ich müsste mich entscheiden für sie oder für den V8. Ich würde den V8 nehme, egal was sie sagt. 😄 Der Vergleich hinkt zwar etwas, aber ich denke, du verstehst, was ich meine. Wenn mir persönlich etwas extrem wichtig ist, würde ich dafür nur bedingt (oder halt gar nicht) auf die Freundin Rücksicht nehmen. Weiß man alles nicht, ist auch egal. Fakt ist, dass sie auch bei mir Emotionen gezeigt hat. Hat sich in meinen SC integriert. Wir hatten Dates ohne Sex, hat Bday-Geschenke gemacht, stand paar Mal bei mir auf der Matte, obwohl ich sie genextet hatte. Das war zu viel für eine reine, simple FB. Aber es war auch zu wenig für eine LTR. Es war irgendwas dazwischen. Was in ihrer Birne abging, weiß nur sie. Werden wir nie erfahren. Sollte aber auch keinen, vor allem mich, nicht mehr interessieren. Irgendwas hat bei ihr nicht gestimmt, hat ihr nicht gepasst, keine Ahnung. Vielleicht hatte der Ex irgendwann gepingt und sie war am struggeln, vllt. stand der Mond in ungünstiger Entfernung zum Jupiter, vielleicht hatte sie tatsächlich Zweifel, nachdem ich die Tinderella ins Spiel brachte... wayne. Bald lache ich drüber. Was natürlich stimmt: hätte sie sich wirklich, also zu 100% in mich verliebt, hätte ich machen können, was ich will. Wir wären zusammengekommen. Dem war nicht so. Woran es jetzt gescheitert ist, weiß nur sie. Wenn überhaupt. Aber bald wird mir das egal sein. 🙂 Und ja, ich habe das tatsächlich sehr persönlich genommen. Ich hatte unmittelbar nach meinem 4. Next das Gefühl, ich würde nicht genügen. Dass ich nicht gut genug für sie bin. Da mein Kopf mir folgendes vorgespielt hat: Sie will nicht mehr von dir -> du bist nicht gut genug. Immerhin das konnte ich mittlerweile ablegen und ich weiß, dass dieser Gedankengang absoluter Blödsinn war/ist. Ich habe meinen Tinder-Account auch wieder gelöscht. Ich habe alle Frauen, bis auf 2, abgesägt. Mit einer verstehe ich mich echt gut, es ist halt ganz langsam am anlaufen, ich mache mir keinen Kopf, ich schaue, wohin das führt. Ich finde sie sympathisch, attraktiv, bisher keine RedFlags ermittelt, ich schaue mir das mal an. Wenn ich merke, dass es mir durch den Kontakt mit ihr nicht gut gehen sollte, kann ich das ja immer noch abbrechen. Ich habe quasi 3 Monate keinen richtigen Kontakt zu Frauen gehabt. So langsam würde ich auch gerne mal der Bedürfnisbefriedigung wieder nachkommen. Ich finde, ich habe schon eine verhältnismäßig lange Frauenpause hinter mir. Der letzte, intimere Kontakt zu einer Frau war Anfang Januar. Und das war auch nur Heavy Makeout.

