thereislight

Man merkt dir leider an, wie du hohldrehst. Und was du leider nicht verstehst, ihr habt euch kennengelernt, es hat (aus welchen Gründen auch immer) nicht gepasst, und es gibt da kein Zusammenfinden mehr. Allein die Aussage - dann ist sie weg - Junge, auch wenn sie jetzt erstmal keinen Neuen am Start hat - weg von dir ist sie doch die ganze Zeit. Trauere, leide, heul dich aus, aber akzeptier verdammt noch mal, dass es vorbei ist. Ja, ich finde auch, dass hier zu schnell geschrieen wird „next“, die hat nen anderen, kannste in die Tonne kloppen, aber in deinem Fall ist die ganze Palette doch schon durch.

Probier mal Nasenspray 1-2 Stunden davor 😉 (klassische mit bspsweise Xylometazolin.)

Simple gesagt, du meinst sein Beitrag ist genauso interpretierbar wie ein Horoskop - in jede Richtung ? ;)

Auch einer der Punkte, an dem ich mit PU nicht ganz d'accord bin. Denke das hängt auch mit der Anfangszeit zusammen, oder damit, dass ursprünlich Leute nicht nach 3-4 Dates oder einmal Sex nach einer Beziehung fragen, die sowieso einen Beziehungsframe fahren. Ich muss sagen, ich bin mit einer ähnlichen Vorgehensweise (die Frau bindet, ich warte ab) auch schon auf die Fresse geflogen, ob es andersweitig geklappt hätte ist natürlich auch nicht klar, aber der "was wäre wenn" Moment bleibt halt doch stecken. (und die besagte Dame hatte mir Monate später gesagt mit ihren subtilen Hinweisen wollte Sie mir zeigen, dass ich endlich den Status definieren soll) Wie von den Vorrednern schon angesprochen - eine klare Aussage ohne rumeeiern a la " Ich möchte keine anderen Frauen mehr treffen - wie siehst du das ?" An der Antwort weißt du ja schon, wie sie darüber denkt. Eiert sie rum, springt sie direkt drauf an etc.

So, ich melde mich mal zurück ihr Lieben @Bud_Fox @Celica2k Ich habe mir lange überlegt hier etwas reinzupacken - weil selbst das Schreiben in diesem Thread mich (früher) immer aufwühlt(e). Ich treffe mich seit längerem wieder mit einer anderen Frau (16 Wochen mittlerweile), ich merke wie ich viel mehr bei mir selbst bin, und unglaublich viel für mich selber aus der Situation davor für mich mitnehmen konnte. Aber, vor allem gerade in den letzten 2-3 Wochen ist die Präsenz von meiner "Oneitis" wieder enorm. Mehrmals täglich denke ich daran zurück, spiele Szenarien durch, frage mich warum ich das Hard2Get damals so unreif übertrieben habe etc. Ich habe mich seitdem mit zwei anderen Frauen getroffen, (=geschlafen) jeweils über einen längeren Zeitraum, aber leider verschwindet die andere Dame nicht gänzlich aus dem Kopf. Löst das zurückdenken noch Emotionen aus ? Ja. Glücksgefühle bei ausgedachten Szenarien, Scham/Ärger bei Sachen die ich nicht gut gemacht habe (mal auf eine Larifari Nachricht nicht geantwortet, weil ich enttäuscht war, dass Sie sich nicht telefonisch meldet, auf einen Datevorschlag von ihr per SMS erst einen Tag später eingegangen da ich mit Kumpels im Urlaub war.) Aber das sind nur Situationsbeschreibungen - was ist die Gretchenfrage ? Kann ich mich nochmal so stark "verlieben" - löst nochmal jemand solche starken Emotionen aus ? Was hat mich damals so getriggert ? Ich dachte jetzt also jemanden seit 4 Monaten und habe lang nicht diese starken Gefühle - obwohl ich gern mit ihr schlafe, rumblödel, Pizza essend einen halben Sonntag im Bett mit Gesprächen und Serienschauen verbringe, ich mich jedes mal freue sie zu sehen. Ich hoffe mich wird das loslassen, vor allem da ich ja gar nicht weiß, ob und wie das im März überhaupt hätte weitergehen können. Habe das im anderen Thread (https://www.pickupforum.de/topic/169625-dating-mit-physischen-hindernissen-fort-und-rückschritt/?tab=comments#comment-2644485) nochmal genauer beschrieben, falls sich den Hintergrund bei mir jemand zu Gemüte führen will). In diesem Sinne ein frohes neues, und würde mich freuen zu hören, wie es bei euch aussieht. @Celica2k bei dir habe ich ja schon gelesen, dass du direkt in die nächste Sache reingeschlittert bist.

