thereislight

@Helmut @Dmrdarwin@Helmut Vielen lieben Dank für die ganzen Antworten, ich habe auf jedenfall viel Material was ich noch durcharbeiten kann, wobei ich mich natürlich von der Theorie auch nicht fehlleiten lassen darf. Ich bring es mal auf die persönliche Ebene, vielleicht hat ja der eine oder andere auch konkrete Tipps, die mir helfen. Am Besten den ersten Absatz in diesem Thread lesen:der ein bisschen was über meine Erkrankung sagt. Im Endeffekt gibt es bei mir wohl zwei Probleme – 1. Ich habe Probleme mit meinem Aussehen, vergleiche da sehr schnell. Oder anders gesagt – ich kann mir schwer vorstellen, dass mich eine Frau aufgrund meines Aussehens attraktiv findet. Ich bin 174cm groß und mir sind mit 16 die Haare ausgefallen. Mit 19 habe ich sie dann schlussendlich abrasiert. Im gleichen Zeitraum wurde mir meine ED bewusst. Aber mit einer Glatze ein Dating Leben in den Endjahren der Teens ist der Horror, ich sah mit Haaren ganz gut aus, und war am Anfang sogar stolz drauf, dass ich die Eier hatte die Haare abzurasieren. Geändert hat das nichts, die Aufmerksamkeit wurde weniger bzw. war gar nicht vorhanden, und mein Vertrauen in mein Aussehen schwand immer mehr, am Ende war da nicht mehr alllzu viel übrig. Ich habe mich gut gekleidet, viel Sport gemacht, aber innerlich habe ich das Gefühl immer noch dass ich jeder Person erstmal immer beweisen muss, dass ich mehr bin als diese Hülle. Zusätzlich natürlich noch das Gefühl oder die Sicherheit, dass ich mit einer ED sowieso nicht vögeln kann. Das hat sich zumindest ein bisschen gegeben, da ich das nun besser steuern kann. 2. dass ich in Phasen zu viel Wert darauf was andere denken, vor allem lasse ich mich da von gutem Aussehen blenden, wohl auch aus Neid. Zusammengefasst ich habe das Gefühl, ich muss immer alles perfekt machen, damit ich gemocht werde. Implodiert ist das jetzt in meiner ersten wirklichen Kennenlernphase mit einer Dame, die für mich sehr viel abgehakt hat, Attraktivitätsmäßig als auch von der Lebenseinstellung, aber zum Schluss habe ich nur noch angst geleitet gehandelt, aus der Angst nicht alles perfekt zu machen, anstelle hier mir selber mehr bewusst zu werden. Auch aus einem zu großen Fokus auf die sexuelle Komponente, da diese eben für mich neu war.

Ja, was denn nun ? Wenn es dich stört, sprich es an, ohne Drama: Hey, ich fände es cool, wenn du auch paar Aktivitäten vorschlägst. Fertig. Volltrottel86s Ferndiagnose könnte zutreffen, könnte aber auch kompletter Quatsch sein. Sollte dir auch egal sein, solange du weißt, was du willst. Willst du eine Beziehung und es stört dich, dann sprich es an und handle danach und zieh die Konsequenzen falls Sie nicht so handelt. Willst du eine F+ (die eine Ablaufzeit hat), dann taktier rum, mach Sextreffen aus etc. Lass Sie ein bisschen zappeln. Ja. Aber ich glaube, das ist nicht das, was du willst.

PU hilft mMn extrem in der Kennenlernphase. Das Beziehung aufrechterhalten hat viel mit Innergame, Selbstwert etc zu tun. Dabei geht s auch weniger darum, dass du dir andere Frauen anlächelst währenddessen, sondern dass du den Eindruck vermittelst, wenn die Beziehung nicht mehr deinen Vorstellungen entspricht auch den Schlussstrich ziehen zu können. Und das auch so zu meinen. Nicht weil du es als Technik siehst.

Weniger Invest zeigen, als du eigentlich möchtest. Mal schauen ob Sie sich mal entgegen bewegt. Du taktierst, um zu sehen, ob du genügend Attraction hast. Die hast du, sonst hättet ihr keinen Sex. 15 Treffen, ich nehme mal an, dass sind 5-8 Wochen. Da kristallisiert sich dann doch raus, ob es auch von mehr als dem Sex passt. Und du möchtest mehr Kontakt außerhalb der Treffen. Legitim. Aber dann verhalte dich auch so.

Ich würde schauen nicht zu viel zu taktieren. Ja, das macht man gern, vor allem am Anfang auch sinnig. Aber ihr trefft euch ja auch schon ein bisschen, da nützt das wenig. Geht doch auch darum, das jeweilige Nähe - Distanz Bedürfnis abzuchecken...