Uff, gute Frage. Kommt drauf an, wie lange man zusammen ist und wie die Beziehung halt generell ist, würde ich sagen. Wäre ich mit der Ex zusammen, mit der ich fast 4 Jahre zusammen war und das wäre gegen Ende so gewesen, hätte ich das Ding alleine durchgezogen, wenn ich richtig Bock drauf hätte. Also den Roadtrip. Da ich diesen Wunsch nicht habe, kann ich schwer sagen, ob mir das wichtiger wäre als irgendwie Stress in der LTR zu bekommen. Aber wenn es läuft und beide mit einverstanden sind, kannst du das ja auch selbst machen. In Bezug auf Jana hätte ich es dann wahrscheinlich nicht gemacht. Jedenfalls nicht, wenn es in der Anfangsphase gewesen wäre und sie ein Problem damit gehabt hätte, vermute ich. Ich hab sie halt auf ein zu hohes Podest gestellt und da steht sie teilweise immer noch. Obwohl viele Kumpels gesagt haben "ey, die ist doch nichts besonderes gewesen!" Mein Hirn scheint echt viel zu projizieren. Ist auch gut so, dass sie keine Ahnung hat, was in meinem Kopf noch so vor sich geht. 😄 Aber ja. Ich weiß jetzt wie du das meinst. Aktuell bin ich einfach krank und habe Cojana. Ich muss es aussitzen, mir den Druck nehmen und mich auf die sonst üblichen Dinge konzentrieren. Ich muss auch mal wieder mit der Meditation starten. Habe ich schon 3 Monate nicht mehr gemacht. Denke ich heute auch. Ich habe mich mit viel zu wenig zufriedengegeben und auch zu viel durchgehen lassen. Nicht umsonst hat eine platonische Freundin irgendwann mal gesagt gehabt "jede Tinderella hättest du längst in den Wind geschossen". Ist auch so. Weiß ich heute auch. Nein, sie hatte nicht Schluss gemacht, nachdem ich ihr meine Gefühle mitgeteilt habe. Das nehme ich ihr ja auch heute übel. Das war an der Bday-Aktion, also danach. Sie meinte ja dann wie immer "sie will mich kennen lernen und gucken wohin das führt". Ich habe ihr ja klipp und klar gesagt, dass ich das lockere nicht kann. Dass sie sich trotzdem weiter mit mir getroffen hat, ist dann (wenn sie wirklich eine LTR kategorisch ausgeschlossen hat) höchst egoistisch und asozial gewesen. Aber nur sie weiß, was in ihrem Kopf vorgeht. Andeutungen hatte sie ja teilweise gemacht. Aber naja, wayne. Taten > Worte. Ich bin ja auch da dran. Mädels, die zu wenig investieren, siebe ich aus. Ich lasse Kontakte mit Tinderellas auslaufen, die mir zu wenig investieren. Bisher ist eine übrig geblieben, die verhältnismäßig viel investiert. Aber ich nehme mich definitiv zurück und beobachte mehr. Da ich nichts zu verlieren habe. Und ich eh vorsichtig bin, mich vorschnell auf eine erneut einzulassen. Nach zwei Nieten sollte ich mich jetzt echt auch auf das Screening konzentrieren und nicht nur auf die Optik achten, was mir aber auch so ein bisschen schwer fällt. Messlatte liegt halt vergleichsweise hoch...

Habe ich bereits mit angefangen. Die negativen Gefühle sind halt oft da, manchmal frage ich mich, ob das einfach so eine Art Dauerzustand ist. Ich werde das jetzt mal mit dem vermehrten Aufschreiben ausprobieren. Kann ja nur besser werden. 