Wie sieht deine Ernährung aus ? Wie sieht s mit Cardio aus ? Das Homegym jetzt natürlich gold wert, was würde ich darum geben. (als Konsequenz von diesem Ersatztraining (war wohl zu wenig Ausgleichbelastung für dorsale Rotatoren & Rhomboiden drin ) hat sich meine Bizepssehne wieder entzündet, hatte ich seit Jahren nicht mehr)

Genauso erging es mir auch. Kommunizier klarer deine Bedürfnisse und Gefühle, les dir mal Vulnerability von Mark Manson durch. Kommunizier stärker deine Bedürfnisse/ Emotionen (Ich möchte dich sehen, Ich verbringe gerne Zeit mit dir etc) das is nich needy. musste ich leider auch sehr schmerzhaft erfahren, dass man von einem extrem in s andere wechselt...

Frohe Weihnachten an alle, die sich hierher verirren sollten. Ich war mir lange unsicher, ob ich hier etwas verfassen sollte, eigentlich war dieser Thread bisher immer nur zum auskotzen, um meinen Seelenballast abzuladen, aber vielleicht hilft es mir ja später mal, wenn ich meine dann vergangenen Gedanken und Gedankengänge auf mich einprasseln lassen kann. Das letzte Jahr, ganz unabhängig von den tatsächlich weltbewegenden Ereignissen die um uns herum stattfinden, war für mich ein überaus spannendes. Wer sich für meine Geschichte interessiert, sollte wohl einfach nur den allerersten Post lesen, und davon tut es (eigentlich) auch die erste Hälfte. Irgendwo dort habe ich auch im Mai schon so oder ähnlich geschrieben, „hätte mir jemand gesagt, dass mir das alles genauso passiert, ich hätte das mit einem Lächeln unterschrieben“. Das kann ich jetzt nur wiederholen. Die Entwicklung die ich im letzten Jahr durchgemacht habe, hat mich wachsen lassen. Hat mir ordentlich Schmerzen verursacht, aber ohne hier jemanden auf den Schlips zu treten, mondäne Schmerzen. Schmerzen, die ich mir jahrelang gar nicht vorstellen konnte jemals zu erleben. Liebeskummer. Und das Gefühl, die bisher passendste Frau verpasst zu haben. Ersteres ist vorbei gegangen, zweiteres leider (noch) nicht. Auch wenn mir hier die Beiträge von @Doc Dingo geholfen haben. (und auch ein bisschen verängstigt haben – da er meinte alles wird smoother, die großen Up’s and Down s emotionaler Art blieben aus, das erlebe ich auch gerade. Ich will dieses Up aber wieder.) Seitdem habe ich noch zwei weitere Frauen kennengelernt, und beide über einen längeren Zeitraum getroffen / bzw. mit der zweiten treffe ich mich weiterhin. Aber zu allererst mal Hier kommt auch wieder der Rückschluss zu besagter Frau von März, die für mich eben diese 4 Säulen vereint hat (kurz ist auch die Frage in mir aufgeploppt, ob ich diese Säulen nicht nach ihr erstellt habe, weil sie diese eben erfüllt hat. Nach ein bisschen Introspektion kann ich das aber ausschließen.) Abschließend bin ich froh, dass ich nicht mehr all zu viel in das Forum hier schaue, da mir hier viele Ansichten nicht gut tun, und viel Dogmatismus hier vertreten ist, der mir gar nicht gefällt. Tatsächlich steht auf meiner To-Do Liste auch drauf, nur noch in meinen eigenen Thread und den Subbereich „Persönlichkeitsentwicklung“ zu schauen. Tatsächlich weiß ich auch für mich, dass ich eine Familie gründen möchte, ich habe auch viele Dinge die ich davor erleben möchte, am Liebsten mit derselben Partnerin und dass wir beide an diesen Dingen wachsen. Zurzeit treffe ich mich auch mit jemand, wie oben angedeutet, ich bin sehr bei mir, aber leider hat das ganze keine größere Zukunft, wie mir nun (nach knapp 14 Wochen) bewusst wurde, was mich gerade im Moment auch ein bisschen traurig werden lässt. Nichtsdestotrotz genieße ich den Moment…