Ich kenne ihr Verhalten von mir selber, das hat mehrere Gründe a) mich langweilen sinnfreie WA Konversationen ungemein, da telefoniere ich lieber. Probier das doch mal b) für mich war s auch immer ein Attraction Test, unnötigerweise, im Sinne von - wenn Sie schnell schreibt, ist die Attraction noch da. Ansich sehe ich aber kein Problem. Frag dich mal, was dich wirklich stört (evtl. die Angst, dass sie nicht so stark an dir interessiert ist, wie du an ihr ? Eine daraus resultierende Verlustangst ?) Würde sich das ändern, wenn Sie mehr schreibt, oder würde sich das auf was anderes verlagern ? Finde das hilft immer. Wenn du mit „Tricks“ arbeiten willst, schraub den Invest zurück und schau was von ihr kommt. Aber ist das nötig ? Souverän - akzeptiere, dass das nichts mit Dir zu tun hat.

Finde das wird so immer falsch interpretiert, es geht darum, dass er sich selbst einen Wert zuschreibt. Und ansich sind solche 3 Nachrichten auch nichts, was dich in s Aus katapultieren. So ne Aktion wie im Supermarkt dagegen schon ...

Junge junge, dir wird seitenlang erklärt was dein Problem ist, und dann kommt so was ?

Ja, kann sein, dass der Zug abgefahren ist. Akzeptier, dass dein Verhalten nicht optimal war, mehr als Warten kannst du jetzt eh nicht machen. Von Hinterherlaufen spricht auch niemand, aber von "stumpf" die Würde wahren, in dem du sie präventiv abschießt, auf die Gefahr hin, dass sie sonst eventuell dich nicht mehr wollen könnte. Akzeptier, dass das immer passieren kann.

Und was soll das bringen ? Evtl. hat sie einfach nen vollen Terminplan, evtl. hat sie keinen Bock. Aber aus Angst vor der Angst abgelehnt zu werde schon die Reißleine zu ziehen ? Warte einfach ab, vllt bringt sie ja nen Gegenvorschlag.

Bin interessiert, wie sich das hier weiterentwickelt hat

Hast du dich mit dem Thema Bindungsangst beschäftigt? Finde das klingt so ein bisschen raus.

So, da bei uns die Uni weitergeht, werde ich sie zwangsläufig ab nächster Woche sehen. Ich habe kein Problem / Angst davor mit ihr zu reden, nur Angst, dass mich das in die Sucht zurückholt. Tatsächlich interessieren mich auch ein paar Sachen inhaltlich von ihrem Leben, aber befürchte dass ich dann noch weniger loslassen kann. Jedes mal, allein wenn jemand Sie erwähnt, werde ich schon traurig... Hat jemand Tipps ?

Hallo zusammen, wer die ganze Geschichte lesen möchte, bitte hier Würde mich da auch über Rückmeldungen freuen. Nachdem ich bisschen über mich sinniert habe, habe ich festgestellt, dass es doch Ebenen gibt, die ich nicht nur oberflächlich angehen muss, sondern eventuell auch mit professioneller Unterstützung die mich in die richtige Richtung leiden. Wie finde ich den richtigen für mich ? Bei mir geht es um den Umgang mit organischer Impotenz, resultierende Bindungsängste, Probleme sich emotional auf jemanden einzulassen (generell Freundschaft und Partner) aus Angst zu viel zu zulassen) . Vielleicht auch das Problem, dass ich versuche zu viel aktiv zu manipulieren in jeder Art von Beziehung. Da ich leider bei einem engen Anorexie Fall miterleben musste, dass es riesige Unterschiede gibt in der Expertise der Psychotherapeuten, hoffe ich auf Tipps oder Hilfestellungen. Empfehlungen für Stuttgart, Tübingen und Ulm sonst auch gerne.

Ich wollte hier nochmal nachhaken. So richtig hat sich nicht wirklich was geändert, ich kann zumindest halbwegs akzeptieren, dass da nie wieder was sein wird. Ich denke aber noch viel zu oft an Sie, selbst beim masturbieren vergleiche ich unbewusst, habe nackt Bilder von ihr im Kopf. (Wie krank is das denn bitte ?) Die Scham ist nicht mehr da, aber noch Traurigkeit, diese „Gleichgültigkeit“ die sie mir ggü jetzt an den Tag legen wird. Ich habe richtig Angst, dass ich sie nie vergessen kann. Im Endeffekt war es ja sowas wie die erste beziehungsähnliche Erfahrung für mich.