🙂 Ich werde sie niemals wieder kontaktieren. Davor schützt mich mein Reststolz und auch die Erfahrung, die ich mit dem letzten Ex-Back-Versuch gesammelt habe. Es würde mich zurückwerfen, wahrscheinlich auf 0. Zwei Monate KS wären für die Katz. Es würde niemals die Reaktion kommen, die ich unterbewusst erwarten würde. Es macht keinen Sinn und bringt nichts. Auch wenn da natürlich durchaus irgendwo was im Kopf sitzt was ab und zu sagt "versuche es". Ich lasse es aber. Indirekt tue ich damit nämlich was gutes für den Selbstwert, indem ich die KS aufrecht erhalte. Denn irgendwann wird der Zeitpunkt kommen, an dem sie mir egal ist, ich drüber hinweg bin und sagen kann: "Geil. Du hast es geschafft, ohne sie zu kontaktieren. Du hast dem Drang widerstanden, ihr zu schreiben und du bist drüber hinweg gekommen". Das ist auch ein Ziel, welches ich mir langfristig setze. Denn ich brauche irgendwo Ziele. Letztes Jahr um die Zeit ging es mir im Vergleich zur Ex schon wesentlich besser. Ich habe mich auf den Sommer etc. gefreut. Das kriege ich aktuell irgendwie nicht hin. Bestes Beispiel gestern: ich habe die gewünschte Gehaltserhöhung bekommen und sogar noch etwas on top. Ich habe mein Auto zum Tuner gebracht, ich kann es heute abholen. Ich hab mir gestern Abend ein Glas Wein gegönnt, aber so richtig freuen konnte ich mich nicht. Obwohl ich allen Grund dazu gehabt hätte. Ich habe mir sogar mal wieder gedacht "man, wie gern würde ich ihr das erzählen, was heute alles passiert ist". Klar habe ich mit ein paar Freunden drüber gequatscht. Aber es ist irgendwie nicht das gleiche. Wobei meine Freunde wertvoller sind als sie, was ich ja rational betrachtet wiederum auch weiß. Hatte ich auch glaube ich mal im anderen Thread geschrieben. Dipl. psychologischer Berater. Wird auch nicht von jetzt auf gleich gehen, dessen bin ich mir auch bewusst. Ich weiß jetzt aber, was ich in so akuten Situationen machen kann, um eben nicht die Fassung/Kontrolle zu verlieren und Sachen zu machen, die ich dann nach dem Cooldown wieder bereue. Ich konnte es bisher halt nur anhand von Übungen testen. Wird in der Realsituation dann natürlich nochmal eine andere Herausforderung werden. Aber ich bin guter Dinge, dass ich immerhin in diesem Kontext schon einen Schritt weiter bin als vor der ganzen Sache. Schließlich habe ich jetzt aus jüngster Vergangenheit zwei Erfahrungswerte, die sich eingebrannt haben und mir deutlich gezeigt haben, wie es NICHT funktioniert und wie man sich eben nicht verhalten sollte. Wohl wahr. Spielt auf jeden Fall auch mit rein. Ich will mich halt einfach nicht mehr so schlecht fühlen. Teilweise war geiles Wetter draußen, konnte mit dem Auto herumfahren, das hat mich sonst einfach glücklich gemacht. Das hat mir tatsächlich gereicht, mich gut zu fühlen. Mich dann auf die kleinen Dinge zu freuen, sei es nur abends mit den Jungs ein paar Bierchen zu trinken und aufs Wochenende anzustoßen. Eigentlich bin ich ein echt lebensfroher Mensch, entsprechend komme ich mit vielen Menschen sehr gut aus, weil mir auch schon nachgesagt wurde, dass ich so gute Laune rüberbringe, andere zum Lachen bringe, aber all das ist wie weggeblasen. Und das frustriert mich auch irgendwo. Weil ich mich so eigentlich selbst nicht kenne. Ich will einfach wieder cool drauf sein können, ohne immer diese verfickte Jana in Gedanken haben zu müssen, die mich dann runterzieht und mir die Laune verdirbt. Obwohl es eigentlich keinen Grund gibt, schlechte Laune zu haben. Wurde ja auch schon einmal im anderen Thread angesprochen. Ja, die habe ich. Bisher wurde ich diesen hohen Ansprüchen in anderen Bereichen des Lebens auch gerecht (private/berufliche Ziele). Da ist was dran, dass ich diesen Ansprüchen nicht gerecht wurde, in Bezug auf mein Verhalten gegenüber Jana. Ich weiß, dass