Hallo zusammen, ich wollte hier mal ein bisschen was niederschreiben, da es mir gerade weniger gut geht, und hoffe, dass der Text trotz der Länge von dem ein oder anderen gelesen wird. Und ich bitte nicht um den Rat FTOW. Ich werde die wichtigen Stellen fett markieren, falls jemand ein bisschen drüber springen möchte... 😉 Generell zu mir und meiner „Erkrankung“: Ich bin Mitte 20 und leide unter einer sehr starken ED, auch schon OP’s hinter mir, und lange war an (penetrativen) Sex nicht zu denken. Die letzte, ("nukleare") medizinische Option im Sinne eines Implantats stand auch im Raum. Mein sexuelles Selbstvertrauen war sehr gering, und das ist der Punkt meines Lebens der von großer Unzufriedenheit geprägt war. Universitär bzw. beruflich sieht es gut aus, ich habe ein ausgefülltes Leben, bin sehr interessiert an Dingen, vertrete eine klare Meinung und aufgrund meiner Erfahrungen mit meiner Impotenz für 8 Jahre habe ich auch eine sehr starke Resilienz entwickelt. Bezüglich körperlicher Eskalation bin und war ich aber sehr unsicher. Ich bin und war sexuell wenig erfahren, war mit 4 verschiedenen Damen im Bett bevor es um jetzt besagte Dame geht. Interessiert hat mich so wirklich keine von denen, es war mehr ein Austesten in wie weit ich funktioniere, führte zu Reisen von Uniklinik zu Uniklinik, zu Streitgesprächen mit mir selber und nahen Angehörigen, inwiefern ein Leben ohne Sex und Beziehung lebenswert ist, und der Realisierung, dass es eben noch die „nukleare Option“ gibt. Mit dieser hatte ich mich schon ein Stück weit abgefunden, geplant war sie für diesen Sommer – wäre mit CoVid19 jetzt sowieso nicht möglich gewesen. Lustigerweise habe ich gar nicht so wenig gedated, aber eben immer nur 1-3 Dates, da ich „Angst“ hatte weiterzugehen. Ich fühle mich in Date Situation kein bisschen unwohl, und nehme die Damen einfach auch gerne zu Dingen mit, die mich interessieren (kleine Kunst Vernisage, kleinere Live Konzerte, etc). Aber selbst die Eskalation zum KC hat mich mit Angst erfüllt, aus Unerfahrenheit und Angst etwas falsch zu machen. Bei diesen Dates war aber nur einmal eine Dame dabei (vor 3 Jahren), die mein tiefer gehendes Interesse geweckt hat, wo es aufgrund schlechter Logistik (ganz spontaner Uni Wechsel 800 km) nicht intensiver wurde. Konkret: Nun ja, letzten Herbst hat es dann „Klick“ gemacht bei einer Dame aus dem Unikurs, und ich dachte mir, wenn nicht für Sie, für wen hau ich mir dann sonst eine Nadel in den Penis? Im Dezember erstes Date ausgemacht, aufgrund Weihnachtsferien und Semesterferien dann das zweite Date Ende Januar ausgemacht, es kam zum Sex, der überraschenderweise mit mehr als grenzwertiger Medikation gut funktioniert hat. Ich war auf Wolke 7. Klar, eine Nadel in den Penis ist immernoch weit von optimal, aber es hat geklappt. Und sie war jemand, der mir intellektuell als auch von den Lebensgrundwerten zusagte. Als Folge dessen trafen wir uns dann bis Anfang März je nach dem wie es zeitlich ging 2-3x pro Woche (knapp 12 Treffen, da wir beide auch mal Wochenweise unterwegs waren), es kam immer zum Sex mit Übernachtung beim jemals anderen, und langsam auch andere Sachen (Theater, Pub Quiz mit Freunden). Aber, ich war unsicher, aufgrund fehlender Erfahrung, habe emotional sehr viel Distanz aufgebaut, mir war es „peinlich“ zuzugeben, dass ich keine Beziehungen hatte bisher. Ich hatte Angst verletzt zu werden, wenn es mit dem Sex doch nicht klappen könnte auf Dauer. Habe viel geblockt, wenn es um emotionale Themen ging die das anschnitten.. Sie hat das auch angemerkt, und ich habe ein bisschen aufgemacht, schrittweise, und es war auch alles soweit im Lot, da wir uns ja regelmäßig sahen. Naja, dann kam Mitte März die CoVid19 Pandemie in s Rollen, wir sind beide Hals über Kopf in die Heimat nach D (studieren in Österreich) und die Probleme fingen an. Also erstmal gar nicht, sie hat den Kontakt massiv intensiviert, hat mich viel angerufen, Bilder geschickt, deutlich mehr als sonst, ich hab das wieder ein bisschen gedrosselt (Danke PU :/) . Sie hatte mir schon vor unserer "Flucht" nach D angeboten Sie zu besuchen, da sie für 2 Wochen eine leerstehende Wohung hätte. Das Ganze aber auch weit entfernt (mehrere Stunden Autofahrt) Dort hatten wir dann wirklich nur Sex, wir sind die anderthalb Tage die ich bei ihr war, nicht aus dem Bett gekommen und haben nur gevögelt, und ich war richtig euphorisiert, weil meine Medikation auf Sparflamme lief, und es mehr als gut funktionerte. Sie hat dann angesprochen was wir sind, sie hat kein Problem das ganze erstmal locker laufen zu lassen, und sie kann sich nicht an jemanden binden, der sich so distanziert/blockt. Ich war durch ihre Aussagen ein bisschen verletzt, und hatte mir dazu auch wenig Gedanken gemacht. Ich war überfordert mit der Situation, und dachte an die PU Sachen, baute noch viel mehr Distanz auf ("macht sie einen Schritt zurück, gehst du zwei zurück"). 3 Tage nach dem Besuch hat sie dann den Kontakt massiv runtergefahren, ich als Reaktion natürlich auch mich nicht aufgedrängt (ja nicht needy sein bla bla) vor zwei Wochen hatten wir dann nochmal ein Gespräch was ich gesucht habe, was sich denn geändert hätte : Schlussendlich hieß es : Wir sind in keiner Beziehung. Sowas ganz lockeres kann sie nicht. Sie hat das Gefühl sie kann mir nicht alles erzählen, hat sich nicht verliebt und ist überrascht, dass es für mich doch mehr als eine reine F+ ist. Sie hat mit der Sache seit dem letzten Treffen eigentlich schon abgeschlossen. "Das ganze wäre sicherlich anders gelaufen, wenn wir räumlich nicht so weit getrennt gewesen wären und weiter in Österreich wären. Seitdem haben wir keinen Kontakt mehr, da ich erstmal hoffe, dass ich schnell von ihr "loskomme". Ich muss mehrmals täglich noch an Sie denken. Ich habe mal versucht in mich reinzuhören warum das so ist, und kam auf folgende Sachen:

Schön von dir zu lesen, weniger schön was den Inhalt betrifft. Nur kurz, werde die Tage auch in unsern „gemeinsamen“ Thread („Gedankensperre einrichten“) schreiben. Das Grundrezept kennst du doch, KS ablenken, der Selbstwert nach ner Trennung leidet ja immer wenn man rausselektiert wird. Finde ich jetzt nicht ungewöhnlich. Aber ich würde eher Verhaltensmuster anschauen, wie sich wieder so ein Ping Pong Spiel entwickeln konnte? PS: das Positive ist aber doch, dass deine Ex aus den Gedanken ist, und du trotzdem oder vor allem wieder Gefühle entwickelt hast. Finde ich was schönes!

Du weißt, was du zurzeit willst. Ob dich das schlussendlich glücklich machst, weißt du nicht. Was für mich aber wichtiger ist, ist das mich der Weg zu dem Ziel glücklich macht. Wenn ich am Montag ein Date habe, und mich darauf freue, und mich das glücklich macht, dann bin ich glücklich, obwoh das Date (also das eigentliche Ziel) noch nichtmal stattgefunden hat. Wenn ich auf eine Prüfung lerne, und mich das Lernen fasziniert, und neben der normalen Frustration aber auch erfüllt, ist das auch schon ein glücklich machen. Obwohl mein Ziel - die Prüfung zu bestehen - noch gar nicht erreicht ist. Mein persönliches Ziel ist es also, Ziele zu finden, deren Weg mich dahin schon glücklich macht. Weil manche Ziele ereicht man nicht (immer). Aber zum Thema, ein gutes Buch finde ich dazu: The most defining decade - Why your twenties matter and how to make most of them". Den Ted Talk werde ich mir mal abspeichern, und über die Weihnachtsfeiertage anschauen.

Wenn die Progression nach der Zeit rückläufig wird, ist da Richtung Beziehung wohl nichts drin. Die Tipps mit Invest spiegeln, runterfahren etc laufen doch vor folgendem Hintergrund: a) dass du emotional nicht noch mehr investierst, und dich selbst verlierst b) kurzfristig sie triggerst, so dass sie evtl nen höheren Invest fährt, und ihr nochmal ne kurze schöne Zeit habt. Nur, dass du die Erwartungshaltung dementsprechend hast.

