Cece_P.

Mir wird schlecht. Ich verabschiede mich aus diesem Thread!

Ja, das ist ein Ego-Ding, hat aber mMn nichts mit Liebe zu tun. Warum sollte man sich auch vorstellen, dass der Partner oder zukünftige Ex-Partner Sex mit jmd anderem hat. Dass einen solche Fantasien stören und man Verlustängste empfindet sind mMn aber kein Gründe eine LTR fortzuführen. Sie vertraut Dir nicht. Und das liegt bestimmt auch daran, dass sie eben spürt, dass Du zweifelst, würde ich darauf wetten. Verschiedene Kulturen, Du weißt, dass Du sie nur aktuell willst, aber eine Heirat und Kinder mit ihr ausschließt, dass Du eigentlich dünnere, schlankere Frauen bevorzugst, dass Deine Familie schlecht über sie redet, was Dich wiederum beeinflusst und zweifeln lässt und Du deshalb auch anfängst Dich nach potenziellen anderen Partnerinnen umzuschauen.. Klingt alles nicht nach einer guten Basis. Und wir Frauen spüren vieles unbewusst und reagieren darauf. Liebe ist für mich persönlich aber auch was anderes, als das was ich hier lese.. Und ein Mann der seine Frau liebt, steht zu ihr, sagt seiner Familie liebevoll, dass sie die Frau an seiner Seite ist und dass solche Äußerungen bitte unterlassen werden. Aber Du wirkst wie ein Fähnlein im Wind, dass sich von den Äußerungen von anderen beeinflussen lässt. Wenn Du auf einen anderen Typ Frau stehst ist das völlig Ok. Such Dir eine Frau, die Deinen Vorstellungen entspricht. Aber sei so anständig und beende das mit Deiner aktuellen LTR. Was Du mit der Bekannten meinst versteh ich nicht.

Sorry, aber ohne die Antworten der anderen zu lesen und normalerweise würde ich so eine Äußerung nicht von mir geben, weil ich niemanden so konkret was rate, wenn ich ihn und alle Umstände nicht kenne. Aber bei Dir reichen echt schon Deine paar Sätze aus. Meine Meinung: bitte gib das Mädel frei, sie hat was besseres verdient. Du schreibst Du liebst sie?! (Deine Beschreibung über sie klingt auch wirklich unglaublich liebevoll... ) Dann solltest Du sie umso mehr freilassen. Wie Du hier im Forum lesen kannst sind die jungen Jahre einer Frau die Wichtigsten um einem vernünftigen, guten, tollen, liebevollen Mann zu begegnen zwecks zukünftiger Familiengründung. Sie hat einen klar geäußerten Kinder-Heirats-Wunsch und Du formulierst klar, dass Du das mit ihr ausschließt. Das sind nunmal die Fakten. Möglicherweise spürt sie, dass Du nicht absolut bei ihr bist und Deine Zweifel. Liest sich alles nicht nach einer schönen, harmonischen LTR.

Also es kann natürlich sein, dass Du einfach sehr hohe Ansprüche hast. Da wurden Dir ja schon Tipps gegeben. Aber hast Du evtl. schonmal für Dich selbst überprüft, ob Du vllt Männer sexuell attraktiver findest? Da könnte eine Frau dann auch noch so attraktiv, interessant und toll sein, dann wirst Du natürlich kein Bedürfnis haben mit ihr intim zu werden bzw. Dich mit ihr auf so einer Ebene zu "connecten". Mit Frauen schlafen zu wollen, nur um Erfahrungen zu sammeln klingt für mich irgendwie nicht sehr lustvoll.. Und auch sonst wirkst Du wenig begeistert wenn Du von Frauen schreibst, wirkt zumindest vom Schreiben hier in diesem Fall so auf mich. Heutzutage gehen zwar viele offener mit gleichgeschlechtlicher Liebe um, aber es gibt trotzdem noch viele, die ein großes Problem damit haben und sich so eine Frage nie stellen würden, deshalb meine Frage. Ich kenn Dich nicht, also bitte entspannt aufnehmen. Der Gedanke kam mir einfach nur beim Lesen.