Das könnte 1:1 von mir sein. Und ich gerade eben damit auch richtig auf die Fresse gefallen. Das Lustige ist, im Kennenlernen hast du/man damit überhaupt keine Probleme. Man drängt sich nicht auf, haut keine Liebesbekenntnisse nach 1-2 Dates oder 2x Sex raus. Aber innerlich tobt es in einem. Aber genauso wie ich mir lange und hart erarbeitet habe konversationssicher im Umgang mit Damen zu werden, und ganz natürlich Kino zu fahren, genauso will ich mir nun erarbeiten, dass ich meine Emotionen aktiver wahrnehme, und auch kommuniziere. Hake mich mal hier ein, und würde auch gerne Tipps haben. Pick Up hat mir auch bisschen den Kopf vernebelt. Beispiel von besagter Dame: (wir hatten 4x Sex, und sie war mit ner Freundin im Kurzurlaub) Sie per WA: "Mit Petra und Paulina gemeinsam im Bett zu schlafen ist ja ganz nett, aber verkuschelt sind die beiden nicht wirklich... (Anspielung darauf, dass ich relativ verkuschelt bin.) Ich: Leg dich mal nackt neben die beiden, das hilft 😉 Lustig, ja. Wenn man das ab und zu bringt. Aber nicht dauerhaft. Und alles damit wegwischt, was irgendwie auf eine "emotionale" Erwiderung hofft. Aber ich schaffs da auch nicht wirklich, oder weiß nicht, wann und wie ich das äußern kann. Ich bin ja so verknallt, dass ich die ganze Zeit mit ihr genieße. Ja, da habe ich auch starke Defizite. Wenn hier jemand ein gutes Buch/Tipps hat, immer her damit.

Notiz an mich : Stefanie Stahl - jeder ist beziehungsfähig David Deida - der Weg des wahren Mannes durcharbeiten. Mark Manson s Models hab ich auch mal wieder rausgekramt.

Vielen lieben Dank für die ganzen Antworten. Ich werde mich morgen um erste Termine kümmern. Mir geht es zurzeit deutlich schlechter als zu Beginn der „Trennung“, und ich habe starke Angst, dass sich hier Gedankengänge einprägen, die nicht gut sind. Ich denke mein Kokon hat Risse bekommen. Jetzt ist dir Frage, ob daraus jemals ein Schmetterling hervorkommt oder der Kokon wieder notdürftig hergestellt wird. Meine ganze ED Leidensgeschichte habe ich hauptsächlich über Lösungsansätze finden und viel Verdrängen geregelt, letzten Herbst hatte ich sogar die Angst nie wieder mich wirklich auf Gefühle einlassen zu können, Gefühle empfinden zunkönnen. Das ist ein Riesenfortschritt. Unweigerlich aber hat es logischerweise jemanden gebraucht, der mich auch richtig fesselt, um diesen Schritt in mir auszulösen. Der Fall ist natürlich jetzt umso härter, da sie (emotional natürlich deutlich erfahrener als ich „emotionaler Krüppel“) mit dem Thema schnell abschließen konnte, und mir auch klar gemacht hat, dass sie da keine Zukunft sieht. Blöderweise habe ich das Bedürfnis mich gegenüber ihr zu erklären. Der Nutzen davon ist aber weniger gegeben, auch wenn ich sie wie @Helmut richtig erwähnt hat, doch schon schneller wieder sehen könnte/werde als ursprünglich angenommen (es ist noch nicht ganz klar, wie mit dem Präsenz Unterricht verfahren wird). Ich habe auch ein bisschen Angst, dass ich überanalysiere und vieles hinterfrage, was eigentlich auch integre Eigenschaften von mir sind. Hier fällt es mir gerade auch schwer zu differenzieren, weil da alles ein bisschen trüb ist. Edit: Habe gerade gelesen, dass eine Medikation, die ich zeitgleich mit dem endgültigen Schluss angefangen habe zu nehmen, Depressionen verstärken kann. Nehme das zwar nur in minimaler Dosierung, aber werde das erstmal absetzen. Schade, da dass meine ED weiter verbessert hat.

