Cece_P.

Aha.. Gut, dann wird Dein „ja“ sich darauf beziehen, dass Du mit einem Mann wie Easy was anfangen würdest, obwohl er von Anfang an deutlich macht, dass er auch andere neben Dir vögelt. Das war schließlich meine Frage auf die Du mit „Jo“ geantwortet hast. Wollte nur nochmal nachfragen, damit ich es auch richtig interpretiere. Zur zweiten Frage: Gut, dann lass die Zahl weg. Wie lange hatten Deine Partner ihre FB‘s denn neben Dir so laufen? Und dann war eigentlich noch eine Frage offen: ab wann wäre denn nun Deiner Meinung nach der richtige Zeitpunkt für Monogamie?

Ich sehe, Du reihst Dich ebenfalls in den Club ein ;).

Jo, steht auch oben im Zitat. Was „Jo“? @capitalcat bekomme ich darauf auch eine Antwort? Hast Du vermutlich überlesen. Also „ja“, Du hattest Beziehungspartner, die in den ersten 6 Monaten noch nebenbei ihre FB‘s hatten? Die Frage wäre auch noch offen. Komisch, dieser Teil des Beitrags wurde nicht mitgeschickt, war aber noch im Textfeld. Technik...

Ja, stell ich mir auch nicht so leicht vor. Die Person sollte ja bi-veranlagt sein und zusätzlich muss die Attraktivität ja auch passen. Den Beitrag von Individualchaotin hab ich auch gelesen. Las sich, als hätte sie super easy und schnell die passende gefunden. ^^ Nee, nee :D. Warum sollte ich Dir eine offene Beziehung verkaufen wollen? Wollte nur wissen wie Du zu dem Thema stehst. Sind eben alles Fragen, die ich mir auch selbst für mich stelle. Und im Austausch gelangt man ja oft auch zu neuen Erkenntnissen.

+ + + +  +   🙂 Diese Auszüge waren btw ironisch gemeint. Nur als Anmerkung zur Interpretation ;), Finde die Art eben nicht sehr positiv für eine neutrales Gespräch, was Du CC ja zusprichst. Nur um wiederholte Missverständnisse zu vermeiden. Auf Deinen anderen Beitrag werde ich mal nicht eingehen, weil der ebenfalls nur von Vorurteilen mir gegenüber trieft. Wenn man jmd missverstehen möchte, dann klappt das auch. 🙂

Sehr positiver Einstieg für ein gutes Gespräch :). Ja, schon klar. Aber das Thema war ja weniger wieviele Frauen der Mann in der Kennlernphase noch so vögelt. Spielt zwar in der Bewertung eine Rolle, aber eben nicht bzgl unserer Diskussion, dachte ich zumindest. Deshalb wollte ich da keinen Fokus drauf legen. Auch hier wieder, positive Gesprächsführung :). Ja, ich hab das nicht tiefer ausgeführt, stimmt. Ich kann aber auch nicht jedes Beispiel, jede Nuance ausformulieren die es gibt, nur damit ich besser verstanden werde :). Nehme Deinen Kritikpunkt aber an und schaue mal wie ich das verbessern kann. Ich formuliere tendenziell eher in Extremen, das stimmt schon, um so deutlich zu machen was ich meine. Vermutlich haben die Meisten hier einfach so ein bestimmtes Bild und eine vorgefertigte Meinung von mir, dass jedes Wort auf die Goldwaage gelegt wird und es automatisch in eine bestimmte Richtung interpretiert wird. btw. Werden meine Sätze, Aussagen oft verdreht, was hinzugedichtet, mir etwas unterstellt, das macht das „Gespräch“ für mich auch nicht wirklich einfach. Da ich den Austausch aber interessant, anregend und spannend finde, hoffe ich, dass sich insgesamt hier noch eine positive „Gesprächskultur“ entwickelt :). Genau, nichts anderes hab ich auch beschrieben. Nee, verbiegen bringt nichts. Wenn es nicht passt, weil man unterschiedliche Vorstellungen hat, dann passt es eben nicht. Ganz meine Rede. Jo, steht auch oben im Zitat. Was „Jo“? Also „ja“, Du hattest Beziehungspartner, die in den ersten 6 Monaten noch nebenbei ihre FB‘s hatten? Gut, dass Du das erkennst. @Easy Peasy warum willst Du mich therapieren? ;). Ab wann wäre denn Deiner Meinung nach ein richtiger Zeitpunkt? Naja, Easy hat es extrem formuliert und ich bin drauf angesprungen. Mehr nicht. Mir ist schon klar, dass nicht alle Männer so sind. Meine ehemaligen Partner waren ja auch nicht so. Ja, auch hier stimmen wir überein. Die andere Frage: wie sehe es mit einseitiger Öffnung der Beziehung aus? Also dass Dein Partner andere vögelt? Ja, finde sowas auch spannend. Und bin beeindruckt, wenn Menschen so frei sind. Also würdest Du sozusagen zuschauen wollen, wie Dein Partner sich sexuell mit einer anderen vergnügt oder wärst Du auch Teil davon? Oder umgekehrt, möchtest Du, dass Dein Partner Dir zuschaut, während Du mit einer Frau rummachst? Ach, schade, dass Du hier erneut eine Art Vorurteil und Unterstellung hervorbringst. Als ob ich nur nach 0815-Norm lebe. Naja, wenn es Dich glücklich macht, mach weiter so. Ansonsten wäre eine Kommunikation ohne Vorurteile schon schick :).

