Cece_P.

Sag einfach Du hättest Pfund gemeint, nicht KG. Dann bist Du wieder im Game (sofern Dein HB den Unterschied kennt). 😉

Was wäre denn Deine Vorgehensweise, unabhängig von der Trennung?

Wird dann eben mal Zeit das zu ändern, wenn man die Ehe retten will. Jedem das seine. Ist ja schön, wenn diese Lebensweise / Beziehungsführung für Dich und andere funktioniert und es glücklich macht. Ich sag nur, was ich für den richtigen Weg halte, wie ich es handhabe und auch von einem Partner erwarte. Und die TE hat ursprünglich ja ihre Ehe behalten wollen. Die TE wird auch garantiert nicht vom Gaul absteigen.. Sie wirkt wie eine die auf einen neuen Mann wartet und erst wenn ein warmer Wechsel möglich ist, ihr sicheres Nest verlassen wird.

Ich rede auch nicht von einer Hollywood-reifen, emotionsgeladenen Beichte. Aber sachlich und vernünftig miteinander zu reden, zwei erwachsene Menschen, einander zu sagen was los ist, ohne Vorwürfe. Wenn man so eine lange Zeit zusammen ist und ein Team ist, steht man auch einen Fehltritt durch, wenn es ehrlich, sachlich kommuniziert wird und man miteinander spricht was passiert ist. Leicht wird es nicht, sicher nicht. Aber dann kann man gemeinsam nach Lösungen suchen. Oder eben getrennte Wege gehen, wenn man es nicht schafft, nicht mehr miteinander Leben möchte. Gibt ja auch die unterschiedlichsten Wege und sogar Modelle wie man dann die Ehe oder das Zusammenleben/ zukünftige Miteinander fortführt. Vllt bedeutet das eben wirklich eine Trennung und ein freundschaftliches Miteinander, wo jeder zukünftig einen anderen Partner hat, aber man trotzdem gemeinsam für das Wohl des Kindes sorgt. Oder eine offene Ehe, oder man bleibt in einer monogamen Beziehung/ Ehe und geht in eine Paartherapie und löst die Probleme. Gibt viele Lösungen. Diese ganzen „Rosenkriege“ entstehen doch genau wegen solcher Situationen, verletzter Gefühle, weil jmd nicht ehrlich war und der Partner dadurch das Vertrauen in den Anderen verliert und seinen Partner plötzlich als „Feind“ sieht. Und bei der TE wirkt es so, dass der Ehemann einfach auf der Strecke bleibt. Der hat keine Ahnung, dass seine Frau grad ihre Gefühle verliert oder warum und die Ehe fährt voll gegen die Wand. Er agiert scheinbar sogar so, dass er zunehmend unattraktiver für sie wird, weil er sich bemüht, aber ihrem Empfinden nach ja auf die falsche Art. Wirkt beim Lesen des Updates der TE jetzt nicht so als ob das in eine gute Richtung geht, im Gegenteil.

Liegt vermutlich daran, dass diejenigen die der Meinung sind, dass man es seinem Partner schuldig ist offen und ehrlich zu sagen was los ist, das recht vehement, direkt und auch immer wieder geäußert haben. Nachdem es aber Kritik gab, dass das immer wieder geäußert wird, hat sich keiner mehr dazu geäußert. Die TE hat sich dann auch dafür entschieden, dass sie es verschweigt. Somit ist das Thema durch. Wirkt auf mich jetzt aber nicht so, dass die Ehe dadurch gerettet wird.

Unglaublich was ihr Männer euch alles antut, nur um eine HB 9/10 zu vögeln. 😄 Ich finde das kann man aber auch nicht mehr als "Frauen-Drama" oder temperamentvolles Verhalten beschreiben. Das Mädel ist bestimmt trotzdem sonst eine liebe Person, aber so wie Du ihr Verhalten beschreibst, braucht sie dringend professionelle Hilfe. Sie tickt schon wirklich etxtrem aus. Und Du setzt irgendwie so gar keine richtigen Grenzen. Eine reine FB klappt unter diesen Umständen einfach nicht, das muss Dir doch auffallen? Und soviel wie die Kleine weint tust Du ihr auch nur unnötig weh, wenn Du Sie zur FB degradierst. Das hat sie bestimmt nicht verdient. Ihr tut euch jedenfalls offensichtlich beide nicht gut. Und da solltest Du handeln, sie kann es offensichtlich nicht.