Ich würde das nichtmal als FB bezeichnen, sondern als Kennenlernphase. (früher) Sex gehört eben auch zum gegenseitigen Kennenlernen dazu, und wenn man merkt, dass manche Sachen nicht mehr passen, es sexuell aber passt, trifft man sich eben noch zum Sex aber hält die Augen weiter offen. Vor allem wenn man bei sich selbst bleibt, merkt man auch ganz gut, in wie weit der andere bereit ist, den nächsten Schritt mitzugehen, oder was man bräuchte um selber mitzugehen. Und wenn das halt nicht klappt, endet die Kennenlernphase oder reduziert sich, bis einer weiterzieht. Blöd wird es nur, wenn man sich selber verliert, und nicht merkt, dass der andere gar nicht mitzieht, und man selber emotional so viel investiert, dass das Ende eins mit Schrecken wird. Aber, wie ich festgestellt habe, wenn ich bei mir bleibe, passiert das nicht.

Hallo zusammen, ich war mir lange nicht sicher, in welchen Bereich ich es packen soll, da ich einerseits gerne ein paar Gedanken zu meiner konknreten Situation hätte und andererseits mich über Beiträge und Gedanken generell zu dem Thema freuen würde. Um was geht es generell ? Mir geht es um den Übergang der Kennenlernphase in den nächsten Schritt, unabhängig davon wie man das nennt und auch generell um das Thema Mann verführt, Frau bindet sowie Mann "führt" die Beziehung. Mir geht es darum, was ihr als Bindungsversuche versteht, wie ihr entgegenkommt falls ihr interessiert seid und wie ihr das generell handhabt. @jona.vark hat hier z.B. einen ganz interessanten Beitrag geschrieben: Warum ich frage - in meiner letzten Kennenlernphase habe ich wohl alle Bindungsversuche ignoriert bzw. mich anscheinend so platziert, dass es für mich nur eine F+ sei, obwohl ich selber starkes Interesse daran hatte, die Kennenlernphase auf die nächste Ebene zu heben, dass sie mir im Nachgang auch gesagt hat, sie hat sich gar nicht getraut zu fragen, was das für mich sei, da ich sonst direkt die Kurve kratzen würde (ihr Eindruck). Ich mache hier wohl öfters einen desinteressierten Eindruck. Und das will ich nun vermeiden. Nun meine konkrete Situation: 1. Mein Alter 27 2. Alter der Frau 24 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben 20+ ( Treffen zu zweit seit 9-10 Wochen, davor schon knapp 1.5 Jahre gekannt) 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") Sex Treffe mich mit besagter Dame nun seit 9 Wochen, am Anfang noch relativ langsam (von der Frequenz her), mittlerweile aber konstant 2-3 die Woche mit jeweiliger Übernachtung beim Anderen, bei mir steht auch schon ein bisschen Zeug von ihr ( Abschminktücher, Zahnbürste etc) und sie hat auch Pulli und T-Shirts von mir schon in Beschlag genommen. Auch Aktivitäten außerhalb des Bettes, eigentlich regelmäßig, und laufen auch händchenhaltend durch die Stadt. Also eigentlich alles top, will hier nurmal auch eine kleine Korrektur, nicht dass ich wieder einen auf zu "cool" mache, und meine in der Kennenlernphase mit mehreren Wochen noch "meine Attraction steigern" muss, anstelle ich selbst zu sein. Tendenziell sehe ich das aber gar nicht, habe das Gefühl ich bin total ich selbst. Was auch sehr viel wert ist. Was fehlt also noch zur LTR ? Naja, wir haben Corona bedingt an der Uni nun in klein Gruppen Unterricht, wir sind da im selben Freundeskreis, und der selben Gruppe, sind knapp 12 Leute, die sich 2-3 x pro Woche für mehrere Stunden sehen. Da "ignorieren" wir uns eher, also normaler bekanntschaftlicher Umgang. Bin mir selber aber auch sehr unsicher, wie ich das handhaben soll, unser Freundeskreis hat aber mittlerweile mitbekommen, dass wir was am laufen haben. Exklusivität - naja, so sicher bin ich mir da nicht, weil nicht super explizit vereinbart, aber sie hat das im Bett auch im Bezug auf Verhütung (da wir mit Kondom verhütet haben, sie aber auch die Pille nimmt) nach 3-4 Wochen mal angesprochen - Zitat: ob ich mehrgleisig fahre [...] - ich meinte ehrlich: "ich treffe mich mit niemand anderem mehr" und sie (ein bisschen verschüchtert, ohne Nachfrage meinerseits) "ich auch nicht". Habe das aber in dem Moment als Momentaufnahme verstanden (ich habe mich aber mit niemandem mehr getroffen, eine alte Bekannte hatte mich auch mal vermehrt sehr aggressiv angepingt, aber ich habe gerade nicht das Bedürfnis mich mit anderen zu treffen.) Sie hat aber (glaube ich) auch ein bisschen Angst sich aufzudrängen oder zu schnell sich selbst zu verlieren. Was ich bisher kommuniziert habe (im Gegensatz zu früher) - ich fühle mich wohl mit dir - ich verbringe gerne Zeit mit dir - ich habe Lust dich zu sehen (vor einem Treffen) Würde mich über Meinungen freuen