Ok, nur so als Frage. Was ist Deine Message an mich in diesem Beitrag? Ich sag Dir mal, was bei mir ankommt: Das ich angeblich eine negative Sicht bzgl Leuten hätte, die eine offene Beziehung leben. Richtig? Dann zeig mir bitte mal, wo ich das formuliert haben soll. Finde Dein Beitrag hier verfehlt arg das Thema und wirkt auf mich so, als hättest Du die Diskussion nicht richtig verfolgt, sondern lediglich paar Beiträge rausgepickt und gelesen. Nur zur Erklärung: ich hab genau wie CC mich nicht negativ geäußert über Menschen, die eine offene Beziehung führen. Punkt.

Ja, schon klar. Also für Dich geht die Kennlernphase 3-6 Monate. D.h. In diesem Zeitraum ist es für Dich Ok, dass der Mann weiter mit anderen vögelt, solange es so läuft wie es bei Easy läuft, anschließend, also nach 6 Monaten dann aber nicht mehr?! Was passiert da, dass Du das plötzlich monogam halten möchtest? Was sind die Gründe? Das mit der Bewertung unterschiedlicher Verhaltensweisen hab ich schon verstanden. Wollte da nur inhaltlich keinen Fokus drauf legen. Das macht für mich persönlich schon auch einen Unterschied aus. Das würde ich persönlich also auch jeweils anders gewichten und bewerten. Wobei ich es in kurzen Zeitabschnitten, also wenn ein Mann mal für einen kurzen Zeitraum alles mitnimmt was geht, sich sozusagen austobt, Erfahrungen sammelt, das nicht schlimm finde. Sofern seine Erkenntnis daraus eben resultiert, dass das eigentlich „Leere“, anstatt „Fülle“ ist und es sich auch nur um einen vorübergehenden, kurzen Zeitabschnitt handelt und es sich noch in einem bestimmten Rahmen hält. Interessant wäre der Mann in dieser Phase für mich allerdings auch nicht. Sprichst Du da aus Erfahrung? Also hatten Deine jeweiligen Männer/ Partner FB‘s, wo Du wirklich real schonmal in so einer Situation warst? Bei Dir kommen mir immer viele Deiner Aussagen sehr theoretisch vor, um ehrlich zu sein. Vom Gefühl her, glaube ich, dass Du es ähnlich handhabst wie ich und wir uns in der Sichtweise möglicherweise gar nicht so gravierend unterscheiden wie Du es hier präsentierst. Innerhalb von Diskussionen schmückst Du Dich häufig mit einem theoretischen Ideal, mMn. Ist auch überhaupt nicht böse gemeint, Du erweckst auf mich nur in dieser Thematik grad einfach so einen Eindruck. Deshalb frage ich ja konkret nach, um mir ein besseres Bild zu machen. Es hängt mMn eben viel mit Screening zusammen. Wähle ich mir einen Mann, der sowieso gar keine aktiven FB‘s führt, weil das nicht so sein Lifestyle ist. Bei dem komme ich ja logischerweise auch gar nicht in die Position zu „erwarten“, dass er das Vögeln mit anderen Frauen sein lässt, sobald er und ich was miteinander anfangen. Was für eine Sorte Mann datest Du denn bzw. suchst Du Dir? Hängt beispielsweise auch davon ab wie attraktiv, gutaussehend ein Mann ist. Wählt man einen Mann der besonders auf viele Frauen wirkt, der hat sowieso noch mehr Gelegenheiten als ein Mann der eben eher durchschnittlich ist. Ein eher schüchterner Mann wird auch nicht allzu viele Frauenkontakte pflegen. Ist also auch da wieder eine Art Screening, was Einfluss hat. Meine Vermutung ist einfach, dass Du Dir einen speziellen Typ Mann wählst, also eher einen der sowieso schon eher ein Beziehungstyp ist, weshalb Du locker sagen kannst, dass es Dir 6 Monate egal ist, weil Du einfach weißt, dass der Mann Dir so oder so treu ist. Auch hier wieder, ist nicht böse gemeint. Würdest Du allerdings beispielsweise einen Easy auswählen, wären das ja beispielsweise komplett andere Rahmenbedingungen von Beginn an. Da wüsstest Du von vornherein, dass er auch offen ist für andere Frauen und sich regelmäßig mit anderen zum Vögeln trifft. Und erzähl mir nicht, dass man sowas nicht mitbekommen würde, wenn man nicht darüber spricht. Als Frau realisiert man instinktiv innerhalb von Sekunden welche Sorte Mann da vor einem steht. Und spätestens nach paar Dates weiß man wo man den Mann grob einordnen kann. Wieviele Deiner Partner waren denn wie Easy? (sorry Easy, Du dienst hier jetzt einfach mal als Stellvertreter ;P. Vereinfacht und veranschaulicht das Thema nur so schön und CapitalCat hat Dich ja selbst ins Spiel gebracht und als Beispiel herangezogen.) Ja, das ist klar. Warum ist es denn nichts für Dich? Also was konkret ist es, dass für Dich gegen das Konzept einer offenen Beziehung spricht, weshalb Du sagst, dass es nichts für Dich ist? Warum möchtest und lebst Du eine monogame Beziehung?