Die TE wird ihrem Mann das Forum bestimmt nicht zeigen. Sie wird ihm auch nichts erzählen. Ich denke inzwischen, dass sie auch gar nicht wirklich möchte, dass sich ihr Mann weiterentwickelt, sonst hätte sie schon irgendwas in dieser Richtung gemacht. Ein Großteil der User hat der TE außerdem geraten unehrlich zu bleiben und das Fremdvögeln zu verschweigen. Das wird die eigene Meinung der TE bestärkt haben. Hat sie ja auch schon geäußert, dass sie es ihrem Ehemann nicht sagen wird. Sie hat vermutlich Angst ihren sicheren Hafen zu verlieren. Trotz oder gerade aufgrund des Schweigens wird sie ihn aber vermutlich verlieren.. Weil inzwischen eine negative Dynamik entstanden ist, die sich immer weiterdreht. Aber vermutlich ist die TE auch wirklich nur ein Troll wie @Buenavista000 vermutet. In diesem Thread werden schon wirklich sehr viele Klischees bedient.. Und der witzige "Pickup"- Titel.. Aber wer weiß das schon..

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Was hälst Du eigentlich von dieser Idee? Darauf hast Du gar nicht geantwortet. Vllt ändert das ja was und rettet doch noch eure Ehe, wenn Dein Mann sich hier einliest?! Dann reagiert Dein Mann vllt auch nicht mehr beleidigt, nimmt Dich auch nicht mehr so ernst, aber dafür dann durch.. 😉 (kleiner Spaß.. ) Irgendein User hat Dir doch auch Literatur-Tipps gegeben. Für Dich und/ oder Deinen Mann, wie kommt ihr damit zurecht? Diese Frage wäre auch noch offen. Fände ich auch interessant, wie gehst Du das an?

Siehe unter Punkt 96. LD/ HD:

Bleib einfach locker und entspannt, nur weil Du einem Mädel/ einer Frau in Not (ja, das ist ein Notfall für uns Frauen!) hilfst, ihr mal was Gutes und einen Gefallen tust, bist oder wirkst Du doch nicht wie ein Beta. Komische Logik für mich. Für mich wärst Du ein "männlicher Held", wenn Du eine tote Maus für mich entfernst. Vorallem, wenn Du das einfach locker, entspannt, wortlos, kommentarlos tust und Dich dann wieder weiter um Deinen Kram kümmerst, ohne großes Theater/ eine Show. Ich würde dann von alleine zu Dir ankommen und mich bei Dir bedanken. Wenn Du aber mit der toten Maus zu mir ankommen würdest, um mir zu zeigen, zu beweisen, dass Du ja so männlich warst und sie sogar angefasst hast, würde das zumindest bei mir persönlich sehr komisch rüberkommen. Und das "männlicher Held"-Gefühl würde vermutlich sogar komplett verfliegen. Das ist aber nur meine persönliche Sicht, keine Ahnung wie das andere Frauen oder die Männer hier sehen.

Wenn Du sie nicht als hochwertig genug empfindest, solltest Du ihre wertvolle Zeit nicht weiter verschwenden. Unabhänig vom Kinderwunschthema. Sie hat es sicherlich nicht verdient, dass so geringschätzig über sie geurteilt, gedacht wird. Sie sollte lieber einen Mann an Ihrer Seite haben, der sie als wertvoll/ "hochwertig" (allein das Wort..) betrachtet und empfindet. Echt ekelhaft sowas zu lesen. Verstehe sowas einfach nicht, wie Leute so über ihre (potenziellen) Partner sprechen oder auch nur so schlecht denken können. Das triggert mich echt enorm.. Gerade weil bei Frauen ab 30 ig die Zeit so tickt (oder wie hier ja einige schreiben sogar schon vorbei ist), auch in Dating-Hinsicht, also auch ohne Kinderwunsch, da möchte die Frau sicherlich nicht ihre wertvolle Zeit mit einem Mann verschwenden, der sie gar nicht wirklich zu schätzen weiß.