Finde ich gut, dass Du Deine Eifersucht konkreter bearbeiten willst. Für mich persönlich steht Eifersucht und ein Mangel des Selbstwertgefühls jedoch immer in einem direkten Zusammenhang. Manchmal ist es jedoch nicht so offensichtlich erkennbar, weil einem rational schon bewusst ist, dass man viel zu bieten hat und man objektiv eine tolle, attraktive Persönlichkeit ist, auch im Vergleich zu anderen. Falls Du also doch an Deinem Selbstwert arbeiten magst, kann ich Dir folgendes empfehlen: - Stefanie Stahl: „Leben kann auch einfach sein! So stärken Sie Ihr Selbstwertgefühl" oder Siegfried Engelbrecht: "Lass los, was dich klein macht - Die sieben Schlüssel zu mehr Selbstwertgefühl". Gibt es beides als Buch oder als Hörbuch-Version. Kannst Du ja mal recherchieren, gibt da natürlich auch noch viele andere.

Wie gesagt, Dein Verhalten klingt wirklich nach sehr großen Baustellen. Da kann man mMn schlecht erkennen, ob jmd wirklich zu einem passt oder nicht. Du schwankst auch wirklich sehr hin und her, wirkst sehr unsicher. Das lese ich zumindest aus Deinen Posts heraus. Du bist bestimmt im Kern ein toller Kerl, aber das musst Du im inneren für Dich selbst erkennen und annehmen. Dann reagierst Du auch auf alles viel gelassener und entspannter. Und viele Probleme entstehen dann gar nicht erst. Also mach was für Dich und arbeite aktiv an Deinem Selbstwert. Dann läuft vieles automatisch besser.

Die Frau ist diesselbe wie vor dem Emotions-Outing. Und offensichtlich hattet ihr ja eine schöne, spaßige, entspannte Zeit miteinander. Sie will lediglich keine LTR mit Dir oder sich eben aktuell generell noch nicht wieder binden. Nun gibt es eben weiterhin 2 Optionen: 1. akzeptieren, dass sie eben keine Gefühle hat. Mach weiter, ähnlich wie vorher. Schlag Dir aber selbstverständlich die LTR-Vorstellung aus dem Kopf. Und passe durchaus den Invest an, schraub ihn etwas runter, aber ohne deshalb verkrampft zu sein oder sie abzuwerten. F+ ist mehr als nur vögeln, den anderen als reines Sexobjekt zu sehen, aber weniger als eine LTR. Oder aber: Dann 2. Wenn die Gefühle also zu groß sind, sollte man es mMn komplett sein lassen und akzeptieren, dass es eben leider gelaufen ist. Der Sex wird vermutlich sowieso nicht mehr so super werden wie vor eurem Gespräch.

Die Vorredner haben ja schon viele gute Hinweise gegeben, manchem schließe ich mich durchaus an. Ich persönlich finde es aber weiterhin gut, dass Du das angesprochen und Grenzen gesetzt hast. Auch wenn ich beim Lesen Deines aktuellen Posts ein leicht unangenehmes Gefühl hatte, Du scheinst die Situation vorerst gelöst zu haben. Dass Du Dich und Deine Gefühle gut unter Kontrolle hattest, klingt schon mal gut. Deine unkontrollierten Gefühle/ Eifersucht/ Verlustangst/ Aggressionen solltest Du aber wirklich in den Griff bekommen. Da würdest Du im Umgang mit jeder Frau Probleme bekommen. Allerdings möchte ich auch noch was ergänzen: Dinge mal klar zu stellen und Probleme sachlich anzusprechen, empfinde ich persönlich, wie erwähnt, als gut und wichtig in einer Beziehung. Dies aber ständig und permanent zu tun, ist eben wirklich einfach nur anstrengend und zerstört mehr, als es hilfreich ist. Das ist dann Gift, anstatt Heilmittel. Und wenn das dann auch noch den Hauptteil einer LTR ausmacht, dass man ständig miteinander über Probleme (Eifersucht) reden muss, ständig Grenzen setzen muss, immer und immer wieder alles zerredet, dann läuft gehörig was falsch, mMn.

