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Hallo zusammen, ich hoffe ihr könnt mir helfen hier ein bisschen anderes Mindset zu bekommen. Ich bin 27 Jahre alt und hatte noch nie eine Freundin/ Beziehung. Lange im Hintergrund stand folgendes bei mir: Die Langversion findet ihr hier: Meine sexuelle Erfahrung sieht bisher so aus, dass ich mit 5 verschiedenen Damen im Bett war, 2 (evtl. eine dritte mit der ich mich jetzt treffe) über einen längeren Zeitraum. (>8 Wochen j jeweils). Mein Ziel ist klar eine LTR mit einer Person, mit der es für mich passt. Aber aufgrund meiner ED war ich lange sehr gehemmt und habe auch noch viele Unsicherheiten (versuche spontanen Sex zu vermeiden, da das nicht möglich ist etc). Naja, was mir aufgefallen ist, ist folgendes: Ich "schäme" mich dafür noch keine Beziehung gehabt zu haben. Gründe sind wohl zwei, 1.) ich habe "Angst", dass einer potentiellen LTR zu erzählen, da das wie ein Defekt klingt - "iwas muss mit ihm nicht stimmen" - und das tut es ja auch - siehe meine ED. und 2.) dass is das andere Problem - wenn so was in einer größeren Gruppe erwähnt wird, (wurde es vor 2 Tagen auf einem Geburtstag, im Rahmen eines Spiels ("ich hab noch nie")) fühle ich mich abgewertet. Wobei ich ja auch weiß, dass diese Leute, die damit gezielt jemanden ein bisschen wehtun wollen, auch ihre eigenen Unzulänglichkeiten haben. Konkret hat mich das in (2) genervt, da ich mit einer Person, die auch anwesend war etwas am Laufen habe seit nun ein paar Wochen, und es wohl wieder dann zu (1) führt und mich selber abwertet. Ich hoffe hier können mir Leute vllt einen Input geben. Richtig ist, dass ich selber damit ein "Problem" habe, und mir gerade selber erst erarbeite, dass ich in diesen Sachen auch eine Kompetenz habe. Dieses Jahr mache ich da auch für mich persönlich viele Fortschritte. (bisher KC mit 3 Damen, und Sex mit zwei verschiedenen Damen (mit Wiederholung), und das ist für mich ein massiver Fortschritt.) Ein weiterer Punkt ist, dass das meine "Kumpels" aus der Schulzeit sind, die da alle nicht die Helden waren was Frauen angeht, aber ich war wohl der "wenigste" Held. Und das ist wohl auch immernoch in meinem Kopf wenn ich die Leute sehe und triggert mich dann noch mehr. Ich hoffe auf gute Gedanken von euch.

Vielleicht. Ich sehe da aber eher ein Defizit in meinem Umgang damit, weniger in einem gezielt aufziehen, das war es, wenn dann nur kurz.