Nein, es ist sicher nicht immer ein Zeichen von Desinteresse nur weil ein/e Mädel/ Frau nicht direkt beim ersten Date körperliche Nähe zulässt. Gibt auch Mädels / Frauen die das ernst meinen, wenn sie sagen, dass sie Zeit brauchen um Nähe zuzulassen und den Mann besser kennenlernen wollen. Ist also nicht zwangsläufig Desinteresse. Entscheidend ist, ob sie weiterhin Interesse an Dir zeigt, Kontakt zu Dir sucht, fragen stellt, Dich treffen will usw.

Probier vllt mal Faszienrollen aus. Gibt da z.B. so eine "two-ball-Rolle" in groß für den Rücken, spart die Wirbelsäule in der Mitte aus, also besser als die glatten, durchgängigen Faszien-Rollen. Gibt es auch in klein für den Nacken. Auch wenn es psychisch bedingt ist, ist es ja am Ende was physisches. Ich kann Dir zwar leider keinen Rat geben wie Du anders an eine Krankmeldung kommst (höchstens den Hausarzt zu wechseln, aber der Hausarzt und Dein Psychotherapeut kennen Dich und Deine "Geschichte" und wissen sicher was gut für Dich ist, die werden Dir nicht aus Böswilligkeit davon abraten), aber ich würde Dir empfehlen außerhalb Deiner Verpflichtungen für die Du die Krankmeldung brauchst, für Ruhe und Entspannung zu sorgen. Dann sollten sich Deine Symptome auch verbessern, auch ohne weitere Krankmeldung und einer weiteren Auszeit. Als Tipp: geh an der frischen Luft spazieren, leg das Handy weg, schalte es im Idealfall sogar für eine bestimmte Zeit komplett aus, man muss nicht immer erreichbar sein. Dieses ständige am Handy rumspielen stresst unnötig. Verordne Dir vllt eine komplette Internet-Pause (kein PU-Forum, Insta oder was Du evtl. alles so nutzt), kein TV/ Filme/ Serien, lese lieber ein schönes Buch was Dich interessiert, mach Sport, koch Dir was besonders schönes, leckeres, probier ein neues Rezept aus, was Du schon immer mal kochen wolltest, gehe vielleicht genussvoll in die Badewanne und zelebriere es mit einem besonderen Duft, vielleicht sogar mit Kerzen, oder oder.. Keine Ahnung, einige Beispiele sind vllt nicht "männlich" dient auch nur als Idee-Impuls oder zum Verständnis welche Tätigkeiten ich damit meine, manche Tätigkeiten wie Serien/ Filme gucken, im Internet surfen stressen meist nämlich mehr, aber viele denken, dass sei echte Entspannung. Du kannst alles aber auch beliebig mit anderen Tätigkeiten ersetzen (am Auto schrauben oder was anderes handwerkliches machen oder..). Alles was einen persönlich beim Entspannen, Abschalten und zur Ruhe bringen hilft ist da gefragt, das ist ja individuell. Zur Müdigkeit: Vielleicht ist Dein Schlaf durch irgendwas gestört. Kurz vor dem Schlafen gehen vielleicht schwer verdauliches Essen oder noch zu lange am Handy gewesen, im Internet gesurft oder TV/ aufregende Filme/ Nachrichten geschaut (jeder reagiert ja anders auf Reize, aber wenn man angeschlagene Nerven hat, was das von Dir gewählte Wort "Burnout" suggeriert, dann muss man besonders Acht geben und selbst kleinste Reize die normalerweise irrelevant sind können auf einen Einfluss nehmen) oder vllt wirst Du Nachts oft wach durch Lärm?! Zu warme Temperaturen können manchmal auch dafür sorgen, dass man weniger gut schläft, also wenn die Heizung zu hoch eingestellt ist. Zum Schluss würde ich Dir noch den Rat geben vllt auch mal für Dich zu prüfen warum Du das Bedürfnis nach einer Auszeit hast. Ob aktuell bei Dir irgendwas ansteht. Manchmal versucht man sich da vor einer Aufgabe / Umständen unbewusst zu drücken, der / denen man sich aus welchen Gründen auch immer, nicht gewachsen fühlt. Wenn man sich dann vor dieser Aufgabe drückt entsteht dann oft auch so eine "Energielosigkeit", weil man soviel Energie für die Vermeidung dessen verbraucht und vorallem, weil man ein schlechtes Gewissen hat und negative Gefühle entstehen. (Zumindest ist das meine persönliche Erfahrung. Wenn ich mich dann der Aufgabe oder dem Problem stelle, bin ich dann plötzlich wieder voller Energie und positiver Gefühle.)