Frag sie einfach nach ihrer Körbchengröße und sag ihr im Gegenzug die Maße Deines besten Stückes. Dann wisst ihr beide woaran ihr seid. Wenn die Maße von einem von euch beiden zu klein sind, könnt ihr dann ja auch direkt das vereinbarte Date canceln. Spart Zeit. (Ironisch gemeint. Nur als kleiner Hinweis, falls das nicht deutlich rüberkam.) Ihr Männer habt manchmal echt gravierende Sorgen.. Unfassbar. 😄

Wenn man weitermacht nachdem die Karten auf dem Tisch liegen und einer von beiden emotional abgewiesen wurde, aber emotional voll drin steckt, entstehen oft komische Gefühle und das Miteinander wird oft beidseitig komplizierter, stressiger als vorher. Die eine Person möchte keine Hoffnungen machen, der andere versucht Emotionen zu unterdrücken. Das Miteinander ist dann eben nicht mehr so locker, spaßig, schön wie vorher. Dass die andere Person dann plötzlich doch noch erkennt, dass da doch mehr ist, halte ich persönlich für unwahrscheinlich. Ist dann ja auch nicht mehr so locker, entspannt und schön. Es nett und freundlich zu beenden, aber ohne Drama und dass Du Dich dann mit anderen triffst, halte ich für sinnvoll. Weil Du emotional voll drin steckst, sie aber aktuell scheinbar noch nicht bereit für etwas ist, wo man sich emotional bindet. Vllt vermisst sie Dich dann ja sogar, weil sie merkt, dass es doch toll mit euch war. Vllt aber auch nicht. Ansonsten, wenn Du Deine Gefühle abschalten kannst, Invest ändern, weiterhin Spaß mit ihr haben und eure gemeinsame Zeit genießen, ohne ihr emotionalen Druck zu machen. Was das Ex-Thema betrifft: wenn Dir eine Frau sagt, dass sie verlassen wurde und dass sie deshalb erstmal nicht bereit für mehr ist, sollte das für Dich ein eindeutiges Zeichen sein, dass das Thema Ex ein Tabuthema ist, mMn. Kennenlernen kannst Du sie auch anders, da musst Du ja nicht wissen, was ihre bisherigen Partner für tolle Sachen für sie gemacht haben.

Stimmt, da hast Du recht, sorry. Hab nochmal nachgelesen. Er hat geschrieben, dass es für sie Ok wäre.

Wahrscheinlich bekomme ich jetzt von vielen Herren hier einen auf den Deckel.. Aber wenn ihr Exklusivität vereinbart habt würde ich ihr, falls Du sie nun zur FB machen willst und andere vögeln willst, ihr sagen, dass das ab jetzt nicht mehr exklusiv ist. Sollte sie verstehen, ist ja dann ab jetzt wirklich nur noch eine F+ (ohne Option auf eine LTR) oder FB und das hat sie mMn recht deutlich gesagt, also so wie Du das zumindest beschreibst wirkt das so auf mich.

Sorry, aber hast Du den kompletten Thread gelesen, dass Du zu so einer Meinung kommst?

Lieber TE, ich weiß, dass ich zu denjenigen gehöre, die empfohlen haben ihr klar, sachlich, ruhig, freundlich zu sagen, dass Du ihre Aktion unpassend fandest. Allerdings hab ich die Kommunikation anders gemeint. Viel weniger Emotionsgeladen. Auf mich wirken Deine Aussagen auch subtil vorwurfsvoll (hab mal ein Beispiel in Deinem Text markiert). Und ich muss gestehen, dass wenn ich das so lese, befürchte ich wie meine Vorredner, dass das Gespräch, euer Treffen nicht gut bei ihr ankommen und es nicht gut ausgehen wird. Ich denke, dass das auch nicht das war was @botte meinte. Aber vllt ist das ja doch die Taktik die bei ihm geholfen hat, kann ich nicht beurteilen, hab seinen Thread nicht gelesen. Und bei ihm hat es ja einen positiven Ausgang genommen.

