Cece_P.

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Alle erstellten Inhalte von Cece_P.

  1. Cece_P.
    Da ich mitverantwortlich dafür bin, dass der Schwerpunkt der Diskussion irgendwie etwas verschoben wurde und es sich somit vom Kernthema entfernt hat, möchte ich versuchen es zurück zum zentralen Thema zu führen. Letztendlich ist das entscheidende worüber weiter diskutiert werden könnte, warum @Shelby96 auf eine einseitig offene Beziehung besteht. Denn sein Mädel scheint ja prinzipiell offen zu sein für dieses Modell. Immerhin hatten sie ja schon eine offene Beziehung zu Beginn. Laut @Easy Peasy‘s Aussage/ Erfahrung scheinen die meisten Frauen es ja trotzdem selten in Anspruch zu nehmen und leben letztendlich sowieso meist trotzdem weiterhin monogam, obwohl sie die Optionen hätten anderweitig, also außerhalb der Beziehung zu vögeln. Das Resultat wäre demnach eine „einseitig offene Beziehung“, aber ohne, dass der TE es seiner Partnerin verbietet. Wäre also eine Lösung für den TE. So wird die Freundin möglicherweise auch eher zustimmen, wenn er es ihr ebenfalls zugesteht. Allerdings müsste er es ihr auch wirklich zugestehen und entspannt reagieren für den Fall, dass sie es eben doch auch mal in Anspruch nimmt. @Shelby96 mehrere User haben Dich hierzu inzwischen schon gefragt, was denn genau eure schlechten Erfahrungen waren und warum die offene Beziehung geschlossen wurde. Das könnte sicher hilfreich sein, wenn Du das erläuterst.
  2. Cece_P.
  3. Cece_P.
    Nochmal als Ergänzung, weil ich das wirklich als wichtig empfinde. Darüber bin ich eben in einem anderen Thread gestolpert. Finde das passt hier gut rein. Das ist eine sehr klare, gute Beschreibung, was ich mit „Invest anpassen“, auch um emotionalen Druck zu verhindern, meinte. Das ist auch das was ich mit „nicht pushen“ meine. Konkrete Handlungsempfehlungen, wie das bei euch @MetaZ dann konkret aussehen könnte, kann vllt ja jmd anderes geben?!
  4. Cece_P.
    Das klingt gut. Schön :). Guter Plan. Ich habe mir nochmal bisschen Gedanken gemacht. Also letztendlich musst Du mMn gar nicht soviel ändern. Es funktioniert und läuft ja laut Deiner Beschreibung gut bei euch. Lediglich der (mal kurz aufgetauchte) Ex und eine damit verbundene, kurz aufgekommene Unsicherheit ihrerseits und das „Beziehungslabel“ sind da also ein kleiner Störfaktor. Am Besten sprichst Du das Thema „Beziehungslabel“ nicht mehr an. Wird sie schon von alleine machen. Und solange es sich gut anfühlt ist doch auch alles gut. Nee, lass das doch besser. Bleib einfach so wie Du bist. Das hat bisher gut funktioniert. Vllt nur nicht in Richtung „mehr“ pushen. Ist das verständlich? Also einfach entspannt weiterlaufen lassen wie bisher und eure schöne Zeit genießen, ohne dieses „Label“ zu fixieren :). Wie auch schon einige sagten: ihre Taten sind wichtiger, als so ein Label. Beobachten klingt so aktiv. Aber im Auge behalten. Du wirst ja merken, ob, wie oft und was sie von ihm redet. Klingt doch gut. Nee, würde ich ihr nicht sagen. Sehe ich da wie @Jimmy McNulty. Ihr kommuniziert recht offen miteinander. Sie wird es Dir schon erzählen, falls er sich nochmal meldet. Ansonsten würde ich das Thema Ex ausklammern. Also nicht krampfhaft. Aber nicht vertiefen. Und vor allem solltest Du das Thema nicht ansprechen. Wozu auch?! Folgendes klingt nach einer guten Vorgehensweise diesbezüglich. Finde ich auch gut. Bleib einfach insgesamt entspannt. Und kümmere Dich parallel auch weiterhin um Dich und Deine Sachen.
  5. Cece_P.
    Ist da drüben inzwischen ja sowieso schon viel zu Off-Topic. Also zieh ich das mal besser hier her ;). Was gäbe es denn für Schnaps? ^^ Trinke normalerweise keinen. Jetzt gerade würde ich wahrscheinlich einen mittrinken ;). War der besagte Holländer denn ein Dealer?