ich auf emotionaler Ebene da eben ausgerutscht bin, das muss ich akzeptieren. Ich kann mir da ein Stück selbst verzeihen, in dem ich mir sage, dass ich Jana zu einer Zeit kennengelernt habe, wo ich selbst mit mir nicht im Reinen war und eben eigentlich nicht bereit war, mich überhaupt auf irgendeine Frau einzulassen. Es war einfach der falsche Zeitpunkt. Schicksal. Shit happend. Guter Punkt. Ja, auch dass muss ich akzeptieren. Ich habe stets bewusst gehandelt. Paar mal die falschen Entscheidungen getroffen. Aber es waren meine Entscheidungen, einmal mich auf sie einzulassen (trotz vieler Warnungen) und bspw. Parallel-Dating zu betreiben, was mir dann eben um die Ohren geflogen ist. Ich habe aber bewusst eine zweite Alternative ins Boot geholt, was erst alles schlimmer gemacht hat. Da hat Jana nichts mit zu tun, das war ich selbst. Weiß ich. Hilft auch. Der Profi hatte mir da auch einen interessanten Gedankengang mit auf den Weg gegeben, an den ich oft denke. Ich hab ja viel investiert. Wollte gegen Ende ihr alles recht und vor allem alles richtig machen. ABER: Jana hat mich nicht danach gefragt. Auch das war meine Entscheidung, soviel zu investieren. Aber es fällt mir schwer, die komplette Verantwortung zu übernehmen. Muss ich auch ehrlich sein. Da ich teilweise halt echt denke, dass sie nicht mit offenen Karten gespielt hat, ich hingegen schon. Aber auch das ist passiert, ist nicht rückgängig zu machen und muss eben akzeptiert werden.

Erstmal danke für die guten Beiträge. Echt toller Input! Das versuche ich mir auch ständig zu sagen. Ich versuche gar, dass insgesamt als Erfahrung abzustempeln. Aber es ist aktuell noch leichter gesagt als getan, da sie eben was in mir ausgelöst hatte, was ich in der Intensität so noch nicht erlebt hatte. Eine "positive" Erfahrung wäre es, wenn ich dieses fake it till you make it jetzt bei einer random Tinderella anwenden würde, die mich emotional aber nicht triggert. Könnte man sagen "jo cool, klappt, aber ist irgendwie nichts für mich". Dass ich diese Erfahrung gemacht habe bei ner Frau, die ich um jeden Preis in eine LTR kriegen wollte, ist nicht so cool. Da so gesehen ein großer Scherbenhaufen übrig geblieben ist, nachdem der Frame erst zu bröckeln anfing und dann letztens Endes halt komplett in sich zusammengefallen ist. Ist halt so, fällt mir nur nicht leicht, dass zu akzeptieren. Muss ich aber. So gesehen werte ich das aktuell noch als her negative Erfahrung. @Doc Dingo: Viele der Punkte setze ich bereits um und einige Übungen hat mir ja der Profi mit an die Hand gegeben. Ich habe schon Briefe an das Schattenkind geschrieben, diverse Übungen als externer Beobachter gemacht (also auf mich und Jana in Dramasituationen) und konnte da auch gut selbst reflektieren. Ich denke, ich kann auch jetzt besser meine hochkochenden Emotionen kontrollieren, wenn so ähnliche Situationen nochmal auf mich zukommen. Ich werde die Übungen mit dem Aufschreiben, was mich so stört, auf jeden Fall ausprobieren. Das Hineinfühlen in die Gefühle ist immer etwas tricky, da ich damit dann Erinnerungen usw. Verbinde, die mir mein Hirn dann ins Bewusstsein ballert. Da geht dann so ein Kreislauf los, was dann immer schlimmer wird. Ich vermisse sie. Fühle das. Dann denke ich plötzlich an die coolen Dates, den Sex und dann geht's die Abwärtsspirale runter. Deswegen versuche ich die negativen Gefühle tendenziell eher zu