Wie denke ich denn von diesen Männern? Welche Einstellung meinst Du hier konkret?

Wenn Du hier schon Easy aufführst.. Gehen wir mal davon aus Easy ist Dein Partner ;). Dann findest Du es also Ok, wenn Dein Freund Easy mit anderen vögelt, oder einer FB, weil es ja nur ab und an mal wäre und so nebenbei? Und er keinen gezielten Fokus darauf legt. Verstehe ich Dich da richtig?

Danke für die Auflockerung :). Tut grad gut. Hast Du mich etwa an meinem Profilbild erkannt? 😉

Ach Leute, es ist herrlich mit euch ;).

Full Circle Nur weil ich das für mich nicht als Modell sehe bedeutet es nicht, dass ich argwöhnisch wäre. Und ja, war provokant formuliert, aber liegt ja daran, weil Easy so tut als wenn jeder coole Mann mit dem man eine tolle Zeit verbringt sofort weglaufen würde, wenn man sich eine monogamen Beziehung wünscht. Btw. CapitalCat ist auch nicht offen für eine offene Beziehung, möchte und lebt auch eine monogame Beziehung. An ihr hängt ihr euch nicht so auf ;).

Super, sag Du nochmal ich hätte ein schlechtes Männerbild ;P.

Naja, ich hab es früher sowieso immer ausgeklammert. Für mich war irgendwie selbstverständlich, dass wenn man was miteinander anfängt, dass das dann exklusiv ist. (Ja, mag naiv sein.) Hab bei meinen Partnern auch nie nachgefragt, hab auch nicht gefragt „was das jetzt ist“, irgendwie wurde daraus eine Beziehung oder der Mann hat es angesprochen und eine Beziehung draus gemacht. Somit geht es mir gar nicht darum dem ganzen ein Label zu geben. Mir geht es eher um das Gefühl und Verhalten von Verbindlichkeit. Also dass beide offen sind und eben schauen wo die Reise hinführt. Aber da haben andere Dating oder Sexpartner irgendwie keinen Platz in meiner Vorstellung. Aber heutzutage wo es eben auch OG bzw. Tinder gibt, ist es ja eher ungewöhnlich wenn sich zwei Menschen wirklich nur auf das Kennenlernen miteinander einlassen.

Meinst Du, weil es deshalb nichts mit uns werden kann? ;p. Vllt passe ich dann nicht zu solch einem coolen, unverbindlichen Dude. Bedeutet ja nicht, dass nur die unverbindlichen Männer das bieten. Es gibt auch Männer die keine anderen Frauen nebenbei brauchen und eine Beziehung nicht als einengend, sondern als was positives, bereicherndes betrachten. Und nicht weil sie keine Alternativen haben könnten. Ich weiß natürlich schon worauf Du hinaus willst und das ist natürlich auch mein Problem. Deshalb hab ich ja CapitalCat auch so gefragt bzgl ihrer Beziehungsanbahnungsphase usw. Ich möchte es selbst nicht zu schnell als Beziehung forcieren, gleichzeitig möchte ich aber schon auch Exklusivität, wenn was läuft. Weiß auch nicht so ganz wie ich das Händeln soll. Schwierig.

:D. Na Du hast es aber auch mit mir CapitalCat ;P. Nee, ich bin ganz sicher nicht ArchiCat :D.

Wenn ich das richtig gesehen hab war Deine ursprüngliche Formulierung bisschen „vorwurfsvoller“ ;P. Ja, genau so ist es ;). Hab schon oft über das Konzept der offenen Beziehung nachgedacht. Für mich funktioniert das aber irgendwie nicht. Dann könnte ich auch Single bleiben.