Ja, sicherlich eine Frage die ich mir stellen muss. Ich habe ein schwammiges Idealbild im Kopf, mit Attributen die sehr unkonkret sind, hier auch erstmal meine Bedürfnisse zu finden oder mich derer bewusst werden, ist natürlich auch wichtig. Andererseits habe ich für die nähere Zukunft eine klare Vorstellung, die der Partner auch mitgehen müsste oder zumindest teilweise so haben müsste. Fettmarkiert auch wieder das, was ich für mich mitnehme. Jedoch geht es auch ein Stück weit darum, sein eigenes Handeln zu reflektieren. Wenn ich immer meinen Stiefel durchziehe, finde ich vllt jemanden der zu diesem Stiefel passt, zwangsläufig muss das aber nicht das Beste für mich sein, weil mein Verhalten aufgrund von (eingebrannten) Verhaltensmustern auch destruktiv sein kann. Und deshalb versuche ich hier über fremde Meinungen (wie auch deine hier, die mir da natürlich auch einen Blickwinkel gibt) einen anderen Gedankenansatz zu bekommen (oder mich über meinen auszutauschen) und da passt das natürlich auch was du unten schreibst, in dem wir inhaltlich auf eine ganz andere Ebene kommen. In dem wir nicht auf dieser "Sie hat gesagt, wie soll ich mich verhalten" - Ebene bleiben. Ehrlich gesagt freue ich mich auch, dass jetzt alles entdecken zu können, und diese Erfahrungen zusammen mit einer anderen Person machen zu können. Ich wachse daran, die andere Person hoffentlich auch. Super Frage, und tatsächlich habe ich auch eine gute Vorstellung dazu, in wiefern ich das aber schon ganz am Anfang des Kennenlernens umsetzen kann, ist die andere Frage. Die Erfahrung habe ich leider schon gemacht. Erinnerungen daran sind aber immer gut. Absolut richtig, aber am Liebsten fällt doch jeder erst gar nicht auf die Nase sondern lernt mit einem Lächeln im Gesicht auch durch Erfolgserlebnisse. Und selbst wenn das nicht geht, das zu versuchen will wohl jeder 😉

Ich nehme an, du meinst das drüber nachdenken. Super interessant der Blickwinkel, und nimmt mir auch ein bisschen Angst, aber hinterlässt auch viele Fragezeichen. Denn welche Fragen ich mir genau stellen muss, erfahre ich oft ja erst mit der Erfahrung oder wenn ich merke das will ich nicht... Hast du hier, aus der Ferne, vllt noch eine Meinung ?