Ich muss zugeben, ich habe sie da schon ziemlich vor den Kopf gestoßen, auch weil ich mir nicht bewusst war/ erwartet hatte, dass sie mit ihrer klaren Meinung bisschen hinter dem Busch hält bzgl. Beziehung. Sie wollte das "was sind wir" zwar ansprechen, aber da sie auch immer davor erwähnt hat, wie schwer es wird, sich jetzt noch zu sehen, und ich 2 mal Mantra artig wiederholt habe, ich würde mich freuen, wenn wir das trotzdem hinkriegen uns vor Semesterbeginn noch zu sehen. Und dann bin ich mit "dann brauchen wir das ja nicht exklusiv halten" (bzw. nicht exklusiv war das Wort, aber inhaltich war es das) komplett über s Ziel rausgeschossen. Auch wenn sie danach meinte "da sind wir auf einer Linie, sie meine das von Herzen so". Seit meinem " Hey, es hat sich was verändert, ich war da nicht ehrlich zu mir, will mehr als nur rumvögeln mit dir und ihrem klaren Korb komplette Kontaktstille. Habe auch kein Bedürfnis ihr zu schreiben, aber hatte natürlich gehofft, dass sie sich doch noch meldet. Habe hier zwei sehr ähnliche Threads gefunden, die von verpasstem Bindungsfenster und Interesseverlust sprechen, wenn keine Commitment Bereitschaft da ist. Genauso war es. Den Turn Around hab ich leider zu spät geschafft dann. Will da aber auch nicht mehr drüber nachdenken, da das immer noch schmerzt. Und ich versuchen muss, dass sich da nicht doofe Denkmuster (an sie) einprägen. Gerade assoziiere ich alles mögliche mit ihr - trage meinen Laptop durch die Gegend - denke daran, dass sie sich erst nen neuen gekauft hat. Dummes Zeug. Ist natürlich auch sicherlich dadurch bedingt, dass das für mich alles "erste" Erfahrungen sind. Erstes ernsthaftes, starkes Interesse an jemandem, man merkt, dass gegenseitiges Interesse auch da ist. Date klappt, Sex klappt. Sex mehrmals klappt. Man merkt, dass die andere Person einen (wirklich) schätzt. Erster Liebeskummer, erste richtige Ablehnung, für mich ist ein Korb bei der Dateanfrage keine richtige Ablehnung. Ich habe auch keine Probleme danach zu fragen... Oneitis habe ich dazu schon durchgelesen, das trifft nur bedingt zu. Ich habe kein Bedürfnis ihr zu schreiben, sie zu treffen (zumindest rational nicht, weil ich keinen weg sehe, in dem da wieder mehr als eine bloße Konversation zwischen uns ist), aber ich trauere diesem verlorenen Zustand nach. Dating sehe ich gerade auch keine Chancen, bin absolut kein Fan von Online Dating, auch da ich die Personen(vor dem Treffen) charakterlich nicht einschätzen kann, ob sie mich langweilen oder nicht, und auch, weil ich da zu wenig Matches (mit Leuten, die ich attraktiv finde) generiere. Hier noch Tipps, wie ich es schaffe diese Chancen für mehr Kontakte im Bekanntenkreis zu erhöhen ? Logischerweise weiterhin aktiv bleiben, Sprachkurse und andere Aktivitäten weiterhin besuchen, und versuchen da einen möglichst großen Bekanntenkreis zu haben ist wahrscheinlich das Beste. Mittlerweile fühle ich das nicht mehr so, aber das war in dem Moment komplett ehrlich. Erzähle ich das jemanden privat ? Nein. Fühlte ich mich trotzdem so? Ja. Dann ist es halt so. Dass jeder nur für sich kämpft richtig. Aber was ich aus meiner bisherigen (Leidens) Geschichte gelernt habe, dass man sich selbst auch bemitleiden darf. Solange man bereit ist, sich selbst auch wieder aus dem Sumpf des Selbstmitleids zu ziehen, und sich nicht darin suhlt. Meine größte Angst zurzeit ist, dass ich Sie nicht vergessen kann, nicht aus dem Kopf bekomme und nicht frei für jemand neues bin. Liegt auch darin, dass sie in Online Veranstaltungen Uni mäßig präsent ist bzw. ich sie sicher nächstes Semester wieder sehe. Werde mir jetzt einen Plan machen müssen, wie ich diese Sache bewältige. Überlegung: Mir bewusst werden, was ich im Leben konkret erreichen will, und diese Schritte mit Schritten für die nächsten Monate und das nächste Jahr ausformulieren. Ich hab da sicherlich auch Defizite, die sie schonungslos aufgedeckt hat. Diese wären mir so eklatant wohl nicht aufgefallen, ohne Sie. Wie im anderen Thread erwähnt, werde ich die mit professioneller Hilfe angehen. Aber die resultierten auch ein bisschen aus "verstellen", weil ich meine Schwächen eben nicht darlegen wollte (Schwächen im Sinne von wenig Erfahrung mit Frauen, bzw. Beziehungen wollte ich nicht zugeben, weil das schlussendlich auf die ED geführt hätte, und die wollte ich in diesem Stadium überhaupt nicht ansprechen, da das (erstaunlich reibungslose mit Medikation, hatten regelmäßig / problemlos Sex) das Sexleben eben beeinflusst hätte. Ich dachte, wenn sich was festeres ergibt, könnte ich das schonmal ansprechen (als Info und kein Riesenthema draus machen). War ich komplett authentisch ? Nein. Bin ich verschlossen ? Ja und Nein. Ich mach sehr viel mit mir selber aus, und finde, dass mein Privatleben nicht allzu viele was angeht. Habe jetzt auch nicht allzuvielen Leuten erzählt, das wir was am Laufen haben, das fand sie auch sehr befremdlich. Für sie klang das eher nach verheimlichen. Ich hab das aber leider auch nicht gut erklärt ggü ihr wieso ich das so halte bzw. nicht so wirklich.