Ja gut „getrennt“, weil ich und der Mann uns schon in einer Art Beziehungsähnlichem Zusammensein befanden ohne dass es als solche benannt wurde. Aber die Männer haben eben auch beispielsweise schon Zukunftspläne gemacht. Ist eben im RL bisschen anders als hier im PUF bzw. wie es bei euch Aufreißern läuft ;P.

Hm.. man ihr stellt mir heute aber auch wieder Fragen :D. Also ungefähr nach 3 Monaten weiß ich schon, ob es tendenziell passt oder nicht. Nach 1 Jahr ist dann meiner Erfahrung nach nochmal die nächste Hürde, wo sich absehen lässt, ob es wirklich auch weiterhin für was längerfristiges passt, ob es weiterhin gut läuft oder ob sich abzeichnet, dass man da mit jmd falschem zusammen ist und doch besser getrennte Wege geht. Ich hab mich meist entweder nach 3 Monaten oder nach 1 Jahr ungefähr getrennt. Oder bei meiner sehr langen Beziehung habe ich es eben sehr lange noch weiter versucht, weil er schon ein toller Mann war, aber es hat leider auf verschiedenen Ebenen nicht gepasst. Aber rückwirkend betrachtet wusste ich von Anfang an wo es nicht so richtig gepasst hat.

Wo denn? 🙂 Hm.. schwierige Frage oder schwierig da ein konkretes „Etikett“ für zu formulieren. Du könntest evtl auch zusätzliche Etiketten anbieten und ich schau mal wo ich mich einordnen würde. Ansonsten sehe ich mich aktuell noch irgendwo dazwischen, mit dem Ziel und in Richtung zu „tiefenentspannt“ zugewandt. Aber ich merke eben, dass ich da noch bisschen Arbeit vor mir habe und es ab und an noch Situationen gibt, wo ich eben noch nicht so entspannt und besonnen reagiere, wie ich es möchte und mir wünsche ;). Aber solche Situationen werden weniger und sie werden mir insbesondere schneller bewusst. Das zeigt mir, dass ich auf einem guten und richtigen Weg bin :).

Oha.. das funktioniert? Regt es die Person nicht eher auf? Hast Du einen Link dazu oder ein Stichwort für die Suche, wo ich das nachlesen kann? Ansonsten danke für Deine Ausführung. Hätte da paar Fragen. Wie habt ihr euch kennengelernt? Ab welchem Zeitpunkt habt ihr es als Beziehung festgemacht. Also wie lange war sozusagen der Zeitraum vom ersten Date/ Kennenlernen zur Beziehung? Führt ihr eine monogame oder offene Beziehung? Wenn monogam, ab welchen Zeitpunkt wurde es exklusiv? Hast Du, nachdem Du mit ihm das erste Mal Sex hattest anschließend noch Sex mit anderen? Er? Sprich, hattet ihr parallel FB‘s? Das ist so erstmal das was ich interessant und hilfreich fände :).

Ja, das stimmt leider. Versuche ja inzwischen extra schon nachzufragen was und wie jmd etwas meint, um sowas zu vermeiden. Aber ist noch ausbaufähig. Ja gut, wenn man mich zwingend in eine Schublade pressen muss, passt bei dieser „entweder oder“-/ „schwarz-weiss“-Variante sicherlich tendenziell eher die „kompliziert“-Schublade zu mir. Ist eben leider noch so, vermute ich. Bin eben nicht frei von Fehlern, arbeite aber konstant daran, damit alles leicht und entspannt läuft. Hab auch schon Fortschritte/ positive Entwicklungen gemacht. Von daher würde ich mich, wenn noch andere Schubladen zur Wahl stünden woanders positionieren.

Solltest Du vllt mal machen :). So ein „how to..“-Thread. ^^ ich würde ihn lesen ;).

Das ist z.B. etwas das mich stört. Hier wird automatisch angenommen, dass die Welt nur so funktioniert und richtig ist wie ihr es auslebt. Klar sollte man nicht unbedacht mit der ersten verfügbaren Person in eine Beziehung stürzen. Und natürlich weiß man erst nach längerer Zeit, ob es passt. Ich weiß auch immer nur schon direkt wo es nicht passt. Ob es mit jmd für was langfristiges passt weiß ich auch erst, wenn ich es ausprobiert habe. Das Problem was ich vielmehr sehe, ist die Tatsache, dass man oft recht schnell merkt, dass es nicht so richtig passt, aber es eben trotzdem noch weiterhin versucht, anstatt sich entweder zu trennen oder es eben als FB laufen zu lassen und sich beidseitig auch anderweitig umzuschauen.