verdrängen, indem ich mich ablenken und auf etwas anderes konzentriere. Habe ich mir auch schon drüber Gedanken gemacht. Bei meiner Ex war es einfach ein grundsätzlich anderes Nähe-Distanz Bedürfnis, weshalb es da gar nicht gepasst hat. Das weiß ich heute. Bei Jana war es aber irgendwie anders. Die war halt aufgrund ihrer hochnegativen Erfahrung irgendwie vorsichtig. Hat teilweise Nähe gesucht, war dann aber plötzlich vorsichtig. Hat Interesse gezeigt, dann wieder zurückgezogen. Argumentierte damit, dass sie manche Situationen/Gespräche noch sehr triggern/mitnehmen und sie Zeit braucht. So hat es mit dem ersten Sex ja auch so lange gedauert, was mich ja auch so gewurmt bzw. Mich maximal getriggert hat. Frauen, die viel Interesse an mir zeigen, finde ich uninteressant. Jana war eine Nuss, die schwer zu knacken war. Das wurde bis zum lay immer und immer schlimmer. Anstatt dann nach dem erfolgreichen lay das Interesse bei mir weniger wurde (wie sonst üblich), wurde es stärker und stärker. Keine Ahnung, was da auch los war. Es war am Ende auf jeden Fall Verlustangst im Spiel, yes. Exakt wie bei der Ex. Ich habe dann manipuliert und taktiert, um zu prüfen, ob sie es ernst meint. Ging 2 x gut und die gewünschte Reaktion kam. Beim dritten Mal dann nicht mehr. Dieser ganzen Sache bin ich ja auch mit dem Profi auf den Grund gegangen. Da wurden auch wichtige Erkenntnisse herausgearbeitet. Nur ist momentan halt eher das Ziel, erst einmal Jana zu vergessen. Oder was heißt zu vergessen. Über sie hinweg sein. Sie nicht mehr zurückwollen. Nicht mehr getriggert werden. Nicht mehr ständig an die denken müssen. Morgens ist es für einige Minuten echt cool. Ich schlafe ja tatsächlich wieder durch. Nach dem Aufwachen denke ich nicht sofort an sie (war bis vor kurzem noch so, bin ja auch um 4 Uhr nachts wach geworden und konnte nicht mehr schlafen), jetzt wache ich auf, habe andere Gedanken, dann nach ein paar Minuten geht das Kopfkino erst los. Echt nervig. Aber immerhin geringfügig besser. Ich bin immerhin körperlich fit und nicht so total erschöpft wie vor paar Wochen.

Das ist auch definitiv das übergeordnete Ziel. Selbst wenn ich noch einmal eine kennenlernen sollte, die mich ähnlich flasht und mir ggf. wieder den Kopf verdreht, so will ich dann in der Lage sein können, stets so zu handeln, wie es objektiv betrachtet richtig ist. Sprich kein Drama mehr. Keine versteckten Verträge. Kein blockieren mehr auf WhatsApp, kein löschen aus allen Social-Media-Kanälen, um Reaktionen zu erhalten. Einfach cool bleiben, in sich ruhen. So wie ich aktuell bei all den Tinderellas so eine gesunde "Scheiß-egal-Einstellung" habe. Sie schreibt nen Tag nicht? Fuck off! Sie geht nicht gezielt auf Datevorschläge ein? Wayne. Mach ich mir eben ein Bier auf. Diese beschriebene Outcome Independence habe ich aktuell bei allen Frauen. Die hat mir bei Jana aber absolut gefehlt, die war nicht vorhanden. Sie hat nen Tag nicht geschrieben und bei mir war alles auf Alarmstufe rot. Kanns ja echt nicht sein. So abhängig möchte ich nie (!) wieder von einer Frau sein. Never. Aber genau da lag auch der Hund begraben. Sie hatte dann ja von selbst irgendwann geschrieben "Warum meldest du dich nicht?" und stellenweise mit Drama angefangen ("datest du etwa andere blabla"). Da war ich von jetzt auf gleich in einer anderen Gefühlswelt, von "OMGOMG sie will mich nicht" von "schau, sie ist eifersüchtig" -> Bestätigung