Ich habe mich jetzt entschlossen mir psychotherapeutische Hilfe zu besorgen, weil ich bei mir einfach viele Punkte sehe, die ich selber nur oberflächlich angehe, und die ich gerichtet angehen möchte. Was mir auffällt, woran ich arbeiten muss: i) Umgang mit der ED ii) "bindungsängste im Sinne von Angst davor verletzt zu werden (auch bei Freundschaften) iii) Angst, dass ich mich von oben genanntem Liebeskummer nicht lösen kann / hängen bleibe iv) bewussterer Umgang mit eigenen Gefühlen, hier nicht so fremdgeleitet sein. Es werden bestimmt noch weitere Dinge auftreten. Ich hoffe, dass wir (also der Therapeut und ich) so ein Lösungspaket erarbeiten können.

Sag mal, lest ihr auch, was der TE schreibt ? Wie du merkst, lieber TE, man denkt, man bekommt hier tolle Tipps, da bei ist das oft auch halbgar. Wenn du das verhalten nicht tolerieren kannst, dann mach Schluss. Du musst für dich halt einen respektvollen Umgang mit dir selber und deinen Grenzen finden.

Vielleicht bin ich da auch ganz komisch, aber wenn ich weiß, dass wir uns in 2-3 Tagen sehen, schreib ich auch kein: Wie geht s, was machst du. Teilweise auch gar nichts mehr, wenn ich nen Artikel lese, der zu unseren Unterhaltungen passt, vielleicht das. Lass das doch einfach so laufen, kein Hirnfick bitte.

@Themaniac wie hat sich das ganze entwickelt?

Und was ändert das, wenn es an den Narben liegen sollte ? Ich tu mir auch sehr schwer mit OG und cllubgame, wenn ich die Leute nicht kenne. Da musst du optisch über dem Durchschnitt sein. Und wie das Wort schon sagt, es gibt eben Leute, die da auch drunter liegen. Das heißt, lern Leute im Social Circle kennen, über Sportgruppen, Freiwilligenarbeit, über Aktivitäten bei denen man erstmal normal Kontakt aufbaut. Wo du zeigen kannst, dass du n cooler Typ bist

Servus zusammen, versuche mich gerade abzulenken, da ich bisschen Liebeskummer wegen abruptem Ende ner sehr coolen Sache, /F+/verlängerte Kennenlernphase, habe. Geht um, ich nenne sie mal, Petunia. Petunia vor 3-4 Wochen beim joggen gesehen, man kannte sich von früher von der Schule, über FB angeschrieben, dann auf WA gewechselt, dass man ja mal zusammen joggen gehen könnte. Waren wir bisher zwei Mal, ist aber überhaupt keine flirty Affäre, können uns aber problemlosunterhalten.sie ist schon nett, optisch auch attraktiv, texten aber auch wenig, Antworten kommen von ihr verzögert, von mir auch, da ich das öfters auch vergesse (bei ihr) Im Endeffekt geht s mir nur bisschen um Ego aufpolieren, aber dass sie mich bisher vom Hocker haut is nich der Fall.Andersrum auch nich wie s aussieht. Ihr heute mal geschrieben, nachdem Sie heute vorgeschlagen hatte für joggen, ich aber vergessen hatte zu antworten, dass ich das komplett vercheckt habe, aber nachher noch spazieren gehe, wo sie mitkommen kann, ich würde das Bier organisieren. Mein Fehler war hier keine Uhrzeit vorzuschlagen, aber war zugegebenermaßen auch nur halbherzig. Ihre Antwort : Sie is noch unterwegs Sachen besorgen, und weiß nich wie lang das noch dauert. Aber sonst sehr gerne mal. Merke: Wer Wischi-Waschi Fragen stellt bekommt Wischi-Waschi Antworten. Vorgehen Tipps ?