Danke, so handhabe ich das bisher auch, auch wenn mein Tempo da wohl eher langsam ist (oder mir das zumindest von Freunden so gesagt wird), aber mir sind paar Eigenschaften sehr wichtig, und die lernt man eben erst über einen längeren Zeitraum wirklich kennen). Finde auch, dass es soweit gut läuft, wollte eben nur mal Meinungen einholen, ob ich nicht wieder den Wald vor lauter Bäumen nicht sehe, so dass ich weiß, ob ich spezieller reflektieren möchte. Das wäre tatsächlich zu weit, auch da wir am Drittort studieren und unsere Heimatorte 6 Fahrstunden entfernt liegen. Tatsächlich gibt es hier sogar eine konkrete Situation, die ich überlegt hatte anzusprechen, aber nicht weiß, ob das nicht zu früh ist / zu viel Druck aufbaut. Ich weiß nur, dass wenn es die Person andersrum ansprechen würde, es mich freuen würde. (Aber wir haben beide ein bisschen ein Problem damit / Angst davor uns aufzudrängen - darüber haben wir auch schonmal geredet (allgemein und auch konkret - das man sich eben auch mal zumuten darf)). Und zwar haben wir beide einen Praxisabschnitt ab August der in 3 Abschnitte unterteilt ist (die man problemlos in verschiedenen Städten absolvieren kann.) Geht um jeweils 8 Wochen. Ich weiß, dass ich in eine größere Stadt in D möchte (>500k Einwohner), und habe einen Abschnitt schon grob mit einem Kumpel verplant. Sie will eher wieder Richtung Heimat (auch eine Großstadt) in die auch ein paar andere gute Bekannte und zwei Freunde gehen. Ich könnte mich parallel auch in der Stadt noch bewerben, tue mir aber schwer das konkret anzusprechen a la : "Hey, ich beschäftige mich gerade mit den Bewerbungen. Hatte auch überlegt mich (zusätzlich) in XX zu bewerben, was hälst du davon. " Bin bei sowas sehr verkopft, und habe Angst da Druck aufzubauen. Nachteil wenn ich da zusätzlich ne Bewerbung raushaue entsteht absolut keine, kann das auch problemlos bis 3 Wochen vorher absagen. das finde ich super interessant, "was macht für dich eine Beziehung aus - wie stellst du dir eine Beziehung allgemein vor ? " Interessiert mich persönlich tatsächlich, und ich muss mich selber auch erstmal damit auseinandersetzen...

Danke. Ich sehe es halt auch so, aber iwann muss eben einer mal mit Commitment anfangen... Nein, das war auch blöd ausgedrückt, ich wollte damals nur nicht zeigen, wie wichtig sie mir ist, da ich dachte es läuft ja auch so, und ich emotional uU einfach viel weiter sei als sie, und habe deswegen sehr wenig Progression in meinem Verhalten gezeigt. Auch wenn das sicherlich mit einem Augenzwinkern gemeint ist, ist das natürlich das Optimum, aber so geht das halt nicht. Ansich interessant finde ich anzusprechen, wie Sie sich denn eine Beziehung allgemein vorstellt, was das für Sie ausmacht. Finde das nämlich einen wichtigen Aspekt.

@Herzdame hat hier meistens doch ganz guten Input. Vielleicht kannst du dich auch mal kurz äußern, würde mich freuen. Hinzukommt noch, dass wir eine Vorgeschichte haben, wir hatten früher schonmal ein bisschen was miteinander, und ich hab dann aber eine Kennenlernphase mit einer anderen begonnen.

Finde du hast sehr gut und erwachsen reagiert (kann man sicherlich nicht von allen 30 jährigen behaupten), hast klar deine Bedürfnisse kommuniziert und ihr auch noch nen Fahrplan an die Hand gegeben, wie man es ja mal probieren könnte. Da wird gar keine Attraction leiden. Kann aber natürlich sein, dass Sie sich jetzt ein bisschen unter Druck gesetzt fühlt (von sich selber) und dass nach hinten losgeht. Was spricht denn dagegen, es beim nächsten Date nicht nur bei einer Flasche Wein zu belassen, sondern auch mal die zweite zu öffnen, wenn ihr das sowieso hilft. (so ganz subtil ;))

Würde definitiv hingehen. Die meisten Damen haben da viel mehr Verständnis dafür, als hier im Forum immer propagiert wird. Glaub mir - ich habe (leider) Erfahrung damit 😉 Wenn die Gedanken mal rasen (wie in deinem Fall) , was spricht dagegen sich entspannt (nackt) nebeneinander zu legen, sich bisschen zu unterhalten, du lässt deine Hände bei ihr auf Wanderschaft gehen und versucht den Moment zu genießen, sie macht dasselbe bei dir. Und Schwupps, wird da auch wieder ein bisschen Blut fließen! Viel Spaß, und auch wenn es nicht klappen sollte (wovon ich nicht ausgehe) versuch dann eben alles andere in den Ring zu werfen (wie bisher auch) Hände, Finger, Zunge und Zehen. Wichtiger ist die gemeinsame Erfahrung / Zeit, die ihr ein gutes Gefühl gibt, und dich auch für die nächste Zeit in Erinnerung behält.