Hier hat sich ja eine sehr interessante Diskussion entwickelt, gefällt mir. Ich geh mal auf ein paar Beiträge ein: Die Option hatte ich tatsächlich schon, was mich zurückgehalten hat, waren zwei Sachen: a) Die Option die es gab, waren Optionen, (bzw. eine Option konkret) die nach dem Kennenlernen für mich nicht gepasst hat b) gepaart mit der riesigen Angst (damals noch mehr als jetzt) meine ED in ein reges Sexualleben zu integrieren. (bzw. hab ich sobald ich merkte es kklappt sexuell nicht Distanz aufgebaut.) Will aber auf diesen Part gar nicht so eingehen (ED etc.) c) und natürlich die klassischen Symptome der meisten Leute zu Beginn hier - Angst vor Eskalation, zu wenig Sexualisierung, etc. Was mich eigentlich dazu führt: Tatsächlich wird sowohl dann auch nicht die Richtige dabei gewesen sein, bei der ich mich soweit öffnen und fallen lassen konnte, als dass ich es versucht hätte. Aber die Auswahl war eben tatsächlich auch nicht so groß, was wohl bisschen diese inerte Kongruenz hervorruft, und mich in bestimmten Situationen triggert. (hier eben der alte Freundeskreis, in dem ich mich inkompetent sehe (mich an frühere Jahre erinnert fühle), bei meinem "aktiveren Studienfreundeskreis", die mich anders kennen, entsteht da kein Problem) Und wenn ich soweit bin, dass ich mich nicht mehr mit Umwelt und anderen Leuten vergleiche, dann ist ein immenser Schritt getan. Bisher leider noch nicht möglich 😉 Ich kann für mich sagen, dass eine stabile LTR mit (fordernden) Punkten an das Gegenüber mein Ziel ist. Ob das jetzt weiblich sei oder nicht, ist mir komplett schnurz pieps. Ich tendiere aber dazu relativ stark zu screenen, aufgrund meiner Vorgeschichte als auch, dass mir ne gewisse intellektuelle Stimulation extrem wichtig ist. Ich hab mein Screening jetzt mal ein bisschen verändert, und probiere das gerade auch mal aus. Aber schweife vom Thema ab. Absolut richtig, das habe ich aber auch so geschrieben. Schlussendlich stellt sich für mich also die Frage - wie komme ich für mich zu dem Frieden damit, dass wirklich noch nicht die Richtige dabei war, und torpediere das nicht direkt mit dem Gedanken : Naja, das liegt ja eben auch an dir selber. (dass die "Richtige" nicht dabei war). Weil erst dann kann ich das in solchen Situationen (oder noch mehr, wenn eben mit einer potentiellen LTR das Thema aufkommt) integer zum Ausdruck bringen. Bisher ist das wohl eher ein "Shit, die Wahrheit ist, ich habe mich nicht getraut bisher ernsthaft zu daten wegen der ED" aber das Thema spreche ich tendenziell später an, als eben die beiläufige Frage ("Wie lief das in früheren Beziehungen bei dir, hast du Kontakt zu Ex etc..")

Wohl, dass jemand nach den Vorstellungen lebt, mit denen er glücklich wird. mMn Ehrliche Beziehungen. Und tatsächlich kenne ich davon wenige. Wischi waschi, aber ich glaube das Problem liegt eher hierin begründet: Würde mir jemand erzählen, dass er mit 27 noch keine Partnerschaft gehabt hätte, wäre mein erster Gedanke wohl, dass er mit Frauen nichts auf die Kette bekommt. Andersrum vermute ich das also auch. In besagtem Freundeskreis, den ich meistens nur kurz aber intensiv sehe im Jahr, ist das also wohl eher ein Triggern des "früher hab ich nichts auf die Kette bekommen mit Frauen", ich will dass sie aber anerkennen dass das jetzt so ist. Und dieser Gedankengang ärgert mich, und mündet eben gleichzeitig in der Scham.

Nein, das ist es ja. Ggü der Frau habe ich keine LTR needyness. Mir geht es da um das Mindset - bisher keine Beziehung = Defekt = Grund weniger wertig zu sein.

Kurze praktische Frag - gibt es eine gute App, in der man Ereignisse an Daten eintragen kann ? Die ganzen no-fap apps sagen mir nicht zu...

Ja, das war auch größtenteils an die lieben Forenkollegen gerichtet. Würde falls nichts mehr kommt 2-3 Tage warten, dann anrufen, erzählen dass extrem viel passiert ist, du dir ne Handyauszei genommen hast, und direkt fragen ob Sie auf ... (beliebige Aktivität) Lust hat mitzukommen. Edit: Muss das bisschen korrigieren, ihr hattet euch noch gar nicht getroffen. Das relativierts ein kleines bisschen, aber warum komplett den Invest runterfahren ? Jedem Typ würde hier dazu geraten zu nexten, wenn das Mädel den Invest komplett runterfährt... Ach, und merk dir eins, Leute, also wir, die sich hier rumtreiben haben alle Probleme mit Frauen/ Beziehungen , deswegen überleg dir immer gut, wie sinnvoll die Tipps sind...

Junge junge junge. Da stellen sich einem die Zehennägel auf. Mal 2-3 Nachrichten aus dem Urlaub mit paar Bildern wären ja voll iO gewesen. Wenn man täglich tippert und dann weil man wo anders ist, es nicht schafft alle 2-3 Tage mal ne Nachricht durchzuscheppern, würd ich mich auch fragen, was da los ist. Das ist komplett inkongruent. Ich tippe auch nicht gerne, aber so was ist doch Schmarn... Nicht tippern um was zu erreichen ist needy per Definition.