erhalten. Das war unterm Strich toxisch. Immer diese starken Schwankungen. So Situationen haben sich eingebrannt, merke ich ja aktuell, da mich selbst coole Dates, mit attraktiven Frauen, kalt lassen. Da fehlt irgendwas. Ich werde halt nie vergessen, wie oft sich mein Verstand gemeldet hat und mir gesagt hat, dass das nie was geben wird, ich mich hier verbrenne und ich sie nicht weiter daten sollte. Ich wusste es eigentlich von Anfang an, da ich ihre crazy Vorgeschichte kannte. Die Warnleuchten waren alle bei mir an, ich hab schließlich PU-Theorie-Wissen gehabt. Sie hat mir die Redflag quasi vor die Augen gehalten. Ich bin da echt mit offenen Händen in die Kreissäge gerannt. Ich frag mich auch, ob da irgendwie ein unbewusstes Helfersyndrom getriggert wurde oder so. Oder ob ich einfach nur echt mal PU-like da das "Ziel" erreichen wollte. Anfangs habe ich mich in der Rolle wohlgefühlt, das hat mich ja auch irgendwo bestätigt und quasi die Selbstzweifel, die ich zu diesem Zeitpunkt noch wegen der Ex hatte, total eliminiert. Ich war plötzlich nicht mehr die Wussy, die der Ex hinterhergerannt ist, sondern ein echt heißes Mädel hat gedacht, ich wäre so ein Bad Boy, der dutzende Frauen am Start hat. Ego-Push halt. Das war keine gute Ausgangsbasis. War auf jeden Fall eine Erfahrung. Wie du sagst, sowas werde auch ich nicht mehr machen. Wobei sowas halt auch gut gehen kann, wenn man als Mann keine Gefühle entwickelt. Denke ich mir auch manchmal. Das ich mehr darin gesehen habe, bzw. sie anders wahrgenommen habe, als das, was sie wirklich ist/war. Rosarote Brille und so.

Guter Punkt. Fällt mir halt echt selbst auf. Ich sehe das insgesamt halt als Niederlage an. Nicht im Sinne von "ich war nicht gut genug", sondern viel mehr, dass ich sie nicht handeln konnte. Ich hab die Kontrolle irgendwie verloren. So ne kleine Maus hat es geschafft, dass ich irgendwie die Kontrolle über mich selbst, bzw. mein Handeln verloren habe. Unabhängig davon, ob es jetzt Jana oder eine andere gewesen ist. Denn rational weiß ich ja, dass Jana auch nur eine Frau ist. Die zwar so scheinbar recht gut zu mir gepasst hat in einigen Punkten, aber sie war jetzt auch nicht die heilige Jungfrau Maria. Aber irgendwas hat sie halt schon ausgelöst/getriggert. Jedenfalls stehe ich selbst vor mir und sage so zu mir selbst "man Celica. Du wusstest es doch besser. Du hast so viel Theorie gelesen. Soviel Input bekommen. Und trotzdem hast du genau gegenteilig gehandelt, wie du eigentlich handeln wolltest". Und das ist eben rückblickend betrachtet das, was mich bis heute am meisten wurmt. Es ist denke ich tatsächlich ein Ego-Ding. Jap, das war zu viel PU damals. Ich habe mich in dieser Anfangs-Kennenlernphase schon extrem verbogen. Taktiert. Manipuliert. Oft dachte ich "blöde Kuh!" aber ich hab weitergemacht. Ich wollte das Ziel erreichen, den Lay. Ich wollte sie am Ende einfach haben. Mir ist das dann am Ende gewaltig um die Ohren geflogen. Daraus habe ich gelernt. Bei keiner mache ich mehr so eine Schauspielerei. Bei keiner aktuellen Tinderella verstelle ich mich oder taktiere ich herum. Freeze? Ghosten? Manipulatives TG? No way. Das bin ich nicht, das war ich nicht und will ich nicht sein. Ich verhalte mich bei den aktuellen Frauen so, wie ich das für richtig halte. Und da werde ich auch früher oder später dann eine finden, die wirklich zu mir passt (hoffe ich jedenfalls).