Ich kann mir geradr nicht ganz vorstellen, was du meinst. Kannst du das mal ausführen ? “Gefühl ihr Macker zu sein“

Hallo zusammen, Ich habe hier erst vor kurzem einen Thread aufgemacht, und würde gerne ein paar Tipps von euch haben. Ich treffe mich zurzeit mit jemandem seit 6 Wochen, knapp 15 Treffen, mehr als regelmäßig Sex. Sie ist für mich die erste Person, mit der ich ohne Kondom schlafe, habe aber schon andere sexuelle Erfahrungen gesammelt, aufgrund einer starken ED ist Sex in der Kennelernphase für mich immer ein bisschen mit Stress verbunden, und am Anfang mit Kondom hatte ich eher das Problem überhaupt zu kommen. Seitdem wir ohne Kondom miteinander schlafen läuft es aber jedesmal ähnlich ab, Vorspiel, (Gleitgel), ich dringe in sie ein, stoße ein paar Mal, merke schon wie es mir hochkommt, PC Muskel wird angespannt für 10s, dann stoße ich wieder 3-4mal, PC Muskel wird angespannt und ich bin in ihr ohne zu stoßen, Küsse sie, stoße 3-4 mal, und merke dass es unaufhaltsam ist, fange dann mit schneller Penetration an, komme (so nach 90-120s) und penetriere dann aber noch weiter bis ich nur noch ne Semi Latte habe. All in all 3-4 Minuten denke ich. Versuche auch jedesmal sauber zu atmen, reverse Kegels (bzw. Beckenboden zu entspannen) aber das hilft eben nicht viel. Danach verwöhne ich sie noch bisschen mit den Fingern klitoral oder vaginal. Mal mehr, mal weniger. Selbst wenn wir 3 Runden innerhalb von 2-3 Stunden schieben, bessert das nicht viel. Einzig manche Stellungen sind besser ( sie on top, oder beide auf dem Rücken im Gegensatz zu Missionar oder Doggy), aber das bringt dann auch nur 30-60s mehr. Sie hat dazu nie irgendetwas auch nur annähernd negatives geäußert, und Sie trifft sich ja auch weiterhin mit mir. Aber ich würde, auch gerne für mich, bisschen länger penetrieren können. Habe nun mal angedeutet, dass wir auch mal Ab und zu ein Ründchen mit Kondom einschieben könnten, dass das an der Ausdauer was ändert. Dapoxetine und Lidocain Spray wären medizinische Lösungen, aber vllt hat hier jmd auch einen guten Mindset Ansatz der mir hilft. Iwie empfinde ich den Sex so auch nicht als so befriedigend dadurch. Und jetzt der zweite Punkt, der mich gestern bisschen wachgehalten hat, Sie hat, das wusste ich schon vorher, (ein bisschen) Erfahrung in der SM Szene (auch Fetisch Partys) und gibt auch zu, dass sie gerne ein bisschen dominiert wird. Wir haben da drüber geredet, weil wir iwie auf das Thema kamen, ich habe auch gefragt, wann sie das erste Mal das Bedürfnis hatte/verspürt hat, und habe dann ein bisschen in mich reingehört, wie das in mir aussieht, wohlgemerkt kam da keine Aufforderung von ihr, oder ähnliches. Sie wusste auch bevor wir miteinander geschlafen haben, dass das nicht mein Ding ist, ich sowas nie probiert habe. Aber iwie habe ich dann schnell das Gefühl a) nicht zu genügen und b) (Auch wenn sehr blöd Gedankengang, dass sie schon viele Sexualpartner hatte, und ich mich so blöd anstelle. Natürlich kann ich das Ganze auch rumdrehen, wenn ich mit diesen Sexualpraktiken nichts anfangen kann, dann passt es sexuell eben nicht, und sie muss für sich entscheiden, wie stark ihr das fehlt, und wie es im zwischenmenschlichen nicht passen kann, kann es im sexuellen nicht passen. Aber mit meiner ED Vorgeschichte, bin ich da sehr sensibel. Problem ist, dass ich dadurch meinen Frame verliere (um es im PU Jargon auszudrücken) oder ganz simpel - eben meine normale Selbstsicherheit, die sie auch sehr schätzt, zu bröckeln anfängt. Würde mich über Meinungen, Tipps und Anregungen freuen.

Bei Interesse kann ich dir gerne per PN weitere Infos zukommen lassen (Medikamente, Hintergrund etc) Will das hier nicht öffentlich schreiben.

Nehme ich gegen ED, hatte nur nicht auf dem Schirm, dass das gegen Anorgasmie auch wirkt, und somit vorzeitige Ejakulation fördert.