Da Du das irgendwie auf meine Antwort beziehst, muss ich das nochmal klar stellen. Ich hab nichts von freezen geschrieben. Kann vllt von einigen Herren hier eine Empfehlung sein, meine ist das aber nicht. Ich empfehle, dass Du ihr klar sagst, dass Dir solche Aktionen nicht gefallen. Ich wollte bewusst nicht wie @botte die "liebevolle Variante" formulieren, weil ich das Gefühl habe, dass Du dann in diesen "Hinterherlaufen-Frame" zurückfällst. Ich empfehle lediglich Dein Verhalten anzupassen. Aber da kann ich natürlich auch falsch liegen. Diese Variante klingt z.B. gut, mMn. Und entspricht im Ansatz auch dem was ich meinte. @botte scheint gute Erfahrungen mit mit Variante b) gemacht zu haben. Das beantwortet diese Frage. Ich empfinde es persönlich auch nicht, dass es ein Beta-Move wäre, wenn man klar formuliert was einen stört. Aber es darf eben nicht vorwurfsvoll sein. Hm.. ok, da kann ich dann schon verstehen, wenn sie auf Distanz geht, wenn ich ehrlich sein soll. Da würde ich genauso wie sie reagieren. Ich mag solch aggressives Verhalten auch überhaupt nicht. Was die Eifersuchtsszene betrifft, wenn sie es schon einsieht, dass sie was falsch gemacht hat, warum reitest Du dann noch weiter darauf rum? Solltest Du wirklich, zu Deinem eigenen Wohl. Ist natürlich harte Arbeit, aber kann man schaffen. Sport ist schonmal eine gute Lösung, die Dich dabei unterstützt, baut auch Deinen Stress /mögliche Aggressionen ab. Und die Therapie, zur Not den Therapeuten wechseln, wenn Du das Gefühl hast, dass Du nicht weiterkommst. Allerdings kann es zwischendurch immer auch mal Stagnationsphasen geben. Ich kann jetzt aufgrund der zusätzlichen Infos jedenfalls immer mehr das Verhalten der Frau nachvollziehen, verstehen und denke, dass Du da ordentlich Baustellen hast. Ich empfehle Dir also an Deinem Selbstwert zu arbeiten (was Du möglicherwise schon tust, wenn Du in einer Therapie bist), dann werden sich viele Verhaltensweisen auflösen.

Bei zu hohen Ansprüchen kommt kaum eine/r in Frage und wenn man dann einer entsprechenden Person begengnet, die den idealen Vorstellungen entspricht, reagiert man dann oft nicht so locker und entspannt wie sonst. Große Oneitis-Gefahr, wodurch dann eben leider auch kontraproduktives Verhalten entsteht. Und dann sabotiert man es unbewusst selbst. Zoff worüber? Also was konkretes, ist was vorgefallen? Oder hast Du ihr irgendwas vorgeworfen (Eifersucht) oder waren das "grundlose" kleine harmlose Zickereien von ihr, auf die Du nicht cool und entspannt reagieren konntest, die dann zu Streit geführt haben? Man kann hier ja nur auf die Infos eingehen, die Du gibst. An dieser Stelle verstehe ich nicht, warum Du sie nicht verführt hast, wenn Du selbst schreibst, dass vorher wieder alles gut war und sie ja Lust auf Sex hatte und sie Dich "nur" versucht hat zu provozieren und die Zicke gespielt hat. Verführ sie nächstes Mal einfach und zeig ihr eben durch eine schöne Zeit, zusätzlich zum Vergnügen im Bett, dass es Dir nicht nur um Sex geht. Sehr gut, dass Du daran arbeitest. Hm.. sie provoziert Dich schon recht stark und möchte sehr bewusst Deine Eifersucht antriggern. Ich würde jedenfalls keine Diskussion anfangen. Männer finden selten die Balance bzgl. Kommunikation. Oft habt ihr das Problem, dass ihr entweder gar nicht kommuniziert, dicht macht oder ständig alles zerreden wollt, aber nicht vernünftig, sondern vorwurfsvoll, Drama lastig. Wenn sie gegen eine Abmachung verstoßen hat und Du deshalb einen Verlust an Vertauen hast, bringt die LTR irgendwie nicht mehr allzu viel, es sei denn Du hakst das Thema ab. Denn eine glückliche LTR basiert auf Vertrauen. Bei euch ist das aufgrund eurer Eifersucht ja nochmal zusätzlich ein sehr sensibles Thema. Ich würde ihr einfach klar und deutlich, aber ruhig, OHNE Vorwürfe sagen, dass Du solche Aktionen unpassend findest und den Invest entsprechend anpassen. Ihr bloß nicht eifersüchtig nachlaufen, hinterherspionieren, sie kontrollieren, ihr weiter Vorwürfe machen, sie ausfragen, es sei denn Du willst sie loswerden, dann wäre das eine effektive Taktik. A) möglicherweise B) möglicherweise C) möglicherweise Sprich: bringt nichts sich darüber groß den Kopf zu zerbrechen. Deshalb würde ich empfehlen zu prüfen, was DU willst, womit DU Dich wohl fühlst und authentisch agieren und das dann durchziehen. Das kommt am Besten an und dann wackelst Du auch nicht in Deinem Frame. Und wenn es nicht (mehr) passt, dann passt es eben leider nicht (mehr).