Wer rät ihm hier, dass er sich ins Zeug legen soll? Lese ich in keinem Beitrag hier. Ging nur darum die Altersfrage zu umgehen, um zum Treffen zu kommen.

Gibt ältere Frauen, die stehen auf sehr junge Toyboys. Du musst dann aber Selbstbewusst auftreten. Blöd gelaufen, dass ihr auf das Alter zu sprechen gekommen seid. Finde die Antworten der Vorredner ganz gut. Also gar nicht darauf einzugehen und bisschen zu "spielen". Lügen ist Mist, lass das. Aber wenn Du ihr Dein Alter sagst, ist die Wahrscheinlichkeit schon sehr hoch, dass es sie abschreckt, sie das Bild eines "Bubis" im Kopf hat und das Treffen absagt. Alternativ könntest Du es auch einfach probieren und ihr sagen wie alt Du bist. Und selbstbewusst dazu stehen. Und wenn sie abspringt entspannt sehen. Wann ist denn euer Treffen? Ich würde aufhören soviel mit ihr zu schreiben, Du katalputierst Dich nur immer mehr in solche blöden Situationen. Triff Dich mit ihr und zeig ihr, dass Du kein Bubi bist, dann wird ihr das Alter sicherlich egal sein. Immerhin schätzt sie Dich ja sowieso schon als jünger als sich selbst ein und scheint offen dafür zu sein.

Hatte meinen Beitrag auch direkt wieder gelöscht. Hab zu schnell geantwortet und nochmal nachgedacht. Weil Führung ja auch bedeuten kann zu sagen: "So nicht, tschö!" und dann ändert sich im Idealfall auch das Verhalten. Und wenn der Mann sowas einfach schon am Anfang im Keim erstickt, richtig agiert, nicht durchgehen lässt, kommt es möglicherweise zukünftig gar nicht mehr dazu. Kann aber eben auch bedeuten, dass die Frau dann ad acta gelegt wird, weil sie sich nicht verändert und immer wieder mit sowas ankommt. Somit hat es dann doch was mit der Führung des Mannes zu tun. Dein Besipiel ist schon sehr extrem. Ist das mit dem "musst ner Frau auch mal in die Fresse schlagen können" wörtlich gemeint? Oder das Verhalten sie in ihre Schranken zu verweisen, also knallharter Freeze Out oder kompletter Kontaktabbruch?

Hab diesen Beitrag wieder gelöscht, weil ich zu schnell geantwortet habe und ihn nochmal überdacht habe, sorry.

Eine Kontaktsperre würde ich auch weiterhin durchziehen. Und eine Frauenpause würde ich auch weiterhin empfehlen. Und wenn er oder sie mit einem "Vielleicht"-Gedanken nicht zurecht kommt und ihn das in der Entwicklung behindert, dann @LastActionHero vergiss bitte einfach meine Posts, die sich auf dieses Thema beziehen.