  6. Cece_P.
    Hier bist Du übrigens mal wieder sehr abwertend Menschen gegenüber, die anders sind. Wundert mich auch grad sehr, dass da @Easy Peasy nicht auch direkt im Kreis springt. Naja.. Ich und die anderen Mädels sprachen übrigens lediglich von „behandlungsbedürftig“. Aber Du musst die Frauen ja natürlich wirklich abwerten. Verstehe sowas immer nicht.
  7. Cece_P.
    Gibt es keine Drogendealer, Mafiabosse, nur weil Du persönlich keine kennst? ;).
  8. Cece_P.
    Du bringst wie so oft Themen ins Spiel, die nichts mit der jeweiligen Diskussion zu tun haben. Keiner hat hier von einer Schuld des Mannes oder einer Opferrolle oder ähnlichem gesprochen. Hier hat auch niemand davon gesprochen die Verantwortung abzugeben. Das passiert nur in Deinem Kopf und ist Deine Interpretation. Es ging in diesem Beispiel um was anderes.
  9. Cece_P.
    Weil es nunmal bei dem letzten Beispiel (Bezug zum Zitat) ein Selbstwert-Thema ist. Du fährst Dir da echt irgendwie einen Film Easy und verstehst es irgendwie immer noch nicht so richtig. Du denkst hier würden Frauen abgewertet werden, die sich darauf einlassen. Und dass alle als behandlungsbedürftig beschrieben werden. Das ist aber eine komplett falsche Annahme. So ist das nicht gemeint. So wie ich die anderen Mädels (die sich auf dieses Zitat beziehen) hier verstanden habe, sind sie ja sogar durchaus selbst offen bzgl offener Beziehungsmodelle. NGC... hat sogar offenkundig selbst Skepsis an Monogamie geäußert. Wer ist denn hier bitte Deiner Meinung nach ein Moralapostel?
  10. Cece_P.
    Klar. Sind alles erwachsene Menschen :). Darum geht es ja auch nicht. Und so gesehen haben natürlich alle eine freie Wahl. Schon richtig. Beziehe mich nach wie vor auf den ursprünglichen Beitrag der an Dramaqueen gerichtet war:
  11. Cece_P.
    Gut. Sind wir einen Schritt weiter ;). Und nun gibt es verschiedene Optionen. Manche können dann doch irgendwie damit umgehen. Arrangieren sich damit. Manche fnden das vllt sogar besonders gut, gibt es ja hier im PUF sogar einige Beispiele. Dann gibt es jene, die ihre eigenen Bedürfnisse/ Erwartungen nicht ändern möchten und sagen „gut, wenn der Mann nicht will, passen unsere Vorstellungen eben leider nicht zusammen!“ und gehen. Oder, nun kommen wir zu dem diskutierten Punkt: es gibt Frauen, die das dann mitmachen, aber unglücklich damit sind. Aber aus einer Verlustangst oder Abhängigkeit heraus das trotzdem mitmachen. Sei es weil sie emotional abhängig sind, oder weil der Sex besonders gut ist oder weil sie beispielsweise finanziell auf den Mann angewiesen sind und deshalb bei ihm bleiben. Das ist aber eben keine freie Wahl, wie die ersten Optionen. Denn das eigene Wohlbefinden sollte an erster Stelle stehen. Hier handelt die Person aber entgegen ihrem Wohlbefinden. Und das ist das, was hier mit „Behandlungsbedürftig zum eigenen Wohl“ beschrieben wurde.
  12. Cece_P.
    Du verstehst die Kritik von einigen Frauen hier bezüglich diesem speziell zitierten Beitrag, auf den sich diese Kommentare beziehen, aber irgendwie auch nicht so richtig. So zumindest mein Eindruck. Da geht es um das Beispiel, dass diese Frau es nicht möchte und ausschließt eine offene Beziehung zu führen. Aber durch eine Abhängigkeit zu einem ganz bestimmten Mann (der ihr „Traummann“ sein soll) das dann trotzdem „erduldet“ und bei diesem Mann bleibt, auch wenn sie damit unglücklich ist. Sie handelt also entgegen ihrem eigenen Bedürfnis. Darauf bezieht sich das doch nur.
  13. Cece_P.
    Ich habe es doch nicht so mit schriftlicher Ironie erkennen.. ist das jetzt Ironie gewesen?