Kannte ich nicht, aber ist das Sinnvollste. Masturbation (in Maßen) ist gesund. Pornos und erotische Literatur würde ich rauslassen. 1-2x pro Woche klingt sehr gesund.

So, ich hole den Thread mal wieder hoch. Auf dem Handy tippe ich gerade ein bisschen was runter, was mich belastet. Reise gerade ein bisschen durch die Gegend und besuche Kumpels. Und mich nervt gerade, dass ich gerade mich aussehenstechnisch sehr vergleiche. Klar, das hat auch einen Hintergrund, ich habe mit geringerer Körpergröße und Haarausfall einfach auch zwei „Nachteile“. Das ist etwas, was mich natürlich schon länger begleitet. Aber warum vergleiche ich mich - nur der Frauen wegen. Eine inerte „Angst“, dass mein optischer Anspruch an Frauen zu groß ist. Die nächste Frage - warum benötige ich unbedingt eine „sehr gut“ aussehende Partnerin ? Ego Push, um meine Selbstzweifel an meinem Aussehen zu kompensieren oder doch tatsächliche evolutionäre Bedürfnisse ?

Bedingungsloser Selbstwert und wie erreiche ich ihn? Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht, viel über Selbstbewusstsein, Selbstzweifel und auch die Fähigkeit Zuneigung von anderen Personen bedingungslos anzunehmen. Und auf was ich immer wieder gestoßen bin, ist die Fähigkeit sich selbst einen bedingungslosen Selbstwert zuzuschreiben. Sich selbst anzunehmen, und zu sagen: Ich bin liebenswert, ich bin zurecht in dieser Welt und ich muss dafür nichts liefern und niemandem etwas beweisen. Hier im Forum werden oft die Themen Selbstvertrauen und Selbstwert durcheinander gebracht, und viele Problematiken resultieren aus schlechtem Selbstwert. Man ist needy, wenn man sich selbst keinen Wert zuschreibt, die andere Person über einen selber stellt. Man versucht zu manipulieren und zu taktieren, weil man denkt, dass man mit seinen eigenen Charaktereigenschaften keine Chance bei der anderen Person hätte – diese einen nur mag, wenn man sich anders verhält als sonst, denn man muss das Beste liefern um sich diese Person zu verdienen, es reicht nicht man selber zu sein. Das ist auch einer der Gründe warum viele Frauen Drama schieben, aus geringem Selbstwert, dem Bedürfnis nach wiederholt gezeigter Zuneigung. Viele von euch werden schreien – halt Stop, alter Hut, das ist doch einfach ein Mangel an Selbstvertrauen Nein, Selbstvertrauen und Selbstwert sind zwei ganz verschiedene Konzepte. Selbstvertrauen Selbstvertrauen ist immer auf spezifische Teile eures Lebens beschränkt, Teile in denen ihr euch sicher seid, in denen ihr gelernt habt zu bestehen, der langjährige Gitarrenspieler wird sich bei der Party problemlos die Akkustik Gitarre schnappen und „Wonderwall“ spielen ohne darüber nachzudenken, der langjährige Turner wird seinen muskulösen Körper problemlos am Strand zeigen, weil er weiß, dass er nackt gut aussieht. Aber das sagt nichts über ihren Selbstwert aus. Der Gitarrenspieler denkt vielleicht danach „ Als ich Wonderwall zelebriert habe, wollten alle zuhören, aber danach hat wieder niemand mit mir angestoßen. Ich bin es nicht wert, dass man mit mir auch nur einen Teil des Abends verbringt.“ Den meisten Leute, die hier landen (speziell mich eingeschlossen) mangelt es an Selbstbewusstsein im Umgang mit dem anderen Geschlecht, aufgrund fehlender Erfahrung oder immer wieder auftretenden Rückschlägen. Und an Selbstwert. Ich denke dem liegen multifaktorielle Ursachen zugrunde, einen großen Anteil nimmt die Erziehung und das Verhalten der Eltern ein, bei mir persönlich war es so, dass einerseits meine Eltern meine Geschwister und mich in Zuneigung erdrückt haben, insofern dass sie sehr viel für uns gemacht haben ( alle möglichen Sachen versucht zu ermöglichen, Sprachreisen, einen regelmäßig zum Sport Training 30-60 min gefahren) aber auch Ansprüche an uns hatten. Nicht umsonst sind meine Geschwister und ich akademisch sehr, sehr erfolgreich, aber haben wohl massive Probleme in und mit Bindungen. Stefanie Stahl spricht das in ihrem Buch „Jeder ist beziehungsfähig“ auch an. Ihre Schlussfolgerungen unterstreiche ich nicht immer, aber so ein Verhalten wird zwangsläufig zu Problemen in (sozialen) Beziehungen führen. Aber genug abgedriftet, zum nächsten Punkt, was ist der Selbstwert denn genau wirklich ? (bedingungsloser) Selbstwert Sich selbst zu akzeptieren, zuzulassen dass man geliebt wird und einen Platz in dieser Welt hat ohne dafür etwas tun zu müssen. Oder einfach mit der Wortdefinition : sich selbst etwas wert sein. Ohne dafür etwas erreichen zu müssen. Oder Platitüd: Unkonditionelle Selbst – Liebe. Wir sind fähig alle Seiten an uns zu akzeptieren, auch die negativen. Wir sehen diese und akzeptieren diese. Ich glaube, dass ein gesunder unbedingter Selbstwert, ein positiver Selbstwert eines der wichtigsten Grundsätze für ein zufriedenes und glückliches Leben ist. Doch wie erreiche ich diesen? Tja, da hänge ich gerade selber noch ein bisschen. Sich selbst vergeben können spielt eine immense Rolle. Ich stelle mal das Video hier ein und hoffe auf wertvollen Input für Videos, Vorgehensweisen und sonst auch Buchtipps. Die sechs Säulen des Selbstwertgefühls von Nathaniel Branden habe ich angefangen zu lesen, und von Stefanie Stahl „Jeder ist Beziehungsunfähig“, sowie von Eckhart Tolle „Jetzt – Die Kraft der Gegenwart“ stehen auf der Liste.