Ja, kam vermutlich falsch rüber. Ich meine damit auch nicht, dass beide an dem Gedanken festhalten sollen. Und sich auch nichts schwören oder versprechen sollen, dann hab ich mich echt falsch ausgedrückt. Also damit meine ich nicht, dass es der Plan ist. Sondern es geht mir darum, dass man sozusagen nichts zu verlieren hat, in meinen Augen. Wenn es wirklich passt und echte Liebe ist, dann spielt es keine Rolle, ob man sich Jahre nicht sieht, und zwischendurch vielleicht sogar auch andere Beziehungen führt. Und bei Dir zeigt sich doch deutlich, dass Dir bewusst ist, dass es eben nicht passt, dass das was euch verbindet gar nicht mehr existiert. Aber genau das möchte ich damit ja aussagen. In der jetzigen Situation denkt und fühlt man "das ist der/ die Richtige" und man muss sich zusammenreißen nicht auf die Bindungsversuche des anderen einzugehen, man fühlt sich schlecht, weil eigentlich will man es ja irgendwie, "weil ja eigentlich doch ganz schön manchmal.. und der Sex... Und.. Aber dann dieses Drama, der Nerv, Manipulationsversuche.. Aber der Sex.. Das Kuscheln... Manchmal ist sie ja eigentlich doch ganz süß und lieb... Ihr Liebesbrief... Vielleicht liebt sie mich wirklich, vielleicht schaffen wir es doch gemeinsam..." Ja, aber es tut einfach nicht gut, erstrecht nicht langfristig gesehen. Und diese Erkenntnis kommt aber eben oft erst mit genügend Abstand. Aber wenn man eben doch zueinander passt und die Umstände sich ändern (in diesem Fall, dass beide mit sich im Reinen sind und kein Drama, Manipulation etc. mehr existiert), warum sollte es dann nicht irgendwann doch nochmal klappen? Und wenn nicht, eben nicht. Ist es jetzt klarer was ich damit meine? Es geht mit wirklich nicht darum es zu planen. Halte es eher für wahrscheinlich, dass man dann spürt, dass es gar nicht so toll war,, wie man dachte. Und dass es eben viel tollere und passendere Menschen gibt, mit denen man auch wirklich glücklich wird.

Warum ich das für relevant halte: Ich kenne Dein HB nicht. Man kann nur auf das eingehen, was Du vermittelst. Aber nur weil sie schlimmes in der Vergangenheit erlebt hat (Red Flags hat, die einem zumindest ein deutliches Warnsignal sein sollten) bedeutet das mMn nicht, dass man mit diesem Menschen niemals eine gute Verbindung eingehen und leben kann. Nur eben aktuell nicht. Die Person muss aber natürlich an sich arbeiten, um ihre Vergangenheit verarbeitet zu haben und ohne Drama und Manipulationsversuche etc., eine gesunde Verbindung eingehen zu können. Je nach Erlebnissen kann dieser Prozess aber viele Jahre, manchmal in besonderen Fällen, vielleicht sogar Jahrzehnte dauern. Das ist nicht in ein paar Monaten erledigt. Aber wenn derjenige hart an sich arbeitet, ist es machbar. Dass sie sich aber davor drückt ist kein gutes Zeichen. Sich dann auch noch nicht bei der Therapeutin zurückzumelden finde ich unverantwortlich und sogar gemein, weil die Therapeutin sich natürlich Sorgen macht. Spricht auch nicht unbedingt für Dein HB, mMn. Also ich denke, dass Du weiterhin Abstand wahren solltest. Das klingt alles sehr ungesund. Und da muss sie mMn alleine bzw. gemeinsam mit ihrer Therapeutin durch. Wenn sie Dich wirklich liebt und Du sie auch, ihr beiden nur eben aktuell jeweils selbst noch nicht mit euch im Reinen seid (bei ihr klingt es jedoch nach einer immensen Bausstelle, bei Dir klingt es so, als könntest Du das durchaus ohne Therapie mit einer Frauenpause und mit Selbsthilfeliteratur, Arbeit an Deinem Selbstwert gut hinbekommen), warum sagt ihr einander nicht: "Sorry, aber es geht momentan nicht. Das ist für uns beide nicht gesund. Unsere Verbindung funktioniert so nicht. Wir machen mehr kaputt, als dass es verbindet. Ich möchte lernen alleine glücklich zu sein. Jeder von uns arbeitet an sich selbst. Und vielleicht finden wir ja nochmal zusammen. Vielleicht aber auch nicht, die Zeit wird es zeigen. Aber lass uns den Kontakt vorerst beenden." Ich denke (ok., vielleicht zu romantisch gedacht, sorry dafür an alle PU-ler 😉 ), dass wenn man sich wirklich liebt, wenn es wirklich passt, dann findet man auch in paar Jahren wieder zusammen, wenn es so sein soll. Und wenn man an sich selbst gearbeitet hat und z.B. aus seiner Abhängigkeit von Nähe raus ist und die Angst vor dem alleine sein überwunden hat, ändert sich häufig auch der Geschmack oder das was man braucht, sich wünscht. Und man spürt diese extreme Anziehung oder "Liebe" zu der damaligen Person auch gar nicht mehr. Weil man plötzlich ein anderes Bewusstsein hat und spürt: "Hey, das tut mir nicht gut, damit werde ich nicht glücklich. Das will ich so nicht. Ich verabschiede diese Person für immer und das ist auch gut so."