  14. Cece_P.
    Nee, würde ich nicht fragen. Wozu? Bring sie doch gar nicht erst darauf sich das vorzustellen. „Denk jetzt bitte nicht an einen rosa farbenen Elefanten!“ Du verstehst? ;). Bringt doch auch nur Stress. Naja, sie hat vorher investiert, indem sie Dich z.B. zu ihrer Familie mitgenommen hat. Sie wollte Dich ihren Freunden vorstellen (was Du erstmal abgelehnt hast). Nun geht sie scheinbar plötzlich wieder paar Schritte zurück und sagt sie sei doch noch nicht soweit Dich ihren Freunden vorzustellen. Sie macht also aktuell Schritte zurück, dann geh passend mit zurück. So setzt Du sie auch nicht unter emotionalen Druck und es kann sich wieder entspannt nach vorne weiter entwickeln. Aber eben trotzdem entspannt bleiben, also nicht anfangen sie zu ignorieren, oder beleidigt sein oder so einen Blödsinn. Weiterhin gemeinsam eine schöne Zeit miteinander verbringen. Aber vllt mehr abwarten und sie von alleine kommen lassen, also dass Du bisschen weniger aktiv bist als bisher. Bis sie wieder mehr investiert, sich wieder sicherer ist was euch betrifft, dann investiert Du auch wieder mehr. Sollte im besten Fall ausgeglichen und auf gleichem Level sein. Berücksichtige bitte, dass alle Antworten hier lediglich durch Deine Schilderungen entstehen. Du beschreibst Deine Wahrnehmung. Somit ist das Dein Filter den Du uns hier mitteilst. Somit resultieren daraus logischerweise auch die Antworten. Bedeutet in dem Fall konkret: Du machst Dir Sorgen/ Gedanken und präsentierst Entsprechendes. Somit wird das hier auch so aufgenommen. Bedeutet aber eben nicht, dass das die Wahrheit/ Realität ist. Sondern nur ein Teil Deiner wahrgenommenen Realität. Kann also ganz anders sein. Und nein, mein Rat ist ganz sicher nicht, dass Du die Geschichte beenden solltest. Weitermachen, aber bisschen mehr wieder auf Sparflamme, wäre meine Empfehlung. Und wie die Anderen inzwischen ja auch schon geschrieben haben: den Ex nicht mehr thematisieren. Einfach eure Zeit genießen. Der Rest entwickelt und zeigt sich schon.
  15. Cece_P.
    Wenn Du keine Angst hast das anzusprechen, sag ihr Dein Bedürfnis einfach klar heraus. Das Thema wird sicher so oder so verletzend für sie sein. Lässt sich schlecht vermeiden. Zumal Du etwas möchtest, was Du ihr verbieten möchtest. Das nimmt Dir eine Menge Argumente. Damit gibst Du dem Ganzen bzw. Sex mit Anderen irgendwie auch eine bestimmte Bedeutung. Vllt stimmt sie ja trotzdem zu., macht das mit. Vllt trennt sie sich. Wenn das aber Dein Bedürfnis ist, solltest Du zukünftig entsprechend nur noch Frauen für eine Beziehung wählen, die das eben auch so ausleben wollen wie Du Dir das wünschst. Und keine Monogamie mehr eingehen, das aber klar, offen und ehrlich kommunizieren. Wäre nur fair.
  16. Cece_P.
    Das wäre natürlich kein Glück was Du ihr da wünschst. Weißt Du aber auch selbst. Glück wäre nach meiner persönlichen Definition in diesem Kontext, wenn der Mann so toll und heiß begehrt ist, dass er viele Optionen hat bzw. mit vielen tollen Frauen Sex haben könnte, aber die Optionen (innerhalb einer Beziehung) trotzdem nicht nutzt. Frauen, die das dann mitmachen, obwohl es eigentlich entgegen ihren eigenen Bedürfnissen oder ihrer persönlichen Wertvorstellungen/ ihrem Beziehungsmodell steht, machen das höchstens aus irgendeiner Abhängigkeit (emotional, sexuell, finanziell oder alles zusammen) heraus. Das kann nicht gut sein und langfristig nur unglücklich machen. Schreckliche Vorstellung.
  17. Cece_P.
    Fände ich ja irgendwie gut, wenn er wieder zurückkommt. Bisschen fehlt er hier irgendwie. Hab seine Beiträge eigentlich relativ gerne gelesen. Manche zumindest.
  18. Cece_P.
    Auf dieselbe Art wie Du immer, meinst Du? ;).