Den Zeitrahmen, in dem du kommst hast du nicht angegeben. Wenn über 5 Minuten reine Penetration sehe ich da erstmal kein problem. Wenn du aber tatsächlich dein Leben lang schon unter 1 Minute benötigst, warum dann nicht Medikamente ? Tramadol (aber BTMG) oder Dapoxetin z.B. kann dafür verwendet werden, Lidocain Spray für die Glans. Und daran arbeiten kannst du ja immer noch.

Das sollte doch das Ziel sein, oder ? Klar, die andere Seite muss aber auch spüren, dass sie eine gewisse Priorität in deinem Leben hat. Bin mir nicht sicher, ob da die "Argumente" nicht nur Ausdruck des Gefühls einer zu geringen Wertschätzung sind ? Was spricht dagegen, dass du spontan eben mal zusagst was zu machen. Spontan, wenn du mal Zeit hast, einen Vorschlag zu bringen.

So, ich schreib mal hier, ob sich überhaupt jemand durch den Berg hier wühlt, keine Ahnung. Aber bin bisschen frustriert. Meine Baustellen bin ich angegangen und weiterhin am Angehen, auch mit externer Hilfe und da tut sich viel, und wird auch weiter gearbeitet. Aber was wohl schon immer ein Problem war, und weiterhin ist - ich lerne zu wenig Mädels kennen, die auf mich stehen. (für die ich optisch attraktiv bin) Und ich schiebe das tatsächlich auf das Aussehen. Ich find mich gar nicht so unattraktiv. Aber das wird mir leider nicht gespiegelt. Klar, klassischer Schönling bin ich nicht. Habe mir jetzt mal, auch weil ich die Erektions Sache ein bisschen abgehakt habe, mir da jetzt mehr zutraue, Tinder installiert. Erschreckend was da passiert für mich. Kaum likes ( habe mir mal die Gold Variante rausgelassen, um auch zu sehen, wer mich da so liked). Bilder hab ich hier schon von den Cats checken lassen - Resonanz war ansich nicht schlecht. Aber Tinder sagt was anderes. Bisher habe ich alle Mädels, mit denen ich was hatte, über einen längeren Zeitraum kennengelernt, so ein "Ah, der is doch ganz cool drauf / entspannt drauf" Moment war das wahrscheinlich. Und ich versuche das wirklich zu erweitern, aber da ist es gerade extrem schwer, sich neue Sachen zu erschließen. Studiumsmäßig ist da quasi fast alles erschlossen (Mini Uni mit knapp 800 Studenten), jetzt in den kommenden Semesterferien in der Heimat auch schwer. Und innerlich wächst langsam eine Angst, der Berufseinstieg in einem sehr arbeitsintensiven Berufsbild naht, und dann geht in ner fremden Stadt ohne Kontakte (so wie es wahrscheinlich aussieht) erstmal gar nichts. Oder um es mal anders auszudrücken - ich habe das Gefühl jeder andere spielt das selbe Spiel und ist schon auf Level 3 und ich hänge auf Level 1 fest, obwohl ich viel mehr zocke... Das Aufschreiben soll vor allem erstmal dazu dienen, mir vor Augen zu führen, wie angemessen meine Gedanken gerade sind.