Puh.. Ok., jetzt hat sich meine Meinung doch gewandelt... Das klingt schon echt danach, dass die Frau extrem große, massive Schwierigkeiten mit sich selbst hat. Arbeitet sie an sich? Geht sie in eine Therapie? Hat sie schonmal eine Therapie gemacht?

Darf ich fragen was geanu das Problem bzw. die Situation bei euch war, bevor ich auf Deinen letzten, aktuellen Beitrag eingehe? Oder steht das konkret in einem Post, den ich überlesen habe? Ich hab bisher rausgelesen: - Du/ Ihr seid sehr verliebt ineinander gewesen. Sie war ursprünglich Deine optische und charakterliche 10. - Und dann erzählte sie Dir von ihrer Vergangenheit, dass sie missbraucht wurde, Bulimie hat (oder hatte? wäre mMn schon ein Unterschied), war da noch mehr? Du meintest sie fing mit Drama an, was hat sie gemacht? Und Du berichtest von Manipulationsversuchen, was hast sie gemacht? - Wenn ich das richtig gelesen habe, hast Du das dann in einem Streit beendet, richtig?

Hm.. spannende These. Also denkst Du, dass selbst wenn Du in einer „falschen Lebensphase„ bist, der/ die Richtige trotzdem passt? Ich vertrete z.B. die Meinung, dass es zwar wahrscheinlich nicht den richtigen Zeitpunkt, aber durchaus einen falschen Zeitpunkt gibt. Wenn man nicht mit sich alleine sein kann, nicht mit sich im Reinen ist und aus einer inneren Leere, einem Mangel heraus Verbindungen eingeht, beeinflusst das mMn das Screening und den Umgang miteinander oder wie man die Verbindung führt enorm. Die Frage ist also, kann man aus so einem Mangel heraus den/ die Richtige dann überhaupt erkennen? Und selbst wenn man den/ die Richtige/n trotzdem in sein Leben zieht, erkennt, ist die Frage, ob man dann überhaupt selbst in der Lage ist, diese Verbindung gesund zu führen. Ich persönlich denke, dass das nicht möglich ist. Der/ die Passende kann das nicht kompensieren. Höchstens unterstützen. Ich glaube aber ehrlich gesagt eher, dass es dann eben nicht funktioniert.

@Pauline nur so als Frage, um Deine Beiträge, Deine Sicht einordnen zu können. Hast Du den kompletten Thread, jeden Beitrag gelesen oder quer gelesen und primär den Anfang und den aktuellen Stand?