  19. Cece_P.
    Gut. Stimmt schon. Ich gebe zu, dass nach 9 Monaten gemeinsam verbrachter Zeit, die auch noch so positiv und Beziehungsähnlich verlief, es schon komisch wirkt, dass sie sich immer noch nicht festlegen möchte und ihn in bestimmten Bereichen noch auf Abstand hält. Und dass der Ex noch so ein emotionaler Faktor ist. Bzw. dass sie sich mit ihrem Ex trifft und davon spricht, dass Emotionen hoch gekommen seien, sie die ehemalige Verbundenheit gespürt habe, ist da sicher auch schwierig. Dass der (oder die) Ex thematisch aber mal irgendwo, irgendwie, irgendwann erwähnt wird halte ich (erstrecht bei 11 Jahren) aber übrigens für relativ normal. Kommt eben immer darauf an wie man darüber spricht und welche Bedeutung das für das „jetzt“ einnimmt, wie emotional die Person noch involviert ist. Ich erwähne meinen Ex beispielsweise auch ab und an mal. Weil ich ihn ja nunmal schlecht aus meiner Vergangenheit streichen kann und dieser Mensch mich für eine sehr lange Zeit begleitet hat, Erlebnisse, Erfahrungen, Erkenntnisse damit verknüpft sind. Kommt eben immer auf den Kontext an und wie oft sowas vorkommt. Er sollte natürlich keine Präsenz mehr besitzen. Das Mädel vom TE scheint noch nicht bereit für was Neues zu sein. Sie müsste erstmal alleine bleiben, sich selbst und ihre Gefühle, vergangenen Erfahrungen sortieren. Wieder zu sich selbst zurück finden. Wollen/ können aber irgendwie die Wenigsten und fangen direkt wieder an mit dem Dating. Deshalb passiert dann so ein Chaos. Echt traurig. Denn es klingt schon so, als ob die beiden eine gute Zeit miteinander haben. Der Beschreibung nach klingt das für mich einfach so, dass sie noch nicht den letzten Schritt gehen kann und sich in einer neuen Beziehung fallen lassen kann, es fix machen. Verstehe ja auch eure Ratschläge, um den TE vor einer Verletzung schützen zu wollen. Was ich aber einfach schwierig finde, dass durch manche Kommentare, der TE, der sowieso schon verunsichert ist, dann noch zusätzlich negative Gedanken eingepflanzt bekommt. Gedanken, die ihn vermutlich noch mehr verunsichern und in seinem Handeln beeinflussen werden. In der Regel führt das nämlich zu einem unentspanntem Verhalten, was eher dafür sorgt, dass da wirklich nichts mehr geht und sich möglicherweise sogar das erfüllt, was hier angedichtet oder Prophezeit wird. Und den Rat mit dem „andere Frauen vögeln“ finde ich auch schwierig. Bei mir wäre der Mann dann direkt raus.
  20. Cece_P.
    Ach komm. Tu doch nicht so. Das hast Du schon ganz bewusst so reißerisch formuliert, damit das genau in eine bestimmte Richtung gedeutet wird. Finde ich einfach wenig hilfreich sowas.
  21. Cece_P.
    Ach, Du kennst sie also persönlich, dass Du sowas äußern kannst? Der TE fährt doch sowieso schon einen Film und ist verunsichert bzgl der Situation. Deshalb der Thread. Muss man ihm dann noch zusätzlich solche negativen Gedanken einpflanzen? Die wahrscheinlich nicht mal zutreffen. Klingt für mich nicht so, dass sie Interesse am Ex hätte, sondern einfach nur die ehemalige Beziehung noch nicht komplett verarbeitet hat. Was bei 11 Jahren auch nicht ungewöhnlich ist. Sie war zudem grad mal ca. 4 Monate getrennt von ihrem Ex, als sie den TE kennengelernt hat. Es ist insgesamt erst 1 Jahr her. Jeder der mal so eine lange Beziehung hatte weiß, dass das Zeit braucht, bis eine so lange Beziehung komplett verarbeitet ist. Wenn ihn was stört, kann er natürlich seinen Invest anpassen. Aber ohne beleidigt, abweisend zu sein oder eine „Ansage“, Druck oder Stress zu machen.
  22. Cece_P.
  23. Cece_P.
    Ebenfalls ein frohes, neues Jahr. Also ich bin eine Frau, somit ist das vllt sowieso nochmal was anderes, weil ich ja beispielsweise nicht streeten gehe oder ähnliches.. In meinem Freundeskreis weiß niemand, dass ich hier mitlese. Erzähle es auch bewusst nicht. Manchmal sprechen wir aber über bestimmte Themen. Ich formuliere das dann so, dass ich irgendwo was gelesen habe. Mich interessiert dann sozusagen wie meine Freunde über bestimmte Themen denken, die ja eben nicht in der PU-Bubble stecken. Ich befinde mich in manchen Bereichen noch in einer Art Findungsphase. Und da ist es für mich ganz sinnvoll und notwendig immer bisschen den Vergleich zu ziehen zwischen „Realität und PU-Meinungen“. In der Realität läuft ja doch vieles anders. Ein Kumpel von mir wirkt von seinem Verhalten, manchen Aussagen so, als ob er hier ebenfalls mitliest. Traue mich aber nicht ihn zu fragen. Würde mich damit ja outen :D.
  24. Cece_P.
    ^^
  25. Cece_P.
    Haste doch gemerkt das ich das nicht drauf habe. Übung macht den Meister. ^^ Gut, dass Du das klarstellst.. ;).