Das koennte ich genauso unterschreiben. Will hier aber nicht auf meine Geschichte eingehen, aber gerade die " Ach im Maerz, das war vor Datum x", etc Gedanken habe ich auch. Bin froh, dass es nicht nur mir so geht. Ich denke Corona wird bei uns da leider eine brutale Rolle gespielt haben, wenn du mit den Gedanken komplett alleine bist und die wiederholt ablaufen, brennen die sich ein. Ich hatte bisher keinen Tag, an dem die Gedanken nicht zurueck kreisten an Sie. Wie ist das bei dir ?

Ich würde gerne auch einhaken, da ich dasselbe Problem habe, also die gedankliche Fixierung. Mittlerweile schon seit 3 Monaten, trotz kompletter Kontaktsperre. Habe seit einem Monat auch psychotherapeutische Betreuung, hilft aber gar nichts. Sind bei mir zwei Sachen - Selbstvorwürfe mit Was wäre wenn ( habe mich aufgrund Unerfahrenheit nicht getraut zuzumuten, mir immer Zeit gelassen mit dem antworten, sie sehr viel investieren lassen. Da hatte sie iwann die Schnauze voll von) Und schöne Erinnerungen. Die sind halt wie ne Sucht. Bei mir ist das Problem, dass Sie halt im erweiterten Bekanntenkreis rumhüpft, und ich unterbewusst viele Freunde von ihr sehe, als auch dadurch mitbekomme was sie so treibt. Komme gar nicht zur Ruhe. Viel Kraft, dass das klappt Cecilia, die gebildeten neuronalen Bahnen müssen sich halt erstmal legen. Überlege schon auf die Gummibandmethode umzusteigen.

@the-unknown Ich sehe bei dir das Problem, dass du jetzt schon glaubst, dass Pistazieneis (um bei dieser wunerbaren Metapher zu bleiben) das beste Eis ist. Dabei willst du die anderen Sorten gar nicht ausprobieren. Wenn du alle anderen Sorten ausprobiert hast, kannst du immer noch sagen, "(in meiner Erinnerung) war Pistazieneis aber das Beste". Aber um das überhaupt beurteilen zu können, solltest du dich mal auf die anderen Sorten einlassen. Und, das ist wohl der Knackpunkt - nicht immer alles direkt mit dem Pistazieneis vergleichen.

Was spricht dagegen das anzusprechen : würde mich freuen bisschen mehr in dein Leben eingebunden zu sein.

Kurze Frage - mache (Psycho)Therapie, und vor mir hat eine süße Dame in meinem Alter immer eine Sitzung. Bisher 2x gesehen, glaube dass sie an meiner Uni is, meine sie schonmal in der Bib gesehen zu haben, aber unsicher. Naja, hatte überlegt, sie beim nächsten mal zu fragen, ob sie mal Lust hat einen Kaffee trinken zu gehen. IoI ist aber keiner da. ( freundliches zulächeln unf schüchternes grüßen ist wohl der Situation geschuldet) Bin mir aber nicht sicher, ob das in dem Rahmen nicht doch bisschen unangebracht wäre. Tendenz - ganz unverbindlich kann ich ja fragen, a la : Hoffe ist nicht zu unangebracht, find dich sympathisch, hast du Lust mal nen Kaffee zusammen zu trinken,

Hallo zusammen, da ich für mich gerade in einer mentalen ganz schweren Phase bin, habe ich das Buch auch mal angefangen zu lesen, und habe die Übungen (zumindest Woche 1-4) mal abgetippt zum Ausdrucken. Vielleicht hilft das Ganze ja jemandem. Woche 1-4 https://docdro.id/TER4On4

Ich würde das ganze nochmal gerne hochholen. Meine Trauerphase ist ungewöhnlich lang und intensiv, und ich habe schon Angst, dass das langsam depressive Züge annimmt. Erster Termin für die Therapie steht mittlerweile auch schon (zum Glück) Was ich mir aber vorstellen könnte, dass die Trauerphase deshalb so lang ist, da ich nicht nur um diese potentielle Beziehung trauere, sondern um alle potentiellen Beziehungen die ich in den letzten 6 Jahren hätte haben können bzw. verpasst habe aufgrund meiner ED. Dass das für mich mit solchen Erwartungen vollgeladen war, dass das für mich eine Trauerphase für all das Verpasste ist. Dass ich in diese Frau einfach alles projiziert habe, was in den letzten 6 Jahren gefehlt hat. Ich trauere hier also nicht um eine 8-10 Wöchige Anbandelungsphase mit Sex sondern um eine 6-jährige emotionale Phase ? Änder erstmal nichts am Umgang damit, aber der Gedanke bleibt trotzdem.

Ich wollte das hier nochmal hochholen. Sie hat tatsächlich jemand anderen kennengelernt, mit dem Sie nun zusammen ist. Ansage war: Sie hatte nie das Gefühl, dass das für mich mehr als was lockeres ist. War schon nochmal ein Schlag in die Magengrube, aber attraktive Frauen lernen auch schnell jemanden kennen. Also wir hatten uns nochmal getroffen, eben auf meinen Vorschlag hin, so dass ich abschließen konnte / mir war wichtig abzuschließen, ihr nochmal zu sagen, dass ich in dem Moment keine Nicht-Exklusivität wollte und ich in dem Zeitraum verknallt war.Hab auch noch paar Dumme (peinliche) Bemerkungen meinerseits über das Sexleben gemacht und dass ich mir schon dachte, dass sie jemand anderes trifft. Aber mir sollte egal sein, was sie jetzt von mir denkt. Für mich war s wichtig, de facto aber unnötig, da Sie ja den anderen Dude am Start hatte. Aber, auch wenn ich dafür hier wahrscheinlich verrissen werde, mir geht s deutlich besser, da ich nicht mehr die Schuld bei mir suche. Gut, dass ich sie im Endeffekt wahrscheinlich zu arg auf Distanz gehalten habe wird stimmen, aber ich habe mich eh schon zu emotional abhängig gefühlt. Daran muss ich arbeiten. Nicht Needy sein heißt nicht, absichtlich Distanz einzuführen. Non-needy heißt aus sich heraus zu handeln wie man will, und dass einem scheiß egal ist, was der andere denkt, weil er einen sowieso für einen selber mögen sollte. Aber sie kam wohl nicht damit klar, dass ich Ihr nicht dauernd jeden Tag geschrieben habe. Aber da kam nie eine Anmerkung. Dass jeder eh nur an sich denkt, stimmt auch, wurde mir auch wieder bewusst. Eigentlich ist meine Lebenseinstellung ja, dass jeder egoistisch handelt, nur der Egoismus viel zu negativ konnotiert ist. Aber dass man so schnell austauschbar ist, fande ich dann doch krass.

Denke nicht, dass die Eskalation das Problem ist. Comfort gefehlt ? Wie ist eure Kommunikation zwischen den Dates ? Eventuell mehr/ andere Aktivitäten einbauen. Händchen halten ist Geschmackssache, finde einhaken da angenehmer. Aber es hat einfach evtl. nicht gefunkt. Ist ja immer möglich.

Ich habe dasselbe Problem bei mir ausgemacht, und werde das jetzt mit Therapie angehen. Sachen, die ich bei mir sehe, sind z.B. dass meine Eltern immer Leistung gefordert haben, und ich mir nur dann genügend vorkam. Aber auch eine subtile Mobbing Problematik / extremer Alpha Konkurrenzkampf in der Schulklasse in der Pubertät. Finde man kann da selber aber schon sehr viel Vorarbeit leisten, damit man weiß, in welche Richtung man bei der Therapie geht.

Ich find s ganz schwer. Einerseits musst du ja klar kommen, andererseits willst/ hast du ja Hoffnung. Ich fände es legitim zu sagen, dass du erstmal Distanz benötigst.